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メッセージ
就職活動につかれて

嘘ばっかり言わなきゃいけなくて
精神壊して体調も崩して

ストレスで摂食障害になって
不安と動悸を抑える薬を飲んで

そこまでしないとまともにできない
そんなこ...
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就職活動につかれて

嘘ばっかり言わなきゃいけなくて
精神壊して体調も崩して

ストレスで摂食障害になって
不安と動悸を抑える薬を飲んで

そこまでしないとまともにできない
そんなことしてるからまともになれない

自分をしんじられなくて常に未来が不安
どうして不安にのまれちゃうのかな
猫好き 女性 20代 2022年3月31日 10時23分
生きたい理由はいくつかある
だけど、自分がこの社会で楽しそうに生きてて良い存在なのかと思うことがよくある

誰かに悪意を向けられたり、理不尽な扱いを受けたのではない
自分が怠け者で、自信がなく...
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生きたい理由はいくつかある
だけど、自分がこの社会で楽しそうに生きてて良い存在なのかと思うことがよくある

誰かに悪意を向けられたり、理不尽な扱いを受けたのではない
自分が怠け者で、自信がなくて、努力の過程としての失敗すら受け入れることができなくて、人からは褒められても「これはいい判断だった/頑張った」と自己評価することもなく「できて当然のものができただけだ」としか思えなくなって、周りより優れている風な評価を受けていた子供時代から抜け出せず、周りから劣ってると思われるのが嫌で…
最早どれがきっかけなのか分からないし、矛盾してるものもあるが、結果として「プライドが邪魔して何もできない人」になってしまった

親や学校の先生からは、励まされたり助言を受けることがある/あったが、考え方を変えることもできず、悩んでいるのか悩んでいる振りなのか自分でも分からないまま同じような日々をダラダラと過ごしている

「自分の状況に対して何かしらの病名が付くならどれだけ楽だったろうか」と思ったことがある
現実にそうなったとしてもそれだけで救われるようなものではないだろうが、それよりも、自分のせいでこうなっていることに言い訳しようとしている自分が嫌になる。そして、「こんな自分が嫌になる」と利口ぶろうとしている自分がまた嫌になる

一体何をすれば自分は自分を許せるのだろうか
それとも、死ぬしかないのだろうか
男性 20代 2022年3月31日 09時32分
ずっと人と同じようにできないのが悩みだった。
近い人に優しくしてもらいたかった。
ちいさいときずっとひとりぼっちであまやかしてほしかった。
新しいお母さんが来てさみしくなくなるとおもった。
怒...
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ずっと人と同じようにできないのが悩みだった。
近い人に優しくしてもらいたかった。
ちいさいときずっとひとりぼっちであまやかしてほしかった。
新しいお母さんが来てさみしくなくなるとおもった。
怒られて怒鳴られてばかりだった。
兄弟ができた。寂しくなくなると思った。
でも兄弟は生まれつき病気でみんな兄弟のために動いていた。
もっと寂しくなった。
4年の闘病の末、兄弟が亡くなってお母さんが付き添いから帰ってきた。
わたしのせいで辛いと言われ実家に帰った。
わたしは私なりに我慢して頑張ってきたつもりだった。
中学になって反発した。高校卒業後すぐに実家から逃げた。
誰かに好きになって欲しかった。
甘やかされて大事にされたかった。
でもわたしはできないことが多くていらいらさせてしまうから誰からも愛されなかった。
ずっと死にたかった。
頑張っても愛されないのになんで生きてるんだろうって。
自分が自閉症で人の気持ちがわからないのもわるいのはわかってる。
今こどもがいるのに突発的に死んでしまいそうな自分がこわい。
夫にも伝えたけどわかってもらえない。
さや 女性 30代 2022年3月31日 09時22分
辛い。ただ毎日が辛くて死にたい。
こんな事を思う自分が大嫌い。普通に育ったはずなのにと思う。
私は1人で周りを敵にまわしているだけだと思う。自分の良いところなんてひとつも思いつかない。私は自分に甘...
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辛い。ただ毎日が辛くて死にたい。
こんな事を思う自分が大嫌い。普通に育ったはずなのにと思う。
私は1人で周りを敵にまわしているだけだと思う。自分の良いところなんてひとつも思いつかない。私は自分に甘くて嘘つきでプライド高い癖にメンタルが無くて、冷たい性格。直ぐ傷ついてすぐ泣くウザイ弱虫。家族にさえも言われた。自分でも分かってる。自分が悪い癖に、死ぬ価値も無いくせに被害者ヅラして泣く私が嫌い。ずる賢くて最低だと思う。死ぬのも怖い。生きるのも怖い。どうすればいいのか分からない。消えたい。
世の中には私より沢山頑張って辛い思いをして生きている人もいるのにどうして自分はこうも弱いのか。死んだら皆に迷惑がかかるのに死にたいなんて自分勝手に思ってしまうのか。もう自分の全てが大嫌い。全部忘れたい。
みさ 女性 埼玉県 20代 2022年3月31日 09時12分
デブスで性格も最悪でコミュニケーション能力皆無で友達もいない、彼氏も出来たことがないような気持ち悪い私なんて生きてちゃいけないに決まってる。カウンセラーにもそう言われた。これ以上絶望も苦しみも孤独も味...
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デブスで性格も最悪でコミュニケーション能力皆無で友達もいない、彼氏も出来たことがないような気持ち悪い私なんて生きてちゃいけないに決まってる。カウンセラーにもそう言われた。これ以上絶望も苦しみも孤独も味わいたくない。
女性 東京都 30代 2022年3月31日 08時22分
中学生になってから、自分の容姿に執着するようになった。集合写真などを見ると、自分だけ段違いに醜くて、恥ずかしくなった。友達は可愛いので、一緒にいるときに、私といて嫌じゃないのかな。もしかして私は引き立...
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中学生になってから、自分の容姿に執着するようになった。集合写真などを見ると、自分だけ段違いに醜くて、恥ずかしくなった。友達は可愛いので、一緒にいるときに、私といて嫌じゃないのかな。もしかして私は引き立て役なのかな。と最低な考えを持つようになった。そして、小学生の頃は自分がこんな醜いことに気づかず、はしゃいでいたのかと思うと、ぞっとした。

