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メッセージ
全部についていけなくて疲れてどうしたらいいか分からない
消えたいけど消える勇気もないに決まってる
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全部についていけなくて疲れてどうしたらいいか分からない
消えたいけど消える勇気もないに決まってる
りりあ 女性 福岡県 10代以下 2020年12月18日 18時28分
お金も無いから治療出来ない虫歯が多過ぎるから
このまま自殺して死ぬか悩む...
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お金も無いから治療出来ない虫歯が多過ぎるから
このまま自殺して死ぬか悩む
ヤマザキ 男性 埼玉県 30代 2020年12月18日 18時20分
様々な怖いことがフラッシュバックする。
心無いひとや、状況を知らないのに分かった気になってくるひととかが、すごく怖い。
怖かったアプリはアンストし、
もういまは安全な場所にいて、怖いひとは近くに...
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様々な怖いことがフラッシュバックする。
心無いひとや、状況を知らないのに分かった気になってくるひととかが、すごく怖い。
怖かったアプリはアンストし、
もういまは安全な場所にいて、怖いひとは近くにいないし、気にかけてくれるひともいる。

けれど、頭から離れない。
すべてが怖い。生きてることが怖い。
さら 女性 北海道 20代 2020年12月18日 17時53分
お気に入り女性職員とは勤務中にも堂々とライン、電話、べったりボディタッチ、個室でおしゃべり。
片や私には「能力がない」「やめろ」...
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お気に入り女性職員とは勤務中にも堂々とライン、電話、べったりボディタッチ、個室でおしゃべり。
片や私には「能力がない」「やめろ」
助けて 2020年12月18日 17時41分
最近、もういつ死んでもいっかなって思ってる。
ていうか死ぬ勇気がないからとりあえず生きてるみたいな感じ。
未来に希望とかないのにただただ行く意味も見いだせない学校に毎朝起きて通って、毎日変わり映え...
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最近、もういつ死んでもいっかなって思ってる。
ていうか死ぬ勇気がないからとりあえず生きてるみたいな感じ。
未来に希望とかないのにただただ行く意味も見いだせない学校に毎朝起きて通って、毎日変わり映えのない同じような日を過ごして、帰ってきて自分は何してるんだろうってなる。
自分がどういう人間でどういう性格で何がしたいのかもよく分からないし。
人から優しいって言われるけど絶対優しくない。
嫌われたくないからそうしてるだけでそういうのって本当の優しさじゃないし。
大体、優しいと人は利用してくるってことが分かったから優しくするのもうやめる。
私は普通の人と思考回路が違うから本性を出してると変人だって思われがちだからいつも別の誰かを演じてる。今日はあの人になろう、今日はこの人になろうって。
外にいる間ずっと。誰も本当の私なんて知らない。だから家に帰ってきた時どっと疲れちゃう。
最近別の誰かを演じすぎてどれが本当の自分か忘れちゃった。
クラスでは特別誰からも好かれてないし誰からも嫌われてない。(多分…)もう諦めてるけど。
友達から都合良く利用されてるように感じることもある。
私みたいなどうしようもないネガティブ思考、豆腐メンタル、要領も悪い、勉強もできない、努力もできない馬鹿は生まれちゃいけなかったんだなーってつくづく実感してる(笑)
この夏は調子が良くなって調子に乗ってたら、冬になった途端に鬱っぽくなって、いくら寝ても寝足りなくて、授業では眠くてずっと寝てるし友達と話してても頭がうまく回んないから最近ずっと「まじ?」しか言ってない気がする。
しかも最近友達に対しても酷い時は家族に対しても緊張したりしててもうここまで来たら終わりだなって思ってる。
語彙力がないから相談もできない。
大体、相談してもわかって貰えなかったから話すだけ無駄だと思ってる。目線が変になるし街中を歩いてると緊張のしすぎでガチガチになって息するのも辛くなる。
人と目が合ったら心臓が苦しくなる。
