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死んでまえば楽になれると、どれだけ頑張っても足掻いても夢に届かず、「また頑張ればいい」なんて言われて。
これ以上どう頑張れって言うの?
その何気ない励ましの言葉が僕らを殺すナイフに成りうる事を忘れ...
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死んでまえば楽になれると、どれだけ頑張っても足掻いても夢に届かず、「また頑張ればいい」なんて言われて。
これ以上どう頑張れって言うの?
その何気ない励ましの言葉が僕らを殺すナイフに成りうる事を忘れないで。
死ぬことは辞めました、代わりに心が死にました。
はると 新潟県 20代 2020年4月1日 02時43分
自分の人生そのものを直接荒らされるのはどうしても我慢ならなかった。
信用していた、大学のサークルの連中だ。
サークルの連中が悪意無く「いじり」続けたが為に、サークルの後輩だった交際相手が病んでしまった...
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自分の人生そのものを直接荒らされるのはどうしても我慢ならなかった。
信用していた、大学のサークルの連中だ。
サークルの連中が悪意無く「いじり」続けたが為に、サークルの後輩だった交際相手が病んでしまった。
彼女は四六時中僕と一緒に居る事を求めた。遂には自傷行為に至り、いよいよ目を離せず、僕は登校はおろか寝食さえも満足にできなくなった。
原因を作った連中はその自覚すら無く、それがもたらした本当の結果も知らず、僕の訴えにまともに取り合おうとしない。
事情を知っている数名さえ「彼氏なんだから責任を持って学校に連れて来い」と僕に迫る。
サークル外の人間からは当然共感など得られない。そもそも自傷行為などおいそれと他人に話せようか。

学校や親の働きかけもあって一旦は別れたが、今更解放された所で何ができると言うのだ。
津波が引いたら町は勝手に元に戻ってくれるのか?津波さえ消えれば瓦礫の山の中で今まで通り暮らせるのか?
彼女は立ち直って無事に進学し、立派に勉学に励んでいる。
彼女は自身の苦しみを連中に知られるのを嫌がっていた。自分を追い込んだ連中との関係を彼女が保ちたいが為に、僕は踏み台にされた。
「私は許したからもう怒らないで」?冗談じゃない。「僕が」被害を被ったからこそ憎いんだ。
彼女本人も、僕や彼女をここまで追い込んだ連中も、僕はすべからく憎悪する。

僕は何かと「優しい」と言われた。でも僕の優しさは僕自身を救ってくれなかった。
死にたがってる人には寄り添うべきなのだろう。だが誰かに「寄り添わされて」死にたいと思っても、誰が僕に寄り添ってくれる?
彼女には僕という逃避先があっても、僕には無かった。僕だって逃げたかった。
誰かが逃げた結果は別の誰かが背負わされる。それを拒否する事は、その人が逃げるのを肯定する人たちが許してくれない。
逃げるのを否定したいんじゃない。僕だって辛くて逃げたかったんだ。
逃げを許さない社会の中で少数派として集まった人達の中で、そこでも逃げを否定されてしまったら、いよいよ逃げ場なんてこの世のどこにも無いじゃないか。
ヤドリギ 男性 岩手県 20代 2020年4月1日 01時43分
「怒り」「悲しみ」「後悔」が、順に湧いてきて
どうしてそんな事するの?!…何でそんな事したの?あの時もっと気付いてあげれば良かった。このループです。
突然で何も言ってくれなかったまま。
何を考え...
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「怒り」「悲しみ」「後悔」が、順に湧いてきて
どうしてそんな事するの?!…何でそんな事したの?あの時もっと気付いてあげれば良かった。このループです。
突然で何も言ってくれなかったまま。
何を考えても何をしてもあの頃は戻ってこない。

ただ、思い出は私だけの宝であり、今後も生きていく中で消えないものです。それだけで十分。悲しいけど、苦しくて選んだ決断であり、それを支えた人、誰も責める責められるべきでない。