そんなこともあり、中2くらいから自信がなくなり、声が小さくなり、コミュニケーション能力が落ち、人と関わらなくなっていった。

まわりの人には、幸運にも私をいじめるような人がいなくて、優しく賢い人ばかりに囲まれていた。でも、絶対無理しているのに私と関わってくれるその優しさが、とても痛かった。私とどんなに一緒にいても、私はつまらない。みんなの期待に応えられない。私なんて放っておいていいんだけど、それを言ったら、きっと優しいみんなを困らせてしまうだろうな。と思って言えなかった。

キラキラした大学生などにも憧れるが、自分はこんな世界にはいってはいけない、はいれない存在だと思った。だから、一生私は変わらないのだと思う。

将来の夢なんてあってもきっと叶えられない。人と関われないから
雇ってくれる会社もないだろう。これからの人生お先真っ暗で死にたくなる。
はぁ 女性 10代以下 2022年3月31日 07時51分
前から、死にたかった。今までずっと、後のこと考えるとやれなかった。でも、あまりに苦しくて準備までして。後一歩が踏み出せなかった。弱い自分。

そんな自分が大嫌い。
何の悩みもなさそうよねと周りは言うが...
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前から、死にたかった。今までずっと、後のこと考えるとやれなかった。でも、あまりに苦しくて準備までして。後一歩が踏み出せなかった。弱い自分。

そんな自分が大嫌い。
何の悩みもなさそうよねと周りは言うが、昔から笑って接してないと怒られてたから笑うようにした。出来るだけ、嫌な事でも笑って過ごすようにしたら、自分が何に対して笑ってるのかもわからなくなった。

