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メッセージ
13歳年下の弟の面倒をどれだけ見ればいいのかやりたいことなんていっぱいあるでもその半分もできてない今日母に反抗したら蹴られた反抗しなかったらしなかったで無視するなと怒られる何をしたら良いのか分からない...
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13歳年下の弟の面倒をどれだけ見ればいいのかやりたいことなんていっぱいあるでもその半分もできてない今日母に反抗したら蹴られた反抗しなかったらしなかったで無視するなと怒られる何をしたら良いのか分からない母子家庭で大変なのはわかるけど辛すぎるまだ未熟の学生の私には身が重すぎる死にたいと思ってしまう逃げ出したいとりあえず今の状況から
不眠症になり肌は荒れて学校でも居眠りばかりでどんどん成績は下がっていく私の将来なんて母はどうでもいいんだあぁ死ねればな
菜津 千葉県 10代以下 2022年3月31日 22時53分
お仕事辞めたい。

でも辞められない。

もっと自分に能力があったら頭が良かったら

もう頑張りたくない。

そこにいるだけで、何もしてないのに目立つ。

どこに行っても嫌われる存...
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お仕事辞めたい。

でも辞められない。

もっと自分に能力があったら頭が良かったら

もう頑張りたくない。

そこにいるだけで、何もしてないのに目立つ。

どこに行っても嫌われる存在。

私だけ標的にされる。逆エンパスなのかな?

おとなしいからと今まで黙ってきたけど、

私は自分を表現することにした。

自己主張ね、これが私だから。

みんな、私の表面だけ見て判断する。

私の心の中なんて誰も見てくれない。

歩み寄ってくれない。

私はいつも泣いている。

それでも元気なふりをして毎日、挨拶してる。

進む道が間違っていたのかな…

私には難しい。普通の人たちの世界で生活を送ることが。

私は普通の人たちに追いつけれるように頑張ってきたけど、もう疲れた。

人の心の動きに敏感に察知して、貴方の言う通り

「私はここにいるべき人」じゃないみたいね。

「生きる」って大変ね。ガラスのようだった透明で美しい心も何かしらの影響で汚れていく。

お母さん、私、お仕事辞めたい。

せっかく1人暮らしできたのに。

お母さんだけ本当の私を理解して見てくれているの。

疲れてしまったわ。でも死ねない。

深い悲しみを感じたあとは、たくさんの喜びを発見できることを知っているから。

私は悲しみから産まれる私だもんね。

私は、こうしてまた深い涙を流す。
好きなバラード音楽を聴きながら感情を乗せて
泣く。

そしてまた生きることを選ぶのでしょう。

いつか、いつか、ありのまんまの自分で居られる

そのまんまの自分を見てくれる心の中を覗いてくれる、自然体で居られるそんな人にまた出会いたい。

もう離れたりしないお別れしない。

その人がいないと私という人間が完成しないというならば、また巡り逢う。

ほら、起き上がって。

今日はダラダラしていいよ。

頑張った自分に丶(・ω・`) ヨシヨシしてあげてね。

労ってあげてね。

貴方は素晴らしい人間だから、たとえそう思えなくても目に見えない存在たちが、先に亡くなった存在たちが貴方を見守っている。

頑張って生きてるかな?