こんなどうしようもない人間を何故神様はつくったのでしょうか?
自殺したいって思うのは私が弱いからだよね。
でも今度は普通に生まれてきたいの
死にたいって言うかこういうどうしようもない自分を終わらせたいって言った方がわかりやすい?
あぁなんでも話せる友達がいればな
ごめんねお父さんお母さん
こんな救いようのない馬鹿で
とん 女性 福岡県 10代以下 2020年12月18日 17時32分
死にたい
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死にたい
ヒサ 東京都 30代 2020年12月18日 17時07分
自殺したい
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自殺したい
おこまる 栃木県 30代 2020年12月18日 17時06分
教員をしていました。
思い描いた夢というわけではありませんでしたが、子供が好きで、しんどい子供を救いたいという思いがあったので、たくさん勉強をして教員になりました。
働き始めると、子供たちの生活環...
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教員をしていました。
思い描いた夢というわけではありませんでしたが、子供が好きで、しんどい子供を救いたいという思いがあったので、たくさん勉強をして教員になりました。
働き始めると、子供たちの生活環境は本当に多様でした。
わたしの考えは、激動の毎日の中、支えたい思いから、支えきれない、指導できない、指導したくない、消えてしまいたい、消えてほしい、死にたい、死にたい、
どんどん思考が変わっていきました。
こんな自分と過ごす子供達に申し訳なく思い、毎日辛かったです。
職場の方達は本当に皆さん優しくて尊敬できる方たちでした。最初は、憧れの思いが強かったのですが、日に日に、あんなふうに慣れない、絶対に私には無理だ、ここが私にあってないんだ、消えてしまいたい。思考が変わっていきました。
そんな風に思う自分が格好悪くてとても嫌でした。
気分が落ち込むだけでなく、普段穏やかだと思っていた自分が、些細なことでイライラして、感情を抑えるために自傷することもありました。子供が目の前にいる時に、消えてくれないかなと本気で思うこともありました。しょうもない自分が本当に嫌です。
現在、鬱病で休職しています。
転職をしたら変わるかなと思い、仕事を探したり、税金の計算などしてみました。その時思いました。なんでみんな、こんなに大変で辛いのに生きられるんだろう。
また、新しい仕事を探すにあたって、自分の夢と呼べるようなものが何もないことに気づき、絶望しました。
私のような人間性で、仕事なんてできるのか、もう自信がありません。若さがあり、苦労して大学も出させてもらっていて、周りの人にも恵まれている、そんな幸せな人間なのに、こんなふうになってしまう自分があまりにも情けない。
教員を辞めるのはもったいないと周りの人達に言われても、思い出すだけで辛くて涙が出て吐き気がおさまりません。
周りには、辞めていいよと言ってくれる人もいます。しかし、どんなに辛くてもお金を稼がなければいけません。
人の役に立ちたいと思って生きてきたのに、この有様はなんでしょう。
世の中にはもっと大変な思いをしていて頑張っている人がたくさんいます。それなのに、こんなに些細なことで心が折れてしまい、ここまで他人に迷惑をかけてしまう自分が嫌です。
逃げ出したいです。生きることはどこに逃げても追ってきます。
にこ 女性 広島県 20代 2020年12月18日 16時29分
5歳の時からずっと生きることに絶望していた。
小学校の頃は、18歳までに自殺してるだろうと思いながら、いつか自分がいなくなる世界を夢見て過ごしてた。
大学に入ってまだ死んでいない自分に途方に暮れて。
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5歳の時からずっと生きることに絶望していた。
小学校の頃は、18歳までに自殺してるだろうと思いながら、いつか自分がいなくなる世界を夢見て過ごしてた。
大学に入ってまだ死んでいない自分に途方に暮れて。
死んでみようとしたけど失敗して。
周りの人間が怖い。家族が怖い。親戚が怖い。
でも笑顔を振りまきながら悩み事がないかのように過ごす毎日。
やっと心を開いて付き合った人が、今、私の心をズタボロにしていった。
自分で選んでそばに置いた相手なのに欺かれて、ちょっと抱いていた希望も儚く消えていった。

