自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

妻にも娘にも馬鹿にされ無視され続けて、唯々稼ぐ事を求められても、鬱もPTSDも隠して平気な顔して生きてきた。でも五十五年は生き過ぎた。愛しい妻も子ももういないと思うしかない。女々しいのは分かるけれどどうしようもない。
どうすれば誰にも迷惑かけず、ひっそりと死ねるかなあ。

会社でも家でも、全部「やってあたりまえ」と思われてるらしい　できて当たり前。
職場ではパートだけど結構な仕事量こなしてると思う。
実は努力してる　でも見えないらしい
だから、できて当たり前、男並みにできてて当たり前
そんなふうに見られたら、だれにも助けを求められない。
家でも同じ、壊れない家政婦マシーンとでも思われてるらしい。
えぇ、体力はつける努力しました。
家事も育児もなるべく人に頼らずやっています。
それもあまりまえ
弱音吐かないんじゃなくて、吐けないんです
強がりでしか自分を保てないんです

こんな私が母になってはいけなかったんです

ごめんなさいごめんなさいごめんない

死にたいのです

でも他の人に迷惑かけるのが悪いなと思うのです
これも言い訳なんでしょう
けど、そう思うのも本当なんです

ごめんなさい　早く死なせてください

ごめんなさい

もう５年経つんだね。

あなたが空へ旅立つ前も、中々会えなかったね。
「仕事が落ち着いたらね」そればっかりで、
私はあなたに何もしてあげられなかったな。
お空に行ったあなたには、バレちゃったかな？別に大したことない女だって。
あなたには、気に入ってほしくて少し見栄を張っていたから。

「好きだよ。」「待ってるから。」って言ってくれたとき、素直になれればよかった。
余計な事ばっかり気にしていた自分がバカみたい。
ずっとそばにいてくれると思ってたから、ごめんなさい。

あれから、新しく出会っても、あなたと比べてしまいます。
あなた以外のひとと、一緒に居られる自信がない。という考えは、ここでもう終わりにしたい。
私ももう３３歳だから、今年からは、自分の人生を幸せに向かって生きるね。


あなたにとって、私は一生、自分勝手な女でいます。
あっちゃん、大好きだよ。でも、ごめんね。もう別れよう。
あっちゃんも、お空でいい子を見つけてね。

アラフェス、This is 嵐、凄くいい。生配信の方がよかったけど、YouTube載せてくれてありがとう。。
だから、、それあげられたら、、死ねない、、

この世界、何もかもうまくいくことなんてないことも知ってる。
だけど、、私はそれ超えてるし、、

ねぇ、、せめて東京にだけ行かせてよ。
私の大好きな東京に行きたい。山手線とテレビ局に行きたい。

皆ほど悩んでないかもしれないけど、まだマシかもしれないけど、
それって私が気を使ってるからであり、無理やり笑顔にしてるからでは？
家族にも、親戚にも、自分にも気を使ってる。暗い顔、辛い感じは出さないように一生懸命。
だからね。

あらしっくコーヒー珈琲

至って真面目に、模範的に生きてきた。中学でいじめられ、その傷も癒えないまま、高校時代。仕事から疲れて帰ってくる親に毎日罵倒され、否定され、隠れて大泣きしながら、アームカット。いつからか、ああ早く死にたいと思うようになった。あれから、なんとか生きてきて10年以上経つ。今は、仕事を頑張りすぎて適応障害・うつ病になり、休職のち、退職。無職で寝込む日々。心の根っこには昔から「自分に価値なんてない」。私を苦しめる自己肯定感の低さ。こんな身体になってもまだ、私を認め、許してくれない親との軋轢。未だに、10年以上前の嫌な記憶はたびたびフラッシュバック。そのたびに、死にたくなる。リストカットがやめられなくなった。もういつ死んでもいいように、日々をなんとか生きている。とにかく、早く楽になりたい。

辛い。辛くて辛くてどうしようもない。
もう生きるの疲れた。何のために生きてるんだろう。もう分からない。誰か言葉掛けてよ｢今まで頑張った｣って肯定してよ。じゃないともうおかしくなりそうなくらい死にたくて死にたくて辛くて辛くてしょうがない、何回も自殺しようといつも未遂で終わって、ほんとにこんな自分が情けない。今日も生きててごめんなさい。生きてるだけで迷惑かけてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。家族からは嫌われてて、学校も辛くても居場所がない。