何もしてあげられないけど…

先人たちも、いろんな悩みを抱えながら、それでも最後まで生きたのかも。

貴方は1人じゃないよ。
生きるって大変 女性 岡山県 30代 2022年3月31日 22時32分
自分に価値があるとは思えない
人よりも劣っていることの方が多い気がする
ストレスに弱く、体もボロボロ
人に必要とされていてもそれを信じられない
何をしていても上手くいっている気がしない
自分...
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自分に価値があるとは思えない
人よりも劣っていることの方が多い気がする
ストレスに弱く、体もボロボロ
人に必要とされていてもそれを信じられない
何をしていても上手くいっている気がしない
自分の一つ一つの行動が負の結果しか生んでいない気がする
ならば死んでしまった方が楽だと思うわけです
この考えが間違っているのかどうかすら自信がない
ああ 2022年3月31日 22時19分
自分は必要のない人間なので
なんのために生きてるのかわからないです。
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自分は必要のない人間なので
なんのために生きてるのかわからないです。
ユ。 女性 栃木県 30代 2022年3月31日 21時55分
子供の頃から自分に自信が持てず、引っ込み思案で、内弁慶な子だった。
そのくせプライドが高く、自分が嫌いなくせに自分が一番大事だった。
子供が嫌い。
かわいいと思うことはあっても、それは他人の子だ...
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子供の頃から自分に自信が持てず、引っ込み思案で、内弁慶な子だった。
そのくせプライドが高く、自分が嫌いなくせに自分が一番大事だった。
子供が嫌い。
かわいいと思うことはあっても、それは他人の子だから。
私は結婚してはいけなかったと思う。
結果的にたくさんの人を失望させてしまった。
自分のしたことは自分に返ってくると言うけど、それは本当だ。
誰のことも幸せにせず、自分のことばかり考えて生きてくると、その責任をとらされるらしい。
だから、今の自分の孤独と虚しい日々は、きっと罰なんだろう。
苦しいけど楽にしてもらえない。
消えることも赦されない。
ボッチ 女性 50代 2022年3月31日 21時46分
生きているのが辛い。
笑っているけどホントは心の中、めちゃめちゃ。
悲しい。辛い。誰もホントの私の気持ちは分からない。
いつまで引きずってるの?って思う人もいると思う。
孫には会いたいけど頭の中から消...
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生きているのが辛い。
笑っているけどホントは心の中、めちゃめちゃ。
悲しい。辛い。誰もホントの私の気持ちは分からない。
いつまで引きずってるの?って思う人もいると思う。
孫には会いたいけど頭の中から消えない。
死にたいの一言が。
親が居るから今は頑張らなきゃ。
週に何回もはなかなか行けないけどなるべく見てあげなくちゃ。きっと神様が私にくれた時間なんだと思う。たった一人の母親だから。
面倒だと思う時もあるけど最期まで見守ってあげなくちゃ。きっと私の未来も母と同じなんだろうね。早く死にたい。母と一緒に逝きたい。(涙)
女性 福島県 50代 2022年3月31日 21時44分
今日はみんの49日
心がほんの少し柔らかくなったのはきっとあなたが私の心に溶けていったからだね
世界で一番大好きな主人が癌であっという間に亡くなり
その3ヶ月後にあなたまで亡くなるなんて
きっ...
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今日はみんの49日
心がほんの少し柔らかくなったのはきっとあなたが私の心に溶けていったからだね
世界で一番大好きな主人が癌であっという間に亡くなり
その3ヶ月後にあなたまで亡くなるなんて
きっと私がだめだったんだね
もっと生きさせてあげられなくてごめんね
ごめんなさい
女性 神奈川県 60代 2022年3月31日 21時42分
疲れた。つらい。もう死んでしまいたい。早く。
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疲れた。つらい。もう死んでしまいたい。早く。
女性 静岡県 50代 2022年3月31日 21時38分
