自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、母がいなく家族構成は祖母、祖父、父です。みんな私が幼い頃は私を1番にしてくれていましたが、祖母祖父は障がいを持っている男の子のいとこが産まれてからそっちばかりで、私は1番ではなくなったあげく、いとこ中心の生活になりました。毎日うるさいのを耐えたり、祖母からの八つ当たりを受けるのがとても苦しかったです。
父は彼女ができ、週末は彼女と彼女の娘とでかけていました。
そして私は親友にも裏切られてしまい、誰からも愛されていない状態で、本当に辛くて死のうって思いました。
だけど、私はシンガーソングライターの大森靖子さんの曲と出会って元気を貰い、なんとか生き延びていました。
私もシンガーソングライターになり、誰かを元気にしたいという
夢をもてました。死にたいって思っている人のために生きようと思いました。

あんなにキラキラしてて綺麗で可愛いお母さんが私の自慢でした。
なのにどうしていまは、別人の様な性格や顔つきになってしまったの…。
普通に話す事も出来ないなんて…
大好きなお母さんと一緒に買い物に行ったりご飯食べに行ったりしたいのに…。
昔は出来てたのにな…。
いつから、私のことそんなに嫌いになっちゃったのかな…。
辛いよ…。悲しいよ。昔みたいに普通に笑い合いたいのに。

つらい、つらい

つらい。。たすけて。。かなしい。。痛い。。

死にたい

今まで真面目に努力してきた。
良い大学出て就活うまくいかなかったけど、頑張ろうと思えたところに就職した。パワハラ と残業に耐えられなくなり心身崩してうつになり退職。長年付き合ってきた彼女にも振られた。無職1年半。大学浪人までして頑張ってきたのに今までの頑張りは無意味だったと気づかされた。周りは大企業に入り結婚してる人もいる。自分は一転、引きこもりニートで価値のない人間です。もう一度起き上がるエネルギーがないよ。辛い。
もう逝っていいかな

わたしは赤ちゃんを二度失いました。
流産と子宮外妊娠でした。
子宮外妊娠は妊婦の1%程の確率でしか起きない事だそうです。
とてもとても大切な人との間に出来た大切な命でした。
会いたかったよ…産んであげられなくてごめんね。
ひとりぼっちにさせてしまって…ごめんね。
どうしてあの時、流産してしまったの？
どうしてあの時、子宮外妊娠をしてしまったの？
自然沙汰と言われ、誰にも悲しんでもらえなかった…
わたしの赤ちゃんはまだまだ細胞としか見てもらえなかった。
わたしにとっては大切な大切な子供なのに…
唯一無二の存在…
赤ちゃんを授かり、初めて感じることのできた気持ちでした。
そんな大切な大切な存在を二度も失って…
わたしは生きる意味もわからなくなってしまいました。
赤ちゃんを授かる前も生きている意味がわからなくて、
孤独と寂しさと不安で心も身体もボロボロでした。
そんな時にお腹に来てくれた赤ちゃんでした。
でも居なくなってしまった…
また来てくれるかな…
また会いたいよ…
また会いたいよ…
今度はぎゅーっと抱きしめてあげたい…
わたしが守ってあげたい…
あなたがわたしを守ってくれたように…
絶対また会おうね。

また大好きな人傷つけた
相手の気持ちを考えるのが苦手で、何で怒らせたり悲しませてしまったのかすらわからない
言われたらわかるけど自分で考える力がない
こんなんだから、みんな私から離れていくんだよね
大好きな人と付き合えて幸せなのに、自分のせいでうまくいかない
結婚したかったけど無理だろうな
これ以上誰も傷つけたくない
あと何十年も精神疾患持ったまま生きたくない
はやく死にたい

職場でのモラハラ、パワハラ、セクハラ。
こんな会社で仕事をしたくて入ったんじゃない。
転職回数もうつ病も何度も繰り返してやっと入ったのにまたこんな環境。

もう働きたくないし、死にたい。

モラルのない人も嫌い。人嫌い。

憧れで仲良くなりたかった人の信用を失ってしまった。
旦那の信用もない、罵られて、何も言えず泣くだけ。
子供はまだ生まれたばかりでかわいいし私を必要としてるけど私は消えたいし死にたい。
いなくなれたら誰だか楽かと思うが子どもに会え無くなるのは死ぬより怖い。
どうしたらいいかわからない。

3月2日に3歳になる長男を亡くしました。
妻以上に取り乱し、頭がぐちゃぐちゃになり涙が止まりません。
こんなに死というのは悲しいものなんだと、死にたいと思ったのは初めてです。
次男と夏に三人目の出産を予定しているので強くいなきゃと思いますが、今は先が見えません。
お化けでもいいからもう一目会いたい。

