自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

双極性障害なんて誰からも理解されない。
普段は明るくて親しみやすい性格だからこそ、
わかってもらえない。

軽躁状態の時はお喋りになるけど、
その反動で鬱状態の時には死にたくなる。

気持ちの持ちようだとか、
メンタルが弱いなんて言葉で簡単に済ませないで。
今まで辛いことを乗り越えてきたけど、
それ以上に鬱状態の反動は辛いんだよ、わかってほしい。
精神疾患に理解ある世の中になってよ。
そしたら、死ななくて済むかもしれないのに。

死のうと心に決めていても、一時的な感情で
先延ばししちゃってる。
まだなんとかなるんじゃないかとか思ってしまって。

何が辛いのかわからない。楽しいことも何も起きない。前まで大好きだった絵を描くことが急に何も描けなくなり、今何をして生きればいいのかわからない。僕は不登校でお母さんに迷惑をかけてばかりで、大好きだったお友達も自分から切ってしまって今はひとりぼっち。通ってる精神科の病院も怖くていつも逃げてしまう。前までは怖がっていたリスカも今では痛みも感じずに普通に切れてしまう。多分僕は死にたいと思っていると思う。でも僕を大事に思ってくれているお母さんをおいてはいけない。僕はこの想いをいつまで思い生きなければならないのでしょうか。

オーストラリアで出会った婚約者と一緒に住むため
昨年フランスに移住しました。
コロナの影響でレストラン、バー、ナイトクラブは全て閉まっており、出かけて気分を晴らすこともできません。
フランス語も簡単な意思疎通しか出来ないので、フランス人の友達を作ることもできません。
コロナの前は外国人用のミートアップに参加したりもしましたが
今はそれも出来ないので基本1人か婚約者と過ごしています。
ビザの関係で個人事業主になれないのでレストランでバイト出来たらいいなと思っていましたがそれも出来ません。
友達もいない、仕事もない、家賃や光熱費などを払ってもらっていますが、食費は貯金から捻出しているのでいずれ底をつきそうです。

オーストラリアで働いていた時は
友達もいたし仕事も好きだったし、趣味や遊びもたくさんしていました。車を持っていたので好きなところへ好きな時にいけました。

今、何もない。
心を許せる友達もいなければ仕事もできない、趣味（クラブやダンスを習うこと)も一切出来ない。お金もないので美容室にも一回も行ってないし服や化粧品も買えない。
パートナーのことは大好きなので一緒にいれて幸せですが、それ以外私には何も無くなってしまったんです。
こんなはずじゃなかった。
辛い。パートナーは多分うつの事は説明しても理解出来なさそうです。ポジティブでシンプルな人だから、私が今欲しいサポート（理解してもらう事）は期待出来なさそうです。だから言う勇気もありません。

最近集中力や思考力が落ち体調がすぐれません。
寝てもすぐ目覚めます。
本格的に動けなくなる前に、誰かに相談したい。話を聞いて理解してもらいたいと思う。ストレスで疲れた自分を癒したい。

