自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何もかもうまくいかない。
特に仕事で。
良かれと思ってした事も失敗しない様にした事も全部空回り。

ミスする→怒られる→萎縮する→ミスする→怒られる
これの繰り返しです。

最近は部屋も片付ける気がまったく起きません。

5歳の子供が発達障害かもしれない。
友達と仲良く遊べず、子供が行く場所行く場所でトラブルが起きる。
止めたくても止められない。
周囲の白い目。
何あの子、親はなにやってんの、しつけろよ。
という声が聞こえてくるようで、人の視線が怖くなってしまいました。
お構い無しに大声でわがまま放題叫ぶ子供。
友達のものを取る、空気読めず大笑い、人のものを勝手に触る、漁る、抱きつく。
どうぞが出来ないのに自分はもらえないと怒り狂う。

神様がいるなら、この子を普通の子にして下さい。
育児ノイローゼで、毎日が地獄の様です。
本当に、助けて欲しいです。

物心ついた時からずっと歳が7、5歳離れている姉達と比べられ、3歳下の妹は末っ子なので甘やかされ、学校でも先生には姉と比べられ、常に劣等感を持ちながら育ってきました。
母はいわゆる普通の人になって欲しいらしく、高校を行かずに専門学校に行った姉や、大学の途中で結婚した姉を失敗作だと言いました。私は小学生の時からなにかあれば、いい高校に通い、いい大学に行きなさいと言われ続け、周りもそれを望んで居ました。
でも、私が高校3年のとき、元々レベルの合わない背伸びした高校で授業が理解出来ず、周りと比べてしまい、受験のプレッシャーや無気力感、色々あって精神を病んでしまい、学校に行けなくなり、そのまま中退しました。もったいない、あと少しなのに、受験が遅れる、普通の人じゃない、失敗作だと言われ、1年遅れても進学しろと言われ、今は進学に向けて勉強とバイトを頑張らなければ行けません。

ですが、来年進学したら一人暮らししろと言われました。私もぐちぐち言われ続けるのは嫌なのでしたいのですが、親は一銭も払うつもりはなく、挙句の果てに扶養控除内でしか働くなと言われました。不可能です、生きて行けません。
中卒の私を雇ってくれて、手取りで稼げるのは夜の仕事しかありません。そこで体入に行ってみましたが、お酒も今まで飲んだことがなく、気持ち悪くなって吐いてしまいました。

もうなにも出来ることがありません。頑張っても生きる道が見えません。高校をやめた私が悪いですか、倒れても、吐いても、頭がおかしくなってたとしても行くべきでしたか。
もう死にたいです。

ぼくはいつもみんなからいじめられて学校も我慢していっていてだけど今日さすがにたえられなくてしにたいっとおもった

ぼくはゲームで相方がいるだけどほかのひととかがいじめてくるなにもしてないのに、…

つらい死にたい楽になりたい早く

もう耐えきれない

右手右足が常に痺れている、よく分からない病気(?)に悩まされています。2週間、検査のため入院しましたが何も分からず退院しました。病名が分からない。とても辛いです。最近は力が上手く入らないことが多く字が書きづらいです。誰かに相談したり頼ったりすることが苦手で家族や友人、学校の先生に症状が少し悪化していることは伝えていません。一生この謎の病気と付き合っていかなきゃいけないと思うと胸が苦しくなります。何度も消えたいと思いました。ストレスであちこち不調です。結構ギリギリです。

生きていたくない。
死にたい、生きていたくない、生まれるべきじゃなかった、生きる意味が無い。
何もかも頑張る気になれなくて、過食症になって、毎日毎日ただただ買って食べて、その時は幸せでもすぐに後悔して泣いて無駄な時間を過ごしてる。
大切な人も誰もいなくて、仕事も自立も満足に出来なくて、周囲に迷惑かけてばっかり。趣味も今は全然夢中になれなくて、切り替えようと手を付け始めても自分の実力不足が浮き彫りになって続かない。生きている事が無駄すぎて、もうやめたい。これ以上心も身体も醜くなる前に、誰からも嫌われる前に終わらせてしまいたい。助けて。もう嫌だ。死にたい。

