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メッセージ
天使の様なおばちゃん!

私は4人兄弟の次男です!
父親、母親が居なくおじいちゃんおばちゃんに引き取られ、育てていただきました!

幼い頃の私はわがままで聞き分けがなく迷惑や苦労を凄くかけたに違いあり...
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天使の様なおばちゃん!

私は4人兄弟の次男です!
父親、母親が居なくおじいちゃんおばちゃんに引き取られ、育てていただきました!

幼い頃の私はわがままで聞き分けがなく迷惑や苦労を凄くかけたに違いありません。

おじいちゃんは凄く頑固な人で何かあるたびに怒られその都度おばちゃんにも凄い暴力や暴言もありました!
それでもどんな時もおばちゃんは僕たち兄弟の味方をしてくれていました。
お前らは必ず幸せになりなさい、苦労は宝だからと口癖の様に言うてくれました。



私が高校2年生の頃、おばちゃんが脳梗塞で体半分動かなくなりみるみると弱っていきました。
そして去年にこの世から他界しました。


あれほど頑固で怖いおじいちゃんが180度人が変わる様になり今では凄く後悔してる姿が分かります!

どうかおじいちゃんの気持ちが少しでもおばちゃんへ届きますように!

おばちゃん、おじいちゃんが毎日の様にごめんねとありがとうを伝えてます!
ゆーじ 男性 奈良県 20代 2020年9月20日 20時10分
あなたが、亡くなって今日で3ヶ月たちました。

コロナがなければあなたは生きていましたか?

学校に行かせてなければあなたは生きていましたか?

今、思えばサインをだしてたのに
それに気づかなかった駄...
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あなたが、亡くなって今日で3ヶ月たちました。

コロナがなければあなたは生きていましたか?

学校に行かせてなければあなたは生きていましたか?

今、思えばサインをだしてたのに
それに気づかなかった駄目な母ちゃんは
どうやってあなたに償えばいいのか
ずーと、ずーと考えてます。


泣いても戻ってこない。わかってる。
それでもなんとか戻ってきてはくれないかと
願うばかりです。
もう、ずっと悪夢の中にいます。

あなたと同じ道を歩むのが一番の罪滅ぼしなのでしょう。

でも、まだ下の子は小学生。
こんな駄目な母ちゃんがこの子を育てて
いっていいのか。
あなたと同じ道をいくのではないか
心配でなりません。

なんとか、下の子が大人になるまでは
この気持ちを押し殺してでも頑張って
生き続け、あなたの供養をすることが
今の私にできることだと思ってます。

こんな母ちゃんを許して下さい。

コロナがなければ… 女性 40代 2020年9月20日 20時06分
今年の6月22日がママが亡くなった日
あれから今月で3ヶ月
少しずつ兄弟たちも前を向き始めてる
子どもたちも。

亡くなる四日前までわたしのお家にお泊まり来てて
亡くなる二日前までわたしとラインしてて...
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今年の6月22日がママが亡くなった日
あれから今月で3ヶ月
少しずつ兄弟たちも前を向き始めてる
子どもたちも。

亡くなる四日前までわたしのお家にお泊まり来てて
亡くなる二日前までわたしとラインしてて。
わたしの返事はそっけないものばかりで。

ままのそばに誰もいてあげられなかった。
一人で逝かせてごめん。
たぶんまま死ぬときは一人だと思うってよく言ってて、
絶対ありえないよって。うちら兄弟6人もいるんだから誰か一人くらいいるでしょって、わたしは言ってたけど。
ままの言ってたとおりになっちゃって。


いっぱい喧嘩したしいっぱい泣いたし泣かせたし
いっぱいひどいこと言った。いっぱい悪い事した。


でもやっぱりままが好きで大好きで
病気がちなのもあってとても不安で心配だった。
たくさんある薬飲む姿見るのも苦しかった。
幻覚幻聴に悩んでる姿見るのも悲しかった。

