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ただ、消えてなくなりたい。
死ぬことが怖いのですが、消えてなくなりたい。

何が正しくて、何が間違っているのか分からないけど
消えてなくなりたい。
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ただ、消えてなくなりたい。
死ぬことが怖いのですが、消えてなくなりたい。

何が正しくて、何が間違っているのか分からないけど
消えてなくなりたい。
どんきち 男性 兵庫県 50代 2019年12月18日 12時40分
私には、死にたい、と言葉をもらす息子がいます。
とても、悲しい言葉です。

たくさん、精神科や子育て本などで学びました。私の子育てのせいで、不安をうえつけ、生きる力さえも奪っていたことを。
心配のあま...
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私には、死にたい、と言葉をもらす息子がいます。
とても、悲しい言葉です。

たくさん、精神科や子育て本などで学びました。私の子育てのせいで、不安をうえつけ、生きる力さえも奪っていたことを。
心配のあまり、手出し口出ししすぎ、忙しさのイライラは子供にぶつけ、人一倍敏感な我が子は、私には何も言わず、認められてきた体験も少なくしてしまい、いつしか、自分の事を信じることができない子にしてしまっていました。

人の言葉を気にして、周りの目を気にして、あるがままにいれないから、心配する家族や友達がいるのに、心からわかってもらえる人はいないと思い、ずっと孤独を感じている

でも、親には愛されてはきたと思ってくれてはいるので、本人も、死にたい気持ちが親のせいだとは思わず、ますます、自分が変なのだと、自分を責めています。

救ってあげたいのに、だんだん友達もへり、不安は強くなるばかり、失ってきたものは、なかなか取り戻せなくて私も後悔の日々にいます。

生きれないほどの大きな不幸がないのに、何故か毎日を生きるのが辛い方

きっとそれは、私のような親や、多様性を認めようとしない学校や社会のせいです。
愛情だと思ってしてきた事は過干渉でしかなく、力と自信を奪ってきた親のせいです。あるがままを認めず待てずに子育てしてしまっていた。
不安はさらに感覚を過敏にさせるようです。


だから、どうか、苦しんでいる方、自分を嫌いにならないで、責めないでいてあげて下さい。
生きること死ぬことを日々考え、繊細で敏感な人達は、なかなか認められない世の中で、ほんとに人一倍、頑張って生きてきてるのだと思います。

自分のことをねぎらってあげて、自分なりに頑張ってきたことを、愛してあげてください。
辛い気持ちを、自分だけはいつも、わかって慰めてあげてください。

自分の感情だけは、自分で選択できます。
誰かの言葉や言動で傷つくかどうかは、あなたが決めることができるよ。
心無い人の言葉や目を気にして、優しい敏感な人達が傷つかなくていいから、もうちょっと、わがままに、自分のままでいたらいいよ。
居心地のいい場所を探して、どうか、そんな場所や人に巡り会えますように。

