自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人の保護者であることに限界を感じる。
能力的にも精神的にも。
ただただ、人生が終わればいいのにと思う。

仕事ある人が羨ましいです·····
仕事探ししてんだけど全然ダメだわ
もう限界
生活保護もうけらんないし

早く死にたいです。誰にも会いたくないです。遊ぼうと誘いが来るたびに動悸がします。将来のことなんて何も考えられない。でも自分の都合で死ぬのは育ててもらった親に申し訳ない。もう逃げられない、どうしようもない毎日を送っています。生き地獄みたいです。自分のいないところで自分の話をされるのが嫌だ。毎日頻繁に更新される周りの人のSNSをみて、「上手く生きれてることが羨ましい」とか「自分は毎日を楽しく過ごせてるわけでもないのに、なんで生きてるんだろう」などと思います。最近病気で死んでしまった、19歳で、1歳年下のTikTokでの有名人の子がいます。彼は末期の癌でした。その子は家族や周りの友人、そして何よりファンからとても愛されていて、死んでしまったことを皆とても悲しんでいて、私も悲しくて泣いてしまい、この子が死ぬくらいだったら私が代わりに死ねばよかったとさえ思いました。死ぬべきではない必要とされる人と、この世にいらない人、テーマが死でなくても私はいつも後者の人間だと思います。それは私の人生の中で今後一生まとわりついてくると思います。

就活頑張れない。
これから死ぬまでの時間のために必死にお金を稼いで生活しなきゃいけない。そんな努力をしてまで生きていたくない。
大学卒業したら就職が普通。そんなレールに乗っからないと周りから変な目で見られる。そのレールから外れる勇気もやりたいこともない。何もできない自分が本当に嫌。嫌い。
自殺したいけど、サークルの先輩が就活中に自殺したから、サークルに変な印象持たれてしまうのではと思って自殺できない。
両親は私のことを優秀だって思い込んでる。〇〇なら大丈夫って心配してくれる。家族仲が悪いわけでもない。でもその優しさが辛い。こんな怠惰な私でごめんなさい。
早く死にたいです。

生きてる意味がわからない、自分は毎日沢山の友達に囲まれてる。けど全部偽りの楽しさな気がする。恵まれてるのは分かってる。自分より辛い思いをしてる人が沢山いるのもわかっている、けど自分なんかがこの世から消えても何にも変わらないって思うと死にたくなる。周りに合わせて明るい自分を演じて誰かに認めてほしいって思う自分が嫌になる。わがままなだけかもしれないけれどみんなにとって俺は必要ではない。そんな風にしか考えられなくなってしまっている。生きてるだけの生活をするなら死にたい

死にたいというより消えてしまいたい
また無駄な時間を過ごしてる
私はなんで生きているんだろう

早く死にたい
あの世にいる姉さん早く迎えにきて

昔から人と馴染むのが苦手だった。
喋るのが下手で笑って誤魔化して相手に合わせるのが取り柄だった。学生時代まではなんとか人と合わせて生きてきた。
それでも青春してた。学校生活を満喫した。
学生時代は苦手なことは大人になればなんとかなる。できる事が増え、自由で溢れてる。そう信じていた。確かにそうだった。
働けば給料が貰えて生活が潤った。勉強やバイトに生活が追われる事無く休みはきっちり週2ある。残業時間だって少ない。
自分時間を確保できる。他人と比べたらラクな方だ。仕事では真面目に働いたし仲良いい人ができた。
それでも現在の私は駄目になった。精神科に通っているが治るか分からない。原因は不明だが思い当たる事はある。いつからか仲良しな同僚が怖くなった。周囲の会話は嘘なのか本音なのか本当なのか分からなくなった。陰口の多い会社だから気にしないようにしていた。でも、何かで失敗したら自分を責めるようになっていた。大丈夫だよ〜と言われても人の顔を伺うようになった。大人は隠すのが上手だった。失敗から挽回しないとと思っても空回りするばかり。
どんどんやり方が分からなくなって思考が真っ白になった。
どれが正解か選べず他人を見れなくなった。仕事に集中出来なくなった。休日を使い、ストレス発散だと思って趣味に没頭するが、生活にだらし無さが増えてきた。仕事に行けば自殺方法を常に考えていた。調子が良い日はずっと楽しい。毎日こんなに働けたら幸せだろうな。でも、続かない。
今日は調子が良いと思い明るく勤めてみた。普段とのギャップで精神悪化。
時々、差し入れのお菓子をもらうが受け取るが恐ろしい。見返りを求めているのだと気構えするようになった。プレゼントが嫌いになっていた。
朝起きると毎日泣くようになった。
出社したけど限界が来た。すぐに家でゆっくり休んでと優しく言われて帰った。寝ては泣いて寝ては泣いての繰り返し。誰に相談すればいいんだろう。家族も鬱気味なのに相談できない。頼ったら更に崩壊する。友達は疎遠状態だからそんな事を唐突に言っても困るだけだ。病院の先生は予約しないと無理だ。電話相談もムリ。耳が悪いので聞き取れないかもしれない。
あとは自分でどうにかするしかない。回復するならそれでいい。疲れたんだ。