体力も気力もなくなって、進行するだけの治らない病気を患って、毎日が虚しくて辛くて仕方ない。
職場では無理に笑い、ギリギリの精神状態で仕事をし、動きたくない身体を引きずって家事をする毎日。
もう疲れ...
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体力も気力もなくなって、進行するだけの治らない病気を患って、毎日が虚しくて辛くて仕方ない。
職場では無理に笑い、ギリギリの精神状態で仕事をし、動きたくない身体を引きずって家事をする毎日。
もう疲れた。
楽になりたい。
帰れる場所もないくせに帰りたいと思う自分が不思議だ。
いったいどこに帰りたいのか自分でもわからないけど。
身体の機能をだんだん失っていく私は、これからどうやって生きていけばいいんだろう。
生きる続けることに何の意味があるのか。
何の役にも立たないのに。
暗いトンネルを一人で歩き続ける夢を何度もみる。
辺りは真っ暗で誰もおらず、どこに向かって歩いているのかすらわからない。
朝がこないことを願って眠りにつく。
もう目覚めないことを願って。
ナキウサギ 女性 北海道 50代 2022年3月31日 21時19分
人との関わりの中で楽しみや幸せを感じたのはいつだったか、最近は人の心の裏を読むことばかり考えてしまう。
家族というものから逃げて世間の目からも逃げて、ひっそりと生きているけど最近はとても虚しく感じる...
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人との関わりの中で楽しみや幸せを感じたのはいつだったか、最近は人の心の裏を読むことばかり考えてしまう。
家族というものから逃げて世間の目からも逃げて、ひっそりと生きているけど最近はとても虚しく感じる。
何のために生きてるのか何が幸せなのか、どこで何をしていたら自分が満たされるのか答えのない問いがぐるぐると頭の中を駆け巡る。
誰かと共有共感したいと望んでいるのに、うまくいかなくて孤独感が募る。
死にたいとかじゃない、ただ生きてるいることが虚しい。
まあ 東京都 20代 2022年3月31日 21時16分
 私は、毎日、自分の心の声に悩まされています。その声があまりにも悲哀と嘆きに満ちているので、私はいつからか、その声をまるで他人の繰言のように聞き流すようになりました。最近、仕事がひと段落して落ち着いた...
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 私は、毎日、自分の心の声に悩まされています。その声があまりにも悲哀と嘆きに満ちているので、私はいつからか、その声をまるで他人の繰言のように聞き流すようになりました。最近、仕事がひと段落して落ち着いたと思ったら、その声が以前にも増して大きく、激しく、私に訴えるようになりました。シニタイ、シニタイ、と私に言うのです。私は、その声を聞くたびに、スマホで「シニタイ」と検索してみます。そうしてみたところで気持ちが落ち着く訳でもないのですが、そうせずにはおれなくなるのです。私は本当にどうかしてしまったのでしょうか。うつ病かと思い、病院に行って薬を貰い、服用していますが、まだ効果は表れていません。シニタイ、シニタイと、私は心の中で叫んでいるのでしょうか。それさえも、もう分からないのです。まるで、他人が私の心に棲み着いてしまったような感じです。誰か助けて下さい。お願いします。
Takaony 男性 東京都 30代 2022年3月31日 21時09分
死んで欲しい。ずっと願ってる。
もうずっと願い続けてる。なぜ神様は私みたいなのを生かし、望まれている者を連れて行くのか……
お金が無い、借金がかさむ。生きてるのが辛い、死にたい。
シェアしてる人間が嫌...
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死んで欲しい。ずっと願ってる。
もうずっと願い続けてる。なぜ神様は私みたいなのを生かし、望まれている者を連れて行くのか……
お金が無い、借金がかさむ。生きてるのが辛い、死にたい。
シェアしてる人間が嫌い、出て行きたい。
生きている意味が無い、怖くて死ねない。
前に死のうとした時は、父親の顔が浮かんで死ねなかった。
今もそう……死にたいのに悲しむ父を見たくない、死ねない。
この地獄から抜け出すための糸口が見えない……どうしたらいいの?
もっちゃん 女性 静岡県 30代 2022年3月31日 20時47分
ただただ死にたいです。