ゆい 女性 40代 2019年12月18日 11時38分
子供時代の幼稚園小学校中学高校ずっと苛められっ子で、小6で統合失調症を罹患して受験や就職にも失敗して、モテない中年女独身で全く未来を描けない。
どこにも居場所がない。
私は苛められて曲がってしまったけ...
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子供時代の幼稚園小学校中学高校ずっと苛められっ子で、小6で統合失調症を罹患して受験や就職にも失敗して、モテない中年女独身で全く未来を描けない。
どこにも居場所がない。
私は苛められて曲がってしまったけど、
もっと悪化する前に死んだ方が世のため人のためでしょう。
四季 女性 40代 2019年12月18日 07時48分
私はいわゆる毒親を持って育ちました。幼い頃から体罰と言う名の暴力を主に父親から受け、それは兄に引き継がれ、兄から酷い暴力を受ける時期もありました。兄が親に暴力する場面も見てきました。言葉では言い表せな...
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私はいわゆる毒親を持って育ちました。幼い頃から体罰と言う名の暴力を主に父親から受け、それは兄に引き継がれ、兄から酷い暴力を受ける時期もありました。兄が親に暴力する場面も見てきました。言葉では言い表せないですがここに生まれて来てしまったやるせなさから私が母親に暴力してしまった経験もあります。受験を失敗して努力を少しも認められず勉強不足だと言われた時も手を出してしまいました。思い出すとしにたくなります。暴力は少し収まりましたが、言葉の暴力は昔から今もずっと続いています。家族全員口が悪いです。
母親は母親の家事の面だけ見るととてもいい人で普段は優しいので、嫌いなのにどうしても嫌いになれません。私は生まれてから否定され続けて自己肯定感皆無な人間に育ってしまい、教えて貰うべきことを教えて貰えず不完全な人間になりました。役立たずと毎日言われます
学校でいじめられて登校を途中で帰ってきてしまうことや逃げてしまうことがあって意を決して母に悩みを相談しても、ただ成績を気にして叱るだけで少しもつらさを分かってはくれず、そんなお前だからだめなんだとひたすら言われました。
それでも嫌いになれませんでした。辛すぎて、無意識のうちに納得してもらえそうな架空の理由を作り(自分でも思い込み)プレゼンテーションを何回もさせられ何回も怒鳴られやっと通信高校に転校でき、卒業しましたが、その後も通信高校を出たことを何度も嫌味を言われ、軽蔑され続けています。お金を吸い取る虫だと何回も言われてきました。ただ私に吸い取られたお金の話を沢山されます。ほかの家庭とは少し違う特殊な家庭で、いつどこにいっても私は変わり者でした。そのせいで沢山いじめられてきました。お前はダメだと何回も声を掛けられ実際私は落ちこぼれになってしまったので今までの人生を振り返ってなにをしてきたんだろうと思い、人生をやめたくなりました。自殺はしたくないのに、ふっと無かったことにしてもらいたいような、消えてしまいたいような気持ちです。私は本当に何も出来ない人間になってしまいました
死にたくはないですが存在していたくありません
別の家庭で生まれ変わりたいです。ただ吐き出したくて纏まりの無い文章を書きました失礼しました。
10代以下 2019年12月18日 07時23分
嫁の親との不仲が理由で離婚に追い詰められ
赤の他人に大好きな家族を奪われた。
死にたいけど、死ねない
生きたくないけど、死ねない。
生後3ヶ月の息子にごめんねって
こんなパパでごめんねって。でも仲良く...
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嫁の親との不仲が理由で離婚に追い詰められ
赤の他人に大好きな家族を奪われた。
死にたいけど、死ねない
生きたくないけど、死ねない。
生後3ヶ月の息子にごめんねって
こんなパパでごめんねって。でも仲良くできないし顔も合わせたくない
義理親を考えただけで、震えるし吐き気がする
それでも表面上はうまいことしてくれって
それは誰のためにするんだよ。。そんな偽りの関係を築くくらいなら絶縁がいいって気持ち何で分かってくれねーんだよ。
R 男性 兵庫県 20代 2019年12月18日 07時06分
大切な親友へ

お前が逝ってそろそろ8ヵ月が経とうとしている。
お前には後悔しかない。あんなに仲よかったのにお前とのツーショットの写真が1枚もない事。死ぬ1週間前に遊びに誘ってくれたのに用事があ...
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大切な親友へ

お前が逝ってそろそろ8ヵ月が経とうとしている。
お前には後悔しかない。あんなに仲よかったのにお前とのツーショットの写真が1枚もない事。死ぬ1週間前に遊びに誘ってくれたのに用事があって遊べなかった事。死ぬ間際最後にインスタに投稿した言葉、あれは俺にしかわからない投稿だった。なのに「何こいつかっこつけてんだよ!」ってあいつのサインに気づけなかった事。ほんまにごめんな。ずっと後悔しかない。会いたいし、寂しいし、辛いし、未だにどうしていいのかわからない。もう一回、もう一回だけ会いたい。喋りたい。悩みを聴いてあげたい。

