自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。

先日、希死念慮が強い、と
無理矢理入院させられました。


自殺は悪いことなんですか？

死にたい。楽になりたい。何もしたくない。疲れた。生きて行くのがむずかしい。だるいしねむい。つらいのにひとりぼっち。誰も知らない。夢が叶ったのに。死にたい。もう無理。

しにたいなー
旦那がイライラすると私は死にたくなる。求められていることを答えられない自分が嫌になる。「そうじゃなくて」旦那が言う。「じゃあ何？」私は言えない。欲しい答えをあげられないから、「うん、うん」と聞いてると「お前の意見を聞きたい」と……堂々めぐり。
ほかの人はその人が望む答えをあげられるのに、私はあげられない欠陥品。一種のコミュニケーション障害ですか？
死にたい、死にたい、死にたい、いなくなりたい。

あの子がいない春

あの子に逢えない春

生きている意味を失った春

母は生きる屍

いや、屍に感情は無い。

生き地獄です。

再婚してから５年、再婚してすぐから主人からの暴力が始まった。生活費ももらえず働いて働いて生活費、光熱費、全てを自分の働いたお給料から支払った。夫は私の友達付き合いも気に入らないと暴力で友達の連絡先を消させ電話番号も変えさせられた。私がジュース１本買う事も気に入らない夫は何かにつけて暴力を振った。警察沙汰になるほどの暴力、夫は自分の思いが通らないと暴力を振るう。コロナが流行りだし私の仕事がなくなった。職が見つかるまでの間家にいて何か出来ることはないかと探した。物を作り売った。夫は職を失った私に言う、仕事してる者のしんどさなんてわからないだろっと。俺は仕事行って疲れてるんだよと。私が職を失い家にいることが気に入らないようです。夫は自分の気に入らないことがあるとすぐにモラハラに走る。顔が変わりまた暴力を振るわれるのかとビクビクしてる自分がいる。夫は仕事が嫌いで、ずる休みばかり。仕事でうまくいかないイライラを私にぶつける。気に入らないことがあると夫は仕事中にまでひっきりなしに、文句のメールを何度も何度も私に送ってくる。この生活から逃げ出したいと何度も思った。今は死にたいと思ってる。死ねば怖さもトラウマも何もかも私の死と同時に消える。生きてる限り、この苦しい思いから解放されない。死にたい。死にたい。楽に死ねる方法をネットで探す毎日の中、ここにたどり着いた。死にたい。

自分が産まれてきた意味がわからない。

小中いじめにあい、高校では1年半交際してた相手に、交際期間中に私の友達と6回も浮気され、男も女も信じれなくなった。それでも、私は人を信じたかった。相手が信じてくれないのは自分が信じないからだ。だから信じたい。そう思って信じてもまた裏切られる。1人になる。私がいるとイライラさせちゃうから。私といる人は不幸になってしまうから。だから、私は死にたいと思う。死んだ方が周りのためでもあり、自分のためなんだって思うから。親からも友達からも自分自身も自分を認められない。必要のない。いようがいなかろうが別に関係ない。誰も私に興味なんかない。
現在交際中の彼は、受け止めてくれる。俺がいるから大丈夫だよって言ってくれる。でも、私は信じてあげられない。そんな彼を信じてあげられない自分も、信じられないくせに人を好きになって幸せにしようとしてる自分も大嫌い。だから、信じたいのに信じれない、信じたいのにこうなんじゃないか。あーなんじゃないか。って被害妄想して勝手に病んでる自分も嫌い。そんな毎日が辛い。1度死のうとした時に死んどけばよかったと後悔している。だから、私はこんなに辛い思いをしながら毎日生活しなきゃいけないなら死にたいと思う。

