自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子供を一人で頑張って育てながら、つらくて衝動的に死にたくなる。
子供のために生きたい自分と　生活の苦しさや愚痴をいう場所も人もいない自分が惨めで苦しくて消えたくなる自分と何度も行ったり来たり。。。

本当に苦しい。。。

毎日どこかで死にたいと思う。

幼い頃母親から毎日のように
産まなきゃよかった死んでほしいといわれた
だけど、家族や他人の前では宝物のように言って
怖かった。

生まれ付きの持病があり、
病気の子供なんか欲しくなかった
家族の疫病神、早く死んでくれって
何度もいわれた。

通院の日は帰ってきたらこんなにもお金がかかった
お前のせいだと土下座させられた。

それでも家族は仲良くて、私も母親を心から恨んだり
嫌ったりするのは悪だと感じた。

父に大人になって打ち明けたら
妄想だと言われた、ほかの怖い記憶と
重なったんじゃないって笑いながら

家族は本当に仲良かったから信じられなかったんだと思う

けど凄く決意して話したことを
笑い話にされた。
もう助けられない


今も実家にいるけど
仲のいい時、不安に駆られる時、死にたくて仕方ない時
毎日ぐるぐると巡って苦しい

辛い、苦しい、悲しい
死にたい、消えたいっていう
気持ちは、中々、無くならないよね

本当に、究極だと思う

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、頑張ってるし
貴方は、ダメじゃない

貴方は、甘えてないし
貴方は、悪くない

貴方は、そのままでいいんだよ
人と違ってもいいんだよ
何も、出来なくてもいいんだよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから

ずっと、同じ、状況は、続かない
ちょっとずつ、ちょっとずつ
変えられる

ゆっくり、ゆっくり、
進んで行ける

あの人たちにとって僕はいらないのかな。
あの人たちが見てるのは、求めてるのは僕じゃない。
自慢するための、見栄を張るための道具が欲しいだけなんだ。
誰も僕を見てくれない、必要としてくれない、
愛してはくれない。
じゃあ僕がいる意味って何?なんで僕は生まれてきたの?
僕じゃなくていいんでしょ？
僕よりももっと出来のいい子が良かったんでしょ？
じゃあ僕なんて生まないでよ、、

なんで私はこんな性格なんだろう
感情をコントロール出来ない
いつもは普通なのに、何かあるとすぐカッとしてしまって家族に嫌な顔される
「あなたはいつもそう。」家族に言われる
私だってこんな性格で生まれたくなかった
勝手に産んでおいて何言ってんの？とも思う
病院の診断では出なかったけれど、
私はやっぱり発達障害なんだ
生まれて来なければよかった
早く死にたい。生きてても自殺しても「あなたは親に迷惑をかける子」と言うんだろうな

生きる意味ってなに？
死ぬまで働きアリみたいになって必死に働いて、勉強して、散っていく。何が楽しくてみんなは生きてるの？
自分なんて他人のぼっちを埋めるだけの存在でしかない。結局みんな1番可愛いのは自分でこっちの気持ちなんて考えもしない。何言われても傷つかないとおもってるでしょう？
いじりで言っているんだろうけど、私からしたらその一言だけで帰り道に号泣する羽目になるんだよ。
ご飯の時間になにもないのに急に号泣したり何にもやる気が出ない。だけど自分は過去に色々してるし最低でクズみたいな人間なのも事実。結局は環境や周りのせいにして責任から逃げている自分自身も嫌い。こんなゴミみたいな人間に生きてる価値なんてないし、何も考えずに生きることなんて放棄してしまいたい。なにかで死んでしまえたらいいのに。お父さんはお金が無いって言って生活費を渡さない。お母さんはそれを愚痴ってお互いの悪口を聞かされる日々。そのせいで男の人が無理になってレズビアンになった。私には平凡に結婚して幸せになるという選択肢がないみたいです。結婚する気なんてないけれど。結局ずっとずっと私は誰かの1人を埋めるために労力を使って生きていくのだろうな。もう嫌だ消えたい

なんで生きていなきゃいけないんだろ。

死ぬことなんて痒くもない。誰かに怒られるのが何よりも怖くて仕方がない。
これから社会復帰するとしたら、また誰かに怒られるのではないか、自身の弱みにつけ込まれて嫌がらせを受けるのではないかと不安でいっぱい。
怒られるくらいなら死んだ方が比べものにならないほどマシだ。
　私にとって死と安心は同じです。

うつ病患者、貯金ほぼ無し、希死念慮あり

このまま生きていくのと今すぐ死ぬのと、どっちが苦しいか？
このまま生きれば、貯金が無いから苦しい思いをして生活しないといけないし
今すぐ死ねば、死亡するまで苦しい思いをしなければならない

今、生きるか死ぬかの狭間を行ったり来たりしている
生きたいけどお金が無いから生きていけない
じゃあ「死にたい」って思いになる
自殺はいずれの方法でも苦しいと言うし
身体が元気だから（精神的には元気ではなくうつ病）、病死はできない
まぁ、病死も死ぬまでは苦しいが...

