自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

耐えられるかな　桜が咲いたら
去年　コロナでお花見はできなかったけど　桜見に行ったね
でも　初めてあなたがいない　桜の時期を迎えるんだ
いっぱいいっぱいお花見したね　少し前に桜の写真見ただけで
ぶわってなって　泣いちゃったよ　写真だけでもそうなのに
実際桜が咲いて　みんなが家族や夫婦で桜見てたら　ひとりの私は
耐えられるかな

あなたがいなくなって月命日もに2回過ぎたけど　何も変わらない
寂しくて　悲しくて　話したくて　会いたくて　一緒に見ていた
テレビ番組も　まだ見ること出来ないよ

こんなにこんなに辛いなら　なんで大事にできなかったんだろう
あなたと過ごすかけがえのない日々を
思い出はたくさんあっても　もう増えることにいもんね

ずっと一緒に暮らして　年取ったら穏やかな時間を過ごせると思って
いたから　こんな今想像もしてなかったよ
もっと一緒に暮らしたかった　
帰ってこないかなぁ
まだ　信じられない　こんな毎日　桜一緒に見たいよ　かえって来てね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
辛いのに、楽にならなくて
っていうのは、
本当に、辛いよね

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ

貴方は、頑張ってるし
貴方は、悪くないし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから

貴方は、そのままでいいんだよ
貴方は、偉いんだよ
貴方は、貴方だよ

何も、出来なくても、
人と違っても
いいんだよ

みんな尊い命だから

助けて、
消えてなくなりたいけど、生後半年の子供をおいて逝くことなんてできないよ

16で妊娠、出産して周りには言えなくて唯一助け合えると思ってたパートナーからは不倫、暴力、虚言が絶えない

離婚も進まないからお金もない

実家にいても居場所がない
出戻りには冷たい、


大人はみんな言う、
働いてるだけ感謝しろ
若いからしかたないと

私が産んだのも育ててるのも当たり前、
何も出来てないのに甘えるな
素直じゃないから誰も助けてくれないんだよ


素直になるにはどうしたらいいですか？
暴力を受けても相手の話ばかり聞く親、まわり
子育てを相談できる相手もいない
制度も何も受けれない
お金はない
仕事も決まらない
保育園もいれれない


幸せになれますか？



どうか息子だけは生きてよかった、生まれて幸せだと思える人生になりますように

みんな聞くから言うけど避妊したからね

避妊してもできるからね、
もしくは寝込み襲われてるから

全部私のせいにしないでって思うけど自分のせいにした方が楽なんだよね

貴重な休日なのに、何もしない。学生の頃まではあれほど心を躍らせていたゲーム、映画、漫画、アニメ、音楽…今では何をしても無為に感じる。

知識、技術、美徳、特技、センスなど何も持ち合わせていない自分は、社会において個として成立していない。生きている意味などない。

様々なことが頭をよぎる。日曜の夜は長い。

卒業式が終わりました。目で見ることはできないけど、一緒に卒業できたね。でももっと一緒に過ごしたかったっていうのが正直な気持ちです。真実を知った時は本当に突然の事で、頭が真っ白なのに涙だけはずっと止まりませんでした。それから数ヶ月経った今でも、やっぱり悲しくて信じれなくて毎日嘘だといいなって思っているよ。今でもまだ遅くないから戻ってきて欲しいよ。まさか自分の周りでこんなことが起きるなんて思っていなかったし、苦しんでいた人が近くにいたのにどうしてなにもできなかったんだろうと後悔ばかりです。ほんとに大好きで大切だったんだよ。この気持ちは届いてるの？どうしたらまた話せるの？どうしたらまた会えるの？夢でもいいから元気な姿を見たい。また面白いことしてみんなを笑顔にさせて欲しい。考えれば考えるほど苦しくなるだけなのに頭から離れない。どうしてそんな事をしてしまったの？責めたくないし責められないけどやっぱり納得いかないよ。これから楽しいことがたくさん待ってたんだよ。まだたくさん話したいことあったんだよ。なのに勝手にそんなことして。ほんとにまだ遅くないから戻ってきて。全部夢だよって全部嘘だよって言って。本当に会いたい。

本当に苦しい時、苦しい助けてって言わないよ。
だけど、電話していい？とかメールしていい？とか
些細なサインでも勇気をもってだしてる。他の人には良くあることかもしれないけど、いつも我慢してる人にとってはかなり追い詰められた状態なんだ。
なんで気づいてくれないんだろう。
でもわかるよ、皆自分のことでせいいっぱいなんだ。もちろん私もね。だからどうしていいかわからない。相談なんてできないよ。