今も、家庭はあるけど生きていたいとは思わない。
名無し 女性 30代 2022年3月31日 07時13分
死んで楽になりたい。
あの人は私がいつも自殺の事を考えている事を知らないでしょう。働く事がしんどくて、環境を変えたって問題の先送りだろうし、働く事がしんどいなら、自殺するしかない。
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死んで楽になりたい。
あの人は私がいつも自殺の事を考えている事を知らないでしょう。働く事がしんどくて、環境を変えたって問題の先送りだろうし、働く事がしんどいなら、自殺するしかない。
毛玉 男性 30代 2022年3月31日 05時17分
先日気になる女性に告白するも友達以上の関係にはなれないとのこと。つまり男として見れないと。振られる時は毎回そうだ…かなり自分磨きをしたし、やれることはやった…コミュ力もある方…でもどうしても彼女ができ...
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先日気になる女性に告白するも友達以上の関係にはなれないとのこと。つまり男として見れないと。振られる時は毎回そうだ…かなり自分磨きをしたし、やれることはやった…コミュ力もある方…でもどうしても彼女ができない。顔がダメなのかな…低身長、童顔が問題??もう一生彼女ができないんじゃないかって本気で思う。彼女1人できないくらいなら死んだ方がマシかもな…独身生活なんて私には辛いです。
くり 男性 20代 2022年3月31日 04時55分
いよいよ職場へ行かなくなり、道先が袋小路であることを認めざるをおえなくなった。
上手く話せない、人と馴染めない、素直に打ち解けられない
人間関係を構築することは勤労者の義務だが、私には難しい
ここで上...
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いよいよ職場へ行かなくなり、道先が袋小路であることを認めざるをおえなくなった。
上手く話せない、人と馴染めない、素直に打ち解けられない
人間関係を構築することは勤労者の義務だが、私には難しい
ここで上手くかわせたら、ミスをせずに仕事ができたら
普通の社会人ならば苦でもなくこなせることができない
疎外感と緊張にともなう肉体的精神的疲労で会社を休みがちになり、さらに職場の居心地が悪くなり、抑鬱状態へ
これも、今回で三社目だ
いい加減、社会に出ることを諦めたほうがいい
人に迷惑をかけ続ける人生を省みて、方向性を正した方がいい
でもどこへ?私が緊張せずに生きていける環境なんてあるのだろうか
おめめ 女性 30代 2022年3月31日 04時28分
死にたいんじゃない、消えたいんだ。
天国も地獄も輪廻転生も無く消えたいんだ。
もっと言えば最初から存在しなかった事にして欲しい。

想像して見て欲しい。
人は誰での生まれてくる時は純白の画用紙やキャン...
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死にたいんじゃない、消えたいんだ。
天国も地獄も輪廻転生も無く消えたいんだ。
もっと言えば最初から存在しなかった事にして欲しい。

想像して見て欲しい。
人は誰での生まれてくる時は純白の画用紙やキャンバスのような存在だ。
そこに様々な色や直線や曲線を描いていく。
稚拙な絵だと思い何度も描き直す。
醜い絵の上に新たな絵の具でぬりつぶす。
人生はそんなことの繰り返し。
でもその繰り返しの中で画用紙もキャンバスも汚れ破けてくる。
それが加齢なのかも知れない。
こんな汚れて破けてしまった画用紙やキャンバスにもう美しい絵が描けないと思ったとき俺はこの画用紙とキャンバスにを燃やして絵を描くのを止めたくなる。
それが自殺なのかも知れない。
今は80代、90代まで生きられる時代だが俺はそれを望まない。
これまで美しいと思える高齢者を見たことがない。
髪白くなり抜け落ち、歯も抜け落ち、目は見えにくくなり耳は聞こえにくくなる。
スマートフォンなんて難しくて扱えなくなる。
電子レンジのボタンもどれを押していいのか分からない。
次から次へと新しい言葉が出てくる。
クラスター、ブースター、リストラ、アカウンタビリティ、
こんなカタカナ英語を意味も分からず聞いている。
老いの方が遥かに怖い。
卑怯かも知れないが老いから逃げたい。
Streetdust 男性 50代 2022年3月31日 03時48分
自己中な夫と過ごす毎日がストレスで苦痛。
自分の話ばかり、人の話は聞かない
結婚して、人間はこうもかわるのか。
失敗した。離婚したい。 
でも結婚して2年目で、離婚となると周りの目も気になって...
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自己中な夫と過ごす毎日がストレスで苦痛。
自分の話ばかり、人の話は聞かない
結婚して、人間はこうもかわるのか。
失敗した。離婚したい。 
でも結婚して2年目で、離婚となると周りの目も気になってしまう。こんな夫と一緒にいるくらいなら消えてしまいたい。
こ、 女性 千葉県 20代 2022年3月31日 03時30分
死にたい
具合悪くて辛いことばかりで
それでも自殺できない
壁に死ねって書いた紙貼って、何年だろう
いまは祖父母の介護あと少しで百歳
車運転できるのが自分だけ。お金ないのに。
車ももういいよ。あ、お金...
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死にたい
具合悪くて辛いことばかりで
それでも自殺できない
壁に死ねって書いた紙貼って、何年だろう
いまは祖父母の介護あと少しで百歳
車運転できるのが自分だけ。お金ないのに。
車ももういいよ。あ、お金ないから自分で介護する方が安いのか。こういうときだけ独身が使われる、あれ、きょうだいふたりいたよね?
家を離れたから?長女は全てやるの?
そしてつぎは親の介護
私だってもうすぐ40だよ
早く死にたいうまれてきたくなかった
貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ、、怒鳴り声、あの証拠とっておいたら、裁判できたの?他人だから?助けて
自殺したい
ひさこーぽ 2022年3月31日 02時50分
離婚も普通になった世の中
再就職だって当たり前

