自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

引き留めてもらいたいわけじゃない。死ぬ勇気がほしいだけ。
ほんとにつらくてたまらない。いつかくる楽しい日とかあるかないかわからないそんなもののために生きてく体力精神力がもうない。
苦しくて辛くてたらない。毎日毎日なんで続けないといけないのか。
どんどんブスになる。醜い自分を見たくない。
自分なんか恥ずかしいからいらないから死んでもいい。
寝たら死ねる選択肢がないのが苦しみを増す。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

どうして私はこんなに弱いのかな。
私より全然年上の人はこの世に五万といる、どうしてそんなに長生きできるの？
私は18年しか生きていないけどもう人生辞めたい。
生まれてこなければ良かった。

死ぬ勇気もなくて毎日ただ息しているだけの日々は無駄以外なにもにでもない。

悲しくてつらくて寂しくて涙が止まらない。そんな時間が過ぎた頃に冷静に死ぬ事を考えながら平常心で1日1日を過ごす。

もう限界です。主人は機嫌が悪いと何も喋らなくなります。夕飯の時、お酒ばかり呑んで、料理を食べません！黙って捨ててしまいます。私の料理を食べたくないのでしょう！
主人にとって私はどんな存在なんですか？どうして黙って捨てるのか？と聞きたいけど、逆ギレして、嫌なら出て行け!と怒鳴りそうで怖いです！ただただ怖いです！助けて下さい❗️

死んだほうがいいに決まってる。死にたい。みんなに迷惑かけてばかりで、生きていたって価値なんてない。

仕事で帰宅するのは0:00。働いても働いても楽になることはなく、任される仕事はいつも自分の限界を超えるものばかり。
最近は在宅勤務になり、終電を気にしなくなった分、残業はさらに遅くなっている。できないことに対して、全力で取り組むことが辛くなってきた。
昨年の夏頃から同棲をはじめた。
体にいいもの、綺麗な部屋をちゃんと作ってあげたいのに、
仕事の疲れかずっと体が重くうまく家事ができない。
いつも相手に謝っている気がする。
もう本当に限界だ。死にたい。

私の悩み聞いてください。

他のきょうだいは親と上手くいってるのに私は全然上手くいかない。この家に居場所がない。

将来やりたいとことがあって選んだ専門学校、今年の春から通うはずなのに、今になって本当にやりたいのか分からない。

親と一緒にご飯が食べたくない。

母に早く出てって欲しいなぁって笑いながら言われて、本気で出ていきたいのに、春から専門学生で課題が多いからあまりバイトはおすすめしないって先生に言われてお金をどうしようもできなくて出ていけない。この家は息が詰まる。

好きな人がいて何となく好意を寄せてくれてる気がするけど、好きすぎるから付き合えない。依存したくない。

楽をして生きようなんて思ってないから、頑張らなきゃいけないことは頑張るから、どうか人生が楽しいって思わせてください。

病みたくない。しっかり生きたい。好きな人を好きでいたい。
楽しいって思いたい。泣きたくない。自分の気持ちを相手に伝えられるようになりたい。笑顔でいたい。自分を好きになりたい。

自分の存在を知ってる人の記憶から消えて、私自身もこの世から消えたい。






助けて欲しい。

もう辛いです

生まれ変わって幸せになりたい。幸せ者になりたい。




誰でもいいから強く抱きしめて欲しい。

会ったことがないお姉ちゃん。私はあなたの生まれ変わりだと母親に言われた。凄く似てるんだって。
今は私にも妹が出来たんだよ。可愛いよとっても
あなたがいれば三姉妹だったんだね。
今、生きてるのがとても辛い。何もしないで一日が終わって何もしないまま次の日がスタートする。毎日フラッシュバックばかりで死にたい毎日。自殺未遂までしたのにまだ楽になれない。解放されない。
あと少しだけ頑張るから、お姉ちゃんお願い。ほんとに疲れ果ててしまった時はお空からお迎えに来てください。一緒にまた幸せになろう。幸せになりたい。そして力いっぱい抱きしめてください。

こんなブスに生まれるくらいなら生きたくなかった
自分がどれだけ努力したって美人には勝てない
勉強も運動も頑張っても
可愛ければちょっとできただけで、勝ち組
ブスが勉強したところで真面目なガリ勉って言われて終わり
性格だけはマシでいようと思って努力したらイエスマンのゴミ人間になった
一生この劣等感引き連れるなんて耐えられない