女性 20代 2020年12月18日 16時07分
筋ジス状態になってから5ヵ月。いつ逝っても、おかしくないのに頑張ってる。生きてるのは嬉しいけど、もし苦痛なんやったら、俺は大丈夫やから心配せんと、いつでも逝きや。俺の気持ちは、ずっと一緒やからな。姉達...
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筋ジス状態になってから5ヵ月。いつ逝っても、おかしくないのに頑張ってる。生きてるのは嬉しいけど、もし苦痛なんやったら、俺は大丈夫やから心配せんと、いつでも逝きや。俺の気持ちは、ずっと一緒やからな。姉達と連絡を絶って3ヵ月、果たして姉達任せにして正解やったんかなぁ…まぁ俺が半身麻痺の身体やから仕方が無いけど、何が正解なのか今だに悩む。亡くなった後、分骨も財産分けも全て姉達が考えてる方法も全く違うのに、悲しいかな全部、姉達任せになるんは悔しいし無念や。もはや俺自身、生きる気力も精神力もない。願わくば一緒の墓には無理やけど早く死にたい。
タラちゃん 男性 大阪府 50代 2020年12月18日 14時52分
うつ病が治らない
お金が無いから余計に焦って
更にうつが悪化
どうすれば治るのか
仕事に復帰したい...けど一歩踏み出せない...
今は最高に絶望の淵に立たされているようだ
もはや死にたい...
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うつ病が治らない
お金が無いから余計に焦って
更にうつが悪化
どうすれば治るのか
仕事に復帰したい...けど一歩踏み出せない...
今は最高に絶望の淵に立たされているようだ
もはや死にたいとしか思えない
中度のうつ病 男性 富山県 30代 2020年12月18日 13時55分
何もかもうまくいかない、自分の能力が低すぎる
やれと言われたこともできない
仕事増やしているだけ、やめたい死にたい終わらせたい
死ぬ勇気もない
次の瞬間ぽっくり死なないのか
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何もかもうまくいかない、自分の能力が低すぎる
やれと言われたこともできない
仕事増やしているだけ、やめたい死にたい終わらせたい
死ぬ勇気もない
次の瞬間ぽっくり死なないのか
女性 20代 2020年12月18日 11時40分
鬱が苦しい。早く死にたい。動く気がしない。ずっと寝ていたい。でも、仕事をしなきゃならない。辛い。
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鬱が苦しい。早く死にたい。動く気がしない。ずっと寝ていたい。でも、仕事をしなきゃならない。辛い。
なまえ 男性 東京都 50代 2020年12月18日 10時35分
2:6:2の法則、一定数発生する初期不良、人も同じ。障壁は目に見えるものだけではない。1分1秒、耐え難い。頭を渦巻く色々な思いも、こうして言葉にしてみようとした瞬間消えていく。という言葉を紡ぐのが精一...
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2:6:2の法則、一定数発生する初期不良、人も同じ。障壁は目に見えるものだけではない。1分1秒、耐え難い。頭を渦巻く色々な思いも、こうして言葉にしてみようとした瞬間消えていく。という言葉を紡ぐのが精一杯だ。言葉として生み出せない心のように、自らも立ち消えることができず今日がまたやってくる。よくないものが淘汰されていくのは世の常のはずだが、人はそれが適用されず、生きることのみが善とみなされ、諦めればただの落伍者、悪とみなされる。降り注ぐ言葉は自己責任。心はもうとっくに死んでいる。何度も何度も何度も。
女性 40代 2020年12月18日 10時34分
死しか救いを見出せない。
通院のための外出すらできないなんて、もはや廃人。
自殺はいつも失敗に終わる。
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死しか救いを見出せない。
通院のための外出すらできないなんて、もはや廃人。
自殺はいつも失敗に終わる。
ぬらり 島根県 40代 2020年12月18日 09時53分
家族でも恋人でもないけど、私にとっては今までもこれから先もずっと大切な人の3周忌。
テストや学校を言い訳にして、会える機会を逃していた自分に腹が立って悔しいよ。
もっと会いたかったな、もっとあなた...
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家族でも恋人でもないけど、私にとっては今までもこれから先もずっと大切な人の3周忌。
テストや学校を言い訳にして、会える機会を逃していた自分に腹が立って悔しいよ。
もっと会いたかったな、もっとあなたの歌声が聴きたかったな、もっといっぱいかっこいい姿を見たかったな。
わがままでごめんなさい、こういう思いが負担だったのかもしれないよね、ダメなファンでごめんね。
ずっと好きでいていいかな、愛してていいかな?
それでも許してくれる?
あなたに会えなくなってから私、あなたより泣き虫になっちゃったんだよ。
早くあなたと同じところに行きたい。
AYN 女性 20代 2020年12月18日 08時21分
今がすごく辛いわけじゃない
明日死にたいわけじゃない
だけどなるべく早く死にたい
結婚もしたくない子供もいらない
人生をさっと楽しんで、時がきたらさっと身辺整理して
なるべく誰にも迷惑をかけ...
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今がすごく辛いわけじゃない
明日死にたいわけじゃない
だけどなるべく早く死にたい
結婚もしたくない子供もいらない
人生をさっと楽しんで、時がきたらさっと身辺整理して
なるべく誰にも迷惑をかけないように身軽に死にたい
2020年12月18日 07時43分
死にたい。
何もかも疲れた。
考えるの疲れた。
自分だけで1からやり直したい。
血が繋がってるだけで何故こんなに苦労しないといけないのか。私に関係ない事をどうして私が背負わないといけないのか?...
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死にたい。
何もかも疲れた。
考えるの疲れた。
自分だけで1からやり直したい。
血が繋がってるだけで何故こんなに苦労しないといけないのか。私に関係ない事をどうして私が背負わないといけないのか?
人に迷惑かける家族なんていらない
私の家族は愛犬だけ。