悔しさしかない。

俺はちゃんと天命を真っ当して生きて、死んだ時にお前にあったら頭をわしゃわしゃして思いっきり泣いてやる。そしてお前と一緒にまたバンドして遊んでまた新たな思い出を作りたい。それまで精一杯生きるから待っといてな。
S 男性 大阪府 20代 2019年12月18日 04時18分
0歳から園に入り、不登校やギリギリの単位で卒業したくさんの人にお世話になった。そして教職に就いた。子どもが大好きだ。学校現場以外のことはわからない世間知らず。だけど、精一杯こどもと向き合って、感謝され...
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0歳から園に入り、不登校やギリギリの単位で卒業したくさんの人にお世話になった。そして教職に就いた。子どもが大好きだ。学校現場以外のことはわからない世間知らず。だけど、精一杯こどもと向き合って、感謝されること、必要とされることもたくさんあった。してあげたいこと、しなければいけないことが山のようにある。それは私を知らない間に蝕んで、気づけば教室にも上がれなくなるくらい心と体がSOSをだしてた。もっとがんばりたかった。必要とされる声に応えたかった。いつかはまた輝きたい。その反面、またくるかもしれない心の病に、ただひたすらおびえて億劫になっていく。いっそ消えてしまいたい。死なないけど、消えたい。
あー 女性 大阪府 20代 2019年12月18日 03時57分
死にたいって思った時、ひとつだけ後悔するのは処女だってこと。
一回くらいセックスしたら世界が変わったかも。

でも小学生の頃男に付きまとわれて体を触られて男の人が怖くなった。
笑う
いつまで...
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死にたいって思った時、ひとつだけ後悔するのは処女だってこと。
一回くらいセックスしたら世界が変わったかも。

でも小学生の頃男に付きまとわれて体を触られて男の人が怖くなった。
笑う
いつまで引きずってんだって
もう大丈夫なはずなのに
気づけば恋人の作り方を知らずに社会人になってしまった
悲しい
いつまでも言い訳している自分がアホすぎて悲しい
もうこんな売れ残りに価値はないのでやっぱり早く死にたい
死ぬか 女性 20代 2019年12月18日 03時53分
全てがプレッシャー
死にたい
全ての人間の全ての言葉が私を刺すのに一向に血は出ない。
結局それは刃ではないはずなのになんでこんなに痛いのかわかんない。
痛いのも苦しいのも嫌だから眠るように死に...
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全てがプレッシャー
死にたい
全ての人間の全ての言葉が私を刺すのに一向に血は出ない。
結局それは刃ではないはずなのになんでこんなに痛いのかわかんない。
痛いのも苦しいのも嫌だから眠るように死にたいだなんて言うのはわがままだろうか。
わがままだ。
死にたい。
死にたい 2019年12月18日 03時47分
死にたいと考える日々がここ数ヵ月続いている。いきることがつまらなくなった。
今の店舗に配属されてから何一ついいことがない。
経営者直轄のため、逃げ場がない。
毎日難癖つけられ罵倒されるだけで、精...
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死にたいと考える日々がここ数ヵ月続いている。いきることがつまらなくなった。
今の店舗に配属されてから何一ついいことがない。
経営者直轄のため、逃げ場がない。
毎日難癖つけられ罵倒されるだけで、精神的に疲れた。
それどころか、会社全体の雑用までやらされ、それすらも追い付かない。
もう、仕事以外に何もしてはいけない状態。
給料まで何やかんやで天引きされている。
経営者のくだらないおためごかしの励ましが心に届かない、心が拒んでいる。
生きることがつまらなくなった。趣味も希望も捨ててしまった。これまでの人生で最悪の日々。
自傷行為の回数が増えた。タバコの本数も増えた。誰かに八つ当たりする回数も増えた。こんなのおかしい。
今の仕事が終わるまでは逃げられない。今は会社に全てを握られている状態。もはや奴隷状態。まるで全体主義国家にいるようなもの。
どうしたらいいかわからない。楽しみも見つけられない。
店を好きにならなければならない。当たり前の事をこなさなければならない。頭でわかっていても、心ではそれを拒んでいる。
電話のベルに怯えるばかりで、心が休まらない。
毎日起きるのが辛い。眠れない。出勤時間が近づくのが嫌になる。
店が終わるとホテルの仕事。休みの日はホテルの仕事。トラブルがあったら大変。24時間労働させられている。自由時間はないに等しい。
死ぬ以外に逃げる手段がなさそう。私はなんの罰を受けているの?私は何のために生きているの?
つくか 北海道 40代 2019年12月18日 03時18分
一言でいえば、HSP
でも、恋愛恐怖症でもあり、人間不信。それに鬱
誰かを信用すること、だれも信用できない。だから一人で抱え込んでしまう
誰かを好きになることが怖くて、女性と接したくないけどそれ...
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一言でいえば、HSP
でも、恋愛恐怖症でもあり、人間不信。それに鬱
誰かを信用すること、だれも信用できない。だから一人で抱え込んでしまう
誰かを好きになることが怖くて、女性と接したくないけどそれだと寂しい
私は誰にも理解されないまま死ぬんだと思うと涙が出てくる
生んでくれたことは感謝しているが、死んでいいなら早く死にたい