死にたい。
暖かくなったけど、私の心は、死にたい。

女の私には、今の現状を改善する力はない。ずっと働いてお金のある人は、改善出来る問題だから。

出来ないから死を選ぶしかない。

もう疲れた。

高齢の母の変な行動も疲れた。

死にたい。

母を亡くしてもうすぐ１ヶ月。毎日、毎晩泣き暮らしています。何を見ても、何をしても母の姿が思い出されて、涙が溢れてきます。私は独身で母とずっと一緒に暮らしていました。きょうだいもいるけど、とてもドライで既に前を向いて生きていますが、私はどうしても母のいない世界を受け入れることができません。いい歳をしてと世間の方には思われるのだと思うのですが、たった一人の家族である母を突然失って、その喪失感はどうやっても何をやっても埋めることができないです。
仕事にはちゃんと行っているので、ウツとか引きこもりではないけれど、毎日母のところへ行きたいという思いが頭を離れません。母がいるから頑張れた。母のために頑張れた。でも、今の私には頑張る目的はありません。ただ、ただ、母に会いたい。母と話したい。母に触れたいと思うだけです。時間が解決してくれるという人もいるけれど、このどうしようもない喪失感が埋められるとは思えず、毎日の生活が苦しくて仕方ないです。

発達障害、躁鬱持ち。
ずっと死にたい。四六時中頭の中を支配してる。
死にたいけど私が死んだらママはどうなる？
シングルで育ててくれたママには悲しい思いをさせたくない。

でも死にたい。
疲れてしまった。
恵まれた環境で育っているはずだけど。
おかしいな
どこから狂ったんだろう

ごめんなさい、わりとぎりぎりで。
もう全てがストレスです。
明日も仕事。
月の半分は体調不良。顔もボロボロ。過食もとまらない。
ストレスなんだって、気づかなかったけど。
毎日楽しいはずだし、死ぬのは怖いから無理。
でもね、今は誰かが側にいるだけで不快。
気にかけられるのもだるい。
ましてやしんどいとか言われるとこっちがしんどい。
誰だってストレスはあるし、私が悪いから。
死にたいなぁ。って本気では思ってないのに
言うと楽になるの。
誰かに愛されたいなぁ。
もう十分愛されてるのにね。
私幸せ者なの。なのになんでかなぁ。
どうしよどうしよ。
私の分も誰か幸せになって欲しい。
それだけが救い。みんな頑張ってるよ。偉い。
私も頑張らないと！
昔はよかったなぁ。
ストレスなのかなんなのかわかんないこいつを
克服したい気持ちと
ボロボロになって回りを後悔させてやりたい気持ちと
やっぱり皆が悪いわけじゃないし大切だから
自分で完結させたい。

やらないといけないことを、イライラして手につかない私が嫌いだ。
生きることがこんなに地獄だと思わなかった。
慰めなんていらない。

コロナの影響で、せっかく慣れた仕事だったのに解雇されました。その半年後短期ではありますが、再び同じ会社で仕事が出来ました。しかし短期間でのお仕事も終わってしまい、再び失業しました。思うように仕事が見つからず何もかも嫌になってしまいました。もう死にたい

私は自律神経失調症、咽喉頭異常感症、IBS、その他にもいっぱいある、そして臆病.人見知り.恥ずかしがり屋.私は弱い人間。ほんとに何もできない人。一度怖いことがあったらずっと気にしてしまう。それ以外なにも考えられなくなる。今は咽喉頭異常感症という症状が悪化している。喉が狭くなる、息が出来なくなる、怖い、死ぬのが怖い、パニックになってしまう、バスに乗れなくなった。これからまたさらに出来なくなるものが増えるんじゃないかと、外に出られなくなったらどうしようかと、いつも泣いています。母はメンタルがとてつもなく強いし、ものすごく短気です。私がパニックになると「もぉー」「考えへんかったいいやろ」なんて言われてため息。逆ギレされることもあります。またストレス。その人にしかわからない辛さがある…私と母は違う。母と一緒にされたくない、もう捨てるか施設に入れてくれ。もう我慢の限界、今状態で学校なんていけるわけがない、学校行きたくないといったら理由をきいてくれる、休ましてくれるような家庭に生まれてきたかった