学生時代から恵まれない家庭環境に悩み
社会人になってからも、婚約破棄でメンタルに大ダメージを喰らい
仕事をするうえのメンタルの強さも持ち合わせず

ごく『当たり前...
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ただただ死にたいです。

学生時代から恵まれない家庭環境に悩み
社会人になってからも、婚約破棄でメンタルに大ダメージを喰らい
仕事をするうえのメンタルの強さも持ち合わせず

ごく『当たり前』と言われる生活のなかで、『失敗』しても『成功』しても、自分の自己肯定感の低さを痛感してばかりで、情けなくて情けなくて。

数年前、人生のドン底であった時も【死神】を背負って、自殺未遂を繰り返していましたが
幸せである今の生活ですら、自己肯定感の低さによって、死神からの手招きから逃れられないのかと苦しい思いです。
まゆ 北海道 40代 2022年3月31日 20時46分
親の不注意が招いた交通事故で顔面が崩壊した。車が怖くて外に出られなくなった。食事が喉を通らなくなった。

反省するどころか笑い話にする、私宛ての保険金を横取りする、鬱気味の状態を見て甘えだと言う。親と...
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親の不注意が招いた交通事故で顔面が崩壊した。車が怖くて外に出られなくなった。食事が喉を通らなくなった。

反省するどころか笑い話にする、私宛ての保険金を横取りする、鬱気味の状態を見て甘えだと言う。親として以前に人として最低だと思う。この親の元に生まれた地点で全部間違えてた。

実習再開しなきゃいけないのに、早くしないと単位無くなるのに、実習どころか外出さえ二度としたくない。この顔で生きていきたくない。この人と親子でいたくない。

死んだらまた笑い話にされるんだろう。
たま 女性 20代 2022年3月31日 20時03分
亡くなってからもう一年経とうとしてるね。
会いたいなぁ、、
どうしようもなく会いたいな。

あなたの成長を見て行きたかった。
いつかは花嫁姿を見たかったな。

寂しくて死にそうだよ。
...
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亡くなってからもう一年経とうとしてるね。
会いたいなぁ、、
どうしようもなく会いたいな。

あなたの成長を見て行きたかった。
いつかは花嫁姿を見たかったな。

寂しくて死にそうだよ。
早く会いたいよ。

寂しいよ。
ゆず 男性 30代 2022年3月31日 19時56分
母と絶縁した。最古の記憶は母に嫌がらせをされて怒ったら殴られて「悪いことをされても私は怒ったらいけないんだ」と思ったこと。それから私は母の道具となった。サンドバッグになり母の最大の理解者でなくてはなら...
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母と絶縁した。最古の記憶は母に嫌がらせをされて怒ったら殴られて「悪いことをされても私は怒ったらいけないんだ」と思ったこと。それから私は母の道具となった。サンドバッグになり母の最大の理解者でなくてはならず、幸せになるためのパーツでなければならなかった。私が16歳の頃母はかけおち。叔母や従姉妹祖母に虐待され精神が崩壊した。22歳で再会。私の結婚を2回つぶし「あんただけ幸せになるなんて許さない」と。DVで出来た息子と2人生きてきたが母の過干渉はつづく。そして息子の就活が始まる頃母は刑事罰対象になる厄介ごとに私たちを巻き込んだ。孫までまきこむ気か。私は母とやっと絶縁できた。 しかし絶縁後も私を虐待の記憶が苦しめる。死にたい。
疲れん子 女性 兵庫県 40代 2022年3月31日 19時53分
死にたいです。
この世から存在を消したいです。
1ヶ月前あることで検挙されました。
そして妊娠中の嫁を裏切ってしまい大変傷つけてしまいました。
今も嫁は精神が安定しないまま一緒に過ごさせてもら...
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死にたいです。
この世から存在を消したいです。
1ヶ月前あることで検挙されました。
そして妊娠中の嫁を裏切ってしまい大変傷つけてしまいました。
今も嫁は精神が安定しないまま一緒に過ごさせてもらってます。
警察からはなんの連絡もなくとても不安です。
自分はたくさんの人を悲しませた。
裏切った。
被害者にとっても嫁にとっても一生消えることのない辛い思いをさせた。
こんなことしてなにになる。自分が最低すぎてクソすぎて殺したいです。
この先どうなるんだろう。生きていけるのかな。
死にたい。
でも今死んだら逃げることになってしまう。
なんの解決にもならない。
つらい。自分が情けなくて辛い。いろんな思いを考えると辛い。
消えたい。
死にたい。死ねない。
一番辛いのは被害者、嫁なのに、、、自分は、、、
死にたいなんて甘えてる。自分なんてもっともっと地獄に堕ちればいい。
苦しめばいい。死にたいなんて甘えるな。
でも、、でも、、

