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メッセージ
私の日々は充実していた
あの日が来るまで
この一年は辛かったな本当に辛かった
早く過ぎろってずっと思ってた
でも恋もした
叶わぬ恋
ずるいくらい優しくて大好きだった
ありがとうって直接伝えたかったな
...
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私の日々は充実していた
あの日が来るまで
この一年は辛かったな本当に辛かった
早く過ぎろってずっと思ってた
でも恋もした
叶わぬ恋
ずるいくらい優しくて大好きだった
ありがとうって直接伝えたかったな
死にたい死にたい誰か殺して早く死にたいって毎日のように思ってた
苦しくて辛くて悲しい日々だったから
そんなの思い出したくもない
自傷行為ならたくさんした
ODもやったリスカも少し
本当に自分何してんだろうって
でも身体を傷つけることで心と身体のバランスを取ろうとしていたんだよきっと
毎晩のようにうつ病診断、ストレスチェック
毎回おんなじ結果だった
重度のストレス状態です入院が必要かもしれません
何を求めてどうしたくてそんなにネットの信用できない診断なんかやってたのか
自分が惨めで自傷行為をすればするほど自分が嫌いになった
死んで楽になりたいってそう思うようになった
そんなふうに思うようになったきっかけはきっと生きる意味を見失ったから
ずっと大好きで自分の生きる糧にしてたもことが出来なくなったから、本当に楽しくて努力できること
どれだけ悔やんでも仕方ない受け入れるしかない他の道を探すしかないんだ
だから頑張ろう
前を向いて進めるように
今努力してるんだ
リナリア 女性 東京都 10代以下 2020年4月5日 01時11分
大学を精神疾患で中退して地元に帰り就職をしました。
なかなか長く続けることが出来ず転職ばかり。
病気のほうも病院にも通っていましたがよくならず。
周りからは甘えだと言われて自分でも『価値のない人...
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大学を精神疾患で中退して地元に帰り就職をしました。
なかなか長く続けることが出来ず転職ばかり。
病気のほうも病院にも通っていましたがよくならず。
周りからは甘えだと言われて自分でも『価値のない人間』だと思い生きてます。
最近になって『もう死ねばこの苦しみから解放されるのかな』と毎日考えてしまいます。
誰も悪くありません。私が悪いのです。
カメレオン 男性 新潟県 20代 2020年4月5日 00時55分
母が自ら逝ってあれから10年経ちます。私はまだ高校1年生でした。借金や父のDVから母を助けることができませんでした。父が怒るとまたかと家にいたくなくあまり帰っていませんでした。母との最後の言葉を覚えて...
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母が自ら逝ってあれから10年経ちます。私はまだ高校1年生でした。借金や父のDVから母を助けることができませんでした。父が怒るとまたかと家にいたくなくあまり帰っていませんでした。母との最後の言葉を覚えていません。確か喧嘩してそのまま家を出て、次に母と会ったのは冷たくなって首には線が入った母でした。何も助けられず、分かってあげられなくてごめんね。誰にも頼らず辛かったでしょう。ごめんね、お母さん。16年間たくさんの愛をありがとうございました。
りえ 女性 愛知県 20代 2020年4月5日 00時55分
頑張れ、生きろ、って言う奴より、死にたいって言ってる人の方が、きっと共感してくれる。
辛いな。なんで生きてるんだろうな。
生きるのが楽しい、恵まれている人にはわからない。
どうあがいても、抜け出...
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頑張れ、生きろ、って言う奴より、死にたいって言ってる人の方が、きっと共感してくれる。
辛いな。なんで生きてるんだろうな。
生きるのが楽しい、恵まれている人にはわからない。
どうあがいても、抜け出せないのに。
逃げ道も、幸福になる道も、用意してくれないのに、無責任に「生きろ」という。
そういう言葉なんて欲しくないのに。
生きろって言う人は、お金でもなんでもくれればいいんだ。
死にたいっていう人に、生きる糧を与えてくれればいいんだ。
生きるより死ぬほうが楽だと思っているのに、何故まだ心労をかけようとするんだ。
生きろという人を信じても、大抵途中で見放される。
だったら、死んでもいい自由もあってもいいんじゃないか。
誰が、死にたい人の幸福を保証してくれるんだ。
生きる自由もあってもいいんじゃないか。
楽に死なせてくれ。
これ以上、追い詰めないでくれ。
空白 2020年4月5日 00時21分
あなたの死を止めたかった
あなたに生きていてほしかった