たけてゃん 男性 茨城県 20代 2019年12月18日 02時56分
今年一年とにかく人としておかしな方向を向いてしまった。

やっと3年半続いた仕事を休職し退職。
それから安易な気持ちで水商売をはじめてしまう。

その上、医者から発達障害が多分ある、双極性障害だ、と言...
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今年一年とにかく人としておかしな方向を向いてしまった。

やっと3年半続いた仕事を休職し退職。
それから安易な気持ちで水商売をはじめてしまう。

その上、医者から発達障害が多分ある、双極性障害だ、と言われ9錠ほど薬を飲み生活した。薬が合わないのか不安な気持ちは消えず、副作用で体重が30キロ代になる。食事がとれなくなっていった。お風呂に入ることもめんどくさくなり、誰とも話さないで生活するようになった。親に申し訳ないことをしていると自分を責めてストレスで顔が恐ろしく老け込んだ。そして親が癌の診断。1番そばにいた大切な存在。

その後仕事も転々としてしまい無職、自分を追い込むようになっていった。本当に何のために生きているのかもわからなくなってきた。とにかく働かないとわかっててもまた転職を繰り返す気がして前に進むのが怖くなった。

そして周りは結婚して子供を産み幸せ。SNSで兄弟の幸せや、友人の幸せを素直に祝ってあげられなくなり自分と比較することで卑下するようになった。

やり直せるならやり直したい。しかし過去は消せない。お父さんお母さんごめんなさい。どうしよう。
まみ 女性 福井県 20代 2019年12月18日 02時23分
うつ、パニック、不安障害、15年。
この先どうなるのかと思うと死にたいです。
こんなふうになりたくなかった
死ぬというより消えたいです。
おやすみなさいからそのままずっと眠って消えたい。
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うつ、パニック、不安障害、15年。
この先どうなるのかと思うと死にたいです。
こんなふうになりたくなかった
死ぬというより消えたいです。
おやすみなさいからそのままずっと眠って消えたい。
だの人 女性 30代 2019年12月18日 01時14分
あしたにでもぽっくりしねたら、どんなに幸せだろう。
感情に左右されたくないし。早く早く死にたい。
人間になんて二度となりたくない
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あしたにでもぽっくりしねたら、どんなに幸せだろう。
感情に左右されたくないし。早く早く死にたい。
人間になんて二度となりたくない
きえ 女性 神奈川県 30代 2019年12月18日 00時44分
小さい頃は両親の不仲に心を痛め、ずっと母親の母親役をしてきました。ずっと私を名前で呼ばなかった母。「お姉ちゃんはしっかりしてる」辛くてでもそれが私の生きる道だった。
早く家を出たくて高校卒業後に全寮...
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小さい頃は両親の不仲に心を痛め、ずっと母親の母親役をしてきました。ずっと私を名前で呼ばなかった母。「お姉ちゃんはしっかりしてる」辛くてでもそれが私の生きる道だった。
早く家を出たくて高校卒業後に全寮制の学校へ。そこで対人関係で躓き拒食症へ。
実家に戻ることを父に許されず、1人暮らしでバイト生活。働きながら学校にも通った。
資格を取って就職、結婚。でも私はずっとどう生きていいか分からず、頑張って頑張って、子どもも誰にも頼らず育てた。夫の田舎に引っ越さなくてはならなくなって、義母の理不尽な扱いにも我慢して。
夫と子育ての方針も違う。でも従う私。