もう心が疲れた。
男性 20代 2022年3月31日 19時48分
もう全部がどうでもいい
何をしても楽しくないし、周りと比べて鬱になるばかり。
私なんて他の人より優れているところなんて一つもないし、当たり前だけど、死んだって誰も困らないし、きっとすぐに忘れ去られるよ...
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もう全部がどうでもいい
何をしても楽しくないし、周りと比べて鬱になるばかり。
私なんて他の人より優れているところなんて一つもないし、当たり前だけど、死んだって誰も困らないし、きっとすぐに忘れ去られるようなどうでもいい存在でしょう?なら死んでもいいよね。なんでもいいしどうでもいいし早く終わらせたい。
親に聞きたい。
子供のことまで考えろって。困るのは私。
こんなスペックで生まれたくなんてなかった。いつも、いつも、いつも、いつも劣等感で消えたくてたまらない。せめて、もしも顔が良かったら人生ぜんっっぜん違っただろうな
生きててごめん。 2022年3月31日 19時48分
誰にも理解されない苦しみがわかる?なんで好き勝手に言われなきゃならないの?親なんだから気持ちくむぐらいしてくれたっていいでしょ。泣くなメソメソするなとか甘えすぎだとか、私だって泣きたくて泣いてるんじゃ...
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誰にも理解されない苦しみがわかる?なんで好き勝手に言われなきゃならないの?親なんだから気持ちくむぐらいしてくれたっていいでしょ。泣くなメソメソするなとか甘えすぎだとか、私だって泣きたくて泣いてるんじゃない!笑ってられるほうが幸せに決まってるしそうしたいに決まってる。消えたい。はじめから存在してなかったように。これが甘えなら一生理解なんてできないよ。
ヒナタ 女性 大阪府 10代以下 2022年3月31日 19時21分
次女を自死で失い、約一年が経過しました。
この一年の記憶はうつろでどうやって
過ごしてこられたのか、自分でもわかりません。

先日、分かち合いの会へ初めて参加させて頂きました。
これまで、クリニックの...
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次女を自死で失い、約一年が経過しました。
この一年の記憶はうつろでどうやって
過ごしてこられたのか、自分でもわかりません。

先日、分かち合いの会へ初めて参加させて頂きました。
これまで、クリニックの先生含め、家族に話しても
理解されてないというモヤモヤを感じておりました。
ところが、分かち合いの会で、皆さまのお話を聞く事で
『同じ思いをされている方が、いらっしゃるんだ』と
心の思いを共有できた事で、腑に落ちて、癒され、
本当に感謝の気持ちで溢れ、私は不幸なのに、
"幸せな気持ち"を感じることができました。
同じ経験をされた方のお話をお伺いする事で、
肩の力が抜けて、穏やかな気持ちになれました。
このような場所がある事を知り、参加できまして、
救われました。ありがとうございました。

