自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

徐々につらさが増してくる。
一人暮らししたのに、家族に振り回され、職場の年上の人はなんというか暴君な態度で絡むから疲れる。

死にたい。生きている意味がわからない。
誰を信用していいかもわからない。
毎日が苦しくてたまらない。
助けて。

生きてるのがすごく辛い。家族も元気で友達も恋人もいるけれど、毎日辛いなと考えてしまう。
恋人が他の子と連絡しているだけで嫉妬してしまうし、恋愛が自分の中心になっていてうまく行ったいかないで一喜一憂してしまう。
大学にも行きたいし、結婚もしたいし、将来の夢も叶えたいけれど、最近ネガティブで叶わなかったケースしか思い浮かばない。
持病もあって、なおってほしい、良くなって欲しいと思う時もあれば、悪化してしまえばいいのにとも思う。
今が1番辛い。

「何もつらくない。」
他人から見ればそんな一言で終わる人生を今歩んでいる。

「死にたい」が口癖になり、「消えたい」が常套句の自分にもう救いは無い。

仕事で毎日夜11時に帰宅する。
自分のせいだ。会社は悪くない。

仕事にかまけて(いいように言い訳に使って)恋愛を疎かにして結婚どころか彼女もいないのは自分が望んだことではないけれど、自分が選択したことに他ならない。

初恋のあの娘が結婚したと知ったのは30歳の同窓会。それから1年後、酔った勢いであの娘の名前を検索したら、先週、子供が生まれたらしい。

笑っちゃう。
本当に笑っちゃう。

俺はまだ独りでくすぶっているのに、
あの娘は子供を産んだ。

あの娘には一切非がない。
自分には合切非がある。

もう一度人生をやり直したいとは思わないけど、
もう一度生まれ変われるならあの娘の隣で笑っていたい。

中高と壮絶ないじめに遭い続けた。
精神的にも身体的にも、多岐にわたる毎日休みなく続くいじめだった。
生徒だけでなく、教師までもが私をいじめた。
何が理由なのかは分からない程の些細なきっかけは、学校中に広まるいじめになった。

生きるのが、辛かった。
家族に弱さを見せたくなくて、一人耐えた。
誰も助けてくれないから、受験勉強も一人で必死に、机に齧り付いた。

でも、限界だった。
死ぬ気はなかったけど、無意識に手首を切っていた。
気づいた時には、リスカはやめられなくなっていた。
毎日、毎日、切り続けた。
リスカは、私の生きるヨスガだった。

第一志望の大学に合格し、人間関係に恵まれた生活環境に身を置くことが出来たのに、私はリスカをやめなかった。

社会人になって、過去の嫌な記憶を抹殺しようと、精神科を受診するようになった。
精神安定剤がたまらなく心を満たしてくれ、今度は、ODがやめられなくなった。
薬を集めるために、嘘の症状を訴えたり、内科等も受診し出した。
過去を思い出しては、辛いことがあれば薬に手を伸ばした。

