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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
疲れた。ほんとに疲れた。
このサイトのメッセージを読んで、私だけじゃないと思ったけれど、同時にそれだけ救われない人がたくさんいるんだと思うと悲しく思った。

まわりの人たちに振り回されてばかりで、自分...
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疲れた。ほんとに疲れた。
このサイトのメッセージを読んで、私だけじゃないと思ったけれど、同時にそれだけ救われない人がたくさんいるんだと思うと悲しく思った。

まわりの人たちに振り回されてばかりで、自分がわからなくなっている。私の人生なのに私のために使う方法がわからない。

今週は仕事でこれでもかとがんばったのに、どう考えても無理なことを要求されて、チクチク言われて謝るしかなく、
家族も家事は私に任せっきりで、毎日自分の時間と体を削ってほんとにバカだなと思う。

ギリギリまでがんばってる私が標準だから、疲れなんかでパフォーマンスが落ちるととたんに嫌味言われたり怒られたり否定されたりする。

こんな生活は本当につらすぎる。ここから逃げたい。生きてそういう場所が見つかればいいんだけど、無理だろう。それなら…と考えてしまう。なにも考えずに心置きなく安心して休める場所があればいいのに。頭も体も休むには停止するしかないのかな。ああほんとうにゆっくり休みたい。
はね 女性 京都府 40代 2022年4月23日 00時47分
生きるのが不器用すぎる。消えたい。でも死ぬ勇気はないしこのまま私の存在がなかったことになればいいのにって常に思う。
誰かから必要とされていてもどこかに喪失感か何かを感じて生きる希望はない。他の人にはそ...
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生きるのが不器用すぎる。消えたい。でも死ぬ勇気はないしこのまま私の存在がなかったことになればいいのにって常に思う。
誰かから必要とされていてもどこかに喪失感か何かを感じて生きる希望はない。他の人にはそういう姿を見せないようにしてるからわからないだろうけど。なんのために生きてんだろ。自分の将来なんて見えない。
女性 福岡県 10代以下 2022年4月23日 00時45分
生きていれば今日は付き合ってから半年の記念日でした。
出会って間もなくして彼の事を少しずつ意識し始めた頃、別れ際に口付けをされて久しぶりに胸の鼓動が抑えきれなかった事が昨日の事のようです。
とっても優...
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生きていれば今日は付き合ってから半年の記念日でした。
出会って間もなくして彼の事を少しずつ意識し始めた頃、別れ際に口付けをされて久しぶりに胸の鼓動が抑えきれなかった事が昨日の事のようです。
とっても優しくて、自分の事より人の事を優先してくれるところや私の周りともきっと上手くやってくれるだろうな。そんな所に惹かれてお付き合いが始まりましたが、まさかこんなに早く別れがくるなんて思ってもいなかった。
これからだと思っていたからこんな別れがとても辛いです。
貴方の周りと関わるのが辛いけど、やっぱり貴方の周りは素敵な人達ばかりだから離れるのも辛い。
どうしたらいいのか分からないよ…

