自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小賢しくて人をこき下ろす汚い人間が一人でも減り、
誠実で心の温かい人が報われる世の中になりますように。

理不尽な世の中だと分かっているけど、願わずにはいられない。

宝物が手のひらからこぼれ落ちた

少し握る手をゆるめてしまった

あんな事言われたら動揺するよ

親なら誰でも

少し落ち着いてから連絡したら遅かった


もう一度あの時に戻りたい

今なら言える

とにかく帰れって

二度と戻れないんだね

あなたでいっぱいの心で

ぼくは苦しみの中を死ぬまで生かなきゃならないんだね

こんな生涯で償えるとは思はないけど

苦しみの中を悶えながら生きてます

また出会えたら思い切り抱きしめたいよ

誰を、恨む分けではないですが、辛い毎日で死にたいです。
生きていても、死んでも、子供たちに迷惑をかける事になる。どうしたら良いのか？
相談しても迷惑なだけで、解決にはならない。

うつ病にかかり、入院して4ヶ月経った。絶不調期を乗り越え、これからっていう所で、人に裏切られた。そっから一気に落ちて、人間不信になり、毎日｢死にたい｣という気持ちと寄り添って過ごすようになった。
もうどうしたらいいか分からない。死にたくて、死にたくてたまらないのに、… 先生に死にたいって言っても、まだ若いんだから、生きていこうよって言われる。どうしてこんな人間を生かそうとするの？こんな役立たず、死んでしまえばいいのに。
どうして、生かすの？教えてよ。納得いけるように…

死にたい。新しいバイトも見つからず払わなきゃいけないものも払えそうにない。
新しいバイトを見つけたとしても払うには間に合わない
自分が死んだとこで誰も悲しまないだろうし、仮にその場で悲しんだとしても1年でも経てば簡単に忘れられるような、誰にも愛されることの無い存在。
鬱か何かだろうけど、病院に行くお金もない。
これ以上周りに迷惑かけるのは申し訳ない。

　生きる意味がわからないし、そんなものは無いと思う。人間関係にも恵まれて、経済的にも恵まれてきた。何ひとつ不自由なことはないはずなのに、人生は辛く死んだ方がマシにしか思えない。人生は苦しみである。わかっていながら、考えないようにして多くの娯楽で気晴らしをしながら生きながらえる。これこそが地獄ではないだろうか。答えを知りながらわからないフリをし続けて、苦役に耐えていかなければならない。もっとポジティブになろうよ。こんな言葉が飛び交う中で考えないことが正義で、考えてしまう人や問題は真面目な人にのしかかる。楽に生きたい、楽しんで生きたい。この人たちの犠牲者は普通の人達。勉強ができても、運動ができても、特別な才能があっても、それ故に多くの苦しみや悩みを抱える。もちろん金持ちで有名で容姿に恵まれていても。コロナ禍での教訓だろう。どれだけ多くの人が何かを得ることができたら、悩みが解決すると思うのだろうか。
　私は新しく何かを得るたびに、それ以上の面倒事が降りかかってきた。自分の問題は所詮他人には解決できず、自分で向き合い長い時間をかけて折り合いをつけるしかない。私は面倒事や悩みを避けられるならどんな物だって喜んで手放す。金を得たがる人は世の中に多いので、できるならば金で私の悩みを買って頂きたいと思う。上っ面を撫でられる共感がどれだけの不快と数多くの悩みを私に与えたことだろうか。
　とにかく生きているだけで疲れる。ただ、これだけの感情や感覚は相応しくなく社会で出すな。これが多くの人を苦しめて、なおかつ本人自身も苦しめる根本ではないか。人生は苦しいのである。このたった一言の文章を全員が認めることで、社会で楽に生きることができる人が増える気がする。人間みな自分が1番かわいいのですから、自分をかわいがるためにも他人の苦しみを認めることで、自分の苦しみも理解解決はされなくても、存在自体は認められるでしょう。多くの人が求めるのは共感ですから、これでよいでしょう。

