自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

楽しい事なんか、数える程しかない。大半が障害者差別による苦しさだ。常に鬱による不安に覆われている。何度も自死を試みたが失敗して現在に至る。早く死んで自由になりたい。

ただただ死にたい。
もうどうやったらこの世の中から消える事が
出来るか考えてしまう。
助けて欲しい。

幸せになっていい権利はいつになったら取れますか？
毎日の仕事で胸焼け胃酸との戦い。辛い苦しい。もう嫌だ。3回目。離れることを決意したのに、なんで丸め込まれちゃったんだろう自分のせいなのはわかってる。でもなんで社員に期待したんだろう。変わらなかった何も変えてくれなかった、こんなに苦しんでるのに、伝えているのに表向きではいいこと言ってて陰では真逆のことを言っててなんで信じたんだろう。
もう解放してください。
相談する相手がいない、頑張ったねって言ってくれる人もいない、偉いねって抱きしめてくれる人もいない。
泣いている時、そばにいてくれる人がいない。
どうやって乗り越えたらいいんだろう。
なんで頑張って生きてるんだろう。
もういいや、乗り越えなくても、私の体に限界が来ればいいんだ。





幸せになりたい。

ただ疲れてしまったのだと思う。
最近は何をしても心が動かなくて、行動を起こすのがとにかく面倒になってしまった。それでも生きるにはご飯を食べる必要があるし、洗濯しなければ働くのに着ていく服は無くなる。最低限のことをして暮らしている。宙ぶらりんの心で生きている。
砂を噛むような生活に嫌気がさすたびに、もう少し頑張って死んでしまってもいいような気持ちになってしまう。頑張れば多分死ねるんだろうけど行動を起こすのは面倒だ。

私は、大学の部活で、精神を病みました。
孤独とストレスとの戦いで、膨大で終わりない雑用をこなす中で
人生から幸せと呼べるものが無くなりました
にも関わらず、最終的に
大きな男の監督から、大勢の前で怒鳴られ
私だけを悪者にされました
暖かく、温和な性格で我慢強い、
そう周りの人からは言われてきました。
友達から、みゆきは晩年モテ期だね、と言われるほど
人から嫌われるようなタイプではありませんでした
ですが、この大学の部活で、
私は人格を失いました
時間とお金、壊れた精神と作れなくなった笑顔を
返してください。

愛するひとり息子には知的障害と発達障害があります。親でありながら、子供に夢を見ることができず、子供に期待することもできず、それどころか子供の夢を応援することすらもできないなんて辛すぎます。諦めと妥協ばかりで辛すぎます。息子にも周りにも申し訳なくて、そして、息子の将来を考えて絶望します。
息子を連れて何度死にたいと思ったか分かりません。
でも、想像する度、「きっとこの子は、その瞬間まで意味も分からず笑っているのだろうな」と、目の前に息子の笑顔が浮かぶのです。
その笑顔が本当に可愛くて、私はそこで自分にはこの子を殺せないと思い留まるのですが、ならば一人で死にたいと考えてしまいます。
それが逃げであることも分かっているし、そんなことをすればそれこそ息子を守ってあげられなくなることも理解はしているのですが…。

２年前に、二人目の娘を病気で見送りました。
産まれて２ヶ月、退院してお兄ちゃんと過ごせたのは１０日程。
18トリソミーという病気を知ってますか？

先日、東日本大震災で孫を亡くした方がお墓に突っ伏して泣いている映像が流れました。
それを見た旦那が「大げさじゃない？自分は娘でもそこまでなんないわ」と話して来て、本当に悲しくなりました。
私は今でも悲しいし、泣いてしまうし、思い出して辛くなります。
娘を、お風呂に入れて、着替えさせて、お化粧をして、目一杯可愛くして火葬場に連れて行く。
棺から手を離すのが嫌だったし、火葬も嫌だった。
病院で先生に、もういつ息を引き取るか分かりませんと言われてから、嫌だしか頭に出てこなかった。
全部嫌でした。

