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メッセージ
仕事が出来なくて辛い。最近ではタスクがどんどん増えて1人で処理できなくなってきてます。先輩や上司も忙しく頼れる人がいません。どんどん期限が迫ってきていて段々と辛くなってきました。このまま消えてしまいた...
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仕事が出来なくて辛い。最近ではタスクがどんどん増えて1人で処理できなくなってきてます。先輩や上司も忙しく頼れる人がいません。どんどん期限が迫ってきていて段々と辛くなってきました。このまま消えてしまいたいと思ってしまいます
あきかん 男性 神奈川県 20代 2022年9月7日 08時51分
死にたい気持ちなんか理解して貰えない。友達に頑張れ!って言われると、もっと死にたくなる。頑張んなきゃっておいめを感じるから。もういっその事自殺して楽になりたい。人生は、つまらない。私の好きな人とは、叶...
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死にたい気持ちなんか理解して貰えない。友達に頑張れ!って言われると、もっと死にたくなる。頑張んなきゃっておいめを感じるから。もういっその事自殺して楽になりたい。人生は、つまらない。私の好きな人とは、叶わぬ恋だから。でも救ってもらったからには生きたいけどもう限界。
あーちゃん 女性 福島県 10代以下 2022年9月7日 08時41分
疲れた。
何もせずに行きたい。
気楽に生きたい。
楽になる方法はないのかな。
小さいことが気になる。
気になりすぎておかしいのだなと思う。
人の目が怖すぎる。
人にジャッジされることへの...
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疲れた。
何もせずに行きたい。
気楽に生きたい。
楽になる方法はないのかな。
小さいことが気になる。
気になりすぎておかしいのだなと思う。
人の目が怖すぎる。
人にジャッジされることへの恐怖が強すぎる。
不安すぎて異常だと感じる。
頭では誰も俺を傷つけないとわかってるけど全ては俺の体に、脳に、心に刻まれてて逃げられない。
苦しみの世界が終わるとは思えないから、それが続くなら死にたい。とか。
死ぬ前にはでもタイに行きたい。あとはフィリピンに行きたい。
そこであの頃楽しんだことをして、なんとか再起を図りながら生きたい。
俺はもう、欧米から出たい。
親父の教え、苦しいよ。難しいよ。
Ryu 男性 30代 2022年9月7日 08時40分
生活できない。
子供を大学にやれない。
情けない父親だ。
死にたいよ、
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生活できない。
子供を大学にやれない。
情けない父親だ。
死にたいよ、
Oscar 男性 50代 2022年9月7日 08時24分
毎日のように嘔吐。こんなに辛い思いをして、生きている意味あるのかな。疲れた。消えたい。
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毎日のように嘔吐。こんなに辛い思いをして、生きている意味あるのかな。疲れた。消えたい。
わうり 2022年9月7日 07時08分
初めて心に違和感を覚えたのは小学4年生。初めて死にたいと思ったのが小5。その時は友達に裏切られていじめられてた。こんな気持ちはほんとに初めてだった。びっくりした。小6の時は彼氏もいたしそれほど辛くはな...
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初めて心に違和感を覚えたのは小学4年生。初めて死にたいと思ったのが小5。その時は友達に裏切られていじめられてた。こんな気持ちはほんとに初めてだった。びっくりした。小6の時は彼氏もいたしそれほど辛くはなかった。中学生になって別れてまた心がおかしくなった。中2でそれがピークになった。毎日泣くようになって学校も行かなくなって友達も信じられなくなっていった。自傷行為なんかもした。生きる意味もわかんなくなった。ずっと自分に価値なんかないと思ってる。勉強もできない。運動もできない。顔もそれほど。何もかも中途半端でできるものがない。他の人が羨ましかった。自分のことをまた嫌いになっていく。いつになったら好きになれるのだろう。他の人が羨ましい。自分なんかなんも出来ないから生きていても意味なんかないのだろう。それでもまた今日明日明後日明明後日って生きてる自分は相当な生きたがり屋なんだなぁ笑
行きたがり屋さん 女性 長野県 10代以下 2022年9月7日 06時40分
昨日は関東に就職した姪が遊びに来てくれた
7月末に自分がコロナになり
姪も8月にコロナになったみたい
私よりコロナの体調不良が長かったみたいで大変だったね
としか言えなかった

