自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺願望があった時は、映画が助けてくれました。

中学生で特別支援学級へ仮所属していた頃、精神科を初めて受診しました。

友達が殺された時は、愛犬が助けてくれました。

桜が散っていた頃、旅立ちました。

その後、人生で初めてこんなに長い間
手と足の爪を噛まずに、なんとか生きています。

死んだ友人の分まで全うします。

私は無職ですので、夢を抱き、必ず叶うと信じることしかできません。

本当に認めてほしいや、本当に理解して欲しいと願うのはやめました。

私がしないといけなかったんです。
だから、ずっと落ちこぼれなんです。
ただ、レジリエンス急上昇には長けています。

もうつかれた
がんばってもがんばってもがんばっても報われない
経験なんてなんの役にも立たない。ただ搾取されるだけ
若い子の方が価値がある
まだがんばりが足りないんでしょうか？
つかれた
見てる人は見ているというが、見ている人はいるけどすくい上げてくれる人なんていない。
もう色々つかれた

離婚して５年、わたしはずっと1人で生きてきました。
全然1人はさみしくありません。
毎日まだ生きてたと悲しくなります。
寝てる間に死ねればいいのに、起きたら息してるんですよね。
もうわたしの居場所はこの世にはありません。
早くじいちゃんばあちゃんのところにいきたいな。

貴方が亡くなって一週間、なかなか実感が湧きません。
一緒に行った店に行くと、貴方が急にひょこっと現れる気がします。

道で似た人を見つけると、思わず声をかけてしまいそうになります。

遺品整理をしていると、涙が止まりません。処分するべきか悩んだ時、貴方が生きていればこういうのではないかと想像してしまいます。

あんなに元気で毎日お話しして、ご飯を分けてもらって、可愛い刺繍のハンカチももらって、一緒にご飯を食べたことも数えきれないくらいあるのに、もう一生会えないと思うと辛くてたまりません。
またお見舞いに行きますと言ったあとの貴方からのありがとうの気持ちを、裏切ってしまいました。とても後悔しています。

どうか天国では昏睡から目覚め、幸せに過ごしてください。
生きていた頃のように、私のことを見守ってください。
たまには夢で会えたらいいな。

何にもできない何にもしない自分
もう、どうにもならない所まできているのに
何も動かない

全部が怖い
やるのもやらないのも全部が怖い
能力もない気力もない

生きてる意味がない
生きていたい理由もない

両親は亡くなっていない
妹はいるけど大嫌いだ
私を批判するくせに、いざとなったら
絶対に矢面には立たない

苦手だから、できないからと理由を
つけて逃げて、全部私がやらなきゃならない
そうやっていつも、楽して恩恵ばかり受けてる

妹は母が大好きだった
でも、いざというとき頼りにならないから
そういう面では信頼されていなかった
ざまあみろ、お前は知らないだろう

子供の頃から、頑張れば頑張るほど
最終的に妹が得をしてきた。
それを理解しない妹は、注意されると
ヒステリックに私を批判した

妹は、やりたくないことは絶対やらなかった
だから、母は私に色々と頼んだ
私は、嫌だと言っても最終的には頼まれごとを
やるからだ

やればやるほど、妹が得をして恩恵を受けて
なのに態度はでかいし、口も悪い

年月がたつにつれて、気力がなくなった
馬鹿らしくて馬鹿らしくてやってられない

こういう怨念を捨てて、生きられる性格だったら
楽だったろうな

でも囚われて、がんじがらめなんだよ
妹は大嫌い
こいつを野放しにしていた母にも怒りがある

捨てたらよかったのにさ

いま、生きる気力がない死にたい

死んで解放されたい

母親に怒鳴られて、脅されて、無理やり勉強やらされて、「死にたい」というより「消えたい」という感じ。
何回か楽な死に方をいつの間にか検索してたこともあった。
でもヲタ友とか推しのこと考えると死ねない。
続編見れないし、ヲタ友と語り合えないし、なんだかんだで逝くことを諦めてしまう。
どうしたら良いんだろうね...ww