今に至るまで長期間休職をして病気と向き合って安定を目指してきました。徐々に良くなってきた今日、職場から「焦らず、でも早く仕事復帰してほしい」と言われただけ、なのに制御できないほど希死念慮で衝動性も高まりました。しっかりしなきゃ、良くなってきてると良く見せなきゃ、クビになりたくない仕事は好きだもの…でも今復帰したら、今まで以上に長い最強に地獄な毎日がまた繰り返す気がしてならなくて、でも仕事をしてないことは私にはずっとコンプレックスで、気持ちが予測不可能に不安定な自分、実際に鬱病になった人にしか理解できない苦悩、死に方が分からなくて「まだ生きてるの？早く死になよ」と自責する自分、限界まで頑張って戦おう…と、とにかく耐える毎日。
皆んなの幸せを毎日願う。先祖や関わった人への感謝を毎日込めて太陽を見る。早く早く死にたい、早く早く楽になりたい、早く早く笑い合いたい。特別な人と前みたいに幸せでいっぱいな記憶を刻みたい。生きて、楽しむことを感じて、喜びを共感して、人の役に立って感謝しあって、人の良いところを沢山見つけて、自分に優しくしてあげたい。
どうか、私の特別な人の願いが叶いますように。来年も再来年も、20年後も90年後も特別な人と共に仲良くいられますように。
仏様、神様、先祖様、悪魔でもなんでも、私を今日まで守ってくれた全てのものに厚かましくも願う。
私が罰を受けて苦しみ続ける代わりに、必ず幸せな人が増えるか、自分が幸せにできる人の数が増えますように。

同じように苦しむ人たちが、１秒でも早く、１日でも長く、幸せや喜びや穏やかな瞬間を感じられるようになれますように。

1人暮らし、本当にいつになったら出来るんだろう…？
ウチの実家、本当に騒がしい…
転職が出来ないせいで1人暮らしという夢が遠ざかる…

本当に最悪の場合、1人暮らしを諦めざる得ないという事になる可能性もある…

ここ数年のうちで祖母と祖父を見送った。
羨ましくてたまらなかった。
生きることは辛いこと。でも死ぬことを許さないために怖いと感じるようにプログラムされている。それが許せない
物心ついてからずっと死にたかった。消えたかった。
誰とも心を繋げられない。学校でも会社でも保護者会になってまで、私は人と繋がれない。思い切って話しかけても苦笑いですり抜けていく。二度目はない。いつでもそう、どこでもそう、わたしはいないのと一緒。たぶん夫が死んだらこの世で生きる意味はない。一度でいいから、心から分かり合える人と楽しく話してみたかった。もう、今は何も望まないけど。
私の何がおかしいのか教えて欲しかった。自分ではいくら考えてもわからないから。もう人が、外が、怖くて怖くてたまらない、手が震えて、身体が、さむくて頭がふわふわする
楽になりたい
神様どうか死なせて
死ねば解放される

死にたい。好きな番組見てる時、ふと思う。なんでその時なんだろう。その時以外にも、嫌なことがあったら、
辛かったら、苦しかったらです。
もうなんなんでしょうね。
この人生は。

死にたい人が、生きてて、生きたい人が死んでしまう。
反対にできないの？偶に思う。
私と交換したいなって。

もう、疲れた。
なんでこんなこと。
フリースクール、もう嫌だ。学校も家族も自分もネットもね。全部嫌だ。もう死んじゃいたい。
疲れた。嫌だ。苦しい。辛い。面倒。ネガティブ。緊張。自意識過剰。
全部が全部嫌だっっっっっ！！

