自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていたくない
一気に一度に死にたい
これ以上苦しみたくない
もう苦しめられたくない
どうしようもないです、ごめんなさい
罵る方が生き残るの、おかしいよ
早くおかしさに気付きますように

若くして多額の借金。返済に追われる日々。
その中のコロナ渦で職が休みになり、返済に滞りこの歳で裁判にかけられ。
普通の人なら隔週休み、週休休みの中、私は365日仕事をし、寝る暇も惜しみ仕事。
そのお金は自分の為に使えるお金はなく、全て返済。毎日働いても普通の生活が出来ない。必要なものも買えない。ただただ普通に憧れる。
そして最愛の私の唯一の癒しだった愛犬の死。私には癒しもなくなった。
あるのは上辺関係の友達。本当の友達なんていない。みんな都合よく久しぶりに会おう。と連絡をしてくる。何が楽しいのか。わからない、疲れる。
そして昔から癒しそして見ていた某アイドルグループの密会報道。アイドルも人間なのは知っているが夢を見せてのアイドルではないのか。と思う。夢も見せてくれないのか。なんて思う。
そして職場。私は知っているよ。陰口言っているの。そして目に見えての差別。知らないフリをして、なぜか怒られ。私が一体何をしたんだろうね。
生きていくのが辛い。普通に生きたいだけなのに。生きれなくて。簡単にこの世を去れたらどんだけ楽なんだろうか。早く愛犬の元に行きたい。それだけを思い今日も陰口を言われ仕事をする。早く死にたい。そう思いながら。

どうやって死のうか今日も考えている

女性からネットストーカー被害を受け10年近くになります。私は同性愛者ではありません。今でもこれからも私はストレートです。一度も女性と付き合ったことはありません。この女性のつきまといにより私は離婚し一人になりました。それでも尚ストーカー行為は続いています。いつか終わるだろうと我慢し家庭は持たずにきましたが経済的精神的損害や苦痛を被っても終わらないこんな毎日を終わらせるには死ぬだけかなと思うようになりました。

早く死にたい
幼稚園のときから生きづらさを感じてて、小学生からほぼ毎日死にたいって思い続けて。
でも、死ぬ勇気なんかなくて、苦しいまま、死にたいまま…
もちろん、誰しも死にたいなぁって思うだろうけど、それは一時的なものだったり、生きている上で起こる苦しさや何かに嫌気がさしたり…ずっと苦しいわけじゃなくて、楽しかったり、悲しかったり、嬉しかったり、疲れたり…たくさんの感情の中の一部だと思う。
だから普通に生きていけるんだから。
普通が羨ましい。
ある程度辛いことや苦しいこと、嫌なこともある中で楽しみを見つけて、喜びがあって…
ポジティブなことを考えようとしても、いつのまにか死にたいに変わってる
死にたいって思うのに死ねない自分はゴミだなっても思う。
こんなこと思いたくない。
周りに嘘つきながら笑うの疲れた。
生きるの疲れた。
もう死ぬ勇気ないから、ずっと不良品の操り人形として都合よく生きるしかないのかな。
早く死にたいよ。
幸せになりたかった。
生きづらさに対して何も対応してもらえなくて、うったえかけても無駄。
自分ももう大人な年齢だけど、日本の大人はゴミでしかない。
いい人もいるかもしれない、でも、現状私と同じようなことを思って苦しんで、死を選んだりする人は少なからずいるだろうから。
毎日生き地獄。
もう今更幸せにしてくださいとは言わない。
日本にも自殺幇助の制度があればいいのに。
死ぬためならお金払うから…100万でもそれ以上でも
生き地獄だった分、死ぬ一瞬くらい楽に死にたい
後のことを何も考えずに死にたい
毎日死に方考えても、後にお金かかったり、世間様に迷惑かかる死に方とかしかない。
もう生きたくない

今年1月4日に腓骨を骨折して現在自宅療養中の 65才です。12年ほど前に離婚して離婚が原因でうつ病になり現在も通院してます。骨折がまた、うつ病に影響しています。現在は年金（月7万）とパートの収入手取り八万円で生活してますが現在パートの収入無しです。ギプスしてる時は心がおれました。私の今までの人生はなんだったのかと。今日からの生きがいも感じられません。貯金もほぼなくなってきています。

朝になると、死にたい気持ちが強くなる。
毎朝、毎朝、その繰り返し。
どうすれば、この気持ちがなくなるのか？
それとも、一生このままなのか？
そんなことを繰り返し考えている。

誰か、助けてください。

発達障がいがあります。鬱や不安障がいも。
普通に働けそうになくて、でも障害者枠で働く程特性が重いわけでもない。自分がちゃんと働ける未来が見えない。何の才能もないから、1円も稼げる気がしない。　
それに、過去に学校で嫌がらせを受けたことや、現在進行形で家族に自分の本音を受け入れてもらえないことをずっと引きずっています。「誰も本当の私を愛してない」って思う。苦しい。　
自分が人間としての欠陥品のように思えて、同時に社会や家族が憎くて、頭がおかしくなりそうです。
死ぬ勇気もないけど、もう生きていたくありません。