鬱になり３年経ちました。
入院加療必要だと言われていますが、仕事のこと、子どものことあってできません。
自殺企図、手持ちの向精神薬を過剰服薬繰り返す日々。それももう疲れてしまい、一見立ち直ったかのように振る舞うようになりました。
家族は私の鬱を知りながら治療に参加してくれない。家事ができなくなってしまったために物やホコリか散乱する部屋、買い物の監理ができずたまる一方の食品、開けられない封筒、畳めない洗濯物…何一つ協力してくれない。
反抗期の子どもはますます私をバカにして、夫は愛人に走っていった。私の人生を捧げたのに、あの2人は私を追い込み鬱のなかに閉じ込めて、私が粉々になって塵となり風に吹かれて消えるのをまっているかのよう。なまじ、優しさの仮面を被っている2人だけに世間からは良い夫、良い子どもと評されているのがくやしい。
これ以上はもうダメそうです。もう生きててもなんの意味もないし、望みもありません。
なんでこんなに苦しいのに生きてるの？

私は小学校から自宅まで1時間程かかる距離で普段から友達と遊ぶ時間はありませんでした。小学校を卒業し中学生になって同窓会があるとなった時門限9時だったのですが普段から遊べてなかったぶん、遊びたくて同窓会があるから10時頃になると連絡しました。そして10時頃帰ると両親が喧嘩。喧嘩と言うより父親が母に罵声を上げていました。私が帰ってきたのに気付いた瞬間｢死ね｣と怒鳴られました。それからずっと頭に残っています。母は毎日モラハラに耐えています。離婚したくても4人兄弟だからお金が無い。そんな生活が今私が高校生になっても続いています。1度寒い冬に内鍵閉められ外に出された事もありました。こんな家にいたくないからと彼氏の家に逃げてたら帰った時彼氏と別れさせられました。では友達と遊んで忘れようと友達と遊ぶと友達と会うことも許されなくなった事もありました。自分が悪いことをしても認めず人のせいにするのに、人が悪い事をしたらとことん責め立てます。気分によってくだらない事で怒鳴ってきます。こんな理不尽な生活にもう耐えられるか分かりません。死にたいと感じでいます。存在価値がない。と言うべきなのでしょうか。彼氏と別れさせられ精神的に狂い、それでも自分は悪くないとの事です。母に暴力を振るい警察沙汰にも何度もなっているのに自分の罪を警察の前では認め警察が帰った瞬間また始まります。頭がおかしくなりそうです。誰が言っても何も変わらない警察を呼んでもその場だけの謝り。何も変わりません。気が狂いそうです。いっその事死んでしまいたいと考えてしまいます。もうどうしていいか分かりません。最初から私の事など産まないで欲しかったと考える毎日です。

しにたい

もう疲れてしまいました。
普通の子として、普通の女の子として、生きたかったです。
まだ10代の私ですら、生きづらい世の中だと思います。
辛いです。
はやくしにたいです。

コロナ禍で、訳がわからない世の中で、あなたは高校3年になった。急な休校、突然のテレワーク。でも、みんなで自粛サイコーって毎日色々ご飯作って楽しかった。6月になって、急にママもお姉ちゃんも妹も仕事や学校が始まって、高校生のあなただけお家に取り残されてしまった。Twitterとかインスタの依存が始まり、とうとう興味本位で変な人に会ってしまった。怖い思いしたね。警察から連絡が来て、取り返しがつかないことになったと思った。あなたの心を守りたいと、カウンセリングに繋げて、スマホの制限もかけて、気をつけて見ていかなきゃって頑張ってたんだけど、ウザくて仕方なかったんだね。結局友達から使わない端末借りて、インスタも公開で学校ジャージもアップしちゃうし、ママどうして良いかわからずに、学校と相談しようって言ったんだ。言い訳かも知らないけど、ママは厳しくいなきゃって。持ち物も持たず、慣れない大都会でどこの国の子だかもわからずに、身元不明のまま2ヶ月も見つけてあげられなかった。ごめんね。ずっと探してたの。警察は、何度事情を話してもただの家出だと信じてくれなかった。男性ばかりだからかな。あなたのお誕生日前後には、うちに戻ってきてたんじゃない？電気落としたり、見つけてって。今日やっとお花手向けてきたからね。もう、一生懸命お洒落なお店とか、素敵な生活ばかりアップしなくて大丈夫だよ。あなたらしくのんびり暮らして良いからね。