この負のスパイラルから、私は抜け出せるの？
今夜も私は、薬に手を伸ばす。

ここには、たくさんの吐き出せない思いがある。

私はまだ恵まれている方だと思う、
資格もある、容姿も悪くはない、暮らせていける。

ただ、生きて行くのが漠然と辛い
なぜ、要領よくできないのだろうか、と。

誰も諦めず、我慢せず、
妥協せずに、伝えあって
分け合って、分かち合って、
笑いあえたら。

きっと今、隣にいる人も、
あなたと話したいのかもしれない。

「いい天気ですね」と一言、話してくれませんか
独り言でもいいです
私はそれで救われました

発達障害と二次障害の鬱病があります。
十代は精神薬の多量投与で苦しみましたが、二十代初めによいNPO法人を紹介いただき、以来B型作業所で働き、グループホームを経験し自立でき、人と話す居場所を得て、人間らしい生活に戻れるようになりました。
けれど、コロナで居場所がどんどん減ってしまいました。誰のせいでもなく、ただ、「仕方ないですよね」と踵を返すほかありません。何気ない人との会話は私にとって大きな薬で、良い意味で体面を繕い、在りたい自分に調律出来ていたので、体調をしばしば崩すようになりました。
パートナーとも暮らしにおいても、鬱に陥った時に上手く状態を説明出来ず、苦しいですし、パートナーにも苦しい思いをさせてしまいます。そのようになる自分が悔しくてならず、怒りと悲しみのループから抜け出せなくなります。
喫茶店や趣味の場、NPOのフリースペース。ちょっと苦しい時にパプリックスペースを頼り、原因から離れれば冷静に戻れるようになっていたのですが、避難先は閉じています。
しかし、残っている場に滑り込んでも、以前の安定を参考にされ、精神症状を乗り越えた存在として扱われます。「あなたは良くなったんだから」、「もう見てなくても大丈夫だから、安心した」、「心配いらないね」。今までなんとも思っていなかった言葉が、どうしようもなく苦しくなりました。
お金がないのに、体調を崩しては家事が出来ず無駄遣いをしてしまう。気持ちを晴らしたくて趣味をしても、対して働いてもないくせに、と脳裏から責め立てられます。フラッシュバックで、何周も不当な憎悪を募らせてしまいます。
しかし、「ぜひ生命活動を終わらせたい」と言うことでなく、ただ「楽になりたい」、「どうか否定せず聞いてくれないか」、「存在を認知してくれないか」。
涙が出る時はそういった気持ちなのだと、今は思います。

私だって幸せになりたかった

私は発達障害で、精神科通院中です。
就職してうつ病になってから、発覚しました。
コミュニケーションが苦手で、特に雑談が苦手です。
人に頼むことができずに溜め込んだ結果、キャパオーバーを繰り返して休職することになりました。
どこか遠くにいきたい、ここから逃げ出したいといつも思っています。
勤務先は医療機関ですが、急性期で精神科hりません。上司や同僚は、病気を理解していると感じるときと、まったく的はずれなことを言われるときがあって、頼りづらいです。
このままではダメだと職場で言われ、早くよくなりたい、１人前に仕事をこなしたいと思っていても、体が言うことを聞かず、つらいです。
まわりに言える人もいなくて、いきづらびっとを見つけて、書いてみました。書いたら少しスッキリしました。ごめんなさい。ありがとうございます。

頑張っても報われないのに頑張る意味ってあるのかな。つらいことしかない。目標を見失って前向きになれなくなった。無気力はもうここ一年ずっとだけれど、誰にも気付かれないように勉強しているふりだけしてきた。ペンを持つと手が震えて勝手に脳が止まって涙が出てきて気付いたら意識を失って机に突っ伏していたことが何回もあった。今までの積み重ねで点が取れたからバレなかったけれど明日の本番は何も対策できなかったから受からない。今でさえこんなに追い詰められるほど苦しくてやめたくて逃げたいのに、たとえ受かっても苦しい勉強についていけるはずがないと思う。さらに逃げたくなるだけだから、受かりたくない。既に受かった私大の方が将来に繋がる勉強ができる。何も知らない母が、“受かっても意味ない”と私が零したのを聞いて蔑むように責めるし、悲しいと言わせてしまった。悲しい。不甲斐ない。どうして何も手につかなくなっちゃったんだろう。私が進路を決めるにはお金が足りない。学費を負担してくださる両親が決定権を持つことは仕方がない。“ 私ができるから妹たちにプレッシャーがかかる”、という言葉が怖い。圧を受ける妹にも申し訳ないけど、でも、私は勝手にできるようになったんじゃないよ、ちゃんと裏でやってたんだよ。学生が何かほざいてるよ、だって。ごめんなさい。教育投資、無駄にしてごめんなさい。こんなに注ぎ込んでいただいたのに何も成せなくてごめんなさい。
どうしてポジティブになれないんだろう。常に頑張っていなくちゃいけない苦しい状況から抜け出したいというのは、甘えだけど、それでももう、壊れてしまいそう。人ってこんな短期間で変わっちゃうんだな。悔しい。なんで期待するの？子の受験だよ？気が変わって第一志望が変わっただけじゃないか。悲しいと言われたらこちらが悲しいし、重い鬱に悩まされて壊れかけて頑張って出した答えなのに祖父母も両親も責めるばっかで味方がいないよ。私が友達だったら絶対逃げなって言うのにな。自分が異常な状況なのは思い込みなのかな、客観的に、がもうわかんないよ。明後日の試験で過呼吸にならずにちゃんと息して座っていられますように。そのあとも生きていたら自分を褒めたい。妹を姉が死んだ子にしたくないが為だけに生きるよ。学生の分際で甘えたこと言ってごめんなさい。長文お目汚しすみません。