私はこの悲しみをまた別の人に与えないように生きます。家族というカテゴリーがなくても、私のことを知ってくれている友人知人の為に。どうか繰り返されませんように。
20代 2020年4月1日 01時43分
将来が見据えない。自分の夢もいろんな人から否定されたから何が正しいのか分かんなくなって。学校に行くことが億劫で行ったとしてもリスカしたりして耐えてて。それに加えて吐き癖がついてしまって。食べた後は何と...
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将来が見据えない。自分の夢もいろんな人から否定されたから何が正しいのか分かんなくなって。学校に行くことが億劫で行ったとしてもリスカしたりして耐えてて。それに加えて吐き癖がついてしまって。食べた後は何ともないのに急に吐き気がしてトイレで吐いたりして...。何がしたいのか何のために生きてるのかがわからなくって辛いです。現実から逃げるためにネットにずっといてそこで好きなことを見つけてせめてもの延命治療になってて頑張れてるけど現実をみたらもう限界です。
める 女性 10代以下 2020年4月1日 01時31分
死にたいけど死ねない、の堂々巡りで生きているから、頭の中は不満でいっぱい。逆ギレ状態。

「私は悪くない。何で私を傷つけるの?何もかも気にくわない。夜の中こんなもんか、くだらない。どうせ。もうダメ...
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死にたいけど死ねない、の堂々巡りで生きているから、頭の中は不満でいっぱい。逆ギレ状態。

「私は悪くない。何で私を傷つけるの?何もかも気にくわない。夜の中こんなもんか、くだらない。どうせ。もうダメだ。終わりだ。死のう。」

自己嫌悪して更に死にたくなる。
そもそも死にたいから、ちょっと嫌なことがあればすぐおちる、死にたくなる。白黒ハッキリし過ぎて極端で精神構造が理解されにくいが、死にたくない人と感覚的に分かり合える気がしない。

何もかも疲れる。神経を擦り減らしている。敏感で生き辛い。ちょっと人より正義感が強いのかもしれない、人が好きなのかもしれない、真面目なのかもしれない。長所に見えても何せ生き辛い。いちいち真っ正面から感じる、くらう。鋭い感情に振り回されて疲れて何も感じなくなってくる。感動も底を尽きるというか。

死にたい人はたぶん、どこか深層心理では自分を揺れ動かす熱い感情を求めていたり信じている気がする。でも、世界に冷めている。死にたいと思ったことがない人より、底を見た、底を這いながら生きている強さもあると思う。いつ死んでも良いと思いながら、今日も生きている。

死にたいというより、生きるのにもう疲れた、何も考えたくない、眠りたい、脳を止めてしまいたい。この世は生き辛い。生き辛くしているのは私自身かもしれないけれど、死にたい人なんていないから、この世界はやっぱり生きたくないと思わせるおかしなことで溢れているんだと思う。
匿名希望 女性 大阪府 30代 2020年4月1日 01時12分
とても大好きでした。今も大好きです。
私のたった1人の味方でした。いつも隣には貴方が笑顔で居てくれましたね。貴方が旅立ってあれから8年…
モノクロの世界で、ずっと孤独だった私を救ってくれた彼と出会...
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とても大好きでした。今も大好きです。
私のたった1人の味方でした。いつも隣には貴方が笑顔で居てくれましたね。貴方が旅立ってあれから8年…
モノクロの世界で、ずっと孤独だった私を救ってくれた彼と出会いました。出会った日、私の笑顔の奥を彼は言い当てました。そして他の人にはない、居心地の良さがそこにはありました。

今、彼の子を身籠もっています。貴方の分まで生きてまたいつか会った時に、報告できるよう頑張ろうって思えたんだ!!
それなのに私ね、彼に助けられたのに彼を苦しめてる。ごめんなさい…お腹の子にも会いたいって思えてるのに、貴方に会いたくてたまりません。


寂しい
ママは強くなきゃいけないのにね、、今日だけは許してね。




『私、ママなんだよ』って生きてたら言いたかったな
笑顔で優しく『立派』って言ってくれるかな
orion 女性 愛知県 30代 2020年4月1日 00時34分
生まれてきたから生きてる。
生きるって、食べる事、寝る事、
働く事、夢を追う事。
人それぞれの生き方がある。

お金持ちでも、若くて美人美男でも
命を絶つ人もいる。

私は大切な弟が命...
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生まれてきたから生きてる。
生きるって、食べる事、寝る事、
働く事、夢を追う事。
人それぞれの生き方がある。