私は貴方の支えになれていましたか?
もう戻って来ないのは分かっているけど受け止めたくありません。
せめて夢でもいいから出てきてくれない?
もう片想いは疲れたよ(笑)
釣り人の恋人 女性 鹿児島県 30代 2022年4月23日 00時22分
このままじゃ一生抜け出せないから。
1歩前に進もうと思うよ。
大好きな人のLINE消すことにする。
どこか遠くに行って。
だれも知らない知り合いのいない遠くに行って。
なにもかもその2人のせいにして。...
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このままじゃ一生抜け出せないから。
1歩前に進もうと思うよ。
大好きな人のLINE消すことにする。
どこか遠くに行って。
だれも知らない知り合いのいない遠くに行って。
なにもかもその2人のせいにして。
今来てる風俗の出稼ぎで稼いだお金で遠くへ行って。
知り合いのいない遠くに行って。
そのための第1歩。
大好きで大好きで仕方ない人のLINE消します。
向こうからLINEが来なかったら二度と連絡はとれない。
もうそれでいいや。
疲れました。
あたしの人生めちゃくちゃにしやがって。
絶対許さないし絶対許せない。
あや 女性 北海道 30代 2022年4月23日 00時03分
自分なんて消えちゃえばいいのに。
生きている価値があるなんて思ってないのに、何で嫌な思いさせられるんだろ。
私はあなたが言っている様に〝ゴミ〟だって自覚してるんだけどな。
そんなに嫌なら、私が消える方...
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自分なんて消えちゃえばいいのに。
生きている価値があるなんて思ってないのに、何で嫌な思いさせられるんだろ。
私はあなたが言っている様に〝ゴミ〟だって自覚してるんだけどな。
そんなに嫌なら、私が消える方法考えてよ。
ねこ 2022年4月23日 00時02分
今まで人間関係が辛くて頭を抱えてきた。
人と会うのも怖くて。中高同様、不登校の日々を送りました。
社会に出るのが怖い。人と会いたくない。
いっそのこと山にいって誰にも知られずに消えたい。
なぜ、世の中...
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今まで人間関係が辛くて頭を抱えてきた。
人と会うのも怖くて。中高同様、不登校の日々を送りました。
社会に出るのが怖い。人と会いたくない。
いっそのこと山にいって誰にも知られずに消えたい。
なぜ、世の中はこんなに辛い、家族や周りに迷惑かけたくないのに。ごめん、お母さん。こんな娘で。
mk 女性 埼玉県 10代以下 2022年4月22日 23時27分
進学して一人暮らし。自分のできなさに毎日悔やんで、悩んで、生きることに精一杯だった。もう少しで就活が始まる。研究室にも配属される。ガクチカなんて作ってる余裕もなかった。勉強なんてもっとできない。高い学...
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進学して一人暮らし。自分のできなさに毎日悔やんで、悩んで、生きることに精一杯だった。もう少しで就活が始まる。研究室にも配属される。ガクチカなんて作ってる余裕もなかった。勉強なんてもっとできない。高い学費を払ってもらって、こんな生産性のない自分が生きてることが、既に迷惑なんじゃないかと思って。社会の何にも役に立たない、必要ともされてない。こんな自分は、死んだ方がきっと、誰にも迷惑がかからないんだろうな。
U 女性 20代 2022年4月22日 23時24分
よせばいいのにまた自分の手で黒歴史を増やしてしまった。
返事なんて来ないと分かってるのに一体何やってるんだろう。
生きていて楽しいと思ったこと、もう20年ぐらいない。
死にたい。早く楽になりたい。...
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よせばいいのにまた自分の手で黒歴史を増やしてしまった。
返事なんて来ないと分かってるのに一体何やってるんだろう。
生きていて楽しいと思ったこと、もう20年ぐらいない。
死にたい。早く楽になりたい。
オルカ 2022年4月22日 22時34分
もう私の事は思い出しても貰えないんだろうな。
子供達の事もどうでもいいのかな?
一度嫌いになったらもう元には戻れないんだろうね。
私は今でも…。いい加減にすればいいのに。
いざ会うとなると不安しかない...
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もう私の事は思い出しても貰えないんだろうな。
子供達の事もどうでもいいのかな?
一度嫌いになったらもう元には戻れないんだろうね。
私は今でも…。いい加減にすればいいのに。
いざ会うとなると不安しかないのに。
嫌われてると思うと会うのが辛い。
ラインもしたいけど出来ない。
嫌われてるから。
それを分かってるのに別れてあげない私は酷い人なのかな?
私はあなたと家族になった時から決して裏切りはなかった。
でもあなたは嘘つきだった。
それでもいいからと言ったのに、あなたは私達から逃げた。
毎月生活費をくれるだけいいのかな。
あの人とはホントに別れたのかな(涙)
私には幸せはもう来ないだろう。
ただ、あなたと一緒に歳を重ねたかった。
あなたの悩みを一緒に乗り越えたかった。
あなたの帰りを待って居たかった。
もう一度私の料理を美味しいねって言って欲しかった。
何とか毎日生きて行く。
生きて行く意味なんて何も無いけど自殺して周りのみんなに迷惑かけるわけにいかない。
今のこの毎日からホントはすぐにいなくなりたい。
辛い苦しい毎日からホントは逃げ出したい(泣)
死にたい……