あなたがまさか、自死するなんて思わなかった。
まだ、小学生の子供がいるんだよ。
子供の卒業式にも一緒に行きたかった。

子供には病気で亡くなったということにしてある。
こんな身近に自死があるんて思ってもみなかった。
そして、それに気づけなかった。ごめんね。

私の使命は、子供を立派に育て上げること！
って、思っていたけど、結構、大変です。
最近は、思うようにいかず、私の心も疲れているのか、
生きる疲れた。
でも、死のうなんては思わないけどね。
ただ、あなたはもしかしてこんな気持ちになっていたのかなと
思うと、辛かったんだね。

私、一人で家を守り、働き、主婦をして・・・。
疲れた。
息抜きの仕方も忘れてしまった。
相談するひともいません。

見た目は頑張っているお母さんに見えるかもしれないけど、
本当は違う。
何をしても楽しくない。
心から笑えない。
こんなお母さんでごめん。

また普通に戻れるかな。

辛い、毎日で死に場所と方法を考えてます。
コロナに負けました。

家族に騙され、母親に時間とお金を騙しとられ
面倒事を散々押し付けられた挙句捨てられた。

15年もの間散々尽くしてきた時間は戻ってこない
子供を作る夢さえ捨て家族の為に尽くした私はいったい何だったのでしょうか。
家が無くなる事も知らされず、直前に片付けろと言われ夜遅くまで一人片付けていたら、中に私が居る事を知っていながら塩を撒かれた私はいったい何なのでしょうか。
本当に貴方達の子供なのでしょうか…

私の人生はいったい何だったんだろう、私が何かしましたか？
私は貴方達の召使いでしょうか？
イエスと言わない私に価値は無いから無視されるのでしょうね。

食べられず、眠れず行き場所もなく
心身ともに疲れ果てました…
もう限界　消えてなくなくなりたい。

辛いよ。
どうして生まれてきたんだろうね。
コロナ渦で仕事も見つからないね。
住むところも充分な支援もきちんと貰えるのかな？
他人って冷たいんだね。相談しても真摯に対応してくれる人なんて居なかった。マニュアル通りの対応で相談しても逆に傷ついちゃうね。

トランスジェンダーのわたしは社会的な地位の低さ、自分の意見を出せない環境で育ってきた為、社会に出ると生きるためにこれだけ苦労しなければいけないんだって考えただけでも頭が痛くなるよ。
それに加えて吃音症を持っております。電話する時もわたしが吃ってしまって上手く喋れなくて急かされるともっと吃ってしまって声を出すことすら疲れます。最初の言葉を出そうと頭に思い浮かべてゆっくり話そうとしようとするけど言葉が詰まって息が出来なくなるんです。
スラスラ話せている人を見ると羨ましい…どれだけ悪い人でも話せているだけで羨ましい…って思っちゃう。

お母さんお父さんどうしてわたしを産んだんですか。
どうしてわたしの事を理解してくれないの。
家出した理由わかってないよね。
もう辛いよ、欠陥だらけの出来損ないでごめんね。

いつも起きてから死にたい寝る前も死にたい
お酒がやめれない。
なのにお酒でいつも失敗する。
摂食障害が治らない。好きなものが食べれない。痩せてないと嫌われる。太ったら生きる価値がない。
食べて吐くことでしかストレスが解消できない
こんな自分が嫌だ。
でも何も治らない。
友達がいない。私なんていなくてもみんな生きていける。
会えば会うほど嫌われてる気がする人が大勢いる。
陰で何を言われてるのか気になって泣いてしまう心臓が痛い
人付き合いがうまくできなくて仕事も行きづらいもう疲れた

幸せな気持ちの時は特に死にたい

昨日友達とお酒を飲んで泥酔した

友達と遊んでも、趣味が楽しくても、

なぜか孤独を感じる

23年の人生、幼少期から頑張ったよ

親の喜ぶ顔が見たくてスポーツで全国優勝した

親が理想とする大学に入学して、理想の職にも就いた

愛されたかった人生だった……
認められたい人生だった……

こんなあたしにさせた親が許せない……

大切な人がいるのに……
もし、あたしが、居なくなっても心配なんて
泣いてもくれないのかな……

死にたい……消えたい……毎日頭に入ってて。
ねぇ……だれか助けてって言っても
誰もいないの……

ねぇ……こんな時

あたし……どうすればいい？

生きてるって辛い…
人に必要にされなくなるのも辛い……
なら……もう楽になりたい……

私は、小さい頃から家庭環境が悪くて…
毎日苦しかった過去しかなかった…

寂しさ、怖さ、震え、泣いてばかりの毎日だった…

高校の時信じれて、打ち明けれる方に出会いました…
友達は、鬱病持っていて
でも、親身に話し聴いてくれて、
初めて人を信じれる人に出会ったのに…
突然…自殺で亡くしました…