はじめまして。
去年、再婚しました。
嫁ぎ先に土地勘もなく、仕事もうまくいかず。
イライラして、主人にあたってしまいます。
毎日自己嫌悪。親は信用ならない人。知り合いもいないし、絶望感の中生活しています。
消えたい。

何も言わなければよかった と思うことが多い 話した内容に限らず 話さなければよかった あんな事わざわざ言わなければ良かったと振り返ることが多々ある 何をわかってもらおうとしてるんだ私は なにをしても人は裏切る それだけだ 本当が欲しい

消えてしまいたい
人と比べて劣等感自己嫌悪
わかってるやめればいいこと
やめられない変えられない
他人に愛されたい
自己犠牲で愛してくれない誰も
孤独で寂しくて
優しくしても見返りがなくて
人の目が怖くてコソコソが怖くて
自分も他人も大嫌い
消えたい

もうダメかもしれない。
わけもなく涙が溢れて毎日胸が苦しくて小さな一人息子がいるからなんとかふんばってやっていくしかないのに。
旦那は発達障害で、おそらく私はカサンドラ症候群になってしまっているのだろう。
実家に子供を連れて帰りたい。
認知症の母を面倒みている父にこれ以上心配事は増やせない。
帰れない。
ずっと誰にもこの辛くて悲しい気持ちを打ち明けられないで過ごしてきてしまって、今コップの水がいっぱいになった感じ。
ふとした時に息子を残して死んでしまうんではないかとそれだけが心配。
誰か助けて。

努力しても借金が返せません。ギャンブルやお酒、女性問題で借金した訳ではありません。親父の会社を継いで倒産。親父だけは母に泣きつき借金がチャラ。自分だけが借金が残りました。今も親父はヘラヘラ毎日楽しい生活を送ってます。借金のせいで結婚もせず全く人生前に進んでません。
冷静に死んでも良いと思ってます。ここまで来ると誰も恨み辛みも無いです。ただ自分の人生ハズレクジひいただけです。

私なりにメッチャ頑張ってきた。
頑張ったねって、言って欲しかった。
それだけでまた頑張れる。
でも、もうダメ。何もかも無駄だった。
自分の身を削ってきた分、ダメージもデカイ。
もう無理やわ。生きるの無理。

中学生のとき、不登校になりました。
高校は通信制。どうにか卒業したけれど、専門学校は半年も堪えられず退学しました。アルバイトをして、社員登用されて、けれど一年も経たずに辞めました。あぁ、私は本当に何もできない女なんだな、と思い知りました。それから風俗嬢になりました。お金がないと苦しむ母へ、できそこないの私ができる最後のことだと思いました。
たくさん稼ぎました。死ぬことを目標にしていた私には、病気も恐ろしくなかったし、誹謗中傷や、身バレも怖くありませんでした。
無心に働き、母に貢ぎました。ですが、突然どうでもよくなって、それも辞めました。
今は1年以上家に引きこもっています。