生きるのが辛い。

こんなことで逃げたいと思っていたらこの先はどうなるのか。

受験が合格しなかったら死のうと思ったけど、

この掲示板を見て、生きようと思った。

32歳で統合失調感情障害を発症しました。
36歳で結婚しました。
44歳で引っ越しました。
48歳で難治性骨折をしました。
現在49歳。

身体も心も症状は悪くなるばかり。
更年期もあるかもしれませんが体調がかなり悪いです。

生きているのがしんどいなと思います。。。

友人グループで集まる時に面倒な事を押しつけられてしまいます。
友人じゃなくて雑用係としてしか思われていないんじゃないかと思い始めてしまい、とても苦しいです。

いちど自分が雑用係だと思い始めると、萎縮して普通に話かけられなくなりました。
言いたい事を言えなくて自己嫌悪になるし、逆に言ってしまった時はあんなこと言わなければよかったと自己嫌悪になります。
ストレスのせいか頭が重くて胃が痛くて、つらくて、死にたくなります。

今日も一日が終わる。息子から祖母の健康を心配する電話があった。疲れていそうな声だったが夕食の鍋と炊き込みご飯を作ると言っていたから大丈夫かな。成人しても社会人になっても子供は子供、心配は尽きない。親の望みは我が子の幸せのみ。どうか息子に追い風が吹きますように。

多分うつ。毎日死にたい。
以前は仕事が楽しいって思っていたけど、職場からの電話出れないもう、苦しくて、けど、姉が倒れた。もう少しがんばってみると思ったけど、死にたい。

旦那さんは優しいし給与も高い。
子供達は繊細だけど、優しいし可愛い。
自分も期待され、有望視される仕事がある。

外から見れば、なんの不満もない生活のようにみえるけど。

なぜか幸せを感じない。
逆に生きづらい。
幸せをちゃんと感じたい。

幸せは目の前にあるのに。

私の場合は、自分のために子供を産んでしまったので、否定され続けていて、自分もダメな親であることをどうにもできないし、夫もいるのに私だけが責められていることは納得できない。
がんとかではない、小さな病がたくさんあって、言われないけど『金食虫』だと自分でわかっていて、責めてる。
毒親は、生き残りは未だに迷惑掛けてきて、はたまた虐待の認識もないままさっさと死んだ。
縁を切った。でも過去がある以上、楽にはなれない。私を虐待した親やいじめた人に作り上げられてしまった。私はもう『わたし』ではない。
私は『人の尻拭いのために存在している』とか『誰かのしあわせの踏み台』と思って生きている。
死にたいと思っても、実際死ねないことを恥じている。
今日も、間違ったこと言ってないはずなのに、クレーマー扱いされた。
因みに今日はコロナのことで保健所に。話してる途中で電話切られた。
この前はルール違反の小学生に自転車でぶつけられたのに、大人の私が悪いと言い出した相手の親に謝ってももらえなくて、挙げ句警察には『何言っても揉めるだけだから終わりにしろ』って。私だけが悪い終わりかたされた。
この世の中の矛盾が許せない。
嫌い。こんなとこに生きたくない。なのに子供を産んでしまって、『親だから大人だから』と言われる。
私、ひどい親に『育て』たふりされてきた。その私が精一杯親らしくできたのは、料理や家事をすることだった。優しく接するとかできないと、親失格って考え方が当たり前だけど、仕事だって向き不向きあるのに、子育てはみんな完璧を求める。
そんなもんだ、過ぎたことだ、今さら変わらない、昔のことより先のことを見よう。人はそんなに気にしてない。
どれも綺麗事。

理解なんかしてもらえない。
くるしいですね。苦しくて死にたいです。

頑張ってもどうせ誰も見てくれないんだろ

在宅勤務サボってるのがバレて同僚、上司、担当から大目玉。
勤務初日から居眠りなどその他諸々あって自分の信用はゼロ。
100%自分が悪いし自業自得だしさらにはその叱責にたいして心から申し訳ないとか思えてないのが人として終わってる。
周囲に甘えてばかりでたいした成果も出せない真面目系クズです。

