自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ああああああああああああああ
死にたい。誰もわかってくれない。
分かろうともしない。
生きていようとも思えない。
死んでしまいたい。
反論する人に聞きたい。
私の生きてる意味って何ですか？
私がいるといいことがあるの？
ね？
何もないでしょ？
生きていることにメリットなんてない。
デメリットだけだ。

大事なあなたが病に倒れたのは2月のこと
そばにいることもできず、声をかける事もなく逝ってしまったね
私はどうすれば良かったの？あなたは私に会って幸せだった？私はあなたにもらった幸せや笑顔を同じ位返せたの？
あなたと同じところに行けば答えを聞く事できるの？
あなたが早く私を迎えに来てくれる日を待ってます

もうそろそろいいでしょ、こんなくだらない世界。
望まれて生まれて来なかったこの世界。
もうサヨナラしようよ、疲れたよ。
毎日母親に怯えながら生きるなんて不毛な事はやめよう。
もう終わらせたい。何もかも終わらせたい。
こんなくだらない世界。

なんで笑ってるのか泣いてるのか、わからない。
HSPって嫌だ。何で私なんかに・・・。
なぜなぜなぜ　いやいやいや

単身赴任と男性不妊と家族を旅行にもつれていかない、仕事だけの夫‼️わたしは仕事しながら、楽しく一生懸命子育てした。悔いはない‼️しかし、こどもらは、わたしが癌末期なのに、心理的虐待‼️してくる。夫はどうでもいい。わたしは関心あのひとにはない。子供らは間違いをいう他人を信じる。わたしを批判する。わたしから、自分の人権守るのに断絶した❗️あたしが死んでからまわりのひとからいろいろきいて、悔やむだろう

毎日が息苦しい！死にたい！でも弱いから死ねない！仕事も行きたくない！誰にも言えるわけないよな〜オレの死にたい気持ちなんて！知れば批判される！帰れば嫁と娘が居てる。悲しませないと必死に頑張ってるオレが居てる！ここの掲示板見て生きてるよ！朝、目が覚めなければ何事も上手くいくのに…！

自己肯定感が低く、父が威圧的。私自身も数年前から心療内科に通院中。母の介護が始まって更に悪化。母は入院したけど、母への喪失感があり生きる意味を失っている。父との関係や、独立している姉らも理解得られず苦しい。１日１日を過ごすのに精一杯。苦しい。姉らに相談しても、ダメ出しや批判されると生きる意味さえ失う。
苦しい。

自分が情けなくて、もう消えてしまいたい。
家族をまともに養うことができない。
この先の将来にも希望を持てない。
周りの人のことを考えると自死はできない。
どんなに気持ちが沈み込んでも無視。
自分の気持ちに向き合うのはもうやめている。
自分のしたいことも考えない。
もう生きていたくないが死ねない状態をずっと継続している、

どうすることもできない
怖い
死にたい
死にたいよ…

世間は保育士虐待のニュース
子どもたちが好きなのに一生懸命なのにその姿でさえ疑われてるような気がしてならない
内にも外にも味方が居ない だから風邪も貰った
クリスマス？ふざけんなよ サンタなんかどこにもいねーよ
人生充実してる奴の妄想だよ
自分へのプレゼントで予定も入れてたのに大雪のせいで台無し。疑われながらもご褒美のために死ぬ気で頑張った結果がこの仕打ち。
もう死にたい

苦しくて辛いです。
けれど生きていくつもりです

最近、親族の裏切りにあいました。
すごくショックで絶望感に打ちのめされました

ただ、頑張って生きたい、と思います。
ここで私が不幸な死に方したら喜ぶ人もいると思いましたから

でも苦しくて。助けてください

毎日辛くて苦しいです。毎晩自殺したいと思ってしまいます。

私は、父と母を亡くしています。今どうしているかって？自分一人で暮らしている学校も行かずにね！　　　　　　　　　おばあちゃんも死んだじいじも死んだいとこは外国にいるもう誰もいないでしょしかも死んだ日は12月25日明日なんだよ・・・霊と一緒にクリスマスするんだ！それだけはうれしいそれだけ

私がんばったよ？成績だってオール5だし、小5のときに英検三級だってとったよ。やりたくもない委員会も委員長したし、部活だってキャプテンになった。公文も全部研究コースまですすめた。先生達からの信頼も厚いのに。なのに、なんで。なんで、もっと頑張れなんていうの？なんで、成績も悪いし、委員会もしてないし、公文だって全然進んでない弟にはそれでいいって言ってるの？馬鹿な子ほどかわいいってこと？わたしはずっと、苦しかったのに、辛かったのに、寂しかったのに。それでも、耐えたのに。わたしの、今までの努力は、想いはなんだったの？『あなたのため』？ふざけんな。こんな思いをしてるのに。知らないだろ、私が男になりたかったことも、なにも、何もよく知らないくせに。