勝手にどうとでもやってくれ!
関わりたくない!

誰も何も言ってこないどこか遠くで暮らしたい
消えたい消えたい消えたい
さささ 女性 大阪府 40代 2020年12月18日 07時34分
死にたい
自殺したい
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死にたい
自殺したい
しばすけ 東京都 30代 2020年12月18日 07時10分
上司に毎日の様に怒られて、時々怒鳴られたりして。でも、私が要領が悪いのが悪いから仕方ない。けど、どんどん働くのが怖くなって、外に出るのが怖くなって、不安で押しつぶされそうで。
毎日死ぬ事ばっかり考える...
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上司に毎日の様に怒られて、時々怒鳴られたりして。でも、私が要領が悪いのが悪いから仕方ない。けど、どんどん働くのが怖くなって、外に出るのが怖くなって、不安で押しつぶされそうで。
毎日死ぬ事ばっかり考えるけど、これ以上迷惑かけられないから出来なくて、て言うかやっぱり怖いし。でも、生きていても迷惑かけるだけ。
私が生きていていい場所がない。生きているだけで迷惑かけるのに、死ぬのも怖いし。
あい 2020年12月18日 06時55分
本当に死にたい、つらいと思ってネットで検索をかけたら出会ったこのサイト。こんな事をいうのはよろしくないかもしれませんが、色々な方々のメッセージを見て、少し心は洗われました。皆様が苦しみながらも必死に毎...
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本当に死にたい、つらいと思ってネットで検索をかけたら出会ったこのサイト。こんな事をいうのはよろしくないかもしれませんが、色々な方々のメッセージを見て、少し心は洗われました。皆様が苦しみながらも必死に毎日を生きていらっしゃるのは私にも励みになりました。死にたい感情は、昔からあまり変わりませんが、励みに感謝して、もう少し頑張ってみようかなと思いました。
東京都 20代 2020年12月18日 04時06分
最近やっと「死にたい」という思いから抜け出してきてる。前は1日中考えてた。鬱って怖いな。何をする気力も体力も奪うのだから。今は少しずつ日常生活をおくれてます。それまでは好きなテレビも見れなかった。好き...
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最近やっと「死にたい」という思いから抜け出してきてる。前は1日中考えてた。鬱って怖いな。何をする気力も体力も奪うのだから。今は少しずつ日常生活をおくれてます。それまでは好きなテレビも見れなかった。好きな読書は今でも出来ないままだけど。回復したらまた読めるのかな。

