自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私が悪いのはわかっています。
無関心なのも承知しています。
しなくていいことをして叱られるのも毎回です
ロマンもありません
でも、私はあなたの夫としていたいのです。
正論で詰めないでください。
このままでは居場所が無くなります。
助けてください。
だれか・・・

最近よく生きていたくないと思う
別に死にたいとかではないけど
死にたいとは違う
でも、生きたくない
疲れた、もうこんな人生が嫌だ
別に今現在いじめられてるわけでも
無視されてるわけでもないけど
どうせって思ってしまう自分が嫌だ
"どうせ自分なんていなくたって"
"どうせ頑張ったって"って
誰かに認めもらいたいわけでも誰かに相談して解決したいとも思わない
ただここに書いて少しでも気が紛れればいいかなって思っただけ
ただ、それだけ

桜が咲きます。
死にたくなります。

時間が経っても苦しいままです。
こんな人生、いったいどんな意味がありますか？

もう十分生きました。
これからも、苦しみがずーっと続きます。

息子のいないこの人生。
苦しい、苦しい

息子のことを思うと
苦しい、悲しいだけです。
苦しいだけの、希望のない人生

みんな耐えられるとは限らない。
耐えられない人もいるのですよ

ただ、今は死に方もしらない、
死ぬ勇気もない。

死にたい。もう嫌だ。

朝が一番辛い。
朝が来なければいいと毎日思う。
一体自分は何のために生きているのか教えてほしい。
同じ境遇でも充実した日々と言ってる人もいるのに、
一体何が違うのか・・・・。

毎日充実してるはずなのに、1度うつ病になってからもう生きてたくないと毎日思ってしまうんです。
私が居なくなっても何も変わらない。
むしろ、私がいるからみんなに迷惑がかかる。
ずっとそう思ってしまって、もう生まれてこなけりゃよかったって。
誰にも相談できない。
いつ死ねばいいかずっと考えてしまいます。
私はちゃんと生きたいだけなのに。

苦しい、辛い、今すく消えてなくなりたい。もういやだ。こんなじんせい

死にたい生まれて来たくなかった
子ども産んでも死んだら棄てた夫にとられる
認知もしなかったのに

自分でも信じられないくらい、ほんの些細なことで死にたくなります。
小さな失敗から、自分は最低だと責めてしまうのが止められません。
小さなことで死にたくなることが、余計に落ち込み、ますます死にたくなります。
今まで対人援助職だったので、自分がこうなるとは、と思って落ち込んでしまいます。
自分でも自分が理解できないし、誰にも言えないから苦しい。
本当は死にたくないのに、死にたいことが頭から離れず、衝動的に死んでしまいたくなる。
完璧に生きていきたい、完璧な自分でいたい、そうでないなら消えてしまいたいです。

今、44歳。ある程度お金はあるが独身男性。
ふとした時に寂しい。周りには独りでも全然寂しく無いよといって強がるが俺の人生って何だったの？って嫌になる。その嫌な事を忘れる為に酒を飲む毎日。死にたいけど死ぬ勇気も無い。そして今も飲んでる。飲んでる時は嫌な事を忘れられる。朝起きて現実に戻され、また、現実を忘れる為に酒を飲む。もう嫌だ…

無職になりました。死にたいです。
人生疲れました、早く楽になりたいです。
何もしたくありません。

死にたい、消えたい、苦しい
死のう。。自分は生きていちゃ駄目なんだと。
そうやって自分が自分を殺そうとする。
もう生きていくのも考えるのも辛い…
そう思うのはきっと優しく繊細だから。
甘えでもない迷惑でもない！もし100歩譲って
甘えや迷惑だとしても、たくさん甘えたって迷惑かけたっていいんだよ！そんなの気にしなくていい！
生きていればそれだけでいい！
自分のいいところもたくさんあるよ。　
自分くらいは自分を認めてきちんと誉めて！
死にたい、死ねない、今日も死ねなかったと
過ごしている日々は苦しい日もあるけど
絶対に晴れる日がくる！
生きていればたくさんの選択ができる！
もしたった1つの自死を選択し死ぬ瞬間生きたい！
もう一度会いたい！と思っても　もう叶わない時ほど
こわい事はない。
これはほんとにこわい。
嫌な事も辛い事も苦しい事もたくさんあるけど
死なないで生きてほしい。
死にたいと苦しんでる皆なら
絶対に幸せがわかるから。
嫌な事ばかりじゃなく生きていてよかったと
思える日まで生きて欲しい。