あたしは、それから、人を信じれなくなっていき
さみしさ、辛さ今でもあります…

今は、大切な方に出会って…もし
その大切な人を失ってしまったら
また、ひとりになってしまったら
と、恐怖で、寂しさ、苦しみしかないです…
その大切な人は、信じれる人で…
でも、これをぶつけてしまったら

ってなると…怖くて…

友達を亡くしたのをずっと根に持ってます…
1年に1回は、思い出して苦しくなるんです…

こんなあたしは、どうしたらいいのですか…

私はすでに両親も他界して家で１人住まいだ！現在は作業所に在籍中だがもうすぐ辞めさせられてしまう！もう未来も希望もない私だからこのまま生きても辛い！さっさと母のところへ行きたい！

生きてるのがめんどくさい。生きていたく無い。苦しみたくないから死にたいとは思わないけど生きたいとも思えない。消えたいが近い。
生きてると生活がある。生活してたらごみが出る。生きてると排泄する。代謝する。垢が出る。
もうたくさん。やりたくない。食べたくないけど苦しいのは嫌だから食べる。食べると生きる。苦しまずに息を引き取りたい。
それでも必要だから頑張って粗大ゴミ受付に電話したけど、一週間後までかけてくるなと言われた。こんな世の中嫌だ。死にたい。

私はもう生きる資格も価値もないザコな人間様だろう！このまま30～40年生き続けても結果的いいことはないから本当に無意味な人生だと思うのだ！私は過去に一般企業で障がい者枠の就労を何回かしたのだが人間関係の不調や仕事面での不満を持ち続けて最終的に自己退職したのだ！長くても10年は働けたほうだ！現在私はB型作業所に去年1月から働いているが一般就労には程遠いゆえに時間もかかりそうだ！私は今月に作業所で仕事終えて面談をした帰りに別の事業所の相談員とトラブルになり作業所で暴言吐いたり暴れたりした！私は作業所の職員に止められて暴行未遂となり先週から来月始めまで作業所の利用停止で自宅謹慎処分を食らった！来月始めに作業所で面談予定だが私は作業所を辞めさせられる可能性が高そうで現在もどん底な気分だ！もうどこにもいらない人間の私だがこのまま生きても惨めになるだけだ！もうどうでもいいから死んだ母のところへ行きたい！私は一生輝けない人間だからこの世からさっさと消えたい！もうあの世行って幸せになろう！私はこの生命はもういらないからこのまま死にたい！死んだら母も喜ぶだろう！

去年の12月末から死ぬことばかり考えています
今の彼女に生きる気力を全て奪われた気もします
そして今また死にたいと切実に思うあまりここに投稿しました

死にたい。
きっと生きられない。
きっともうダメだった。
生まれてきてごめんなさい。
死にたい。
死にたい。
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい。
つらい
苦しい
卒業まで生きられないかもしれない。
もうダメだって、
もう無理だって、
つらい
死にたい
死にたい
でも死ねない
死にたくない、？

食欲が湧かない、外に出られない、
ご飯を食べると気持ち悪い、吐き気がする。
吐きたくないから頑張って我慢する。
もうダメだ。
死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
愛想ばかり
誰も私の存在を望まない
寧ろ、否定する
でもそれは皆が悪いんじゃない
幸せをちゃんと感じられない私が悪い
愛されているのにごめんなさい
幸せなのにごめんなさい
でも、もう、生きられない

最近死にたいが止まらない。物心ついた頃からずっと何となく死にたいなーと思ってたけど、何とか生活してきた。けど最近はダメだ。かなりどーでもよくなってきた。このまま生きていても特にやることもない。前はあの映画が見たいからとかそんな些細なことで踏みとどまれたけど、今は何もない。どーでもいい。感じることも考えることも全部疲れた。しんどい。死にたい。死にたい。死にたい。人生終わりにしたい。自殺した従姉が羨ましい。情けない。

