自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

コーヒー珈琲13歳、早く死にたいです。(((((唐突

辛いものは辛いんですよね。
悩んでも悩みきれないし。
苦しいものは苦しい。
私もそう。日々、グーグルなどで死に方とか調べてる。出てこないけどね。

誰かに聞いてほしい。私の声を、、

そういえば…。



今、私が生きることにしがみつく理由って、

無い…。

早く死にたい。
死ぬ勇気が欲しい。
毎日が苦しい。
キレイに消えてなくなりたい。

うつ病が治らずイライラする
全てはお金が無いせいだ
とにかくお金が欲しい
お金があれば立ち直れる
でも仕事しなければならない
しかしうつ病が酷くてまともに働けない
休んでいる間にお金だけが減っていく
お金がマイナスになったら人生終わりかな
早く楽になってあの世へ逝きたい

泣きたいのに泣けない。出てきそうなのに出てこない。

怖いの、、全部が全部、、不安だし、苦しいし、悲しいし、不安だし、怖いし、、
私より悩んでる方なんて、世界に数え切れないほどいる。
でも、、悩みっていうのは一人一人皆違くて、一致することはないの。
だから、難しい。

なんか今も、呼吸が苦しい。
誰に相談したらいい、、

コーヒー珈琲

私は小学生の時、同級生からいじめを受け、その後不登校となりました。学校へ行けない罪悪感や、強い孤独感に苛まれ、１４歳のある日、本当に辛くて辛くて、台所にあった包丁を持って、自分のお腹に当てる寸前まで追い込まれました。でも、やはり心のどこかでは、「生きたい」と強く思う自分がいたため、思いとどまることができたのです。

そんな苦しい日々の支えになってくれたのは、他でもない「木造校舎」の存在です。私は５歳の時、映画「学校の怪談」を鑑賞したことがきっかけで、古い木造校舎に興味を抱きました。そして１２歳（小学６年生）の夏、私は群馬県みどり市に建つ「花輪小学校」という木造校舎と、運命的な出合いを果たしました。初めて見た木造校舎の姿に、私の心は大きく揺さぶられ、これまでにない程の感動に満ち溢れました。この瞬間が、今に続く私の木造校舎撮影の一歩であり、活動は今年で１９年目を迎えました。

その後、私が幾度となく自殺を考えた時も、「まだあの校舎には出合っていない。だから死ぬのはやめよう」と、木造校舎は私に生きる力を与えてくれました。これまで私が記録してきた学校は１５５４校。この数字は、単なる校数ではなく、私が精一杯生きてきた証でもあります。私がもし、木造校舎を好きになっていなければ、今この世にはいないでしょう。一人旅路を行く空を仰ぎ見ると、「今私は生きているんだ！」と強く胸を張れる自分自身がいます。

鬱が悪化し、食べれず眠れず
死にたいと毎日思ってしまう。
親に死にたいと漏らして返ってきた言葉は死んじゃえばいいじゃない。

親に死ねばいいと言われた事はありますか？

父が亡くなって、かなり経つ。
父は病死だったけれど、過保護過ぎる程大切にしてくれた父を失って、私の心はめちゃくちゃ。
母も、父より早く亡くなったし、祖父母も亡くした。
本当に一人。
だれか、話し相手がほしい。
一人でスマホ見てるだけだと、気持ちが鬱から抜け出さない。
毎日一人なら、死んだ方が良さそうに思えてくる。
皆んな、早く迎えに来て。

病気持ちで働けない体になりました
生活保護も 貰えませんでした
田舎かつ 通院中で車が不可欠なのと 貯金が260万あるから(300万あったのに冬の光熱費と暖房器具の破損で減ってしまった)