おじいちゃん

小さい頃から私が嫌な思いをしたり何かあったら直ぐに気づいてくれてありがとう。

美味しいご飯を沢山作って帰るのを待っていてくれてありがとう。

今の旦那とまだ付き合っている時、家族の誰よりも先に伝えた時「じいちゃんと3人で焼肉行こう」と嬉しそうにしていたね。

8月どうしても元気なうちに結婚式をやりたくて、体が痛いのに頑張ってきてくれたおじいちゃん。
一緒にバージンロード歩いてくれてありがとう。

大腸がんって2年前から診断されていたんだね
「みんなありがとう」って紙まで用意して
一人で頑張っていたんだね

気づいてあげられなくてごめん

着々と死へと向かっているおじいちゃん

そしてその時が来るのを準備する私たち。

なんでだろうね

まだ生きてるのにね

なんでお葬式とか喪服とかの話をしなきゃいけないんだろうね


食欲が落ちて水分もとらない、点滴も痛いからってもういいですって断ったおじいちゃん。

いつその時がきてもおかしくない状態。

おじいちゃんまだ行かないで

心の準備ができていないまま

できるはずのないまま

その時がくるのが怖くてどうしようもないです。

痛い……顔が痛い
動かない


「障害者はこの世に必要ない」という文言を
ネットで見つけた

でもそれを論じているのは
皆 「健常者」様
当事者は一人もいない


なんで あなた達に
決められなくてはいけないの？


私だって元は「健常者」だったよ
「普通」だったよ

でも精神を壊して 普通に生きられなくなって
「障害者」になった


もう 邪魔なの？
仕事だって一つも見つからない

なんで……
職場いじめにもパワハラにも
泣きながら耐えてきたのに
壊れたから捨てられるの？

私だって生きたくて生きてる訳じゃない

もう自分が心から信頼していて
大好きな人と大切な人の　
あの世とこの世の割合が
あの世>この世
で　毎日辛いです
自分は
愛情も受けたと思うし
真剣に生きてきたし
優しくあろうとお天道様がみていると
常に心に留めてきたのに何でこんなに
毎日涙が出るんだろう
皆に会いたいよ

明日にでも死にたいなぁ。

もう、、苦しい、、
死にたい。この、、世界が怖い。
何で生きてるかわからない。
何でいるかわからない。

辛い、、

コーヒー珈琲

毎日死にたいと思っています。
活動的になれる気分の日、好きなことをしてリラックスしている時、そんな時でも死にたい気持ちだけは不思議と消えません。

人生で何度かこの人がいてくれるなら生きていたいかもと思うこともありましたが、結局自分は他人に馬鹿にされるためだけに存在する生き物と理解してしまったので、好きなことや好きな時間があっても死にたい気持ちは消えていないのかもしれません。

それでもまだ生きてしまっているのは自ら命を経つ行為が怖いからです。死んで自分が無になること自体は憧れますが、死に至るまでの苦痛が怖くて死ねていない、そんな臆病な人間です。

4歳の長男の癇癪、わがまま、自分勝手さが辛い。きっと甘いと思われるんだろうな。もう顔を見たくない声を聞きたくない話をしたくない。

こんな頭のおかしい親なんていない。死にたい死にたい死にたい。
子供なんて作らなきゃよかった。結婚なんてしなけりゃよかった。生まれなければよかった。

明後日が誕生日。
お母さん、なんで産んだの。こんな辛いなら生きたくなんてなかった。ただただ毎日死にたい。

今すごく死にたい…
あたしは昔から、人間関係がなかなかうまく行かなくて、人とぶつかったり、裏切られ、遠ざけられ、さんざん辛い思いをしてきた
あたしが抱えてる障がい（ASD）のせいもあるのか、すごく辛い…
最近も、福祉事業所のスタッフがあたしに対して不快な態度を示したりして、それでショック受けて通所が出来なくなるくらいだ
こんなやつ生きててもなんの特もないと思う
ただそこに「いるだけ」なんだ

私は小学生の頃から毎日死にたいと思っていて、人生のなかで幸せを感じたことは一度もありません。なぜかというと両親の仲が悪くて、父親がほぼ別居状態のなか母親に虐待されて育ったからです。私は人格否定されたり叩かれたりぬいぐるみなどの大事なものを目の前で破壊されたりしました。あと働かない母親の代わりに家事を全部やってました。一番、精神が壊れたのは両親が離婚して「実家は売るから出て行け」と父親に言われて「もうお前の家じゃないから」と幼少期から住んでた家を追い出されて強制的にボロボロの団地に住んだときです。私は何度も自殺未遂やリストカットをしてアルコール依存になって、生活するために働きながら精神病院に通いました。そんな死にたい人生ですが今まで生きて来れてるのは、私は常にできるだけ明るくてバカバカしい目標を作って夢を見るようにしてるからです。例えば、辛い時でも「いつかハワイに行くぞ！」という夢を見ていれば(死にたいけどハワイに行きたいしな…)と思って笑えます。そんな私は今、漫画家になるぞという夢を見ています。死にたいけど、漫画家になれるかもしれないしな…と思って絵を描いていれば気が紛れます。そんな人生です。

もう辛いです。この時をただやり過ごすことしかできない。何もする気になれない。
彼とはもう別れてるのに、好きな気持ちは消えない。
失恋ごときで死ぬなんて恥ずかしいって自分でも思う。けど、もう生きてるのが辛いんです。
私は人生楽しまなきゃ損だとか全く思わない。
もったいなくなんかありません。自分の命はいらないです。命を粗末にしてはいけません、そんなのはわかってる。けど、私はもう終わりにしたいです。
これが本音です。
もう十分生きた、もう死にたい。辛い気持ちをもう抱えて生きてくのは限界です。