1月6日に大切な娘を亡くしました。どうして1人で逝ってしまったのか聞きたくても聞く事もできない。会いたい。どこに行くのも一緒だったね。一緒に行った場所に行くのがツライんだ。これから先あなたのいない時間をどう過ごしたらいいの？まわりの思いやりではない、ただの自己満足の優しさにもイライラしてしまう。あなたに怒られてしまうね。ただ会いたい。声が聞きたい。抱きしめたい。

もう、、一言で言って死にたい。

自殺する人、私が守ってあげたい。
私は、自ら命を絶つ人を庇いたい。庇うのが自分で言うのも何だけど結構できるから。
弁護士側で考えることも得意だから。その代わり、私がいなくなりたい。
死ぬ勇気がない、、でも死にたい。

グッズと一緒に、、

あらしっくコーヒー珈琲

気持ちが苦しいよ…
今日も苦しい。
いつになればこの呪縛から解き放たれるんだろう。
私が話をしたのが悪かったんだから…
だから仕方ない。
私を無視する人がいても仕方ない。
そう思うしか自分を保てない。

優しい君。
寂しがりの君。
次男の親友の君。

ふたりの共通の友人が命を絶った時、
次男と君は共に絶望し、泣き狂い、どん底まで落ちて、そしてまた手を携えて一歩ずつ人生を上ってきた。

同じ傷を持ち、同じ志を持ち、音楽のパートナーでもあった。次男にとって唯一無二の君。

2人でまた夢を追うはずだったでしょ。
なのになぜ、今度はその君が逝ってしまうの。

次男は半身をもがれてしまった。
片翼じゃもう飛べないじゃない。

行かないでよ。
戻ってきてよ。

君を取り戻したい。
次男には君じゃなきゃだめなのに。

皆んな、君じゃなきゃだめなのに。

私は生きる目的がない。やりたいこと、やり残したことなんてもうないから。
これやって何になるんだろう。ひたすら虚しい。
早く人生終わりたい。終わりにしてほしい。
死ぬまでこの辛さを抱えて生きていくのはもう辛いです。
甘えてるとか言われますね。言われてどう思えば正解なんでしょう。
頑張りますこれが正解。
自殺を引き止めるのが良いこととされてますが、なぜ生きるのが困難な人に生きろというほうが残酷だと思う。引き止めてほしくなんかないのでは。

うちには同い年の旦那と今年3歳になる息子がいます。
精神科でうつ病と診断されて薬もちゃんと飲んでる。
でも…イライラ感情失禁、などなど治らない…。
きつく子供にあたっちゃうことも多々あり、周りからはしっかりしろ
ほんとに治そうと思ってんの？そんなんで母親とか…。、
など言われ続けてつらいです。その辛さから逃げるためにアムカ。
でも、結局それも旦那、親たちにばれて激怒された。
次やったら入院させる。って脅された。
安定させるためにアムカして落ち着いてたのにそれさえダメ。海行きたいのもダメ。みんなダメダメ。なら、何でわたしって生きてるんだろ。。息子のことはほんとに可愛いと思う。

何もしたくないんじゃなくて、何かする気力がない。
今はもう生きてるのがひたすら虚しい。
何やっても意味がない。周りが応援してくれるから頑張ります。そんな気持ちにならないといけないのに、なれない。なる気にもなれない。
死んだら全て終われる。仕事も、もうしなくていい。
人と関わって辛い想いも、情けない自分も見ずに済む。自分でいなくても済む。
私が死んだら悲しんでくれる人はいるけど、いるからって生きていく辛さがなくなるわけじゃない。
私は自分が嫌いだから死にたいんじゃなくて、この先もずっと自分からは逃げられないから自分との付き合いをやめたい。
生まれ変わりたくなんかない。自分の感情を消え去りたい。誰の記憶にも残りたくない。
いつ死んでももう後悔ないです。

辛いです。
今まで死にたい。って思うことは
多々ありましたが、
いざとなったら死のうと思うと
少し(生きることに)頑張ってみよう。
と思いましたが、もう限界です。
親、友達に相談したとしても
「生きろ！」、「死ぬな！」
とか言われるだけで余計辛くなるだけなので、
ここに書き込んでみました。

