自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

「死にたい」と言える人は、死なない、と言うけれど、本当でしょうか？

私は、本当に世の中に迷惑がかからないなら、死にたい。

臓器を欲しい人は居るかもしれないけど、臓器提供の意思はない。

最後まで役立たずで良い。

自殺のマニュアル本を読むと、結局、自殺は、他人に迷惑をかけるとある。

死ぬのは良いけど、迷惑はかけたくない。

眠っているうちに、スッと苦しまず逝けたら幸せでしょうね。

母が統合失調症を私が３歳の頃から患い、入院ばかり。　

私は祖父母に育ててもらった。

父は、お金に困るまで、断薬したりする、愚かな妻を看続け、金銭的にも、精神的にもサポートした。

母は、愚かだったけど、父との離婚の後、亡くなった時には、私に、生活保護の辛い生活の中から、私に、遺産を遺してくれていた。

父は、母と離婚はしたけれど、母に見つからないように、金銭的にサポートし、母に時々会いに行っていた。

母が統合失調症にならなければ、きっと平和だっただろう。

しかし、私も中学生の頃に、統合失調症を発病し、「親の無い子」と、当時、離婚は多くはない時代、他の生徒たちの親から、付き合いを禁じられ、友達も一人もなかった。

父は、母との離婚後、父の両親と共に、頑張って私を育ててくれた。

でも、私は、子供の頃から、自閉気味で、読書とテレビゲームしか、する事はなかった。

友達もいなかったし。

大人になった今も、友達は一人も居ない。

私が死んでも、少ない遺産を喜ぶ親族しか居ない。

誰も悲しんではくれない。

私が自らの手で命を絶ったとしても、困るのはわざわざ検視をしなくてはならない検視官だけ。

私に価値はない。

統合失調症と鬱を併発して、年金と僅かな貯金で生きてる私になんて価値はない。

政府の大切なお金を食い潰すゴミだ。

早く死にたい。

皆偉い
私は死んだ後の事まで責任持てない

全てから楽になりたい
死なせて

死ぬ怖さより、生きていく怖さの方が強い。
長生きしたいなんて思った事一回もない。
誰も信じてないから、友達も恋人もいない。
何にもできないから、仕事も続かない。
何にも楽しくないから、趣味もない。
とにかく、早く死にたい。
パパとママより先に死んで安心したい。
妹いるから私要らないし。
もう誰かに否定されたくない。
怯えるのに疲れた。

きっかけはほんの些細なことだったと思います。
その時はただむしゃくしゃして、それをただ自分に向けました。周りの人や物に八つ当たりしたなら壊れてしまうが、自分なら壊れても構わない、そう思ったんです。しかも怪我はいずれ治る、何度でも傷つけてもいい、最高の道具だと思ったんです。
ですが、その傷が人に見つかってしまうとその人が心配して声をかける。それが苦痛で堪らない事に気がつきました。人には心配させたくないのです。ただ自分を痛めつけているだけなのです。
更なるストレスが増えると、そこに嘔吐が加わりました。
更に時間が経過して、耳鳴り、幻聴、恐眠症、肋間神経痛が増えました。私が健康的だったのはもう遠い昔の話です。
今も突発的な発作のように鬱は襲ってきます。自傷も顔を出すし体の不調は最早日常茶飯事です。
死にたいわけではありません。消えたいのです。何も残らず、誰の記憶にも無く、誰も悲しませることもなく、自分の存在はこの世界に何も無かったかのようになればいいのに。言葉にすることで落ち着けばと思いましたがあまり効果はなかったようです。

死なせて
死にたい
死ねば楽になるのに
消して消して消して
お願いもう楽になりたい
こんな醜くて何の役にも立たない自分もういらない
ホントのおうちに還りたい
死ねば楽になる
死ねば楽になる
死ねば楽になる
私はダメな、人間だから
生きてる価値ないから
死にたいそれ以外何も要らない苦しい

私は立ち直りたくもない。興味ないから自分の人生に。息をするのも苦しい。生きてるこの時間がたまらなく苦しい。何もできない。
残りの人生をただ生きるのは苦しすぎて、長過ぎる。
死を待つだけの生き方は辛い。
今この瞬間に迎えにきてほしい。もう生きてたくない。お母さんを悲しませてしまうけど、私が死んだら親や周りの人にたくさん迷惑かけてしまうから死ねない。けど、もう楽になりたい。もうきえたい

借金でどうしようもなくなってる（自己破産処理中ではある）
仕事はない。人間関係がしんどい。

何もかも投げ出してしまって楽になってしまいたいと思ってしまっている。
そんな弱い自分も大嫌いだ。
他人や家族に迷惑をかけてばかりで、自分は生きている価値がないのではないかと思う。