でも最近、受け止めてくれる彼のために、大好きな彼を信じれるように、彼氏と一緒にいたいから少しだけ、少しづつでも変われたらいいな。って思ってます。

大事な娘の人生をパニックになってめちゃくちゃにした。
娘に二度と会えない。

生きる価値もない。
毎秒死ぬしかないと繰り返し自責の念が消えない。
生き地獄。

死にたい。
なんてことしたんだろう。
あんなに優しくてまっすぐな娘を
なぜ傷つけた。

私は鬼畜だ。

死にたい。

人生ってまじで親ガチャに尽きる
理不尽に怒鳴らない親がよかった
授業参観1回も来なかったし
熱中症になって学校まで迎えに来てもらったとき どうせ仮病だろって感じでキレられた
それに毎日毎日何もしてないお父さんに冷たい態度とって
なのに突然部屋の隅で泣き出すし
そんな時は私が慰め役で
私に何を求めてるの？
お母さんにとって私ってなに？
どうして産んだ？
こんな思いするなら産まれてこなければよかった
お母さんだって辛い思いして私のこと産んだんだろうけど、
辛い思いまでして産む価値のある娘じゃなかったね

このままねむれたら

脳みそ取り替えたい

1番支えてくれてた人
1番私のことを気にかけて
大好きで愛してくれてた

その人がそうじゃなくなったら、
前まで楽しめてたことが
落ち込みすぎて楽しむことも
苦しい状態になっています。
私の居場所はどこに.....

どこ？
もう死んでもいいや
このまま目覚めなくてもいいや
愛してくれてる人もいます。
悲しませてしまった
裏切ってしまった
そう言って謝っても
怒らず私がどんな姿になっても味方だからね
って言ってもらえるだけで
どんなに救われるか。。。

いつもありがとう。
自殺はしない。生きるよ。

死にたいわけじゃない。でも生きているのが辛い。
苦しい。

死にたい

私はなんのために生きてる？なんのためにここにいる？
家族って何？母である前に、妻である前に、一人の人間です。
いつも笑ってはいられません。
何でも言うことを聞けません。
あなたたちの家政婦でも奴隷でも家来でもありません。
何を言っても、何をされても黙って耐えろと冗談だから受け流せと言うのですか？
自分達はやりたいこととを好きなだけやるのに。聖人君子ではありません。

しにたい、つらい、しにたい、たすけて、きっとだれもきづいていない、だれもしらない、くるしい、しにたい

幼稚園の時母親が病死しました。
それから親戚宅を転々として「いい子でいなきゃ」といつも緊張する日々を過ごしていました。
親戚宅は遠いので幼稚園には行けません。
普通、家族に不幸があったら保護者は幼稚園や学校にその旨知らせるのが当たり前ですが
実父は電話ひとつかけていませんでした。

実父はすぐ見合いをして再婚しました。
そして私は再婚相手に育てられることになりました、彼女が専業主婦になったから。
久しぶりに幼稚園に行くと、園長室に連れていかれどうして長く休んだのか、園長と担任から詰問されました。
とても怖かった。まだ４歳、何と答えたらいいのかもわかりません。

再婚相手は私を邪険に扱い、実父は見て見ぬふり。
でもここでも「いい子でいなきゃ」と頑張りました。
頑張っても再婚相手は私の存在自体が気に入らないので怒鳴られるか無視されるか叩かれるか。
小３の時、私が死んだらこの家族は喜ぶだろうと思って死ぬ方法を考えたけどわかりませんでした。

大学進学を蹴って就職して実家から離れて一人暮らし、堅実な仕事で、同僚や上司にとてもよくしてもらいましたが、プライベートで集団ストーカー（某宗教団体）に遭い、ノイローゼのようになって仕事に行けなくなりました。休職後そのまま辞めました。

私は、実母が死にたくないのに私を遺して死ななければならなかった無念を思うと
自分で自分を消すことはできません。
ただ息をしているだけ。苦しい、毎日、苦しい。
自殺しなくても、いつか生は終わる。それがたったひとつの希望です。