でも今はこれからしたいことを考えれるようになった。
勉強は嫌じゃないから、今持ってる資格に関わる資格の勉強をしたい。家族や友達と温泉旅行に行きたい。優しい人と出会って幸せな結婚をしたい。
あんなクズは早く忘れよう。
きっと私を成長させてくれるために人生で出会った人。
あの人にとってもそうなのでしょう。
でも、ずっと上から目線な人だったから私のことなんて裏で今頃けなしてるかー。自分は何もしてないって。だってクズだもん。

あの人に出会わなくても私は資格取得の努力をして、家族や友達と旅行に行ったと思うけど、恋愛は努力どうのこうのゆう問題じゃないもんね。人と人との関わりだから。そりゃ努力は必要だけど、人の気持ちはコロコロ変わるから分からない。

もう、ほんとにクズだった。
あなたが同じ町にいるだけで気分が悪いです。
あなたにされた嫌なこと全部メモしてる。
私が自殺したら、あなたにこういうことされたし言われたからやからと思ってって家族にも言ってる。
まあ、言わなくても分かる家族ですが。

自殺する気は今はほとんどないけどね。
白装束着て森の木に釘打ち付きに行きたい位恨めしいって家族に言ったら、その労力が無駄やからもう忘れなさいと言われたよ。

あなたさ、自分が今まで私にしたことよく思い返してね。もう他の女の子に同じことしないように。
私だったからそうしたとかなら、腸煮えくり返るしそういうところがクズなんだからね。
本気でない娘には最低な態度と言動をしてもいいと思ってるところ。

私も悪いところは多々あったので、思い返して直そうとしてる。いい経験させて貰いました。もう自殺なんて考えない。見違える位綺麗になって、仕事も頑張って地位ある人になって、仕事に向上心のある真面目で一途な人と幸せな結婚するから。見返してやるし、あなたのことは記憶から消す。

このサイテーヤロー!
一緒に居たときは大好きだったんだよバカヤロー!
そんな自分が情けなくてたまらないわばか!
早くどっか行って!
春ひさぎ 女性 20代 2020年12月18日 03時40分
ねぇ、生徒会長だからってなんでも出来る訳じゃないんだよ?俺なんて勉強は苦手だし、運動は普通だしではっきり言ってクズだよ?それなのにさ、人望があるだの、統率力はあるだのでなってさ、周りから俺の力以上の期...
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ねぇ、生徒会長だからってなんでも出来る訳じゃないんだよ?俺なんて勉強は苦手だし、運動は普通だしではっきり言ってクズだよ?それなのにさ、人望があるだの、統率力はあるだのでなってさ、周りから俺の力以上の期待はされるし、こうなるんだったらいらなかったよこんな才能。どんなに頑張っても「生徒会長だから当たり前」だよ?なにそれ?失敗したら、全員から煽られるし。ふざけてんの?初めは笑ってかわしてたよ?こんな自分でも期待に応えなきゃって必死にやったよ?でもさ、どこまでこのハードル上がるの?もう飛ぶ体力なんてないよ?それに誰が気付いてる?今はもう生徒会長って場所が苦しいよ。学校に行くのも苦しいよ。最近は息をするだけで、胸が締め付けられて、胃が痛くなるんだよ。夜なんてただ外が暗くなるだけじゃん。なんでみんな安心して寝れるの?最後にグッスリ寝たのいつだっけ?覚えてないや。友達とか先生に相談しろって思ったかもしれないけど生徒会長が自殺願望があるって言えると思う?もう疲れたよ。いつになったら休める?あと4ヶ月もすれば休める?耐えれる気がしないね。正直言うと、4回、自殺未遂したよ。でも、学校のこと考えてる。笑えるだろ?笑えよ。蔑んでくれよ。嘲笑えよ。こんな人の前で愛想笑いしか出来ないピエロなんて要らないだろ?いつ死ぬかくらい俺に決めさせてよ。お願い。楽になりたい。
最後に、俺みたいになってる人と学生はここだけ読んで欲しいんだけど、俺は腐っちゃったんだ。でもな、生徒会長やクラス委員長だからって完璧である必要はないんだ。俺は初めに完璧を演じてしまった。それが今に響いてる。はっきり言って自業自得なんだよなwだから、学生の人は委員長だからって責めるのは止めてほしい。軽い冗談かもしれないけど、それが続くとその人は失敗しちゃいけないっていうプレッシャーになって、その人のことを苦しめてしまうこともあるんだ。だから、委員長だろうと、生徒会長だろうと、1人のクラスメイトとして、接して欲しい。それが俺の願いだ。俺みたいになるなよ。
TT 男性 東京都 10代以下 2020年12月18日 02時19分
私は最近まで、昨年再会した元職場の先輩だった方と交際しておりました。
最初は普通に知り合いとして話しており、今年の春に交際を申し込まれてお付き合いしてました。

