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メッセージ
死んだら楽になれる?
自己嫌悪とか嫉妬とか辛さとか悲しみとか寂しさとかから解放されるのかな?
間違えた欲求とか
解放されるなら死にたい
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死んだら楽になれる?
自己嫌悪とか嫉妬とか辛さとか悲しみとか寂しさとかから解放されるのかな?
間違えた欲求とか
解放されるなら死にたい
なつ 40代 2019年7月26日 19時15分
生きることがただただ苦しいです。
無理して生きているけれど、自分が死んで悲しむ人が増えるのが怖くて深い人付き合いもできずにいます。
恋愛も友情も踏み込むのが怖い。好かれることが怖い。
生きること...
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生きることがただただ苦しいです。
無理して生きているけれど、自分が死んで悲しむ人が増えるのが怖くて深い人付き合いもできずにいます。
恋愛も友情も踏み込むのが怖い。好かれることが怖い。
生きることも死ぬことも選べなくて苦しいです。
自分を知る人がいなければよかった。生まれてこなければ良かった。
はなこ 女性 10代以下 2019年7月26日 17時53分
精一杯生きてやろう、
と考えて生活した事は無い、
仮にもし少しでも生きたいと
感じたとしても、
気付いたらまた、
死にたい、生きたくない、
に戻っている、
褒められて嬉しい、
家族から...
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精一杯生きてやろう、
と考えて生活した事は無い、
仮にもし少しでも生きたいと
感じたとしても、
気付いたらまた、
死にたい、生きたくない、
に戻っている、
褒められて嬉しい、
家族から愛される事が嬉しい、
誰かの為に生きたい、
なんて感情はとうの昔に
無くなった、
何をしてもやる気を感じない、
出来る事はただ嘘を吐くだけ、
嘘の自分を作り出すだけ、
辛い、苦しい、悲しい、
誰かに助けられたい、
でもその誰かが居なかった、
居場所も無かった、
自分が自分の事を認めてあげれない、
だから他人にも認めて貰えない、
そんな事は痛い位分かってる、
嬉しい って感情が
分からなくなってから、
ずっと胸がチクチクしてる、
ふと思った時に泣いている、
一人ぼっちで泣いている、
家族にすら偽った自分を見せている、
こんなに生きるのが苦しいのだったら
産まれてこなきゃ良かった、
こればっかり、
自分が産まれて直ぐ母親が
亡くなったから、
産んでくれて有難うも言えない、
泣きたくないのに涙が溢れてくる、
疲れた、もう疲れたよ、
満足する睡眠も碌に摂れない、
自分の理想を形にした様な、
完璧な兄がいつも目に写った、
自分が居なくても、
兄さえ居れば良い、
何をやっても上手くいく兄、
何をやっても上手くいかない自分、
世の中どっちを選ぶかなんて、
聞かなくたって分かるさ、
死にたい、
生きる理由が見つからない、
これ以上生きても、
金と時間が無駄なだけ、
ごめんなさい、
こんな奴が生まれてきて、
ごめんなさい、
家族に謝りたい、
希望なんて言葉も何もかも、
もう心に響かない、
どうせ綺麗事なんだね、
Russian 福井県 10代以下 2019年7月26日 16時52分
看護学生です。お弁当を食べるメンバー3人とうまくいかない。普段は話してくれるのに、行事が終わったりする度に写真を撮るのは3人だけだったり空きコマでアイスを食べに行った時も最後にアイス受け取る私を無視し...
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看護学生です。お弁当を食べるメンバー3人とうまくいかない。普段は話してくれるのに、行事が終わったりする度に写真を撮るのは3人だけだったり空きコマでアイスを食べに行った時も最後にアイス受け取る私を無視して3人で写真撮ってたり遊びに行く時も私に声もかけずに3人で遊んだりしてるしLINEのグループも私を省いた3人だけのグループらしいです。(その3人は看護学校で初めて会った人達)
態度があからさまに変わるなら私が悪いことをしてしまったのだろうと謝れるのですが普段は優しいから何が原因なのかわかりません。
学校に友達もいなくて楽しくなくて看護師の夢を諦めたくなってきて毎日のように死にたいと思うようになりました。遺書には何を書こうとか誰にも迷惑がかからない場所で死ぬにはどうしたらいいんだろう、とか。こんな事を考えるなんて看護学生としてどうかしてるな、と、思うと本当に諦めようと思ってしまって最近のテストも『どうせ看護師諦めるのにこんな勉強して、なんの意味があるんだろ』って思っちゃって全然やる気でなくて追試になってしまいました。勉強も人間関係も上手くいかず、家では母親が家庭放棄する人なので悩みも話せません。仲良い友達もすぐに会える距離にいないので本当に誰にも話せません。苦しいです。
女性 北海道 20代 2019年7月26日 15時35分
「死にたい」そんなことばっか考える
学校が辛い、家庭が辛い、人間関係が辛い
教師が嫌い、小学校の時のトラウマ
今でも夢に出てくる
目覚めが悪い
高校の教師もトラウマと重なって
好きになれな...
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「死にたい」そんなことばっか考える
学校が辛い、家庭が辛い、人間関係が辛い
教師が嫌い、小学校の時のトラウマ
今でも夢に出てくる
目覚めが悪い
高校の教師もトラウマと重なって
好きになれない…
みんながみんなそうじゃないって
分かってるけど
教師が嫌いって気持ちの方が上で