働きたいのに身体が言うことを聞かない 適応障害と自閉症です。酷い抑鬱症と不眠症です。夜ほとんど眠れません
こんなこと言って申し訳ありません
もう限界です

恋人がいない、好きな人にはもう想われない。
恋愛のない人生をこの先も生きていくのはもう頑張れそうにないや。
なんで生きることはこんなにも困難で辛いのに死ぬまで生き続けなきゃいけないのか。
愛されたい、それより誰かを愛したい。もう叶わない。彼はもういない。
毎日思うのは、彼と出会う前の私に戻りたい。
もう以前の私には戻れない。
彼に会いたい。もう死にたいのに、罪悪感から死ねない。こんな理由じゃ軽すぎるから。自分ではもうこの先もずっと抱えて生きてかないといけないことに変わりはないから苦しみは続く。
もう消えてしまいたい。

なんかもうわからないんだけど、、辛い。
何が嫌なのか、何が怖いのか、何が不安なのかわからない。

今日だって、時々乗る路線に乗ってたら、ドアの近くに立って、ぼーっとしてたら
中年くらいのおじさんが私の右足に思いっきりバッグで叩いたし。
めっちゃ睨んで、みたら何事もなかったかのように席の真ん中に座ってた。
本当ウザい。子供だから？女だから？イライラ？人にぶつけないでよ。
邪魔な位置じゃなかったじゃん。ただでさえ軽度の男性恐怖症、対人恐怖症、血液恐怖症、集合体恐怖症、先端恐怖症があるのに。
公の場だからなきなんてできないし。もう、それもトラウマになるし。怖い、、

色々積み重なっていくと、もう死にたくなってくる。
本当に嫌だ。

人生最悪。怖い、、

コーヒー珈琲

居場所がない。
居場所がないから、「ここに居ていい」っていう証明が欲しかった。
証明が欲しかったから、資格を取ろうと思った。
資格を取ろうとしたけど、金銭面で躓いた。
金銭面で躓いて、頼れる人がいないなって改めて思った。
頼れる人も何もいなくて、居場所がないなって振り出しに戻った。

『愛』なんて曖昧なもの分からないしいらないし、
どこにいるかも本当に居るのかもわからない『支えてくれる人』の話なんていらないから
居場所をちょうだい。居場所を得るための資格と資金をちょうだい。
死ぬのが悪だっていうなら、死なないで済む方法をちょうだいよ。
もう何も考えたくない。このまま消えてなくなりたい。

はじめまして。こういうところは初めてですみません。

県営住宅で単身生活し、週に５日ほど市役所からヘルパーさんの派遣を受けています。

うつ病で仕事を退職して約１２年になりました。
その間に心臓弁膜症と難病である再生不良性貧血などを患いました。

ほとんど話す人もなく、来てくれるヘルパーさんも４５分しかいないので、用事していただくと話す時間は残っていません。
身寄りがなく、連帯保証人が確保できずに心臓弁膜症の手術もできないままになっています。

団地では自治会というがありますが、順番に役員をしていくのですが、私はできないので相談したところ、「私も腰が痛い」と言われるなどし、理解してもらえず、退会しました。

その後、「病気が良くなると思っているのか」「役員ができなくてみんなに申し訳ないと思っているのか」といろいろ言われ続けてきました。

管理者である県庁も相手にしてくれないどころか、苦情を言いに来る始末で、どうにもなりません。

国の機関、市役所、警察、いろいろと相談しました。

もう疲れました。

毎日できることを精一杯頑張っているつもりです。

約八年以上、週に２回、わずか約半時間ですが、団地の敷地の掃除をしています。

それでも、理解してはもらえないようです。

毎日、生きていてはいかんのかなって考えます。

楽になりたいです。

すみません、変なことを書いて。

勝手に私を産みやがった親のために生きなきゃいけなくなってる状況、おかしいとしか思えない
自分のために生きるなんてもっと無理だし
なんで産んでくれてありがとうって親に感謝できる？人生を楽しめる？
何で私は普通になれないのかわからない

今日はいつにも増して鬱っぽいな
死にたい
無条件な生の肯定なんて知ってて
誰に死ねとか言われたわけじゃなく
ただ自分の意思で死にたいだけ

生きてる以上楽しめることは楽しむけど
死ねるならさっさと死にたい
第一優先
死んだらなーんも関係ない
生きてるだけで辛いんだよ、ちまちま楽しみ見つけて辛さを誤魔化してこれからも生き続けるなんて無理
何でもいいから自殺に対して、みんなが同情してくれるようなそれっぽい理由が欲しい
ただの甘えなんだけど
産まないで欲しかった
こんなことを十数年考え続けながら生きてるので、褒めて欲しいくらいなんですけど