女性 50代 2022年4月22日 21時50分
自分は鈍臭くて、不器用で、根暗で、コミュ障。
何年も前から分かっていたことなのに、未だに死ぬのが怖くて自殺できていない。。無能で生きる価値のない人間にどうして生存本能があるのかと思う。
大学合格と同時...
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自分は鈍臭くて、不器用で、根暗で、コミュ障。
何年も前から分かっていたことなのに、未だに死ぬのが怖くて自殺できていない。。無能で生きる価値のない人間にどうして生存本能があるのかと思う。
大学合格と同時にちゃんと死んでいれば幸せなうちに人生を終わらせられたのに。死に損ない続けたせいで、周りにも迷惑をかけている。
死んで許されたい。周りから尊重されたい。
きた 男性 東京都 20代 2022年4月22日 21時38分
双極性障害になってしまった。原因は担任からのいじめ、クラスメイトからのハブられ、部長になったことからの責任感、受験のプレッシャーが一気にきてしまったから。現在、浪人しながら療養しているけど、親に理解し...
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双極性障害になってしまった。原因は担任からのいじめ、クラスメイトからのハブられ、部長になったことからの責任感、受験のプレッシャーが一気にきてしまったから。現在、浪人しながら療養しているけど、親に理解してもらえずキャパオーバースレスレで生活しています。多数の失意体験から、どんなに努力していたって自信が持てないし、いつか頑張れなくなるのかもとか考え始めるとどうしようもなくなって辛い。いつ、私は普通になれるのかな。
やるきねーこ 女性 10代以下 2022年4月22日 21時26分
アルコール依存症のシンママに育てられ恐怖に怯える日々、学校ではいじめられ大人になってからも職場や姑にいじめられる
最近自殺衝動が強くなり命を失いかけてトラウマになりつつも、希死念慮はなくなることはなく...
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アルコール依存症のシンママに育てられ恐怖に怯える日々、学校ではいじめられ大人になってからも職場や姑にいじめられる
最近自殺衝動が強くなり命を失いかけてトラウマになりつつも、希死念慮はなくなることはなく毎日私を苦しめる
早くここから消えていなくなりたい…楽になりたい…
homy 女性 青森県 30代 2022年4月22日 21時15分
36歳2児の母です。
結婚10年目旦那とは家庭内別居、小学生の息子はゲーム依存症、息子を見てるから幼稚園の娘もずっとゲーム。

朝早くから起きて、学校や習い事の送り迎え、毎日の洗濯掃除ご飯の支度…パー...
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36歳2児の母です。
結婚10年目旦那とは家庭内別居、小学生の息子はゲーム依存症、息子を見てるから幼稚園の娘もずっとゲーム。

朝早くから起きて、学校や習い事の送り迎え、毎日の洗濯掃除ご飯の支度…パート行って帰ってきても休むまもなくやる事
沢山。何かしてあげても感謝どころか文句しか言わない、
何か言えば気に入らなくて暴れて睨んでくる息子、
休みの日は朝から夜まで1日中オンラインゲーム。
クソ旦那は子供の面倒見るのめんどくさくて12時間ぐらい
ゲームさせてる。

旦那は何かあると絶対私の味方にはならない。
子供の味方か両親の味方。
辛い時に話を聞いてくれない、寄り添ってくれない、責めるだけ。

出て行きたくてもたかだかパート。
離婚は出来ないから死にたい。
けど、独り暮らしの母が悲しむだろうから出来ない。
生きていくのが辛い。死にたい。目覚めなければいいのに。

幸せな家庭が羨ましい。

いなくなりたい 女性 30代 2022年4月22日 20時58分
死にたい自分自殺したい自殺したい
口から手から出てくる書く言葉はそれだけ
早く死にたい

話の通じない親を今後も見たくない
親がいない方が良い、ことなんか
普通の家の人にはわからないんだろうな
高齢の...
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死にたい自分自殺したい自殺したい
口から手から出てくる書く言葉はそれだけ
早く死にたい