両親の不仲も、離婚話も
自分の中に渦作って
ぐるぐるぐるぐる鬱陶しい程に回ってる

友達とは何かわかんなくて
離れていってしまうのが怖い
真斗 10代以下 2019年7月26日 15時10分

全てから逃げたい。
うつ病になって早10年近く。その間4回入院。自殺未遂も。
仕事も辞めた。頑張って取った資格はもう飾りでしかない。

人生が狂った。
でもそれは夫や子供もそう感じている...
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全てから逃げたい。
うつ病になって早10年近く。その間4回入院。自殺未遂も。
仕事も辞めた。頑張って取った資格はもう飾りでしかない。

人生が狂った。
でもそれは夫や子供もそう感じているはず。
迷惑をかけているから。

先日の放火事件や自然災害で亡くなられた方には本当に申し訳ないと思うけれど、
死にたいと思ってしまう。変わってあげられたらと思う。

死にたい気持ちと死んではいけない理性が葛藤し、苦しい。

苦しい。
何のために生きるのか。
女性 新潟県 40代 2019年7月26日 14時50分
距離の近い友達と長続きしない。簡単に険悪になる。
簡単に負の感情に引っ張られる。生き急いでる感じがする。落ち着ける時間はゲームをするとき、一人でいる時くらい。
何においても他人に劣ると感じる。時々...
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距離の近い友達と長続きしない。簡単に険悪になる。
簡単に負の感情に引っ張られる。生き急いでる感じがする。落ち着ける時間はゲームをするとき、一人でいる時くらい。
何においても他人に劣ると感じる。時々不満が爆発して、部屋で暴れて大泣きする。我に帰ったらもう遅い。暴れてる間も、壊したくないものは避ける。それがまた自分的に食わなくて、大声で泣く。
隣人が窓を勢いよく閉める音がする。

授業は人目が気になってしんどいから、常に扉の近くに座る。これならすぐ外に出れる。大学だから、途中で一旦退出しても、誰も文句は言わない。

勝手に流れる涙を拭った後、トイレから出て仕方なく戻る。


また涙が出てくる。前の人の貧乏ゆすりにイライラする。

隣の人のペンを置く音が五月蝿い。
レポートの点が低かった。ああもうだめだ、死にたい。



死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ハル 女性 栃木県 10代以下 2019年7月26日 14時40分
死にたくなるくらいなら逃げればいいというが、逃げられない場合もある。逃げられないのは自分の弱さゆえではあるが、自分を助けるためには死ぬ以外に方法が見当たらないんだ。心が痛い。もういっぱいいっぱいだよ。...
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死にたくなるくらいなら逃げればいいというが、逃げられない場合もある。逃げられないのは自分の弱さゆえではあるが、自分を助けるためには死ぬ以外に方法が見当たらないんだ。心が痛い。もういっぱいいっぱいだよ。解放されるためには、死ぬしかないと思ってしまう。
あゆか 女性 神奈川県 20代 2019年7月26日 13時21分
私はいつからこんな人間になったのでしょうか。
それとも、もともとこういう人間だったことに、この8年間で気づかされただけなのでしょうか。