もう、無理だ。死にたい。消えたい。いなくなってしまいたいなぁ

毎日育児と仕事、家庭両立していたのですが、
心に余裕がなくなりいろいろ疲れていた時期、いろいろ
限界だったけど、自分のことは後回しにしてきました。
自分よりもっと頑張っている人は沢山いるから、
頑張らないと毎日頑張ってきました。仕事では、
気を使いすぎて疲れてて、いろいろ生きづらさを感じてきました。子供も障害児があり学校も自分でなかなか行けず、毎日車連れてってます。もう一人、中学生の子供は、
思春期なので、いろいろ難しいです。
私は、鬱になり10ヶ月仕事は、休職中です。
子供は、パソコンゲームをやって上手く行かないと発狂して声を聞くとつらくなってきます。
主人も子供もメンタルが参っていて励ましているけど、
自分のメンタルがつらくなってきてる。
早くいろいろ開放されたい。もぅ疲れました。

私は4年前からB型事業所に通っており、職員さんの注意や怒鳴り声等々のプレッシャーに耐えられなってしまい、死にたい気持ちになってきました。でも新しい心のリハビリ、
障害福祉課の新しい担当さんとのコミュニケーションも続けておりますが、余り話せなくなってしまいました。

12月22日は、あなたの誕生日でした。

小雪の降る中あなたに逢いたくて…
あなたの逝った場所に行って来ました。

28歳だね…
あなたが逝って､2ヵ月。
何してるんですか(笑)ってはにかんだ笑顔の声が聞こえた。…聞こえる筈のないあなたの声を思い出してあなたの傍に行きたくなる毎日。

あなたに出逢って幸せでした。

ありがとう。私と出逢ってくれて。

もし、来世で逢えたら、また、見つけてくださいますか？

死にたいって言うだけで死ねたら楽なのに

このメッセージを読んでいる方読んでいない方
毎日お疲れ様です。本当にしんどい中生きてて本当にすごいと思います。
中学生の僕がこんな話もするのも生意気ですが、少し聞いて欲しいのです。
僕はLGBTのトランスジェンダーです。
体は女の子、心は男の子の状態で生まれてきました。
そんな状態で生まれてきたことを自覚したのは、小学五年生の頃でした。そんなことを小学生の僕は誰にも打ち明けなかったのです。
でも、そんなことを抱えてる内にもう1つ問題が出てきました。それは親友の自殺です。幸い自殺未遂で済みましたが、遺書も僕に渡してきた親友はどこか吹っ切れてるようなそんな感じがしたのを覚えています。
その子には彼氏がいました。でも、その彼氏は女たらしですぐにまた好きな人を作る最低男でした。それでも親友はそいつを好きでした。僕は何も言えなかった。言うことが出来なかった後悔でその子と話す事が減りました。
小学六年生になりました。
不登校からその子が帰ってきました。
僕は手紙を書きました。その手紙で初めて人にトランスジェンダーだということを言いました。
親友は否定せず蒼凰のままでいいんだよ。そう言ってくれました。
さすが親友だなとしみじみ感じました。

僕の親は離婚していて僕には父がいません。
父が作った兄弟、そう義理の兄弟がいますが、会わせてはくれません。父が亡くなったら会えるんでしょうか、
僕は父が大嫌いです。あの人は人を不幸にさせる天才だと思います。
でも、そんな父を僕は昔好きでした。大好きでした。感謝していますこんな僕を好きだと言ってくれた父を
蒼凰なら出来ると言ってくれた父を
出来損ない娘でごめんなさい。ましてや、男の子だなんて本当にごめんなさい。
父さんあなたの子供で良かった。
遠くから見守っていてね。いつかまた会った時
頑張ったねって一言でいいから言ってください。
期待を裏切ってごめんなさい。
父さんあなたは僕の大切な父さんで、貴方のことを思い出す度に夜中一人で泣いてます。
父さん、長生きしてね
僕は父さんが思ってるような恩返しは出来ないけど、本当にありがとう。
男の子でごめんね 父さん母さん
僕を生んでくれてありがとう。

私は、HSP...。何でだろ・・・。　　　ショッピングモールとか人混みに行くと疲れてしまう。

どーせこの気持はわからない人が多い。（共感者がいたときは、もう神。）
　　頭が痛くなって、だるくなって、目と耳をふさぎたくなる。
しかも変わってるとか言われたりしたときは、すごいショック。これが普通なのにな…って。
　　自分の生き方を全否定された感じ。でもそんなの直接言えるわけない。

あーぁ。パソコンとか開いたらいつも、｛HSP｝とか{ラクに過ごせる方法}とか調べちゃう。
もうほんと辛いよ・・・。・・・・・・・・・。

自分のせいで仕事を失い、家族も失った。自業自得。感謝が足りなかった。自分が傲慢だった。もう戻れない。なんのために生きていけばいいのか分からない。ずっと不安だった。それを妻に当たってしまった。死にたい。なにをやっても上手くいかない、死にたい。