母ちゃんがもっとしっかりしていたら…
あなたを失うことは無かったんだと思う
情けないよ、自分を責める
後悔の日々

母ちゃん、一人だよ…
あな...
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あなたの死を止めたかった
あなたに生きていてほしかった

母ちゃんがもっとしっかりしていたら…
あなたを失うことは無かったんだと思う
情けないよ、自分を責める
後悔の日々

母ちゃん、一人だよ…
あなたがいたから母ちゃん頑張れていたんだと本当に思う

あなたが頼りだった…

あなたは本当に優しくて心がきれいな子

今はあなたはいない
あなたの名前を呼んでも返事はない

会いたいけどこの世では会えないんだね

天国で楽しく幸せであってほしい
笑顔でいてほしい
そして、早く母ちゃんを迎えに来てほしい
あなたと一緒にいたいよ

あなたの笑顔がみたい
ハグしたい
ハイタッチしたい
一緒にご飯食べたい
一緒にドライブしたい
あなたが運転するバイクの後ろに乗せてもらいたい
一緒にお昼寝したり
一緒に買い物にいったり…

頼りにしていました

今からは一人でどうやって生きていったらいいのかな

誰が母ちゃんを看取ってくれるの


あなたと一緒にやりたいことがまだまだいっぱいあったのに。

何も言わずに逝ってしまった

母ちゃん寂しい
気持ちの整理がつかないよ

あなたに心配かけないようにしないとって思うけど、生きる目標がない

前に歩いていかなきゃならないけど、進まない

どうしたらいいのか分からない

また、負のスパイラルにはまってしまってます
ぼくのママ 女性 熊本県 40代 2020年4月4日 23時22分
死にたい
疲れた
考えるのも行動するのも
疲れすぎて
死にたい
疲れた
しか
口から出てこない
頭の中も。

偉い人には伝わらないんだろうなあ

...
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死にたい
疲れた
考えるのも行動するのも
疲れすぎて
死にたい
疲れた
しか
口から出てこない
頭の中も。

偉い人には伝わらないんだろうなあ

真っ暗 東京都 30代 2020年4月4日 23時21分
いろんなことに対する不安で生きてるだけでしんどい。あと数年したら人生の半分を引きこもってることになる。家族数人としか関われない。人並みの生活が送れない人間に生きてる意味ってある?
親の健康不安や将来の...
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いろんなことに対する不安で生きてるだけでしんどい。あと数年したら人生の半分を引きこもってることになる。家族数人としか関われない。人並みの生活が送れない人間に生きてる意味ってある?
親の健康不安や将来の生活の不安、兄弟の家族間不和、家族の誰より早く死にたい。寝てる間に消えたい。