長文失礼しました。

私ってなんで生きてるんだろ＾＾いつかは死ぬのにそのために勉強したり働いたりバカみたい＾＾生きてたらいい事あるよって言う人いるけどその保証どこにも無いじゃん＾＾何年後？何十年後？口ではなんとでも言えるけどじゃあ貴方幸せにしてくれるんですか？って感じ＾＾こんな汚い世の中みんな今日も生きててえらいね＾＾ぽれは早く死にたい＾＾

今まで育ててくれた身内への申し訳無さだけで生きている　今死んだら申し訳無いと思ってそれだけで踏み留まっている　死にたいは口にできない　生きたくないとも言えない　ただただ消えたい

一度、壊れた兄妹仲は頑張って修復しょうと思ったけど無理だった、
疲れた
やっぱり、この家に生まれた事事態不幸だったんだよ
もう、何もかも終わりしたい
死んでも無縁仏がいい
実家のお墓には入りたくない

付属大学に行けず、受験した地方の大学も期待できない。近々受ける短期大学も多分落ちると思う。今から就職したって今まで生かされてきた分の感謝を一生かけても返せない。自分の幸せも望めない。
100%自分のせいなのは分かってる。でも高校で明らかにうつ病だった私は勉強どころじゃなかった。生きるのが辛かった。人が目に入っただけで死にたくて居場所がなくなってもう目を開けることすらしたくなかった。親はいつも普通の人と比べるからもう近付きたくもなかった。部屋に入ってこられるだけで震えが止まらなくて呼吸が荒くなるほど重症だった。
病気と診断されれば楽だったかもしれないのに、精神科に連れてってくれないし、カウンセラーもつけてくれなくて、親も友達も誰も私を少しずつ元に戻すために手を差し伸べてくれなかった。唯一三者面談の時に1人の先生が私を心配してくれたけどそれっきり。学校の方針が子供に過度に干渉せず自由の中で成長をさせる、みたいな感じだからきっとそっちを優先したんだと思う。それに先生も忙しいし病んでるやつを見るとか面倒臭いよね。
もう頑張ったよ十分。すごく辛かった時間を1度は1人で乗り越えたんだもん。めちゃめちゃ頑張ってたよ。勉強も運動も芸術も嫌いじゃなかったのに、気付けば何も出来なくなってた。学校で流れるスライドを見て、部屋で四六時中泣いてたようなやつが特技とか勉強とか出来るわけなくてさ、ほんとに辛いんだよ。自分との戦いなんて誰も評価してくれるわけなくて、誰よりも精神が削られるほど頑張ってたのに生きる価値のない人間になってたんだよ。他と比べなくてもゴミにもなれない人間になってたんだよ。
ようやく周りが見えるくらい余裕がもてたと思ったら現実に叩き殺されたんだ。もう生きたくなくなった。私だけがこの世から消えてしまえばいいのに。大好きなこの家に生まれてしまったことを無かったことにしたい。精神に全て飲み込まれて息できなくなればいいのに。

----希死念慮を抱える私の心の状態は、「浅瀬で溺れる」「小石につまずく」です-------

小さなつまずきが積もり、死にたい気持ちも少しづつ積もっていきました。
私の場合は、「不安」「恐怖」が引き金です。
昔はそれなりに消化できていた「不安」や「恐怖」が、あることを機に心にこびりついて離れなくなりました。
私の生活は、「高所恐怖症の人が、離れることができず高所に閉じ込められている」感覚です。
ずっと怖いということです。
逃げ道のない不安が、希死念慮を呼び起こします。
脳が不安に支配され、死んだほうが楽だと思ってしまう心を、上手にコントロールできないのです。

不安は仕事面では一喜一憂を加速させ、ささいな指摘であっても過剰な被害妄想を生み、あらゆる依頼が「恐怖」を伴うものになりました。
『〈不安〉は〈怒り〉に変化し、〈気力の枯渇〉に繋がります』。その悪循環は重ねるごとに強度を増して、周りにも悪影響を及ぼしてしまいます。涙を流す、つい大きな声になる、物にあたる、など、私にとっては行き場のない怒りを素早く抑えようとするための自己整理なのですが、周囲には必要以上に凶暴に映り、生活面では「離婚」「息子との離別」という、追い討ちをかけるような悪い結果を生みました。

