自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるのがしんどい。
優しい人に触れると、しにたくなる。
わたしなんかに優しくしないで。
どうして嫌いにならないの。こんな私なのに。
こんなに澄んで綺麗な心の持ち主と、同じ世界で生きてるのが恥ずかしい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
わたしにこの世界で生きる資格なんてないよ。

精神病んで働けなくなった私
実家で穀潰しして約一年半

父親が3/13の昼食前「家族から解放されたい」と言っていたのを聞いて「ああ、やっぱりいなくなった方がいいんだ」と思い、自殺を決意。
午後には枯れ果てていたと思っていた涙が流れたが、夕食はたまたま好物が食卓に並んで「最期の食事には悪くないなぁ」と思い味わいながら完食。

少ししたら母親が来て「昼間から様子が変だったけどどうしたの？」と言われたのが数分前。
やっぱり母親には敵わないなぁ。

死ぬ勇気も持てず、生きるために働くことも出来ない。
どうしたらいいんだろうなぁ。

産後不安定になった妻に二年、言葉のDVを受け続けてきた。子供のため、妻のため、ただただ耐えた。

悩みを相談するうちに好きになってしまった女性に告白した。こんなに不倫がバッシングを受けている時期に、しかも私と同じように子供がいる人に告白した。性的な願望が無かったと言えば嘘になる。だが、精神的繋がりを求める気持ちが99.9%を占めていた。
女性には断られ、ラインはブロックされた。彼女は同じ職場に勤める。いやでも顔を合わせる。私を意識して、彼女が苦い思いをし続ける。全ては私のせいで。
死にたくてたまらない。私に関わる全ての人に謝りたい。

毎日が虚しいよ。
言うこと聞かない身体。
原因不明の痛みに耐えるだけの日々。
病気で働けない不安と痛み。
生きる意味が本当に分からなくなった。
何処に相談しても上手くいかない。。
傷つけられる。
人は冷たい。人に希望が持てない。
両親が死んだら一人になる。
貯金も底をつきそうだ。
死にたいなぁ。と思ってしまう。

もう死にたいです自分は誰の役にもたってないし、生きてるだけで死にたいって気持ちしかおきません。

死にたいっていう気持ちも
消えたいっていう気持ちも
楽になりたいっていう気持ちも
辛いっていう気持ちも
苦しいっていう気持ちも
しんどいっていう気持ちも
簡単には、無くならなくて
一度、その気持ちを感じたら
心の中に、ずっと、居座る感じ
中々、抜け出せない

そんな中、生きるのは、本当に
辛いし、大変だよね
そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う

貴方は、ダメじゃない
貴方は、頑張ってる
貴方は、甘えてない
貴方は、悪くない
貴方は、バツじゃない

生きてるんだから
戦ってるんだから

貴方は、そのままでいいんだよ
生きてるのに、意味も、価値も
感じられなくても、いいんだよ
分からなくても、いいんだよ

貴方が、生きてる事が
貴方にとっての生きる意味で
生きる価値だと思う

なんで生きてるんだろう私
何して生きる
なんで生きなきゃいけない
死のうとしたのに結局生きて
結局裏切られて結局失敗して結局損してる
何がしたいか分からない
何もしたくない
何も出来ない
何もやりたくない
全部終わりにしたい
何も見たくない聞きたくない
聞かれたって上手く話せないし
分かってもらえるとも思わないし
自分が嫌だ
失敗してばかり
もう嫌だ

シンプルに私が死んだら誰が悲しむんだろう。と調べたら同じこと思っている人結構いるんだなと。飲食店で働く私は1ヶ月も経ってないのにスタッフNo. 1に輝いている。全部偽物の私に対する評価だ。なら、今の私は？ヒキニートかな。
みんなの前では明るくて強い私を演じてる。今では演じてるのを自分で気づかないぐらい。1人になった時に明るすぎる自分に恥じる。でもみんなの前に出れば自然と明るい私が生まれる。残酷だな。死んだら何人泣くんだろ。いつ忘れられるんだろ。いつ死ぬ覚悟ができるんだろ。その時が来るまでは演じ続けようかな、嫌いな自分を。