薬減らす努力してたのに。
薬の副作用で太っちゃって、それも気にしてダイエット頑張ってたのに。

わたしのもとに生まれた子どもたち、ママから見れば孫だね
いっぱい可愛がってくれた。

今年のままの誕生日温泉に連れて行こうと思ったのに。
今年の子供の夏休み、家族旅行いこうとおもったのに。

ままにしてあげたいこと見せたいものいっぱいあったのに。

ままにあいたい。
長女だから、ほかの兄弟たちに弱音いえなくって。

でもほんとはすごく悲しくて辛くて、この先の人生どう生きていけばいいのかわからなくて怖い。


ただ、あんなにあった薬をもう飲まなくてよくなったこと
幻覚幻聴に悩むことがなくなったのは、よかったかな。
もう休んでいいよまま!!!!

大好きママ!!!!!!!
ままのかわいい娘 女性 北海道 20代 2020年9月20日 19時34分
病院の入院の途中
自殺しました

始めは悲しみで
私も死にたい毎日でした

病院も憎いです
責任はないか

悔しいです...
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病院の入院の途中
自殺しました

始めは悲しみで
私も死にたい毎日でした

病院も憎いです
責任はないか

悔しいです
けい 女性 大阪府 2020年9月20日 19時33分
いなくなりたい
いなくなりたい
いなくなりたい
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いなくなりたい
いなくなりたい
いなくなりたい
東京都 40代 2020年9月20日 18時49分
毎日学校に行くのが苦痛だ。相談を聞いてくれる友達はいるけどその人に申し訳なくて仕方がない。作り笑いをいつまですればいいのかな。いつまで我慢しなくちゃいけないのかな。でも、言い出せない。だから今日も我慢...
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毎日学校に行くのが苦痛だ。相談を聞いてくれる友達はいるけどその人に申し訳なくて仕方がない。作り笑いをいつまですればいいのかな。いつまで我慢しなくちゃいけないのかな。でも、言い出せない。だから今日も我慢して生きていく。
sun 女性 10代以下 2020年9月20日 17時52分

多分皆さんハタから見たら普通に見えているはずなのに。
こんなに大勢の人が重すぎる心を抱えて生きている。
私も頑張ります。
これから多分毎日読みます。

...
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多分皆さんハタから見たら普通に見えているはずなのに。
こんなに大勢の人が重すぎる心を抱えて生きている。
私も頑張ります。
これから多分毎日読みます。

私も同じ。 女性 2020年9月20日 17時38分
今の職場の退職日まであと一週間。
長かった。会社にいると胃が痛くなって、
少しずつ、命が削られていくようで辛かった。
辞めると決まってるのに、もう何のしがらみも
なくなるはずやのに、こんなにも...
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今の職場の退職日まであと一週間。
長かった。会社にいると胃が痛くなって、
少しずつ、命が削られていくようで辛かった。
辞めると決まってるのに、もう何のしがらみも
なくなるはずやのに、こんなにも気持ちが晴れない。

死にたいと思ったとき一番に頭に浮かんだのは
両親の悲しむ姿だった。我が子に命を絶たれるなんて
そんな悲しいことないと思う。

でも‥生きていくのがつらい。
人と分かりあうことも自分をさらけ出すことにも
もう疲れちゃった。

生きたくても生きられない人がいることも
分かってる。健康で五体満足でなにも不足がないのに。
それだけで幸せやったはずやのに。

ここに書いたことは親しい人にも絶対に言えないけれど、
どうしても吐き出したかった。
色んな人のメッセージを見て死にたいと思うこと自体に
罪を感じてた自分がいたけど、ちょっとだけ、
そうじゃないと思えた。