あらしっくコーヒー珈琲

もう何もかもどうでもいいや。
家賃が払えないぐらいホストに貢いで
自分の生活なんてどうでも良くて
身の丈に合わない家に住んでしまって
その癖身を売っても稼げなくて
もうクズとしか言えない

わかってるけど抜け出せない

誰かに必要とされてたら、こんなふうに
夜の世界にハマることはなかったのかなあ

誰のこともこれからも信用できないし
一生ひとりでたくさんのトラウマと向き合いながら
生きていくしかないんだろうな、

そんな苦しい人生なら生きたくない。

生きづらい。
自分の味方は誰もいなくてこの世の中で孤独しか感じない。
先に他界した妹や継母もきっと「早く来い」って思ってるに違いない。そうとしか感じられない。
私は生きてる価値のない人間。
生きてるのが罪なんだ。
段々とリスカでは物足りなくなってきた。
どうやって死ぬのがラクなのだろう。
寝ても醒めても「死」以外考えることが出来なくなった。

居場所がない苦しい生きたくない

福祉からも見放されました。
生きていけないです。
両親のところに逝きたい。

死にたい、、、。私の大好きな人に何回も言ったけど絶対だめって言われる。死ぬことは、ダメって誰が決めたの、、？みんな離れてく、自分で変わろうと思ってもそう簡単には変われない。死なないでっていわれても、死にたいのは変わらない。 大好き、、、

大事な人がいなくなってしまいました。

他人だらけの街で、私なんかに親切にしてくれるからいつの間にか好きでした。

探しても、探しても、どこにもあの人はいなくて
細い道も探したけど。
もう、一生会えない所に行ってしまったのかな。

毎日泣いてばっかり。ドライアイなのに涙出る。

もう、生きてる意味が分からない。
愛されたい。髪の毛伸ばして寄付しようと思った。必要とされたい。

生きていていい理由が欲しい。
生きてるのつらい。

みんなが心を病まずに生きられるようにこの社会はできてない。自分はこの社会では生きていけない。
死ぬことは怖いし痛いが、社会で何十年と生きるより死んだ方がマシなんじゃないかと思える。
勇気がいることを今まで何回もしてきた。プライドを捨てた、環境変えた。それでも生きづらさは変わらない。
今までお世話になった方には感謝している。また生まれ変わっても一緒になりたい。ただもうこの社会で頑張ろうと言う力は湧いてこない。

高校を去年卒業して、販売職に正社員で就職しました。
そして、今年2月で退職しました。
私は発達障害で、臨機応変な対応が求められる販売は、やはり向いておりませんでした。それでも頑張ってはいたつもりでしたが、夏が過ぎる頃には鬱が悪化していき、12月には自殺未遂までしてしまい、もう辞めるしかないと勝手に判断しました。親には酷く叱責されました。勿論私だって一年未満で辞めるなど全く情けない事だと思います。次の勤め先も考えておらず、これからどうするつもりだと訊かれても答えられません。ただ勢いのままに逃げただけなのです。
後悔しかありませんよ。

何でもっと考えて就かなかったの?何で親に相談せず辞めたの?これからどうするの?コロナで今雇ってくれる所なんてないよ?ずっと親が面倒みてくれると思ってるの?

もう聞き飽きましたよ。はいそうですよ、私はバカですよ。ほんとどうするつもりなんでしょうねこれから。私が一番私を責めてますよ。ああ、情けない、早く死ねばいいのにって思いますよ。何でまだ生きてるんでしょうね。

なんで私ばっかりなの
仕事行っても金はほぼあんたの支払いですぐなくなるのに
必要のないものばっかり人の金で買って
家にいても奴隷のようにあんたらの世話をしてるのに
気に食わないことがあればイライラして怒鳴られる

楽しいことも何もないし
生きてるいみなんてない
私しんだら生きていけないくせに

いや、しんでも関係ないのか
今までのようにお互い文句いいながら勝手に生きてくんでしょ
だったら私関係ないでしょ
あの時あんたは死ぬなって言ったけど、
生きてる代償がこれならあの時死んでればよかった