なな 30代 2020年4月4日 21時15分
死にたいってずっと思ってました。結婚してから、二十数年間義父母の借金まみれの店を手伝ってきたけど、3年前にとうとう廃業した。旦那は、そこの連帯保証人。
その後も何をやってもうまく行かず、もうダメなんだ...
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死にたいってずっと思ってました。結婚してから、二十数年間義父母の借金まみれの店を手伝ってきたけど、3年前にとうとう廃業した。旦那は、そこの連帯保証人。
その後も何をやってもうまく行かず、もうダメなんだよね。
運の悪い人間は、どこまで行っても運が悪く、幸せになれない。
なので今日、旦那に言いました。
”もう私達自殺しようか?“って。そしたら、あっさり
"いいよ"って。
義父母の借金で、私達夫婦と娘がどんなに苦しい生活を送ってきたか。
くるん 女性 秋田県 50代 2020年4月4日 21時03分
死にたい
...
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死にたい
みー 女性 東京都 20代 2020年4月4日 19時08分
誰か死なないでって言って。あなたが必要だよって言って。ここに来て大丈夫だからってぎゅってして。
死にたいけど自分じゃ怖くて死ねないから。
私を必要として。...
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誰か死なないでって言って。あなたが必要だよって言って。ここに来て大丈夫だからってぎゅってして。
死にたいけど自分じゃ怖くて死ねないから。
私を必要として。
koa 女性 東京都 20代 2020年4月4日 18時08分
将来を誓った恋人に捨てられそうで気持ちがつらい
あんなに「別れない?」「僕から絶対離れないから」って言ったくせに「君に興味がない」なんて
人づてに「顔は可愛いと思わないし女なんて身体だけでしょ」と...
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将来を誓った恋人に捨てられそうで気持ちがつらい
あんなに「別れない?」「僕から絶対離れないから」って言ったくせに「君に興味がない」なんて
人づてに「顔は可愛いと思わないし女なんて身体だけでしょ」と聞いてしまいそれでも貴方が好きと赦したのに
こんなに信じていて楽しくて仕方がなかったのに
なんでわたしだけ悲しい思いをしてるんだろう
振られる側の気持ちはきっとわからないんでしょうね
かなしいなあ〜 まあこんなところで書き込んでいる時点でどうせ死ぬ気なんてないんですけどね
死にたいわけではないけれど解放されたい
そりゃあ誰だって死ぬのは怖いですよ 今がつらいから楽になるために死にたい死にたい言うだけ 本当はただ解放されればそれでいいんですよ
彼と過ごした記憶を全て忘れて彼の存在を知らない状態になれたら死にたいなんて思わないので 解放されたいですね
うに 女性 10代以下 2020年4月4日 17時28分
私の母は4年前の秋に自宅の倉庫で首を吊りました
私はまだ23歳でした
第一発見者は仕事から帰宅した父親で第二発見者は家にいた私でした
その日は私の通う精神科の病院の通院の日で母がわざわざ仕事を休...
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私の母は4年前の秋に自宅の倉庫で首を吊りました
私はまだ23歳でした
第一発見者は仕事から帰宅した父親で第二発見者は家にいた私でした
その日は私の通う精神科の病院の通院の日で母がわざわざ仕事を休んで午前中に車で連れて行ってくれていました

私が大学生で一人暮らしをしているころ母が仕送りをしてくれていました バイトもしていなかったので私は母からの仕送りだけで生活していました
今でも私が本当に申し訳なく思っているのが大学の勉強にかまけているときストレスから母からの連絡を2回着信拒否とメール受信拒否をして拒絶してしまっていました
私に悩んで仕事に集中出来なくなり私の大学中退と同時期に母も鬱病にかかり仕事を辞めてしまいました
母が自ら命を絶った日は家には私と母がいました
夕方になり母が私に「あとはグループホームに入るということでいいかな」と言ってきました
それが母の最後の言葉でした
遺書には私のことを心配する内容がかかれていました
何も恩返し出来なかったことを後悔しています
また私のせいで自殺してしまったことについて母には謝罪をしたい気持ちで今もいっぱいです
せめて生きている父親には親孝行をしたいと願っていますが
父親も首を吊ってしまったらどうしようと毎日不安に思っています
あきら 男性 茨城県 20代 2020年4月4日 15時22分
こうやって毎日死んだように無で生きてるくらいなら、
死んだほうがいいのにね。
でも最後の最後で、死ぬことにすら踏み切れない自分は
本当にだめな人間なんだろうな。

こんな子供が育ってしまって...
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こうやって毎日死んだように無で生きてるくらいなら、
死んだほうがいいのにね。
でも最後の最後で、死ぬことにすら踏み切れない自分は
本当にだめな人間なんだろうな。