まかり 女性 京都府 30代 2020年9月20日 17時35分
高校に行くのが前までは楽しかったけど、今はもう全く楽しくない。一年生の頃楽しいと思ってた部活ももう楽しくないし、めんどくさい。
やめたいのに先生はよくわかんないこと言って辞めさせてくれないし、意味わか...
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高校に行くのが前までは楽しかったけど、今はもう全く楽しくない。一年生の頃楽しいと思ってた部活ももう楽しくないし、めんどくさい。
やめたいのに先生はよくわかんないこと言って辞めさせてくれないし、意味わかんない。
友達もいないし、いつも利用されてばっかり。
課題の答えを送れ、お前の家を使わせろ、まじでもう耐えられない。
どうせ都合のいいやつって思われてるんだろうな。
頼られてるって人は言うけど、利用されてるだけだろ、こんなの。
もうまじで気持ち悪い。修学旅行もどうせ一人ぼっちになるだけだし。
行きたくない。もうこれ以上惨めな思いしたくない。
一年生の頃は真面目に学校行ってたけど、行きたくないよ。授業のやる気は出ないし。
友達と思ってた人からは結局利用されてただけだし。
一緒に帰るときに100円のもの毎回奢ってた。
最初は、まぁこのぐらいなら全然と思っていたけど、
途中から「ああ、金づるにされてんだな」って思った。
友達に貸した2000円は返ってこないし。
なんで生きてるのか分かんないし。
いろんなサイト見て「今生きてる意味は後になったら分かる」みたいなこと書いてあったけど、そうなの?
それまで生きないといけないの?
生きる意味を探すために生きるの?
どうせ自殺させないために適当なこと言ってるだけだろ。
俺は赤の他人から「死にたいぐらい辛いです。」って言われても他人なんだから別にどうでもいいよ。
適当なこと言って、その場をやり過ごすかな。
先生も一緒。先生に辛いです、どうしたらいいですか。って聞いても先生なんも思ってないよ。
そんなもんだって。だって他人なんだから。
そりゃ話は聞くよ?だって仕事だもん。
生徒に自殺されたら困るもん。責任問題とか。
だから適当に引き伸ばして、それで終わり。
だから俺は誰にも相談しない。てかできない。
友達いないし。親に迷惑かけたくないし。
中学の時に同級生が自殺した。今俺高2だけど、その同級生がいつ死んだかもう覚えてない。
そんなもんなんだよ。読んでくれてさんきゅ。
Hosi 男性 東京都 10代以下 2020年9月20日 17時25分
何が苦しいとかはわからない。けどとにかく生きるのがめんどくさい。何もかもなくなっちゃえばって思うけど、死ぬのは怖い。死にたいってずっとずっと思ってるけど死に方がわからない。こわい。なんのために生きてる...
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何が苦しいとかはわからない。けどとにかく生きるのがめんどくさい。何もかもなくなっちゃえばって思うけど、死ぬのは怖い。死にたいってずっとずっと思ってるけど死に方がわからない。こわい。なんのために生きてるんだろう。
りん 女性 北海道 10代以下 2020年9月20日 15時08分
こんなことがあるなんて
今でも信じられない
あの子を亡くしてから
毎日どうやって生きてきたのだろう
「彼女と別れた」と言ってから眠れないと
いってたね
ごめんなさい
もっとそばにいてあげれば良かった
...
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こんなことがあるなんて
今でも信じられない
あの子を亡くしてから
毎日どうやって生きてきたのだろう
「彼女と別れた」と言ってから眠れないと
いってたね
ごめんなさい
もっとそばにいてあげれば良かった
5年も付き合って支えてくれた彼女だから
心の支えが無くなり不安定になってしまったんだね
はじめは
彼女に今まで息子を支えてくれてありがとうと言う
気持ちだったけど
今は「あなたのせい」と思ってしまう
あなたさえ息子を裏切らなければ息子は生きていたはず
そう思ってしまう
私の心もねじれてきた
そんなふうに考えてしまう母さんを、あなたはどう思っているかな
一体いつになれば心が癒えるのか
魂の浄化はあるのかしら
ビビ 女性 福島県 50代 2020年9月20日 14時03分
毎日死にたいって思ってる。
死んだら周りが悲しむから死ねない。
だけど、何もしたくない。
何も楽しみたくない。生きている時間が苦しい。
いっそ今すぐ楽になりたいって思う。
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毎日死にたいって思ってる。
死んだら周りが悲しむから死ねない。
だけど、何もしたくない。
何も楽しみたくない。生きている時間が苦しい。
いっそ今すぐ楽になりたいって思う。
りり 女性 岐阜県 30代 2020年9月20日 13時34分
母親の自殺未遂から1夜。
一体何回目
小さい時にも同じことがあり
自分の中では大きなトラウマ

