自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

やっと更新されたこのサイトを読んだ。

書き込んでいる人も、悩んで色んな感情の中、ここに書き込んでいるんだろうなあ。

私がこのサイトを知ったのは、弟が亡くなって、生きることがしんどくなって、「自殺」と調べたら出てきた。最初はびっくりしたよ、何万人もの人が毎日書き込んでいる。すごいなあって思ったし、色んな人生があると思った。

苦しい、悲しい、死にたくなるぐらい辛い人はこの世の中に、たくさんいるってことを初めて知った。

それを知って気持ちが楽になるわけではないけど、気持ちを整理しよう、深呼吸しようって思えたのも、このサイトを見つけたお陰かもしれない。ありがとう。

これからもこのサイトがみんなの助けや支えとなりますように！日本中のみんなにこの助けの「叫び」が届きますように！

約２０年ぐらいしか生きてないのに人生が辛すぎ。
私は他の比べて出来損ないだから就活とか凄い大変だった。お祈りメールなんて数えられないほど沢山きたし、かなりしんどかった。途中何度もご飯食べれなくなって大学も行けないほど鬱が悪化するし、両親にも迷惑もかけちゃった。ほんと思い返すといい思い出なんてなかった。でも、最後に役所の内定貰って本当に嬉しかった。
まぁこんな嬉しい気持ちもあっという間になくなり、就活終わったと思ったら今度は知り合いから直接ブサイクだの言われたり、自分の外見に自信が持てなくなって自己嫌悪のループ。
確かに私は可愛くないけど、お前に言われる筋合いはないって。しかも、お前もブスだから鏡見ろって本当に思ってたし今でもそう思ってる。でも、もうそんなことを言う気力も体力もないし、疲れた。
とりあえず、人を不幸にさせる言葉を吐く人は居なくなればいいのにな。年齢関係なく地位と権力があって武勇伝を語ってくるおっさんや、酷い言葉ばかりかけてくるあいつらも。本当に神様。上から見てくださっているのなら、こんな平然と人を傷つけているこの人達には天罰を与えて下さい。
正直この人達のせいで何度も死にたいなって思ってはの繰り返しでほんと疲れました。まぁ生きているんだから嫌なことがあることは仕方がないこと。未だにそういう考えは割り切れないけど、こうやって吐き出せるサイトがあるのはほんとありがたいなってしみじみ思ってます。

15歳のときから、約8年間、ずーっと生きてる意味がわからなくて、漠然と死にたいと鬱々とした気持ちを抱えて生きてきた。なんども自死の光景を想像した。なんで死にたいのか、それは私が欲しいものが手に入らないからだ。希望通りに人生が進まないからだ。
とうとう現実が本当にうまくいかなくなってきて、なんで生きてるのか？生きる意味とは？を本を読んでじっくり考えてみた。やっぱり意味なんてなかった。それならば開き直って、生きる意味を見つける、見出すために生きようと思った。それは恋愛でも趣味でも仕事でもなんでも。生に結びつけるアンカーを。私たちはないもの、できていないものばかりを見て自己を評価するけれど、あえてしていないこと（他者を傷つけないだったり）からだって評価ができるんだ。
辛いことも悲しいことも嬉しいこともすべてを受け入れて、自然に死がやってくるまで、生き抜いてみたい。とにかく私を自死の欲求から目を逸らさせ続けて見たい。誰かが、私が、私を非難したとしても、決して私は無価値なんかではない。お金を稼げなかったとしても、仕事で成果を出せなかったとしても、好きな人が振り向いてくれなかったとしても。死ぬときにはどうせ己しかない。だから酸いも甘いも知り尽くして、感情と思い出だけを持ち帰るんだ。自然に死が迫ってきたとき、私はなにを思うのか知ってから死にたい。

　この世で必要な人間か、必要でない人間か
どちらかと言われたら、自分は必要でない人間。

　家族も、周りの人も優しくて、定職にもつけて、恵まれてる。
　でもわがままで短気で自己中心的な私は、感謝もできず、周りに迷惑かけてばかり。
　人に迷惑かけるし、将来に対する希望もないので、生きてる意味が見出せない。
　
　私が例え自死したとしても、本当に悲しむのは両親だけ。
　優しい周りの人は、びっくりしてショッキングなだけで、ある意味では面白いネタ。
　
　本当に自死したら、両親は笑い者、ネタにされて肩身が狭い想いをするので、今は踏みとどまってます。