こんな子供が育ってしまってごめんね、お父さんお母さん。
むむ 女性 20代 2020年4月4日 15時05分
天気は良いが何もする気が出なく、今日もうつの薬を飲んで横になってる、何の為に自分は生きているのか?生きている価値は有るのか?
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天気は良いが何もする気が出なく、今日もうつの薬を飲んで横になってる、何の為に自分は生きているのか?生きている価値は有るのか?
ばかちん 男性 愛知県 50代 2020年4月4日 15時02分
突然原因不明の下半身の痺れ…検査しても何もなし。しかし階段も登れない降りれない。重たい物も持てない。ちょっとした段差で転倒。こんな状況だから会社も解雇。家族がいて生活しなきゃいけないのに…親として失格...
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突然原因不明の下半身の痺れ…検査しても何もなし。しかし階段も登れない降りれない。重たい物も持てない。ちょっとした段差で転倒。こんな状況だから会社も解雇。家族がいて生活しなきゃいけないのに…親として失格。何で真面目にこの歳まで働いてきたのに。このまま毎日痛みとの戦い、お金との戦い…戦いに疲れましたね。
アッチ 男性 東京都 50代 2020年4月4日 11時36分
死にたい
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死にたい
ぴろ 女性 宮崎県 50代 2020年4月4日 09時00分
初めて病気になって、誰にも話せなかった時、消えて無くなりたい、って、思いました。今までそんな事、考えた事なかったのは、誰かに話せてたからだと思う。でも、その時は、いなくて、凄く辛かった。ひょんな事から...
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初めて病気になって、誰にも話せなかった時、消えて無くなりたい、って、思いました。今までそんな事、考えた事なかったのは、誰かに話せてたからだと思う。でも、その時は、いなくて、凄く辛かった。ひょんな事から、近所の顔見知りの方に、話せてから、考えなくなりました。仕事も、退職する事が決まり、大変不安ですし、職場に置いていた私物も、捨てられたりしましたが、病気を、直す事だけ考え、生きていこうって、思いました。
さざえ 女性 東京都 50代 2020年4月4日 08時12分
また朝がきた。
死にたい。死にたい。
助けて下さいと声をあげる勇気がもぅない。
生かされてるから生きているけど、生きていても生きていなくてもどちらでもいい存在。自分の存在価値がわからずに生きてい...
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また朝がきた。
死にたい。死にたい。
助けて下さいと声をあげる勇気がもぅない。
生かされてるから生きているけど、生きていても生きていなくてもどちらでもいい存在。自分の存在価値がわからずに生きていくのは苦しい。
いなくなりたい。何も考えたくない。
枯れ葉 女性 愛知県 30代 2020年4月4日 07時39分
元々神経質な部分があった。
結婚してからひどくなり、夫婦関係に亀裂が一度入ったが、現在は改善。

しかし、事の発端時期と同時に鬱病を発症。
現在治療中。

現在はだいぶよくなったとはいえ、...
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元々神経質な部分があった。
結婚してからひどくなり、夫婦関係に亀裂が一度入ったが、現在は改善。

しかし、事の発端時期と同時に鬱病を発症。
現在治療中。

現在はだいぶよくなったとはいえ、
自分の必要性を感じない出来事や言われがあると、
生きる意味を考えてしまう。

痛いことや苦しいことは恐怖でしかなく、だから死ぬこともできない。
死にたい、とは思うが、死ねないからただ生きている。

人に対する執着や物事に対する意識も薄れ忘れっぽくなり、脳が働いていないことが実感できる。

希死念慮が襲ってきたときは、誰にも会いたくなくなる。

死にたいけど、生きてみたい。

その狭間で約1年苦しんでいます。
クロ 女性 30代 2020年4月4日 03時33分
コーチへ

この前、妹が家を出て寮に入りました

私も妹もあのとき交わした約束を未だに覚えています
わたしは果たすことが出来なかったけど妹は今も夢に向かって頑張っています

コーチが亡く...
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コーチへ

この前、妹が家を出て寮に入りました

私も妹もあのとき交わした約束を未だに覚えています
わたしは果たすことが出来なかったけど妹は今も夢に向かって頑張っています

コーチが亡くなって半年が経ちました
何をしてますか

あの頃から妹はだいぶ上手くなりました
コーチの知る泣き虫な妹ではなくなりました
でもその姿をみることはできないんだよね

とにかくとにかく戻ってきてください
わたし 女性 10代以下 2020年4月4日 01時54分
1つ願いが叶うなら、私に関わった人の私に関する記憶を全部消してしまいたい。
対価は足りないかもしれないけれど私の命で。

ずっと長いことそう思ってる。
でも叶わない。
魔法使いはいない。
...
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1つ願いが叶うなら、私に関わった人の私に関する記憶を全部消してしまいたい。
対価は足りないかもしれないけれど私の命で。