人とかかわるのが苦手、でもたくさんの人と仲良くしたい、嫌...
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私はいつからこんな人間になったのでしょうか。
それとも、もともとこういう人間だったことに、この8年間で気づかされただけなのでしょうか。

人とかかわるのが苦手、でもたくさんの人と仲良くしたい、嫌われたくない。
小さい頃から人に合わせてばかり、人の意見を受け入れてばかり。
そこは今も変わっていないけれど、唯一変わったことがあります。

それが、「自分自身への評価」です。

小さい頃から8年前くらいまでは、自分に自信がありました。
小学生の頃だって、いじめられていても自分を大切にしようと思っていました。
死にたいということは一切考えたことがなかったし、自分には得意なことがあって、それなりに勉強もできて、友達とは色々あっても仲良くやっていると思っていました。
就職してからも、真面目に楽しく働いていると思っていました。

でも、この8年間で、自分が自己中で、うざい人間で、気持ち悪くて、頭が悪くて、話が理解できなくて、面倒くさくて、なんの取柄もなくて、とろくて、なぜ存在しているのか分からない人間だということが分かりました。

お父さんとお母さんが悪いのではありません。
ちゃんと不自由しないように育ててくれて、とても恵まれていたと思います。

私がいつの間にか、そういうどうしようもない、存在価値がないような人間になっていました。
全部、自業自得だということは分かっています。
自分のせいです。

死にたい、消えたい、苦しい、いろんな気持ちがいつもあります。
笑顔で過ごしているつもりでも、ふとした時に辛くなります。

私はどうして生きているのか、なんのためにここにいるのか、一体なにをしているのか

自分自身への今の評価は、最低です。
うまく書けませんが、私は一体どうしてしまったのだろうと、不安や怒りや絶望や悲しみばかりがでてきます。

こんなにも意味のない人間が存在するなんて。
それが自分だなんて。
めありー 女性 千葉県 30代 2019年7月26日 11時38分
僕は高校で見た目のことなどで虐められ。学校を辞めがちがちに引きこもってしまいました
6年が経ったころ
統合失調症を発症してひどい幻聴や妄想にかられました
「中卒、統合失調症、見た目が悪い」
ど...
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僕は高校で見た目のことなどで虐められ。学校を辞めがちがちに引きこもってしまいました
6年が経ったころ
統合失調症を発症してひどい幻聴や妄想にかられました
「中卒、統合失調症、見た目が悪い」
どれだけ終わってるんだと思ってました
自殺しようと本気で思いましたが、怖がりなので、用意はしつつも結局できないまま時間が過ぎてゆきました。
統合失調症の症状が辛すぎて、
助かるにはめちゃくちゃになった生活のスタイルを変えるのがやっぱり一番だと思い
勇気を出してチラシ配りのバイトに応募し始めました。
やってるうちに奇行がだいぶ減りました
それからとにかく統合失調症に振り回されるわけのわからなくなった生活にうんざりしてたので
いろんなバイトをやってるうちに生活がまともになっていきました。