死にたい。
割と小さい頃からそうでした。
大きくなったらいつか死にたいと思わなくなれるかなと思っていましたがだめでした。
死ぬ勇気がないだけです。

以前にうつ病を患い、自殺未遂をしました。
原因はそのときに同じ仕事をしていた同僚との関係でした。
人事異動で離れて、2度と同じ職場になることはないと思っていました。
先日、4月の人事異動が発表され、うつ病の原因となったそのどうだった人が、上司として異動してくることになりました。
過去のことがフラッシュバックして、またあの頃ような症状が出始めています。
ツラいです…

最近孤独を感じる。
家にいても、家族がいても、学校にいても、
一度カウンセラーに相談した事がある。その時言われた言葉、「君が死にたいと言った今日は、誰かが死ぬほど生きたかった昨日だよ。」…
そんな事言わないでよ。生きたい人がいるなら、死にたい人だっているじゃん。何が、命を無駄にするなだ。何が、将来の事を考えろだ。ふざけんな、僕だけが辛い思いをしてる訳じゃない。世の中沢山僕以上の辛い思いをしてる人がいることは分かってる。それでも軽々しく生きろなんて言わないでよ。こっちだって一生懸命生きようとしてる。でも、頭の中で囁いてくるんだよ。お前なんて生きる価値なんてないよ。まだ生きてんの？って、そんな事言わないでって、何度も何度も言ってるのに、聞いてくれない。カウンセラーにもう1つ言われたの「誰かに助けを求めればたすかるよ」って、僕は何度も何度も友達、先生、家族に悩みを言おうとした助けを求めようとした。友達は、「鬱？キモ」だって、先生は「病院行けば？」って親なんかイヤホンして何も聞いてない。こんな、周りに助け求めようと無理だろ。
大きく話は変わるけど、来年このメッセージ見ながらバカだなって思えてたらいいな。

大泣きして少し落ち着いたあと　少し冷静に考える

今　流行りの癒し系ロボット　玄関に迎えに来てくれたり
暖かかったりするみたいで　いいなと思ったら
とんでもないお値段で　毎月のメンテ代も　無理だ

これで家族失っても　お金だけはたくさんあったりしたら
人生変わっていくのかな　
ただ　ただ　毎日泣いて一人でいる　人生変わるかな

こんな容姿に生まれたくて、生まれてきたわけでもない。
そもそも産んでくれと頼んでもいない。美男美女の両親の元に生まれたかった。それだけで、人生違ったやろうな。
恋愛不適合者同士が見合い結婚して、無理に子供作った成れの果てが、僕。157cmのチビ、薄毛、離れ目ブサイク、男として全く価値のない、誰からも相手にされない人間。
生まれてくる子供の事考えて子供作ろうよ。
中学時代から容姿を理由に、何もしてないのに心無い言葉を、吐きかけられ、虐められ、部活も辞めた。陰で笑われ、罵られ。どうせ僕は誰かのストレスの捌け口にされる為だけに生まれてきた人間。こんな自分でも自殺したら辛い気分になる人おるかもしれんと思って生きてきた、いや、自殺する勇気すら無いだけなんやろうけど。
でも、もう辛い。容姿なんて簡単に治せへんし。そんなことないよとか、そんな卑屈やからどうのとか、もうそんな無責任で空虚な薄っぺらい言葉はいらんねん。どうせお前も心の中で、こんな容姿じゃなくて良かったって思ってんねやろ。
人生楽しいことなんてなかったし、これからもないやろう。
早よ死にたい。酷いくらい人生不平等。死にたいです。早く。

あなたのスマホにライン送って　あなたのスマホ自分で見て
既読にして　これが当たり前の毎日になってしまった

3.11に10年前のメール見てしまったら　あなたが心配していっぱい
メールくれてた　それを見て　大泣きして　鼻血止まらなくなって　発熱したのに
また　今日　亡くなった日の1年前のメール見てしまった
今は二度と来ることのない返信が当たり前のようにあった

声を上げて泣いてしまう　涙が止まらない　
亡くなって３ヶ月になろうとしてるけど　絶対　普通に読める日なんて
こないと思う 返してとか　もとに戻して　なんて言いながら
泣き叫んでしまう
これは　毎日を大事にしてこなかった　罰？
もう　懲りたから　返して　今度は毎日穏やかに大事に過ごすから
もう　許して欲しい　毎日毎日　あなたがいない独りの辛さ実感して過ごす日々
もう　許して