生きている意味がわからない。
生きることがツライ。
死にたい。

自分がゲイだと気づいた時は『ゲイの友だちと出逢えたら将来の悩みや不安は解消される』と思った。

でも実際に出逢ってみると、『マイノリティの中のヒエラルキーがあり、容姿や性格の良さで序列が決まる世界』で、出逢いがあるほど、自分の悩みが増え続けて辛くなっていった。

もう誰を信頼していいのか分からない。どこにも居場所はない。

早く死にたい。離婚して毎日思うこと。子供もまだ小さいから子育てのストレス、仕事のストレス、将来の不安その他もろもろでおかしくなりそう。消えたい、消えて楽になりたい。無責任だよね。わかってるから耐えてきたけどもう限界。

弟が不登校で、話そうとしても無視されるし、どうしたのって聞いても意思を示さない。
信頼が足りてない？聞き方が悪い？何とか言ってくれればわかることもあるのに、何も言わないで、ずっとスマホいじって、どうすればいいの。
ほっとけよって、ほっとけるわけないでしょ。
学校の先生からは弟の調子はどう？って。知らないよ。だって話しかけても無視されるんだし。
お父さんもお母さんもどこか他人事のように私からは見えるし。そりゃあめんどくさいことには関わりたくないよ。私も。でもなんで私に任せてくるのさ。
頼んだぞ。こう言っておいてくれない？って。
私が言っても無視されるし、それをお父さんやお母さんには言っているのに、どうして任せてくるの。
任せられたからには断れないし。だって兄だから。
なんとかしないとって、少しぐらいは思うじゃん。
これが、「優しさの押し売り」というやつですか？
本人は私からの話は不要と思っていると？
じゃあどうしたらいいんだよ。ほっとけばいいの？？
違うでしょ。もうどうしたらいいのかわからないし、
今すぐこんなの全部放棄して逃げ出したい！！！！
私も学校で成績がやばいんだから、今邪魔しないでよ。
あっちも同じこと、思ってるんだろうな。
邪魔しないでよ。って。
私も学校行きたくない。人間関係なんて本当にいやだ。友達との距離感もますますわからなくなってきたのに。
でも、お母さんを悲しませたくないから、嫌な顔はさせたくないから、ちょっと頑張って行ってるのに。
不登校になれるもんなら、なりたいよ。
接していると、こっちまで病みそうだよ。
あっちが病んでいるのか分からないけど。
もう嫌だって。誰かなんとかして。
関わりたくない。本人のしたいことをさせるっていっても、ゲームしかしないじゃん。
それでいい、っていいのかよ。
通信制高校も入って行かないし。どうすんだよ。
俺も通信制行きてーよ。
人間関係無くて楽そう。家でレポートやってテストクリアすれば単位とれる？めっちゃ楽やん。
空いた時間でバイトしまくっていろんな所行ったり、
色んなもの食べたり、色んなことをしたいよ。
もう、無理なの。この性格じゃ、人に何かを言うなんて、できない。私が中途半端に優しいから、いらないことまで考えてしまうから。もっと、人のことを考えないで、発言できたら、ちょっとは人生楽しくなりそうなのに。逃げたい

テストで低い点数とったって、学校の成績が悪くても、私にとっては親は関係ないじゃん。
逆に、関係ないのに、なぜ親から指図されて従わないといけないのかと思う。

自分の思ったままに行動すれば、自分的に良いと思う。
例えば、受験勉強だって確かに、親の協力があったからこそ、合格するもんだと思うけれども、そもそも私は学校なんて行きたくない。
親に怒られたって、何とも思わない…。