お金持ちでも、若くて美人美男でも
命を絶つ人もいる。

私は大切な弟が命を絶った時が
本当に辛かった。

人生、良い時も悪い時もある。
毎日がスタートライン。

前を向いて生きたい。
前を向けない時は、無理しなくていい。

辛い事は、乗り越えたい。
乗り越えられない時は、
ゆっくりゆっくりでいい。

サボって何が悪い。怠けて何が悪い。
頑張れる時がきたら
頑張れるもんだよ。

その時まで、焦らず背負わずに。

1度きりの人生か。
生きてみようかな。
はな 女性 2020年4月1日 00時19分
社会人になり任される仕事が多くなり責任が重くのしかかる。
焦らなくていいのんびりやろう。と言う先輩から、これもあれも、あ、それもやっといて、と言われ常に焦っていて、終わる前にまた新しい仕事を渡され家...
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社会人になり任される仕事が多くなり責任が重くのしかかる。
焦らなくていいのんびりやろう。と言う先輩から、これもあれも、あ、それもやっといて、と言われ常に焦っていて、終わる前にまた新しい仕事を渡され家に帰っても仕事。休みの日も仕事をしている。
正解はないあなたが思うようにやっていいんだよ、と言うけれど、ダメ出しをしてくるという事は正解はあるんだよね?
みんな出来るからあなたも出来るよ!という言葉はプレッシャーとして私に重くのしかかる。
みんなが出来るのに私は出来ない、出来ない私は居ない方が良い。私の代わりなんていっぱい居るんだ、私が居なくなったって誰も困らない。
かた 女性 20代 2020年3月31日 23時41分
コロナで、大切な方々が亡くなっていく。今日は、とても切ない気持ちです。
自分が消えたい、死にたい。けど、死ねません。
今、泣いてます。泣きながら、この文を書いています。
何かもうこんなこと、通じ...
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コロナで、大切な方々が亡くなっていく。今日は、とても切ない気持ちです。
自分が消えたい、死にたい。けど、死ねません。
今、泣いてます。泣きながら、この文を書いています。
何かもうこんなこと、通じないかも知れないけど、皆、色んな事があるんだね。
私よりたくさん、たくさん、辛い思いしてるんだね。教えてください。私が、産まれた意味をどうして生きて居るのかも。いつも、死にたい。って思ってるクセに涙がでるんです。悲しいんです。私は、何で生きて居るのですか?って
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月31日 23時23分
離婚、転校して人が変わって悪口ばっかり言う学校になって辛い時にお父さんからの悪口、転校前の学校の友達からの悪口等でもう生きたくなくなりました。信用出来る友達に死にたいと打ち明けると、生きてとか死なない...
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離婚、転校して人が変わって悪口ばっかり言う学校になって辛い時にお父さんからの悪口、転校前の学校の友達からの悪口等でもう生きたくなくなりました。信用出来る友達に死にたいと打ち明けると、生きてとか死なないでとか綺麗事ばっかり。生きてて人の邪魔する人間なんて死んだらいいじゃん。死にたいって打ち明けてから話し方変わってるし嫌われたんだろうな。もう自分に生きる権利なんかない。
自殺したい 女性 愛媛県 10代以下 2020年3月31日 22時30分
車を運転しているとき、お風呂に入っているとき、一人になる瞬間に気づけば「早く死にたい
」と呟いています。

生きづらさに気づいたのは、中学生の頃からでしょうか。
日々、得体のしれない大きな不安...
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車を運転しているとき、お風呂に入っているとき、一人になる瞬間に気づけば「早く死にたい
」と呟いています。