僕なんか居なければよかった。居なかったら誰か救えたのかもしれない。僕の親友。ごめんね。僕なんかが居なかったら君は元気に生きてた。だけど,僕が壊したんだ。心をすべて壊してしまった。悪気はなかった。でもその人は傷ついてた。そんなことも、親友の事情も知らずに。ゴメンネ。
そんな事言ってももう届かないんだ。僕はなんで生まれてきたんだろう。なんで、生きてきてるんだろう。本当は僕が死んでるはずだった。本当は.....僕が壊れてるはずだった。でも親友は助けてくれた。だから親友は死んだ。全て僕せいだ。もう。生きたくない。だけど死ぬのが怖い。もう僕は生きていくしか方法はない。そんなことを言っても無理なんだ。僕はその親友の代わりに生きていくしか償うことはない。演技してでも自分の気持ちは絶対に出さない。僕は全て全てを継ぐわなければならないから。ごめんね。僕のこと大切にするよ思ってくれた人。でももう演技の笑顔しか無理だから。辛いから。逃げる。それを繰り返す。もういやだよ
誰か助けてそんなことを思ってる自分が大嫌い。親友を傷つけたのに...本当は死ぬ方が正しいのかもしれない。でも今の僕は何が正しいのか分からない。親友。ごめんね...!!ごめん。。ごめん。謝っても意味はない。だけど親友に届くなら
次生まれて来る時は幸せにね

どうしたら、迷惑かけずに死ねるの？
なんで死んだらだめなの？
生きてる意味が分からず、毎日いつ死んでもいいと思いながら過ぎていく。
コロナで追いうち...借金はあるのに、仕事はなくなって、生活も出来なくて
電話相談口に相談しても何もない。ただ、時間が過ぎただけ。
生きるってなに？普通ってなに？

夢もなく中途半端で生きてきた。嫌なことからは目を背け続けてのうのうと生きてきた。友達も一応はいたし楽しい思い出もある。でもよく考えてたらやることもやらないで楽しんでただけかもしれない。みんな先に進んでたのに自分だけ過去に縋り付いてなにも成長できていなかった。
考えれば考えるほどドツボにハマっていく。小さい頃は自分は恵まれているって思てたし虐待もされてなかったから幸せだった。いつか自分も結婚して子供をもって幸せに暮らすんだろうなと思ってた。でもよく考えたら母と祖母はしょっちゅう喧嘩してたし父はキャバクラにいっていたし兄は頭悪いしきもい。でも一番やばかったのは私だった。あのとき気づいて勉強してれば、真面目になっていればなにかかわった？気付いたら時にはもう遅いしまともな人間になっていた？一人暮らししていたときに不整脈で息が止まりそうになったときがあった。そのときは怖くて必死に生きようとしてなんとかなおったけど今考えたらあのまま心臓が止まっていたらみんなから死を悲しんでもらえたかもしれないと思うと残念だ。本気で生きたいと思ってる人を命を与えることができたらいいのにな。

私なんかが生きていてはいけない。フッと消えてしまえたらどんなにいいか。

人から見たら幸せなのだろう。そこそこの学歴、そこそこの育ち、夫がいて、仕事があって、子どもはいないけど自らつくらないと決めたし、これからマイホームを建てようとしていて…。人から、天は2物を与えるんだねと言われたこともある。

でも自分を愛せない。親も死にたいと言っていたから、親自身も生きる意味や愛し方を知らず、私もそのマインドを引き継いだのだろう。別に虐待などされたわけではない。でも大切なものが欠けたまま育ってしまった。

生きる意味は見つけるもの。頭では理解しているが、解決策が見つからない。挑戦すると失敗する。しかも同じ失敗する。

もうこんな私が生きていてはいけない。そう思うのはおかしいだろうか。贅沢なのか。消えてしまいたい。

思い切りや勇気なんて必要なく、もっと簡単に死ねたらいいのに。
世の中に必要ないのは私だ。

命日に来てくれる娘の同級生。
もう来ないで。とても負担。自分の思いの押し付けがいや。どうか来ないで。LINEもブロックしたのにいきなり来るなんて。娘の自殺に誰も触れてほしくない。私からも話さない。誰か来るなんて。死因聞くなんて、無神経に過ぎる。ただの好奇心？やめて。近くに来ないで。