昔のような普通の人間らしい生活が送りたいと思い、昔の友達に連絡を取るようになり、人と遊べるくらいになりました。今は心療内科に通うようになり、
かなり生活は良くなりましたが、まだ統合失調症の症状が理由で、(被害妄想はほぼ消えましたが)
死にたいと思うことが多いです 絶望の淵から少し離れられたのは良かったです
かなり狂った生活から軌道修正できたので後は上がるだけなのかな、徐々に良くなっていくかなと思ったりしてます
やまだ 男性 20代 2019年7月26日 11時11分
生きているのが辛いです
病気に悩まされて続けている人生です
毎日体がだるくいつも気持ち悪くなってしまい、体を横にしていないと辛くて何もできません
この年齢だったら、他の人は青春を満喫しているでし...
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生きているのが辛いです
病気に悩まされて続けている人生です
毎日体がだるくいつも気持ち悪くなってしまい、体を横にしていないと辛くて何もできません
この年齢だったら、他の人は青春を満喫しているでしょう
でも私は家に閉じこもって、何も出来ません
なんで私は他の人のように普通に生きられないのでしょう
小学四年生の時には、強迫性障害が発病しとても辛い思いをしてきました。今でも治っていません
体調不良は中学生の時からです
高校の時には家の二階から飛び降りて両足を骨折しました
毎日あの時こうすれば良かったなどと、自分を責めてしまいます
今はなんとか大学に入れたものの、体調の関係でなかなか通えなく退学を考えています
周りの子は大学が楽しくて毎日幸せそうだったり、イギリスに留学に行くなど楽しそうで羨ましいです
なぜ、私はこんな風に生まれてきてしまったんだろうと悲しくなります
死にたいけど、親が悲しむから死ねません
親がいなかったら私はもう死んでいたでしょう
こんな娘で本当に親には申し訳ないです
私が娘じゃなかったら、親はもっと幸せだっただろうなと思います
この先もまだまだ人生は続いていくと思うと、しんどいです
いつか病気が良くなる日を夢見ています
かわうそ 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月26日 10時37分
私は、2年前に母と姉を亡くしました。
その時は私は19歳になったばかりで臨月でした。
私は7人兄弟の4番目で、小さい頃に実父に
性的虐待や暴力などを受けていて、小学2年生の時に
兄弟全員が児童...
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私は、2年前に母と姉を亡くしました。
その時は私は19歳になったばかりで臨月でした。
私は7人兄弟の4番目で、小さい頃に実父に
性的虐待や暴力などを受けていて、小学2年生の時に
兄弟全員が児童相談所に保護されました。
母は私たちを育てるために夜のお仕事をしていて
虐待の事実にはきづいていませんでした。
私は虐待を受けて育ったので、それが当たり前でしたが
母に何気なく、父にされてることを言ったら驚いていて
次の日、緊急保護されました。
私たちが施設にいる間も、母は一生懸命働き
私たちが帰って来れるように頑張ってくれました。
母のおかげで中学生にはお家に戻ってこれて
また母と暮らせることになりました。
それから、色々とあり、18歳で妊娠をしました。
母は少し怒っていましたが、喜んでいました。
そして、その時がきたのです。
出産を控えた1ヶ月前に、突然姉から電話があり
母が死んだと言われました。実家に駆けつけるとそこには
冷たく眠っているような母がいました。
心不全で突然死でした。そして、母の葬式の帰りに
私の1個上の1番大好きな姉が電車に飛び込んで自殺しました。
1週間で2人の葬式をした私は何も考えられなく
どうして、姉の自殺をとめられなかったんだろうと今でも毎日考えています。娘は母と姉が亡くなって、1ヶ月後に産まれました。愛と希望を持って生きて欲しい、と願い愛希と名ずけました。 未だに色々な思いがありますが、母と姉を遺影に娘と毎朝、手を合わせているといつか乗り越えられるのかな?と思っています。
ななか 女性 埼玉県 20代 2019年7月26日 10時27分
別に身内をひいきもしていないし、怒りすぎるくらい怒るときもあるし、なにもしてない訳でもないし、俺は仕事してるって。早く来て、遅く帰るし、日曜日はほとんど仕事やし誰も世話したくないって言うから、俺がやっ...
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別に身内をひいきもしていないし、怒りすぎるくらい怒るときもあるし、なにもしてない訳でもないし、俺は仕事してるって。早く来て、遅く帰るし、日曜日はほとんど仕事やし誰も世話したくないって言うから、俺がやってるだけで、本来は誰の仕事なのかな?回りはいいが、俺はこれがずっと、そしてそれを何人も見なければならない状況にこれからなっていくから、もうほんと結婚して
とかは無理やと思います。
介護で人生が終わる。
誰もなにもしないのだから
つかれたなー
どんげ 男性 宮崎県 30代 2019年7月26日 04時35分
父親が死んでから3ヶ月経った
ガンだった
それから毎日悪夢の中にいるようで、いつか覚めるんじゃないかと、そんなはずはないのに心のどこかで期待している。そんな自分に気がついて、帰ってくることは絶対...
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父親が死んでから3ヶ月経った
ガンだった
それから毎日悪夢の中にいるようで、いつか覚めるんじゃないかと、そんなはずはないのに心のどこかで期待している。そんな自分に気がついて、帰ってくることは絶対にないということに気がついて、絶望する
まだ私は17歳なのに、これから先どうやって生きていけばいいのだろう
似ているところばかりで大好きな父親はどこにいるんだろう
1人になれば泣いている