妻が死にました
もう死にたい

大学院の博士課程まで行って、学振もとって、助手にもなって、学問の道に進めると思っていたのに、結局ダメで任期切れのあとは無職。必死に探して校正の仕事を見付けたけれど、何回か研修を受けてみて見落としが多くてこのままではクビになってしまう。奨学金の返済だってどっさり残ってるのに。子供が生まれたばかりの下の妹、もうすぐ子供が生まれそうな上の妹、それにコロナ禍で1年以上会えていない両親には申し訳ないけれど、もう死んでしまいたい。

今振り返って気付いた。
もっと、話を聞いて欲しかった。
妹が自死したことを友達に話した時、きっと踏み込まないようにしてくれたんだろうけど、私はもっと聞いて欲しかったんだと思う。実際やられたら辛かったかもしれないから、何とも言えないけど。母も父も不安定で、話せる人がいなかった。心療内科の先生には強がってたし、信用してなかったから。
友達に話すの、勇気がいるよ。だってどこから話せばいい？
新しい友達には、兄弟はいないで通してる。この言い出せない寂しさ、分かる？だから、妹の思い出話も出来ない。でも話して友達と気まずくなるのも嫌。どうすればいい？

20141222私は月残業100時間の会社に行けなくなりました。
そしていわれるがままに心療内科へ
それから約一年休職後、元の職場へは戻れず、別の職場で約8ヶ月、
Twitterへの自身の書き込みが会社へ損害を与えたとして、諭旨解雇
その後民事裁判に、50万の和解金を払い裁判は終わりました。
20160803〜前職を辞めて他の会社へ行った方から誘われお世話になることに
その後何回か休職をくりかえし20200731に退職
7年にも渡り投与されてきた薬のおかしな症状と戦い20210314まだ生きています
が、20141222以前はあり得なかった奇異な症状に苦しみ続けています。
私自身生きる意味はよくわかりません。

バイトの人は自分の人生なんだから楽しくしなって。
24時間どこに誰と居るのか監視生活。
もうそろそろ限界きそう。
いつ消えてもいいんだけど母親が原因でいなくなるのは負けた気がして嫌だ。
結局自由になれるのはいつだ。
学生が終わったら自由になれるのか。
自分が誰と何したかまで全部知らせないといけないのか。
言わなかったら裏切ったって騒がれて溜まったもんじゃねえ。
今すぐ消えてもいいんだけど消え方わかんない、生きたい人もたくさんいるのにね。
不平等な世の中だね、

親が不倫で離婚して、まあ自分はデキ婚で生まれて、そんな責任もない親に何もかも決められて、あたまいっぱいです。もうその場で笑っても楽しさがわからない。生きてる意味がわかんない。死にたいよりみんなの記憶から私を消してほしい。心配させるのも迷惑だと思うし、ひとに相談するのも迷惑だと思う。頼ってって言われるけど、頼り方がわかんない。自傷行為もしちゃうし、やらない人にそんなバカなことって言われて、私だってしたくてしてないって思った。きづいたらかってにしてるよ。まあ、私がいる世界はよくわかんない。楽しそうなみんな見て、私以外が苦しまなかったらなんでもいいって思う。消えたいと思う自分ですら自己否定しちゃう。

人間向いてない。
流行り物はつまらないものばかり。
自分が興味を持つものは、誰も興味を持たず。
もう少しアイキュウがあれば、それなりに役立ったのだろうけど、それもないし。
個性だとかいくら意地張っても、人間一人では生きていけるようにプログラムされてないみたいで、寂しさというものを感じる。
少数派は損だな。早く処分されたい。

眠たい、、でも寝る気にもならない。
寝たまま死なないかな笑
そしたら楽なんだけど。

自分に自信がない、現実逃避、ずっと繰り返し、間違えるのも怖いから、
塾とかで問題の答え聞かれた時、最初言えたのに、、聞こえなくてもう一度って言われたら言えなくなる。

間違ったら、、怖い




コーヒー珈琲

死にたい。
体が限界。

疲れすぎてどうしたらいいんだろう




コーヒー珈琲

今まで関わってきた人からは
明るくて悩みなんて無い人と思われているだろうな
そのイメージは努力で作ってきたし
誰にも迷惑をかけたくないから
死にたいというより、自分がいない世界になってほしいです