なのに何で自殺だけはダメなの?
理由は?
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離婚も普通になった世の中
再就職だって当たり前

なのに何で自殺だけはダメなの?
理由は?
何者でもない 2022年3月31日 02時11分
最近毎日死にたいと考えているけど実際に死ぬことができなくてそれも辛く、何のために生きているのか分からない日々。

父は頭が良いため人を見下しがち。酒を飲むと暴力を振るう。
母は世間体第一で、子供...
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最近毎日死にたいと考えているけど実際に死ぬことができなくてそれも辛く、何のために生きているのか分からない日々。

父は頭が良いため人を見下しがち。酒を飲むと暴力を振るう。
母は世間体第一で、子供には絶対に謝らない。
私が小さい頃から2人の喧嘩をしている姿しか見ていない。
姉はSNSに誹謗中傷ばかり書き込む、数年前から引きこもりになりお金は全て親頼り。家事もしない。

私は高校のときコンプレックスが原因で虐められるも、親に相談しても「大したことない」の一言で片付けられまともに聞いてもらえず。
頼れる人がおらず不登校になると、親に怒られた。

姉が同様に不登校になっていたときは、気分転換にと留学にまで行かせたのに何故。
社会人以降引きこもりになったときも、お金は全て工面してあげて
あの子は可哀想だからと言う。
私は1人で乗り越えて、虐めにあってもパワハラにあっても耐えて
働いて家にお金も入れて、家事も手伝い、家族にプレゼントも買うのに何故。
それでも姉が可哀想でいつも優先されるのは何故。
私は強いからと言う。私が強いなんて誰が決めたんだ。
頑張るしかないから、それでも生きていくしかないから強く見えるだけだ。ふざけるな。

幼い頃から、ただ、周りみたいな仲のいい家族になりたかっただけなのに。30手前になってもそれが叶わない。

人に優しい人でありたくて、そうしたら友達とも上司とも家族とも楽しくやっていけるかもしれないと思ってニコニコしていても
小さく蓄積した不満が溜まりに溜まって爆発する。
爆発したときの自分は、自分じゃないくらい人が変わる。
二重人格のようになってしまう自分も本当に嫌だ。
こんな性格になりたかった訳じゃないのに、こんな家族の在り方でいたかった訳じゃないのに。

自分の裏表も嫌だし
家庭環境も嫌だし
からかうことで笑いを取る友達も嫌だし
パワハラをしてくる上司も嫌だし、それを見て見ぬふりする周りの社員も嫌だし
ここにいてもあそこにいても、苦しくなる。
から死にたいと毎日思う。
yos 男性 千葉県 20代 2022年3月31日 01時34分
今までずっと 死にたい。って思って確実に死ねる方法を考えてた。いつでも死ねる。今すぐにでも。何も夢もない 目標も 後悔も だから勇気さえあれば死ねた。でもまだ生きてる 死ぬ勇気がなかった。
こんなにも...
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今までずっと 死にたい。って思って確実に死ねる方法を考えてた。いつでも死ねる。今すぐにでも。何も夢もない 目標も 後悔も だから勇気さえあれば死ねた。でもまだ生きてる 死ぬ勇気がなかった。
こんなにも死にたいのに、消えたいのに。
だからどこかで区切りをつけようって。終わらせようって。
死ぬから終わりなんじゃなくって、終わりたいから死ぬんだって。
でもこれを言ったら皆言う。厨二病だ。って中学生が考えることじゃんって たった20年じゃん。って。"たった"20年? 何とかつなぎ止めて必死に生きてきた20年なのにな笑 "どうにかなるよ"とか綺麗事でそんな一言でワタシの人生決められちゃうんだ。