全く眠れなくなった。物事に集中できなくなった。食欲も無くなった。どうせ人は死ぬというのなら、早く死んでしまいたい。ほんとに死にたい。それであなたに会いたい。死んだところで、会えないかもしれない。けどあなたのいないこの世界で生きていたくはない。

誰かに似て、メンタルの弱い私だから、耐えられない。死ぬ勇気もどうせ持ち合わせていない。これから眠りについても、朝起きてあなたがいないことに絶望するだけ

誰か助けてほしい。友達になんて言えないし、いったところで同じ境遇の子なんていないだろうし、

こんな時に助けてくれるのは、話を聞いてくれるのはあなただったよね

夢でもいいから、一目でもいいから会わせてください。

それが叶いさえすれば何も望まないから
(^^) 女性 神奈川県 10代以下 2019年7月26日 03時37分
以前ここにメッセージを書いて。
それが公開されてるのを見て何故か少しほっとしました。

変わらず結構苦しいです。
多少ましな時もあるんだけど。波がある。

何でもかんでも自己責任というのは...
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以前ここにメッセージを書いて。
それが公開されてるのを見て何故か少しほっとしました。

変わらず結構苦しいです。
多少ましな時もあるんだけど。波がある。

何でもかんでも自己責任というのは結構苦しいです。

私の両親は、要所要所で水を差し、その上で結果を私のせいにするタイプです。

受験の前日に夜中まで騒ぐ、とか
テスト期間に延々と音楽を流すとか
履歴書記入の際に紙を汚してくるとか

体調管理も色んな管理も自己責任なんだけど。

どれだけ一生懸命にやっても報われない。
みんなと同じ結果を出すのにすごく時間と労力が必要。

他人だったらよかったのに。
親だから逃げられません。
ずっと逃げたかった。

子供の頃から縁を切りたいと思っていたけど、今の日本社会で「親との縁を切りました」というのは変な目で見られてしまうかなあ。

もっと早くに逃げていれば、私はもっと元気だったのかなあ。

限界まで頑張って、疲れました。
頑張っても成果にならず、虚しいです。
挑戦する勇気も、尽き果てました。

毎日応援して、とは言わないから「今日だけはどうかお願い」という約束を守ってほしいのに。

無理なのかな
2019年7月26日 03時33分
「死んでやる」
強くそう思いました。

原因は、周りに迷惑をかけている酔っ払いを注意したこと。逆ギレをされ、中指を立てられ、侮辱行為や失礼な暴言を投げかけられました。

私はなぜ逆ギレされているのか全...
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「死んでやる」
強くそう思いました。

原因は、周りに迷惑をかけている酔っ払いを注意したこと。逆ギレをされ、中指を立てられ、侮辱行為や失礼な暴言を投げかけられました。

私はなぜ逆ギレされているのか全く理解できませんでした。周囲は私の肩を持ってくれました。
中指を立てられた相手の手を振り払うと「警察を呼ぶ」と怒鳴りつけられ、面倒ごとに巻き込まれたくないとその場を離れました。

しかし疑問は止まりません。
私の行動は間違っていないと信じていました。
パートナーに相談すると、「もっと上手くやっていればこんなことにはならなかったね」、と。

「なぜ理不尽な世界にいるんだろう」
そう思いました。
パートナー家から自宅までの20kmの道中、ありとあらゆる薬局をまわり飲み合わせの悪い薬を購入し続けました。
異変に気付いた彼氏や友人が駆けつけ、一命を取り留めました。

