自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もうすぐ受験だ。勉強しなきゃいけない。めんどくさい。どうせ受かるんだからいいでしょ。嫌いな先生が沢山いるから提出物を出さなかった。成績はほぼオール3。だから一年生のときはいけたはずの偏差値の高い学校も諦めた。スマホを持ってから依存症レベルに手放せなくて成績が下がった。勉強しないから下がった。親にはちゃんとやってたら選択肢が広がったのにねって言われた。ちゃんとって何？私は塾に行って一応勉強してる。しっかりやってるはず。やらなきゃってわかってるのにスマホの使用時間破ってまで見てるし、朝はちゃんと起きないし。ごめんね。こんな子供で。妹と違って出来損ないで。でも私は親に叩かれたって、殴られたたって、蹴られたって私は耐えてきた。産まなきゃよかったって、死ねって、うるさいってもう何回言われたかわからない。それでもいま生きてる。もう正直死にたい。死ねって言うなら産むなよ、、生まれたくて生きたくてここにいるわけじゃないのに。今日も怒られた。しっかりしないから。まあ日常茶飯事だけどね。スマホも取り上げられたからもう生きる意味を与えてくれるネッ友の子とも話せない。ああ死にたい。死ぬ勇気はないけど死にたい。今日も無性に死にたい。きっと明日も怒られて、また死にたいって思うんだろうな。きっと明後日も、明々後日も。どうして生きたいと思う人が死んでいって、死にたいと思う人が生きているんだろう。。。

自分で言うのもなんだけど私は優しいってよく言われる。でも優しい人は人一倍苦しんでる。悩んでる。
周りに優しい人がいたらどうか気づいてあげてください。声をかけてあげて。

きっとあなたのその一言でその子は救われるから。

「まだ生きたい」と「もう死にたい」の割合を、100で分割すると…
90～95は「もう死にたい」という気持ちが勝り、それが毎日続いている。

うつ病に罹ったばかりの時は、まだ60～70ぐらいでした。
精神科病院に2年以上は通院したが、行った数回のうちは50ぐらいになって少し楽になったが、その後ずっと通い続けたのがダメだったようで、薬が効かなくなるどころか悪化してしまった。
以来、お金の無駄なので行くのを勝手に止めた。
病院は高い診察料と薬代で患者をまともに治療できず不完全なままタダ儲けし、お金を溝に捨てた感じで悔しい。
以後、精神科病院に通っても病気改善しないので信用しなくなり、医師にあるデリケートな発言によって気分が悪くなったりして人間不信にもなりましたし、お金も無駄に使ってしまったために生活は圧迫してお金が無くなって「もう何もできない」という虚無感からさらに病状悪化です。
その虚無感が日に日に増して何もやる気も行動力も皆無になって仕事にも手につかず無職、今はただただ死にたいと思うだけ。

あの世へ逝けば、今後一切何も考えなくていい。すごく楽だろうな。

信じている女性に裏切られ、初対面の男に意識のない状態で強姦されてしまいました。

本日で一カ月経過しますが、私はいまだに、仕事にも行けません。
　
警察署に被害届を申告しましたが、受理されず、泣き寝入りになってしまいました。
　
防犯カメラでは、抱えて連れ込まれた形跡は無い、あなたがアプローチしてるように見えたと言われてしまいました。
　
私は何度傷付けばいいのでしょうか。警察でさえも、被害を認めてくれなかったのです。

家族からも非難やら何やらで、
　
家族も、私の人生も壊されてしまいました。　
　
この先私はどう生きたらいいのでしょうか。

毎朝、毎晩　うなされています。

あの女とあの男が夢に出てくるのです。

私はいつ、楽になりますか。

私ははいつ、許されますか。
　
この苦しみと共存しているので、忘れるなんて出来ません。
　
私は幸せになってはいけないのですか。
　
私の寿命はいつでしょうか。
　
後何年、この気持ちを抱えて生きますか？

