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もうずっと、ずっと苦しいです。
お母さんのこと大好きなのに産まれてこなきゃよかったって考えます。お母さんごめんね。
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もうずっと、ずっと苦しいです。
お母さんのこと大好きなのに産まれてこなきゃよかったって考えます。お母さんごめんね。
りさ 女性 東京都 20代 2019年8月24日 16時16分
私は、今年に入って学校というものが辛いものになりました。
今までも決して進んでいきたいと思う場所ではなかったのですが、最近は特にそうです。
私は今年になって極端に忙しくなりました。学校での課題が増...
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私は、今年に入って学校というものが辛いものになりました。
今までも決して進んでいきたいと思う場所ではなかったのですが、最近は特にそうです。
私は今年になって極端に忙しくなりました。学校での課題が増えたり、テストが難しかったり、かと行って悪い点を取ったり提出物を忘れてしまうと怒られてしまいます。
それは仕方ないことだと思いますが、「そんなこと皆してることなのにどうしてできないの」と言われるのがとても辛いです。
私は焦るとどれから手をつければいいかわからず、結局夜まで悶々と書類の前で悩み続けてしまい結局何も進まなくなってしまうことがあります。それを親に言うと怒られてしまいますし、先生にいうと言い訳にとられてしまいます。そして余計に焦って、また何も手につかなくなるという習慣ができてしまうのが悔しいです。
そしてそのような影響からか今年に入って体調が次々に崩れ、熱が出たり、吐き気を催したり、胃が痛くなったり、お腹が痛くなったりしてしまうようになりました。
ただそれを言うと母は途端に凄く不機嫌になります。「たかがそのくらいのことで学校を休むなんて」「私は我慢していってた」「我慢していきなさい」と沢山言われます。
機嫌が悪くなるとろくに会話もしてくれず、家の空気がとても苦しいです。
私はそれを相談できるほどとても仲のいい友達もいません。
それでも学校を休めないのは、高い学費を払ってもらって高校へ行かせてもらっているからです。親不孝、と言われるのが怖いです。
世間からどう見られてしまうのかと考えるのも怖いです。
そして今、どうすればいいのかわからずただ時間を部屋の中で無駄に使う日々を過ごしてしまっているのが嫌です。
先生にも親にも友人にも言えないような悩みを相談しようにも、相談窓口に電話をかけるという勇気も出ません。
私はどうすればいいのかわからなくなってしまいましたし、このままの状態が続くのであればしにたいと思ってしまいます。
三角 女性 10代以下 2019年8月24日 16時04分
私は40近いおばさんですが中学時代いじめに遭っていました。毎日「気持ち悪い」「嘘つき」「デブ」の繰返し。仲の良かった友達も離れていき一人でした。
顔も暗くなり「私なんて生きていても意味ないのかな」と...
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私は40近いおばさんですが中学時代いじめに遭っていました。毎日「気持ち悪い」「嘘つき」「デブ」の繰返し。仲の良かった友達も離れていき一人でした。
顔も暗くなり「私なんて生きていても意味ないのかな」と毎日思っていました。そんな時テレビでは同い年の子がいじめを苦に自殺して問題化されてました。だから担任に「いじめられてるから何とかしてほしい」と精一杯頑張って伝えたのに「いじめられる方が悪い」と一蹴されました。でも親には心配かけたくなくてずっと笑ってました。何度もカッターナイフを手にしては手首を切ろうとしてたな。
それでも一人だけ理解してくれる先生がいて私は救われました。今でも恩人だと思っています。
一人でもいい。一人だっていい。楽しいことだけ考えていれば生きていける。
夫もいじめられっ子だったけど二人の子供ができて親になった。今はやっと幸せだと思えるけれどあの時死を選んでいたらこんな毎日はなかった。
あの時「まず3日頑張ってみる。それができたら10日頑張ってみる。それができたら1ヶ月頑張ってみる。少しずつ進めばいい」この言葉がなかったら前に進めなかったと思う。
いじめるような寂しい人に負けないで!
ゆいほのママ 女性 静岡県 30代 2019年8月24日 10時44分
朝起きたときに体が痛くて重くてしばらく思うように動かせない。そしてすぐ疲れる。
趣味はおろか家事や仕事や行政手続きすらろくにできない。

通院もしんどくて精神科3つ行ったけれど全部続かない。これ...
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朝起きたときに体が痛くて重くてしばらく思うように動かせない。そしてすぐ疲れる。
趣味はおろか家事や仕事や行政手続きすらろくにできない。