ふう子 女性 東京都 50代 2022年3月31日 19時19分
いつの間にか疲れてて
いつの間にか死にたいって思ってる
笑うのも話すのも動くのも息をするのも
全部全部やりたくない
もういいじゃん
私もう限界だよ
毎日毎日吐きそうなの
毎日毎日頭が痛い...
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いつの間にか疲れてて
いつの間にか死にたいって思ってる
笑うのも話すのも動くのも息をするのも
全部全部やりたくない
もういいじゃん
私もう限界だよ
毎日毎日吐きそうなの
毎日毎日頭が痛いの
毎日毎日お腹が痛いの
なんでこんな辛くなってまで生きてなきゃいけないの?
なんで行きたくもない学校に行かないといけないの?
どうしてもわからない
人と比べられるのももう慣れたよ
なんであの子にはできてあなたにはできないのって
そんなの知るかよ
私はあの子じゃない
私はあの子みたいな才能がないから
私にはなにもできない
そんなのわかってることじゃん
バカじゃねーの
いいかげん消してほしい
何度も何度も願ったこと
ずっとずっと思ってること
早く消えたいの
でもね…でも……少しだけ…少しだけ私も生きたいの
普通に生きていきたいの
私はバカだから
こんな腐った世界でも
少し生きたいと思ってるの
ゆうぎ 女性 10代以下 2022年3月31日 19時15分
死にたい、消えたいという思いが日に日に強まります。
もう考える事にも疲れました。死のうと思っても家族や友人の事や、後のことを考えると死ねません、苦しいです。誰にも打ち明けられないことが追い討ちをかけ...
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死にたい、消えたいという思いが日に日に強まります。
もう考える事にも疲れました。死のうと思っても家族や友人の事や、後のことを考えると死ねません、苦しいです。誰にも打ち明けられないことが追い討ちをかけるように苦しくなります。
アイ 女性 10代以下 2022年3月31日 19時02分
なぜ自分が“こう”なのか、なぜ自分は生きることに疲れたのかをひたすら考え続けてきた。21歳になってようやく行き着いた結論は、シンプルに「今まで私を取り巻いてきた環境」だった。しかしそれを嘆いたところで...
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なぜ自分が“こう”なのか、なぜ自分は生きることに疲れたのかをひたすら考え続けてきた。21歳になってようやく行き着いた結論は、シンプルに「今まで私を取り巻いてきた環境」だった。しかしそれを嘆いたところで、私は私に生まれてしまったんだから、過去は変えられないんだからどうしようもない。恋人にも「自分を変える努力はしたのか?」と、見事に地雷を踏まれて泣いた。そんなことは分かっているが、21年間かけて形成された人格や積み重なった希死念慮を今からまっさらにするのには膨大な労力が要るし、もはやそんな気力は残っていない。(無条件の愛を親に注いでもらえなかったことで心に空いた穴を、他人が根本的に埋めることはできない)
好きな映画の主人公がこう言っていた。
「あんたが別れたかったら別れてもいいけど、私はさ私とは別れられないんだよね、一生。いいなあツナキ、私と別れられて」
そうだ、(死なない限り)私は私とは別れられない。だけど、死ぬのは怖い。最終的には、自分の中で「死ぬ勇気がないなら、つべこべ言わずに生きろ」という結論に至った。だから今のところ実行に移す気はない。
SNSに流れてくる他人の投稿を読み漁り、更新しては読み漁り、膨大な文字の羅列をひたすら脳内に詰め込んでいる間は何も考えずに済むので、心が落ち着く。今日も情報の海をあてもなく泳ぎ、ここに漂着した。インターネットを開発した方々にただ感謝。
meh 女性 東京都 20代 2022年3月31日 17時47分
1ヶ月以上経ってもなにも感情は変わらない。まだ、現実と夢の狭間にいる。ふと君を思い出したら(あ、もう会えないんだ)って1回確認してから現実に戻る。心に穴があいた。これの意味がよく分かる。友達と遊んでも...
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1ヶ月以上経ってもなにも感情は変わらない。まだ、現実と夢の狭間にいる。ふと君を思い出したら(あ、もう会えないんだ)って1回確認してから現実に戻る。心に穴があいた。これの意味がよく分かる。友達と遊んでも心から笑えてない。笑ったとしても、君を失ってるのに笑ってる自分が憎い。あと何十年も生きなければならない。君がそれを望むなら、俺は頑張ってそうするしかない。辛いけど、寂しいけど、時計は止まることがない。なんとなく生きてれば、あっという間に過ぎる。俺も寿命がきて、君に会えるって信じてる。また会おう。絶対
若者 2022年3月31日 17時09分
ひとは、国家の駒としての労働力でしかないのでしょうか。社会は、生まれた時から正しさよりも従順さを、正義よりも利己的利益を要求されています。学校や塾、ましてや家庭が労働力生産工場として機能することで点取...
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ひとは、国家の駒としての労働力でしかないのでしょうか。社会は、生まれた時から正しさよりも従順さを、正義よりも利己的利益を要求されています。学校や塾、ましてや家庭が労働力生産工場として機能することで点取り合戦でひとの価値(学歴や資格など)が決まっていきます。大学受験のための「部活動」「生徒会」「塾」。友達よりも勉強を優先させる経済社会で、人はますます孤独になります。社会学者のデュルケームは、互いが互いを求め合い、必要とし合う「つながり=連帯」の社会を希求していました。今の日本はどうでしょうか。いつでも関係を切れる「ネッ友」、コロナ禍で人間同士が触れ合うことを抑制する社会でずっと家にい続け、どうやって「つながり」を感じられましょう。どうやって他者を思いやる心情が育ちましょう。人は1人では絶対に生きて行けません。ですが、この孤独社会ではそのことを自覚できるでしょうか。他人のことなんて考えられるはずがありません。「自分さえ良ければいい」わけです。なぜなら、「つながり」のなかで生きていると知らないからです。
わたしは今とても生きづらいです。さまざま考えましたが上のことが大きく関わっていると感じています。つまり、人間の本質が隠され、ただの労働ロボットとして利己的合理性のみに生きる価値を見出そうとする腐りきった社会が日本だと思います。だから貧困も差別もいじめも主要先進国の中での若年層ワーストの自殺率も、止むことを知らないのだろうと感じます。
これほどまでカネを駆り立てる「煽り社会」に疲れてしまいました。
なり 男性 山梨県 20代 2022年3月31日 16時10分
しょうもない人間でめんどくさくて生きる価値ない
なんで生まれてきたんだろう
今すぐ死にたい
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しょうもない人間でめんどくさくて生きる価値ない
なんで生まれてきたんだろう
今すぐ死にたい
りん 女性 岡山県 20代 2022年3月31日 15時04分
両親のケンカがつらい。家の空気最悪だし、親のことなんて友達に相談できるわけない。普段は優しい両親なのに。でも死ぬ勇気なんてないからさらにつらい。
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両親のケンカがつらい。家の空気最悪だし、親のことなんて友達に相談できるわけない。普段は優しい両親なのに。でも死ぬ勇気なんてないからさらにつらい。
SH 女性 千葉県 10代以下 2022年3月31日 14時48分
死にたい、死にたいよ、死にたくて死にたくてたまらないよ、くるしいよ、
続きを読む
死にたい、死にたいよ、死にたくて死にたくてたまらないよ、くるしいよ、
2022年3月31日 14時43分
考えても考えてもわからない。
何故生まれてきたんだろう。
何故あの時死ななかったんだろう…。
僕は親を苦しめる存在で、
親を喜ばせることが出来ない、
親不孝者。
だから、親に迷惑書けないよ...
続きを読む
考えても考えてもわからない。
何故生まれてきたんだろう。
何故あの時死ななかったんだろう…。
僕は親を苦しめる存在で、
親を喜ばせることが出来ない、
親不孝者。
だから、親に迷惑書けないように家を出る。
なのに、あなたは連れ戻す。
わからない。