こんなのが生きててすみません。
ゴミみたいな人間でごめんなさい。

私の足。
骨が悪く、皮膚も悪くて歩けない。

こんな状態で、死んだ方が幸せ。

早く、死にたい。

クリスマスなんて大嫌い！

街中の恋人たち見てると、とても辛くなってしまいます。

くりぼっち、、 寂しいなぁ、

今年は特に辛い。

楽しみなのは、ケーキとプレゼントだけ。

私と同じ気持ちの人はいないかなぁ

心身共に疲れて何もやる気がしない。今日は休暇を取って家でずっと横になっている。仕事もプライベートも何一つパッとしない。子供の頃から、親に「どうせお前は何も出来ないから」同級生からは「あの子何も出来ない」「友達いないよね」ずっと人から見下されて生きてきたから、自分は何をやっても無駄、努力や挑戦を避けて生きてきた結果、年だけくった無能な中年として今日に至る。職場でも早とちりで人の手を煩わせて、失笑されたり、情けない。恥ずかしい。
無能なくせに優秀な同僚に嫉妬したり、馬鹿なくせに仕事出来なさそうな人と比較して優越感に浸ったり、悪口言ったり、性格までひねくれて最悪な自分に自己嫌悪の日々。今までの人生、何度も死にたいと思いながら、死ぬ勇気もなく、生きる希望もなく、まるで水面に浮かんだペットボトルのようにただ存在して漂ってる自分。
最近、ここに来るのが自分の心の拠り所になってます。ここでなら誰にも言えない心情を吐き出せますし、同じような境遇の仲間もいますから。

小学生の頃からずっと一人。どこに行っても馴染めなかった。ずっと空気のような存在だった。寂しくて仕方がない。お友達が欲しい。必要とされたい。愛されたい。

しにたい
めんどくさい
なにもかもめんどくさい
考えるのもなにかするのもめんどくさい
ささいなことでイライラする
しにたくなる
つかれた

なんで生きてるんだろ。。。って思うことが毎日あります
何故かと言うと、勉強も人間関係も掃除も考えることもテストも課題も出来ないからで、いつも誰かに怒られて、自分のせいでまた怒られて怒られているからです。。。自分はそんなけ馬鹿でやくたたずでしょうか？
自分はやることをやろうと頑張ってるんですけど、なかなか出来なくてみんなみたいに「普通」な事が出来なくて。。。自分って変わり者なんですかね…？
怒られるくらいならもう消えたいです。
誰も自分の気持ちを分かってくれなくてとても辛いです。
今高校受験なんですが、そもそも高校に入れるかも分からないほど馬鹿です。。。

文書くのも苦手で伝えたいことだけ書きました。ぐちゃぐちゃしててすみません

自分は生きててもいいんでしょうか？生きてても意味あるんでしょうか？もう全て投げ捨てたいです。
でも自殺する勇気がなく、自殺出来ないんです

こんな怖がりで馬鹿で間抜けでアホでごめんなさい
そしてこんなくだらない文を読んでくださりありがとうございました。

やばい。今年一番、死にたい気持ちがMAXです。
「生きていればいい事がきっとある。」と言われ続けて何年にもなるけど、いい事なんかひとつもない。
もう、疲れた。

もう死にたい
怒られてばっかり
他の人には嫌わればかり
写真では仮面の笑顔
もう嫌だ
自殺が怖い
でもしたい
でも後々いいことがありそう
でも死にたい
学校休みたい
ずっと部屋のかだつけしたい
ずっと遊びたい
らくしたい
欲しいもの何でも手に入ればいいのに
欲しいもの何でも手に入るならケーキ屋さんになるゆめあきらめるし
学校なかったらやりたいこといっぱいやるのに
たのしいところ行きたいし
たくさんゲームしたい
ただで色々手に入ったらいいのに
いつもそう思う
「〇〇だったらいいのになー」って
ずっとかなわない夢もある
もっと好きなことしたい
もっと楽しいことしたい
もっとみんなと話したい
もっと自由に生きたい
みんなにそれをわかってほしい
自由に
たのしく
生きたい
みんなの苦しみがない世界がいい
みんなとたのしく好きなことがしたいんだ
ずっと楽しいことができたらいいのに