人を傷つけて裏切った挙句、大した努力もせずここまで生きてきた。
生きる目標もないし、毎日何のために生きてるかわからない。
1人じゃ何もできないくせに、人の言うことを聞こうとしない。
自己中、わがまま、クズ
そんな言葉が自分には合います。
どこかにリセットボタンはないだろうか
記憶も感情も全てリセットしたい。
↑
ほら、やっぱりじぶんのことばっか

喘息の症状が出てきて、咳き込むとなかなか止まらない。
窒息は苦しいし、低酸素の状態になると歩くのもきつくなるけど、自殺よりは外聞がまだよさそうだから子どもたちにかける迷惑も少しだけ減るかな。

躁鬱病になってから、事あるごとに頭に浮かぶ選択肢の1つに『そうだ、死のう』が簡単に浮かんで消えてくれないのがつらい。
私の考えなのに感情なのに何一つ思う通りに制御できないのがつらい。
家族にも親族にも話しても分かってもらえないから説明しないけど。

あと2年、最低あと2年だけは生きたい。
それが過ぎたら子どもへの最低限の責任は果たせると思いたい。
子どもたちは生きててほしい。幸せになってほしい。でも、お母さんはもう生きていたくないんだ。

＿＿＿＿で他人との付き合い方を知らなくて小学校から大学まで孤立されてきた。
大学卒業後、就職すべきことさえ知らなくて変な人に騙されて給料なしで長い間労働させられたどころか、
おかしな「商品」を買わされて数百万円を払わされた。

やっと逃げようと思ったらパワハラされ精神的なダメージを受けた。
＿＿を受けたが、おかしな＿＿は私がこのトラウマで社会を恨み他人を傷つける可能性があると勝手に思い込んで、「すべてがお前のせいだ、馬鹿野郎。」と私を罵倒。また逃げたわたし。

いい年で仕事の経験もないし自分の国でなかなか就職できないわたしだが、すこし日本語と英語かできて派遣として日本のホテル働いてきた。少しでも軌道に戻ったと思ったらコロナ禍で帰国させられて一時実家で落ち込んでいた。今、＿＿＿で頑張っている。だが、大事な青春時代はもう終わり。自分の国の社会がどんなに残酷かと。偽善者ばかり。もう国の誰も信用しない。なぜ＿＿が多い？社会のことを批判するのが許されないからよ。

妻をなくして４年。
今でも夢の中で妻を見る。時折あまりにもリアルで、目が覚めると「あれ？○○」と名前を呼ぶ。
そして現実に戻される。

「さよなら」も「ありがとう」も伝えることができずに去ってしまったあなた。
ずっと後悔をし続けている。
ほんとうに俺と結婚をして幸せだったのだろうか。
なぜ、もっと妻の好きなことをしてあげられなかったのだろうか。

もう何もかもがどうでもよくなってしまって、毎日仕事が終わると死ぬことばかり考えてしまう。
ほんとうに疲れた。

普通に楽しく生きるはずだった。
平凡に生きていたのに、いつの間にか
生きる意味がわからなくなっていた。
毎日泣く日々、食べることが大好きだったはずなのに、
ご飯が全く美味しく感じなくなり、
笑うことさえ減った。いや無くなった。
辛い苦しい、そして死にたい。
ずっとこの感情が続いて、夜に病み、自分を責め、
泣いてばかり。絶対しないと思ってた、手や足も傷つけて。
休んだことのなかった学校も、体調を崩し、遅刻早退ばかり。
どうしたら自分を変えられるのだろうか。
前の自分に戻りたい。楽しく生きたい。

そうなった理由色々あるけれど、主に親からの進路反対。
小さい頃からの保育士を反対され、奨学金で揉め、
親不孝者、頭おかしい、クソなどと暴言を吐かれ、
過呼吸になって倒れる私、それを見ている母、妹は助けてもくれなかった。その時、この家族はおかしいのだと私は思った。
口を全く聞かなかった私は、一回つらいと家族に話した。
なんにも分かってくれなかった。