同じ職場にいた時…本当は付き合いそうに...
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私は最近まで、昨年再会した元職場の先輩だった方と交際しておりました。
最初は普通に知り合いとして話しており、今年の春に交際を申し込まれてお付き合いしてました。

同じ職場にいた時…本当は付き合いそうになっておりましたが、当時はお互いに交際相手がいた事もあり、色々あって一度縁が切れておりました。
それが丁度約11~12年程前の事。

それから月日が経って、再会して、意気投合したはずでした。
お互いにぶつかる事もあったけど…それでもちゃんと話し合って、お互いがどこまで許容出来るか等上手くやっていけると思っていた矢先、私がお金の貸し借りにトラウマがある事を知っていながら、出張費を貸して欲しいと言ってきました。
それも、コロナ対策で国から入ってきた給付金から貸してと言ってきたんです。

お金の貸し借りが一番トラブルになるので、私は頑なに断りました。
いくら好きで愛していても、それだけは出来ないと自分の意見をハッキリ伝えました。
ところが彼は一歩も引かずに私にしつこく言い、お前とは結婚考えてるし、同棲するつもりでいるから、と自分本位でしか思えないくらいの言い方しかしませんでした。

一応、借用書を書いて貰うことを条件に少しだけ貸しましたが、それが最初で最後と伝えていたのに、彼はまた信じられないような話し方をして借りようとしてくるし、貸した分のお金も一銭も返済してくれないんです。

それに彼は過去を振り返って反省すらして来なかった人だそうで、本当に私の事思ってくれているのかと、疑いが出てきました。

そして彼は、私に対してお金と身体目的なんじゃないかと思える程、自分の都合が悪くなると逆ギレしたり、こっちが誠意示しても相手が誠意示してくれなくて、挙句の果てには私をストーカー扱いしてくるんです。

私は一番最初の恋愛の時、詐欺られて裏切られて逃げられて盗まれた経験がありまして、正直男性不信でした。
それも、私は彼に話しておりました。
そういう事は一切しないでと伝えていたにも関わらず、貸したお金を返さずに尚且つ結婚前提で交際していたのに彼からもう別れるだのなんだの、自分都合でしか言わないので、私はやはり生涯孤独の身として生きていかなければならないと思うと、もう生きていたく無くなりました。
もう死にたいです…。
白風 女性 福岡県 30代 2020年12月18日 02時14分
あなたに声をかけたのが間違えでした。
連絡できるだけで幸せだったのに…
愛してくれてありがとう。
私も愛してます。
家族、状況、全部放り出してあなたに会いたい。
あなたと過ごしたい。
でも...
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あなたに声をかけたのが間違えでした。
連絡できるだけで幸せだったのに…
愛してくれてありがとう。
私も愛してます。
家族、状況、全部放り出してあなたに会いたい。
あなたと過ごしたい。
でもそんな勇気ないから…人生どうでもよくなる。
私のことなんか、嫌いになって捨ててください。