長男を失い生きる意味がわからない

守るべき人を守れず

何があっても守らなくてはいけなかった人を

１年経っても未だ前が全く見えない

これからも長男のいない人生

これからの大切な人とのお別れ

考えただけで大きな不安で身体が震え動悸が止まらない

わがままだけど

少しでも早く私を長男の元に逝かせて

聞けなかったお話をいっぱい聞きかせて

伝えきれなかった言葉をいっぱい伝えたい

もう心身壊れて疲れちゃった

不甲斐ない母を許してください

長男に

二男に

夫に

本当にごめんなさい

毎日 毎日 クサイ クサイ ガスの止まらない私。 何もかもがうまくいかず どうしてこんなに嫌われる人生なのか。全て 私が悪いと 彼女は言いました。 私が消えたら皆 納得するの？ 死んでしまえば 悦ぶの？ 誰も私の話を聞こうとしない。もう、先は無い。

長男を事故で失い1年

辛さは進行形で増していく

このところ毎日午前中は行動が出来なくて

死にたいばかり

生きている意味がわからなくて

夫と二男に辛い思いをさせまいと生きてるけど

生きなくちゃ

死にたい

繰り返し繰り返し

情けないお母さんだけど

お迎えに来てくれる日まで持てるだろうか

この世の中で

これほど辛いことはない

耐えられるだろうか

長男の分まで生きなくちゃと言うだろうけど

ごめんなさい

友達にも親にも恵まれているのに幸せなはずなのに死ぬ以外の道がどうしても見えなくて、いっぱい泣きました。顔がぐちゃぐちゃになったからシャワーでもしようとお風呂場に行きました。親が帰ってきました。寄り添ってほしかった、優しい言葉をかけてほしかった。私はできの悪い娘なので常に怒られてばっかりでした。勉強も運動もできず、他の才能もない。かといって家事をするわけでもない。自分で考えても最悪な子供だと思います。でも、本当にできないんです。なぜだか、本当に。なにもやる気が起きなくて、なにも楽しくないし、生きる意味がないと感じるんです。そんな私は自分が大嫌いになり自分で自分を殺してやろうと思いました。殺せなかったけど。

誰からも必要とされていない。周りと比べられる。自分がバカだとか生きている価値が無いことも知っている。全部自分が悪いのも知ってる。
親から殴られる。怖いよ。
生きたくないよ。息をするだけでも辛いよ。自分がなかった存在にしたい。私は生きてない方がいい。周りの人に迷惑がかかるから、、、もう嫌だよ。

もう本当にどうなってもいい私壊れてもいいもうそうなってるかもしれないでも時間は進むからやらなきゃないことはたくさんある
それに押しつぶされそうで耐えられなくなりそうでそうなった時はもうここにいないんじゃないかなと思う
気力もないけど生きなきゃないし生活して行かなきゃないしもう前の私はどこに行ったんだろうと思う、記憶も何もなくなればいいと思う、でもたっちゃんが消える方が怖いわかっていても逃げたくなる
そのためにはどうしたらいいかわからないけど、夜は動けたのに朝になると全部だめで昨日の思いは何もなくなってるたっちゃんごめんね最後まで、どうしてもあいたいんだよ
勝手に過ぎる時間に押しつぶされそうで会いたい愛してるたっちゃん、仕事しなきゃ勉強しなきゃ
たっちゃんが残してくれた未来に縋り付いてどうにか生きていくしかない、頭ではわかってるのに、私も死にたい

今まで20年自営で裕福ではないながらも
生きてきましたがこのコロナのおかげで蓄えを吐き出して収入も減っているのに、税金の督促がきて死にたいです、払えないのに払えという国、手当を詐取してる輩と同じ扱いされて悔しすぎます。　精神科にも通ってますが、薬で一時楽になりますが、朝が来ると死にたい欲求に苛まれます。
生活保護を受けることも考えましたが、そうすると子供が大学に行けません。誰でも行ける私立ではなく、国公立に行ける可能性のある子供のためにそれもできません。