だって、自分の意思で行動しただけだから。

いなくなりたい。消えたい。かかわりたくない。自分が嫌い

生きていていいんだろうか
いない方がいいんじゃないか
元々身体が弱いうえにアトピーやアレルギーがたくさんあって
頻繁に病院に行かなくちゃいけない
高校生になってからはお金がかかるからなるべく行きたくない
母親の時間を取らせてしまう
体質改善とかも考えてくれて
私のために割く時間は増える一方
もう私、いなくなればいいんじゃないかな
私がいなかったらこんなことにお金を使わなくてもいいし
私にぶつけられた母親のストレスはとんでもなく大きくて
小学校のときに言われた言葉
あんたなんか産まなきゃよかった
今でも忘れられない
ふとした瞬間に思い出してしまう
やっぱり産まれてこなきゃよかったんだ
あんたはなにもできないなにひとつできない
言われ続けてもう耐えられない
死ぬ気で勉強して入った高校
死ぬ気で勉強し続けてそれでも成績は低迷
やっぱり私ってダメな人間なんだね
母親の言う通り
ダメ人間なんだ
死のう死のうってずっと思ってるのももう嫌なんだ
ずっと前から私を想ってくれている彼にも申し訳なくて
あなたが好きだって言ってくれて嬉しかったけど
ほんとの私はこんなダメな人なんだよ
ごめんなさい
生きてて
迷惑かけて
ごめんなさい
消えてなくなりたい

人は苦しみの中では生きていけない

生きるのが辛くて苦しい

都をまたぎ県をまたぎ彼女を迎えに行き、泊まりのゴルフに行った

彼女と笑って楽しく幸せに過ごしている

人の心を壊し殺しても
心の底から楽しめて笑えている

人の心を殺して苦しめても心の底から幸せだと

弱い人間だけが苦しむ

紙切れ1枚の他人はのうのうと生きている

私が自死しても何も感じない

躁鬱と医者に言われて4ヶ月、なんとか続けていたバイトも続けられなくなって4ヶ月、東京から逃げるように帰ってきた故郷
あまりにも居心地が悪く、学生時代もこの居心地の悪さに耐えられず東京に出たのを思い出した。
医者とソリが合わず精神科に無断で通うのをやめて、毎月くる年金がまるで生かしてやっているのだから金を払えと迫ってくるようで、
自分の耳の奥で自分を責め立てる声が聞こえて、聞こえるたびに自分を殴って殴って殴って。
自分が自分でいる限り、もうどこに行っても逃げられないんだと思うと、死ぬしか選択肢が残っていないように感じられる。

友達が一昨日自殺で亡くなったことをすごく受け入れられない…そっちは楽しい？家族からすごい色んな事言われてネットでもLINEでも助けてって言っていたのに何も出来なくてごめんね…
毎日自分を恨むことしかできない｡

毎日が辛いし苦しい…何も楽しくない…

私はよく生きることと死ぬことについて考えます。
それは、中学の頃に父を亡くしたこと、1ヶ月前死のうと思ったこと、この春から助産師として働きだすことが影響していると思います。
人はなぜ生まれ、生きて、死ぬのか。
何度考えても答えは出ません。

私はアダルトチルドレンだと心療内科の先生に言われました。
確かに、私は今まで母の望む子になりたいと思ってきました。
でも、最近は自分のために生きることができるようになりたいと思うようになりました。
憧れる仕事をして、大切な人と過ごして、好きなことをして生きたい。

自分の人生だから、自分のために使いたい。
そんなことを考える今日です。

死にたい

というより、存在自体なかった事にしたい

こんな自分
こんな日本
こんな社会

そんな風にしか思えない、くそったれ
死にたい。消えたい。
こんなところに書いたところで
解決になるわけじゃないんだけどさ。

受験生。あと3日で本命の公立入試。勉強に集中できない。すぐにスマホを見てしまう。集中出来てても、頑張ったねって言ってくれる人がいない。プラスの言葉をかけて貰えない。頑張ったね。すごいね。お疲れ様。ありがとう。簡単な一言を言って貰えない。どうすれば言って貰えるのか。頑張っても頑張っても、認めてくれない。たまに、担任の先生が、ありがとう。頑張れ。応援してる。って言ってくれる。普段言われないから少し泣きそうになる。でも身近にいる人になんでそんなことで泣くねんって言われるから簡単に泣けない。辛い。自分の好きなアニメを見てるだけで、うるさいと言われる。そっちだって勉強してる時うるさいくせに。なんで自分だけ。辛い。苦しい。悲しい。でも学校に行ったらその辛さも少しは忘れることが出来る。少ししかない自分の居場所を見つけることで大分楽になれる。死にたいと思うけど、好きなことがある。目指してることがある。だから死ねない。なら、生きてるうちに見返してやろう。そう思ってこれからも生きていきます。