発達障害の息子6年生を育てて来ました。今までの道のりは地獄でした。子供のために必死になって沢山したけれど辛いことの方が多かったです。子育ての幸せはなかったです。コミュニケーションがとれないのは悲しすぎる。どうして私には普通の生活がないんだろう…どうして…こんなに苦労と悩みが多いんだろうか…。パニック、こだわり、多動、多弁、感覚過敏、なんなんだよ…生活がしんどい。普通を普通に持っている人が羨ましい。もう悩むのも疲れたの苦しい、みじめ、孤独、死んで消えたい。消えたい。私は苦しむ為に生まれたのか

なぜか謝って生きるようになった。一言目にはすいませんで、人様に迷惑をかけないように大丈夫としか言えない。自分が怒られてるわけでもない聞こえた怒鳴り声になぜか号泣する。話せる家族がいない。

できることなら死なずに、誰を傷つけることなく、迷惑かけることなくただ消えたい。でもこんなわがままが通用する甘い世の中ではないことはわかっているつもり。

夫の不倫で死にたいです。
こんなに辛い思いを抱えることなるなら、結婚なんてしなかった。
子供がいるから、別れられない、それが辛い。
何もかも捨てて、逃げ出したい。
こんな所に連れてきて、自分はのうのうと不倫相手と恋愛して、私の友達返してよ。
辛い、逃げ出したい。

会社員だったころ、30数歳の時に色々問題に対処できずに、自殺も考えて失踪したが、親に見つかり連れ戻された。
一時は反省した気になっていた、あれから20年、何とか生きてきたが、脳出血などを経て無職になった。
コロナだけではないが、再就職は困難を極めると思われる状況。
いつも逃げていた、ずっと精神疾患でなかったかと考えがムクムクと沸く。
今、再び思う、死への願望。
失踪時に自殺できていれば、戻されたときに精神疾患の診断を受けていれば何かが変わったかと後悔している。

もっと愛されて育ちたかった、
愛してるって言うくせに私の話は聞かないで私のことは否定して父親の悪口ばっかりだし、そんなの愛してないよ、ママが私のこと愛してたら、私がやめてって言って泣いてたらやめてくれるでしょ、私だったら私の好きな人が泣いてやめてって言ってたらやめるよ、嫌いな人の悪口言うより好きな人の話聞きたいもん、
嫌いって言って欲しいのにそれだけは絶対に言ってくれないの本当に意味わかんない、そんなの愛じゃないよ
もう私じゃ生きてけないよ、なにも特別じゃない私、どんなにいい子にしても何でもできても私じゃ愛されない、
もうママに愛されなくてもいいよ、ママに愛されない方がましだもん、でも私が小さくて何もわからなくて不安も抑えこんでた時期に愛されたかった、基本的信頼感も自己肯定感も意味わかんない人間に育って、人のせいにするなって言われるだろうけど、私はこんな育てられ方しなかったら幸せに生きれたよ、私のこともたぶん好きになれたよ、もう私じゃ生きていけないよ、生きるのも私じゃ認められない、幸せももっとわかんない

真っ当に生きれなくてごめんなさい。
人から嫌われててごめんなさい。
めんどうくさいことたくさん言ってごめんなさい。
産んでくれたのに死にたいと思ってごめんなさい。
たくさん笑いかけてくれたのに死にたいと思ってごめんなさい。
いっぱい可愛がってくれたのに死にたいと思ってごめんなさい。
人のこと評価してごめんなさい。
才能がなくてごめんなさい。
悪口ばっかり言ってごめんなさい。
睨んでごめんなさい。
不機嫌を外に出してごめんなさい。
見下してごめんなさい。
勉強できなくてごめんなさい。
お金たくさんかけさせてごめんなさい。
整形してごめんなさい。
大切に育ててくれた体を汚してごめんなさい。
わたしが思う幸せまで長いと思ってごめんなさい。
今を幸せと思えなくてごめんなさい。
傷つけてごめんなさい。
悪いことばかり思い出してごめんなさい。
死んだら楽だと思ってごめんなさい。
もう苦しい話聞きたくないと思ってしまってごめんなさい。
傷つける人みんな苦しめばいいって思ってごめんなさい。
健康な体で産んでくれたのに自殺の仕方考えてごめんなさい。
生きててごめんなさい。