働かざる者食うべからずが本当なら
あんたらなんて真っ先に死んでるはずなのに
爺さんの退職金と遺産でおまんま食えてただけで
そーゆー時代はもう終わったの
てか、その大金はもうないの
あんたがその金を人にばら撒き
そのばら撒きにあやかってたあんたが食い潰したの
なんで私がその尻拭いしなきゃいけないの
自分たちでやったんだから自分たちでどうにかして
あいつら捨ててどっか行ったて
生きてればあいつらに追われる事になるなら
やっぱりうちが死んだ方がいいんだろうな

この30年間、人生そのものを舐めていたかもしれない。そう考えて、悔しく感じて、死んでしまおうか…いや、ケガしてほぼ不自由な生活でも過ごそうかと考えるようになった。
仕事では自分は頑張っているのに客観的に見ればサボっている、仕事そのものを舐めている。家庭では、家族に心配をかけられる日々…。

ただ、こうやって生きているのは電話で「死にたくないからケガを負ってみたい」と言ったら、相手に慰められたからだ。それ以降、辛くなったら電話することにした。誰かに相談することで、「死ねないんだよね」と考えるようになれるから。

今日も、大好きなお絵描きとゲームでちょっとした現実逃避をしながら今を生きている。

めちゃくちゃ眠たいのに、とても胸が熱く痛く、毎日眠りにつけない。体も気持ちもしんどい。
恐怖が襲ってくる。
心配しすぎと言われるが、大切な家族を失いそうで怖くて寝れない。
防犯対策ばっちりな安全な家に引っ越して欲しかった。
忙しいのに楽しみな引っ越しのはずなのに自分のせいで不安な気持ちにさせてごめんね。。。
この心配性で気にしすぎかもしれない性格が止まらない。
いつも事あるごとに死にたくなる。
いつもどこかから押し寄せてくるこの気持ち。
どうしようもできなくてしんどい。
歳だけ重ねて私には何もない。手に職や仕事、お金ない。結婚したかったし、正社員になりたかった。家族が欲しかった。本当に私は何もない。やりたいことはある。でもできない。

もう疲れた 終わらせたい
苦しい
受け身じゃ生きていけないらしい
迷惑かけたくない
だめ
親にも迷惑かけるばかり
生まれてこなければ 産まれて来れなかったお姉ちゃんの方が生まれていたなら
誰のせいでもない

競争したくない
平和でありたいだけ
ひとりひとりを肯定していたい
受け入れていたい
受け入れて欲しい

でもそれじゃ生きていけないと
焦るばかり
毎日が楽しくない
自由であれない
勇気がない
何者にもなれない

恵まれているのに 頑張れない
誰のせいでもない

責任なんて とれない

死にたい
死にたくない
死にたい

死にたい
毎日のように1人で泣いている
中学の時はこんなんじゃなかったのに
ずーーっと辛くて友達なんて到底及ばない存在しかいなくて
練習する気にもなれない
ろくに人の話も聞かない
あ゛あ生きてる価値ない
誰にも求められない
死んだ方がいい

これからどう生きていけばいいのかわからない。私とあなたは一心同体だと思ってたから、どうしていっていいかわからない。今まで生きてきた中で一番つらい。生きる目標を見失って、こんなに自分のこと考えたのは初めてだよ。いつもあなたのこと思って生活していたから、あなたがいないこの世界。なんの未練もないよ。早くあなたのそばに行きたい。思考能力なんていらない。あなたの元にいきたい。いつも一緒って約束してるから。会いたいよ早く。