全て私が悪かった。今はそうしか思わない。
それはいいから、早く離れたい。
もう1人になりたい。消えたい。
なんなら死んでもいいから。

何回も死のうとした。
担任の先生に死にたいと話したとき、言われた。
「自分の命だけは大切にして」
今までに見たことない表情で、力強く言われた。
それをしのうとしたときに毎回思い出す。生きようって。

でも、辛いまま。苦しいまま。
周りには気づかれないように無理矢理笑って過ごしている。
もうここに吐くことしかできない。
同じこと思ってる人と、話したい。
大丈夫だよって抱いてあげたい。一緒に生きよって。
誰か助けて。

正直な気持ち。私と息子を残して1人逝ってしまったあなたへ怒りと悲しみがまだあります。6年経って時間が薬になってくれた部分もあるけど、毎日寝る前はあなたの事を思い出しては泣いています。勘違いしたまま逝ってしまったなら、何度も言うよ！あなたは1人じゃない。沢山の人に愛されている。私も愛している。孤独なんかじゃないんだよ！　今、どこにいるのかな？見ててね、私息子立派に育てるから。悩みながら一緒に成長していくから！だからお願い。見守っていてね。
ゆっくり休んでね。

もう死にたい。

「ひとりでよくがんばってるね」
「大変だよね」
って誰かに言ってほしいだけ

そんなこと願って拗ねてる自分が大嫌い
自分が大嫌い

生きていたくない
理由は色々あるけど
頭を整理してここに書き出そうとするのも億劫です
何をしても報われない感覚があり虚しい
死にたいです

私は6歳の時に叔父(ケダモノ)から性的いたずらをされました。
ずっと自分で抱えていました。24歳くらいの時に母に突発的に打ち明けてしまいました。
母はそれを知って耐えきれず、父に話してしまいました。両親には知られたくなかった。
この事を話したら、二人が苦しむと思ったから。

父が知った時、二人で話しました。
この事を父の母が知ったらショックで死んでしまうかもしれないから、おばあちゃんが亡くなったらこの問題を解決しようと。
それから10年くらい経ちます。
私の心は生きると同時に魂が削られていく感覚でした。

2018年にある男性と付き合いました。
彼はとても誠実で心から好きになってしまいました。でも、彼が私の下半身に触る感覚がケダモノに似ていました。彼を愛していたから、何も言わず、付き合い続けました。でも同年の11月20から彼と音信不通になりました。私はパニックになり、死にたい気持ちと待ちたい気持ちが交錯して沼にはまった様な感覚でした。

私が言いたいのは、今はもう彼との思い出をキレイなまま心に閉まっておきたいです。

そして、ケダモノには罰を与えたい。
訴える気です。
こういう性的犯罪は世界中で起こっています。コロナの中でも。
私は泣き寝入りはしたくない。何十年も苦しかったから。そして、こういう事は時効なんて関係ない。魂の殺人だから。

問題は私が裁判に耐えられるか、

そして今後、私と同じ被害に遇った、遭うかもしれない女性の為にも戦いたい。

女性の権利です

自殺希望の人を止めることは悪いことなんだろうか、もうわからない。疲れました。

死にたい
お金がなくなって
もうすぐここに来れなくなる
電話番号もなくなる
コロナ罹りたくなくてますます外出控えてるのにネットできるところまで行けるわけもなく
役所にすぐ相談できる窓口なくて
そういう人はどこにも相談できない
このまま今すぐ死にたい電話番号すらなくなる30代後半で体調元気でないし頭も良くないしこんな人間いらない

私は、家族を、実家の両親を不幸にするために、存在しているようです。
一昨年癌が発覚、もう一生治らないのに、治療費は高額で、保険入ってなかったから、支払いに苦しんで。仕事も続けられなくなって辞めて。そして、責められて。これから、家族で生きていかれるかさえ分からない。
夫も健康とは思えない。毎晩毎晩、暴飲暴食。娘を私はただ、ただ、苦しめるために、産んでしまったようです。
実家の両親の慎ましい生活。両親を将来介護してあげることなど出来ない。私は、この世に生まれてきてはいけない人間でした。生まれてこなければ、夫にも出会わずに済んだし、娘も生まれずに済んだのです。そして、何より、母をこんなに苦しめずに済んだのです。