なんで死にたいと思ってる自分が死ねなくて、生きたいと思っていたであろう彼らが死んでしまわなければいけなかったのか。

2年前、私は県でも有名な進学校に入学しました。
とても楽しくて、毎日毎日があっという間に過ぎました。
友達も沢山いたし、部活だって楽しんで、先生との関係も良好、勉強の悩みもほとんどありませんでした。
なのに、約1年前コロナが流行って私の心が何故か変わりました。
緊急事態宣言後、学校に通うようになって数ヶ月後私は学校に行けなくなりました。
何故でしょう。自分でも分かりません。私の心がプツンと切れたんです。学校に行きたかったです。友達も先生も私のことを待ってくれていました。無理しなくていい、落ち着いたら学校においでと、言ってくれました。
なのに、私は2ヶ月間学校に行かず、心配になった親に説得されて一週間に2日ほど行くようになりました。でも結局行かなくなりました。
わかりません。何故私は行けなくなったのですか？何故私は逃げたのでしょう。楽しかったのに。本当に、本当にいい友達と先生だったのに。
その後私は友達に一言も告げず、転校しました。地元の学校です。
今は楽しくてその学校に通っています。でも、毎日毎日この場所に逃げ込んでいます。
誰かに聞いて欲しくて。誰かにわかって欲しくて。
この言葉にならない苦しみをここにいる人たちなら分かってくれる気がしたんです。皆さんは私よりもっともっと辛くて、苦しいのに、私は弱いなと感じます。
文字にすると自分が本当にしてほしいことがわかるとどこかに書いてあった気がしたので書いてみました。
私は誰かに聞いて、肯定して欲しかったんでしょう。ただ、頷いてくれるだけでいいから、誰かに聞いて欲しかった。この苦しみを共感して欲しかった。上辺だけでも聞いて欲しかった。
親に言えばよかったのでしょう、先生に言えばよかったのでしょう
カウンセラーの先生に言えばよかったのでしょう、友達に言えばよかったのでしょう。皆優しく聞いてくれたはずです。そんな環境に居ながら、私は死にたがっている。
自分が嫌いです。でも死ぬ勇気もなくて。本当に嫌になる。
誰かに聞いて欲しい。誰か、今の私を知って欲しい。本当はこんなに弱くて、泣き虫なのに。見えばっかり張って誰にも頼れないなんて。
泣き虫の私を誰かわかってください………。
読んでくださってありがとうございました。不快になられた方はすみません。記憶から消してください。貴方に幸福があらんことを。

とにかく、つかれた、
最愛の猫の突然死
子供の発達障害と思える行動
上司のパワハラ、モラハラ
夫のギャンブル依存
でも私は1番のストレスは仕事みたい。
働かないと子供食わせていかなくなってしまうもの。頑張らないとと思うけど、力尽きそう。
とにかく心がが休まらない。仕事の夢ばかり。明日は何言われんだろう。何しろ言われんだろう。
上司はハラスメントのハの字も頭にないから無理な指示出し。誰も注意しないからやり放題だよね。
何人潰れたか分かってる？
死ねばやり過ぎたか、とも思わないですよね。
自分は悪くないとお思いのようですから。
潰れた人に対して、自業自得はないわ。もう無理だねもないですよね。
モラルお持ちですか？
いつからそんな人格出来上がったんでしょうか。毎日信じられない発言してますけど、あなたの言葉の影響力はかなりありますよ。
早く愛猫に会いたいと常々思うようになりました。子供の成長していく姿より、死がよぎります。
家族には迷惑はかけたくなかったのに。

人間が怖い。誰とも関わりたくない。
なのに寂しい。矛盾してるけど。
相手の嫌な面が見えると凄く嫌になってしまって関係を自分から絶ってしまう。
職場でも孤独、プライベートも孤独。
自分で招いている結果と言われればそれまでね。
積極的に死のうとはしてないけど
例えばもう助からない状態になったら
救急車を呼んだり延命などはせずに
そのまま受け入れると思う。

親にも担任にも理解して貰えない。

みんな頑張れって言う。
学校は地獄なのに行くことさえ難しいのに無理やり行かせる担任

学校行って当たり前だという親。


もう死んでしまいたい

今年から交友関係の全てを切って、覚悟はしてたけど、もう気軽に話せる人がいなくなったこと、一人で生きる覚悟、父親が高齢で自分は独身、ずっと働かなきゃいけない、頼れない、いつか、の日が遠くないかもしれないことを改めて突きつけられ、仕事でのプレッシャー、ずっとあれをやらなきゃ、やらなきゃ、と考え続けて精神が一層不安定になった。
自殺を考えない日がない。毎日、今日は死んだら仕事に迷惑をかける、とか実行する勇気はないけど漠然と考えて、仕事でもすぐイライラして急にぶちギレてしまう。そして自己嫌悪。
生理痛が酷くて、産婦人科に行きたいけど、亡くなった母が婦人科系の病気を患っていたことを思い出すのと、病院には妊婦さんが期待に満ちて幸せそうにしていると思うとより一層惨めになるから絶対に行きたくないし、行けない。
生理痛って出産したらマシになることも多いと聞くけど、そんな気は一切ないので、じゃあ自分はずっとこの痛みを続けなければいけないのか。ネット受診で医師に相談した所、ピルは買えるが保険が効かないし、直接受診した方がいいと言われた。死にたい。薬が効かない。痛い。今も眠れない。
母が亡くなってもう四年経つけど全くそんな気がしない。思い出さない日はないし、何よりその苦しみを周りに理解してもらえないことが一番辛い。そりゃあ友達と縁を切っても不思議じゃないと思う。そこが相手は分からないんだろうけど。
親や兄弟がいることが当たり前な人ってそもそも話が合わない。いつか順番が来るんだから自分に置き換えてみたらって思う。周りに人の痛みが分からないバカしかいなかったんだなー自分の人生、って感じ。なんか、こんなに人の痛みに敏感で気遣って他人を大切にしてきた自分がホントにしょーもないから早く死にたい。誰も長所なんて思ってくれない。肉体の痛みと精神の苦しみから解放されたい。