-----「大丈夫だよ」が効果的でした-----

4つの心療内科に通院し、薬を処方されましたが、改善しませんでした。

正常な人には驚かれますが、まさか、な場所で溺れてしまうのです。だからこそ「大丈夫だよ」と気づかせてほしいのです。正体不明の不安や恐怖を抱えている私にとっては、「その都度、安心できること」が、生きるために前に進むための最優先事項です。目隠しをして歩く恐怖に似ており、周囲からの「大丈夫。進路にはなにもないよ」という言葉はこの上ない助けとなります。大袈裟に言うと、その場を取り繕うような機械的な「大丈夫だよ」であっても心がスーッと楽になります。

とはいえ、その都度介助してくれる人などいるはずがありません。
自らよいしょと踏ん張って前向きに行動をすることで、なんとか心は整い気分が楽になります。
だけど、あっさりと小石につまづき、また落ち込みます。

私が相談された立場であれば、「うーん、手の施しようがないな」と困ってしまいます。
ここまで複雑に絡まった糸は、切ったほうが早い気がしてならないのです。

つかれた
もうなにもしたくない
もうなにもできない
しにたい
でももうしぬのもめんどくさい
きえてしまえばいい

自分がいけないのに、家族、その他周りの方に迷惑をかけ、生きている資格がない。
早く死んでしまいたい。

物心ついた頃から母親の機嫌次第で無視されて来ました。
この歳になっても、今現在無視されてます。それは私と喧嘩して頭に来ての無視ならまだわかるのですが、何が原因なのかさっぱりわからない突然始まる無視があります。
母は現在74歳、家族の中で私と父に当たりがキツいです。父は約3年前に亡くなり、家族の中で当たれるのが私だけになりました。
私の家族、主人と子供には無視などはせず穏やかに接してくれます。

どちらかが死ぬまでこの無視は続くだろうし、いっその事家を出ようと思ったりもしたのですがなかなか難しく別居することもままなりません。
もうこの歳まで生きて来れたし、子供も成人してキチンと仕事もしてるし、私なんか居なくなっても誰も困らない。
毎日毎日死ぬことばかり…そればっかり考えています。

私が悪いことしたのかもしれないけど、　他の人はもっとひどい扱いを前からしてるのに、何で私だけ咎められるの？自殺した教員の後釜をやってから悪いことばかりだ。精神的に辛くなって、何が正しいのか分からない。時にはずる賢さが必要と別な人から言われたけど、それって悪いことしても良いってこと？　私だって完璧で良い人間ではないけど、時々周りに影響されて悪い性格になりそうだ。もうなってるのかもしれないが、分からない。
こんな人間、消えてなくなりたいが、親に申し訳ないし、どうすりゃいいかな？　今から良いことたくさんすれば、少しは報われるかな？

生きてほしい。
それ以外のことは何にも言わない。
だけど、生きてほしい。
見たことのない誰かかもしれないけど、このサイトを訪れてる人は私と関係ない人たちなんかじゃない。
1人ぼっちって思っても1人ぼっちなんかじゃないよ。
私はあなたたちを救ってあげたい。
そして、生きていてほしい。
少なくとも、あなたたちが生きることを諦めてしまったら私はものすごく悲しいよ。
大丈夫、大丈夫だから。心配しないで。
あなたたちには生き抜く力がある。
そして、生きることが使命なんだよ。
あなたたちは必要とされて生まれてきたのだから。

3月1日、今日は24歳のお誕生日ですね。
あれから5ヶ月、君を想い日々過ごしています。
君の笑顔を忘れません。
生き辛さから解放された今、安らかに過ごしていることと思います。
3月1日…友よ、これからも皆と一緒に歳を重ねていこう！！

初めまして。私は今、初めてこのサイトを拝見しました。
17歳の高校生です。私は、うつ病になりました。
毎日、毎日が生きることで精一杯です。
いつだってこの苦しみから解放されたくて、死んでしまいたいって思います。
私の将来の夢はお医者さんになることです。
なぜなら、自分と同じように苦しんでいる人を助けたい。1人でも1日でも多く生きてほしいと思うからです。
その夢があっても、やっぱり辛くて、しんどくてくじけそうです。
でも、このサイトでみんなさんのお気持ちや想いを見て、私は絶対にみなさんを救ってあげたいって思いました。
心優しくて、責任感が強くて、そんな人が辛い想いをしてしまうなんて悔しくて仕方がありません。
辛い想いをしているからこそ、苦しんでいる人の気持ちに寄り添うことができると思うのです。だから、あなたたちは選ばれた人たちなのです。自分に自信を持って、そして誇りを持ってください。あなたたちには生き続けてほしい。あなたたちを必要としている人がたくさんいるからです。
まだ17歳の子どもではありますが、私の気持ちをお伝えしたいなと思いました。
では、また。ときどき訪れたいと思います。