自分も死にたいと思う
以前より思う頻度が
多くなっているので
冷静な自分が不安に思ってい...
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母親の自殺未遂から1夜。
一体何回目
小さい時にも同じことがあり
自分の中では大きなトラウマ

自分も死にたいと思う
以前より思う頻度が
多くなっているので
冷静な自分が不安に思っている

ほぼ毎日ふと思う
仕事が終わったあと
嫌なことがあった訳では無いが
タイムカードを押し
会社を出た瞬間にふと
はー死にたいと
楽に死ねるなら死にたい
アスカ 女性 兵庫県 30代 2020年9月20日 13時08分
「お前は父親の一部なんだ、こちらとしてもお前が苦しいのはこっちも苦しいんだ!」
そうなんだ、僕という存在はこの世にないんだね。やっと分かったよ。

今は物理的に何百キロ離れていても、心は嫌なほど...
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「お前は父親の一部なんだ、こちらとしてもお前が苦しいのはこっちも苦しいんだ!」
そうなんだ、僕という存在はこの世にないんだね。やっと分かったよ。

今は物理的に何百キロ離れていても、心は嫌なほど繋がってる。
かと言って自死すると、父親の一部を壊死させることなので出来るはずがない。

あなたは「自分を大切に」と言いましたが、それは

俺を殺めるなよ

という裏返しですか?
そのジレンマと闘いながら、私心は瀕死状態で生きています。

貴方の言う通り見た目では元気そうに。
世間の廃棄物 男性 神奈川県 30代 2020年9月20日 13時03分
現在22歳。鬱病、社交不安障害、醜形恐怖症。

もう疲れた。
元々興味があった好きなものに対しても関心が徐々に薄れていき、何も楽しめなくなってしまった。
好きな音楽を聴いても耳元で雑音がザーと...
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現在22歳。鬱病、社交不安障害、醜形恐怖症。

もう疲れた。
元々興味があった好きなものに対しても関心が徐々に薄れていき、何も楽しめなくなってしまった。
好きな音楽を聴いても耳元で雑音がザーと流れているような感じ。
前向きな音楽を聴くほど辛くなっていく。
どんどんダメ人間になっていく気がする。
30歳まで生きてる想像ができない。
何のために生きるのか。何が幸せなのか。