だってずっと私が悪いから。親の不仲もいじめも今までの全ては、私が悪いと思っていたから。私が悪いから頑張るしかなくて。でもどこまでやっても、私はダメで。

もう頑張れなくなって。頑張れば良くなるって思ってやってきたけど、鏡の中の自分は老けて醜く、もう生きててもいいことないやって思う。

私は恵まれているんだよ。私のこういう感情面が、人間性がダメなんだよ。
今日息子を叩いて、やらないと決めたのにやった自分をもう許せないよ。
可愛い息子たち。大好きだよ。ごめんね。
ねこ 女性 40代 2019年12月18日 00時33分
保身、忖度、斟酌、無責任な人達から投げつけられた言葉の槍を体から抜き取りたい。
私を見る彼等の醜い顔や行動 。それは毒矢になり私の頭に深くくい込んでいる。
それも力一杯ぬきとろう。
たくさんの血...
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保身、忖度、斟酌、無責任な人達から投げつけられた言葉の槍を体から抜き取りたい。
私を見る彼等の醜い顔や行動 。それは毒矢になり私の頭に深くくい込んでいる。
それも力一杯ぬきとろう。
たくさんの血よ 私の体から流れ出せ
そして、毒よ 血とともに どくどく どくどくっと
私の体から 全て 出ていけ 全身の血とともに
全ての毒よ 出ていけ
血も毒も出ていった 清浄な体で 子供達を抱きしめたい
ホーム 女性 60代 2019年12月18日 00時29分
なんのために生きてるのかな
しんどい、上手くいかない、なんてダメな人間なんだろ
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なんのために生きてるのかな
しんどい、上手くいかない、なんてダメな人間なんだろ
m 2019年12月18日 00時07分
疲れた
他人の顔色を伺うのに疲れた
朝から晩までずっと他人の顔色見てるだけ

何にも出来ない私
人が怖くてどうしようもない
今夜もまた眠れない
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疲れた
他人の顔色を伺うのに疲れた
朝から晩までずっと他人の顔色見てるだけ

何にも出来ない私
人が怖くてどうしようもない
今夜もまた眠れない
2019年12月18日 00時00分
いっぱいいっぱいになったら、すべて捨てていい。
一応、自分なりには頑張ってみたんだ。
という自負があるなら、すべてを捨てていいよ。

リセットする切符、あげる。
休みすぎないほどに羽根を休め...
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いっぱいいっぱいになったら、すべて捨てていい。
一応、自分なりには頑張ってみたんだ。
という自負があるなら、すべてを捨てていいよ。