物心ついた時から兄弟のDVに怯えて
離婚した親は身の回りのことが何もできなくなって
10歳未満の頃から家のことは自分がやってきた

帰れる実家がある人が羨ましい
実家のごはんにはいつも虫やゴミが入ってて
ご飯の時間が苦痛だったな
服はいつも変な匂いがしたから凄く嫌だったな
親が亡くなったら、どこに掃除を頼もうか毎日考えてるよ

大人になって一人暮らしをして
綺麗な家が手に入ったけど
幼少期から家の事情がコンプレックス過ぎて
自己肯定感が底辺まで落ちてしまって
壁に当たっても頑張れなくなってしまったよ

同じような幼少期を過ごした人と話したいな

突然感じる孤独の疎外感、自分の不甲斐なさ、無力さ、何が理由かは分からないけれど、自分の弱さを受け入れられず周りに迷惑をかけて勝手にネガティブになって暗くなってしまう毎日、そんな自分も嫌で嫌で苦しくて
、言葉にできなくてただただ死にたくなる、家族や恋人友達のことも考えた、涙が出た。けどもうこの先やっていける気がしない

言葉では伝えられないけれど、毎日心の中でありがとうってみんなに唱えてる、後悔のないように、私はいつか死んでしまうのだから、

この世の中に
死にたい、消えたい、辛い
苦しい、しんどい、楽になりたい
っていう、気持ちのまま
生きてる人は、何人居るのかな？

そういう気持ちのまま、
生きるのは、本当に、辛いよね
本当に、苦しいよね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
楽になりたいのに、ならなくて

ゴールが見えなくて
先が見えなくて
終わりが見えなくて

いつまで、続くんだろう
っていう、感じだよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、悪くない
貴方は、甘えてない
貴方は、ダメじゃない
貴方は、バツじゃない

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから

酷い言葉だけど
無責任だけど

貴方に、生きててほしい
貴方が、生きる事が
貴方にとっての
生きる意味で、生きる価値だから

もう半世紀以上生きてしまった。
思い出すのは辛い記憶ばかり。
なんで、誰からも嫌われるんだろう…
ずっと私が私を嫌ってる。

もう、いい加減死んだらいいのにね。
いつまで生きる気なんだろう。
コイツはバカじゃないのかな。
もう、希死念慮が止まらない。

10年前に癌になったけど、まだ生きてる。
マジで治療したこと後悔してる…

もうすぐ精神科受診する。
病気だから仕方ないよ、って
自分に言い訳するために…

もっとまともに生んでくれよー！
こんな人間だから、自分の娘も愛せなかったよ。
産まなきゃ良かった。
結婚しなきゃ、誰も不幸にならなかったのに…
ごめん。本当にごめんなさい。

もう限界です。

生きてる事が辛くて毎日がしんどいです。

20年近く親の面倒や弟の世話をしてきて今になって面倒をほぼ見る必要がなくなりましたが、結婚も出来ずに1人の時間が出来ましたが何もやる事がなくむなしく日々過ごしてます。

仕事でも回りの人に陰口を言われながら、私と接する時は何も無い様に接してくる人達に囲まれていてとても辛い状況です。

もう何も無い人生ただ生きるだけの為に仕事してるだけ人生なんか生きる意味がありません。

誰1人に相談も出来ず苦しい生活には限界が来ました。

阪神淡路大震災の１ヶ月半前に亡くなった父の元に行きたいです。

他人事だと思って親や弟の面倒頑張ってみてきたんやから必ずいい事あるからって言葉を聞くのもうざく思えてます、現実はそんな事はあるわけないのになんでそんな事人の気も知らずによく言うわと思います。

とにかくもう生きてるが辛いので楽になりたい。

疲れました。生きることは、エネルギーがいりますね、早くお迎えがきて欲しいです。

生きたくない

いつもどこか不安
何をしていても不安

何かに恐怖で不安でたまらない。

人生やめたい、やめたいのにそんな勇気ない
4歳と2歳の息子たちを置いていけない
旦那の事も大好き

でも本当はいつも辛い
助けて欲しいけど言えない

表現できない見えない不安と恐怖

これから逃げたい
本当に逃げたい

もう生きたくない

お父さん、そっと迎えに来てほしいよ

死にたい
消し去りたい。
死に方を探している
事故物件にできない…
娘に死なないとやくそくした。
生きる理由が見つからない