通院もしんどくて精神科3つ行ったけれど全部続かない。これでもうつじゃないし、精神疾患ですらないと言われる。通院するとますます死にたくなって自己嫌悪する。

物心ついたときから「死にたい」と思い続けている。希死念慮がないのが普通ってしって愕然とした。
生まれてきてごめんなさい。誰か殺してくれないかな。
女性 東京都 20代 2019年8月24日 07時00分
リストカットが、したくてたまらない。
死にたい。。

周りが幸せそうにしてることに、腹が立つ。
嫉妬というより、私だって努力してるのに、幸せになれないこと。

悲しい。虚しい。
このトン...
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リストカットが、したくてたまらない。
死にたい。。

周りが幸せそうにしてることに、腹が立つ。
嫉妬というより、私だって努力してるのに、幸せになれないこと。

悲しい。虚しい。
このトンネルは、いつ抜けられるのか。

ただ、愛するひとに愛されたいだけなのに。。
傷つけられた言葉ばかりが、頭の中をループする。
そして、また心が傷つく。

こんな私は、面倒くさいでしょうね。
相手にするのは、負担になるでしょうね。
わかってます。

だから、こんな私なんて、いなくなればいいと思うんです。
命が尊いことはわかってます。
でも、責められてるように感じて、不安で不安で仕方ないのは、いけないことなのですか??
うつ病も全般性不安障害も、そんなに悪いことなのですか??

不安にさせることばかり、周りは言うのに。。
つらい思いをしてるひとに、周りは厳しい。
今は、説教なんて聞きたくない。

ただ、優しく、優しく、包み込んでほしい。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月24日 04時14分
初めて本気で人を好きになりました。
24も年上の人です。
あなたと出逢って、嬉しいこと楽しいことたくさん経験しました。
同時に、寂しさや苦しさ、憎しみなどいろいろな負の感情をたくさん感じました。...
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初めて本気で人を好きになりました。
24も年上の人です。
あなたと出逢って、嬉しいこと楽しいことたくさん経験しました。
同時に、寂しさや苦しさ、憎しみなどいろいろな負の感情をたくさん感じました。
年の差という壁の他に、道ならぬ恋愛という壁がある私達は、この先どうなるのでしょうか
私はね、ただ貴方の横に。側に。いつまでも一緒にいたいだけなんです。
貴方の一番になりたいだけなんです。
毎日毎日、こんな辛い日常を送らなくてはいけないのは、何故?
貴方はどうして笑っていられるの?
私のことは、どうでもいいの?
助けてよ。死にたいよ。
女性 千葉県 20代 2019年8月24日 03時43分
今年の2月彼女に元彼が忘れられないからと言われ振られたので自殺未遂しました。本気で愛していてデートの時は全て僕がお金を出していて、何よりも優先して彼女と会える時間を作りました。嫉妬されないように異性と...
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今年の2月彼女に元彼が忘れられないからと言われ振られたので自殺未遂しました。本気で愛していてデートの時は全て僕がお金を出していて、何よりも優先して彼女と会える時間を作りました。嫉妬されないように異性との会話も一切しなかったです。怪我から退院して向こうからまた復縁しようと言われて生きる希望ができました。自殺未遂の事を伝えた上での向こうからの言葉だったのでもう別れることなく幸せな生活が待ってると信じて再び付き合いました。ですが彼女は2週間も経たずに僕に対する態度がひどくなってしまって結局振られました。それにやってもいない悪い事を友達に沢山言われてしまってもう学校で居場所もないです。
高校三年生の男 男性 東京都 10代以下 2019年8月24日 03時32分
ようやく出逢った好きな人に言葉の暴力をうけています。はじめは優しかったです。一緒に住むようになって5ヵ月あたりから、火がつくと激高します。人前では穏やかで優しい人です。しかし、思い通りにいかなかったり...
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ようやく出逢った好きな人に言葉の暴力をうけています。はじめは優しかったです。一緒に住むようになって5ヵ月あたりから、火がつくと激高します。人前では穏やかで優しい人です。しかし、思い通りにいかなかったり、イライラが募ると矛先は私にやってきます。自分の悪いところを罵られ、もう数々の言葉、罵倒、怒鳴られるたびに、また積み重なり、とうとう消えてしまいたいと思うようになりました。結婚できていなかった私にようやく出来た彼氏、喜んだ両親には言えません。誰にも言えません。正社員で勤めていた仕事も同棲に伴い退職しました。逃げ場がありません。本当に死にたいです。でも勇気がなくて、ただただ死にたい自分でも気付かない内に死んでくれたらいいのに。
ハセガワ 女性 静岡県 2019年8月24日 02時52分
事業で億単位の借金。給料も1年なし。貯金も底をつきそう。
ずっと鬱気味だったけど子供ができて回復したと思っていたのにまた再発した。家族経営で会社は破綻目前、家族も崩壊。
そんな中の親友の自殺。会え...
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事業で億単位の借金。給料も1年なし。貯金も底をつきそう。
ずっと鬱気味だったけど子供ができて回復したと思っていたのにまた再発した。家族経営で会社は破綻目前、家族も崩壊。
そんな中の親友の自殺。会えばいつも笑って大丈夫?いつでも逃げてきていいんだよって言ってくれてたのに、もう会えないなんて。私が逃げて行ってたら、君も逃げて来てくれてたのかな、私が話をしていたら、君も話してくれてたのかな。一緒の時間を楽しい時間にしておきたくて、辛い時は会わないようにしていた。君もそうだったのかな。君のところへ逃げて行けば良かった、泣きつけば良かった、そしたら君も来てくれていた、そんな気がするんだ。子供が産まれたのに会わせてあげられなかったね、会いたいと思っていたことは知っているよ。でも動けなかったよね、辛かったよね、私も今そうだからわかるよ。私も君のところへ行きたいと思っているよ、でも子供を思うと行けない。朝起きても会社に行けない、なんとか行っても何も手につかない。涙しか出てこない、私がここに来なければみんなこんな思いしなくて済んだ、私じゃなければこんなことにならなかったのに、辛いよ、私も行きたいよ、君の待つ宇宙へ。
しろたま 女性 沖縄県 40代 2019年8月24日 01時10分
仕事が辛い。
競争社会に疲れた。
人付き合いが苦手。
誰とも関わりたくない。