辛い、苦しい、しんどい
楽になりたい、死にたい
消えたい、悲しい、楽しくない
っていう、感情は
簡単には、無くならなくて
ずっと、心の中に、
居座るよね
頭から、心の中から
無くなってほしいのに、消えない

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う
本当に、偉いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、貴方は、充分、
頑張ってる
貴方は、悪くないし、
貴方は、ダメじゃない
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから

生きる意味が、分からなくて
生きる価値が、分からなくて
いいんだよ

人と違っても
人と同じじゃなくても
人と同じように、出来なくても
いいんだよ

貴方は、そのままでいいんだよ
貴方は、貴方だから

貴方が、生きる事が、
貴方の生きる意味で

貴方が、息をする事が
貴方の生きる価値だと思う

お母さんの理想の子になれなくてごめんなさい。すぐに物忘れするとこも空気読めないところも頭が悪いところも治そうとがんばってるけどなかなか治らないの。ごめんなさい。

家族から迷惑って言われた。3人いるのに味方0人。おばあちゃんが私は味方だよ、誰にも言わないから大丈夫だよって言ってくれたから泣きながら相談したら、全部お母さんに垂れ流し。みんなから必要とされてないし、学校でもうまくいかないし、生きる価値すらない。せっかく産んだのにとか言ってるけど勝手に産んだだけでしょ。わたし一人ぐらいいなくなっても私を苦しめた人も友達も家族も時間が経てばみんなわたしのこと忘れて人生楽しむんだろなあ笑

きっと神様が間違えて私をこの世に送り出してしまわれたんだろう。だから、ほんとうに必要なひとに命を戻さないと。
間違った人生だからこんなにも辛いのだ。

と、そう思わないとやっていけないほど、毎日が苦しいのです。

子ども、夫…彼らはわかろうとはしてくれないし、私も彼らのことがわからない。
鬱はもう治らない。
だから、思いきってもっともっと自分を貶めることを考える。私がダメ人間だから、不細工だから、バカだから、年寄りだから…だからみんなが私に救いの手を差しのべるわけがない。

自ら救われようと努力していない？
いえ、しました。していました。それでもなにも変わらなかったのです。

誰かにわかってほしかった。きっと私が死んでもなぜ死ななければならなかったのかを、誰も理解はしてくれないでしょう。

してもらうことばかり考えるな！

と、いうけれど、ではどうしたら？
もう、十分戦いました。自分とも、鬱の病とも。疲れちゃった。休ませて。

生まれてこなければよかったのに。

結婚して旦那と一緒に暮らし始めて様々な困難があった。
私は、当たり前の事が当たり前に出来ない。
その度に衝突する。
『何で出来ないんだろう？』『私の努力が足りないから？』
物凄く苦しくて頭がおかしくなりそうだったから医療機関に行ってみて診断されたのは『発達障害』
とてもとてもショックだったが、子どもの頃から本当に生き辛さを抱えて生きてきたから妙に納得してしまった自分がいた。
だけど、旦那は分かってくれない。
旦那は普通のヒトより能力があるから尚更私なんかと一緒になって可哀想だと思うし、私からの愛情も今一つ感じず寂しい思いをさせてしまってると思う。
いっその事私がいなくなれば、旦那も他の人と一緒になれるんじゃないか？って思う。
私なんかといる事が1番の不幸だ。
私以下の人なんて多分いない。
そう思うと本当に死にたくなる。
楽に死ねるなら本当に死んでも良いと思ってる。
だけど楽には死ねないから勇気が持てないだけ。

こういう時、やっぱり親を恨んでしまう。
何で普通の人に産んでくれなかったの？って…。
こんなに苦しい思いをするのは私ひとりで沢山だ。

私は死にたいです。
書きたいことはたくさんありますが、
もう、未来に希望なんか、持てません。
自己破産したり子供とわかれたり
ろくな人生じゃありませんでした　その上夫がコロナ禍で雇い止めにあい
自己破産した時のお金の苦労をまたするのかと思うともう、うんざりです。
もう死にたいです