生きてて幸せだったことなんて、一度もなかったな。
家族とか、友達とか、恋人とか、一度でいいから、誰かに愛されたかったな。
救われたかったな。

死にたい
それしか考えられない

周りのみんなは結婚して子供もいるのに、私は２回も離婚して独りで生きている。
私はみんなと何が違うの？何が違ったの？
人一倍真面目に生きてきた。
子供が産めない人生なら、早く終わらせたい。

行政は、恵まれた境遇の人達の集まり。
高校卒業後、両親を守る為に働き、歩けなくなった私の境遇を理解する事は不可能。
以前、相談機関を紹介されましたが、恵まれた境遇の人に助けを求めても、時間の無駄。
私には、苦しくても相談する人はいない。
もう、生きたくない。
苦しみたくない。

死にたい消えたい。普通に暮らしてるだけなのに、隣人から嫌がらせ。いじめで仕事できなくて家に引きこもり。
容姿悪くて、外に出る度、赤の他人からの咳払いやはなすすり、変な目でみられる。
家にいても外にでても辛い。
子供時代もずっといじめられて、不登校。
社会人になっても
いじめ、仕事できなくてクビになり、仕事何度も転職。
引っ越しも3年に4度。どこへ引っ越しても嫌がらせ。生きていたくない。今すぐ死にたい消えたい。

生きていいのかわからない

なにをしてもしんどい。
しんどい気持ちのときは
どうしたらいいのかな。

気分がいいときは
本当に自分でもびっくりするくらい
明るくなれるのに
本当に些細な心配なことがあると
死にたくなるくらい
しんどくなる

誰かにLINEとかのメッセージで
相談するのにも
説明する気力がなくて。
みんな頼っていいんだよって言ってくれるけど
申し訳なくて。



結局、ひとりになる。



ひとりが好きなのかな。
その割には誰かを求めてる。




なんなんだろうな。






ちょっとの間だけいなくなりたい。






だって、傷つくことが多すぎるんだもん。




どうやったらそんなに気にしないで
済むのかな。


だいたいの落ち込みの原因は
些細なことの傷つきなんだよね。

だから
相談しても
しょうがないというか

私がいなくなった方が
早く解決することだよなって
思うから
いなくなりたい。

それと、
私がいなくなったら

みんな想ってくれるかなって

思っちゃって

しんどいな。

そんなことないのにね、
そんなこと考えても、しょうがないのにね。
そんなこと思っちゃう自分も嫌だし、

みんなも嫌だと思うよ。

だから
いない方が楽かなって。

みんなにとっても
私にとっても。


私は何を目指してるのかな。

死ぬことかな、自分をめちゃくちゃにすることかな、
周りの人に呆れられることかな、
つらいな。

いやだって思って
結局そうしてるのは自分。

私には誰もいない。友達も、恋人も。
大人になってもうすぐ三十路。
毎日毎日ひとりきり。
近づいてきた人は、みんな最終的にはいなくなる。

ただ1人でいい、高望みはしないから、1人だけでも私に寄り添ってくれる人がいて欲しかった。

みんな私が悪になればいいと、望んでたじゃないか。
だから、どうせ悪く見られるのならとことん悪くなってやろうと思ったんだ。
見たままの、キモくてブサイクで性格悪い人間に。
大人になって出会いがたくさんあって友達ができる未来なんて、当時は思うはずもなく。

今更出会ったって、友達との付き合い方なんて分かるわけがない。
重いって何？大切にすればする程、よく言われた言葉。
また1人、いなくなった。

SNSで友人や恋人と幸せな人を見ると、現実を突き付けられるようで死にたくなる。

私が死なないのは、親の為だ。
死んだら親に迷惑がかかるし、家も事故物件になる。
自殺＝ダメな事っていう理性が働いているから死ねない。
生かされている。
これが何よりも地獄だと思う。
死んだら地獄とか天国とかではなく、せめて孤独を感じる事なくずっとずっと永遠に眠りたい。