あまり悲しんでない旦那も、産まれてすぐに「お墓どうする？」と聞いてきた義母も、大嫌いです。
きっと、ずっと許せない。
こんな母親でホントにごめんなさい。

死にたいと思いながらも生き続けてる、弱くてズルい母親です。

生きてるのが嫌なのに、なんで働いてまで生きなきゃいけないのか分からない
自殺できなかったら生きるしかないんだけど
人に相談しても、生きてるのが嫌って前提を理解してくれないから、大丈夫だよとか頑張ればなれるよとか言われる
そうじゃなくて私は働くくらいなら生きるのをやめたい

自分を信じることができない。
周りが自分をどう思っているかをずっと
気にしていて、生きている心地がしない。
失敗したら、どうしようかと、
不安で不安で仕方なくて。
私の見ている世界には、いつになったら、
鮮やかな色が付け足されるんだろう。
このまま、モノクロのまま、この世界から消えてしまうのかな。
神様、助けて。いや、神でなくても良い。
誰でも良いから、私が生きている世界に
色をください。

死の向こうが無だといいな。
嫌だからまだここにいるけど
死の向こうが無ならいいな。

中学生のとき、初めて死にたいって思った。
高校のとき、自殺未遂をした。
大学生になってから死にたいって思う回数が増えた。
社会人になっても死にたいって思うのかな…
生きている意味が分からない。
みんなはなんで生きているの？って聞きたい。
このサイトを見て、私よりももっと辛い、苦しい思いをしている人がいるんだなって思った。
みなさんのメッセージ見てると、辛いのは私だけじゃないんだ、頑張ろうって思う。
だから死にたいときや辛いときはこのサイトにくるようにしています。
私にとってこのサイトはひとつの居場所です。

顔に需要がないとネットで言われ
何やっても失敗ばかり、恋愛しようとしてもいつも振られ、
生きようとしても辛すぎて、何も覚えられず上司や友達しまいには家族にも迷惑をかけて、もういっその事死んで楽になりたいです。もう辛いよ

自分は死にたくなることが何回もある。小、中学の頃はいじめに遭い死にたくなったことがある。高校の頃は無かったけど専門に通ったのだがほとんど孤立してた。卒業して働いてるとこでも陰口や人との関わりでストレスになり、メンタル面をやられた。心療内科に通い、服薬治療をするも何回も自殺未遂をしてる。今も通いながら働いてるけど、いつまた自殺未遂をしてもおかしくない。ここ最近は職場の環境が変わり、また1から始まっても果たして大丈夫なのか不安になっていて、何回か不安定になっている。生きてていいのかわからない。むしろ、死んだ方が良かったのか。今もわからない。

依存症が病気だからなに？
人の心に酷い苦しみを与えて、うつ病にして、人間不信に陥らせておいて、
それでも自分は回復していきたいって
償うのはその後からですって

人をめちゃめちゃにしてすいません、でも自分の成長が整わないと償いができません

あなたの言葉は当てにしてません

依存症の回復が大変なのはむしろ家族

毎日が辛い。朝が来るのが怖い。寝たら朝になるので夜も怖い。もう寝る時間になってしまった。また朝が来る。
何で生きるのか分からない。どうせ死ぬのに、あと何年も苦しんで死ぬために何故今を生きているのか分からない。
結婚してしまった妻に申し訳ない。優しい両親にも申し訳ない。本当に死にたい。今日寝たらそのまま命絶えて欲しい。この命をもっと生きたい人に与えたい。どうか、明日の朝は目覚めませんように。

自分なんて価値のないものだといつも思っている。
見た目も中身も全部醜くて、すごく嫌い。

でもこの自分で生きていかないといけないし、
生きていくには働かないといけないから、
無理してでも笑う。
心配かけたくないから、頑張る。

がんばってがんばって、
ひとりで、がんばってがんばって、
がんばりすぎて力が抜けない。
心だけ磨り減っていく。
私はどこで心を休めればいい？

助けを求めてみたけれど、
それすら負担になるみたい。
“死にたい”なんて考えない人にとっては、
ただの重荷なのかな。

面倒くさそうな態度をされて、
それを見た私は更に傷つく。
“やっぱり、大切にされないような価値のない人間なんだ…”