死にたいというか生きるのを辞めたい。
消えて元から自分の存在が無かったものにしたい。
男性 東京都 20代 2020年9月20日 12時36分
もう10年です。
当時は中学生になったばっかりで何も出来なかったけど、今なら助けられるかもしれない。タイムマシーンが欲しい。一緒にお酒飲みたかった。話したいこといっぱいあるよ。幽霊でもいいからもう一度...
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もう10年です。
当時は中学生になったばっかりで何も出来なかったけど、今なら助けられるかもしれない。タイムマシーンが欲しい。一緒にお酒飲みたかった。話したいこといっぱいあるよ。幽霊でもいいからもう一度会いたい。あなたが死んでから僕は誰にも言えない事を背負って生きています。正直生き地獄です。遺書ぐらい書いてよ。しんどいよ。でもお母さんより先に死ねないから、毎日頑張って生きています。だいぶ先になると思うけど、僕が天国に行ったらお酒飲んでいっぱい話そうね。たった1人の大切なお父さんへ
ゆうき 男性 京都府 20代 2020年9月20日 12時10分
生きるのが辛い私への言葉
「生きたくても生きられない人がいるのに命を粗末にしてはいけない」は余計に追い詰められる。
「私より早く死ぬのは許さん」と母が言う。
私にとっては「知らんがな」。
自殺したら勤...
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生きるのが辛い私への言葉
「生きたくても生きられない人がいるのに命を粗末にしてはいけない」は余計に追い詰められる。
「私より早く死ぬのは許さん」と母が言う。
私にとっては「知らんがな」。
自殺したら勤務先や家族が後処理困るだろうな、という気持ちで留まっている。痛いのも苦しいのも嫌い。
毎日目が覚めると、また目が覚めてしまったという言葉では表せないような暗い気持ち。
日中は平気なフリして仕事して、家事して、ふとした時に辛い気持ちになるのが嫌でずっとイヤホンで音楽聞いてる。
どうすれば楽に死ねるのか考えてる。
ひつじ 女性 大阪府 50代 2020年9月20日 11時16分
私は今、受験生です。
私が通っている塾の先生が私の進路を全て決めてしまいます。
この日にこのテストを受ける。この学校に進学する。この職業に就く。
私は自分でやりたいことがあるのに、言い返すことが...
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私は今、受験生です。
私が通っている塾の先生が私の進路を全て決めてしまいます。
この日にこのテストを受ける。この学校に進学する。この職業に就く。
私は自分でやりたいことがあるのに、言い返すことができません。
学校の先生にも、親にも、友達にも相談できません。
今、生きるのがとても辛いです。
きむてが生きがい 女性 10代以下 2020年9月20日 10時03分
何度も自殺未遂してきたけど、みんなに迷惑とお金ばっかりかけて本当に申し訳ない。
父は笑いながら「4年分くらいの旅費と外食費が吹っ飛んだだけだ」と言ってくれたけど、私が妹くらいのときはたくさん旅行も行っ...
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何度も自殺未遂してきたけど、みんなに迷惑とお金ばっかりかけて本当に申し訳ない。
父は笑いながら「4年分くらいの旅費と外食費が吹っ飛んだだけだ」と言ってくれたけど、私が妹くらいのときはたくさん旅行も行ったし、外食もできたのに、私のせいで妹達に楽しい思いをさせられなくて自分が憎い。
「ちゃんと死ねたら良かった」って、こんなときに思ってしまう。