誰からも相手にされなくなり、今まで楽しかった事が楽しめなくなり何が楽しいかがわからない
なんとか仕事は出来てるけどロボットみたいに命令された事をやるだけ状態
食欲がなく1日一食なんとか食べるだけ
睡眠も自殺する夢、首を締め付けられる夢、上司や友達？からしばかれる夢などの悪夢をほぼ毎日見てその後寝れなくなる状態
生きてる事が辛い、消えてなくなりたい

助けて
一度でも死にたいと思ってしまったらもうずっとつらくて眠れない
大学や仕事で沢山の人と触れ合ってきたけど、みんな本当にお互い感心を向けてない
1人で生きるのが怖い

死にたい
こんなに死にたいのに、死にたい人たちがこんなにたくさんいるのになぜ楽に死なせてくれない死なせてほしい
生きたい人に寿命をあげられたらいいのに喜んで差し出すのに
痛いのや苦しいのも嫌で惰性で生きてしまっている
毎日死にたいと喚きたくなるのを堪えている
一人になると死にたいと口に出ている
感情も思考もいらない自意識が邪魔無機物になりたい生まれてきたくなかった
本当に人間に向いてない。社会性がない労働もまともにできない完全に失敗作。失敗作でも生殺しなのが現代の残酷なところだ。楽に死にたい。死にたい人のための幸福追求権認めてくれ。
同調圧力が強い文化だから議論が進まないのかな。生きたい人はどんな人でも生きていいし死にたい人は無条件で死ねる個人主義社会にはやくならないかな

どれだけLINE送っても、既読にならない。電話かけても、ずっと出ない。
前みたいに話したいよ…
もう一度話したい 会いたい もしやり直せるなら、こんな事にならないようにたくさんがんばるよ。 おねがい。もう1回会わせて。全部やり直したい。

精神疾患になることの怖さ。
本当に苦しんでる人もいるし、苦しみから立ち直った人でも一生そのとき負った傷を抱えながら生きていく。
しかも自分が苦しくても周りは理解のある人間ばかりじゃない。むしろ少数。
治って死ぬほど努力してやっと普通に振る舞えるようになってからも、まだこういう理解のない人の行動に耐えないといけない。
理解ないどころじゃない、他人への侮辱だ。

1番新しい社員が入社5年。という会社に去年入社しました。その5年の間に何人も入社しては辞めていったそうです。その理由は明確です。ミスや仕事が進まない要因をすべて新人になすりつけ、手柄をすべて自分達のものとする。裏ライングループで共有し徹底する。ひどい会社に入社してしまいました、、辞めてももう次の仕事が見つかるか不安で辞めれません。もう限界なんです。助けてと言いたい

辛い中、苦しい中、しんどい中
死にたい中、消えたい中、
楽しくない中
よく、生きてるね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
楽になりたいのに、ならなくて

本当に、辛いよね
本当に、苦しいよね

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う
本当に、偉いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、充分、ステキだし
貴方は、悪くないし
貴方は、バツじゃないし
貴方は、ダメじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
毎日が、楽しくなくても
いいんだよ

人と違っても、
人と同じじゃなくても
人と同じように、出来なくても
いいんだよ

貴方は、そのままでいいんだよ
貴方は、貴方だよ
この世の中に、貴方は、
たった一人しかいないんだよ
たった一人の尊い命なんだよ

なんとなくしんどかったから、ノリで退職願いしてみた。今後どうするかは辞めた後で考えるとしよ。よし、自分のために生きるんだ。

病気をして2年
手術をしたけれど体調も体力も戻らず
すっかり変わってしまった自分の体に対して理解が追いついてない。

仕事もうまくいかないしこの2年間ずっと死にたくてたまらない

毎日死にたいって考えてる
ずっと死にたいと言っていた兄は
絶対死なないと思っていたけど
ある日突然自分から死んじゃった。
わたしもあっちに行きたい。
生きてる意味ない。
頑張るの疲れた。
悔いあるよ。死にたいって言いたいだけなのかもしれないよ。
でも親にも言えない。誰か助けてほしい。

心臓が痛い、重い。

苦しい、、
こんなに大変な人生だとは思ってなかった。

涙が出そうで出ない。
出したいのにでない。

もう、、一生目覚めたくない。

私はどうやったら楽になれるんですか…？

ネッ友もいて、大好きです。
でも、、もう本当に死にたいの。

なんでいるんだろう。
なんで生まれたんだろう。
後悔しかない。
楽しかった、嬉しかったこともある。
推しが出来た時、推しに救われた時、親友が出来た時、受験に受かった時、ペン書道・硬筆4級獲った時、好きな番組が見れる時とか。
受験だって受かった時、凄く嬉しかった。でも、今は全然。だってやめちゃったんだもん。
推しに救われれば救われるほど辛くなる。