どこで羽を休めたらいいのか分からない。
自分が価値ある人間だなんて思えない。
歳を重ねれば重ねるほど、
やらなきゃいけないことがどんどん増えてきて、
自分のことを後回しにすればするほど、
何も感じなくなって、死にたくなる。

大切にされたい。
ただそれだけなのかも。

辛いよね、苦しいよね、
大変だよね、死にたいんだね
楽になりたいんだね
消えたいんだね

ゴールが見えなくて
先が見えなくて
終わりが見えなくて
本当に、辛いよね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
楽になりたいのに、ならなくて
本当に、苦しいよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ
貴方は、悪くないないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

貴方は、そのままでいいんだよ
貴方は、貴方だよ

ふと思うと、どうしたら死ぬ事が出来るんだろう
って、ばかり考えている。
でも…死にたいのに、死ぬ事が出来ない…情けない自分が居る。眠れないけど…眠る度に、このまま、目を覚まさないでいたら、どんなに楽だろう…
毎日、そんな事ばかり考えてる自分は…ダメ人間です。

周りには自分より大変な状況な友達がいる。
両親がいない友達、父親が自殺した友達など様々。
それに比べて自分はごく普通の生活を送っている。
実際最近は充実していて幸せなのかもしれない。
けれど、この世から消えれたらどんなに楽だろうと毎日考えてしまう。
自分が死んだら両親はどう思うか、友達は悲しんでくれるか、
そんなことを思ってしまう。
やっぱり生きなきゃいけないとも思う。
みんなは何を考えて生きているのか。
生きることは良い事なのか。死ぬことは悪い事なのか。
今の自分にはまだわからないを

最近学校で友達から避けられてる気がする、。友達なんて3人しかいないある子にここを教えてくれた、そしてもう一人の友達は私といっしょで死にたいとおもってる。私は家族は好き，でもいじめるこは嫌､影で言われたりしそう､楽しかった1〜4年今は楽しく無い，。双子みたいな子も嫌い。無視する。

死にたい、、
でも、怖いな。
でも、、死にたい。怖い、、

辛いの。

沢山辛いこと乗り越えた。
沢山人の役にたった。
でもね、、ダメだと思います。

辛くて過呼吸になりそうなの。。

一回、テレビに出たい。
私の目標。でも、無理だな、、

3日前に自殺を図ってみました
だけど死ぬときめていたのに気づいたらやばい死ぬかもと
救急車呼んでました
退院し親、兄弟、彼女に会いみんな泣いてくれました
本当になんてことをしたんだと後悔しかありませんでした
これからは自殺なんて考えを捨て生きることに必死になろうと心に誓った日になりました

死にたいって思う事は何度もあった。
でも自分で決めた事だから一生懸命頑張ってきた。

……なのに、今日、初めて私のやってきた事を親に否定された。しかもその言い方は今までずっと思っていた様な言い方だった…辛い、自分がやってきた事を否定されるのが、こんなにも辛いとは思わなかった。

倒れそうになる事もあった、血を吐いたりすることもあった、でも、それでも頑張ってきたのに………しにたい

小学校で先生に話も聞いてもらえず一方的に悪くされて先生に何も相談などが出来なくて何度も自殺しようとしましたでも出来なくて生活しているんですが高校生の今でも辛くて親にも相談出来なくて彼女にしか相談できなくてそれだと彼女が辛くなってしまうのであんまり相談できなくてとても辛いです寝ても疲れも取れなくて先生には相談できる先生に相談しなさいと言われますでも一切信用してないので何も話したくなくて辛すぎ学校で泣いてしまいます何もない時にそれで保健室に居たいけど授業に行かないとそれで怒られて辛いです