死ねるなら死にたい。
最期くらい自分の好きなように死にたい。最期くらい楽して死にたい。最期くらい迷惑かけずに死にたい。
ので、老衰死したい。けど、それまでが耐えきれない。
今すぐ死期なんかが迫ってきたらいいのに。
死にたい

マタハラで仕事を解雇されて、でも何とか立ち直って転職活動と保活頑張った。何とか就職出来て子供も保育園入れたけど、転職先が異常な忙しさでトイレも行けない。人格否定して来る同僚がいて死にたい。絶望すぎて死にたい。せっかく戻ってきた感情がどんどん無くなっていく。どうするのが正解だったんだろう。私には分からない。

誰かが死んだ時「何かできることがあったのかもしれない」という人に、「何もできなかったから死んだんだ」と言ってやりたい。普通の人は「死にたい」とか思わないのかな。私は毎日思ってる。毎日どこでどうやって死のうか考えてる。

世間体が悪いから死ぬなだって！？
くそにも程がある！クソすぎる！お前みたいなやつがいるからこんなにもしにたいっていうのに！
早く死ねばいい
どうせそう思ってるくせにクソババア
こんなところにこんなこと書いてるなんて知らないくせに
何もわかってないくせに
ああ早くしにたい早くしにたい

誰からも必要とされない。
必要にされてると思って頑張ったら優しさの搾取でした。
生き方が分からない、誰でもいいから愛して欲しい。
必死に向き合っても馬鹿にされる。

死にたい…
疲れたよ

ただ、普通に愛されたい。
寂しいときそばにいてくれる人に出会いたい。
離婚でたくさんの傷を抱えながら
一人で生きてるけど
時々涙が出てくる…つらいよ…

ごめんなさい。これは自殺した人を想うものではなく、今まさに死にたいと思っている人間の言葉です。

このサイトで、一人娘を亡くし悲しむ高齢女性のメッセージを見ました。私も兄が二人いて、母にとっては男兄弟にやっと生まれた娘なので、私が死んだら母もこうやって悲しむのだろうと思いました。
ひとを悲しませることは悪いことだけど、私は人生に絶望して死にたいと思っています。
子供の頃は勉強ができて、トップクラスの大学に行って、そこそこの就職をしました。でも、周りを見るとすごいんです。論文が学術誌に載った後輩とか、すごく有名な企業に行った同輩がたくさんいます。私よりあらゆる面で秀でている人ばかりです。私も頑張ったつもりでした。将来のことを考えて行動して、決して怠けたつもりはなく地元では優秀な方。でも東京に出たら違いました。皆小さい頃から塾に通って親はSEだったり社長だったり外国語をしゃべる環境だったりして、私とは根っから違う人生を歩んでいる人たちばかりです。
でも私は大して給料の高くない、仕事ばかりが多い会社で成長することもなく働いています。この先、好転して給料の高いホワイト企業に就職できる気もしません。容色が優れているわけでもなく、太りやすくてよく馬鹿にされます。

おかしくないですか、世の中生まれたときからスタートライン決まってるじゃないですか。
何も恵まれない私が生きやすい世界はどこですか？
なさそうなので、具体的に自殺の方法を探しながら、でもうつ病なので自殺する気力はなくて漫然と日々を生きています。死にたい。

2021年3月11日朝。面談があるからと少し早めに家を出て仕事場に向かいました。出勤をし雇い主の上司から面談をするので場所を移動しますと、ほかの方が大勢いるなかでの公開移動処刑(パワハラ)でついて行きました。そして面談内容は「皆もしている事を、皆もやってしまっている事を代表して責められました」機械を使って仕事をしていますが、頻繁にその機械がおかしくなることもあります。ですが100％人間のせいにされました。礼節やルールも守れと言われました。挙句処遇がどうのこうのとかも言われました。もう死にたいぐらいです。行きたくないです。もうこの世から消えたい。ただ仕事しているだけで勝手に人のせいにされて今もまだ返事が来ません。処遇が13日に決まる筈でしたが一向に返事きません。人に礼節だのルール守れだのいうアナタが守れてなくてどうかと思います。私はもうこの世界から消えたいです。何をしてもどれだけ仕事を頑張っても、親に相談しても認めてくれないなら死んだほうがいいなと思ってます。そもそも生まれてこなかったらよかったです。生きたくない、早く死にたい