出来れば1...
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昨日は関東に就職した姪が遊びに来てくれた
7月末に自分がコロナになり
姪も8月にコロナになったみたい
私よりコロナの体調不良が長かったみたいで大変だったね
としか言えなかった

出来れば1日おしゃべりしたかった
でも高齢の母の用事や実家の面倒を見てくれていたみたい

漠然と死にたい
自殺したいと思ってましたか
姪が悲しんだり
後に迷惑をかけることが恐いのを実感した

これからは1年に1度会えるかどうかですが会えるのを楽しみに毎日を過ごせたら良いと思えました
とみ 女性 福井県 50代 2022年9月7日 06時06分
悪夢ばかり見るからと睡眠薬変えたら一睡もできずに朝が来た。
この虚しさって、ほとんどの健康な人にはわからないよね。
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悪夢ばかり見るからと睡眠薬変えたら一睡もできずに朝が来た。
この虚しさって、ほとんどの健康な人にはわからないよね。
ことり 広島県 50代 2022年9月7日 05時54分
寝ようとすると過去の出来事浮かび上がって眠れない。
それが嬉しくなるようなエピソードならいいのに、苦しくなるエピソードで結局朝になってしまった。
昔、好きな人と付き合ったらそれまでの嫌がらせがピタ...
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寝ようとすると過去の出来事浮かび上がって眠れない。
それが嬉しくなるようなエピソードならいいのに、苦しくなるエピソードで結局朝になってしまった。
昔、好きな人と付き合ったらそれまでの嫌がらせがピタッと止んで
それまで私の事を嫌ってた人も優しくして来るようになって
たまに話す人がよく話掛けて来るようになって。
環境の変化についていけなかったのと、これって根本的解決じゃないよねって怖くなって自分で以前よりキツい方に舵を切った。
あいつはやっていい‼︎から全体の雰囲気が祝福ムードで
なんか嫌になっちゃった。

付き合う人が万人に好かれ認められる人だと、自分は認められるのか。
好きだから付き合ったけど、結局そうなって。
好きになって幸せだったけど、付き合わなきゃ良かったと思ってる。