家のローン、子供の教育費、医療費など、背負うものがあるから、頑張っているけど、もう疲れた。定年まで後20年、、...
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仕事が辛い。
競争社会に疲れた。
人付き合いが苦手。
誰とも関わりたくない。

家のローン、子供の教育費、医療費など、背負うものがあるから、頑張っているけど、もう疲れた。定年まで後20年、、とても無理。

人生100年時代なんて冗談じゃない。
生き地獄だ。

楽になりたい。
人生リセットしたい。
とも 男性 東京都 40代 2019年8月24日 00時35分
高校のデザイン科に入った。絵を描くのが好きで、本を読むのも大好きだから、いつか絶対本に携わる仕事をするんだ、って。
でも周りには私よりも上手な人ばかり。課題が出来なくて先生には呆れられる。妹の画力が...
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高校のデザイン科に入った。絵を描くのが好きで、本を読むのも大好きだから、いつか絶対本に携わる仕事をするんだ、って。
でも周りには私よりも上手な人ばかり。課題が出来なくて先生には呆れられる。妹の画力がだんだん向上していく。私なんかより上手な人がこんなにいるのに、デザイナーなんて狭い門、私が望んでいい場所じゃなかった。

家族には期待されてない。親には「美大なんか行けるわけない」妹は「お父さんも期待なんかしてない」そんなようなことをいくつも言われた。妹は優秀だから、何も言えない。嫌味を言われるのはいつものことなのに、何故だか悲しい。

家族はあまり仕事が得意じゃないから、常にお金はない。少しでも役に立てればいいなと思ってバイトを始めた。慣れない仕事はちっとも覚えられなくて、ミスばかりしている。いつまでも出来ない自分が嫌になる。
部活が忙しい時は両立出来なくて体が悲鳴をあげていて、辞めようと思った。でもお店も常に人手不足だから、オーナーが困る顔が目に浮かぶようで、辞められない。

部活は楽しかった。仲のいい友達がいてやりがいがあって。でも友達のミスを庇って責任を負わされて、大好きだった友達の事が嫌いになっていった。そんな自分がもっと大嫌いになっていった。つい辛く当たってしまったりした。誰かに陰口を言われてるのを知って、誰の事も信じられなくなった。