私自身と本当の意味で向き合ってくれる人がいない。そういうこともあるんだって受け止めて聴いてくれる人がいない。
生きづらい。
先入観で繊細だからでしょとか(状況の方を無視された気分だった)、優しくて顔も良く人好きしそうなのにイジメられてたなんて信じられないとか(する側に問題があるのに)、こういう人に恋する人はいないという否定(そのくらい本当の意味で好きな相手だったという環境もあることを視野に入れない心無い言動)⋯そんなこといわれたら何にも分かってないと苦しくなる。
色んな星めぐりや環境やどうにもできない状況などがあるのだから。。　黙って寄り添って優しく抱きしめてほしかった。。

嫌だったこと恐かった経験の数が多すぎて、生きづらい。
根本的には、強度HSPであったことが分かりましたが、その数々の体験から、うつとPTSDのフラッシュバックと不安症になってしまいました。時どき顔立ちが良いと幸せだろうと思われている方がいます、たしかにそれも一つの会見でしょうし、そのかたにはそのかた自身の悩まれていることがあるとも思います(傷ついた世界には正解がないです)。けれど、私の場合は、顔立ちは良いものの、星めぐりの悪さが原因で、不幸になりました。それは、転校生イジメだとか弱いものイジメだとか⋯非常に理不尽で卑怯な被害体験でした。HSPへの差別もありました。もう大人だけど、当時の恐さは、未だに脳裏に焼き付いてます。
今から半年前には、繊細な気質のうえ大変な物事をくぐり抜けて生きた私にも、心の負担にならない人と出会え、しかしとても苦しい恋をしました。別れたときのフラッシュバックも辛いけど、その苦しい恋を否定してきた心無いひとの言動もフラッシュバックします。相当辛いです。

中3帰国子女です。日頃の溜まったストレスをここで話させていただきます。
毎日受験のプレッシャーを母親から押し付けられて、年が離れた姉たちからは、私たちが応援しても、お前が結果を残さなければ意味が無い、毎日16時間以上この罵倒を浴びせられて、もう疲れました。ある日、姉たちからこのゲーム実況者の動画に拡散されてる人ってお前？などと言われなんで？と言いましたが帰ってきた答えに驚きました。「声が似てて、キレ方も瓜二つだったから。」
正直ショックでした。それからは母親にもうゲームは辞めろ、ネットはお前にはまだ早い。スマホまで取り上げられそうです。心の拠り所だったゲームやSNSは、奪われたら何も出来なくなると気づきました。そして何サボってんだ勉強しろなどと言われたり、なんで奪われるか知ってるか？全部お前のせいなんだよ、私はあなたのためをおもって、やら偽善がすぎる気がします。何より最近自殺に関して調べることや、無意識にノートに家族の悪口を書いていたり、自分でも危ないと感じています。辛いです。わがままかもしれないけれど、だれかに伝えることですこしホッとしました。

いつまで生きるの？
早く解放してくれ。あと20年も生きたら、こっちも介護が必要になるよ。
早く解放してくれ。

何が辛くてこんなに苦しんでるのかわからないから
死んだらわかるのかなって思うようになった
原因もよくわからないのに周りから心配されるのも嫌だ
誰にも探してほしくないし誰にも聞いてほしくない
誰とも話したくない会いたくない
どれだけ苦しいかは誰にもわからない。ひとりでいきてひとりでしにたい

苦しい恋と、苦しい恋を否定されたことの痛みが常にとれない。
そのどっちとも、フラッシュバック(PTSD)する。
フラッシュバックの、思い出してしまう引き金になるモノを目にしただけでも恐くなってきた。目にしなければいいけど、他の人とかは何もわからないから悪気なく、フラッシュバックの対象になるものを買ってきたりする。それのやつは買わないでと言えばいいんだろうけど、なんでって聞かれたときに、その経験を口に出して言うことも同じくらい苦しいから、我慢。。体調良くない