いっそ、早く死ねたらいいのに。
いっそ、この世から消滅してしまえばいいのに。
しろぬこ 女性 福岡県 30代 2022年3月31日 13時56分
私は今、13歳。だけど今、とてもつらい。私は4人家族。私、母、父、弟。弟は、いわゆる障害者。感情をコントロール出来ない。だけど、病気じゃない。ただの、個性。よく、障害者は病気のヒト、ってカンチガイして...
続きを読む
私は今、13歳。だけど今、とてもつらい。私は4人家族。私、母、父、弟。弟は、いわゆる障害者。感情をコントロール出来ない。だけど、病気じゃない。ただの、個性。よく、障害者は病気のヒト、ってカンチガイしてる人がいる。ちがう。ちがう。みんなも、いろんな人がいる、それはわかってると思う。背の高い人、低い人、頑張り屋の人、人見知りの人。そこに、感情がコントロールできない人、、、弟は入っちゃダメなの?なんで?弟は、私と2歳ちがい。よく笑って、しゃべって、家族思いで、自慢の弟。それだけで、いいんじゃないかな。「ふつうじゃない」「あいつは障害者」「あいつは俺たちとは違う。だから仕方ないよ」なんで?あなた達となにが違うの?9歳の時。母に弟が障害者だと言われた。私は、感情を殺した。感情の変化がはげしい、弟にできるだけあわせた。なのに。なぜ私は、弟がキライなの?弟は、家でずっと騒いでる。仕方ない。個性だから。母は病気になった。ストレスで。弟のせいで。11歳。私も障害者だと言われた。父も、多分障害者だって。父は、当たり前の生活ができない。すぐ怒って、殴る、蹴る。ドアを。弟を。私を。私は、いやだった。お母さんに怒鳴る、父が。キライだった。お母さんを病気に、難病にした、弟が。、、、違う。弟を怒らせる、父が大嫌いだった。私は、言えなかった。気持ちを。大好きな母も、弟ばっかなだめてる。かまってほしかった。優しく、話を聞いてほしかった。私は、極度の人見知りだった。学校では、大抵黙ってた。誰かが、いった。「○○、死ねー!」「キャハハハ」私は、聞いてしまった。私に向けた、その言葉を。怖かった。つらかった。母を困らせたくない。どうすればいいかわからなかった。私は、どうすればいいの?なにが正解なの?誰か、教えて、、、
まめしば 女性 東京都 10代以下 2022年3月31日 13時49分
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