誰の声も聞こえないところに行きたい 1人になりたい 耳を塞ぎたい
誰にも知られないように、迷惑かからないように、ワタシの存在を消したい。初めから存在していなかったように。
生きたい人にワタシの全てをあげたい。
mm 兵庫県 10代以下 2022年3月31日 00時26分
妊娠したことがきっかけでつわりがとてもつらいです。
好きなものが沢山食べられなくなって、悲しい思いを沢山します。

最近電車に乗ったり、少し散歩したりすることも怖くなりました。
息が詰まり胸が痛くなっ...
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妊娠したことがきっかけでつわりがとてもつらいです。
好きなものが沢山食べられなくなって、悲しい思いを沢山します。

最近電車に乗ったり、少し散歩したりすることも怖くなりました。
息が詰まり胸が痛くなってしまうのです。
そのせいか、仕事が沢山こなせなくなりました。

心療内科で診断書もらって休もうとしたら「それで本当に治療になるのか!?」と言われました。
行ったことのなかった心療内科に1人で行くのはとても怖かったのに、病名を言われてからショックでとにかく休めば治るよねと思っていたのに、とても心がつらかったです。
以降、誰を信じれば良いのかわからなくなりました。

今も仕事を沢山任されていて、以前の私ならとても嬉しかったのに
今は悲しい気持ちだけです。
アヒヒ 女性 神奈川県 20代 2022年3月31日 00時21分
親、親族からずっと私よりも上の人と比較されてきた。
私はクラスでは1番勉強ができて運動もできたけど、塾では違った。
人よりは遥かに上なのに劣等感がすごい。
何をしても一位にならないなら意味ないと思って...
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親、親族からずっと私よりも上の人と比較されてきた。
私はクラスでは1番勉強ができて運動もできたけど、塾では違った。
人よりは遥かに上なのに劣等感がすごい。
何をしても一位にならないなら意味ないと思ってやる気がなくなる。気付いたら親の望み通り、に受かり数年経った。行きたい大学も無かったけど、今のところに興味があるわけでもないし勉強は辛い。
今までそこそこやれば人より上に入れたけど今はそんなことない。
必死に頑張っても、更に上を要求されると無力感に苛まれる。

何のために生きてるのかも分からないけれど、自殺するほどでもない。ただ事故などで早く死ねたらいいなと思う。どうして人に寿命を上げられないのかな
りん 女性 東京都 20代 2022年3月31日 00時18分
死にたいもう随分生きたはずだから、自殺したい、
けど、できない。こんな、私が嫌いだ。人を不幸にし何がしたいのだ私が死ねば、私はこの悩みから、解放されるのか?

誰か教えてくれ、どうやったら、この...
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死にたいもう随分生きたはずだから、自殺したい、
けど、できない。こんな、私が嫌いだ。人を不幸にし何がしたいのだ私が死ねば、私はこの悩みから、解放されるのか?