初めは生きててよかったと思いましたが、ふと、また命を手放してしまいたい時があります。
その時に歯止めになってくれるなにかを探さないといけないなと考えているところです。
みそら 女性 沖縄県 20代 2019年7月26日 02時03分
毎日毎日笑って、怒って、泣いて普通に生きているつもりだけど常に頭の中では死への想像が付き纏っている。あそこから飛びおりたら死ぬだろうな、包丁で自分の胸を刺してしまいたいそんなことを毎日考えている。死に...
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毎日毎日笑って、怒って、泣いて普通に生きているつもりだけど常に頭の中では死への想像が付き纏っている。あそこから飛びおりたら死ぬだろうな、包丁で自分の胸を刺してしまいたいそんなことを毎日考えている。死にたいと思ってやまない日々を過ごすことが、私に優しくしてくれる周りの人に申し訳ない。申し訳ないのでさっさと死んでしまいたい。いつになったらこの死とお別れできるだろう、死んだときだけか。勇気が出るそのときまで、死と生きていく。
なも 女性 奈良県 20代 2019年7月26日 01時28分
もし1つだけ願いが叶うなら、眠るように安らかに死にたい。苦しんで死ぬのだけは嫌だ。
今までもずっと苦しかった。誰にも言えないことがたくさんある。人が死ぬ時の匂いがするから病院は嫌い。猫は好きだけど、...
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もし1つだけ願いが叶うなら、眠るように安らかに死にたい。苦しんで死ぬのだけは嫌だ。
今までもずっと苦しかった。誰にも言えないことがたくさんある。人が死ぬ時の匂いがするから病院は嫌い。猫は好きだけど、死んでも開いたままの目を思い出すとまだ悲しい。それだけじゃなくて、もっと、もっと。ずっと苦しくて重くなって、どんどん深くなる海に沈んでいくみたい。
同じように辛いことを経験した人と分かりあえても、私とその人は同じじゃない。過去もこれからの未来も、今でさえ何もないのは私だけ。「どうして諦めてるの」と言われて、私と貴方は違うんだと思い出して、苦しかった。私はきっとこの先遺伝病にかかって、治せないままどんどん症状が重くなって、治してもらうことも殺してもらうこともできずに長く苦しんで早く死ぬ。この先誰かと幸せになろうとも思えない。私の遺伝子がおかしいなら、誰かを好いてもどこかで辛くなるの分かるから。
20年ずるずる生きてきた。残りの人生もおんなじくらいになると思う。今までさんざんおいていかれて、その度に泣いた。私も誰かをおいていくなんて申し訳なくて、罪悪感でどうにかなりそうだから、私がいたこと全て消えてしまえばいいと思う。だから、私の存在全部捧げたって、消えてなくなったっていいから、最後くらいは眠るように死なせてほしい。
女性 東京都 20代 2019年7月26日 00時58分
毎日毎日死にたいと考えている。
学校も他のことも上手くいかなくて、他の人にできていることが私にはできなくてつらい。
無気力で好きだったことにも興味がなくなって楽な死に方がないか検索したりしている。
た...
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毎日毎日死にたいと考えている。
学校も他のことも上手くいかなくて、他の人にできていることが私にはできなくてつらい。
無気力で好きだったことにも興味がなくなって楽な死に方がないか検索したりしている。
たぶん実際には実行できない。
でも生きることがつらすぎるから死にたいと思う。
友達もできない、何やってもダメ、自傷やオーバードーズに逃げてしまう、抜毛症にもなる
本当にダメ人間すぎる。いろんな人に迷惑をかけている。
死にたい。
りん 女性 10代以下 2019年7月26日 00時53分
小学校の頃からいじめられていて先生に行っても親に行っても私にもいけないことがあると言われ。わたしはその人達に何かしたわけでもないのにそう言われて辛かったです。中学二年の頃では友達に裏切られ不登校になっ...