なんで皆必死に生きようとするんですか？

生きるのってそんなに偉いですか？

生きる意味ってなんですか？

辛い思いしてまで生きてたいと思いますか？

死ぬのは逃げだと貴方も言うんですか？

私はもう生きる意味がわかりません

探したくもありません

もう死なせてください生きるの疲れました。

悩みがあるのに何に悩んでいるのかわかりません。ただ胸が苦しいです。時折吐き気がする。精神科からもらった薬に頼りたくなる自分が情けない。大好きな相手にも子供にも身内家族にも職場の人にも沢山の迷惑をかけています。目の前の不安と不確定な妄想に あとから来る後悔が怖いです。けどそれはみんな一緒で、この謎の悩みすらきっと自分のせい。

死にたい。
最近は死にたいと思うことあまりなかったけど、最近泣いてばかり。
周りにこの気持ちを言ってもメンヘラだ。って言われて終わる。
誰もこの気持ちをわかってくれない。
親に迷惑ばかりかけて自分は生きている価値があるのかわからない。
自分の存在を無くしたい。

疲れた。
毎日4時間ほどの残業。残業代なし。
仕事辞めてしまいたい。でも一人暮らしを続けるならこの場に居続けるしかない。
リスロマで他人との共同生活も考えられない。

孤独死する未来しか見えない。

そうなる前に消えてしまいたい。

正直、やり残したことはたくさんあるし、楽しみなことだってあるんだけど、それを待つだけの体力が残されてない。

限界が来る前に、誰の責任にもならないし迷惑にもならない不慮の事故に遭わないか…そんなことばかり考えている。

あぁ疲れた

辛くて、苦しくて、しんどくて
死にたくて、消えたくて
悲しくて

それでも、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う

生きる意味も、生きる価値も、
分からない中、生きるのは、
辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ

貴方は、頑張ってる
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、悪くない
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
酷いかも知れないけど、
無責任かも知れないけど
ただ、それだけで、良いと思う

死にたくはないけど本当に友達がウザイ　 ビデオ通話をしていたら、私の変顔をスクショして、編集してきました。それでも全然怒る気にならなかったです。ですか、私の好きな人にその変顔写真を送り付けました。それでも全然怒る気になりませんでした。幸い既読は付かなかったものの、送ったことに苛立ちます。感情が無くなってきてて本当に怖いです。泣きたい時も泣けない。誰かに慰めて貰いたいし、褒めてもらいたいです。

人生で出会えて良かったって思う人は1人もいない。
誰からも必要とされず誰からも愛されず生きてる価値も
意味もない。前向きに頑張ればいい事あるよ。なんて、
そういう無責任な言葉が本当にいらつく。
何の為の人生なのか。こんなクソ人生いらない。

人に迷惑しかかけられない自分が消えることを望むのみです。

わがままだけど、出来れば痛みなしで。なんてね。

関わってくれる全ての人に謝罪と感謝。生きててごめん。

最近の自分がすごく嫌。
人を平気に傷つける。悪い性格だってわかってても直そうとしない。だるいから。
そんな自分が嫌いでどうしようもない。
それでも愛してくれて、優しくしてくれる人はいるけれど、むしろそれがしんどいのかもしれない…こんないい人を傷つけてしまう自分が嫌いで憎い。
その考えがずっと頭の中にぐるぐると回っている。
そしてポジティブな感情があまり持てなくなってしまった。
全てが退屈、だるい、めんどくさい。
もう考えたくない。逃げてしまいたい。
死んでしまえば私は考えなくて済む。

何も上手くいかない。呼吸するのもしんどい。なんで生きてるのか分かんない。

(おそらく)兄として生まれるはずだった人と代わってもらうんじゃなかった。その人に生きてもらえば良かった。

死にたくないけど生きたくない。わがままだけど、痛み無しで消えてしまいたい。

関わってくれる人へ
いつも八つ当たりしてごめんなさい。大して生きるのも勉強するのも上手くないのに生きててすみません。

空っぽなら良かったのに。要らないものが詰め込まれた自分が好きになれない。

何も出来ないんだなぁ。誰に謝ろう。

上手くいってる人見ると自分が嫌になる。そんな自分に関わってくれる人に幸あれ。

双極性障害の再発。
25歳発症。30歳寛解。31歳結婚。35歳出産。39歳再発。
受容できない、子どもをおいては逝けない。
家族の理解はない。
どうしても死にたい。
消えたい。

死にたいと言えるひとは生きたいと思ってる

これまで2回自殺未遂をした。きっかけは些細なことで。その度に自制できない自分が嫌になる。精神病院に入院もした。それでも何も変わらない。死にたくないけど、生きていたくもない。誰にも助けられずに居たいのに、心の中では誰かに助けを求めてる。矛盾だらけの自分はもう嫌だ。また今日も些細なことで死にたいと思ってしまった。誰か助けて。