生きづらさに気づいたのは、中学生の頃からでしょうか。
日々、得体のしれない大きな不安に脳が身体が支配されています。
ぺたん 女性 岡山県 30代 2020年3月31日 20時49分
離婚後、ダブルワークをして子供を大学院まで出しました。子供に離婚した原因は私にあると責められたことがあり、私は子供が一人前になるまでは、幸せにはなっていけないと思っていました。
その子供が就職し一人...
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離婚後、ダブルワークをして子供を大学院まで出しました。子供に離婚した原因は私にあると責められたことがあり、私は子供が一人前になるまでは、幸せにはなっていけないと思っていました。
その子供が就職し一人立ちをしてから、ようやく自分の人生を楽しもうと思っていた矢先、がんであることがわかりました。幸い初期で転移の心配もなくかったのですが、その手術の後遺症で入退院を繰り返すことになりました。
子供は自分のことで精一杯なのか、手術の時だけは付き添ってくれましたが、それ以外は全く関心を寄せることもありません。その為私は、もしも後遺症で働けないことになったら、少ない貯金を切り崩して生活し、その後は社会保障のお世話になるしかないと腹を括りました。
しかし社会のお荷物となり、生きていくことは私の望む生き方ではありません。できることならば、自分で働き収入を得て、趣味を楽しみたいと思います。それができなくなったら、生きる価値などあるのでしょうか?
にゃんこ 女性 東京都 50代 2020年3月31日 20時43分
もう、コロナウイルスで生きるのが嫌になってきます
何でもかんでも自粛だし、生きている意味なんて無いです
こんなことなら私が代表して死を選ぶべきだと思っている時もありとても辛いです
ただでさえ私は...
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もう、コロナウイルスで生きるのが嫌になってきます
何でもかんでも自粛だし、生きている意味なんて無いです
こんなことなら私が代表して死を選ぶべきだと思っている時もありとても辛いです
ただでさえ私は障害者という立場でしかも重い病まで抱えているため日本という国では邪魔な存在として見られるこのご時世何と嘆かわしいことでしょうか
生まれる国を間違え、そして人間として生きている事を日々後悔しております
お年寄りが死を選ぶよりかは私の様な存在が日本から消えてしまうことが為になるでしょうしこの国がさらによくなると思っております
いつになったらお迎えに来るのかと考えるだけでも無駄に思いますし誰かに頼んで私をあの世に送っていただきたいと日々願うばかりです
もう疲れました
アイスプリン 女性 京都府 30代 2020年3月31日 19時48分
理解されなくてもいいと思っていた、でも、理解されないことでやっぱり苦しみは苦しみのまま
私の病気は理解されない、理解されたいと少しでも願うことは、そんなにいけないことだったのか
今までの人生で、理...
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理解されなくてもいいと思っていた、でも、理解されないことでやっぱり苦しみは苦しみのまま
私の病気は理解されない、理解されたいと少しでも願うことは、そんなにいけないことだったのか
今までの人生で、理解されたと思ったことなんか、一度もなかった

何だろう、自分でも気持ちがわからない、でもただただ、本当に疲れました
誰も知らない 2020年3月31日 18時23分
結婚もせず心を許せる恋人も友達もいない、余計なことばかり言って人を不快にさせたり、人並みに仕事できずに人に迷惑ばかりかけて同じミス繰り返して職場関係者に呆れられているのになんで自分は生きているのだろう...
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結婚もせず心を許せる恋人も友達もいない、余計なことばかり言って人を不快にさせたり、人並みに仕事できずに人に迷惑ばかりかけて同じミス繰り返して職場関係者に呆れられているのになんで自分は生きているのだろう。私が生きているところで周りが迷惑するわ自分も無駄に年取っていくわで生きる価値なんて絶対ない。子孫を残せないから生物としての役目も果たせない。
30代になったら死ぬつもりだった。死ぬことより老いる方が怖い。けれども死ぬ勇気がない。親が高い金払って不妊治療受けて私が生まれたのにとんだ無駄遣いにしてしまった。出来損ないが生まれて申し訳ない。

志村けんさんや滝口幸広さん、100日後に死ぬワニのようなみんなに愛されてまだまだ生きていてほしい人達が亡くなって周囲の負債にしかならない私がのうのうと生きているんだろう。彼らに私の残りの寿命をあげたかった。