話の通じない親を今後も見たくない
親がいない方が良い、ことなんか
普通の家の人にはわからないんだろうな
高齢の祖父母には正しい介護認定があてはまらず、自分が介護
結婚はしてはいけない運命のまま死んで行くんだろう早く死にたい
介護認定されないから仕事がまともに出来ないのに、税金と年金と軽自動車を奪わないでほしい
友人と連絡を絶っても、介護は終わらない休まる暇がない、これがこの国
もうすぐ40。もう生きていたくない
40年ずっと良いことなんてなかった
さやか 東京都 30代 2022年4月22日 19時33分
死にたい。
鬱になり仕事を辞め約2年、最近は少しずつ調子も上向いて来て、不味さしか感じなかった酒に味を感じるようになり、趣味だったバイクの整備をしたりも出来た。
久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、...
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死にたい。
鬱になり仕事を辞め約2年、最近は少しずつ調子も上向いて来て、不味さしか感じなかった酒に味を感じるようになり、趣味だったバイクの整備をしたりも出来た。
久々にバイクに乗ろうと準備をしてたら、急に子供の部活の大会が早く終わったから迎えに行かなくてはならなくなり、就活もして面接日まで決まったのにコロナの濃厚接触者となり、面接は棚上げ、自宅待機の間に他の人が採用とかになったらと思うと胃が痛くなり、ネガティブな自分に戻ってしますう。
いつだって間と言うかタイミングが悪い事ばかり。
俺が何をした?前の職場でも声の大きい人が正義みたいな社風になって、黙々とやるタイプの俺はハズレくじばかり引かされて来た。
もう疲れた。生まれ代わりがあるなら今の自分と真逆になりたいな。
ユーキ 男性 宮城県 40代 2022年4月22日 19時27分
親に愛されたい人生だった
自分が親になってますます思うようになった
死にたい...
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親に愛されたい人生だった
自分が親になってますます思うようになった
死にたい
みき 女性 20代 2022年4月22日 19時13分
ずっと後悔してばかりでうつ病にもなってもうボロボロです
本当に何でこんなことになっちゃったんだろう
...
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ずっと後悔してばかりでうつ病にもなってもうボロボロです
本当に何でこんなことになっちゃったんだろう
ぺんぎん 男性 愛知県 30代 2022年4月22日 19時06分
自分は2年前に前職で一人暮らしで働いてる時にうつ病を発症して、1年間休職した後に生活が厳しくなって実家に帰りました。
しかし両親の過保護な対応や押さえつけによって居心地が悪くなってしまいました。
それ...
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自分は2年前に前職で一人暮らしで働いてる時にうつ病を発症して、1年間休職した後に生活が厳しくなって実家に帰りました。
しかし両親の過保護な対応や押さえつけによって居心地が悪くなってしまいました。
それを見かねた友人が仕事を紹介してくれて再度一人暮らしを開始したのですが、その会社が法令違反がいくつもあるブラック企業で、うつ病が再発・悪化してしまいました。
しかし、その友人や店長は会社の愚痴を吐き出すことすら許してくれず、あまつさえ自分に対して誹謗中傷や理不尽な態度を取ってきます。
仕事を一刻も早く辞めたいのですが、先の通り、実家に帰ることもできず、病気で再就職もできるか不安ばかりです。
本当に毎日が苦しくてとても生きづらいです。
ナオキ 男性 愛知県 30代 2022年4月22日 19時01分
2月から就活再開して内定無いまま卒業してしまった

仕事は見つからない家事はさせてもらえない生きる意義を感じない

とっととしんだほうがコスパいいじゃん...
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2月から就活再開して内定無いまま卒業してしまった