その頃の私は会う人全てが優しい状態になってた。
私は1mmも変わっていないのに。

その虚しさは、私以外の人に想像もつかないだろうなって。
傍目からしたら良かったね‼︎なんだろうけど

冗談じゃない。

誰に話ても、彼氏が良い人だったんだよ‼︎で済まされてしまう
終いには、そう思うあんたがおかしいと一喝される。

その人達の言ってる事もわかるよ。
理解してる。

でも、私の言ってる事はわからないだろうし、理解できないだろうなってずっと思って黙ってた。

気に病んで15年は経ったよね。
意味がわからないから、ずっと。
りら 女性 青森県 30代 2022年9月7日 05時01分
娘を自死で亡くしました。一人で逝ってしまいました。3歳のころ、自閉症だと診断され、それでもその後は楽しそうに学校に行けていた時もありました。でも、小6から不登校になり、中学3年間は頑張ってくれて、挨拶...
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娘を自死で亡くしました。一人で逝ってしまいました。3歳のころ、自閉症だと診断され、それでもその後は楽しそうに学校に行けていた時もありました。でも、小6から不登校になり、中学3年間は頑張ってくれて、挨拶登校もしたりもしていました。そして今年、自ら選んだ通信制高校に入学し、娘なりに休み休みでもつうがくして、母親の私は娘に愚かにも期待を押し付けてしまいました。そしてテスト週間の今週、遺書を遺して娘は亡くなりました。ガラスの様に繊細で、誰よりも優しく人を責めることのない発達障害の娘にとって、この世界はきっと針のむしろ、生地獄だったと思います。今は子供の頃の様に親子3人で川の字で寝ています。明日からがんはらねば。
ゆめころ 女性 愛知県 40代 2022年9月7日 02時07分
最近、死にたいと考えてしまいます。
私が死んだら夫はきっとすごく悲しむし、家のローンもあるから金銭面的にもすごく困ると思う。
だから、死ぬという選択肢はない、生きるしかない、と自分に言い聞かせています...
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最近、死にたいと考えてしまいます。
私が死んだら夫はきっとすごく悲しむし、家のローンもあるから金銭面的にもすごく困ると思う。
だから、死ぬという選択肢はない、生きるしかない、と自分に言い聞かせています。
せめて、過去に精神科に通ってなければ、生命保険や団信に入れて、金銭的な不安は無かったのにな、と少し後悔もしています。
夫も優しくて大好きで、仕事も評価と期待をしてもらえてすごく良い環境で、何に不満があるわけでもない。
もっとこうなったら良いのに、といったこともない。
それでも自分がこの世に存在していることがつらい。将来が怖い。
いつもこんな気持ちではなくて、人生がとても楽しいと感じることもあるので、きっと鬱病などの病気ではないと思います。
とてもつらいですが、生きる以外の選択肢はないので、明日も頑張ろうと思います。
アオ 女性 茨城県 30代 2022年9月7日 01時15分
いやー辛い。のかどうかもわからない。
ただ眠い、今は。
特に何もしてない自分がダサすぎる。
仕事をしてない自分がダサすぎる。
ちょっとしてるけどちょっとだけ。。
自分が何をして生きていくのか...
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いやー辛い。のかどうかもわからない。
ただ眠い、今は。
特に何もしてない自分がダサすぎる。
仕事をしてない自分がダサすぎる。
ちょっとしてるけどちょっとだけ。。
自分が何をして生きていくのか未だにわかっていない。
それが恥ずかしい。
だから、勉強もしてる。でもまだまだ時間がかかるんだと思う。
眠い。眠い。夜には予定がある。今はまだ寝れない。
夜の予定。は面白い。これはしていてすごく良いと感じることだ。
馬鹿馬鹿しさと素晴らしさの混ざった世界。面白い。
みんなアホ。だけどいい人たちでもある。
普通の人たち、、。
クルス君 男性 30代 2022年9月7日 01時05分
まだ生きてて恥ずかしい。もういい加減死にたいって思うのに毎回失敗して本当に恥ずかしいし情けないし悔しい。痛いのも苦しいのもいやだって思うようになってしまった。
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まだ生きてて恥ずかしい。もういい加減死にたいって思うのに毎回失敗して本当に恥ずかしいし情けないし悔しい。痛いのも苦しいのもいやだって思うようになってしまった。
ハズレ 30代 2022年9月7日 00時27分
これといった理由もないのに、気づけば生きるのがしんどかった。
昨日も、今日も生きているだけでしんどくて、明日も朝がくると想像するだけで辛い。
「あんただけが辛いんじゃない。じゃあ、何をして欲しいの...
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これといった理由もないのに、気づけば生きるのがしんどかった。
昨日も、今日も生きているだけでしんどくて、明日も朝がくると想像するだけで辛い。
「あんただけが辛いんじゃない。じゃあ、何をして欲しいの。少しでも楽になるためにあんたは何かしたの。」
そんな言葉が欲しかったわけじゃないよ、ママ。
私だけが辛いわけじゃないのはわかってる。何がして欲しいかわかったら話せてる。楽になる方法を知ってたらやってるよ。
ただ、弱音を吐くことを許してよ。
今日を生きることも、明日が来ることもしんどい時があるのを、分かってくれなくてもいいから、少しだけ優しくしてよ。弱い私を許してよ。
弱くてごめんなさい。強くなれなくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
もう少しだけ優しくしてほしいだけなのに。
もう少しだけ甘えさせてほしいだけなのに。
もう少しだけ楽に生きたいだけなのに。
なんでこんなにしんどいのかな。
くも 女性 京都府 20代 2022年9月7日 00時08分
消えたいと思い始めて30年。
何一つ解決されず、気付けば40代。
自分の存在が虚しくなってくる。
苦しい胸の内を打ち明ければ否定されて、更なる努力を求められる。
生きてるだけでも頑張ってる。そ...
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消えたいと思い始めて30年。
何一つ解決されず、気付けば40代。
自分の存在が虚しくなってくる。
苦しい胸の内を打ち明ければ否定されて、更なる努力を求められる。
生きてるだけでも頑張ってる。そう思いたい。
でも「あなたよりもっと辛く苦しい人がいる」と言われ、私が消える。
実の親でさえも「自分も辛かったけど、頑張って生きてきた」と単なる親が子供の時の話を聞かされるだけ。
〝私も苦労したのだから、あなたも苦労しなさい〟と言われているようだった。
その上自分の昔話ばかり聞かされて正直うんざり。