2年前の９月までは幸せだった。家庭、仕事も楽しかった。睡眠不足の日々だったけど、突然左足が動きずらくなったけど、寝たら治ると思いました。脳幹梗塞の始まりとは、思わず、１日家で寝てたのが、悪かったか、手遅れで今は寝たきり生活です。主人に病院に連れて行って貰えば良かった。反省しています。今は家事も出来ないし、仕事も出来ないし、情けない自分です。もっと自分を大切にすれば良かった。老後は　畑して旅行に行きたかった。主人と。

人に会いたいのに会いたくない
何もしたくないし全てのことをやりたい

住所不定無職
借金たくさん

誰の役にも立てない
生きているのがしんどい

指であなたを傷つけた私がするべきことは、
謝ることだと思います。
あなたの苦しみを少しでも緩和できるならいいのですが、私が謝ったら逆に苦しむのではないかと悩んでいます。

私が言える立場でないけど、私はあなたを死に追いやりたいわけではないんです。イライラしてただけなんです。
あなたはもしかしたら皆が敵に見えるのでしょうか。気づいていないだけで、理解してくれる人も愛してくれる人もたくさんいます。
絶対生きてこれからの人生を大切に幸せに過ごしてほしいです。
生きて。


死んでお詫びはあなたを苦しめると思います。
自分はあなたを決して苦しめたいわけではないのですが、私は今死にたいです。
今まで生きてきて一番今の自分が情けなくて憎たらしくて嫌で苦しいです。

生きたくないくせに死にたくない。
ただただ消えたい…
何もかも捨ててもう1回人生やり直したい…

うつ病になり死にたい思いが消えない。

毎日死にたい思いと格闘している。

そんな時、私を支えてくれている人達の言葉を思い出す。

主治医の先生、カウンセリングの先生、支援機関の相談員さん。

次の診察日までは生きる、次の面談日までは生きる、こうして私は今日も生きている。

毎日がつらく、苦しい
なんで自分だけがこんなことになっているのか、
どうして私だけに負担をかけるのか
小さいときから親に振り回されよその家がうらやましかった、
今でも親にふりまわされ、周りがうらやましい
なにも、なにもふりまわされず仕事している人がうらやましい、趣味を楽しんでいる人がうらやましい、苦しい

早く死にたい。死にたいのではなくて、生きたいのに。でももう無理だよ。
私、頑張ったよ。
ねぇ、どうして捨てたの？いらないなら、生まなければよかったじゃん。殴るなら、助けてくれないなら、どうして？
あなた達も頑張ったんだろうことはわかるよ。でも私を利用するだけして、自分達さえ幸せにならず、私はもう使い物にならない。
こんな私はもう誰かと繋がることもできない。厄介者だし、捨てられたり裏切られたりする事を想像するととても耐えられない。
私が死んでも誰も困らない。ただの敗者。淘汰される者。それでも、動物的本能だけはあるから、生きたいとか死の恐怖だけは備わっている。
生きるもの苦しい。死ぬのも怖い。どちらにも行けない。
せめて楽に死ねたらと思うのと、自分を責めて、自分は殺人犯苦しんで酷い目にあって死ななければならないと思う。この罰はなんですか？
私は何をしたのですか？生まれてきたくなかった。
スピリチュアルに救いを求めた事もあったけれど、あんなものすべての金のための嘘だ助けて欲しくて頼った先にさえ金ずるにされる。今、色んなジェンダーが取り沙汰されているけれど、それなら死を選びたい人の自由もみとめてよ。
自死されて辛い人もいるだろうけれど、その人たちのために生き地獄にいなきゃいけないなんて、生きて欲しいと願う人たちの身勝手でもあるんだよ。生きたい者、生きられる者が生きる。それが摂理でしょ。自殺を逃げだとか悪いことだと簡単に単純に何の深い考えも理解もなしに言う野郎どもに腹が立つ。残されて苦しんでる人の気持ちなんて、悪いけどわからない。死を選ぼうとする人の方がもっと苦しいんだ。そして中には、自殺されて苦しんでる人、その人たちが死に追いやった事に気付いてもいない人だっているんだ。そういう人の被害者面大っ嫌い。