思えば最近毎日泣いてる。うつなんじゃないかって、いろいろ調べた。
口の怪我が治らない。爪を噛む癖が治らない。過敏性腸症候群になった。右目のまぶたがしょっちゅうぴくぴくする。全部ストレスから来てるんだって知って絶望した。病院には行けない。親は私が泣き言を言うのを嫌うから。友達にも言えない。信じられない。巻き込むのが申し訳ない。
誰とも話したくない。何もしたくない。ずっと眠っていたい。でもなかなか眠れない。息をするのもしんどく感じる。
気づいたら「死にたい」って検索してこのサイトにも行き着いて、きっと明日も辛いんだろうなって考えてる。
死にたい。消えたい。いっそ誰かが殺してくれたりしないだろうか。
あさ 女性 2019年8月23日 23時22分
自分が嫌い。生きているのが恥ずかしいくらい。

どうして手を伸ばしたら届きそうなのに届かないものばかりなのかな
夢見たあとに絶望の繰り返し
馬鹿みたい
泣いて泣いて泣いて泣いて
こんなこと...
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自分が嫌い。生きているのが恥ずかしいくらい。

どうして手を伸ばしたら届きそうなのに届かないものばかりなのかな
夢見たあとに絶望の繰り返し
馬鹿みたい
泣いて泣いて泣いて泣いて
こんなこと何度繰り返せばいいの?
何度死にたいと思えばいいの?
そうしたらいつか幸せになれるの?
現実に夢なんてないよ
夢を見れなくなったら腐るということだと誰か言ってたけど
夢を見る努力はしたよ
だけど悲しいことの方が多いじゃない
あなたのことが好きだったよ
どうして少しでもこんな私のこと好きだなんて思ったんだろう、恥ずかしい
あなたは普通にしてただけなのに
それが一人ぼっちだった私には嬉しかっただけでしょう
もううんざりだ
嘘つきも自分の都合だけで私のことを好きだという人も
ねえ本当に好きなら私の気持ちはどうなるの?
私があなたを好きになっても幸せになれるはずなんてないのに
惨めで悲しくてたまらない
こんな私に生きる意味なんてあるの
あなただってどうせ本当の私を知ったら逃げていくんでしょ
寂しい寂しい寂しい
こんな気持ち誰にも言えない
生きたいのに死にたいとすら誰にも言えないことが悲しくてたまらない
助けてなんて誰が聞いてくれるの?
ねえ、誰か聞いてよ
私おかしいの
毎日死にたいの
気持ち悪いくらい泣いているの
自分が嫌いで仕方ないの
誰にも本当のことを言いたくないの
ずっと自分を偽ってきたの
笑っている時も本当は笑ってないの
泣きたくてたまらないの

私には何も無い
どうしてもっと強くなれないんだろう
だから誰にもこんな私を見せたくない
誰も愛してくれるはずなんてない
怖い怖い怖い
ゆか 女性 大阪府 20代 2019年8月23日 23時05分
鬱状態と言われたのが13年前。小学生の頃。
鬱病と診断が降りたのは、3年後の10年前。中学生の頃。
双極性障害と今は、診断されている。
それから、睡眠障害と広汎性発達障害、
自律神経失調症、過...
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鬱状態と言われたのが13年前。小学生の頃。
鬱病と診断が降りたのは、3年後の10年前。中学生の頃。
双極性障害と今は、診断されている。
それから、睡眠障害と広汎性発達障害、
自律神経失調症、過敏性腸症候群、末梢神経障害を併発してる。