普通に生きてきたつもりです。
そんなに嫌われることしてないつもりです。
でも周りの今まで仲良くしてた人達に傷つけられました。
私はそんなに嫌われてたのかと…死にたいです。
誰にも必要とされてないなら死にたいです。
生きてても楽しいことないです。
楽になりたい。
神様がこんなつらい人生を与えたのならもう死にたいです。

もう生きるとこに飽きたのに何故死んではダメなのか
早く死にたい

やる気もない、心から笑えない、何をしても疲れる、何かをやるのにも最大限に力が必要、
気づけば死ぬことを考え、調べてる。


本当に何も楽しくない。
ご飯だって、今16時20分だけど、、何口にしてない。
お腹も空かない。人と会いたくない。億劫。

現実逃避。

最低な人間だから

普通なのかもね



コーヒー珈琲（コーヒー珈琲　V6大好き&ありがとう）

5年前に従兄弟が自殺しました。
それから毎日毎日死ぬ前の苦しそうな顔が忘れられず
それでも周りに悲しい顔は見せないよう精一杯生きてきました。
ある日最愛の人に出会い、この人と結婚すると思うくらい大好きでした。やっと結ばれたのに、自分たちには解決できない事情で離れ離れになりました。結婚も考えていました。
仕事も上手くいかず、コールセンター勤務ですが客のクレームで蕁麻疹と胃潰瘍になり救急車では運ばれました。
担当医からは精神科を受診しろと突き放され心療内科へ通院しています。薬の副作用は辛く、毎月の薬代も高いです。
生きる意味が感じられず、悩みは増すばかり。
相談してもいい答えが返って来るわけでもなく夜中にパニックを起こすこともあります。
前のように生きがいを持って生きるなんてできません。
うつ状態が続いてる人を好きになってくれるひとはいないだろうし、最近は結婚、妊娠の周りからの報告が多く、本当はお祝いしたいのに今の精神状態じゃできません。自殺し残された人の気持ちは理解していますが、今の自分はそれでも死にたい気持ちしかありません。人は結局は裏切られるのでどうやって生きていけばいいかもわかりません。助けてください。楽になりたいです。

この感情、イライラはなに？何もかもが嫌になる。自分に誰かにイライラして、もういや死にたい。生きていたくない。生きていたってなにもいいことなんてない。生きる意味なんてないクズなんだから。早く死にたい死なせてほしい。今すぐ病気にでもなってくれないかな。誰かいちから生き方教えてひとりでもきちんと生きていける生き方を。

生きていく自信がありません。
仕事で上司や部下と上手くいきません。施設で働いているのですが、利用者さんとの関係も上手くいっていません。
何をやっても空回りしています。
利用者さんの為にと思っていた事が実は違ってとられています。
うつ病でもう15年くらい薬漬けの日々です。
心臓が痛いです。
上司は私は鬱にならないと自信を持って言います。
部下は丁寧な支援とそうではない指導的な部分があり、そこを指摘すると上司から叱られました。
妻はもううつ病の人間と付き合うのは疲れたと相談にのってくれません。
友達はいません。
今日は特に鬱の身体的症状が酷いです。
息を吸う事、心臓を動かす事も辛いです。
生きていて何か良いことってあるんですか？

死にたい

児童相談所で暮らしたい。
もう、こんな家大っ嫌い。
お母さんも嫌い。
てか、人間が嫌い。

今日も喧嘩。
私が悪いけど、、潔癖だから仕方ないじゃん。
気になるんだから仕方ないじゃん。
ガチ目に声出しすぎて、鼻血が少し出た。
こんなことあるか？
私が児童相談所に連絡しろって、自分ですればいいじゃん。
こっちがしても様子をみましょうだけだからコーヒー珈琲からしろって言うけど、別に私はこの家でも不快じゃないから、
行って欲しいと思ってる人が言えばいいじゃん。何度も。

朝からめんど

早く死にたい

って、Tに送ったら、付き合ってるのにダメだって。
ほら、、こういう人いるから、死ねないの。
でも、、死にたい。疲れた。

恋愛くらいさせてよ。
Tと付き合わせてよ。（ひっそり付き合ってるけど）私の人生、親に決められたくない。


コーヒー珈琲