ずるずる歳だけ取って何にもできないまま、何にもなれないまま、自分すら幸せにできないまま。
周囲と比較するなんて無駄なんだろうけどどうしてもやってしまう。劣等感がどんどん強くなる。
ダメな自分でも生きていく、ってのがこうも難しいとは。あまりにも惨め。
仕事もプライベートも自分の力ではなにひとつうまくやれなかった。
世間の普通はあまりにもハードルが高い。どんどん苦しくなる。
こんな人生で、こんな厳しい社会で生きていける自信も、理由もない。
生まれなきゃよかったなぁ、と度々思う。

3年前まで保育士をしていましたが、10時間拘束で休憩も水分も取れず腎臓の病気と適応障害になり退職しました。また、先輩からの酷い言葉や悪口三昧の職場でした。退職する際、すぐには認めてもらえず有給も消化してもらえませんでした。そこから1年間全く家から出られず、日曜日になると明日仕事に行かなくてはいけない恐怖から泣き続けました。這いつくばらないと起き上がれない程当時は酷く、もちろん仕事なんかできませんでした。毎日死にたい死にたいと泣き叫び、頭を掻きむしるほどひどい状態でした。ですが、いくら区役所に相談しても国民保険と年金は払ってくださいとのこと。私の住んでいる日本では、生きてるだけでお金を取られる国なのだと感じざるをえませんでした。周囲からのサポートもあり、現在ではやっとパート勤務をできるまでになりましたが正社員として働くのは怖く中々定職にはつけません。でも死んでしまったらもう何も残りません。今は自分の体と心を大事にしながら、たまにフラフラと散歩をしてみたり自分と向き合いながら生きています。

産まれなければ
なまじ不安に縛られず生活していられた記憶が鮮明なだけに、これからの人生について考えると狂いそうだ
ここ数年の記憶が曖昧だ 脳が考えることを避けている あらゆる物事が怖い なぜこんなことになったのだろう 思い出せない
無能に輪をかけて無能になった私の行く宛はどこなのだろう

出来の悪い娘でごめんなさい。
もういい、もう死にたい。
私が居る意味がわからない。
ごめんね、大好きなお母さん。
お母さんがずっとずっと大好きだよって何回も言った。
私が病気になったからみんな崩れてしまった。
精神疾患で何回も入院して、ごめんなさい。私は生ゴミだ。
あぁ死にたい死にたい。
こんな汚らしい物体が生まれてきて本当に申し訳ございませんでした。

我慢ばかりしてきて、人に気を遣ってばかりの人生で、
で、癌になりました。
これ以上頑張る意味ってあるのでしょうか。
毎日何のために生きているのかわかりません。

辛い辛い死にたい
色々検索していたら、泣いてた　やっぱ死ぬのって怖い　大好きな人と未来を一緒に過ごせないのって辛い　正直５年ぐらい引きずっていて欲しいし、思い出して欲しい　
なんか頑張れないし、小学校楽しかったのに中学性格悪いやつばっかで愛想笑い疲れた…おもしろくねぇーっのでもそのつまんないバカを見下して酔ってる自分もいる
未来考えると自分っていないんだよね受験もしてないし、高校いってるとかありえねぇし、ましてや家族なんて来世だね
あぁーみんなの記憶無くなれ

暴食を止めたい。毎日食べ続けている。
私がいることで両親にストレスをあたえているのだろうなと思うことが増えた。
昔から今までも外の世界をあまり知らない。
仕事もせず食べてる毎日だ。仕事も親類が教えてくれていたからなんとかできた。
でも、親類が病気にかかり今まで働いていた職場が閉鎖される事となった。

発達障害か性格が影響してるのかわからないが、一つの事しかできない。その仕事が終わるまで他の事はできない。人の言っている事が理解できなくて伝言ができない。人見知りが激しすぎて人と目を合わすことができない。上手くできないときには直ぐ逃げてしまう。会話が否定的で人を不愉快にさせてばかりで人間関係が壊滅的だ。
色々なできない事がありすぎて、できない箱があったらすぐ埋まりそうだ。
今、打っている文章も変な事を書いていないのか不安だ。

自分でもこの状況を変えなければいけないのはわかってるね。３０代後半にもなって何もできない。
何とかしなければいけないのはわからない。
他人事のように自分に関心がない。
眠ってもこのまま目が冷めなければいいなと思っている。