生きるのが小学生の頃から苦しかった。でも死ぬ、ということは悪だと考えていた私にとって、｢死にたいなんて言ってはいけない｣と、どこかで思っていた。最近まで、｢死にたいと思ったことはある？｣と聞かれても、ない、と答えていた。でも死にたかった。同級生に悪口を言われ、先生には頼られ、完璧にやろうとするあまりに完璧にやりこなせない日々。自分を理解して貰えない、自分で自分が理解できない。みんなの前で作っている自分が嫌い、でも作らないと誰かに嫌われた時に本当の自分を嫌われたみたいで生きていけない。今でも毎日、ふと死にたくなる。でも誰にも言っていないし、誰にも言えない。冗談のように｢死にたい｣を使えるようになってしまった現代はとても生きづらいと思う。私の中には 私なんてさん が住み着いていて、ずっと私を追いかけてくる。死にたいと思った時は、だいたい私なんてさんに首を絞められている。そんな時私は歌ってそこを乗り越えてきた。普段話せない言葉が歌なら話せる。私がいなくていい世界だ、と思ってしまっても、歌っている時だけは私のいていい世界があった。下手でもいい、歌詞がわからなくても、何なら自分で作った曲でもなんでもいい。話せないことを歌ってみて欲しいです。言葉に出す行為に抵抗があるなら、歌で出す行為に変換してみてください。多分、気がどんどんそれて、その日は生き延びられると思います。

自殺未遂しました
失敗するとかまってちゃん認定です
死ぬよりは正しいと思って生きてなんとか立て直したけど
5年もブランクあり職歴なしだとどこも雇ってくれず
立ち止まるまで病んだけど頑張ったあの日々はなんだったんだろうと思う
やっぱり死んだ方がマシだったんじゃないか
社会に必要とされてない生きていくお金も稼げない自分も自分が大嫌い
知らぬ間に生き始めて、死んだらいけない理由が分からないです
納得できるような答えを教えてください

もうイライラばっかり。
フリースクールが嫌だ、塾が嫌だなんて言えない。
お金払ってる。だから楽しそうなエピソードを作るか笑顔でやる。
もう怖くて怖くて、不安で不安で、、辛くて辛くて、、

いち早く死にたい

忘れられない。もう辛いです。
何やっても意味を感じられない。ただひたすら虚しいだけ。時間が解決するとか私には無理です。
彼を失った喪失感はもうどうしたって埋まらない。
私は彼じゃなきゃだめ。他の人はどうしたって埋まらない。この喪失感をずっと抱えて生きていくのは人生長過ぎる。
もう辛い。他の人もみな辛さ抱えて生きている。
私は何も特別じゃない。
けど私が苦しみを抱えて生きてかないといけないことに変わりはないから。
こんな想いが続くならもう辛いです。
これからはもういらないから、生きる目的がない。
やりたいこともやり残したことももうない。
楽になりたい。もう何も感じなくて済む世界へいきたい。死にたい。息をするのも苦しくて、何もしないこの時間が苦しくて、ただ生きてるだけで、息をするのも苦しい。感情を感じない世界へいきたい。

【夫へ】
子供がかわいいのは、大前提ですが、
下記、文句があります。
↓↓↓
子供が欲しい！と、
不妊治療やらせたくせに、
（しかも体外受精で、長期治療で私の仕事なくなったわ！！！）
育児しないってひどすぎる。
妻は１日中育児してるんやから、
寝かしつけくらいしてよ。
毎日19時30分から、30分だけ絵本読んであげてよ！
なんで毎日、『20時から絵本読むと思ってた』って言ってんの？
なんで毎日言われてんのに、
なんで毎日記憶喪失なの？

いいかげんにしろーーーーー！！！！！

死にたい
でもなんでなのか わからない
些細なことで友達や家族にイラついて、病んで。
自分でも なんでこんな気持ちになってるかわかんないし
そんな自分が嫌いで、こう思ってる自分も嫌い
無限にループしてる
日々のストレスが重なりすぎて、
これ以上頭にも体にも入らない
　生きる　という地獄から抜け出せなくて、
死にたい

でも死ねない
この先どうしたらいいんだろう

貯金が無くて、生きていくのが辛いです
しかもうつ病で働く気が出ない
こうなったら「消えるしかない」と思ってしまう
世の中お金がすべて
お金無ければ生きていけない
お金ない自分は居なくなったほうがマシ
お金無い人は「この世から消えてください」って
言われているように聞こえている

お金が欲しい
お金沢山もらってまだ生きていきたい
お金もらえないなら死んでしまいたい

取り柄もなく、それに対して頑張ろうともしない自分。
ちょっとした一言ですぐ傷ついてしまう弱い自分。