そんなに心配しなくてもいいよ。今苦しいし生きてるの辛いし。
今日死ぬかな、明日死ぬかな。何回思った事か。
この世界の空気は苦しい。
この苦しみから解放されたい。
きえたがり 女性 東京都 40代 2022年9月6日 23時27分
20年近くの付き合いのある友人
暫く連絡のとれない時期もあったけれどまた会うこともできるようになって本当に嬉しかった
今の私には諸事情があってその人以外に友人と呼べる人がいない
お互いが離れてい...
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20年近くの付き合いのある友人
暫く連絡のとれない時期もあったけれどまた会うこともできるようになって本当に嬉しかった
今の私には諸事情があってその人以外に友人と呼べる人がいない
お互いが離れていた間の話も包み隠さずした
驚いてしまったことも正直なところ多くあったけれどきっと何か事情があるんだと信じていた
それでも関わる時間が長くなるほどに話を聞いた時の違和感が正しかったことを身をもって知った
自分の欲を満たすためなら嘘をつくことも他人を傷つけることも厭わないんだね
別れたあなたの配偶者の気持ちが痛いほど分かる
顔も知らない人だけどきっとあなたのせいで人間不信になってるだろう
そしてあなたは離婚から何ひとつ学ぶことなく今は平然と私を痛めつけていることに何の自覚も持っていない
人間は不治の病や事故ではなくても心を傷つけられた時にも死ぬことがあるということを知っているの?
から 2022年9月6日 23時20分
結婚結婚結婚。
結婚妊娠出産。
周りはそればかり。
結婚しました。
妊娠しました。
産まれました。
もううんざり。聞きたくない。

周りの「幸せ」は私の首を締める。
幸せで良かったね...
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結婚結婚結婚。
結婚妊娠出産。
周りはそればかり。
結婚しました。
妊娠しました。
産まれました。
もううんざり。聞きたくない。

周りの「幸せ」は私の首を締める。
幸せで良かったね。社会に貢献できてて素晴らしいね。普通の幸せ掴めてて羨ましいよ。


恋人もいない私は生きる価値なし。
結婚もしたくないし子供も欲しくない私に人権はない。
死なないから生きてるだけ。
誰からも愛されないし、誰も愛せない。
誰からも必要とされてない。
絶望しかない。
お先真っ暗。
生きてる価値ない。

独り身に人権はない。
もももも 女性 神奈川県 30代 2022年9月6日 22時31分
理由はあるはずなのに色んなことがありすぎて分からなくなってる
まだ成人もしてない これからもっともっときついことがあると思う なのにもう自分の心と体は限界を示していることが情けない
俺には6歳の時に亡...
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理由はあるはずなのに色んなことがありすぎて分からなくなってる
まだ成人もしてない これからもっともっときついことがあると思う なのにもう自分の心と体は限界を示していることが情けない
俺には6歳の時に亡くなった兄、その後俺を人として見なくなった両親、兄のことを1ミリも知らない弟がいる まだ弟は3歳、死ぬわけにはいかないのに寝る前も起きてる時も寝てる時も自分の死に様を想像してる 考えること、行動する事、ご飯を食べること、あつい、さむい、を感じること、全てに疲れている
俺は人じゃない、だから、人と関わっちゃいけない、いつも相手を傷つけてしまう、辛いな
女性 香川県 10代以下 2022年9月6日 22時23分
死にたいな。辛いな。早くこの世から消えてなくなりたい。死にたいな。
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死にたいな。辛いな。早くこの世から消えてなくなりたい。死にたいな。
女性 静岡県 50代 2022年9月6日 21時54分
生きている意味ってないよね。
別にいなくなったって誰も悲しまないよね。
友達の相談聞いているだけで、悩みは誰も聞いてくれない。
学校には行きたくない。だけど家にもいたくない。
誰かに心配をかけたくない...
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生きている意味ってないよね。
別にいなくなったって誰も悲しまないよね。
友達の相談聞いているだけで、悩みは誰も聞いてくれない。
学校には行きたくない。だけど家にもいたくない。
誰かに心配をかけたくない。
どんだけ仲がいい友達でも。
誰かに聞いてもらいたい。
今、誰かのためになるのなら命を差し出せる。
リスカとかはしていない。つもり。
親は、迷惑かけてしまうしただでさえ仕事が大変なのに。
ごめんなさい。悪かったのは自分。ほかは誰も悪くない。
ごめんなさい本当にごめんなさい。迷惑をかけてごめんなさい。
ちゃんとご飯食べなくてごめんなさい。
だけど、だけど、自分が悪いのだから。ほかは誰も悪くないのだから。
ごめんなさい。
本当に悪かったです。
自分のせいで迷惑かけてしまって本当にごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
いきていてごめんなさい。
自分が悪かったです。
ごめんなさい。
本当です。
ごめんなさい。

