自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家族や友達、周りの人に迷惑しかかけていない自分は居ない方がマシだと思われているんだろうなと考えて、何回も死のうとしたけど死ぬ勇気がない。死ぬ勇気もないのに死のうとする自分に余計に腹が立つ。家族の中で唯一出来が悪く家にいても邪魔者な感じがして寂しい。母ちゃん、21年前私のこと産んでくれんでよかったのに。

じいちゃん、ごめんなさい。じいちゃん優しいから甘えすぎて、きつく当たりすぎたね。ごめんなさい。お母さんが義父であるじいちゃんの悪口を小さい時から聞かされてたから、いつの間にか私もじいちゃんに冷たくしたよね。今さらするされないと思うけど、言うね。ごめんなさい。罪滅ぼしにならないけど、私その分、たくさん不幸になって、背負うね。本当にごめんなさい。

明日で1年になるね。
この1年はコロナで何もかも変わって大変だったよ。
そっちは何もないといいけど....
最近私は辛いことしかなくて涙が止まりません。
そんな私を慰めてくれる人はいつもお母さんでした。
悲しいことや辛いことがあるとお母さんの優しい声が聞こえます。そばにいてくれてるのかな。たまには顔出してね。
出来損ないの子供より

私は躁鬱病を発症し、精神的な虐待を続けてきた恐ろしい両親から、30才を越えて初めて逃げ出しました。
「仕事が決まった」と嘘をつき、無職の状態で逃げました。そうしなければ出られなかったからです。しかし仕事は見つからず、「親にばれれば殺される」と追い詰められる日々が続いています。
病院で精神検査を受けると、自分でもゾッとするような言葉が次々と出てきました。

一度植えられた希死念慮の種は、決して取り除けません。抜いても抜いても何かがきっかけでまた根を張り、心を巣食います。

私は小説を書くのが好きです。
「愛」をテーマにした話を書くことが好きです。
そしてその形が丸く美しいものではないということを、言葉で表現することが好きです。
そうした作品を発表している中で、「あなたの作品が好きだ」と言ってくださる方がいます。
私は今、その方々に生かして頂いています。
精神検査を通じて、私の傷は自分が思っていたよりもっともっと深いものだったのだと気づきました。

「死にたい」からは逃げられません。
一度それについて深く考える事自体が、根を張り巡らせる過程です。
でも、その気持ちについて「そうだな、死にたいよな」と、自分で同意することは可能です。
取り除くことが出来ないなら、己の一部として受け入れ生きていくしかありません。

どんな幸せな事が起きても、私は「生きていてよかった」と二度と思うことは出来ません。
それでも、「あなたの作品が好きだ」という言葉が、私の命を繋いでくれています。
「自分」という人間がどういう人間なのか、私はまだ知りません。今初めてそれに気がつき、知りたい、と強く願っています。

物心ついた頃から変な子扱いで友達が出来ず小学校でいじめられ中学で笑われ高校で避けられ、以後その繰り返しな人生を送ってきた。
顔が不細工、どこか変、鈍くさい、コミュ障…なんでこんなに人に嫌われるのか。
嫌われる天才かも。
今も職場で孤立してる。
もう疲れた…早く人生リタイアしたいが自殺する勇気がないから敢えて不健康な生活を送る。
早く死にたい。
不謹慎だけど余命宣告された人と代わりたい。
なんの為に生まれてきたのかなぁ自分。

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ

貴方は、悪くないし
甘えてなんかいない

貴方は、頑張ってるし
ダメなんかじゃない

貴方は、そのままでいいんだよ

辛くて、苦しくて、悲しくて
死にたくて、消えたくて
しんどい中、生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから
本当に、凄いと思う

今、そういう状況だとしても
ずっと、それが、続く訳じゃない
明日は、変えられる

ちょっとずつ、ちょっとずつ
ゆっくり、ゆっくり
焦らなくていいんだよ

毎日辛くて苦しい、そして疲れました
子供の頃から何しても上手くいかず、人に恵まれず希望を捨てず生きてきたけど何ひとついい事なんてない
結婚して、子供にも恵まれて自分の育った家庭とは違う家庭を築きたかったけどできなかった