生きることに疲れた。
今は、躁状態。
自分がえらくできるように思え薬を飲むこと
病院に行くことが億劫に。

死にたい。数年前、自殺しようとした。
が、残念ながら今生きているということは未遂で
終わってしまったということ。
あの時、死ねてれば。。

なんのために生きてるのか分からない。

仕事も辛いし逃げ出したい。
病気と付き合って生きるなんて無理。
はるかす 女性 静岡県 20代 2019年8月23日 22時28分
別になにか特別嫌なことがあったんじゃない。
でも今までの蓄積でかここ数ヶ月死にたくてしょうがない時が沢山ある。
今もそう。親に言われた「お前は橋の下から拾ってきた」という言葉。母子手帳見れば親子なのわ...
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別になにか特別嫌なことがあったんじゃない。
でも今までの蓄積でかここ数ヶ月死にたくてしょうがない時が沢山ある。
今もそう。親に言われた「お前は橋の下から拾ってきた」という言葉。母子手帳見れば親子なのわかるじゃん、と言い返しても頑として橋の下の子と言われた。
小学5年生から6年生終了にかけて親友だった子とそのグループからハブられた。原因は親友の勘違い。
中学1年から3年までは勘違いの原因を作った子に新しく作った友達をことごとく取られた。部活で出来た新しい友達は取られこそしなかったけどその子もちょっとズレてて「違うクラスだから休み時間毎時間遊びに来てね。そうじゃないと友達じゃないからね」と言われた。それでも遊びに行かなかったから「友達やめるね、こんなんじゃ友達って言えないし」と言われた。
受験の時は親に入れさせられた塾2箇所に1週間のうち5日間塾だった。私はコミュ力が無く、新しい環境、人との関わりが苦手だったから、凄く辛かった。
その後高校に入って1年は死にたいとはあまり思わなかった。
でも2年目になって明らかに差別してくる部活の顧問とか、自分の価値観を押し付けてくる男子部員とか、先輩に言われるさりげなく刺さる言葉とか、今まで耐えられてたものにいきなり耐えられなくなった。
そんな中、ある日親に自分のなりたい職業を伝えた。生きがいが欲しかったから。でも親は猛反対したし、なりたいなら自分の金で、奨学金でもして行け。一銭たりとも払う気はない。とまで言われてしまった。兄はなりたいものになるために親に金を払えてもらえてるのに。
すぐ泣くようになったし、他人からしたらその程度のことで?と思われるであろうことでさえ、すぐ死にたいと感じるようになった。それこそ、親にちょっと注意された位とかで。
でも現実が辛くて苦しいから死にたいのに死ぬためにすら痛くて苦しい思いが必要なのかと思うとウンザリする。たとえ死ねても、葬式や一周忌、三回忌など、死後すら親に迷惑をかけてしまう。そう考えると死にたくても死ねなくなった。
別に被害妄想だとか、ヒロインぶってる訳ではなく。蔑ろにされて当然なんだろう。
誰かに理解して欲しいとか、助けて欲しいとかは別に思わない。ただ吐き出し口が欲しかっただけ。
どこかに吐き出せば、また表面上か、何されても怒らない、いい子ちゃんに戻れるだろうから。
「 」 2019年8月23日 22時17分
3歳年下の弟が26歳という若さで亡くなってから2ヶ月が経った。転勤族で一人暮らしをしてたから、頻繁に会ってなかったけど、亡くなる1ヶ月前に会って、仕事のこととか話して、あんたの成長を感じていたんだよ。...
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3歳年下の弟が26歳という若さで亡くなってから2ヶ月が経った。転勤族で一人暮らしをしてたから、頻繁に会ってなかったけど、亡くなる1ヶ月前に会って、仕事のこととか話して、あんたの成長を感じていたんだよ。末っ子長男で、人柄が優しいのが取り柄だったね。周囲からの信頼も厚かったんだと、葬儀の時の参列者の数が物語っていたね。ついこの間会って、家族旅行や私の結婚式も予定していたのに。身体の異変にもっと早く気が付いてあげられれば。でも、実は生活に困っていた事を、優しい心が働いて家族に相談できなかった事が亡くなってから分かったことが本当に心苦しい。ごめんね。まだまだやりたいことあったよね、会いたいです。
えむ 女性 静岡県 20代 2019年8月23日 21時57分
もう疲れました。顔はアトピー、痒くて眠れない。
昼夜逆転して過食症になり20キロ増えて
彼からは振られる、親はバカやなって馬鹿にしてくる。
味方はひとりも居ない。みんな上辺だけで疲れる。
正直...
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もう疲れました。顔はアトピー、痒くて眠れない。
昼夜逆転して過食症になり20キロ増えて
彼からは振られる、親はバカやなって馬鹿にしてくる。
味方はひとりも居ない。みんな上辺だけで疲れる。
正直、リスカを再開しようか思う。うつ病も治らず
薬は増える一方。顔が見た目が性格が悪くて
いつも周りから馬鹿にされる人生。
引きこもりで周りの目が気になる。
周りは幸せそうで私は孤独。
ずっと生きてても孤独感しかない。死にたい。