就活、生き続けることを前提としててそれがもう辛い
生き続けてる自分の将来なんてこれっぽっちも考えたくない
「どうせ死ねないんだから、せいぜいましに生きれるような働き先を確保する」という目標のイベントでしかない
自分の顔に似た子供なんてかわいくないしかわいそうだし愛せない
子を残すわけでもなく、ただ死ぬのを待つだけの一生
今死んでも大差ないよな

去年、不安障害が再発しました。
何もする気が起きません。
居なくなりたい…そう思う事が増えて、苦しくなってきました。
家族のため、両親のため、恐怖、諸々あり自死を選択できずにいます。
いつか、この苦しみから解放されるのでしょうか。先が見えず、消えたくてたまりません。国も世界も何も信じられない。

死にたいというより消えてしまいたい
最初から存在してなかったことにならないかな

世の中は理不尽です。
浮気や不倫をしている人の方が幸せに生きてます。
された側からしてみればとてもキツイ。
世の男性は怖い。
平気な顔で浮気や不倫できる女性が怖いですし、平気な顔で浮気や不倫が出来る男性も怖いです。
世の中は誰も信用できないので、これから先は誰も信用せず期待もせずに静かにひっそりと生きていくことにします。
ただ、お里が知れてる…とよく嫌みを言われて居ましたが障害のせいだとわかったので本当によかった。
今まで生きづらかったのは親。
親だった。
私はなにも悪くなかった。
よかった。

生前から死についての考え方を話してくれていたから、あなたが倒れたときも亡くなったときも、迷いはなく、気持ちの整理ができました。
それでもふとした瞬間いろいろな思い出が蘇って恋しくなったり、いなくなったことを忘れていて連絡しようと思ったりしてしまいます。

あなたが亡くなってから生まれた子は、私にびっくりするほど似てるよ。見に来てくれてるかな？
この子を見つめるとき、あなたが私をどんな気持ちで見つめていたのか少しわかる気がして嬉しいです

どこかでまた会えるよね
その時はまたいつもみたいにたくさん笑おうね

小学校低学年の頃から漠然と死にたい気持ちを持っていました。
大きくなるにつれ、自傷行為や行動に移してしまい、高校生のときに精神科に通院し薬物療法をするもあまり効果はありませんでした。
社会人になり就職先が合わず、死にたい気持ちが大きくなり、死ななくてはいけないという強迫観念となり自殺未遂。
休職し精神科に入院したりで退職。
今は結婚し通院もしていません。
主婦になり夫も優しく幸せですが、死にたい気持ちがやや弱くなる程度なので、もう死にたい気持ちは自分の一部として受け入れ共生していくしかないのだと諦めました。

最近、立て続けに病気になってほんと
自分が嫌になる、仕事は見つからない
面接すら、まともな対応して
もらえない、心を許せる友達すら
いない…こんな自分生きていて
いいのか、本当に悩む
心の中は自殺の事で、一杯だ。

作業所辞めさせられて今後の行き場を失った！私はどうせ30～40年働かずに生活することだろうしこのまま年寄りまで生きるのももう限界だ！両親の生命を奪ったガンや筋ジストロフィーなどの病気に発症されてこの世から去りたい！私はどこにもいらない人間だからもう死にたい！私のこの生命もいらないからさっさとこの世を去りたい！ただ死にたいだけだからもう死にたい！