これ以上人に迷惑かけたくない。生きたくない。消えたい。存在をデリートしたい。出来れば最初から存在していないことにしてほしい。
匿名希望 2020年3月31日 17時11分
楽に死にたい。因果応報ってあるんですか?でも子供のために頑張っているけどもう限界。顔で笑って心で泣いてもう疲れました。...
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楽に死にたい。因果応報ってあるんですか?でも子供のために頑張っているけどもう限界。顔で笑って心で泣いてもう疲れました。
ヤマネコ 女性 神奈川県 50代 2020年3月31日 17時00分
私は昨年の11月から病気で休学しました。今は、症状も落ち着いて復学する予定だけど1学年下の子たちと仲良くなれるか、不安で仕方ありません。
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私は昨年の11月から病気で休学しました。今は、症状も落ち着いて復学する予定だけど1学年下の子たちと仲良くなれるか、不安で仕方ありません。
ruru 女性 新潟県 10代以下 2020年3月31日 16時38分
オーバードーズがやめられない。精神科に通院してるけど、先生の前では明るく振る舞ってしまう。

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オーバードーズがやめられない。精神科に通院してるけど、先生の前では明るく振る舞ってしまう。

ふわり 女性 福岡県 40代 2020年3月31日 15時38分
私は、中学2年でもうすぐ3年生になるのですが、人間関係が、学校でも家庭でも全くうまくいくことがなく、自分が我慢しないと、周りの人がどんどん自分から離れていくような感じで怖いです。
ある時から、家族や友...
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私は、中学2年でもうすぐ3年生になるのですが、人間関係が、学校でも家庭でも全くうまくいくことがなく、自分が我慢しないと、周りの人がどんどん自分から離れていくような感じで怖いです。
ある時から、家族や友達、学校の先生などの言うことが信じれなくなり、相談する人も、友達もいなくなりました。いじめられているという訳ではないのですが。
高校進学などの悩みもあり、気持ちは沈む一方です。

もう、私が消えても誰も悲しまない。
いっそのこと空気になりたい。
いなくなりたい。
存在を消して、無かったことにしたい。
でも、もう少しだけ、愛されたかった自分がいる。

どうしたらいいか、わからないまま、生きる気力さえもなくなった今、何をしたら良いのでしょうか。
いっちゃん 女性 岩手県 10代以下 2020年3月31日 13時21分
昨年夏 35才の一人息子が逝きました 色々考えてしまう時 このページを開きます 何も残さず 逝ってしまったから 携帯の中も 友達の番号 メール 自分の事 何も分からないように 何にも残って無かった
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昨年夏 35才の一人息子が逝きました 色々考えてしまう時 このページを開きます 何も残さず 逝ってしまったから 携帯の中も 友達の番号 メール 自分の事 何も分からないように 何にも残って無かった
息子の事 何も知らなかった 同じ屋根の下に 住んでいながら 6年間断絶状態だったので 顔も合わせなかった だんだん構われるのが 嫌なんだろうと 思い 息子がいないように 過ごしてました
どうすれば あなたを死なせずに できたのでしょうか お母さんは 後悔ばかり 涙は枯れません 大切な 私の息子だったのに
あなたの母 女性 大阪府 50代 2020年3月31日 08時52分
もう疲れた
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もう疲れた
どん 男性 長野県 30代 2020年3月31日 06時40分
私は4月から高校2年生。小学3年生から兄の性行為が始まり学校ではいじめられた。高校も退学して今は通信制高校に行っている。最近、元友達に裏切られたことから1ヶ月間やめていたリストカットも始めた。過剰服薬...
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私は4月から高校2年生。小学3年生から兄の性行為が始まり学校ではいじめられた。高校も退学して今は通信制高校に行っている。最近、元友達に裏切られたことから1ヶ月間やめていたリストカットも始めた。過剰服薬にも手を出し始めた。市販薬依存と病院で言われた。笑えたよ。 やめたくてもやめれない。こんなに苦しくなるなんて思ってもなかった。 薬を沢山飲んで死んで…生まれ変わったらいい子になりたい。幸せな子になりたい。 毎日息を吸うのが苦痛で、自殺計画をたててしまう。私には「生きる選択」より「死ぬ選択」の方が似合ってるのかな。 明日は目が覚めませんように。
める 女性 愛知県 10代以下 2020年3月31日 03時07分
いつもどこかで自分は不必要な存在だと思っていた。
妹が病気で、小さな頃から1人で過ごすことが多かったけど、両親は愛情持って接してくれたし、学生時代も友人がたくさんいたし幸せだったはずだ。
でもどこ...
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いつもどこかで自分は不必要な存在だと思っていた。
妹が病気で、小さな頃から1人で過ごすことが多かったけど、両親は愛情持って接してくれたし、学生時代も友人がたくさんいたし幸せだったはずだ。
でもどこかいつも孤独だった。
家族は妹を優先していたこと、友達はいても親友と呼べる人はいなかった。
大人になって、誰かに会いたいなと思っても誰に連絡して良いかわからない。
大好きだった人とはうまくいかなかった。
結婚しようね、こんな風に暮らしたいね、そんな話をよくした。
でも今はもういない。
その後も紹介されたり付き合ったりしたけど、そんな話ができる相手はいなかった。
30代になって、このまま1人で生きていくかと思うと気が重い。
苦手な仕事を毎日して、特に目標なく、楽しみも作れないで生きていくなんて。。