怖い、、世界平和にならない限り、いじめがなくならない限り、無理だ。
人の辛い顔が可哀想なんだ。

心臓が痛い、、もう自殺の勇気はないけど。。
でも、、もう生きるのが嫌だ。死にたい。

もういいかな…。
生きていても何もない。生きる気力がない。
もう終わりにしたいです。
死にたい。

僕は家族のガンです
自分の存在が自分の家族を苦しめています　迷惑ばかりかけています
やっと母が結婚できたのに、僕のせいで離婚してしまいました
生まれた弟、妹から父親を奪ってしまいました
あの時に自分が死んでたら、離婚もなく皆幸せになれたのに
「私達がケンカしてるのは、全部お前のせいだ」 その通りです
僕の母親は、「母親」だけでなく「女」である事を知るべきでした
もう離婚したのに、今さら死のうとする僕は愚か　でも
今もなお、家族から幸せを奪っているのは確かです
僕がいなくなれば、家族の生活は楽になる　そう願いたいです
なのに怖くてできません
今日こそ死のう、明日こそっ！の繰り返しです　空っぽです
ただでさえ、迷惑をかけることしかできないのに死ぬこともできない
僕が唯一出来ることは、迷惑をかける事　イライラさせる事だけです
周りの人達は、辛い世の中にも関わらず努力している　バケモンです
本当にすごいと思います。でも、それが辛いんです

最愛の妻へ
49日も初彼岸も過ぎ今何処を歩いてる？
お前の事だから、寂しく歩いてない？
本当は一緒に歩きたいけど、行けないのが辛いよ。
俺が辛い事、楽しい事話すときちんと話を聞いてくれた
事、毎朝、起こして起きるまでそばに居てくれた事
本当に素直で優しかったお前の事は一生忘れる事は
出来ないよ！沢山の思い出ありがとうね！
とりあえず、俺はまだ、生きがいも何もなくなったけど
お前の分まで、時がくるまで生きてみるからね！
どこまで生きられるか分からないけど、時がきたら
迎えに来てね！また色んな話をしようね！
　　　　　　　　　　　　その時までさようならだね

できれば、死にたい
10代から思ってます
両親は不仲、DVもずっと側で見てた
でも離婚しない
70代になっても
義理で世話してる
そんな感情は私に寄りかかる
私は離婚した
両親と同じ道を辿りそうだったから
娘がひとり
女の子だから
私と同じでかわいそう
でもあんたの方がマシよ
親の喧嘩は耐えられない
否定されてる気になる
そう思って育てたけど
卑屈で頑固なところがある

仕事はヒトにいつも殺られる
私を敵対視して
排除しようとするヒトに殺られる
残念、能力が高い私に嫉妬するヒト

けれど世の中は私に優しくない
嫌な思いばかり

だから
ひとりだったら
死んでしまえば良かったんだけど

娘いるから
まだ両親生きてるから

死にたいと思っても死ねない

お母さんが癌で亡くなってもう3年が経ったね。
大切に、たくさん愛情を注いでもらってきたからこそ辛い。なにかをしていないと悲しくて、辛くて、虚しくて、ずっと泣いてしまう。夢で誰かがお母さんを呼んでいて、私も会えると思っても私の前には姿を見せてくれなかった。
死にたいと思っても貴方がそれだけは駄目って言っていたからできないよ。
つらい、寂しいよ。会いたいよ。夢の中だけでもいいから会いに来て、抱きしめて名前を呼んで笑顔を見せてよ。

今高校1年生です。16年生きてきて、人として成長できたと思う機会が一度もありません。人に怒られるのが本当に嫌なのに、努力をしていない。ふとしたことでいなくなってしまおうと考えてしまう。幼稚なままです。

特に理由はないけど常に死にたい
何も生きる意味が感じられない
死にたいと思わないで生きれたらいいのに
死ぬ勇気はないです
だからどこにもやり場がない

分からないようにパワハラを受け、
自殺したくなることが多いです。

この掲示板を見ると、
自分だけじゃないと、少し安心してしまう。

それにしても、こんなに多くの投稿があるなんて、
社会システムや自己肯定感育成の改善が急務なのではないか。

いじめられたりハラスメントを受ける方が悩む社会なんて、
そもそもおかしい。

不細工って
偉い人に怒鳴られたから
整形すればよかったのかな
お金ないから
あとは死ぬしかないや

死ぬ場所とか死ぬ方法とか毎日考えてる
生きたい理由はない
生きてて生まれて来てごめんなさい

過去の職場
過去の同級生
自殺しますから連絡してこないでくださいって言えたらどんなに楽か。
出したくない年賀状とか
何かの報告だけでくる連絡とか
もう誰とも関わりたくない
だって死にたいから
死んでもほっといて勝手に離れていって欲しい
親が信用できないし嫌いなので実家に連絡してこられるのも迷惑です

そもそも30代までこんな人間が生きてきて申し訳ありませんでした


自分は自殺しましたって一斉に送信されたらいいのに。もちろん自分だと言う証拠つけて、そしたらそれ以上連絡してこないで。
それくらい本気で死にたいんだけど、どうしたらいいですか
死にたい