何度裏切られても、心配なんだよ。今どこで何してる？何度嘘つかれても何度借金繰り返されても帰ってこないと心配なんだよ。でももう、信じて裏切られる事に耐える気力がありません。体は生きているけれど、心がもう。私が死ぬ瞬間にあなたの悲しむ姿が見れたら私は幸せだったと思えるのかもしれません。そんな些細な事で充分なんです。

世の中が優しいことばかりで満たされていればいいのにね。お金もあまり必要ない暮らしが出来る環境とか。結婚相手と簡単に別れられればなぁなんて考えてます。
死にたくなるけど私が死んで誰かが笑うとかざまみろだとか思われるのが嫌で生きてます。プライド高いです。家族から逃げて介護の仕事をしたいです。叶うかな...

もう何もかも終わりにしたい。もうこの先の楽しみとかいらないから死んでなくなりたい。
もう生きててもただ、辛さ、苦しみ、悲しさ、虚しさを積み重ねて生きてくだけ。
周りはみんないい人だからとかそんなのは関係ない。自分からは逃れられないから。
もうこんな人生いらない。好きな人がほしい、でもできない。生きててなんの意味があるのだろう。
恋愛のない人生はいらない。
私は一生結婚できない。好きな人がほしい。
愛し愛されたい。けど叶わないならいますぐ消えてしまいたい。

みんなが出来ることができない。
朝起きて、仕事をこなし、時には残業もこなして、それを週5日。
私にはできない。8時間拘束されているのが本当に辛い。
死にたい。消えたい。
向いてる仕事も分からない。
皆みたいに何年も、何十年も働き続けることなんて
到底私にはできない気がしてならない。
家族も友達も最高な人達ばかりなのに、自分ができなさすぎて
どこかでどうしても比べてしまって劣等感が凄い。
生きていたくない。消えてしまいたい。
初めて未遂をした。涙が止まらなかった。
この世にいても仕方がないのに死への恐怖が潜在的にあるのかな。
いやだもう、開放されたい。羽が欲しい。
あっちに行きたい。

就活時期ですね！
みんな意欲的！
私もそこそこ動いています！

でもどのセミナーも最後まで参加できたことがありません！

疲れやすくて過敏な体質をガチャで引いたようです！

最近春めいてきましたね！
最近ふと唐突に「あっ死のう☺️」と思うことが増えました！
死ぬことが近寄ってくる感じです！あんまり怖くない

よく晴れた空に快い気分になり、同時に楽しい気分で「死にたいな」と思います。
花が開いた桜に「綺麗だね！」というのと同じテンションで「死にたいな！」と思います。

なんだか今はあんまり不安じゃないです
でもいろんなことがよくわかんないです

死にたいと思い始めて1年が過ぎた。
一時的な感情だろうと押し込めていたけれど、一向になくなる兆しはない。
この世から消えられるボタンがあるのなら、迷わずに押すのにな。
患者さんにも、友達にも、先生にも、あなたは笑顔が素敵と言われる。この1年でも何度か言われた。本当に笑っていたことなんて無かったのに。ずっと作り笑いで周りに合わせていたのに。
意外とバレないものだな、と思う。
いつもニコニコしてて見てて元気がでるわ。、と言われ、ありがとうございます。と笑顔で返す自分が嫌になる。

俺のせいで死んでしまった貴方へ
ずっと迷惑かけてごめんなさい。迷惑かけないから、助けるからと言い続けて、一緒に居てもらったのに結局迷惑かけて助ける事も出来ず、最後に酷い一言を放って、貴方を苦しめ孤独にさせてしまい、取り返しのつかない事をしてしまった。最後に何を思いどんな気持ちで逝ってしまったのかと思うと胸が張り裂けそうです。謝っても謝っても貴方は戻って来ない、会って謝りたいし、触れたいし、体温を感じたいです。これからどうしたらいいか分からず今を生きてます。自ら自死する事も出来ず生きてます。出来ることなら迎えに来て欲しいです。

「死にたい」より「消えたい」
たぶん「死」には苦痛や恐怖が伴う。
今迄これだけ苦しんだのだから最後くらいは
痛みや恐怖を感じたくない。
だから、「消えたい」

○君ごめんなさい。もっと信じてあげれたらこんな形で最後を決めなくても良かったよね。ママのせいだね。仕事も就職してよ。ってママがうるさく言ってたから、遠く離れた所で一年間寮に入って仕事を頑張って周りからも認められて、凄いよ。でも、人に認められたかったんじゃないんだね。
ママは正直に思ったことを話すようにするね。厳しく突き放すことをしないといけないと信じてた。でも、違うって分かった。○君大好きだよ。本当に頑張ったね。本当に助けてほしい時にいつも助けてあげられなくてごめんなさい。しっかり話を聞いて答えを出してあげられなくてごめんなさい。ママは○君のところに行って直接謝りたいです。