ずっと長いことそう思ってる。
でも叶わない。
魔法使いはいない。

命かけて産んでくれた人が存命中は、なんとか生きていようと思ってるけど
最近はそれも難しくなってきてる。
毎日心が痛い。
早くいなくなればいいのに、私。

お前いらない、酔った父親からのコトバの呪い。

生まれ変わるなら?
いいえ。
二度と命に生まれてきたくない。
そこら辺の草 2020年4月4日 01時36分
生まれ落ちることは自分の意思で選択することはできないのだから死は自分で選択してもよいのではと思う
自殺と比べ自然死は迷惑がかからないとされるが、死因はなんであれ、死は基本的に突然であり、遺族がいれば...
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生まれ落ちることは自分の意思で選択することはできないのだから死は自分で選択してもよいのではと思う
自殺と比べ自然死は迷惑がかからないとされるが、死因はなんであれ、死は基本的に突然であり、遺族がいれば死因がなんであれ、死んだとわかった時点で葬儀や回忌に遺族は大忙しになり肉体的にも精神的にも金銭的にも消耗する。これを全く迷惑でないと言えるのだろうか。
更に社会に何も返していないからと述べるものもいるが、当人からすれば自殺しなければならない状況まで追い込んだ社会に返すものなどあるのかと思います
no name 男性 愛知県 20代 2020年4月4日 01時01分
ももちゃんへ

私が大きくなってから聞かされた。自分が双子だって。今でもあんまり信じらんない。

私たち2人とも母さんのお腹にいた時から心臓がすごく悪かったんだって。私が産まれたのも奇跡って言われた。...
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ももちゃんへ

私が大きくなってから聞かされた。自分が双子だって。今でもあんまり信じらんない。

私たち2人とも母さんのお腹にいた時から心臓がすごく悪かったんだって。私が産まれたのも奇跡って言われた。ももちゃんはお腹の中で死んでたんだってね。本当はももちゃんと一緒に過ごしたかったな。

1人ってすごい寂しいよ。心細い。もし居てくれたらももちゃんが話聞いてくれたかな?

私は人生に絶望してるよ。何やっても上手くいかないし、努力したって報われないし。私が生きてるだけで母さんが命削ることになる。ほんとなんで私だけ生きたんだろう。

最近思うんだ、私じゃなくてももちゃんが生きて私が死んでれば母さんは今すごい幸せだったかもな、って。私じゃダメなんだよ。私は母さんの欲しい子じゃなかったみたい。母さんきっと私のこと大嫌いだと思う。

ごめんね、私が生きちゃって。なんで生きちゃったんだろう。こんな子いらないよ。ももちゃんが母さんの子供で産まれて来ればよかった。私はいらない。

ねえ、ももちゃん、今天国で元気にしてるかな?こっち見てくれてるかな?私はそっちに行きたいです。すごい死にたい。もう辛いよ。楽になりたいよ。

でも母さんが言ってた。自殺すると天国にも地獄にも行けれなくて、ずーっと死んだ場所に留まることになって転生できないんだって。そんなのやだな。ももちゃん達に会えない。自殺したいのに勇気がないんだ。

この前すごい死にたいって思って包丁握ったんだよね。すごく怖かった。死にたいのに死ねれなかった。後悔してる。ももちゃんのとこに行きたい。もうこのまま辛い思いしたくない。