仕事は見つからない家事はさせてもらえない生きる意義を感じない

とっととしんだほうがコスパいいじゃん
匿名既望 滋賀県 2022年4月22日 18時43分
私の大事な友達が自殺をしました。
元カレってのもあり最初は冗談かと思いました
彼に聞いてみたら死ぬのは怖いでも余命数年しか生きられないって言って、彼は最後に愛してるって言ってくれました。あの時私なんで...
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私の大事な友達が自殺をしました。
元カレってのもあり最初は冗談かと思いました
彼に聞いてみたら死ぬのは怖いでも余命数年しか生きられないって言って、彼は最後に愛してるって言ってくれました。あの時私なんでもっと彼の気持ちをわかってあげれなかったんだろって今になって後悔してます。彼が生きていたのならしっかり謝って将来結婚したかったです。彼が居ない世界は凄く寂しいです。彼は数年しか生きられない中辛いことが沢山あったと思います、でも、私も彼ともっと長く幸せに居たかったです。彼を追って一緒に天国で幸せになってもいいぐらいです。初めての経験で心の傷がすぐには治りません。彼の所に今すぐでも行きたいです。彼は最後に来世でまた会おうね、会ったら来世は一緒に幸せになろうねって言ってくれました、でも私は彼に死んで欲しくなかったです。約束も果たせないまま彼は死んでしまいました。垢抜け一緒にするって約束私だけでも果たします!彼の分までしっかり生きて幸せになりたいと思います。彼も今頃天国で私の事を暖かく見守ってくれると思います。彼の事忘れないように毎日空見上げて微笑みかけてあげたいと思います
ひめ 女性 愛知県 20代 2022年4月22日 18時13分
生きてるのがつらい。
仕事を頑張っても、必要とされてないのが間接的に伝わる。
誰にも相談出来ない。
自分の存在価値がわからなくなる。
考えると涙が出てツラいです。
もっと世の中笑顔で溢れたら良いのに。...
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生きてるのがつらい。
仕事を頑張っても、必要とされてないのが間接的に伝わる。
誰にも相談出来ない。
自分の存在価値がわからなくなる。
考えると涙が出てツラいです。
もっと世の中笑顔で溢れたら良いのに。
ひー 男性 30代 2022年4月22日 17時19分
死なないと分からないんだよね。

周りの人たちは私が生きていることが当然だと思っている。

ピースが揃えば自分でも意図せず行動してしまうかもしれないのに。

みんな、危機感ないよね。...
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死なないと分からないんだよね。

周りの人たちは私が生きていることが当然だと思っている。

ピースが揃えば自分でも意図せず行動してしまうかもしれないのに。

みんな、危機感ないよね。
にゃん 女性 静岡県 30代 2022年4月22日 14時38分
私は6年前に双極性障がいという心の病を患いました。

元々人間関係を築くのが得意ではなく、小・中学校で5年間虐めを受けていました。

就職先でも上手くいかず、1年足らずで辞めてしまい障がい者施設で色々...
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私は6年前に双極性障がいという心の病を患いました。

元々人間関係を築くのが得意ではなく、小・中学校で5年間虐めを受けていました。

就職先でも上手くいかず、1年足らずで辞めてしまい障がい者施設で色々と訓練を受けたものの自分には合わずイライラが募り親に当たってしまうことがありました。

今でも仕事をしたい気持ちはありますが、勇気を踏み出せずに悶々とした結果職に就くことが段々難しくなっていきました。

気分の浮き沈みが激しく時には希死念慮まで陥ってしまい精神的に辛くて死を考えることもあります。

この先どういう風に生きていけばいいのか分からないしこのまま親とか他人に迷惑かけて生きていくのであれば、いっその事居なくなってしまいたいと言う気持ちが溢れてしまいます。

本当に色々と疲れました。
いねむり。 女性 東京都 20代 2022年4月22日 14時19分
もう辛い、終わりにしたい生きるのが辛い、死にたい...
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もう辛い、終わりにしたい生きるのが辛い、死にたい
くま 2022年4月22日 12時56分
早く死にたい。
親族は「自殺なんか考えるな、するな」と。
うつ病を発症して対人恐怖症にもなってしまって、ろくに働けもしない、体力精神力もない、学校にも行けない、そんな奴いなくてもいいでしょ、なんで止め...
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早く死にたい。
親族は「自殺なんか考えるな、するな」と。
うつ病を発症して対人恐怖症にもなってしまって、ろくに働けもしない、体力精神力もない、学校にも行けない、そんな奴いなくてもいいでしょ、なんで止めるの、
早く死なせてよ。

「遊んでばっかり」「逃げてるだけだ」
じゃあなんでこんなに苦しいの。逃げちゃダメなら何をすればいいの。何も出来ないのに。仕事やアルバイトの面接も自己PRや長所が言えなくて(わからなくて)受からない。
こんなのただの穀潰しにも満たない。生ゴミだよ。
毎日毎日苦しい。
なんのために生きてるか分からない。
これからどうすればいいかわからない漠然とした不安だけが後ろについてくる。
死ぬのは怖いけど「死んだら楽かもな」っていう悪魔の囁きが聴こえるの。
早く楽になりたいよ。これ以上家族に迷惑かけたくないよ。たすけてくれるならたすけてよ…
そらまめ 大阪府 10代以下 2022年4月22日 11時15分
親友が9ヶ月前に自殺しました