夫とは上手くいかない、子供は手がかかり、お金もない
もう限界です、死んで楽になりたい

死にたいんじゃない。消えたいんだ。
毎日が辛くて辛くてもう疲れた。
生きたくても生きれない人に申し訳なくなって
頑張って生きてる日々
『今日も死ねなかった。死ななかった』
を繰り返す毎日
苦しくてたくさんの涙が出てくる。
だけど
誰も分かってくれないんだ。
作り笑顔なんか疲れたよ。
もう嫌だよ。助けてよ。助けを求めてた。何度も何度も
誰も助けてくれないんだけどね。
親だって担任だってカウンセラーだって、相談したいよ。でもそんな勇気私には、ないの。
もう生きてるだけで辛い。この人生辞めたいよ。

彼氏にPATM（パトム）という病だとカミングアウトされた。私には見えないし感じない、その症状と彼は付き合っていく。彼は精神科は受診したくないし身内にも言わないとのことで、どこへも相談はできない現状。どうにもならないのなら彼と一緒に死にたい。

ネガティブな情報で息が苦しい。
生きていくのがつらい。

無理。疲れた。子育て疲れた。
子供ともめるのも旦那ともめるのも疲れた。
まいにちまいにちまいにち。どんどんやつれていく。心も動かなくなる。
離れることもできない。頼ることもできない。死ぬこともできない。動けない。動け出せない。
辛い。

士業として会の役目を10年近くにわたってこなし、一方で、障害で困っている人のために、サポートし続けて6年以上。自殺未遂をした人、希死念慮がある人に向き合い、学んできた心理学の知識を活かし、懸命に接して、笑顔にしてきました。

でも自分はまったく報われない。この歳になって、昨年2月にとても好きな女性ができて毎月のように食事に行き、毎日ラインのやりとりをしていたのに、昨年10月末からふたりの間に距離ができた。

彼女からのラインは週末になるとこなくなった。送ったラインも数日間既読にならない。昨年12月からは平日も2～3日こないときが多くなった。好きな男性ができて同棲を始めたのか。
12月に気持ちを伝えると「尊敬しています」で返された。

いまも時々くるラインに返信してもしばらくは未読のまま。ようやく返事がきたかと思えば、会話が成り立たない内容であったり、ほんの数文字のみ。

周りの人をどれだけ笑顔にしてきても、自分はまったく笑顔になれない。笑うこともなくなった。
これからもまだ、自分は満たされないのに、人を笑顔にしないといけないのか？

何回も、顔の傷を手術してきた。

この醜い傷跡を。

車にぶつけられて、傷を負ってから25年になる。

いくら使ったかな。　数えきれないや。

もう49歳になる。


どれだけの美容整形外科にも行ったかな。

全然、完治しなかった。

若い時は、いくら髪で隠せても、瘢痕がいつも浮き出てきた。

みんなが僕の傷を見たら、一斉に目をそらされた。

太陽が怖い。店の照明が怖い。

夜が今でも楽だ。

マスクで隠せるサイズでもない。場所でもない。


僕の、これって、気になりますか？、、

この一言さえも、人に問う自信も、いまだにない。

言ったことは一度もない。

コロナでも疲れてきた。

最近、ギャンブルにはまりだした。

自殺の方法ばかり検索してる。

だから、また暗い日々が続く。

神社にすがりもした。

ギャンブルが楽しい。

もうどうにでもなれ。

仕事は、自営業だから問題はないか。

心残りは、まだ両親は生きている。

父母、75歳以上だか、病弱でもない。

どうしたってこの辛さは楽にならない。消えてかない。この気持ちを抱えてこの先も生きていかなきゃいけないのはあまりにも辛すぎる。
死んでしまえば何も感じなくて済むならばもう死んでしまいたい。もう彼のことは忘れたい。
彼に出逢ってはいけなかった。新たに好きな人なんてもうできないよ。もう死ぬまで誰も愛せないなら、もうこんな辛いことはない。
いますぐ痛みもなく、寝たら2度と目覚めない世界へいきたい。自分をなくしたい。
彼に会いたい。もう死ぬまで会えない。
ずっとずっと大好きだよ。さようなら。