生まれ変わってもっと早く出会いたい…
mt 女性 20代 2020年12月18日 01時21分
両親、兄、旦那、数人の友達から
十分に愛されてる。なに不自由なく過ごしている。
十分幸せなんだと思う。
でもなにも考えたくない、全て放り出したい、消えたい、、、
自ら命を絶とうとは思ってないけ...
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両親、兄、旦那、数人の友達から
十分に愛されてる。なに不自由なく過ごしている。
十分幸せなんだと思う。
でもなにも考えたくない、全て放り出したい、消えたい、、、
自ら命を絶とうとは思ってないけど
明日の朝目覚めなければいいなと思う。
m 20代 2020年12月18日 01時09分
大学時代の親友美貴へ
元気ですか。天国はどうですか。お母さんと会えましたか?楽しいですか?
私はもうすぐ30歳になります。
21歳で旅立った貴女の知らないことをたくさん経験してきました。
あの時、助け...
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大学時代の親友美貴へ
元気ですか。天国はどうですか。お母さんと会えましたか?楽しいですか?
私はもうすぐ30歳になります。
21歳で旅立った貴女の知らないことをたくさん経験してきました。
あの時、助けられなくてごめんね。異変に気づいていたのに、何もできなくてごめんね。話、聞けなくてごめんね。
私が最後だったんだね。人と会ったの。
私が殺してしまったんだね。
不甲斐なさと申し訳なさ、貴女の分まで幸せになる、幸せになっちゃいけない、色んな思いが混ざった十字架を今まで背負ってきたけど、私もうつ病と闘ってもうすぐ2年になります。
ずっと我慢してきた。死のうとする度いつも貴女の笑顔が浮かぶの。

美貴、いつもありがとう。
結華 女性 千葉県 20代 2020年12月18日 01時03分
久しぶりに生きたいと思ったので、今この文を書いています。
かれこれ2年ほど前から、私は常に「死にたい」という気持ちと共に人生を歩んでいました。
4年前にいじめを受け、そして3年前にその記憶が全てフ...
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久しぶりに生きたいと思ったので、今この文を書いています。
かれこれ2年ほど前から、私は常に「死にたい」という気持ちと共に人生を歩んでいました。
4年前にいじめを受け、そして3年前にその記憶が全てフラッシュバックするような出来事にあってしまい、私はかれこれ3年はまあまあ深刻な人間不信になっています。もちろん今もそうで、表面上は人好きを演じているものの、実のところ「この人なら裏切らない!」という相手は家族含め誰もいませんし、誰にも自分の心の悩みについて相談できません。何度「相談しよう!」と思ったって、その後の恐怖で言うことはできないままです。
今年はコロナ禍で入学準備が疎かなまま休校に入り、再開してしばらくすると自分の精神状態が過去に類を見ない悪さにまで落ち込んでいました。
それこそ、「死にたい」という気持ちが四六時中離れなかったり、ひどい時は体力と気力が本当に底をつき、家に帰ると着替え以外は本当に寝転がるしかできなくなったような程でした。
自分でも、これが鬱であることはわかっていました。でも、親に迷惑をかけたくなくて、また必要以上に気をかけられたくなくて、黙っていました。
そのまま鬱の最盛期が過ぎ、1ヶ月ほど経った、ちょうど先ほどの事です。
私は、ゲームをしていました。簡潔に言えば、「滅亡寸前の世界を救う」といった物語のゲームです。
その物語で、主人公たちに明確なタイムリミットが示されたのです。
それはあまりにも短くて、主人公たちも、読み手の私も焦り始めました。
その時、ふと、「死にたくない、死ぬのが怖い」という自分の思いが湧いてきました。
それと同時に、「もっと生きていたい」と思えたのです。
私がそれが嬉しくてたまらなくて、同時に怖くもありました。
もう自分に降り積もったストレスは、正直取り返しのつかないところまで来ています。明確な病変が起きていないのが奇跡といえるのではないかと思えるほどです。
だとしても、わたしは精一杯生きようと思いました。そのために、明日、いや今日の朝から、動き始めたいと思います。
ハル 女性 神奈川県 10代以下 2020年12月18日 00時53分
死にたい、とか、消えたいとか。
検索すると相談窓口が表示されるようになったんですね。
救われる人も増えると思います。