アイアムスリーピー 10代以下 2022年9月6日 21時45分
中学生の時に社交不安障害になった
それからずっと薬漬け
恋人ができても続かず
仕事も続かず
都会が怖くなって田舎にきた
推しができてその推しのためなら仕事もできた
大好きなペット達と過ごす時間はほんと...
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中学生の時に社交不安障害になった
それからずっと薬漬け
恋人ができても続かず
仕事も続かず
都会が怖くなって田舎にきた
推しができてその推しのためなら仕事もできた
大好きなペット達と過ごす時間はほんとに幸せ
でも人間関係になるとこういうとこが良くない、性格を治した方がいいと言われ今までの苦しいことも全て自分のせいで自分を苦しめていたのか
誰に相談しても、逃げるな立ち向かえと言われ
相談すらもう誰にすればいいのかわからなくなった
自分の性格のせいで自分で自分を傷つけているのか
もう全てがわからなくなった
相談しても結局は逃げなのかもしれない
そう考えたらもう相談もできなくなった
この感情をどこに向ければいいのか
生きる希望も失って死んだらどんな感じなのかと考えることが多くなった
でも自分で死ぬ勇気は無い
でも生きていても苦しいだけ
1番苦しい、生きたくないけど死ねないの間にいて
精神疾患になったのも結局わたしの性格のせいで?
なんでわたしは生まれたんだろう
何のために生まれたんだろう
このまま生きていていいことはあるのだろうか
ただただ苦しい、楽になりたい
もう誰もいない所へいきたい
うに 女性 岡山県 20代 2022年9月6日 21時04分
お母さん、お母さん、お母さん、もう、いないんだね。

看護師だからね、お母さんの状態が良くない事、もうすぐ、お別れが近づいている事、わかっていたよ。粛々とお通夜、葬儀が進んで、法事もこなしていく。
で...
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お母さん、お母さん、お母さん、もう、いないんだね。

看護師だからね、お母さんの状態が良くない事、もうすぐ、お別れが近づいている事、わかっていたよ。粛々とお通夜、葬儀が進んで、法事もこなしていく。
でもね、やっばり、寂しい。心にぽっかり穴が開いたみたいってこういう事かな。