リス 女性 福岡県 20代 2019年8月23日 21時17分
小学の頃からずっと周りをずっと気にして生きてきました。お父さんは仕事の関係上違う県に居て母親と暮らしてます。親は私が怪我とか風邪などひくとまず怒ります。私が熱中症で倒れた時ももの凄く怒られました。話も...
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小学の頃からずっと周りをずっと気にして生きてきました。お父さんは仕事の関係上違う県に居て母親と暮らしてます。親は私が怪我とか風邪などひくとまず怒ります。私が熱中症で倒れた時ももの凄く怒られました。話も聞いてくれませんでした。だから今ストレス疲労などで学校でよく倒れていることを親に言ってないです。先生にも言わないでもらってます。小学生の頃からずっと憂鬱感でよくリスカをしています。親にバレないように。スクールカウンセラーなどで相談したり話を聞いてもらったりしてるんですが全然すっきりしないです。人間関係にやられて成績ももの凄く落ちました。周りが笑いながら「はい鬱〜」「は、死にたいんだけど」って言ってる姿を見るとこっちが死にたくなります。今でも解決できてなくて、学校に行きたくないと言う思いが強いです。保健室登校が許されない、意地でも教室行かす先生も怖いです。
莉泉 女性 沖縄県 10代以下 2019年8月23日 20時38分
どうして?
どうして死ぬこと選んだの?
分からないよ‥
なんで?
なんで死んじゃったの?
死ぬのって楽?楽になった?それとも『無』?
悲しいよ……あなたの家族が泣いてるよ。
あなたの家族はとても素敵で...
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どうして?
どうして死ぬこと選んだの?
分からないよ‥
なんで?
なんで死んじゃったの?
死ぬのって楽?楽になった?それとも『無』?
悲しいよ……あなたの家族が泣いてるよ。
あなたの家族はとても素敵で、いつもあなたを思ってる。
あなたを追って死ぬんじゃないかって、あなたを心から愛してたから。そんなあなたはさみしい人だから、連れていくんじゃないかって毎日怖い。

死を選んだあなたを許さないし、かわいそうだなんて思わない。

こんな事……本当なら言いたくないけど、あなたが死んでも世の中の評価も生活もリズムも、何もかも変わってないよ。大好きだったであろう彼女の気持ちも、友達も何も変わってないよ。

死んだからって世の中は変わらない。変わったのは一つだけ。あなたの家族が毎日毎日毎日死にたい気持ちのまま生きてるだけ。

かえられるのは生きてる人だけだよ。



……生きててほしかった。心から愛してる。
モモ 女性 北海道 2019年8月23日 19時40分
生きる価値も無いのに、死ぬ勇気も無い。私は必要とされていないから大人になる前に死にたい。ほんの少し前まで、そう思いながら毎日を過ごしていました。ありとあらゆる人を拒絶し、どんな言葉をかけられても、全部...
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生きる価値も無いのに、死ぬ勇気も無い。私は必要とされていないから大人になる前に死にたい。ほんの少し前まで、そう思いながら毎日を過ごしていました。ありとあらゆる人を拒絶し、どんな言葉をかけられても、全部嘘だと思い込んで、生まれてきた事を呪いながら生きていました。自殺未遂をした時は、どうして死ねなかったのか後悔しました。でもある時を境に、そんな感情が薄れて気楽に生活を送れるようになりました。ずっと居て安心出来る居場所がようやく見つかったからです。そこで出会った自分を必要としてくれる人が居るという事実を、今は大切にして生きています。
ウィニー 女性 埼玉県 10代以下 2019年8月23日 17時04分
死にたい思いがとまらない。。

心の奥が、死にたい死にたいと言っている。

その思いと闘うために、負けないために、必死でここに投稿している。

生きる気力がない。
がんばってみるけれど、...
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死にたい思いがとまらない。。

心の奥が、死にたい死にたいと言っている。

その思いと闘うために、負けないために、必死でここに投稿している。

生きる気力がない。
がんばってみるけれど、上手くいくかはわからない。

横になって休んでいても、心の中は掻き乱される。
安心したい。心の底から安心したい。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年8月23日 16時34分
もう少しでホームレスになります。

どのようにしたらいいのでしょうか。

生きれないと思います。
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もう少しでホームレスになります。