あぁ。死に向かって時間が進んでいく…っていつも思う。早く死にたい。満たされていない事は特にない。優しい旦那と可愛い子供が二人。仕事があり、持ち家、車、全て持っているのに、死にたいのは何故だろう。消えてしまいたい。自殺は痛いし怖いから早目に死ぬ事を祈る。

昔から出来が悪かった

三人兄弟の末っ子に生まれて、兄も姉も真面目で頭がよかった

私は勉強に興味が湧かなくて、平凡な高校、バカな大学にいった

父には専門学校に行けと言われたけど、上二人と同じように大学にいきたかった

そもそもそこが間違いだったのかもしれない

大学はそこそこ楽しかった
いい先輩やかわいい後輩もいた

けどいざ社会人になると、なれないことから失敗続き、上司からはたくさん叱られ、会社は刑務所みたいだと思った

そこからコロナで経営は悪化

希望退職を申し出て派遣社員になった

新しい会社は、なにもかもがきれいでうれしい気持ちでいた

でも入ったと同時に辞める2人の仕事を引き継いだ

上司の仕事の量とか見てるとそんなに多くも感じなくて、雇用も違って給料も違うのに損しているなと感じる

がんばろうがんばろうと思えば思うほど空回りして

何をしているのかわからない

上司が楽しそうに雑談しているのをみると
いらいらとしてくる

こんなに頑張っているのに

私のことなんて誰が見てくれているんだろう？

この年でまだ一人で、結婚もしてない

彼氏もいない

こんな未来も希望もないのに
生きている意味ってあるんだろうか？

変わらない人生を続ける意味ってあるんだろうか？

生き長らえて、それって意味はあるの？

私にはわかりません。

もう、毎日がしんどいです。頼れる人もいない、信頼できる人もいない。
誰かも必要とされない。八方塞がり。
もう、どうしたらいいかわからない。
ただ、もう一刻も早く死にたいです。
ただ、それだけ。
もう、それしかない。

孤独、孤立支援みたいなこと、ニュースで話してた。
いったい何を助けてくれるのだろう。
どうせうわべの支援だろ。
同情するなら、さっさと死なせろ。

もう、歩けない、聞こえない事で、他人から馬鹿にされたくない。

家から出るのは必要最小限にします。

これ以上、傷つきたくない。

昔から環境はいいほうではなかったけど
一生懸命耐えたら報われると思って幸せになれるからって。
耐えて耐えて未来は明るい、いつか幸せになれるからって。

今私は風俗嬢。
激務に激務を重ねて自分のお金にはならずホストにお金を騙し取られたりしてそれでもなお耐えて耐えてってやってきた。

いい年をして就職も結婚もできず親からなけなしのお金をもらい
うつ病気味で恋愛もうまくいかずお金もなく死にたい波がどんどんやってくる。
今日アルバイトの面接が、どうしても行けなかった。
準備して、後は向かうだけなのに引き返して家にもどってしまった。

迷惑しかかけていないこんな存在。

消えたい
死にたい
早く死にたい

ずっと一緒にいられると思ってた妻に不倫され、離婚を要求され、何とかしたいと思って探偵に高額料金払ったけど何もとれなかった

ツラい思いさせて悪かった　ごめん
10年は楽しかったよ　オレはやっぱり悪い思い出より、良い思いでしか思い出せないなぁ

近くで子供の成長見れるっていうこと当たり前に思ってたけど、一旦引き離されるとこんなにツラいっていうの初めて知った。

３３年間生きてきたなかで、ここまで本当に死んでもいいかなって思ったの初めてだった
離れて暮らすのツラかったけど、電話する度に何とか平静保てた。
連絡とってたのに急に電話出なくなり、電話しても出てもらえず、警察署に呼ばれ、何でこんなことすんの？って言われもう限界です
一方的に連絡するな、会いに行くなって言われ、子供と会うのを心の支えに頑張ってきたオレの気持ちだれかわかって
この前パパ休みなら来てって言ってたけど、もう行けなくなっちゃった
テレビ電話もできなくなっちゃった
もうアンパンマン抱っこもできなくなっちゃった　肩車で遊ぶのもできないね