リセットする切符、あげる。
休みすぎないほどに羽根を休めたらポケットから切符出してまた少しずつ進もう

またいっぱいいっぱいになったらまた繰り返して歳を重ねよぅ

私はただただ天井を見て寝るだけの毎日を過ごしたこともある。そんなときもきっと大事な時間だったんだなと今思う。

命投げ出さないで今日おうちに帰ってきてありがとう。
よう 2019年12月17日 23時58分
怖い死にたい楽になるよね死にたい怖い
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怖い死にたい楽になるよね死にたい怖い
宮城県 2019年12月17日 23時38分
死にたい
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死にたい
東京都 20代 2019年12月17日 23時12分
いままでいろんなことがあった。
幼い頃から親の都合で転校を繰り返しながら母親から虐待をうけていた。父親は妹弟を可愛がってわたしのことは全く見てくれていなかった。その状態を特におかしいと思ったことはな...
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いままでいろんなことがあった。
幼い頃から親の都合で転校を繰り返しながら母親から虐待をうけていた。父親は妹弟を可愛がってわたしのことは全く見てくれていなかった。その状態を特におかしいと思ったことはなかったが、小学生の時に同級生から顔の傷を見られて「虐待うけてるの?」と聞かれて普通ではないことだと気付くようになった。

高校卒業後に父親からいままで何もしないですまなかったとあやまられた。大学のお金を出してくれた。父親には感謝したが母親はずっとかわらなかった。わたしみたいな人間は迷惑をかけてしまう…という気持ちがどこかにあって心からの友人はできなかった。

いまは一人で暮らしているが、友達は一人もいなくてとてもさびしい。とても優しい、わたしを理解してくれている彼氏はいるが結婚して子供を持つことが全く想像できない。具体的な原因はわからないが急に死にたくなり涙が出てきてしまうことがある。苦しいことは全て過去のことなのになんでこんなふうになってしまうのだろうか。
女性 20代 2019年12月17日 23時02分
俺は悪くない。
みんなが悪いんだ、そうに決まってる。
俺は頑張ってきた。頑張ってきたのに評価されなかった。
みんなが俺を苦しめて、鬱になった。
精神科に行ったらASDと診断された。
なんだってんだよ。...
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俺は悪くない。
みんなが悪いんだ、そうに決まってる。
俺は頑張ってきた。頑張ってきたのに評価されなかった。
みんなが俺を苦しめて、鬱になった。
精神科に行ったらASDと診断された。
なんだってんだよ。俺は障害者だったのか?
だからみんなから嫌われてたのか?勉強も仕事も何もかも上手くいかなかったのはそれが原因だったのか?
俺を産んだ母が憎い。憎くて仕方がない。
俺は悪くない 男性 宮崎県 20代 2019年12月17日 22時55分
警察から電話があって貴方の死を知りました。

自ら死を選んだことに驚いて、本当に目の前が真っ暗になり、体から力が抜けて受話器を持つのもやっとでした。

行方不明になってから6日目、居場所が分か...
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警察から電話があって貴方の死を知りました。

自ら死を選んだことに驚いて、本当に目の前が真っ暗になり、体から力が抜けて受話器を持つのもやっとでした。

行方不明になってから6日目、居場所が分かったのかと期待していたのに、亡くなって発見されるとは思っていませんでした。

遠く離れたところを選んだのは、迷惑をかけたくなかったから?