仕事がつらい。
恋愛もうまくいかない。
どちらも努力が足りないのは
わかっているけど努力が出来ない。
他の人が要領よく一度でできることが
自分には出来ない。
周りに気を遣わせるのもしんどい。
ヘラヘラする自分も気持ち悪い

つらいなら仕事を辞めればいいとよく
自殺のニュースを見て言う人がいるけど
辞めた後の生活を想像したら
死ぬことより怖い

消えてしまえればいいのに

死にたい。お金が払えない。
働いても、働いても、毎月の支払いで所持金は88円。
誰も助けてくれない。助けられない。

記憶力が悪いのも伴って仕事も失敗だらけ。
なんでこうなったんだ。
死にたい。もう死んでもいいかな。どんなに楽だろう、死んだら。

生まれてきたことが間違いだったな。変な生き方ばかりして後悔ばかり。20代だけど死にたいな。この世からいなくなればどうなるかな？
過去に戻って、もっと自分らしく、もっと利口な自分になりたいわ。
人に迷惑かけてばかりだし。もっと不幸にならなきゃと思う自分がいるけど、幸せになりたいと思うときがある。なんか複雑。

耳に聴覚障がいがあっても、苦しい思いをあまりしなくて大好きな家族、大好きな友達、大好きな彼女、憧れてて会いたい人、お世話になった人などが沢山居て、障がいの有無に関わらず、恵まれていて幸せな気分です。

遺される人達は、ほとんど深く深〜く心の傷を負ってしまうことはもちろん、私も深く理解しています。
だから記憶喪失になれたら、どれ程、楽なのだろうかとたまに考えています。

どうか、10年後の私は別人のように変わり果てた頼もしい人間になりますように。

つかれた～，一人でいきてることに．
４年前から家庭内別居し，３年前に，子供二人と妻が勝手に出ていき，そのときの調停では，調停員から「子供のことを第一に考えてあげてください」といわれ，別居に同意したら，その後の離婚裁判では，「別居に同意している」といわれ，離婚は不成立．
でも，毎月２０万程度向こうへ払い続け，子供らが生きてるどうかすらわからない．
思春期（２０歳と１８歳）だから，父親への連絡なんて考えるはずもなし．
いつまでこんな生活続けるんだろう．

女性はいいよな～．
子供を味方につけて，子供連れて出ていけば，婚費ががっぽりもらえて，しかも，子供と一緒．
こっちは，子供のおむつも替えたし，一緒に遊んだし，土日はご飯も作ったけど，すべて過去のこと．
なんのために，生きてるんだろうな～．

何かあるとすぐ泣く体になってしまった。この1年で成長したのは静かに泣く方法だけ。
1年前の受験期、母に願書を破られた。それまでのストレスが溢れ出るかのように泣いた。「受験失敗したら中国に送るから。」などと言われて必死で勉強したのに。受験料の3万円を払いたくない、どうせ慶女なんて行かせる金もない、と言われた。私の価値は勉強だけだと思ってた。それを全否定されたみたいで悔しかった。
結局私は、国立高校に受かってそこに通っている。でも、私立じゃなくてもみんな頭良くてみんなお金持ちで。塾行きたいのに行けてない人なんて私くらい。家で勉強しようとすると涙が止まらない。こんな状態で大学受験で良いところに行けるわけがないし、そうなると就職も厳しい。そして子供ができたときに同じ思いをさせるだろう。
もう私の人生に期待なんかしてない。死にたい。