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小学校の頃からいじめられていて先生に行っても親に行っても私にもいけないことがあると言われ。わたしはその人達に何かしたわけでもないのにそう言われて辛かったです。中学二年の頃では友達に裏切られ不登校になってしまいました。そこから人を信じることや学校に行くことが嫌になってしまいました。何度も自殺したいと考えたこともあります。でも勇気がなくて死ねなくて。中3になった今でも学校行くことが怖いです。でも頑張って行くようにしてました。しかし先生に今のままじゃだめとかマイナス思考になるようなこと言われまた学校に行くのが怖くなってしまいました。中3になった今でも死にたいって気持ちが出てきます。ゲームのときも嫌味を言われとても嫌な気分になります。被害妄想が激しいからかもしれませんがいつもそんな辛い状況の中頑張っています。愛が欲しい。抱きしめてもらいたい。人のぬくもりを感じたい。小学校の頃から親から愛をもらっていたのかわかりません。不登校になった今では親からの愛を実感できません。死にたい。語彙力なくてすみません
女性 茨城県 10代以下 2019年7月26日 00時49分
10代の頃は死にたい理由が明確で、良くないことだけど私にとっては20歳になったら死ぬんだって思うことでどんなに辛くても我慢して頑張ってこれた。必死にお金稼いで友達ともそこそこの距離を保って、いつ死んで...
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10代の頃は死にたい理由が明確で、良くないことだけど私にとっては20歳になったら死ぬんだって思うことでどんなに辛くても我慢して頑張ってこれた。必死にお金稼いで友達ともそこそこの距離を保って、いつ死んでもいいように身辺整理も済まして、後悔がないように会いたい友達は会って、行きたい所にも行って、親にも友達にも「ありがとう」とか「ごめんね」とか伝えないといけない言葉は言えるうちに全部伝えて来た。でも20歳になったら状況が少し良くなって、そのうち死にたかった理由がなくなった。借金もなくなって親からも大事にしてもらえるようになって、職場も優しい人達ばかりでストレスなんてこれっぽちもなくて、幸せなはずなのに、漠然と生きていたくないなって思ってしまう。なにも今に不満なんてない。贅沢なのは分かってる。それでも、もう、消えたい。明日なんて来なくていいのに。
ちょ 女性 埼玉県 20代 2019年7月26日 00時38分
幼い頃から自分の性別に違和感を感じていました。周りはみんな裸で遊べるのになぜ自分だけが上まで水着を着なければならないのかわからなかったのです。中学生になると否が応でも勝手に体が成長します。胸が邪魔で、...
続きを読む
幼い頃から自分の性別に違和感を感じていました。周りはみんな裸で遊べるのになぜ自分だけが上まで水着を着なければならないのかわからなかったのです。中学生になると否が応でも勝手に体が成長します。胸が邪魔で、こんなものなければと思ったことが何度も。カッターで薄く切ったけどそれ以上はできませんでした。
さっきずっと好きだった女の子に告白しました。幼馴染でした。付き合いたいというよりもただ認めて欲しかったのです。気持ち悪いと言われたことがとてもショックでした。まとまりのない文で申し訳ないと思ってます。生まれ変わったら男になりたい。
らんねる 石川県 10代以下 2019年7月26日 00時33分
仕事場で無言のパワハラ…働き方改革によって主人の収入激減…生活苦…同居の実母からのモラハラ…子供の反抗期に思春期…もぉ限界が近いです。。
私自身も、うつ病を患っていますが病院に行くことも出来ません。...
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仕事場で無言のパワハラ…働き方改革によって主人の収入激減…生活苦…同居の実母からのモラハラ…子供の反抗期に思春期…もぉ限界が近いです。。
私自身も、うつ病を患っていますが病院に行くことも出来ません。
この生き地獄から逃げ出したい。
毎日死ぬことを考えています。
子供達には申し訳ないけど自分がおかしくなりそうで怖いです。
なお 女性 香川県 30代 2019年7月25日 23時53分
何も起こらない毎日
それはそれで平和だけど
それは私が何も意味のある人生を
送ってないからだ
死にたい人が生かされて
生きて意味のある人が死んでしまう
矛盾と不合理
もう君に贈る言葉は決...
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何も起こらない毎日
それはそれで平和だけど
それは私が何も意味のある人生を
送ってないからだ
死にたい人が生かされて
生きて意味のある人が死んでしまう
矛盾と不合理
もう君に贈る言葉は決めたよ