こんな人生嫌。死なせてほしい。
さくら 女性 鳥取県 10代以下 2020年4月3日 22時02分
昔から成績が悪くてよく、バカにされていたが、やっばり大人になっても余り覚えられず仕事も遊びも覚えずらい、子供の時一人一人知能の検査みたいの物をやって大人が確認をとって義務教育してるのに、なぜ、いじめを...
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昔から成績が悪くてよく、バカにされていたが、やっばり大人になっても余り覚えられず仕事も遊びも覚えずらい、子供の時一人一人知能の検査みたいの物をやって大人が確認をとって義務教育してるのに、なぜ、いじめをなくせないのか、言葉は覚えた分だけしか喋れないのだから、成績が悪いぶん成績がいい人より喋れないと思う❗喋らないじやなくて、しやべれない、
無口、おとなしい、クールだから、とからかうがしゃべれない、大勢の対話の中に入れないのは、あたりまえ、日本の覚えてきた単語量が少なすぎるのだから、学校やクラスでわけているのに、なぜ、いじめが減らせないのか、いじめ、が多い年代が、分かっているなら、相手と距離をおく少し気に入らない、なんかムカつく、気持ち悪いなどは、少し自分が、不安定になっていることを自覚して別なことを考えたり、相手に近づかないように、近づかせないようにすればよいと思う。
ちなみにぼくは、都道府県などいまでも覚えられない、覚えてもすぐ忘れてしまう、各けんの名産品などしゃべれない、名前を覚えられない,人に伝達できない又は呼び止められない、高校と名がついているところにいけなかった、高校の話で盛り上がっているところに入れない、道が覚えてられない、親、兄弟
、親戚なども会話にこまる、政治の話など、特に覚えてられなくて困る、年は取ってもかわらないので、遊びなどもアニメ、模型、ゲーム、マンガ、アイドルの曲なども聞いているが年齢に応じたことが覚えられないのであたりまえ、今後も人と上手く付き合えそうにないが、最近は相談を少しでもきいてもらって、人類のいじめを、なくしたいと思います❗





さか 男性 50代 2020年4月3日 21時59分
相変わらずバイトは忙しく、心休まる時がない。週に一度、病院に行って診察を受けて薬を処方してもらう。
昨年「適応障害」と診断されて7月にひと月バイトを休職。バイトを辞めることを考えた。そうすれば症状が...
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相変わらずバイトは忙しく、心休まる時がない。週に一度、病院に行って診察を受けて薬を処方してもらう。
昨年「適応障害」と診断されて7月にひと月バイトを休職。バイトを辞めることを考えた。そうすれば症状が落ち着くかもしれない。と思った。そして今年の初め「発達障害の傾向がある」と主治医から診断された。

だけど「辞めさせてください」の一言が言えなかった。それは何故だか分からないけれど、その一言が言えず今日まで働いてきた。今でも働きづらい気持ち・死にたい気持ちを抱えながら生きているのはなんでだろう?生きてていても良いことなんてないし、自分を犠牲にしてまで働く意味なんてあるのかな?
休みを潰してまで働いて心と体が壊れるくらいなら、死んでしまったほうが、まだまし。自分が希望してない時間に出勤して夜遅くに帰宅して…。
自分自身がここまでして働く意味・生きている意味なんてあるのかな…?
あお 女性 広島県 20代 2020年4月3日 21時36分
なんだろうなこの気持ち。
死にたいと山ほど思う。
親には迷惑ばかりかけ、学校では先生が僕を集中的に叱ってくる。
転校したけど、今度は塾が辛くなってきた-
勉強だってやっと好きになったのに、いつしか急に...
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なんだろうなこの気持ち。
死にたいと山ほど思う。
親には迷惑ばかりかけ、学校では先生が僕を集中的に叱ってくる。
転校したけど、今度は塾が辛くなってきた-
勉強だってやっと好きになったのに、いつしか急にもうやりたくなくなってきた。
そして、そのたびに死にたいと思う。
家に帰ってから首吊りをしようとしたこともあった。
でも、親が見たら泣くだろうな。
僕を親が追って来て、兄が1人だけになったらダメだな。
猫はどうなるのかな。
僕が死んだら辛いだろうな。
沢山の人に迷惑をかけるだろうな。
いろんな思いが出てくる。
死にたいよ・・・死にたいよ・・・。
その言葉を親にさえ言ったこともある。
優しい母と父。
せっかく転校し、学費も支払った。
けど、心が先に折れてしまった。
元々自分は心が弱い。
親から何度も言われた。
だから、これ以上迷惑をかけたくない。
迷惑かけたくないからこそ自殺したい。
でも、自殺しても迷惑がかかる。
いつもこのループだ。
約1年後には高校入試さえある。
目指す高校も一切ない。
なら、自殺した方がはるかに楽だ。
4年前に亡くなったおじいちゃんにも会いたい。
6年前に自殺してしまった仲のいい人にも会いたい。
自分が死んだら、プラスのこともある。
そんな自分が情けない。
今も、どうやって自殺しようか考えています。
狩り人 男性 愛知県 10代以下 2020年4月3日 18時27分
普通の顔に生まれて
普通の家に生まれて
成績もある程度良くて
全員に常に気を配れて
呼び出されたらすぐ折り返して
それなら結婚続けられたのか?
命の方が大事だろ
出産見下されるなら
顔...
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普通の顔に生まれて
普通の家に生まれて
成績もある程度良くて
全員に常に気を配れて
呼び出されたらすぐ折り返して
それなら結婚続けられたのか?
命の方が大事だろ
出産見下されるなら
顔や気配り怒鳴られるなら
女に生まれてきたくなかったわ
子どもを蔑ろにできる人は信じられない
出会いたくもなかった
いまお金ないけど
お金より子どもとのいのちのほうが大事だわ
もう幸せ奪われたから
毎日毎日自分なんて死ね自分が死ねばいいと唱え続けている
こんな生きにくい世界もういい
ぴさ 2020年4月3日 17時48分
人が怖い。
24歳にしてもう3社目の職場、やはり人が怖くて動けなくなってしまう。
既に出来上がってる洪水のような人の輪に入れない。入りたいのに恐怖で足がすくんでしまう。でも誰かと親密な関係になるの...
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人が怖い。
24歳にしてもう3社目の職場、やはり人が怖くて動けなくなってしまう。
既に出来上がってる洪水のような人の輪に入れない。入りたいのに恐怖で足がすくんでしまう。でも誰かと親密な関係になるのも無理。
一生部外者傍観者でいたい。
人が怖いくせに客と対峙する仕事しか選ぶことができない。
それ以外の仕事をしたら逃げだと思ってしまうし父を超えられない。
今の仕事やめたらホントに雇ってくれるところはなくなる。
これを人生詰んだと言わずして何という?
電車に飛び込む奴ってクソ迷惑だと思ってたけどなんとなく気持ちがわかるようになった。