どのようにしたらいいのでしょうか。

生きれないと思います。
ダイ 男性 神奈川県 30代 2019年8月23日 16時09分
持病の難病が見つかりもう1年になろうとしています。2歳の娘がいます。持病の為に鬱も発症し、半年間は何もできずにいましたが、今は娘と2人で頑張っています。私の持病はどうなるかわかりません。説明が難しいで...
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持病の難病が見つかりもう1年になろうとしています。2歳の娘がいます。持病の為に鬱も発症し、半年間は何もできずにいましたが、今は娘と2人で頑張っています。私の持病はどうなるかわかりません。説明が難しいですが、排尿に障害があり、常に痛みや不快と戦っています。夜も眠れず、辛くてたまらないけれど、娘と、支えてくれる主人や唯一の孫を可愛がってくれている年老いた両親のこと、周りのことを考えるとどうしても死ねません。娘が可愛いさかりに悔しくてたまらない。娘を見ていると、私がいなくなったら誰がこの子の髪の毛を結んでやれるのだろう。ママ、ママ、と慕ってくれるこの子を置いていくことがどうしてもできない。治りたい。治してみせる。そう決意してもすぐに折れそうになります。自分に負けたくない。負けたくない。
ママ 女性 愛知県 40代 2019年8月23日 14時11分
誰かに助けを求めたくても、もう10代じゃない。20代だから自分でなんとかするしかない。でも、20代で学生やってたら自力じゃ生きていくのはなかなか厳しい。そうでもない人もいるかもしれないけど、20代突入...
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誰かに助けを求めたくても、もう10代じゃない。20代だから自分でなんとかするしかない。でも、20代で学生やってたら自力じゃ生きていくのはなかなか厳しい。そうでもない人もいるかもしれないけど、20代突入していきなりそういう環境になってしまったら?今までなかった苦しさができてしまったらどこに助けを求めたらいいの?周りに言える人もいない。なんかわからないけど、そんなこと考えてたら急に孤独なんだなって思えてきてしまった。でも、こうなってるのはたぶん自分だけじゃないって自分に言い聞かせてなんとか毎日踏ん張ってるけどそろそろしんどくなってきた。
ねむ 女性 長崎県 20代 2019年8月23日 12時38分
30代になってから、片頭痛が毎日のようにおきる。
いろんな病院まわったけど、片頭痛ですねと、頭痛になったら飲む薬を貰う。
効くときと効かないときがある。1ヶ月に10日ほどしか飲んではいけないと、言...
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30代になってから、片頭痛が毎日のようにおきる。
いろんな病院まわったけど、片頭痛ですねと、頭痛になったら飲む薬を貰う。
効くときと効かないときがある。1ヶ月に10日ほどしか飲んではいけないと、言われる。でも毎日朝から頭痛。起き上がれない日もどんどん増えて、仕事も辞める。
友人との約束の日も必ず頭痛。ドタキャンは絶対したくないから薬が効かなくても必ず行く。ずっと、このままひどくならないでと心のなかで祈りながら過ごす。こんなことなら、人との約束はもうやめようと、出掛けるのは、夫とだけに
夫となら、ひどくなったら、すぐ帰れるから。でも家族旅行ももちろん100%頭痛。
何かの罰を受けてるのかな!健康的な毎日を心掛けてても三日間何も食べれず頭痛がひどく寝込む日も月に数回。もう死にたい。健康な人が羨ましい
女性 愛知県 40代 2019年8月23日 11時26分
流されるままに結婚して、子供を産んだけれど、
自分の子供が私の様に"死にたい"と思うような人生を歩む事にならないかとても心配だし、こんな生きづらい世の中に産んでしまい申し訳ないと思っている。

...
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流されるままに結婚して、子供を産んだけれど、
自分の子供が私の様に"死にたい"と思うような人生を歩む事にならないかとても心配だし、こんな生きづらい世の中に産んでしまい申し訳ないと思っている。

どうか子供がたくましく幸せに生きられる人生でありますようにと、願ってやみません。
みさき 女性 和歌山県 30代 2019年8月23日 11時08分
私は、本当に50歳なのか?
何をしたらいいのか?
今日もカーテンは開けない。

生きているということは、これまで誰かがお乳をくれてオムツを換えてくれたはずなのに。

死にたい。あるいは消え...
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私は、本当に50歳なのか?
何をしたらいいのか?
今日もカーテンは開けない。

生きているということは、これまで誰かがお乳をくれてオムツを換えてくれたはずなのに。

死にたい。あるいは消えたい。
そうだ。消えよう。

死ぬ勇気はないのは、充分思いしった。
ここでも成し遂げられない惨めさ。

どうか、私は元から居なかったことにしてはくれないか。
女性 沖縄県 50代 2019年8月23日 09時47分
私は最低なクズ人間です。
幸せな家庭で育ててもらい、大学卒業して、就職もし、結婚もし、子宝にも恵まれました。
もうすぐ、私は間もなく会社を解雇されます。
全ては私の責任です。