どうして?と聞きたい事がたくさんあるけど、もう答えてくれないんだよね。

突然のお別れはつらい。
泣いても戻ってこないのに涙が止まらない。

日本の自殺が多いとは知っていたけど、まさか身近であるとは想像していなかった。

貴方が亡くなってから「人身事故で電車が遅れている」とニュースで聞く度に、本人様と遺族の方を思うと胸が痛いです。

いつから日本は生きづらい世の中になったんだろう。
みかん 女性 大阪府 40代 2019年12月17日 22時51分
40代、独身女性
友達いない、職場にも特に親しくしている人はいない
でも、そこそこ幸せだ
小さな嫌な事は誰にでもある
大きな嫌な事も沢山あった
これからもあるだろう
それでも、ぼちぼち生き...
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40代、独身女性
友達いない、職場にも特に親しくしている人はいない
でも、そこそこ幸せだ
小さな嫌な事は誰にでもある
大きな嫌な事も沢山あった
これからもあるだろう
それでも、ぼちぼち生きていく
自由さん 女性 愛知県 40代 2019年12月17日 22時51分
今まで生きてて良かったなんて思ったことが一度もなかった。
何をするにしても中途半端でよくミスするし、能率も悪くて、特技も何もないゴミのような自分がずっと嫌いだった。キャラだからって暴言吐かれても...
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今まで生きてて良かったなんて思ったことが一度もなかった。
何をするにしても中途半端でよくミスするし、能率も悪くて、特技も何もないゴミのような自分がずっと嫌いだった。キャラだからって暴言吐かれても笑顔つくって耐えてきた。今大学生だけど将来がものすごく不安で、このままずっと苦しみながら年齢の倍以上も生きなきゃいけないって考えると本当につらい。死にたい。けど死ぬのはとても怖い。
名無しのごんべえ 男性 香川県 10代以下 2019年12月17日 22時46分
もう限界こえてる
なのに、まだ生きてる。死ぬに死ねない事情がある。
どうしたら 家族を守れるだろうって 混乱したぐちゃぐちゃの頭で必死で考えて動こうとしたけれど 体は寝たままで動かなかった。 ...
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もう限界こえてる
なのに、まだ生きてる。死ぬに死ねない事情がある。
どうしたら 家族を守れるだろうって 混乱したぐちゃぐちゃの頭で必死で考えて動こうとしたけれど 体は寝たままで動かなかった。 世間はそんな 私達を上から見下ろして抹殺しようとしてる。
私は、世間の常識を忘れて 溺れている。
本当の事を家族に伝えたい 事実をわかってもらいたい
私は、頭おかしくなってないよ ただ それぞれの人の自己保身
忖度 いやもっと積極的な斟酌なるものが 私達家族を
壊す。自己保身も忖度も斟酌もしてもらって結構。
でも、本当の事を伝えてよ。命かかってるんだよ。
心も壊すのやめてよ。
未来ある家族の命と心を守るにはどうすればいいのか教えてください。
ホーム 女性 60代 2019年12月17日 22時36分
もう何もしたくない。自分が死んでも世界は回るから自分は必要のない存在。いっそ消えてしまいたい。
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もう何もしたくない。自分が死んでも世界は回るから自分は必要のない存在。いっそ消えてしまいたい。
女性 兵庫県 20代 2019年12月17日 22時32分
結婚してるから偉いんですか?
子どもがいるから偉いんですか?
優遇されるんですか?何でですか?そんなこと言ったらハラスメントって言われる。非難されるのも当たり前。
でもこっちからすると急に仕事休...
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結婚してるから偉いんですか?
子どもがいるから偉いんですか?
優遇されるんですか?何でですか?そんなこと言ったらハラスメントって言われる。非難されるのも当たり前。
でもこっちからすると急に仕事休んでも文句言われない、周りも仕方ないってのが納得できない。
だってこっちは休み一つ入れるのも文句言われ、同じような給料で働いてるのに一人特別枠の人がいると不満溜まってく。年も変わらないのに。何で結婚して家庭がある人が、まとも、偉い、みたいな風潮なんだろ。
こっちにも人権ありますよね?一人で生きてくのに世間はこんなにも冷たいですか?ほんとやってらんね。真面目に生きてばっかみたい。こんな思い抱える人間だから早く死にたい。
女性 20代 2019年12月17日 22時28分
12歳の時両親の離婚がきっかけで私の精神はおかしくなり始め、その頃から自殺願望が芽生えた。
5年前にうつ病、パニック障害、強迫性障害と診断される。
3年前には自殺未遂しそのまま入院。
私の精神は...
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12歳の時両親の離婚がきっかけで私の精神はおかしくなり始め、その頃から自殺願望が芽生えた。
5年前にうつ病、パニック障害、強迫性障害と診断される。
3年前には自殺未遂しそのまま入院。
私の精神は良くなる事も無く、未だ自殺願望を持っている。
あの時死んでいたら。と私は悔やむ。
生きたい人がいれば死にたい人がいる。
難しいね。
私の自殺願望はこの先消える事は無いだろう。
もあな。 女性 30代 2019年12月17日 22時24分
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