毎日生きているのが怖い。
仕事はしている。だけど、生きてる実感がない。
毎日をただ耐え忍んでるだけで、気づいたら周りが遠くにいて自分はおなじところでうずくまってるみたいな感じ。
寝る前と朝起きたときは何も見えない不安で押しつぶされそうになる。
突破口がない。消えてしまいたい。

良い子でいること
良い母でいること
良い先生でいること

いつも仮面をつけて
きれいな言葉でごまかして
疲れた

支えることばかりしていたら、
誰も私を支えてなんかくれないことに気付いた。
汚い部屋は私その物だ

おじいちゃんへ
亡くなる前日まで、一人でタクシーに乗って沢山買い物して、晩御飯はお母さんが作ったカレーとサラダをきちんと食べて元気だったのにね、、
朝、仕事が始まる時にお母さんから『おじいちゃんが死んだかもしれん』って聞いて、頭が真っ白になって心臓がバクバク言って幻聴かと思った。

普通に次の日に家族皆でまた晩御飯食べたり、大好きな野球チームを今年も応援しようって言ってたのに、昼寝してる様な穏やかな顔だから普通に起きて来るんじゃないかと思ったけどもう起きないんだね。
おじいちゃんの大きい声で笑うのが大好きでした。いつでもどんな小さな事に対してもでも笑顔でした。ボケもせず、癌にもならず、事故にも合わず、最後まで人様に迷惑を掛けない生き方だったね。
前の日仕事頑張って早く終わされてたら、最後に顔を合わせて一緒にご飯食べれたのに、後悔しかありません。でも今一番辛いのはお母さんだと思うから、無理しないように支えようと思ってる。

生まれ変わってもおじいちゃんの孫で、今のお母さんの娘になりたいです。それくらい今の家族が大事で大切です。天国ではお婆ちゃんと叔父さんとペットが居るから寂しく無いと思うけど、偶にで良いから夢に出て来てね。
それじゃあ、少し遅くなるかもしれんけど待ちよってね。またね。

先日、体調を崩した。
大切な人の醜いところや本音が見えて人を信じられなくなった。もう生きていても良いことは何もないと思う毎日。
いっそ死ねたら楽なのに。
なんのために働いて何のために生きてるのかわからない。
それでも死ぬ勇気もなく、今日も上辺だけの笑顔とやりたくもない人付き合いを無感情で続けている。
楽になりたい。