死にたい
心の中でそう言うようになって3ヵ月。
過去を思い出し後悔し、
未来も人生うまくいかない気がしてきてる。

思考もとめてくれないか。

ずっと真面目にいることを信念においてきた。
人を恨まないようにしてきた。

でもうまくいかない。
不器用だから結局人を傷つけてしまうんだ。
謝ってももう心は戻らない、お互いに。

愛された記憶が少ないからか
イジメられてきた事でいびつな心の持ち主なのか
ただ単純に不器用なのか

何もかもわからなくなってきた。
わからない事で思考は埋め尽くされる。

思考を止めたい。

私って生きている意味ない
生きてるだけで邪魔なんだよ。
信頼できる人なんて最初からいなかった。

なんでこんなにも自分は出来ないのかほんとに嫌になる

自分が大嫌い。こんなやつ早く死ねって思ってるんだろうなぁ。
私が早く死にたいよ。

見栄なのか、重役を負いすぎた。
迫り来る期限。誰にも頼れない。
周りには笑顔で大丈夫、やれる、一日で終わるよと言う。
そんなの嘘で、できるわけない。
でもやってたよ。今までは。でももう無理。やれないよ。
疲労が蓄積。
親にも、友達にも言えない。
今まで築き上げた自分を崩したくない。
せめてこのまま死にたい。
やりたいことはある。恋愛、趣味、学生生活...。
でも耐えられないんだ。
今まで過ごした時間が後悔。
安らかに眠ったまま逝ってしまえばいいのに。

ずっと死にたいと思う
波はあるから
いつ衝動的に苦しくなるのかわからない怖さ

この生きづらさといつまで耐えられるのか付き合っていけるのかわからない

死にたいわけじゃない。本当はこの生きづらさがなくなって　幸せに生きたいけど　それができないから

家庭環境に大きな問題はないし、
事件や事故に巻き込まれたことがあるわけでもない。
体は人より弱いけど、入院はしたことないし
奇病にばかり罹ってはいるけど、命や生活に関わるわけでもない。

少ないけど友達もいて、家族のことも好き。
でも、何もできない自分のことがこんなに嫌いなのはなんでなのか。
ずっと考えては死にたくなってる。
少しも死にたくないのに、生きてても苦しいだけだと頭の中がいっぱいになる。

勉強も運動もできなかった。
芸術科目なんかも得意じゃない。
社会人になって、ミスなんかしょっちゅうで
必死に直そうとノートやカレンダーや目の見えるところに
たくさんやることをメモした。
それでもミスはなくならなかった。

ADHDなのかな、って思った。
心療内科に通ってるけど、それっぽいと言われることは
一度もない。じゃあ違うのか。
親にも相談した。笑われた。
じゃあなんでこんなに何もできないのか。
普通の人が努力する前にできることが
私には努力をしてもギリギリできないことばかり。

生きるのがつらい。死にたくはない。
死んでしまいたい。楽しい人生にしたかった。

鬱病は食欲が失せて、痩せて、笑うことができなくなって
突然涙が止まらなくなるという。
私は食べる量は減っても、食欲が失せることはないし
痩せることはおろか、太ることもない。
笑うことだってできる。
周りに心配をかけたくないのではなく、
心配されたがってると思われたくないから、
普通の対応だってそれなりにできる。
私は鬱病ですらないのか。
こんなに死にたくて、苦しんでるのに、異常はないというのか。

涙が止まらなかったのなんてただの一度きり。
私は普通の人間として、出来ないのは自分のせいだと呪って
怒られながら、嫌われながら、生きるしかないのだ。

死ぬのが怖い。死ぬは怖い。死ぬのは怖い。
勇気が出ない。
辛い。楽になりたい。

身体障害者の方も大変だと思う。

目に見えて大変だし、苦労も多いだろう。

私は精神障害者。

年金を貰う程重い。

両親も、祖父母も、私が自力で生きられるよう望んでたけど、皆んな逝ってしまった。

一人暮らしで住み慣れた土地から離れ、元々、人付き合いが嫌いだった私は、ますます誰とも話さない日が多くなった。

もう、両親と祖父母の居る世界へ行きたい。

「死にたい」と言える人は、死なない、と言うけれど、本当でしょうか？

私は、本当に世の中に迷惑がかからないなら、死にたい。

臓器を欲しい人は居るかもしれないけど、臓器提供の意思はない。

最後まで役立たずで良い。

自殺のマニュアル本を読むと、結局、自殺は、他人に迷惑をかけるとある。

死ぬのは良いけど、迷惑はかけたくない。

眠っているうちに、スッと苦しまず逝けたら幸せでしょうね。