私は小学２年生の頃に唯一産まれてから面識のある祖母を亡くした。父方の祖父母にはあったことも無く、母方の祖父にもあったことがない。だからじいちゃんという存在はいなかった。生まれてから祖父母に会ったのは初めて出会ったのは母方の祖母だけ。ばあちゃんはすごく優しくて、でもちょっと認知症ぽかったんだけど出かける度に「アイス買いに行く？」と言って姉弟引連れて一緒に歩いた。ばあちゃんと手を繋ぐと必ずはとぽっぽの歌を歌ってくれてた。ばあちゃんとの散歩楽しかった。今でも鮮明に覚えているし散歩道を通る度に思い出す。あの森道だった所は住宅街になって、ばあちゃんはビックリするかな。
小学校に上がって一輪車買ってもらった。ランドセルも。
すごく嬉しかった。ニコニコ笑顔が嬉しかった。毎年夏休みになると家に遊びに来ていた祖母。ずっと続くと思ってたのに。急な出来事だった。今になって話を聞くと、足腰を鍛えたかったのだそう。手に荷物もって、上がってたら上から走っておりてきた子供にぶつかったんだって。打ちどころが悪かったんだって。まだ小学２年生の私には「死」という物が理解できてなかった。葬式の日は、皆、真っ黒い服を着てた。親戚も集まるから、いとこには遊んでもらってた。棺桶に入ってるばあちゃんは冷たくて、冷たいね。もう、起きないのかな？と大人たちに聞いた。それを否定するでもなく怒るでも無く、回答は優しかった。皆暗い顔をしていたからか私は「ばっ！って出てきて起きてくるんじゃない？」と言ったらみんなは笑った。でも式が始まると、笑っていた親戚みんなは泣いてた。泣いてる姿を見たことがない姉ですら泣いてた。なんで泣いてるんだろうと疑問だった。泣こうと思ったけど泣けなかった。たまに夢に出てきてくれたけど、最近は出てきてくれない。今でももしかしたら生きてるんじゃないかって思ってしまう。ばあちゃんに似てる人を探してしまう。おばあちゃんが歩いてたりすると顔を見て、もしかしたらに賭けてしまう時がある。じいちゃんは今までで1度もあったことは無いわけだからじいちゃんという存在がいる人が羨ましい。祖父母が生きてる家庭が、すごく羨ましい。聞きたいこと沢山あった。戦争のこととか、色々教えて欲しかった。両親にはずっと長生きして欲しい。孫にとっての祖父母も特別な存在だから。まだ12、3年。もう大丈夫だと言わないで会いに来てよばあちゃん

人に裏切られることの多かった人生。20代生きてきてでいくつあったか。小、中、高、全部あった。壁にぶつかりすぎて、この先どうなるんだって不安。コロナ禍で大学もリモートになった2020年。人とのコミュニケーションを取る機会が減ったせいで、人間不信になったし、改めて、人と関わり、言葉を交わすことの大事さを知れた2020年だった。裏切られることに対して有名な女優子役から居た私よりも年下の女性がなにか語ってたけど、芸能という世界にいる人たちに裏切られることのつらさなんて分からないと思う。何もかも自暴自棄になって呼吸が苦しくなって、自殺しようとしたけど、出来なかった。生きてても迷惑かける、死んでも迷惑かける、前向きに頑張って生きていこうとする中でそれを邪魔するかのように、罵声を浴びせられる。「頑張る」「頑張れ」という言葉が嫌いだ。目に見えないこと、人が抱えてる悩みはどれくらいなのかは目には見えない。だけど人は生きてるだけでも頑張ってると言えると思う。生きていることは目に見える、頑張ってることは見える。みえてるところ、否定じゃなくて、見えないところまで気にかける。生きてるだけでもう既に頑張ってるんだから。そのことを受け止めてサポートできる人になりたい。保育者になりたいと考えている私だが、社会貢献したい、悩みを抱えてる親御さんの力になりたい、一人親さんの力になりたい。子供の愛着を豊かにしてあげたい。育児に疲れて子供を虐待してしまう親御さんを救いたい。一人でも多くの子供が幸せに暮らせるように支えたい。その気持ちはあるのに、心がたまに辛くなる。私に出来るのか、やっぱり向いてないんじゃないか、楽になりたい。もう、誰にも何にもしたくない。頭抱えて涙流して、塞ぎ込みたい。辛い。友達が私の話を聞いてくれて、すごく暖かい言葉をくれた。彼女は、とても優しい子だ。いつも気にかけてくれてた。申し訳ないと思った。彼女は私に、居なくなって欲しくないと言った。私が死んでしまったら彼女はどうなってしまうのだろうか。心を閉ざしきって、アドバイスを言えなくなってしまうだろうか。怖くなってしまうだろうか。私にとっても大切な人は沢山いる。大好きな、Hey! Say! JUMP彼らは私のヒーローだからいなくなって欲しくない。「死」という選択を絶対に選んで欲しくない。生きてて欲しい。他の人には生きてて欲しいと言える。