じいちゃんばあちゃん、2月もあと少しで終わっちゃうね
月末だけど、俺たち家族にとってはとっても大事なことがまだ二つ残ってる
まず明後日23日は、ばあちゃんの百箇日だね
そして月末の27日は、じいちゃんの命日だ
最近は忙しくて、なかなか家のことは手が出なかったけど、明後日はまた近しい身内が集まるから、ちょっとした片付けとかを少し前からやってる
まあもっと早くやってれば、こんなギリギリでわたわたしたくても良かったんだろうけど、なかなか出来なくてさ？
ちなみに、こんなやるべきことが多い状況だけど、今日は久しぶりに父さんの畑の手伝いも出来たよ
時期的には遅かったけど、芋掘りしてきた
今日は残ってた芋関係全て掘ってきて、まあまあな量確保出来て、父さんもまあまあ満足してた
まあ紫いもの方はほぼ腐ってたから、少し落ち込んでたけど
今日は他にも、ブロッコリーやパセリも切ってきて、それらもそこそこの量手に入ったし、1日の入手量としては十分だったと思う
それと最近はほぼ毎日、母さんの脚のマッサージをしてるよ
母さんにはマッサージシートもあげてるけど、なに分あれは脚のマッサージまでは出来ないから、その分は俺が指圧形式で補うようにした、って感じ
まあ割と最近始めたことではあるけど、母さんはほら、股関節の手術の影響で脚が良くないから、少しでもああいったことで母さんの身体の負担が減らせれたらな、って思ってる
だから今後もこの家にいる限りは、極力毎日続けていこうと思ってる
ただしはじめにほぼ、って綴ってるように、たまに忘れてはいるんだけど、それはそれとしてその翌日に補ってやっている状況
上述したように最近は忙しくて、実は27日のじいちゃんの命日の日は、本来俺休みだったんだけど、半日仕事になっちゃったくらい
でもそんな中であっても、こうやって父さんや母さんの役に立ててるであろうことが出来て、俺としてはどこか充足感というか満足感が得られてる感覚がある
俺の自己満足かもしれないんだけれど、じいちゃんばあちゃんの墓前でも誓ったように、俺はじいちゃんばあちゃんにちゃんとした恩返しできなかった分、父さん母さんにはちゃんと恩返しがしたい
だから例えどんな状況だとしても、俺は父さん母さんにしてあげられることは今後もずっとしていきたいと思ってる
俺、今ちゃんと出来てるかな？

死にたい。
私の家庭は母子家庭です。このことを周りに言うと気まづい空気になるから、聞かれなきゃ言わないようにしています。母子家庭だから生活が大変とかいろいろ偏見はあると思うけど、私の家は母が一所懸命働いて、家事もしてれてお父さんやお母さんがいる家庭と同じくらい何不自由なく暮らせています。
なのに、死にたい。他の自殺願望者の方はもっと辛かったり、もう死ぬしか選択肢がないくらい追い込まれていると思うとなんで死にたいかはわからない。けど、いつも私はいらない子なんだろうなと思ってしまう。離婚した父に三兄弟の中で私だけ似てるから。それも悪い所だけ。母が父の嫌いな所の顔や性格、だらしない所、全然当てはまってしまうし、母から直接言われてしまった。そうなると、私が居ない方が母は幸せなのでは？と今も尚思い続けています。

辛い事
嫌な事
楽しい事
嬉しい事

全部忘れたい
その為に毎日アルコール摂取
この半年で何缶飲んだだろう
そうでもしないと心が壊れそうだ


限界が近い
助けてくれ

死んでしまいたい、、ただただそれを願って寝てる。起きた時の罪悪感やら、、死んだ夢、本当じゃなくて朝起きた時、なんか泣けてきた。

今日見たんだ。従兄弟の家に行って1泊。昨日は、楽しかった。
今日も。でも、散歩してる時に、見たんだ。モデルさんとカメラマンがいたのを。
私だってね？こんな私でも事務所入ってるんだよ？でもね、実力がない、緊張が昔より激しくなったせいで、
現実逃避してしまい、結局まだダメ。
私も将来こんなことしてみたいなって思うけど、反面もう100%無理かと思った。
現実逃避してて、ダメ人間にそんなことできるのかって話よ。

でも、やっぱりお金もかけたし一回は出たい。
私でもね、、


もうなんなんでしょうね。（←いや知らないよ）
っていう、自問自答的なのをなんでも相談の回答でも、普段ひとりの時でもずっとしてる。
家族には秘密にしてるから、、強がって頑張ってる。
弱いところなんて、みせれない。私はダメ人間になっちゃうから。

あーあー⤵︎はぁ、、辛い


あらしっくコーヒー珈琲

生きていたくなくても、まわりの人へめいわくかけてしまうから、めんどうかけたくないから、ゆっくりでも、どんな人生だったとしても、生きていきたいとおもいます。小さなむすめをひとり、おいていけないから。

なんか…
疲れてしまいました

私がいなくなってほんとうに悲しむのは母だけだと思う

あとの人は、不便なだけ。困るだけ。
悲しいわけではない。

不便さは、どうにでもなる。

どうしてどうして、私を残して逝ってしまったの？あれだけ一緒にいるんだよ！っていってたなのに… 自分でもわからないうちに逝ってしまったの？この世に未練はないの？帰ってきて！お願い！みんなの人気者のあなたが帰ってきたら、みんなすごく喜ぶよ。私なんかが生きて、あなたが死んでしまうなんて、神様あなたは間違ってるよ。こんなみんなから愛されてる人が、こんな早くに連れて行ってしまうんて…。残酷すぎます。