誰か教えてくれ、どうやったら、この苦しみから、脱出できるんだ
死にたい人 女性 2022年3月30日 23時54分
先日友人が亡くなった
正直この世から立ち去れて羨ましいと思った
国家試験にも失敗して残されているものなんてほとんど無い
周りの子達はどんどん未来を見据えてる
僕はやりたい事なんてひとつも無いし...
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先日友人が亡くなった
正直この世から立ち去れて羨ましいと思った
国家試験にも失敗して残されているものなんてほとんど無い
周りの子達はどんどん未来を見据えてる
僕はやりたい事なんてひとつも無いし、取り柄も何も無い
この世から楽に立ち去れるのなら立ち去りたい
男性 愛知県 20代 2022年3月30日 23時49分
就活が辛い。私が就こうとしている企業に親は反対。相談する友人もいない。就職しても次は結婚を急かされる未来が見える。生きる希望がない。
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就活が辛い。私が就こうとしている企業に親は反対。相談する友人もいない。就職しても次は結婚を急かされる未来が見える。生きる希望がない。
女性 20代 2022年3月30日 23時35分
この世の中で死にたいって思ってる人たちの全てを背負って死にたい。できるのなら。死ぬのは私だけでいい。
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この世の中で死にたいって思ってる人たちの全てを背負って死にたい。できるのなら。死ぬのは私だけでいい。
Y.A 女性 静岡県 10代以下 2022年3月30日 23時26分
お母さん、会いたいよ。
お母さんが亡くなったのはわかっているはずなのに、ふと、うそだよね?ほんとに亡くなってしまったの?と混乱してしまう自分がいるの。
自分の家族や生活ばかりで、お母さんお父さんに...
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お母さん、会いたいよ。
お母さんが亡くなったのはわかっているはずなのに、ふと、うそだよね?ほんとに亡くなってしまったの?と混乱してしまう自分がいるの。
自分の家族や生活ばかりで、お母さんお父さんに会いに行くのを後回しにしてごめんなさい。いくらでも帰って顔を見せてあげることもできたはずなのに…お母さんが亡くなって初めて気づいた。もういろんなことが後悔でくやまれる。
なんでお母さんが生きてるうちに気づかなかったんだろう。
「寂しいから会いにきてね、もういつまでも元気だと思わないでね」ってお母さんが言った言葉、もっと心に止めておけばよかったのに、私は馬鹿だ…
いつまでも元気でいると思って…
その言葉から1ヶ月後にほんとにお母さんはこの世からいなくなってしまった。
もっともっと親孝行してあげたかった。ほんとにごめんなさい。
お母さんにしてあげられなかったこと、一人になってしまったお父さんには寂しい思いをさせないようにできる限りのことはしていきたい。
自分が親になっても、いくつになってもお母さんがこんなに恋しくて辛いよ。
夢でもいいから会いにきてほしいの。
私も早くお母さんのところに行きたい!って思うけど、それはお母さんが悲しむから寿命の限り生きていくしかない。
女性 新潟県 40代 2022年3月30日 22時58分
一昨日、1つ歳をとった。嬉しくも何ともなかった。
否、友達が「おめでとう」と言ってくれたことやケーキが美味しかったことは嬉しかった。
だけど、「また生き延びてしまった」「なんで死ねないんだろう」という...
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一昨日、1つ歳をとった。嬉しくも何ともなかった。
否、友達が「おめでとう」と言ってくれたことやケーキが美味しかったことは嬉しかった。
だけど、「また生き延びてしまった」「なんで死ねないんだろう」という気持ちの方が強い。
生きる意味がわからないし、大嫌いな自分と生きていくことに疲れたので早く死にたい。
生きるのって難しいなと常々思う。
不器用で生きるのに向いていない自分は、生まれてくるべきじゃなかった。きっと私は社会不適合者なんだ。
私は、無能なくせに努力ができない、人に迷惑を掛けるだけのゴミだから早く死んだ方がいいと思う。
ここのところ、自分を傷つけたくなって左手首を見つめることが多い。でもチキンな私は切れない。チキンな自分が嫌い。

最近は、リビングに飾ってある赤ちゃんの頃の私の写真を見ると、
写真の中の私は楽しそうに笑っている。
死にたいと思いながら生きるのは苦しいし、生きているとしんどいことの方が多い。
でもきっと、写真の中の私はそんなこと思ってないし知らない。
そういうことを知らないまま人生を終えられた方が幸せなのではないかと思う。

死ぬのも生きるのも難しくて、私はどうすればいいのかわからない。
でも死にたい。だけど苦しいのも痛いのも嫌いで自殺を実行できない。
「寝てる間に心臓が止まってたらいいのに」「次の日の朝になっても目が覚めなければいいのに」とか考えるくらいしかできない。
とにかく、早く死ねたらいいなと思うし、嫌いな自分には早く死んで欲しいと思う。
「死にたい」ということを述べるだけなのに、とても長くなってしまった。やっぱり、私は纏まっている綺麗な文章を書くのが苦手だと改めて思った。
書きたいことはまだあるけど、上手く纏まらなくて書き殴るだけになると思うし、最終的に「死にたい」に行き着くだけだから、1日も早く死ねることを祈って終わりにしようと思う。
ゴミ 女性 千葉県 10代以下 2022年3月30日 22時49分
心が疲れると、ここに来ます。
同じように辛さやしんどさを抱えながら生きている人たちに会える気がするから。
そうだよね、私も似たような人生だよって思いながら、みんなのメッセージを読んでいます。
ここにい...
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心が疲れると、ここに来ます。
同じように辛さやしんどさを抱えながら生きている人たちに会える気がするから。
そうだよね、私も似たような人生だよって思いながら、みんなのメッセージを読んでいます。
ここにいるみんなと会って、胸の内を話せたら少しは気持ちが楽になるかな、とか思ってしまいます。