おかあさん　ひとりぼっちはいやだよ　むかえにきてよ

会いたいよ辛いよ苦しいよ
もういないと思えない
現実を受け入れられない
ほんとうに悲しい。
なんでもう会えないの？
どこに行けば会える？

結局何ひとつ成し遂げられなかった人生だった。
全てが中途半端で、そんな自分に嫌気がさす。

子供の成長を見れないのは寂しいけど、
お金の不安や自分の無価値観に打ちのめされて
もう生きるのをやめたいという気持ちが勝っている。

夫にも色々迷惑かけてばかりで申し訳なくて…
私が最後にできるのは、家族や世の中のために
自分の存在を消すことかもしれない。

息子が自殺しました
中学生で、学校にもあまり行かない
いわゆる不登校でした。

男親一人、息子一人それなりに上手くやってきたつもりでしたが、息子の心をわかってあげれませんでした

ただただ無念です、寂しいです。
学校なんか行かなくても引きこもりでも
生きていてさえくれれば良かった

今となっては届かない
なんで言ってあげられなかったんだろう

最後に食べたリンゴ、買ってたオレンジ
みんな食べたよ

ゴメン

死にたい
学生時代のいじめで心の病気になり
今現在は無職でずっと家にいる
何してるんだろう自分
親に申し訳ないし
早く死にたい

漠然と生きてる日々。定職にも就かず不安定なバイトの毎日。生きてて何になるんだろうか。ただ空気を吸って二酸化炭素を吐くだけの僕に何か価値はあるんだろうか。生きるという呪いの効力は凄まじい。生きてる間はこの呪いに心と身体を蝕まれ続けるのだろうと考えると悪寒が走る。この社会に居場所はありますか？この世界に居場所はありますか？ただ働き限りある時間を消費し賃金を得て暮らすのが当たり前ですか？世の中の当たり前が僕を苦しめる。楽になりたい。早く楽になりたい。

生きることが良いことなんて思えない。
何も楽しいと思えない。いますぐ終わりたい。
みんなの記憶から消えたい。彼の記憶に残ってほしくない。私のことは完全に忘れていてほしい。
好きな人はもういない。この先もできない。
もう生きる意味を見いだせない。
なんのために頑張らないといけないのか。
私は綺麗じゃないし、中身も空っぽ、なんの魅力もない、もういつ終わっても後悔ないこんな人生いらないから。産まれてくるんじゃなかった。
ああもう早く終わってくれこんな人生いらない。
自分なんていらないから。必要なし。

さすがに人生詰んでしまった。今まで気付かないふりをして逃れてきたけれど追いつかれてしまった。もう先が見えない。絶望。消えたい。

もう疲れた。生きたくない。死にたい。消えてしまいたい。どんなに頑張っても、どんなに人と比べないようにしようとしても全然ダメなんだ。薬漬けの毎日。なんで、私を苦しめてきた人間がのうのうと生きてんだ？なんであいつは苦しまない？なんで私を苦しめておいてあいつは、あいつらはニコニコしてるんだ？努力とか関係ない。なぜ？なぜ誰もわかってくれない？あんな動画、ただの気休めにしかならない。こっちは苦しんでるのにどうして私の気持ちも考えないで平気で苦しめることをするの？もう、頑張ってんじゃん。頑張ってるじゃん。なんであなたが悲しむの？悔しさの中に、辛さが隠れてるって思わないの？好きなアイドルにだけ見る目があるなら、もっとほかの事にも能力使ってよ。結局自分だけなんだよ。自己満足なんだよ。人の気持ちなんて考えやしない。私がどれだけ苦しんでるか、考えたことあるのか？なんて押しつけだよな。こんなこと決して友達には言えない。もう死にたい。こんな、苦労ばかりの人生で、誰にも苦しい気持ちは理解されず、頑張ってるのに頑張れと言われ、人は生きてるだけでも頑張ってんだよ。もう耐えられないよ。どうしてよ。どうして、なんで、こんなにも苦しんでるのにあいつらは卒業出来て、私は出来ないんだよ。ふざけんじゃないよ。状況考えて幼稚園の免許なんて剥奪でもいいから卒業させろよ。ふざけんな。コロナ禍の中頑張って来たのに、どんだけコロナ禍で心を病ませたか、そういうのを考えないのはどうかしてる。頭おかしい。ふざけんな。
もう、消えたい、死にたい、居なくなりたい。こんな責められる毎日。もう終わりにしたい。何万人の人が犠牲になったとか生きたくても生きられないとか関係ない。私だって辛いんだよ。苦しいんだよ。誰か助けてくれるって言うのかよ。もう、うんざりだ。なにかに怯えて、なにかに縛られて生きてく人生、大人になるってこんなにも惨めなのかよ。誰か、助けてくれよ。私を救ってよ。解放してよ。心の呪縛から解放してよ。
もう疲れた。薬を飲まないと、コントロール出来ないなんて、もう生きてたって辛いだけだ。死にたい。