辛い、辛い。死にたい。

死にたいなんて思う娘でごめんなさい。
まともに、普通に生きれなくてごめんなさい。

自分が大嫌い。
このままずっと自分として生きていくのが辛い。
先のことを考えると死んだ方がマシだと感じる。

辛い。

良かれと思ってお金を貸しても感謝もされず、金は返せない、精神的にきついから返信もできないと言われ、約束も反故にされる。そんな状態で関東に旅行に行ったり、即売会には行ってることを知ってしまった。本当に馬鹿にしないでほしい。それを責めれば、その人の友人からなぜか大バッシングを受け、その人は無視を決め込む。どうしようもない。

さらに、17年付き合っていた人から別れを切り出された。○○ができない、△△ができないと、とにかく自己肯定感が低い人だった。大丈夫だよ、無理しないでと言い続けてきたけど、私も先述の件で鬱を患ってしまい、少し爆発してしまった。そうしたらもう恋愛関係には戻れないと言われてしまった。

どちらも相手のことを考えて、否定せず何年も話を聞いてきたのに、こっちが意見を言えば、それは受け入れられず否定され、拒否される。全く尊重されない。私が鬱病になったことは誰にとっても重要ではないんだろう。昔から親身になって色んな人の相談に乗ってきたし、知識も金銭も助けてきたけど、私が困っているときは誰も手を差し伸べてくれない。

生きているのが辛い。消えたいけど、死ぬのが怖い。
仮に死ねたとしてもどっちからも、死んで私を傷つけるなと言われるんだろうなって思うと涙が出てくる。

生きても地獄、死んでも地獄。果たしてどっちがいいのやら

毎日死を望んでいるのにそれでも尚毎日必死に生きてる。そんな矛盾した自分がいることに嫌気がさす。なんで生きてるんだろう。生きてて良いことなんて無いのに。生きてればいつか良い事がある、って言う人もいるけれど。いつ起こるかも分からないそんな幸せに期待して生きるほど余裕は無いの。将来結婚したい欲もなければ恋すらまともにできない私は誰のために生きれば良いのか、自分のために働いてお金稼いでの繰り返しなんてなんの価値があるのか。自分のために生きるぐらいなら早く死にたい。もうどうすればいいか分からない。助けて欲しい。家族のことは大好きだけれど、申し訳ないけれど、なんで私は生まれてきたの。

また絶望感に襲われてしまった。
最近ちょっと誤魔化せてたのに。。
現実はね、真っ暗闇で苦しくて辛くてどうしようもない。
私は何も持ってなくて、これからも持つことは出来なくて、
そんな絶望しかない人生、一体どこに生きる意味がある？
死にたい。死にたい。死にたい。

ここにくると、私はここに来ても良い人間なんだと思える。
どんなに辛い夜も居場所をもらえて息が出来るし、冷静な気持ちになれる。消えたい重しは脳に鎮座したまま消えることはないけれど。

私を大切にしてくれる家族がいるのに、私は何が出来てるのだろう気分屋で出来損ないでまともに家事も仕事だって一人前に出来ていない。良い母親でもない、良い妻でもない。夫におんぶに抱っこしてもらって生きている。なのに、幸せを感じる事も無くただ惰性で生きてる馬鹿。子どももかわいそう。なぜこんな自分が生きてるのだろう。
また眠れなさとやるせなさを引きずって何事もなかった様に朝を迎える。
それまでのひとときをありがとう。

姉ちゃん。大好きな大好きな姉ちゃん。
あなたがいなくなってもう10年以上経つね。

あなたは、ずっと31歳のキレイなまま。わたしはもうすぐ38歳になるよ。あなたを思うと、いまだに涙が止まりません。
でも、それはあなたへの想いが風化してないことを意味してるから、いいことだよね。

１番の相談相手で１番の理解者。そんなあなたが自死して、私は誰にも何も相談できないよ。だって、私の理解者はあなたしかいないから。私の欲しい言葉をくれるのはあなたしかいないから。

でも、やっと楽になったもんね。心と身体の不調。ずっとずっと苦しかったもんね。わたしは、あなたがそんな苦しみから解放されたことだけはプラスに受け取れるよ。

会いたい。話を聞いてよ。ねぇ。。
本当に本当に、大好きなんだよ。
本当に本当に大切に思ってるんだよ。
どうして、防げなかったのか自分を責めてしまうよ。
心の中で話すから、返事はないけど聞いてね。

しんどい。あと眠い。今はとりあえず寝ようかな。詳しいことはまた後で吐き出そう。

私を産んだ無責任な母を恨みます。
大学までは、何とかごまかしながら、やってきました。でも、社会人になる時は、就職氷河期。何十社から、断られ続けたか。
そして、雇用の調節弁は、新卒採用で許される企業。内部留保を沢山抱えて、保身のための会社。

ハッキリ言います。内部留保を無くさない限り、日本はますます貧しくなる。少子高齢化と言うが、それは政治の責任。