ただ言いたいだけの人っていますから。

ここに書いている私が言っても信憑性無いと...
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死にたい、とか、消えたいとか。
検索すると相談窓口が表示されるようになったんですね。
救われる人も増えると思います。

ただ言いたいだけの人っていますから。

ここに書いている私が言っても信憑性無いと思いますが、ピンときません。相談したところで、あなたよりもっと大変な人もいるんですよ、って言われそう。

だって、母親だって、先生だって、会社の上司だって、友達だって、
相談してね、愚痴でもいいからって、言ってたくせに
言いかけただけで、
『なんだそんなこと』
って顔したじゃない。

『私だって、おれだって、私のほうが、おれのほうが、
お前より頑張ってるんだ、おまえなんか全然大変じゃないよ。』

そういうことを、遠回しに言ったじゃない。

もしもわたしが今死んだら、
母親や、先生や、友達や、上司は
気づいてあげられなかった、助けてあげられなかった、って言って
傷ついたそぶりをして、身近な人に頭を撫でてもらうんでしょう?

だからわたしは自殺はしないよ。
あなたたちの傷付き武勇伝を増やすのは本望じゃない。

だけど、なんかで死ねないかな。

不運な人の代わりに死にたい。
神様、わたしを死なせて。死にたくない人の代わりに。
生きたい人が、未来ある子供が、死ぬ代わりに。
死にたくない人が、もう一人も死なないように。
わたしを死なせてください。
女性 東京都 30代 2020年12月18日 00時37分
生きている意味など、昔に考えるのをやめた。

10代で難病発症。それからは入院ばかりの23年だった。
40度の熱が3ヶ月続いたこともある。
思うように動かない体。痛くて動けない体。それでも
関節という...
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生きている意味など、昔に考えるのをやめた。

10代で難病発症。それからは入院ばかりの23年だった。
40度の熱が3ヶ月続いたこともある。
思うように動かない体。痛くて動けない体。それでも
関節という関節をテーピングで固め、大学にも通った。

きつい薬の副作用で、圧迫骨折、皮膚が薄くなり、あちこち皮がめくれた。免疫は落ち、感染症も、食中毒も
家族の中で、ひとりで請け負ってきた。

21歳で急性膵炎、急性肝炎、DIC、危篤にもなった。
原因はおそらく薬が合わなかったのだろうと、、、。
大学も辞めざるを得なかった。

あぁ、あの時に死んでいたらどれだけよかったか。
あと、もう少しだったのに。

10年ほど前から明日が来なければどんなにいいか。
毎晩布団で願うようになった。
そんなある朝、父が虚血性心疾患で冷たくなっていた。
「違う、その人じゃない、私が、お迎えを呼んだのに。
お父さん、勝手に逝かないでよ!!!」

そして、心療内科へ行った。
「あなたは長い間、苦しみ過ぎています。よく頑張ってきましたね。このお薬を飲んで、少し楽に生きなさい」
よくある精神安定剤を出された。
副作用で肝機能、白血球の数値は悪化し、持病も再発。   3 ヶ月の入院を強いられた。絶望した。

この先も難病から逃れようのない人生から、
死ぬこと以外に逃げる方法などあるのか?
心を無くしてしまった今、ぼろぼろの体で、
どこまで生きていけるのか。
自分に限界を感じている。

ねぇお父さん、迎えにきてよ。

23年目の難病患者 女性 30代 2020年12月17日 22時50分
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