最近ずっと丸1日ネガティブ思考になり
家の中の自分の部屋に引きこもりがちになった
病院行くたびに薬漬け、薬はしっかり効いているのか、自分の症状に合っているのかもわからない

死んでしまいたいです

虐待暴力ではないんですが、最近家に帰りたくもないし、家族と会いたくないです。何故ならとても傷つく事を言ってくるからです。「バカ、アホ、マヌケ、グズ、だからB型は〜、もう貴方に将来なんてないよ」などの事を言ってきます。他にも、頭が痛いし、友達とのトラブルがあって学校を休みたいと言ったらお父さんからは、熱ないから行け!!!って言われ「お父さんも頭痛いって言ってたじゃん！」と言うと俺は熱があるから〜と言われます。その時は何故か心と体が痛かったです。お母さんからは、大切なプリントを勝手に捨てられたりしました。他にも私より辛い人はもっといると思うんですが1番私が辛いと思ってしまいます。助けてください

すごく疲れてしまった。

今まで生きてきて、死にたいと思う事が何度かあった。

その何度かを乗り越えてきたけど、また死にたいと思う気持ちがやってきてしまった。

また乗り越えなきゃいけないのか、、
また時間が経てば落ち着くかな？
子供もいるしな、、
仕事のお客さんにも迷惑かけるのは嫌だな、、

でも、死にたいな。

この矛盾した気持ちで、より気持ちが滅入る。

生きていかなきゃと思って生きてるけど、死にたくて疲れてる。

だから、助けてほしい。声に出してみようと思う。死なないために、生きるために。

もう、なんでかな。
死にたい気持ちが止まらなくて暇さえあれば、死に方を考え、死にたい気持ちになる。

私は、最低最悪の人間だから。
いる必要もまるでなし。

苦しい、、

何で生きなきゃいけん
何で死んだらいけん
何で仕事しなきゃいけん
何で鬱になったんだ
なんで？

復職がゴールじゃなかった
また同じ事の繰り返し

どうして
どうして生きなきゃならんの？

ことごとく失敗してきた

やるだけ頑張ったと思うよ。でも、頑張れなかった。頑張りが足りなかったんだと思う。

イロイロ積み重なって、憂うつで、頭働かなくて、仕事ができない。
情緒不安定になって、大切な人間関係も壊してしまった。

悪循環

これ以上やったって、また同じ事。
もう疲れたなぁ

いいなぁ。みんな、楽しそうで、
いいなぁ。精一杯頑張れて、前に進めて
いいなぁ。

僕も幸せになりたかったなぁ。

薬が効かない。辛い。死にたい。

いじめにあってから私の日常は崩れた。
暴力、レイプ、かつあげ色んなことをされてきた。
そんな過去のせいで私は人を信じることが出来なくなった。
仕事に行きたくても体が動かない、倒れる、過呼吸になり、落ち着くためにリストカットをしてしまう。
今は彼氏もいるが全てを信じることが出来ず、障害のせいでたくさん困らせてしまっている。
なんで私がこうならないといけなかったんだろう。
みんなと同じように普通の生活がしたい。
健康な体に戻りたい。

疲れてるせいか仕事が嫌になってきた。早出とかしたくない。作業量多すぎるし、プレッシャーがあるし、毎朝始発に乗って、皆寝静まってる頃に起きて、朝か夜かわからない時間に外歩いて、寝不足。前までは大丈夫だったのに、なんで自分はこんなことしてるんだろってストレス。
時間固定な人が羨ましい。結婚して子どもいる人は無条件に時間固定で残業もなしで帰れるんが羨ましい。とゆーか、旦那さんがいるならそんな必死で働かなくていいじゃん。結婚しました、子どもいますって勲章みたいなんを掲げられる人が羨ましい。うちも前までは結婚したかった。でも自分が難しい性格で他人と生活は無理ってわかったから諦めた。