介護離職した姉はやり切った感があるんだろうな。
私はパートの日数を少し減らしたくらい、、、。後悔?罪悪感?かな、ある。

職場の老人達、誤嚥性肺炎で緊急搬送されるのを見ると、私のお母さんは亡くなったのに、この人は治療を受けて、また戻って来る、、、そう思うと何だか悔しい。
切り替えなくちゃと思うけど、こんなにダメージ受けてたなんて。
優しかったお母さんに会いたいな。
施設ナース 女性 静岡県 60代 2022年9月6日 20時32分
母ちゃんが慢性心不全でこの世を卒業してから、もうすぐ4ヶ月経つよ。3月のある朝に痙攣発作を起こして慌てて救急車を呼び救急搬送されてお医者さんの説明を受けたら重度の慢性心不全だった事が判り、動揺と不安に...
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母ちゃんが慢性心不全でこの世を卒業してから、もうすぐ4ヶ月経つよ。3月のある朝に痙攣発作を起こして慌てて救急車を呼び救急搬送されてお医者さんの説明を受けたら重度の慢性心不全だった事が判り、動揺と不安に一気に襲われた。懸命に処置はしますが急逝も覚悟してくださいと言われて目の前が真っ暗になった。コロナ禍で面会ができないから毎日電話で話したね。入院当初は元気な声で心配ない次期に退院すると話していたけど、入院2ヶ月目から電話に応答出来なくなり傾眠状態になった。先生にお願いして個室に移して貰い、コロナ感染対策をしっかりやって面会を許可して貰い、毎日会いに行った事、ベッドの傍らで母ちゃん母ちゃんて話しかけた事、ちゃんと伝わった?傾眠から昏睡になり呼びかけても無反応だったけど、僅かに小さく頷いてくれた時は涙が止まらなかったよ。亡くなる時も手を握ったらまた小さく頷いてくれたね。最後に俺に答えてくれてありがとう。でもたった2ヶ月て逝ってしまうなんて早すぎるよ。愛してくれたお礼の半分も告げられずに旅立ってしまって、悲しくて悲しくて、葬儀や四十九日やお盆もどうこなしたかなんて憶えてない。母ちゃんが居ない毎日に何の意味も見いだせない。
生きる事や働く事が無意味にしか感じない。俺も母ちゃんの後を追いかけたいけど、母ちゃんきっと喜ばないし悲しむよね。母ちゃんをちゃんと供養しなきゃいけない気持ちだけは強く思ってる。でもね、この先何十年も独りは辛いし悲しいよ。母ちゃん、俺もいつかは、必ずそっちに逝くんだろうけど
母ちゃんが居ない毎日をどう生きたらいいの?答えは永遠に見つからない。
がむしゃらにやってくる現実にどうすればいいの?答えの見つからない日々が続いて行きます。母ちゃん、弱虫な俺でゴメンな。
ヨッシー 男性 茨城県 50代 2022年9月6日 19時24分
生きたいからではなく、死ぬと母親が悲しむから生きている。
生きる楽しみがあっても、それは全部ただ気を紛らわすためのもの。もしも今すぐ自分の体も存在した記憶も全部消えてしまえるとしたら、それが1番の幸...
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生きたいからではなく、死ぬと母親が悲しむから生きている。
生きる楽しみがあっても、それは全部ただ気を紛らわすためのもの。もしも今すぐ自分の体も存在した記憶も全部消えてしまえるとしたら、それが1番の幸せだと思う。
人が死を選んだのを見て「何があったんだろう」なんて口にできる人との、絶対に手の届かない隔たりを感じて絶望する。
世界はずっとずっとうるさくて汚くて眩しくて、自分の体さえも重苦しくて、次の瞬間には息の仕方を忘れてしまいそうなのに、何でもない顔をして笑顔を作ってしまう
ななし 女性 東京都 20代 2022年9月6日 19時03分
最近ずっと生きずらさを感じます。イライラする、頭が痛い、死にたい、私は出来ない、何度も何度も考えました、おばあちゃんは私を詰めるような口調で話しかけてきたり声を荒らげて喋ってきます、何もかも病気、朝起...
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最近ずっと生きずらさを感じます。イライラする、頭が痛い、死にたい、私は出来ない、何度も何度も考えました、おばあちゃんは私を詰めるような口調で話しかけてきたり声を荒らげて喋ってきます、何もかも病気、朝起きれない、勉強ほとんど私が努力しないからと、学校に無理にでも行かないと一日中文句を言ってきます、ですが学校に行っても騒いでる人が居たり集中出来ません、家にいてもゆっくり出来ないし権限をつけてくるし、もぅ助けてください、頼れる人が居ません
ゆっきい 女性 鹿児島県 10代以下 2022年9月6日 18時42分
集中できない。なにもする気が起こらない。毎日動けない。生きている限り自分の為だけに生きれない。しんどい。
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集中できない。なにもする気が起こらない。毎日動けない。生きている限り自分の為だけに生きれない。しんどい。
もも 2022年9月6日 16時44分
私は現在高校一年生です。

いつからかは分かりませんが、死にたいと思っています。だからといって、自傷行為をしたり自殺未遂をする訳ではありません。ただ、死にたいだけです。

死にたい理由は一つで...
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私は現在高校一年生です。

いつからかは分かりませんが、死にたいと思っています。だからといって、自傷行為をしたり自殺未遂をする訳ではありません。ただ、死にたいだけです。

死にたい理由は一つではありません。色々な経験をしていく中で自分は生きてていい存在ではないと認識したからです。
強いて言うなら、家族との関係が上手くいかなかったことが原因の一つであると思います。原因は私にあって私が悪いにもかかわらず、責任転嫁して人をおとしいれる冷徹な自分が嫌いです。自分を好きになることができず、いっそ消えてなくなりたいと思ってしまう自分をさらに嫌いになります。