両親も病気になり一緒に住んでいる。実家暮らしではあるが、二人の毎日のお互いのグチを聞くのが凄く苦痛だ、ストレスだ、こっちが爆発しそうだ。
話を聞いた限りでは両親は片方は日向に生きてきたような人間でもう片方は暗闇の中に生きてきたような人間だ。
元から育ってきた環境が違いすぎるのだ。意見が食い違うのが当たり前なのだ。
お互い二人とも今まで色々な事を我慢していたのかグチが増えた。

毎日、自分はいなくなればいいなと思っている。
両親や姉弟達に迷惑をかける前に死にたい。　
消えたいこの世からいなくなりたい。
なんの取り柄もない私なんかいなくなればいいのにな。お姉ちゃんじゃなくて私が死ねばよかったのにな。
死んだらお爺ちゃん、お婆ちゃん、お姉ちゃんに会えるのにな。

生きなきゃいけない義務感があって、なぜ死ぬことが良くないこととされているのか上手く理解してみたかったんだけど。
本当に辛くて苦しくて、耐えることが絶望的であるのなら死ぬことは一概に悪いことではないのかと。ただ、自分自身の考え方が思い込みだったり勘違いだったりしている場合は、周りの支えや配慮で死ぬことを回避できるのではと思う。じゃあ、誰が私の勘違いを治してくれるんだろう、というところで考えが止まってしまった。

夫からの嫌み、暴言、冷たい態度が辛くつて、辛くて仕方ありません。
ご飯を作っても要らないと言われ、子育ての辛さも、何一つわかってもらえず。エアコン掃除しても怒られて、全て全部否定されてしまい。
悲しくて悲しくて、死にたくなります。死にたいけど中々死ねません。どうすれば楽になるのでしょう。
毎日、泣き暮らして、頭がへんになってきた。
楽になりたい。

コレと言った楽しみもないし、分かち合える人がいない。
生きてきてよかったと思える出来事がひとつもない。
生きていくコトが素晴らしいとは思えなくって、苦痛でしかない。
こんな毎日の繰り返しに、嫌気がさすので終わって欲しい

死にたいより消えたい。だれもわかってくれない。言うことをきかなければ殴られる。
学校行かなくちゃ。前は学校も嫌だったけど今は家にいることが学校よりも苦痛。居場所なんてない。
児童相談所いったて何も解決していない。でも自殺は怖くてできない。何をすればいいの？
性別だって本当のことかわからない。これを友達や家族に言っても「イタい。」で終わらされる。


誰か助けて

明日やっと弟に会える

何日も1人で寂しいよね

早く家に帰って来てほしい、おかえりって伝えたい

けど会うのが怖い、亡くなった事実を突きつけられそうで

久しぶりに体調を崩して1日寝込んでいたクリスマスだった。
お父さんが亡くなってからもう1年と1ヶ月が経つなんて、1年前と比べて思い出して泣くことも減ったけど、やっぱり自分が弱ってるときはどうしても思い出して泣いてしまう。
これ以上に辛かったんだなって思って、何年経っても後悔し続ける人生だと思う。
先月ようやくお墓建ててあげられた。寒い時にごめんね、帰るたびにお墓参りいくから。

何にも悩んでなくても、「死にたい」って思っていいのかな
わからんな
仕事もしてるし、両親もいる、病気でもない

けど、生きてて楽しくない

これは贅沢なんだろうな

どうしようもなく死にたい。楽しいとか嬉しいとかそういうの忘れた。苦しいとか悲しいとかそういうのしか思いつかない。どうせ、私が死んでも誰も悲しまない。誰も、私のことなんか忘れる。みんな。
人は嫌い。でも、誰も悲しませたくないから。だから、誰も私のことを認めないうちに、私を愛さないうちに、死にたい。

昨日から鬱病の症状がつよく、前向きな思考がまったくできない。
寝る前は涙がでる。仕事に強い不安を感じる。夫が冷たい人間だと感じる。いまは、動けない状態で床に伏している。だれにも辛いことを言えない。死にたい。人生に意味はない。