死にたい。
生きていたくない。

もう何度そう思っただろうか。

コロナの現状仕事がなく、ずっとアルバイトを探していても雇用がない。
首の皮一枚繋がっている仕事はあるが、シフトが全く入っていない。
なんの為に生きているんだろう。
生き甲斐もなく、仕事もなく、お金もなく、惰眠を貪る毎日。
何が楽しくて仕事して生きていなくてはいけないのだろう。

生きるために仕事をしようと思っても面接で落とされる日々。
もう限界だ。
仕事が決まったと思っても、朝起きられずに行けない。
なんてクズなんだろう。

生きていていいのかとは思うが、そこは生まれてしまったから死ぬ権利もあれば生きる義務もある。

でも他人に迷惑をかけて生きている人間が仕事もできずに何故生きているのかと毎日思う。
死んでしまえばいいのに。

それでも命が尽きるまで、自分で命を絶つまでは生きないといけない。
生きるためには仕事をしてお金を稼がないといけない。
生きる糧も楽しみもないが、小さなことで幸せだと思えるように慎ましく生きていかないといけない。
そう思って私は生きていく。

やっぱりまたお金の問題ですね。貴方はいつも勝手浪費して、ずーっと黙っていて、最後に私のせいにする。どんな思いで自宅を売却したと思う。もうこれから老いるだけで、お金が無ければ死ぬしかないですよ！成人してるけど、娘達はどうするの？ワンコはどうするの？貴方がまた飼いたいから、迎え入れたのですよ！無責任!情け無いです！

麻痺した顔が病む
突っ張って目が開かない
頭痛が頻発する

痛いところばかり


クソみたいな父親の香り
奴隷のような母親の顔
レイプ紛いの事をしてきたあの男
思わせ振りな態度で嘲笑ってたあの男
すぐに体を奪おうとしてきたあの男

許せない顔 顔 顔 ばかり
お前らの顔も麻痺すればいいのに


すべての出来事は
「お前はまともに愛されていい人間ではない」と
神様が私に理解させるための
ものだったんでしょうね

ああ 被害者ぶってるさ
悲劇のヒロインを気取ってるさ
悲しんで何が悪い
死にたいと思って何が悪い
死んだほうがいいと言われて
腹から絶叫したくなって
何が悪いんだよ

もういいでしょ？
この先頑張ったってどうせ幸せになんか
なれないんだから

命を無駄にするなと言うなら
もう全部あげるからどうぞ有意義に使ってくれ
命なんか平等じゃない
まともに生まれてきてまともに教育を受けて
まともに人を愛して愛される人間と
私の命なんかが平等な訳ない
私が死んだって誰も困らないし泣かない
清々したって笑う人間は山ほどいるだろう

もう疲れた 疲れた疲れた疲れた
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
あと何年？ 死ぬまで何年かかる？
もう嫌だ 疲れた 死にたい

もし、パパが自殺したら
子供たちとママはどうなるんだろう。
そんな想像する時があります。

コロナの収入減、経済的ストレスが続く一年間
元々軽度の鬱持ち
この収入でやってけるのか心配と自分の理想と現実の差が辛い。こんなはずじゃなかったのにって思う。
どこで狂ったのか。会社のせい。人のせい。じゃなくて自分のせいって思う
コロナ前からうまくいってなくて、コロナでさらにうまくいかなくなって。
自分はもう終わりの方が楽だと考える。

パパ自殺ってキーワードで検索。
パパ自殺したら幸せなこと一つもないな。
上の子はもうすぐ6歳の女の子
下の子はこの前１歳の女の子
我が子は、世界で一番可愛いです。

這いつくばっても人生に意味はある。
死にたくなったら下を見ろ俺がいる。

この言葉辛い時、よく頭に浮かびます。

今度、娘が誕生日なので、ケーキやプレゼント買ってお祝いしようと思う。
子供と家族がいる。それだけで生きている意味はある。

メッセージ投稿させてもらってありがとうございます。
少しこころが落ち着きました。