すくらぶ 女性 10代以下 2020年9月20日 09時50分
人間じゃなくなりたい
おそらく憧れが由来だと思うけど、とにかく人間の顔が嫌で嫌でしょうがない
全ての顔のパーツが嫌いだ。醜く見える
体もこんなものでは無くもっと優れた体に移りたい
人の体は嫌だ...
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人間じゃなくなりたい
おそらく憧れが由来だと思うけど、とにかく人間の顔が嫌で嫌でしょうがない
全ての顔のパーツが嫌いだ。醜く見える
体もこんなものでは無くもっと優れた体に移りたい
人の体は嫌だ
不思議なことに食欲が徐々に落ちるようになった
食事の時間が恐ろしく楽しくない
しかし食べなければ誰かしらに話しかけられてしまう
人と話すのは食べることより面白くない 疲れてしまうのだ
もう傷つけるのも傷つけられるのもごめんだ
最近現実と空想の区別がつかなくなる時がある
このまま狂えば夢へ逃げれるだろう
354 福島県 10代以下 2020年9月20日 06時28分
きっと私が死にたがってるなんてたぶん周りは誰も思っていないだろう
友人もいて結婚もして子供もできたけど自分の親族含めて心から信用できる人が誰もいない
学歴も世間体も親の満足するように生きたし
周...
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きっと私が死にたがってるなんてたぶん周りは誰も思っていないだろう
友人もいて結婚もして子供もできたけど自分の親族含めて心から信用できる人が誰もいない
学歴も世間体も親の満足するように生きたし
周りの人間が喜ぶよう性格も合わせた
職場の人間に褒められるよう仕事も出来た
でもずっと寂しいし悲しいし消えてなくなりたい気持ちが10代から続いてる
ねこ 女性 30代 2020年9月20日 04時23分
何やってるんだろう。
自分が全部撒いた種
怖いのに逃げられず、一番信頼していた人を裏切り
もう残されたのは恐怖と後悔
もう死ぬしかない
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何やってるんだろう。
自分が全部撒いた種
怖いのに逃げられず、一番信頼していた人を裏切り
もう残されたのは恐怖と後悔
もう死ぬしかない
女性 沖縄県 30代 2020年9月20日 04時21分
自分の持っている能力を振り返って、他の人と比べると、どれも私より長けている人が何千人も何万人もいる。
私じゃなくてもいい、いなくてもいい、と思ってしまう。
私はきっと「補欠」で「予備」で「代用品」...
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自分の持っている能力を振り返って、他の人と比べると、どれも私より長けている人が何千人も何万人もいる。
私じゃなくてもいい、いなくてもいい、と思ってしまう。
私はきっと「補欠」で「予備」で「代用品」な気がする。
でも、その役割すら果たせなかったとき、値しないと思ったとき、「代用」すら務まらない自分に絶望する。
何の生産性もない自分が生きるために浪費したもの、お金、時間を思うと、自分の存在が無益に思えてたまらない。
悲劇のヒロインを気取っているようで、こういう思いを身近な人に話すこともできない。
自殺についての意見で、「生きてればどうとでもなるのに」という言葉をよく聞く。理屈は分かるし、実際自分もそう思う節はある。
それでもやっぱり、自分は無駄だ、無益だという考えに襲われる。
生きてたからどうにかなった、と思える瞬間が、自分を肯定できるくらいに、いっぱいあったらいいのに。
38 女性 長崎県 20代 2020年9月20日 02時47分
姉の言動で人間不信になりました
嘘で私を釣り、不幸を楽しみ、結婚した途端私を見下し、私の生きるモチベーションを奪った姉が許さず死にたいです
経営者と結婚して旦那のプライドがうつったからなのか、私がこれ...
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姉の言動で人間不信になりました
嘘で私を釣り、不幸を楽しみ、結婚した途端私を見下し、私の生きるモチベーションを奪った姉が許さず死にたいです
経営者と結婚して旦那のプライドがうつったからなのか、私がこれからシェフとして頑張ろうと言う時に専業主婦の自慢、学校で調理の勉強をすれば、ただ働きと馬鹿にし、私の住んでる地域を旦那と一緒に馬鹿にしてきたりもう疲れました
私が勉強頑張ってる時には海外旅行を自慢したり、勉強の邪魔をして派遣で働いてた時の愚痴を聞かされたり、私が部屋に入ってこないでと言っても入って食べ物を食い散らかしたり、服を脱ぎ散らかしたり本人に指摘しても自覚がないようで疲れました
何回も嘘や邪魔をされたくない
これを読んでる人は私の親と一緒でそんな事で?とか、見返してやれと言いますが私はもう根が腐ってるので手遅れです