明日が来るのが怖い。
人が怖い。
おにぎり 男性 埼玉県 20代 2020年4月3日 17時29分
何度も死にたいなと思ってきましたし、今も死にたいです。死にたいなというか、消えたいです。私が存在していたことをなかったことにしたい。
両親や兄弟に迷惑をかけたくないです。でも、人間が怖い。仕事が大変と...
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何度も死にたいなと思ってきましたし、今も死にたいです。死にたいなというか、消えたいです。私が存在していたことをなかったことにしたい。
両親や兄弟に迷惑をかけたくないです。でも、人間が怖い。仕事が大変とかは体のつらさはあっても、苦痛ではないのです。
とにかく人間が怖い。言葉で殴られるのは疲れました。上司はもう私などいらないだろうと思いますし、でも転職するにも年齢で引っかかる。必死に10年頑張ってきたけれど、もう心が限界です。将来の見通しもない。早く終わりがきてほしいです。できれば人に迷惑をかけない形がいいけれど、わかりません。
社会とは生きづらいものです。だったらもう未練はないから、死にたい。それだけの根性もない。
なし 女性 北海道 40代 2020年4月3日 16時34分
母ちゃん、ごめんなさい
こんな自分でごめんなさい
高校生の時、全力で守ってくれてありがとう。
母ちゃんの支えがなかったら卒業出来なかった。
でも、やっぱり、私には生きるの向いてない。
大学生活、やっぱ...
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母ちゃん、ごめんなさい
こんな自分でごめんなさい
高校生の時、全力で守ってくれてありがとう。
母ちゃんの支えがなかったら卒業出来なかった。
でも、やっぱり、私には生きるの向いてない。
大学生活、やっぱり怖いよ。皆いつの間にか友達作って、毎日楽しんでる。それをみて、焦って、また怖くなって悪循環。

ごめんよ、やっぱり生きてけない。
優しい母がいてくれて嬉しいし、何とかしなきゃって思うんだけど、ごめんよ、ごめんなさい、やっぱり苦しい。もう泣きたくない。吐き気がするんだ、不安で不安でただ息をするのも難しいの。
ごめんなさい、何も返せなくて。ごめんなさい、こんな娘で。
女性 10代以下 2020年4月3日 15時58分
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