私は嘘つきな...
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私は最低なクズ人間です。
幸せな家庭で育ててもらい、大学卒業して、就職もし、結婚もし、子宝にも恵まれました。
もうすぐ、私は間もなく会社を解雇されます。
全ては私の責任です。

私は嘘つきなのです。逃げてばかりの人間です。
直そうと思っても、その場を繕う為に、日々嘘を付いてしまいます。
病気かもしれません。孤独な人間かもしれません。
妻や子供や家族に悪いと思っても、罪悪感に駆られても嘘を付いてしまいます。
死にたいけど、死ぬ勇気がありません。
子供が悲しむだろう、子供の将来を見たいと思ったら死ねません。

ただ、紙一重で生きている状態です。
周りに誰もいなければ、死ぬと思います。
福山 男性 30代 2019年8月23日 09時33分
なにも楽しくない日が1年以上続いたので、雑誌に乗っていた4000円の口紅を買いに行った。

私にとって、コスメカウンターや化粧品は精神安定剤のようでもあり、気分の上がるものだからだ。

こうい...
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なにも楽しくない日が1年以上続いたので、雑誌に乗っていた4000円の口紅を買いに行った。

私にとって、コスメカウンターや化粧品は精神安定剤のようでもあり、気分の上がるものだからだ。

こういう5,000円に満たない買い物を繰り返していると、気分がはれることが多かったのだけど、今回はダメなようだ。

分不相応な高い口紅を買ってもウキウキしない。店員さんとの話も噛み合わなかったし、入れておくと言われたサンプルも入ってなかった。

昼は外食にしたけれど美味しくなかったし、こんなにものが溢れているのに、買いたいものがないなんて不思議だ。

コスメカウンターに写っている自分は、髪の毛もボサボサで、服も伸びていて、近所のスーパーにいるおばさんだった。

ネイルもしていないし、手はガサガサだ。
全てがダメだと思った。

よくこんな状態で外出できたなとすら思えた。

帰宅してから、来ていた服を捨てた。
周りと同じような服装のはずなのに、私だけ浮いているのがわかったからだ。

服も似合わない、化粧品もにあわない。
無駄遣いをしたけど、心ははれない。

誰とも話したくない。
きなこ 女性 東京都 40代 2019年8月23日 07時39分
しにたい
全部私がまいた種なことは分かってる
彼に限界が来ただけ
態度が一気に変わった
もう好きじゃないときの態度
なんで、あんなことしたんだろう
なんで、甘えすぎたんだろう
何を言われ...
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しにたい
全部私がまいた種なことは分かってる
彼に限界が来ただけ
態度が一気に変わった
もう好きじゃないときの態度
なんで、あんなことしたんだろう
なんで、甘えすぎたんだろう
何を言われても結局大丈夫と思い込んでた
馬鹿すぎ浅はかすぎ
連絡取れず、帰ってこない
確実に浮気
嫌だ捨てられたくないごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ゆるして
あの人以外にいないのにどうして私は馬鹿なことを繰り返すんだろう
結婚出来なくてもずっと一緒にいるはずだったのに
もうむりなのかな
むりなら死にたい
あの人と一緒じゃなきゃ意味無い
けー 女性 高知県 30代 2019年8月23日 05時58分
死にたい気持ちに襲われている。。
ずどーんと重たい。。

心の中は、空虚感。
ただ、寂しい。。
期待はずれが怖い。。

私は、自分の幸せを望んではいけない。
それは傲慢だ。
そんな考...
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死にたい気持ちに襲われている。。
ずどーんと重たい。。

心の中は、空虚感。
ただ、寂しい。。
期待はずれが怖い。。

私は、自分の幸せを望んではいけない。
それは傲慢だ。
そんな考えがまだある。

ただ、愛するひとに、頭なでなでしてもらって、だいじょうぶだよって言ってもらいたいだけなのに。

私の想いは、やっばり独りよがりなのだろうか。
私の真心と愛が、届いてほしい。

私の不安は、涙に変わる。
安心したい。心の底から。
eimy 女性 大阪府 2019年8月23日 02時56分
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