もう頑張れる気力体力すべてないので自殺しかありません
2020年9月20日 02時35分
自分をたまに傷つけたくなる
自殺する勇気がないので余計苦しい
周りにうつ病の人がいるので、自分の苦しみを言いたくないたくないけど、たまに当たってしまうとすごく後悔してしまう
精神疾患の人は辛いこともあ...
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自分をたまに傷つけたくなる
自殺する勇気がないので余計苦しい
周りにうつ病の人がいるので、自分の苦しみを言いたくないたくないけど、たまに当たってしまうとすごく後悔してしまう
精神疾患の人は辛いこともあるが、薬がある
私はどこに頼ればいい
うつ病の人を考えれば病院に行くほどでもないと考えてしまう
ので、どこに頼ればいいのかわからない
あかさ 女性 大阪府 20代 2020年9月20日 02時22分
「やると思うって言っておいてやらないのはやめた方がいいよ」とか「お前は自傷するからああだこうだ」とか些細な注意をされるだけで死にたくなるのをなんとか抑えて「ただの自傷行為」にして、でも抑え込んでるから...
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「やると思うって言っておいてやらないのはやめた方がいいよ」とか「お前は自傷するからああだこうだ」とか些細な注意をされるだけで死にたくなるのをなんとか抑えて「ただの自傷行為」にして、でも抑え込んでるからパニック発作が出て苦しくて、死にたくて死にたくて仕方がなくなる、自傷しか逃げ道がない、自傷すら奪われたら私は死ぬしかない

死にたい消えたい殺して欲しい私なんていらない何もしたくない誰とも話したくない暗い部屋に篭ってたい動きたくない何も食べたくない死にたい

我慢して我慢して我慢して一体これ以上何を我慢して何をしろって言うの?破壊衝動も我慢しろ、自傷も我慢しろ、人前で泣くとそれだってぶつくさ言われるから我慢して。パニック発作で吐き気がしても我慢して出掛けて。親に辛いなんて言えないし私が辛いと零せるのはイマジナリーフレンドだけ。でも私のイマジナリーフレンドだって今に私を見捨てるに決まってる。せめて誰か、誰でもいいから、現実に居なくてもいいから誰かに「よく耐えたね」って言って欲しい

入院はもう嫌、慣れない環境でパニック発作が起きるだけで耐えるものだけが増えていって気が狂いそうになる。何もかも没収されて虚ろな時間を過ごすのは嫌

仕事なんて出来る気がしない、一つミスをしただけでもうそれ以降仕事場に行こうとすると苦しくなる、あんなにやりたかった仕事なのに、あんなに楽しかった仕事なのに、それすら続けられなかった。何もできる気がしない。死にたい

いつの間にかカッターを取り上げられたらどうしよう。お気に入りのカッターだって全部手元からなくなって、どうでもいいカッターを一本持ってるだけなのに。自傷が出来ないようにされたらどうしよう。自分で買う?買っても取り上げられたら?私の苦痛はどこに追いやればいいの?他のことは全部我慢するから自傷だけは止めないで欲しい。これしか縋るものが私にはない。他のものを見つけるまででいいから自傷に縋らせて欲しい
夜奏 神奈川県 20代 2020年9月20日 01時47分
母が亡くなった時いい歳した私でもとても心細く寂しくなったよ。

もぅ 無条件に私を気にかけてくれる人はいないんだ…。

結婚もしている、子供もいるでも別に私のことを気にかけてくれる人はいない。
かまっ...
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母が亡くなった時いい歳した私でもとても心細く寂しくなったよ。

もぅ 無条件に私を気にかけてくれる人はいないんだ…。

結婚もしている、子供もいるでも別に私のことを気にかけてくれる人はいない。
かまってちゃんな訳じゃないけど 心の中をそっと打ち明けたかったり寄り添って欲しいときはあるかな。