暖かい時は、大丈夫だったけど、寒く、天気悪いと、死にたくなる。
昔のように、明るい可愛い服着るようにして、死にたい病を、回避する努力をして、生きている。

でも母が鬱病みたいで、服の洗濯をしてなくて、すごい匂いが、している。注意しても、本人は、匂わないらしい。すごく臭い。その匂いを嗅ぐと、死にたくなる。

兄は、もう36年も家に寄り付かなく、ひとりっ子の馬鹿息子を可愛いがり売れない無名の役者にさせている。

死にたい。

早く死にたい
毎日生きづらくて
何をしていても、していなくても疲れる
早く死なせてください
間違って生まれてきました
早く死にたい

もう疲れました。
DVと会社のいじめ、好き好んで精神障害者になった訳じゃないのになんでこんな生活を送らなきゃならないのか。
所詮、精神障害者への理解は厳しい。

今年に入り、もう3人の身内が亡くなった。
先に母親、その次に姉貴、で最後は祖母。
母親は病気で、亡くなり、姉貴は母親を追って自殺。祖母も病気。
もう、生きるのに疲れた。母親は女で1人で兄弟3人を育ててくれたすごく尊敬する女性でした。俺がちっさい頃から色々と迷惑かけたりし、これからずっと恩返しをしようと思ったその時に、悪夢がきました。俺みたいな奴をほっておいてどこにいくねん。
もう一度会いたい。会って、また笑いながら酒を飲んだりしたい。
死ねば、それが、叶うのかな。
もう疲れた。考えるのも生きるのもなにもかも。

どうしてこの顔に産まれてきたのか分からない。クラスでは影で自分の顔の事を言われてそうだし、気になって聞いてみてもどうせ本当の事を言ってはくれないだろう。というか相手が本当の事を言っていても私はどうしても信じられないと思う。
誰かに心配かけたくなくて、一人で解決したくて、どうしても近くの人に相談ができない。そもそも相談ができない。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。
自分の家はとても貧乏でお母さんはバイトしようかと考えているそうで、お母さんが働きすぎたらいつか倒れてしまいそうな感じがしていつも止めてしまう。もちろん理由は言えずに止めてしまう。
自分が18歳だったら働けたのにと思ってしまう。けれど私はまだ11歳。
そんな事なら自分が死んでしまえばお母さんばバイトまでしなくても良いと思ってしまう。
でもまだ生きたい自分がいる。夢を叶えたい自分がいる。
そんなことを考えると涙が止まらなくなる。とても辛いです。

いままでがんばった
じぶんでもそうおもう
からだがげんかいだっていってる
しなせてください
もうつらいですたえられません

今日仕事中に過呼吸になった。
私を無視する人のことが頭に浮かんだ瞬間…過呼吸がはじまってた。
こんなに苦しいのに、まだ苦しまなきゃならないのだろうか…
いっそのこと息がとまってしまえばいいのにな。

「パパゲーノ」今回、初めて知ったがまさに自分のことだと思った。去年と一昨年が一番死にたかった。毎日、死ぬ方法ばかり考えてた。どうやったら１番楽に死ねるかそれだけが頭の中を支配していたように感じる。日々、下を向いて泣いてばかり。今でも腕にはリストカットの跡が残っている。でも、今はそんなことしないし、考えることもない。一つは、ある種の諦めだと思う。もう悩んだってどうしようもない。そう考えたのが始まりだと思う。今いるのが１番下なんだ。ここから下は無いんだ、と。もう一つは、思ったことをとにかくスマホのメモとかに書く。それでかなり楽になった。

早く眠っても深夜に目が覚める。
その後、なかなか寝付けない。

目を閉じて横になってれば少しは休めるかと思ってじっとしていても、頭も体も休んだ実感はない。
でも、音楽をかけて横になっていると飛び飛びにしか聞こえてないから少しは眠ってるんだろう。
睡眠の質は悪いと思うけど。

疲れた、疲れた。上の子の進路も、下の子の修学についても相談・検討が必要なんだけど、どこまで頑張ればいいのかな。
子どもの事を思えば自殺なんてあり得ないのに、下の子が小学生になっても学校に付き添わないといけないかもと思ったら、いつになったら死ねるのかという思いが頭に浮かんでしまったよ。

父親なんだから頑張ってねと、配偶者殿に全部お任せして彼岸にとんずらしてもいいかな。
軽いけど頭痛が続く毎日にさようならしたい。

最近20代の娘が「死にたい」と言う様になった。
何をしても裏目に出て何もかもが上手くいかない、と。

就活も大学もアルバイトも、全部やめてもいい。
生きていてくれたらいい。
母親の自分もとても辛い。
我が子の事だと、自分の事以上に辛いのだ。