私は、夫からの経済的人格的を否定するようなモラハラに耐え兼ね、3歳５ヶ月の娘をつれて実家に帰っています。うつ病、パニック障害を患い治療中です。当時夫からの暴言、毎日おどしのようなラインにまけてはならぬと周りからも言われ耐えて、乗り越えてきたつもりです。

実家にいますが、娘のことは働きながらわたしがやっていますが、疲れがでるときもあります。こころが不安になったとき、泣きたいとき、胸がくるしく、パニックになりそうなとき、母から「なにがそんなにつらいの？あんたより大変な人はたくさんいる！甘えだ！あんたがわからないと」実の母に悩みもいえなく、言えばあきれられる。あんたなんかわからないと捨て台詞をされたときには涙が止まらなかったです。

理不尽なことをいっているとはわかっています。ただパニックのとき大丈夫たよ。悩むほど疲れちゃったね。頑張ってきたね。と声をかけてもらいたかったのだと思います。寄り添ってほしい、共感してほしい甘えなんだろうか。と思いました。

もうダメだ生きているのも辛いと何気なく口にしてしまったら、誰が迷惑になるか考えたことある？といわれて。

こんな弱い私でごめんなさい。ごめんなさい。
泣いてもいいですか？

僕は生まれつき発達障害があり生きてる実感や幸せを感じるのが難しいです。
辛いことは人並みに感じることができるので幸と不幸の供給量の差が不平等で頭がおかしくなりそうです。
就職しても続かなくてすぐ辞めてしまいます。もう子供じゃないからしっかりしなきゃいけないという風に周りからは言われますが、とても普通に働ける気がしません。
オーバードーズが唯一生きてる実感を得れるものですが、誰もそれを肯定してくれる人がいなくて辛いです。
心が安らぐ逃げ場所が天国なら今すぐにでも死にたいです。穏やかな心以外何も望みません。どうか何が正しいのか教えてください。

支援詐欺にあいました。
私には収入がなく、焦ってしまい、甘い言葉に騙されてしまいました。
親、家族、友達、知人、消費者金融、銀行とあらゆるところから借りてつぎ込んでしまいました。誰にも言えずにもう生きてるのが嫌になってます。今年は、仕事をみつけて何とかのりきろうって思いますけど、頑張れるかわかりません。
死んでも、借金だけが残り、家族には迷惑かけてしまいます。つらいけど生きて働いてお金を少しずつ返す方法しかないのですよね？

同じように詐欺にあった人はどのようにメンタル的に金銭的にたえてるか知りたいです。

私だけかな？
こんなバカな…

34歳彼氏いない歴＝年齢な私。
誰からも愛されない、仕事もうまくいかない、同僚ともうまくいかない…
虚しくて寂しくて無能感ばかりでもう何もしたくない。
何もかもうまくいかない。
もう人生終わらせたほうが楽になりそう。

最近？何回も死にたいと思うようになって、
何回も何回もリスカして、救急車に運ばれたり。

昨夜も彼女と喧嘩をしてしまい、警察沙汰になってしまったのですが、

本当に何で生きているのかがわからない。
誰にも相談も出来ない。

誰にもわかってもらえない。


2/21(日)本当に死にたいと思い色々考えた…
そして、このサイトを見つけた。

このサイトを見て、今泣いています。
涙が自然と出てくる。

自分も、大好きだったおじいちゃんおばあちゃんを続けて天国に行ってしまい、あの時は、人生一泣いたと、今でも覚えてます。

死ぬとか、死にたいとか、ダメとは、わかっているが、
本当に辛い、辛い、辛い、


死にたい…。

借金を返しても お金が足りないから 返した所からまだ出して
終わりのない借金で 母は狂ってる、祖母はごめんねと申し訳なさそうに伝えてくれる 。自分が我慢すれば丸く収まる。でも私が辛く苦しい時は 誰にも言えない 言っても 祖母はごめんねと謝る、なんか私が一方的に八つ当たりしてるみたいで自分が嫌になる。母は自分の遊べるお金があれば良い、借金して辛いことも伝ってない。そればかりか自分も病気だから無理。それで終わっちゃうから、じゃあ解決するのは私だよね。

時たま考える死んだら生命保険で払えるのかなとか、このしがらみから解放されるのかなとか、好きな人いるけど その人は他に大切な人がいるから 親身に話を聞いてくれてて支えになってるけど これ以上は言えないよね 。