父が癌で亡くなり、その翌年母も癌になり亡くなりました。もう10年が経とうとしてますが、今だにどこかで両親が生きているような気がします。
こんなに年月が経っても亡くなったことを受け入れられない自分がいます。父と母の兄弟は今だに健在で、なんで一人っ子の私の両親だけがこんなに早く死んでしまったのだろうと今でも悔しくて辛いです。薄っぺらい励ましや同情は聞いてるのも腹がたってくるので、耳に入れないようにしてきました。
私も早く両親の元に行きたい。

もう疲れた。
疲れ切った。
早く死にたい。
もう生きていたくない。
早く消えたい。
早く死んで楽になりたい。

癌患者です。手術、放射線治療まではやりました。でもそのごの治療はお金が無いので自己中断しました。もう数年が経ちます。完治してるのか再発してるのか検査してないので分かりません。働いてはいるが借金が多すぎて毎月カツカツの生活です。今はコロっと死ねたら良いなと何時も思います。でも、借金を返すまでは頑張らないと････親兄弟に迷惑をかけたくない。今月は給料日を前に電気、水道が止められてしまう。役所や公的機関は容赦がない。そんなこと知った事ではない！と言うことだろう。貴方達のお給料は私達の税金から支払われているのに。

薬の効きが悪いのか…死にたい。もう十分生きたと思う。

精神的未熟ってなんですか？

医師の診断書に、精神的に未熟ゆえの自殺未遂って書いてありました。１年前のことです………。

ちょっと待ってほしい。個人的な思いを述べさせて

１０歳から１８歳にいたるまでの虐めを引きずって死を選ぶのは、精神的に未熟なんでしょうか？
おまけに、母胎の頃から生きづらさを背負わされた発達障害者。

みんな辛いなか生きてんだ！お前だけじゃない！自殺に逃げるな！って親が言う。　だからなんだ。
死にたいほどに辛い個人を置いて、多数決で過酷な人生を選ばせるの？　都合がいい責任逃れにみえるよ。

自殺未遂以来、措置入院で半年間強制入院させられました。
そのせいで高校の単位が足りず、留年扱いになるので、通信制高校に転校しました。
周りの人の気持ちが分かりません。
世界的偉人の人生論にも、支持される宗教思想にも、現代人のインフルエンサーから、通りすがる街の人まで、みな生きるのが当たり前で、自殺は論外扱いです。
なぜ生きたくない意志を尊重してくれないのだろう。この考えは甘えですか？未来に幸せがないと考える身体障害、脳障害、精神障害、発達障害をもった方でも甘えですか？僕は障害者手帳３級で軽度でもこれだけ生きづらいのに。

普通に人とうまくかかわって、普通に人生を送る、それだけでいいのに

いつも自分を守って、周りにいい顔して、自分を出せず、苦しくなったら無責任に逃げる

周りの誰も悪くないのに、勝手に裏切るようなことばかりして、自分でもこんなことしたくないのに、あとからいつも後悔ばかり

結局いつもいつも自分に甘え続けた結果だし、みんな必死で努力し前を向いて生きている
口だけ考えてるだけで何もしていない自分が憎い、辛い、苦しんで当然

でもまったく別の人格に生まれ変わって、もう少しだけ楽な人生を送りたい



あと一つだけ願いが叶うなら、誰の記憶にも残らず塵となってきえたいです

自分だけが不幸に思える。
林氏が自分を迎えてくれればいいのに。
でも、子供のことを思うと死ねない。
正直、子供が救いであり、重荷である。
自分は子供をもつ資格がなかったんでしょうね

自殺未遂。臨死体験もした。
周囲からは陽キャと言われています。

今まで頑張ったけど、夢は幻想、思い上がりの産物でした。
若いから大丈夫、と言われてこき使われて、もう心も体も使い果たしました。あの会社、あの人たち、憎い。
あとは親が死ぬのを見届けたら私の役目も終わりです。
でもその役目を果たすための余力がないお金もない。
やりたいことなどない、というかできない、お金がない機会もない。
運動、勉強、誤魔化してやれることはある。でも頑張っても、頑張らなくても、生きてたらまた搾取され削られるだけ。
頑張れない、心も体も損なった、ゆえにもう誰にとっても利用価値はなく負の存在。
家族を持ちたかった、愛情を注ぎたかった、でもそれを受け取ってくれる人はもう現れない。
すごいことを成し遂げたかった、でももうむり。
人より優れてると思ってた、その奢りを利用されて騙された。
ごみとして漂って生きるか、死ぬか。死にたい。
一回死ぬのを耐えたけど、致命的だったみたいで、だめだった。
生きる、は搾取されること。
突然意識を失って死ねたらいいな。
みんなごめんね。