自分の人生で最高に幸せだったあのとき。
いきなり幸せの絶頂から一気に突き落とされてしまった。悲しくて辛くて何も手につかない。
何やっても虚しくて悲しくてやりきれない想いでいっぱいで、今はただ、彼を忘れたい。
恋愛の幸せを体験する前の私に戻りたい。
彼への想いで今も私は支配されていて、２４時間彼への想いで頭はいっぱいで、自分の中にわずかながらにもあった楽しいという感情が今はなくなってしまった。もう辛くて辛くて仕方がなくてやりきれない。
もう楽になりたい。もうこの先に楽しみなんてない。
彼がいない世界に生きる意味がない。
彼に会いたい。彼が全てだった。神様彼に会わせてくたさい、叶わぬ願いですね。

今まで死にたいと思ったことは何度かあったけれど
昨日と今日はもう生きてて仕方がないと思うほどまでになってしまった。
自分の傲慢で自己中心的な性格のために小さいころから友人がいなかった。
大学院に入学し初めて友達だと思えるような人たちに出会えたと思った。
しかし、どうやら僕の性格のせいでそれをぶち壊したらしい。
3人グループのうち僕以外で動くことが多くなってきた。
正直、僕はハブられてるとおもう。
今後の人生も誰も友人がおらず、1人で生きていくことを考えると
もう生きていくのがつらくなった。
この孤独の思いをこれから何十年も続けていく人生には耐えられない。
でもここで自殺したら育ててくれた両親はかなり悲しむだろうし
その賠償など多くの迷惑をかけるかもしれない。
だから、その2点で僕は踏みとどまってる。

うつ病患者の戯言です。

私、生きたくないです。かと言って、死にたいわけでもないんです。
吐き出したら楽になるって言われて友達に相談したら「甘えだ」と言われました。楽になるどころか、また辛くなりましたよね。

他に「死にたい」って言ってる人がいたら、死んで欲しくないと思うんです。おかしいですよね。子育てで悩んでる人がいたら寄り添ってあげたいと思うし、自分の居場所や存在意義で泣いてる人がいたら抱きしめてあげたいと思うんです。



まだ10代ですよ。私。なのに死にたいと思ってるなんて、おかしいですよね。矛盾だらけです。

ずっとおかしいんです。生き方ひとつ教えて欲しいだけ。

話を聞いてくれる人もいない。寄り添ってくれる人もいない。辛い。もう生きたくない。



「当たり前を疑え」って言いますよね。

選択肢が「生きる」と「死ぬ」しかないの、おかしいと思うんですよ。

この世は私には難解だったようですね。

生きて行きたくないのは悪いことですか

私は何者なんだろう。
小学生の頃、教室で体育館でトイレで廊下ですれ違うたびに酷いことを言われ、
心が死んでしまったのに。
その時、家族、先生が救ってくれて、
自分て生きてていいんだと確認したのに。

今大人になって、心の寂しさからスマホ依存ネット依存になり、ある日私は友達を指で傷つけた。
あの時の自分と同じ思いをさせてしまったと思う。
怖いのは傷つけたと気づくのに時間がたってから気がついた。こういうことされたら相手はどう思うのか自分だったら？麻痺していた。
言葉で傷つけた。自分が苦しい思いした言葉で。
私の時は私に酷いことをした人には先生を通して謝ってもらった。
でも今私は謝る勇気がない。一歩が出ない。
逃げだと思う。でも今本当に自分は自殺が心の支えになっている。
私は何者で何様なんだろう。

食わなければ死ぬ狼と、食われる兎
食わなければ死ぬ兎と、食われる植物
天敵のいない生物は警戒心を失うし
天敵から身を守るため群れる生物もいる。
擬態したり、毒を持ったり、やられる前にやる生物も。
誰も死ぬために生まれてない。
生まれたから生きているだけ。

全ての繋がりを理解したとしても、それでも何かを選ばないと生きていけない。
何を選ぶかは個々次第、選択によって何かが生かされ、向こう側では何かが消えていく。
美味しく優しく都合のいいものだけ選びとれなどしない。

表裏一体の世界、生きるならそれから目を背けられない。
自戒でもあって、突き付けるなにか。

普通って何だろう。世間体って何だろう。
普通から外れたら異物扱い。
普通に洗脳されている自分がいる。
生きていることが違和感でしかない。みんながやっていることが出来ない。
私の歳だと結婚して子供がいるのが当たり前。
そんなに偉いことなのだろうか。
そもそも恋愛感情をもったことがない。
職場では良いように扱われ、真面目に働いている人が損をする。
跳ね返せる力があれば良いのに。
強くなればいいのに。
自分のしたい事がわからない。
好きなことがわからない。
毎日が不安。不安で目覚める。
人生長すぎる。明日終わっても後悔しない。
ただ死ぬのが怖いから生きているだけ。
産まれてきたくなかったけど仕方がない。誰のせいでもない。
誰か味方がいたら心強いのに、でも一人になりたい。誰からも支配されたくない。