天国にいる家族たちに会いたい。
私が会いに行ったら迎えてくれるかな。
弟に会ったら、お散歩してお菓子かってあげたい。





さに 女性 30代 2020年3月31日 02時11分
居心地の悪い教室で唯一自然に話せる友達が学校に来なくなった。
それから話せる人がいなくなった私はクラスの女子から笑われたり避けられたりの毎日。同じ中学の人はいないしずっと1人。
そして半年前から学...
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居心地の悪い教室で唯一自然に話せる友達が学校に来なくなった。
それから話せる人がいなくなった私はクラスの女子から笑われたり避けられたりの毎日。同じ中学の人はいないしずっと1人。
そして半年前から学校に行けなくなった。
学校は辞めてつらい環境から抜け出したかったけど、勉強したい気持ちがあるし大学も行きたかったから進級することにした。
近いうちに新学期が始まる。最近は新しいクラスが不安すぎて新学期までのカウントダウンで日付が変わる度頭がパニックになります。
本当に毎日毎日しんどい。友達ってどうやって作るんだっけ
はにーれもん 女性 10代以下 2020年3月31日 02時07分
本当の気持ちを話せる人って中々いない。いい仲間は沢山いるけど、自分がその人達の幸せの邪魔してはいけない。楽しいこともあるけどこの虚しさと死にたい気持ちはどうしたらいいんだろ。いつからこんな風になっちゃ...
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本当の気持ちを話せる人って中々いない。いい仲間は沢山いるけど、自分がその人達の幸せの邪魔してはいけない。楽しいこともあるけどこの虚しさと死にたい気持ちはどうしたらいいんだろ。いつからこんな風になっちゃったんだろ。
かすけ 男性 山梨県 30代 2020年3月31日 01時38分
今も身体が弱いんだけど、小さい時常に風邪とか引いて親を困らせる子供だった。
保育園に行ったその日に発熱あげて両親が共働きだったから、母親が仕事を途中で抜けて迎えに来てくれたんだけど、家に帰ってきた時...
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今も身体が弱いんだけど、小さい時常に風邪とか引いて親を困らせる子供だった。
保育園に行ったその日に発熱あげて両親が共働きだったから、母親が仕事を途中で抜けて迎えに来てくれたんだけど、家に帰ってきた時に母親に首を締められて「この悪魔、お前なんか産むんじゃなかった!死ね」って。熱があって朦朧とする意識の中「あぁ、このまま死ぬんだって…」思った。それから母親は、事ある事に私に「死ね」と行ってきては殴る蹴るの虐待をしてきた。
だから、常に母親の顔色を伺って生活してきた。
月日が経って、高校卒業後社会人として正社員で働いて1年半後に、上司のパワハラなどで「鬱・パニック障害・不眠症」となり薬も処方されて、これを大量に飲んだら死ねると思って飲んだけど、死ねなくって…。
3年後の今、みんなが当たり前だと思ってることも、死にたいのに死ねない私は、一般常識が欠如していて好きになった人にも子供扱いされる毎日で、好きな人は自分の興味が無いものは、例え私の話しでもスルー。
そんな状態でもう生きてるのが辛い…。
こんな私なんか生まれなきゃ良かった…。
死にたい…死にたい…死にたい…死にたい…
もういっそのこと誰か私をこの世界から抹消して欲しい。
生きててごめんなさい 女性 東京都 20代 2020年3月31日 01時02分
あんな息子産まなかったらよかった