日々の生活で、たまには
小さな小さな
嬉しい事がある。喜べる事がある。
でも、その事と
『人生が幸せ』である事とは違う。

ホームレスだって、小さな小さな
嬉しい事はある。
でも、ホームレスの人生が
幸せとは思えない。

『幸せは人それぞれ』と言う。

僕の幸せは、人並みであること。
ある程度の年齢になれば
ある程度誰でもが
持っている経験を、自分も
持っていること。
僕には無い。

『他人と比べてはいけない』と言う。

いや、比べて当然だと思う。
世間は、人は、共通を求める、
同じを求めるんだから。

僕に幸せは無いと
わかった。
早く人生終わってくれ。
生きてる時間が不必要なんだから。

死にたいけどまだ生きたいをずっと繰り返してる
幸せってなんだろう

実家の親と距離を置いています。
両親が大嫌い。
2人とも毒親。
あなた達の見えない遠いところへ行って、縁を切りたい。
同じ血が流れてると思うと、自分のことも嫌になる。
こんな私が、障がいを抱えた子供達を1人で育てて行けるのか…
毎日消えてなくなりたいと思うと夜も眠れない。

死にたい、とは今はそんなに思いませんが、小学生の頃はずっと思っていました。中学受験をするために多くの習い事に通わせてもらっていましたが、あの頃の私には大きくて辛いプレッシャーでした。長期休暇に友達と遊ぶこともあまり出来ず、受験をする前の私の記憶には、ペンを握りしめてテキストに向かって感情もなく文字を書き続ける私ばかりです。いずれは受験をするもの。分かってはいましたが、遊び盛りだった私には逃げ出したくて仕方ありませんでした。親に沢山の期待を抱かれて、兄が勉強の出来る物分かりの良い子だったも、私にとっては本当に辛かったです。受験に合格はできましたが、崖っぷちで、今も頭が悪いです。本当にギリギリで合格したという感じです。嫌々勉強をしてきたのが今に響いているのか分かりませんが、勉強をしてもしても賢くなっている気がしなくて、勉強をしているときにふと「あ〜疲れた。死にたい。」と、思ってしまいます。あまりの頭の悪さに親にいつも愕然とされて、「産まなきゃ良かった」とも言われたこともあります。ですが、頭が悪い自分も自分だし、この世に生を受けたのには必ず何か意味があるはずだと私は思っています。それが明らかになるのはいつか分かりませんが、生きてみようと思います。死ぬことより生きていることのほうがよっぽど怖い。生きていることは本当にすごいこと。生きている人は皆んな素晴らしいんです。

何かあるわけでも無いのに死にたい。
意識できないことが多分たくさんある。
他の人と馴染めない、同じ人間だとおもえない。
普通になるにはどうしたらいいかずっと考えてきた。
痩せればいいのか、何か得意なことを伸ばせばいいのか、困ってることが何で、どうすれば解決するのか、はっきりしない。脳の中がモヤモヤしてクリアにならなくて、それが続くうちにいきている実感をかんじられなくなった。
どうしたらいいですか？なにからはじめていけばいいですか？

コロナ禍、就活大変でした。ESの通過率は100%。2桁も受けないで内定貰えた。自分は凄く幸せだと思った。
会社の人は言う。今を楽しめと。だから成績は良好にしつつその他の時間をゲームや小説書き、遊びに注ぎ込んだ。そうやって楽しそうな自分を微笑ましく見てくれるから。だからすべてを頑張ろうって思えた。

でも甘かった。親は許してくれなかった。将来の事を何も考えてない馬鹿と罵られる。
何故？と思った。不登校な訳でもサボった訳でも無いのに。この限られたボーナスタイムを満喫しているのに。
笑って楽しそうにしているのが嫌なんだろう。でも違うと気付いた。この人の理想の子供じゃ無いから自分はこんな事を言われるのだと。

この人の望む子供とは笑わなくて良いから人生成功して裕福に暮らす事なんだろう。それを執拗に押し付けてくる。

今まで親の理想に近づこうとしてきた事をとても後悔した。自分の真面目な部分を始めて憎んだ。自分にとっての幸せが違いすぎて自分が乖離しかけている。

こうなってるのも親の理想に無意識に歩み寄る自分のせいだ。でも捨てられない。人の理想に近づこうとする姿勢を同時に評価してくれたのも会社の人だから。

まだやりたい事が山ほどあるから死にたくない。でも生きたくない。この先の人生を生きてみたいと微塵も思えない。自分の人生なんだから自分で決めろと言われてもそれを許されない矛盾。おかしいのになぜか正しくなる社会にも嫌気がさしてきている。

そして今はどういうシチュエーションなら苦しまずに死ねるかを考える毎日だ。