私も、自分がどうなりたいのか、どうしたいのか分からず苦しい日々を過ごしています。
えりか 女性 10代以下 2022年9月6日 16時31分
就職が決まったけど、行くのが怖い。毎日死にたい気持ちなる。自殺したら周りに迷惑がかかるから死ねない。生きる勇気が欲しい。一歩いや半歩でもいいから進もう。母親のために。
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就職が決まったけど、行くのが怖い。毎日死にたい気持ちなる。自殺したら周りに迷惑がかかるから死ねない。生きる勇気が欲しい。一歩いや半歩でもいいから進もう。母親のために。
男性 大阪府 50代 2022年9月6日 16時23分
どこへも吐き出せる場所がなくここへ辿り着きました。

私は小さい頃から我慢することを覚えさせられました。
物に対してではなく、気持ちの我慢。
はじめての場所、学校、知らない言語。いじめにあい、...
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どこへも吐き出せる場所がなくここへ辿り着きました。

私は小さい頃から我慢することを覚えさせられました。
物に対してではなく、気持ちの我慢。
はじめての場所、学校、知らない言語。いじめにあい、それでも我慢。自分の気持ちをおし殺すことを覚え、何があっても笑って過ごしてきました。まわりからはとても明るい人だねって。でも誰も知らないところでひとりで泣いて、泣き終わると笑顔を作るポーカーフェイス。
大人になり、それなりに友人、知人ができた。誰かを信用しょうとしたけど結局は裏切られ、その繰り返し。最後はやはりひとり。もう慣れた。
結婚して、3人の可愛い娘たちに恵まれ幸せです。わたしの宝。
だけど、夫ともなかなかうまくいけず毎日のように喧嘩し、自分の両親、相手の両親からも圧をかけられる毎日。夫に話しても逆ギレされ最後は悪者にされる始末。仕事場でもうまくいかず、トラブルにならないようにYes manになってる自分がいる。とても苦しい。イライラがつもると我が子にあたってしまう自分が醜い。他人の前でいつまで笑顔でいられるかなあ。疲れた。けど、我が子のために生きなきゃ。わたしが我慢を続ければみんな幸せになれる。黙ってればみんな平和。私は黙るしかないんだなあって。
でも、もう疲れた…両手首の傷跡が増えていく。でも誰も気づかない。気づかないふりをしてるのか....そんなことどうでもいいや。
いつかは死んでいく生命。子どもとはまだまだ一緒にいたい。だけど、早く消えてしまいたいと願う自分もいてかなり矛盾してる。
神様、本当に神様がいるのなら、どうかわたしにもう少し、心の強さをください。もう限界がきそうです…
L.T 女性 千葉県 30代 2022年9月6日 12時49分
家族や友人、恋人、先輩方、仲良くしてくれている人達の事が大好きだ。
けど、ふと自分の存在価値が分からなくなってしまう。
皆の人生に、自分は必要なのか。
自分がいなくても皆は楽しいんじゃないか。
本当に...
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家族や友人、恋人、先輩方、仲良くしてくれている人達の事が大好きだ。
けど、ふと自分の存在価値が分からなくなってしまう。
皆の人生に、自分は必要なのか。
自分がいなくても皆は楽しいんじゃないか。
本当に自分は愛されているのか。
何もかも嫌になって、消えたくなる。死にたいんじゃない。消えたい。死ぬのは怖くて出来ない。が、明日が来るのも怖い。
1番ベストだと思う自分を造り上げた。演じている。
皆の前の自分は、本当の姿なのか、造り上げてしまっているのか、分からなくなる。
たまに本音が出るが、凄く性格悪い所が出てしまう。自分が何が言いたいのかも、何を考えているのかも分からなくなる。
人間は自分が1番被害者だと思い込んでしまう。皆、辛い思いをしているから、辛いのは自分だけじゃない。と。
もう何が言いたいか分からない。
空白 2022年9月6日 12時43分
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