自殺したいっていう相談も消されて
何年かぶりに笑った自分に
自殺したいと言うこともダメなんだね、日本は

もう疲れた。
小さい頃に親が離婚をして母子家庭。
おばあちゃんはガンで死んで叔父は自殺しておじいちゃんはいつのまにか死んでた。もう1人の叔父は狂ってる。
毎日1人で夜も泣いてそれでも我慢した。保育園の頃から我慢した。男だから我慢しなさい。それだけを言われ続けた。
欲しいものがあっても言わない。
食べたい物があっても言えない。
寂しくても言えない。
いつか幸せがくるって信じてた。
小学3年性になって親が再婚をして父親と兄2人ができた。
うれしかった。やっと報われたと思ったけどそこからもっとひどい地獄が始まった。
スポーツを習うことになったが、うまくできないと父親にボコボコにされる。兄2人はなんでもできた。勉強もできたしスポーツもできて完璧だったけど僕だけはできなかった。
小学四年生の頃から自主学習をやれと言われたけどめんどくさくてサボったらしばかれた。
100点をとれなかってもしばかれた。
そこからリストカットが、始まった。生きてるんだって思えるようになった。
父親が怖くて毎日が苦痛だった。それでも神様を信じた。
中学になるといじめられた。
さらに父親の暴力もひどくなった。母親には心配をかけたくないのでいつも嘘をついてごまかしていたけど本当はつらくて助けてほしかった。
中学2年性の頃から外出禁止がはじまった。
毎日勉強で平日は4時間、休日は7時間の勉強。遊びに行きたくても行けなかった。毎日が苦痛で死にたかった。
自殺未遂をおこしても親は変わらずに暴力をしてきた。
高校に行ってもいじめられた。
毎日1人でお昼の弁当を校外で食べていた。
誰も助けてくれずに施設に逃げた。
そこから親の苦痛はなくなったが、1人で生きていかないといけなくなった。
17歳で一人暮らし。お金がたりない。
薬とお酒に溺れた。死ぬほどのんで死ぬほど吸った。
そして捕まった。
もうこんな人生嫌だ。死にたい。愛されたい。すべてを受け入れてほしい。でもそんなことは叶わない。
楽に死にたい。もう無理だ。
誰も愛してくれないなら死んだほうがましだ。
もう苦しみたくない。

小さい頃は早く大人になって仕事をバリバリにこなすんだって思ってたのに、大きくなるにつれて社会にでたくない、自分の実力なんて何も無いと思うようになってしまった。
社会人になってから自分の仕事の出来なさを痛感して毎日病んでる日々。
同僚はどんどん先に進み、みんなに期待され、反対に私は同じ勤務年数と思えない成長の遅さ。
毎日｢何かミスしてるんじゃ……？｣と怯える日々。
何とか毎日乗り越えているけど、もう会社を辞めたい。
私いなくても回るし、よいのでは？

理不尽な言動
無視、陰口 最悪な職場。

相談できる人もいないから
ぼっちです

一人で泣いて一人で我慢して一人で生きてる

もう限界の様です

私の人生の中で、忘れようとしていることがあります。
守秘義務のある仕事についていたとき。
あなたに「仕事」で向き合うことになったのは
私がその仕事を始めてわずか3ヶ月、一人前にも満たないようなひよっこだったころ
あなたと私、実はそんなに仲良くない。でも、よく知っていた。
あなたははっきり嫌というから、事なかれ主義でひ弱な私とは合わなかった。でも、好きだった。そんな強さに尊敬していた。

していたけど、私がひ弱な人だから？相談なく、あなたは私の仕事場に現れた。足が浮いていた。

ずっと苦しかった

私は今、1人ではなく、なんなら家族に恵まれ嫌なことは「いや」というようになった。
なんで今の私が、あの頃のあなたの前にいて、頼る人の候補になれなかったのか
悔やみきれない

貯金もなく、借金を抱えることになると思うから、母になにも残さず死ぬわけにはいかない。
でも、耐えられるのだろうか。
私は本当は今すぐにでも死にたい。
家族、友達、悲しむだろうな。
ODしたときですら家族みんな泣かせてしまったのに。
母も精神的に弱いから、自殺したりしないかな。
ごめんねこんな娘で。
私は幸せになる価値なんかない人間だから。
早く死なせてください。