誰かにいえばいい、死ぬのは生きるのと同じぐらい辛いなんだから。 分かってるよそんなこと。でも今消えたいぐらい辛い
痛みも苦しみもない死があればと思ってしまう

祖母が亡くなって３年経ちました。
亡くなった日のことを今も鮮明に思い出します。
亡くなる数時間前まで元気で一緒に出かけたあの日、
具合が悪いと言って出先で少し休んで
病院に行こうと言ったけど、少し休めば大丈夫って。
家に帰ってすぐやっぱり病院行こうと声かけて
病院に行ったけど、あと少しで診察のところで
倒れてしまい、そのまま帰らぬ人となってしまいました。
たられば、ばかり浮かんできてしまいます。
きっと私のせいじゃないよって言ってくれるだろうけど
それでも、後悔ばかりです。本当にごめんね。
亡くなる直前まで、私の事を想って
「せっかくの休み、ばあちゃんが誘ったのにごめんね。」
って言ってたの今も覚えてます。
親代わりに育ててくれて反抗期もすごかったけど
いつでもどんな時も味方でいてくれて
厳しく叱ってくれたり優しい言葉をかけてくれたり
周りに、あの子なりに頑張ってるから見守ってる
って言ってくれたり、すごく大切にしてもらいました。
会いたいなぁ。少しでも会いたい。

子供のせいで死にたくなる。
あの子さえいなければ平和だった。
素行の悪さに加え、発達障害があり、昔から嘘つきで盗み癖があり、目が離せない。
疲れたよ。旦那は協力してくれないし。
発達障害で子供は精神科通院してるけど、私のほうがかかりたい。
小学生の頃からずっと、死にたい気持ちがあって、何度も未遂をしてきた。
もう生きたくない。

なんでだろ、家族がいて子供もいて
家もあって、旦那さんはちゃんと働いてくれてお金も入れてくれてるってのに。
なんでだろ、すごく寂しい、孤独。
私の唯一の存在意義はいじめられる事かな。
みんなのストレス発散材料になってるんだよね、多分。
職場でもそう、家庭でもそう。
子供の頃から、昔っからずーっとそうだった。
生まれ持った体質だね、これ。としか言いようがないし
今さらもう変わらないよね。
死んだら楽になるだろうな

病識のない障害、福祉施設に通所で無職。
先の見えない不安で死にたい。

いつも怒鳴り声と泣き声が頭に響く
物を投げる音、ドアを開ける音、足音、階段を登る音
心臓と頭が痛くなる
手が震える
そんなに喧嘩するならなぜ一緒にいるの
なんで私を産んだの
一緒に逃げてほしい死んでほしい
苦しい
こんなところでは生きていけないけど母さんを置いていけない
このままでは死んでしまうんじゃないか
私は助けてあげられない
母さんが大切だけど憎い
どうして私を産んだのこんな世界に
にくいと想ってしまう自分が憎い
全部捨てれればいいのに捨ててくれればいいのに
死ねればいいのに
苦しい怖い辛い何もない

いままで自分をいじめ虐げ苦しめてきたものと訣別したくて
復興支援の名のもとにいわゆる「被災地」に逃げてきたけど
「よそ者」に対するいじめ差別はもっとひどかった

相談することもできない
何度かしかるべき場所に相談したけど
仕事もできない役立たずのよそ者のくせにと断罪されて終わり
そのくせ自分のしらないところで言いふらされ嘲笑のネタにされる

めまいと頭痛と動悸とイライラがひどくなり
利用者様に危害を加えるかもしれないと思ったから仕事を辞めた

次の仕事をさがしたけどどこも不採用になり
やっと見つけた仕事もパートで給料が安くて

ここでもやっぱり仕事もできない役立たずのよそ者扱いされて
仕事も教えてもらえず一方的に文句をいわれ攻撃される
正社員になることもなければ時給を下げられ勤務時間も減らされた

今までもギリギリだったけどさすがにもう限界なので
次の仕事を探しているけどどこも不採用

面接に行ってもよそ者と分かった瞬間態度が変わる
なんで仕事を探すのに本籍地とか家族構成とか聞かれなければいけない？

もう嫌　疲れた　すべてが憎い
自分も他人もすべてが憎い

もうどうでもいい　疲れた　すべてが憎い
なのになんで自殺できないんだろう
生きていても何の希望もないのに