無計画で行き当たりばったり

借金してるのに浪費

仕事も現在無職

夜中や朝まで大声でネットゲーム


夫とも死別、誰にも相談できない

仕事も辛く辞めたいけど、...
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あんな息子産まなかったらよかった

無計画で行き当たりばったり

借金してるのに浪費

仕事も現在無職

夜中や朝まで大声でネットゲーム


夫とも死別、誰にも相談できない

仕事も辛く辞めたいけど、この経済状態だと辞められない


希望がない

幸せに生きてる人見ると無性に死にたくなる

今夜も動悸がして眠れない
美音 女性 徳島県 50代 2020年3月31日 00時27分
生きる意味が感じられない
何のために
死ぬ行為が怖いからそのまま生きてるけど生きたい人に譲りたい
本当に死ぬ時には生きたいと思うのだろうか
続きを読む
生きる意味が感じられない
何のために
死ぬ行為が怖いからそのまま生きてるけど生きたい人に譲りたい
本当に死ぬ時には生きたいと思うのだろうか
あや 30代 2020年3月31日 00時16分
9月は嫌いです。
 あの日、あの時、ふざけないで逢っていれば、君は首をつらなくて済んだかもしれない。絶対に助けられたと思う。。

沢山の病気と闘いながら、沢山の薬を飲みながら、それでも友達を第一...
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9月は嫌いです。
 あの日、あの時、ふざけないで逢っていれば、君は首をつらなくて済んだかもしれない。絶対に助けられたと思う。。

沢山の病気と闘いながら、沢山の薬を飲みながら、それでも友達を第一優先する君が大好きだったよ。

命を経つ瞬間まで連絡を取っていたのに、異変に気付かないでごめん。

もー亡くなってずいぶん経つけど、ずっと悔やんでる。
ごめんな助けてあげられなくて。

君が外仕事してる人が好きだって言ったら、あれからずっと外仕事をしているよ!

俺がそっちに行ったら仕事焼けしたヘンテコな日焼け見せてやるから、楽しみにしててね!

逢いたいよ
外仕事 男性 北海道 30代 2020年3月30日 23時47分
しにたい、しにたい、と何度も思ってきました。
ですがそこまで窮屈な人生ではないはずなのです。友達も家族もいるし学校だって塾だってしっかり行かせてもらってる。親が不安定なだけで。だからこそ簡単なことでし...
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しにたい、しにたい、と何度も思ってきました。
ですがそこまで窮屈な人生ではないはずなのです。友達も家族もいるし学校だって塾だってしっかり行かせてもらってる。親が不安定なだけで。だからこそ簡単なことでしにたいと思う自分が嫌でした。
私のお母さんはパニック障害です。優しいときもあるのですが、1度頭に血が上ると物を荒らし始めます。私の事を叩くのも当たり前です。
ですが、この症状が出てしまったのは私の中学受験のせいでした。お母さんはわたしに付きっきりで勉強を教えてくれていました。だからこそ私も塾でもそこそこ上位だったはずです。ですが、小五になるとき学力が下がり始めました。母がパニック障害になったのはそのあたりです。今までこらえていたものが破裂してしまったのだと思います。近所迷惑だといって何回も家に電話がかかって来ました。学校にも通報されました。ついには止めに入った祖父までもが母にバッドで殴られました。本当に申し訳なかった。顔と腕と足に付けられた鉛筆で刺された消えない跡が私にとって1番ショックでした。「あんたなんて産まなきゃよかった」「1回諦めようと思ったんだよ、でも祖母が流産やめろって言ったから。あのとき産まなければ」「本当に死んでほしい、電車に引かれて死ねばいいのに」何度も何度も言われた言葉です。みんな母にそう言われているのかもしれませんが。その言葉は私の中にしっかり残っています。普通に話していても今でも思っているのだろうなとどうしても考えてしまいます。私もなにか心の病気になればみんな心配してくれるのかな。
S 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月30日 23時04分
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