もう愛情がありませんので
会いません

だよ
ごめんね
さよなら
いのり 女性 熊本県 50代 2019年7月25日 23時35分
月に2回くらい、死にたい、消えてしまいたいと
思う時があります。

職場の上司からのパワハラ、
同僚からの嫌がらせ、
仕事に行けない日もあります。

精神的にキツイ思いして
仕事行くく...
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月に2回くらい、死にたい、消えてしまいたいと
思う時があります。

職場の上司からのパワハラ、
同僚からの嫌がらせ、
仕事に行けない日もあります。

精神的にキツイ思いして
仕事行くくらいなら
もう死んだ方が楽かもって考えます。

そして、死にたいと思ってるのに
死ぬ勇気のない自分に
さらに嫌になってしまう。

死にたいと思わずにいられる日が
いつか来るとも思えない…
くーみん 女性 宮崎県 40代 2019年7月25日 23時32分
色々書く元気はない。


ただただ
もうこんな人生はいや。

早く死にたい。

明日、楽しみにしてたイベントがある。

でも死にたい。
今死にたい。
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色々書く元気はない。


ただただ
もうこんな人生はいや。

早く死にたい。

明日、楽しみにしてたイベントがある。

でも死にたい。
今死にたい。
2019年7月25日 23時02分
職場1のアイドルだったあの子が自殺という方法を選んでお空に旅立ってしまった。

あんなに賢くて可愛い子がなんで自殺で…
私たちはなんで早く気づいて話を聞いてあげられなかったのだろう。

自分を責めた。...
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職場1のアイドルだったあの子が自殺という方法を選んでお空に旅立ってしまった。

あんなに賢くて可愛い子がなんで自殺で…
私たちはなんで早く気づいて話を聞いてあげられなかったのだろう。

自分を責めた。

あなたはいつの日か、ご飯会しよう!!私に料理教えてくださいって純粋に言ってくれた。

歳が離れている分、アラサーが出しゃばっても嫌がられるとか変に考えてしまい躊躇してしまっていた。

こんな形で永遠にご飯会が出来なくなるなんて思いもしなかった。後悔しかない。

受け止めきれないくらい悲しい。

それでも生かされた使命、いつか私もお空へ旅立つ。
そのとき、たくさんの楽しかった思い出や美味しい料理の作り方、言えなかった言葉を伝えられるように一日一日を生きていきます。

今でもあなたの名前が挙がるくらい職場では愛されてるんだよ♡
みな 女性 兵庫県 30代 2019年7月25日 22時11分
走り続けなければならない。

歩き続けなければならない。

這いつくばってでも前へ進まなければならない。

この世界は立ち止まることを許さない。

惰性のような毎日。息苦しくて生き苦しい。
もう楽にな...
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走り続けなければならない。

歩き続けなければならない。

這いつくばってでも前へ進まなければならない。

この世界は立ち止まることを許さない。

惰性のような毎日。息苦しくて生き苦しい。
もう楽になりたい。


多分みんな凄く苦しいと思う。
みんな今日までよく生きたと思う。
でも疲れちゃったね。本当にお疲れ様。
ぐうたむ。 10代以下 2019年7月25日 21時45分
もうすぐ1年が経とうとしてるけど、元気にしてますか?

忘れもしない、金曜日の夜。
母から、いとこの死を知らされた。
夕食を食べている途中に告げられ、涙が止まらなかった。

なんで、なんで、、、。
ま...
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もうすぐ1年が経とうとしてるけど、元気にしてますか?

忘れもしない、金曜日の夜。
母から、いとこの死を知らされた。
夕食を食べている途中に告げられ、涙が止まらなかった。

なんで、なんで、、、。
まさか近い身内に自殺をする人が出るなんて思いもしなかった。
次の日、現場となった部屋へ行って原因も聞いた。色々大変な事があったんだと思う。
私は、電話やメールで連絡をしなかった事を今でも後悔している。去年の夏、「バイバイ、またね〜。」って言って帰って行ったあなたを見て、いつもと違った嫌な気持ちが心に残った時、どうして引き止めなかったのだろう。
そう、何度も何度も自分を責めています。

沢山話をしたいし、遊びたいし、なにより思い出をたくさん作りたかった。
あなたを忘れた日は1度もありません。毎日、毎日思いは強くなるばかりです。自殺するつもりはなかった、そう言って下さい。信じられません。

会いたい。会いたい。
いつになったら会えるの?

人は、悲しみの中では生きていけない。
愛があるから生きていける。
だから今は、あなたから貰った愛を大切にして前向きに生きることを頑張ります。

いつか何処かで会える事を祈ります。
はち 女性 20代 2019年7月25日 21時07分

外に出たくない。

先生は外に出ろという
気分転換になるという。
食事は砂を噛むよう。
トイレに行くのも一苦労。
なにもしたくない。
でも、焦りはある。
そして、消えたくなる。
...
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外に出たくない。

先生は外に出ろという
気分転換になるという。
食事は砂を噛むよう。
トイレに行くのも一苦労。
なにもしたくない。
でも、焦りはある。
そして、消えたくなる。
死にたくなる。

助けてくれる人はいない。
ネット検索して、また落ち込んで。。。
何にも進まない。

おらん 女性 三重県 40代 2019年7月25日 18時18分
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