何も残らなかったなぁ。誰の記憶にも残らない。必要とされる人になりたかった。
でも大丈夫。慣れている。一人には慣れている。
そう心に呟いた瞬間、心の何かがちぎれた。血が溢れたみたいに涙が溢れた。
自分なりに頑張ったんだけどなぁ。
誰でもいいから、味方が欲しくて。一人で気を張り詰めて生きていることに、心底疲れて。
最後は自分が誰だか分からなくなってた。
子どもの頃の、場面緘黙を気合いで治した。皆んなに認められるには条件がいるんだと思い込んだから。
明るくお喋り出来る子じゃないと、誰も私を見てくれないと思ったから。
普通になりたくて、普通に憧れた。
子どもの頃の、欲しくて欲しくてたまらなかったもの、手に入れても、扱い方が分からなくて自分で逃げちゃった。
いつまで頑張ればいいんだろう。どうしてあの時、自分に条件を課してしまったんだろう。
最近ずっと、子どもの頃の自分が側で泣いている感覚。色んな記憶が、ついこの間みたいに鮮明に浮かぶ。
とても疲れた。次はどこに行ったらいいんだろう。人が怖いのに、人恋しい。
皆んなにあったかい居場所が無条件で提供される世界だったら、皆んな幸せなのに。
いつまで頑張れば。助けてほしい。

死にたい。
楽に苦しまずに死にたい。
私が死んでも、誰も悲しまないだろう。
みんなホットするかも。
仕事はミスばかり、人間関係も上手く築けない、家族とも上手くいかない、暴言ばかり吐く私はいなくなった方がいいんだと思う。
家族とは口もきかない。私の前ではヒソヒソ内緒話されている。だから余計暴言を吐く。負の無限ループ…

死んじゃいたいなぁーって思うって言うよりは、夜寝て起きたら死んでた。みたいな感じで人生終わるのがいいよねって思うの。
自殺なんて私には出来ないから。
少し悲しいけど、まあいいかって思ったりもする。
生まれ変わったら人間ではなくて桜の木になりたい。
今年、某アイドルのコンサートに行ってきたの、もう死んでもいいかなって思う。
思い残すことないわ。

この世に生まれてきたけど学生時代から社会人になってからも人間関係がずっと上手くいかなかった。たまに死んでしまおうと思うこともあるけれどなんとか踏ん張っている感じ。親は支援してくれているけれど、自立できていない自分に腹が立つ。生まれてこなければ良かった。

もう貧乏は嫌だ。
働いてもお金にならないし、変わらない貧乏生活。
どうしてこんなにも格差があるの。

高卒は何故馬鹿にされるの？
みんな大学通ってる間4年間も早く働いてるのに、大卒の給料の方が高いって何？
私は高校も卒業出来なかったのよ。
私はクズ扱いされて馬鹿にされて給料安くて。みんなより更に早く働いてるのに。

本当に馬鹿臭い。
貧乏人は死んだも同然だ。

小学五年生でありながら学校も家もしんどくてどこにもいたくないよ。

私より辛い人だっているのに。

もうこういう文を打つのも嫌。

死にたくないけど死にたいよ。

やっぱ自分っていらないよね。

世界が滅びればいいのに。

死にたい

私は無能な人間だから、死んで私の存在を忘れてほしい

解決出来ない

お金もない

馬鹿だし

ひとが怖い

やり直しなんて出来ない

生きることに疲れました

生きたくないけど、死にたくもない
なんで辛いんだろう
なんでこうなってしまったんだろう

死にたい。自分が無能すぎて何もできない。生まれてきたくなかった。誰にも相談できない。身体障害　発達障害　知的ボーダー　精神疾患…。抱えているものが多すぎる。
一度泣き出すと止まらない。自分と同じような境遇のひといるのかな。

死にたいけど、死ぬのが怖い。
矛盾してるよ。
ツライ…。
自殺をするの、止められる。
そうだよね…。
生きてる価値があるのかなぁ。
いない方が、良いのかなぁと思う事がある。
両親にも、周囲の人達にも迷惑をかけているよ。

仕事の成果ばかり求められて精神的に追い込まれている。友達もいないし、死にたくなる。仕事を投げ出してしまえば楽にはなるんだろうけど家族のことを考えたりするから、何とかしないといけないとばかり考えるが答えは出ず。
明日が来るのが怖い。でも何もできない。