なんで泣いてるのかなんで生きてるのか分からなくなってきた
なんの根拠があって｢生きてれば良いことあるよ｣｢時間が解決してくれるよ｣｢もっといい人見つかるよ｣というのだろう
無責任な楽観的な励ましほどイライラするものは無い
不確かな幸せや楽しみのために今辛く苦しい思いをしてまで生き続ける意味がわからない
それほどの余裕が無い
もう幸せも楽しみもいらないから今すぐ死んで苦痛から解放されたい

｢まだそんなことで悩んでるの？｣｢なんでそんなに落ち込んでるの？｣ってみんな馬鹿にしてくる
毎日毎日死にたいと思いながら生きることがどれだけ辛いか
人生上向きになる気がしないしそうなって欲しいとも思わない

考えれば考えるほど辛くて、いればいるほどの罪悪感。

学校の教室、初めて入ったけど、、
初めてその学校で勉強したけど、楽しくなかった。
むしろ、少し泣いた。この時期だから、友達もできない。
ひたすら一人。苦しいけど現実だった。
小学校の子が話してくれたけど、、少しだし、
もう一つの小学校の人で2人話してくれたけど、、
それも少し。名前で呼んでいいって言ってくれたけど、違和感。
敬語になっちゃってごめんね。

クラスはうるさいし、ぼっちだし本当になんなんだろうね、、
先生には笑顔で楽しいとか言って耐え抜いたけど、辛くて、最後の数学の時、
下向いて勉強してるふりして微かに泣いた。てか、勝手に出てきた。

もう、何が楽しいのかわからない。
何がいいのか、人生のいいところもわからない。
死ねるならほんとさっさと死にたい。
辛い、、

死にたいというより消えてしまいたい
笑うことも泣くこともできなくなってどのくらい経つんだろう
私の感情はどこにいってしまったんだろう
仕事始めたらもとに戻れるかな
また笑って話して仕事ができるかな
不安しかないな
眠りたいずっと眠っていたい
眠ってこのまま朝がこなければいいのに
眠ってこのまま消えてしまえればいいのに
普通に生きていたかったなぁ
空気も読めない、子供みたいな自分なんて早く消えてしまえばいいのに
はぁ消えてしまいたい、死にたい

ふと死にたくなる時があります。
何をやっても、ミスが多く発達障害かな、と疑ったりもするのですが診断をしたわけではないので、、。言い訳が欲しいのかもしれません。ただの甘えかもしれませんが、自分なりに一生懸命やっているのですが、いろいろと疲れました。
友達も普通にいるし、家族も仲がいいし、楽しいと思える時間は
たくさんあります。
ですが、人付き合いをしていく中で
人前で話す事は苦手だし頭の回転もかなりおそく、
社会不適合者な自分に嫌気がさします。
恋人も別にほしくないし、
ミスも多いせいで仕事に生きるなんて
考えももてないので,
人生に何を軸に生きていけばいいかわかりません。
今は若いので、まわりのフォローで何とかなってますが
多分、この状態がすっとつづけば歳をとっていくこどに
死にたいと思う気もちが増えていき、自殺しそうだなと
自分の将来の選択が見えてしまいます。まわりに何もかえせないのが
つらいです。周りはうまくやっていってるのに、どうして自分はできないのか。欠点だらけの自分が大嫌いです。

何があった訳でもない。
ただ昔から生きることが意味がわからなかった。

なぜ人は働くのだと思う度父の言葉を思い出す。
「生きる為に働かなきゃなぁ」と。

生きたくない人間は働かなくてもいいですか。
働いて辛い思いするくらいならば死んでしまいたい。
楽しみも楽しめない今の世の中で、生きる意味はなんでしょうか。

しんでしまいたい。

仕事もせず何も考えなくてよくなる死に憧れしかありません。

無痛の死の為なら働けます。
死ぬ勇気をくれるなら、背中を押してくれるならあと一月くらいは働けます。


死ぬ勇気をください。


生きるのは疲れました。

嫌いな自分は消えて欲しいです。