生きたいって思えるようになるまで生きることが目標だと言っていました。でも、うつが襲ってくると自制心を失ってしまうそうです。

なんとかしたかったけど何もできませんでした...
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親友が9ヶ月前に自殺しました

生きたいって思えるようになるまで生きることが目標だと言っていました。でも、うつが襲ってくると自制心を失ってしまうそうです。

なんとかしたかったけど何もできませんでした。何が正解だったかわからないです。

その子が亡くなってから、その子の存在の大きさに気付きました。自分でも気づかないくらいその子の存在が私の生きる力になっていました。同じように私もきっと生きてるだけでいろんな人の生きる力になっているんだ、だから笑って生きようと思いました。

死にたいと思っている人、孤独を感じている人、嘘のように思うかもしれないけど、あなたが今日生きてるという事実がきっと誰かの救いになっています。
女性 20代 2022年4月22日 11時01分
しんどい
子供もいて幸せなはずなのに
しんどい
しんどい
死にたい
消えたい
私なんていないほうがいい
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しんどい
子供もいて幸せなはずなのに
しんどい
しんどい
死にたい
消えたい
私なんていないほうがいい
女性 静岡県 30代 2022年4月22日 07時44分
痛みに耐える人生に疲れました。
死にたい。
消えたい。
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痛みに耐える人生に疲れました。
死にたい。
消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年4月22日 07時28分
今度こそって思ってたのにダメだった

最初からつまずいた 自分のせい
簡単な事で、いっぱいいっぱいになって自滅
この歳になって、なんて情けない有り様なんだろ

頑張れない自分 中途半端な自...
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今度こそって思ってたのにダメだった

最初からつまずいた 自分のせい
簡単な事で、いっぱいいっぱいになって自滅
この歳になって、なんて情けない有り様なんだろ

頑張れない自分 中途半端な自分
そのせいで、お金がない 生きていけない
仕事も、すぐには見つからない

全部、自分のせい 自分に呆れる
もう死にたい 生きてく支えがない
今まで、楽しみだったものにも
どんどん興味がなくなって、いま何もない

恐怖しかない 死にたい



4月 女性 30代 2022年4月22日 06時53分
ASD傾向があるから、機能不全家庭で育ったから、いじめのトラウマが消えないから、愛する人でさえ恐ろしい。
大好きな恋人から否定された。他者に興味がないように見えるらしい。実際は逆なのに。絶対嫌われたく...
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ASD傾向があるから、機能不全家庭で育ったから、いじめのトラウマが消えないから、愛する人でさえ恐ろしい。
大好きな恋人から否定された。他者に興味がないように見えるらしい。実際は逆なのに。絶対嫌われたくないから、当たり障りない関係しか築けない。それだけ。本当は皆と仲良くなりたい。
きっと自分には生きている価値なんてない。存在するだけで迷惑をかけ、不快感を与え、挙げ句の果てに自己嫌悪。「君が死んだら悲しい」と彼は言うが、実際死んだらひと月で忘れてしまうに違いない。自分なんてその程度の浅い人間だ。何で彼は私と一緒にいるのか?害虫の方がまだマシだ。私が死んでも鳥の餌にすらならない。なら生きてた方が良いのか?
大学には通ってる、成績は良いし見てくれも整ってる。でも、それだけ。私の内面にあるのは、過去への恨み辛みと泣きじゃくる子供の頃の自分自身だけ。助けてほしい。すっからかんなんだ。死に方すら分からない甘ったれだ。結局死ぬ勇気なんてない。痛いのは怖い。どうすれば良いんだ。誰か私を愛してほしい。自殺なんて寂しいこと、本当はしたくない。
否、みんな愛してくれるのに、その期待に応えられない自分が嫌い。何で普通にできないんだろう。今だって不眠で一睡もせず朝4時半にこの文章を書いている。眠るとか、笑うとか、普通のことを普通にできる人が妬ましい。生まれつき不健康な心身。何で私ばかり。
もう朝の準備を始めなければ。大学に行き、優等生として振る舞わねば。つらい、逃げたい。でも、勉強すらできなかったら本当に無価値な人間になってしまう。今日も頑張る。もう疲れた。休みたい。永遠に。
me 女性 20代 2022年4月22日 04時37分
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