日々辛くなった時やしんどい時。
ここの投稿をみて共感したり、同じことで悩んでる方がいて安心したりと利用させて頂いてます...
自分は自分について話したり、相談したり、するのが物凄く苦手で極端に避けてきました。今でも苦手で相談をしたら相手に少なからず負担がうつると考えてしまいできません...
そのせいか、ある時ﾌﾟﾂﾝと心が切れてしまい全てに無気力になって自分でも何故こうなったのかもわからないまま学校に行くと体調不良を必ず起こすまでになり、高校1年の数ヶ月で退学することとなりました。病院で診察を受け、鬱病といわれました。
友達もいて普通の高校生活を送っていて、今でも何故そうなったのか明確な理由を話すことすらできません。
その後、親のお陰で通信制高校に通わせてもらい無事卒業して今は専門学校で頑張っていますが、突然の動悸・不安や体調不良....親にはもう前の自分とは振り切れていると思うなんて言われましたが、全然そんな事はなく過去にずっと囚われています。本当に心と体の体調が優れない時もあるとは思いますが、鬱病だったからそれがまだ治っていないみたいな、心の中の甘えも絶対にあり、そんな自分が大嫌いです。
今日も実習活動がありましたが、体調が悪くこの状態で接客の仕事をすると迷惑をかけるのではという不安があり、出勤できませんでした。相手に負担がうつってしまうとか言う割に本当に周りに迷惑をかけてばかりです。何故接客の道を選んだのかも後悔しかないですし、もう就職活動が始まり、今後不安しかないです。自分のやりたい事もわからない。
こんなくだらない理由で悩んでる（？）と思われるかと思いますが、吐き出す所がないのでこの場を利用させて頂きました。
ここまでくだらない自分の愚痴を見て頂いてありがとうございます....
ここで投稿をしている方々が少しでも自分らしく生きれる未来がくるよう願ってます。

大切な人達を裏切り沢山傷つけた。
いつかまた妻と暮らしたい、生まれる子供を育てたい。
みんなとずっと一緒にいたい。
そんな希望を持ってやり直すつもりなのに、頭から染み付いて離れなくなってしまった。
あまりに身勝手だと分かっていても浮かんでは消えてを繰り返す。
自分にこんな感情が芽生えるとは思わなかった。

涙を堪えて文を打ちながら少し手が震える。死にたい

死にたい

　コロナ禍のため、仕事を失いました。前職飲食店のホールでアルバイトとして勤務してました。月収１０万と実家暮らしの私にとっては贅沢できてました。今は収入ゼロ。クレジットカード、携帯電話の支払いであと20万円ほど足りない状況です。昔から浪費癖が治らなくてお金のために働いてました。
　家は自営業で一般的な家庭より豪華な暮らしだったと思います。決して不自由ではない暮らしをしています。
　姉は教師、兄は家業、妹は大学生。私はフリーター現在ニート。だれが社会の底辺かすぐわかりますよね。毎日家事をしていても罵られ、お前は人権がないと笑われ、蔑まれ生きてる心地がしません。昨日は歩いていっそこのまま死ねたらいいのにと思うようになりました。
　朝起きてまた新しい1日が始まる。そう考えると生きてるのが嫌になります。夜は眠ると朝が来てしまうと感じ、眠れません。
　今日は普段通り過ごして、また海まで歩きます。海だけが私を救ってくれる唯一のものです。
　だれももう迷惑もかけません。だれかを罵ることも笑うこともできないですね。こんな私を許してください。もう普通の女性にはなれません。
一刻も早くコロナの終息を願います。

もうこれ以上生きていくことがとても辛い！作業所辞めさせられて本当に毎日がつまらない！私は生きる価値もないどこにもいらない人間だからさっさとこの世から消えて死にたい！今後の人生に限界を越えているから本当に生きたいとも思わなくなった！この命もいらないからもう死にたい！

人と喧嘩するのってめんどくさいですよね
私、人と喧嘩したくないんです

ギクシャクするのももうたくさん
前までは喧嘩すると涙がたくさん出ていたんですけど
なぜか今はちっとも出ません
なんでだろう
ほんとに嫌いになっのかな相手のことが
子供を守らなきゃっていう気持ちの方が強くなって
子供の顔をみてると泣いてる場合じゃないなと

どうすればいいんでしょうか
辛いなぁ