二児の父です。職場の部署異動で、15年やってきた技術が全く使えず、ゼロからスタートの部署に本日3/1からなります。

年齢も37なので、正直ゼロからはツライです。

今の会社は新卒から働いていた会社の出戻りで3年前に違う会社に1年だけ居ました（内、半年はメンタルをやられ傷病手当貰いながら休職）。

その半年居た会社ではパワハラでメンタルをやられ今の会社に出戻った経緯があります。

ようやく、メンタルが回復してきた時に部署異動です。決まったのは2/1でそれから一ヶ月、楽しいことも楽しくなくなり、子供の前でも情緒不安定なのが自分でもわかります。

出戻りさせてもらっている経緯もあるのでこの部署異動に文句も言えません。

まだまだ、20年は働かないといけないので先を見ると常にこういった事と向き合わないといけない。もう、自分にはこのメンタルが無いです。独身であれば自分だけのことを考え、やめることも可能ですが全てが八方塞がりです。

このままではおかしくなってしまいそうです。もう、昔のような柔軟性、余裕はありませんし、解決法があるとも思えません。

昨日の卒業式の日、2年間お世話になった担任に「あなたは日頃の態度が悪いからね。」と言われたことを覚えている。
真剣に言われたのではなく、後ろにwwがついてる感じで、実際空気もそんなに変わらなかった。私も何故かその場で笑っていた。笑いながら言われた、それが余計に深く残った。
その先生はとてもいい先生だった。
先生は不必要な言葉を口に出さない人だから、わざわざ私に伝えるためにそう言った。多少空気が変になっても言うつもりだったのだと思う。
卒業式の日の、職員室前だった。
でも、私はそう言われる身に覚えがあるし、先生にはそう言う権利がある。
高３になって私は先生の期待を何度も裏切って、自分の甘さ故に、何度も学校を休んだ。お世話になった他の先生や、心配してくれてる先生を背に、何度も何度も学校を繰り返し休んだ。
担任の先生はいい先生だった。
私が学校に行っていた頃は、私の話を真剣に聞いてくれたし、いい方向に持っていこうとしてくれた。たくさん褒めてくれたし、校外の活動にも見に来てくれた。
ああ言った先生は悪くないと思う。
ただ、あんなに良くしてくれた先生に、最後の最後でこんな言葉を言わせてしまった自分は、なんなんだろう。私は最悪の人間だ。帰り際も、今も、ずっと自分を殺したい気持ちでいる。
先生は、私を懲らしめてやろうと思って言ったんだろう。
先生にとって私は、傷つける対象になっていたんだろうか。
さらっとでも言うことで、痛い目を見て欲しかったんだろうか。
先生は笑っていた。私のことを心底どうでもいい存在として見ていた。
先生はもう、何をしても向き合わなかった私にそのくらいの感情しか持ってないのが痛烈にわかった。
多分全部私が悪い。でも、なんか、とても悲しい。ごめんなさい。ごめんなさい。弱くて、ごめんなさい。先生。

死にたい

旦那に一年間離婚しろ従えと言われ続けて追い込まれた。幸せな生活を全て壊して奪って悪いのはわたしだとずっと非難して自分のモラハラや鬱や精神症状は棚上げでずっとわたしを責めてる。人格や生き方を否定され、働いてる同僚の女性はかっこいいとまったく環境も事情も違うのに比べられ自分の思い通りじゃないと貶めて嬲り、誰も納得していないことを自分一人のために都合で押し切ろうとする。死んだ方が楽だと毎日思う。わたしたちはただ幸せな元の形に戻りたかった、そして彼の不満もわたしの不満も努力改善して、まず向き合ってステップアップしたかった。今の旦那はわたしの知ってよ旦那じゃない、悪魔で別人です、生き地獄にいます