毎日毎日死ぬこと、死にたい、死んだら、残された家族はどうなる、どうする、そんなことばかり頭に浮かぶ。

私のこのネガティブな発想が、周りを苦しめている。
私がいなければ、いなかったら周りも苦しまないよね。
でもいなくなったことで更に傷つけてしまうことを恐れている。

だったら、死にたい、なんて思いは早く断ち切るべきなのに、でもどうしても、どうやってもそう思えない。

1人になりたい。私なんて魔法みたいに消えられたらいいのに。

早く死にたい

お金がない。
税金を払うことが難しい。
どうしてこんなに生きにくいのだろうか。
税金を払うために生まれてきたのだろうか。

何のために生きているんだろうか。
最近全く分からない。

生きることとはお金を得ることなのだろうか。
そのお金で苦労し、悩み、眠れない日々を過ごし、
胸が痛くなるほどつらい時間を過ごすことが、
自分の人生で生きることなのだろうか。

それならばもう疲れたかな。

なんですぐ怒る？公の場だし、人もいたからマスクをつけてと言っただけで怒るとかなんなん？面倒な。

この過度な緊張はどうしたらいいの？
劇団、、どうしたらいいの？
あがりたい、でたい。でも、私も無理か、、

只々、謝罪しかできない。
土下座で謝りたい。そんなんじゃ納得いかない。
その先が死ですよ。

なんでこんな悩んでるんだろう。悩みを、溜め込んじゃうんだ。
他の人に幸せになって欲しいけどさ。私だって、強がってても辛いの。


もう辛い。死にたい。大変。苦しい。つまらない。
皆の前では笑顔を必須として、作ってます。
でも、無理です

誰か、、どうにかして、、

コーヒー珈琲

死にたい。自分の生死は自分で決めることができないのか。

明日からまた1週間が始まる。

怖くて怖くてたまらない。早い時間から布団に入るけど、仕事のことを考えて動悸がとまらない。

1週間に1度の休み、予定で埋めても心のどこかで仕事のことを考えてしまう。

今の仕事は向いてない。働くこと自体向いてない。

もう、生きる事に疲れました。社会に出る前の馬鹿みたいに夢を抱いた僕を殺してやりたい。人間扱いされず、ただ傀儡のように存在する毎日。
必要以上に存在するおびただしい数の人間、僕みたいに有象無象の存在がいたところでただ迷惑かけて終わるだけ。

貴方がいなくなってから２回目の月命日がすぎたよ

もう2ヶ月…
まだ2ヶ月…

朝起きて子供達を学校に送って　身支度をして仕事に行く

家でも会社でも　何かをしてる時は踏ん張れるけど
通勤の車の中や　仕事中でも　ふとした時
貴方を想っては　涙が溢れる

特に車で1人の時には　貴方のいない今が耐えられなくて
車に乗った瞬間に　嗚咽しながら号泣する

自責の念と　後悔が　毎日毎日　繰り返される
答えの出ないループに　今日もはまる

親にも　子供にも　
友達にも　会社の人にも
こんな姿は見せられない

もう大丈夫だよ　少しは前向きになっているよ
って　嘘の姿を見せながら… 毎日を過ごしてる

そんな私を見て　まわりが安心するのを知ってるから



貴方に　会いたくて　会いたくて
恋しくて　恋しくて　
今夜も　貴方の匂いを抱いて　眠りにつきます

なかなか　会いにきてくれないけど
今夜こそは会いにきてね
夢でもいいから…

愛してる　これからもずっと…　

もう私は私を辞めたいです。
死ぬ勇気がほしい、心が空っぽだから食べても食べても満たされないけど、食べることしか楽しみないから常に苦しい。満たされない。寂しさに耐えられない。
何もかも頑張れない、頑張る理由がない。
死にたい。けど勇気がない、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
この先あと何十年あるとか辛すぎる。
立ち直れない。生きたくない。もう取り戻せない。
私はただの甘えです。
立ち直れないのは自分が弱いから、自分が悪いから。
しかない。。。