なかなか前向きになることができないけれど、辛くなったらここに逃げてこよう、と思って、もう少し生きてみます。
AYK 2022年3月30日 22時43分
姉の結婚式が無事に終わった。
本当にいい式だったなぁ。

これで思い残すことはなくなった。
なんとかして生きようとする気力も。

もう疲れちゃったな
こんな文章書いてると涙まで出てくる
...
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姉の結婚式が無事に終わった。
本当にいい式だったなぁ。

これで思い残すことはなくなった。
なんとかして生きようとする気力も。

もう疲れちゃったな
こんな文章書いてると涙まで出てくる
親にも親族にも、姉にもこれ以上迷惑をかけたくない。
だから、お願い。
神様がいるのなら私の存在をなくしてほしい
かーず 男性 東京都 20代 2022年3月30日 22時40分
お兄ちゃんが家にいるのが嫌。俺だけ家事やってますよアピールをお母さんにするのがウザくてしょうがない。そんなに偉いか?20をとっくにすぎたいい大人が、借金作って親のスネかじって、、、、その中でもその手伝...
続きを読む
お兄ちゃんが家にいるのが嫌。俺だけ家事やってますよアピールをお母さんにするのがウザくてしょうがない。そんなに偉いか?20をとっくにすぎたいい大人が、借金作って親のスネかじって、、、、その中でもその手伝いはそんなに偉いか?私の仕事を奪うなよ。そのせいで私がお母さんに手伝いしろって怒られる。なに?いい大人が家で12も下の妹に嫌がらせしてんの?ばかみたい。トラウマなんだよこっちは。人の人生ねじ曲げんな。
さたん 女性 愛知県 10代以下 2022年3月30日 22時27分
家族にも友達にも恵まれてるはずなのに、
どこか生きづらさを感じる。
悩みなんか友達に相談できる訳でもないし家族にも言えるわけもないしもうここに吐くしか出来なくてごめんなさい。
死にたい自分なんか...
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家族にも友達にも恵まれてるはずなのに、
どこか生きづらさを感じる。
悩みなんか友達に相談できる訳でもないし家族にも言えるわけもないしもうここに吐くしか出来なくてごめんなさい。
死にたい自分なんか周りに迷惑ばっかりかける人間って思ってても、明るい未来があるのかなって考えてしまうとやっぱりまだ生きていたいって思っちゃうほんとに死にたいのか生きていたいのか分からない辛い辛くてたまらない
こんな私でごめんなさい。
死にたい 女性 栃木県 10代以下 2022年3月30日 22時02分
生きるのが辛いが死ぬのは怖い。自分が存在していた痕跡も記憶もすべて消してこの世界から消えてしまいたい。
環境には恵まれていたと思うし友達だっているはずだ。陰口等はあったが親身になってくれた教師もいた。...
続きを読む
生きるのが辛いが死ぬのは怖い。自分が存在していた痕跡も記憶もすべて消してこの世界から消えてしまいたい。
環境には恵まれていたと思うし友達だっているはずだ。陰口等はあったが親身になってくれた教師もいた。そんな自分が死にたい、消えたいなどと抱くのは違うのかもしれない。
悩みを教師に相談したとき結局逃げてるのと同じと言われた。その時自分は頑張ってるのに人にはそう見られていると気づいた。自分は人の命に関わる職業を目指しているが死にたいなどと考えるのは患者にとって失礼なことだと思う。本当は死にたくて苦しいけどそれを心の奥底にしまって何とか生きている。気付いて欲しいと気付かないで欲しいという気持ちが自分の中にある。死にたいを抱えたまま死ねないまま今日も生きる
ましろ 女性 秋田県 20代 2022年3月30日 21時59分
自殺した友達のことを何度も何度も思い出してしまって思い出した日は何もやる気がなくなってしまう
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自殺した友達のことを何度も何度も思い出してしまって思い出した日は何もやる気がなくなってしまう
いぬ 2022年3月30日 21時30分
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