地球上の誰にも頼らないよ。頼みごとはしない。
唯一1つすることは 死んだら火葬の手はずと墓へ入れる段取りだけ。
用意はしておくから。

頑張ってもうまくいかないことは沢山あるよね。
よう 2020年9月20日 00時44分
愛猫と10年間生活していて、2020年8月24日に愛猫が急死しました。夏で暑い時期でしたので、その日に火葬車にてこうき(愛猫の名前)を火葬しました。その日からは『なんの為に俺は生きてるんだろう?』って...
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愛猫と10年間生活していて、2020年8月24日に愛猫が急死しました。夏で暑い時期でしたので、その日に火葬車にてこうき(愛猫の名前)を火葬しました。その日からは『なんの為に俺は生きてるんだろう?』って思い始め、生きる意味が見当たらない。元妻もこうきと生活していて、亡くなった事を手紙に書いて住んでるポストへ投函しても連絡や、こうきのお別れに来ない。こうきの誕生日は8月31日なので、元妻に誕生日とお別れ一緒にして欲しいと手紙に書いたんだけど。愛してたこうきを亡くしてからは全く『面白い』っと思えなくなった。こうきの病気に気付いてあげれなかった。俺がこうきを殺したんだ。こうき、病気に気付いてあげれなくて本当にごめんなさい。俺は3年前から『てんかん重責』の病気になり、薬を服用しないと『肺痙攣』発作も発症し、この苦しみを乗り越えたら、こうきの所へ逝けるかな。『俺が生きていても意味が無い』死にたい。どうやったら、周りに迷惑かけずに死ねるんだろう。誰か、教えて下さい。生きてるのがもう、辛い。
ゆう 男性 神奈川県 40代 2020年9月20日 00時42分
ブチ切れそうになってきたからここの掲示板に逃げ込みに来た。
精神的な支えになるものが今の自分には形として存在しない。手に取れるものが無い。

人が楽しんでいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまら...
続きを読む
ブチ切れそうになってきたからここの掲示板に逃げ込みに来た。
精神的な支えになるものが今の自分には形として存在しない。手に取れるものが無い。

人が楽しんでいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。
笑顔でいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。
自分のお金を使える人が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。

確かに出来てた時期はあった。けど、本当のリアルじゃなかった。
だって、そこにはいつも親がいたから。見られてたから。
どうして自分は回りと同じ生き方が出来ないんだ。させてもらえないんだ。
俺が望んだコミュニティ、俺が創りたい参加したいコミュニティのどこが悪いんだろう。

兄みたいに勉強しなかったから?親が納得いく貯蓄が無いから?
そもそも、俺はそういう器だと思えないから?
俺を試したいから?
俺を手放したくないから?

そんな中で自分は壊れた。コロナで動けなくなって自分は自分自身と回りを壊した。
"敵"がいたらまた正気を保てたから。

結果またゼロの生活。否、マイナスの生活。実家の生活。
それでも親から離れたい。っていうか、顔を付け合わせるのが辛い。
外にも行けない、誰にも会えない。
親子の会話が増えたから良かった?俺は良くない。
無理やり"普通"を演じてるけど、いつまで持つのかわからない。
今度は自分を徹底的に壊しそうだ。
これを年単位で続けたら、また監視下に置かれ続けたら本当に壊れるかもしれない。
誰か助けてください。
親から離れさせてください。

デタラメでもいいよ。そう呼べばいいよ。
でも本心はそうは思ってない。
だって、自分が見つけた居場所だから。巣立つ時だって来るよ。人間だもん。
でも、自分には認められなかった。
俺は人間じゃないのかな。

親から離れさせてください。
もうこれ以上狂いたくないんです。
自分のケツくらい自分で拭かせてください。
もうこんな家、嫌です。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年9月20日 00時31分
子供の頃から辛い嫌な思いして我慢させたね
父親に嫌なことされ
母親は叩いたり八つ当たりされ守ってもくれず
姉も見て見ぬふりや私の物なのに勝手に盗まれ使われて
借金も勝手に私名義で借りられて
小学校、中...
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子供の頃から辛い嫌な思いして我慢させたね
父親に嫌なことされ
母親は叩いたり八つ当たりされ守ってもくれず
姉も見て見ぬふりや私の物なのに勝手に盗まれ使われて
借金も勝手に私名義で借りられて
小学校、中学、高校、信頼できる人もいなかったけど
その中で優しくしてくれた人ありがとう
誰も助けてくれなかった子供の頃の私
もう頑張って生きなくていい
もうやめていい
もういい 女性 北海道 40代 2020年9月20日 00時22分
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