3年以上付き合った彼女が居ました。
彼女の進学に伴い私も学校に近い場所に引越し一緒に住み始めました。1年ほど一緒に暮らしたけれど私の性格のせいで彼女には振られました。
未練がましく、少しでも戻ってきてくれる可能性があるなら一緒に住んで欲しいと言いました。彼女は｢いいよ｣と。
それでも今、彼女には他に気になる人ができました。
正直、この先の人生において彼女がいないなんて私には耐えれません。｢その程度で死ぬなんて｣と言われることもあるかもしれません。私にはそれほど大切で一生を添い遂げたい相手です。ほんとに大好きです。
私にとって彼女は唯一無二でした。今はただ、彼女の幸せを願い、彼女を好きなままで死にたい。

あぁ死にたい。
人間疲れた。
私は貝になりたい。。。

死にたいのに死ねない。幸せになりたいとなぜ思わないといけないんだろう。なぜ幸せになるためにたくさんの我慢をして頑張らないと手に入らないんだろう。
後ろ向きのが遥かに幸せで楽なのに。
死にたいとまだ生きていたいと想う気持ちで矛盾してる自分が大嫌い。
もう生きる勇気じゃなくて死ぬ選択をしたいのに。
なんのために辛さを耐えて生きなきゃいけないのか本当にムダな人生だと思う。
先のことは分からない、そうだと思う。けど自分のことだからわかる、もう自分の欲しい幸せは手に入らないから。ご飯食べる為に働く、朝起きて顔洗って、歯磨きして、普通の考えはなんだろうかとそればかり考えて仕事して、帰宅して、お風呂、ご飯、洗濯、この繰り返しで生きるだけ。この先は経験したことないような嫌な辛い出来事が待ってるだけ。
もう早く終わりにしてください、こんな人生いらないから。
私の欲しい幸せは手に入らないから。

死にたい。13歳からずっと死にたい。
気づいたら、なにかに依存しないと生きていられなくなってた。
一人を好んだのは嘘。
傷つくことが怖かったから。
子供を生き甲斐に生きた。
そんな子供も14歳。　
私はまた一人になる。

死にたい。ただ消えたい。
それが私の願い。

子供3人いるけどもう絶望的にお金がなくて
死にたくなる。
何もかもを投げ出して死にたくなる。

税金、保険代、車検代、学費
お金が精神をおいつめる。

もう疲れたよ。
ママ頑張ったけど鬱病に勝てなさそうだよ。

誰も助けてくれないじゃん。誰も助けてくれないじゃん。

小さい頃から母親に殴られ続けて
終わったかと思えばDVで
結婚しても不倫されて
思えば誇れる事なんてない人生だったなって今更思う
子供は可愛くて仕方ない。
それは変わらないんだけど、
母親が嫌いだった分、
娘にも嫌われてるだろうなとか
この子は私が居なくても大丈夫なんだよなとか
色々頭の中巡って
結局出てくるのは昔母親から言われた罵倒の数々。
死ぬ理由が無くても生きる理由はあるから生きてるけど、
ふとした時にいてもいなくても変わらないじゃん、って思う。
まあ死ぬ覚悟もないんですけどね。