自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れました。

今まで生きてきて、これといったいい事はなかった。

周りに恵まれていたと思って生きてきた。それは今も変わらないけど、自分の生き方が悪かったのか、子供は障害をもって生まれてきた。2人生んで2人ともだ。可愛いけど。可愛いけど。自分のこれからや、子供のこれからを考えると不安や心配しかなく、子供を生む前の希望に満ちた日々は消えた。

私がいなければ。
子供を生まなければ。
でも勿論子供に罪はない。
だから自分だけ死にたい。
もう疲れた。

子供に障害があるという事で、何もまだ自分でできない子供の事で、親は何かにつけて壁を越えていかなければならない。その壁が多過ぎて心折れる。でも働かなければ生きてもいけない。

死にたい気持ちがあっても死ぬ勇気もない。
子供を育てる自信もない。
今まで頑張って生きてきたと思う。
もう人生を十分堪能した。
だから早く死にたい。
丈夫に生んでくれた親には感謝。
でもこんな丈夫な体なんかいらなかった。

主人や子供には申し訳ない。
でも、ただただ死にたい気持ちで満たされている。

目覚めた瞬間から疲れてる
目覚めた瞬間から死にたい気持ちになる
目覚めなくていいのにめざめてしまう
辛すぎる
早く消えてしまいたい

無になりたい

死にたい。なぜ生まれてきたのだろう。なぜ生きなきゃいけないんだろう。ずっと死にたい死にたいと28年。いつ死ねるんだろう。

思うんです。ときどき。
自分はこの世に存在しちゃいけないやつじゃないか？って
私は人間のクズだ、学校にすら通えない。

何か生きてる理由がないと生きてけません。
誰かに必要とされてないと生きてけません。
誰でもいいから、誰でもいいから誰かのなかの
一番になってみたかった。
結局、皆、私のことを見てくれない。
誰にもいらない。
楽しいことも、好きなことも楽しくない、好きじゃなくなる
何をしてもみてもらえない、認めて貰えない。
一番になれない。
未来には不安しかない、幸せそうな家庭を見ると
心が切なくなります。
いつからか、笑顔ができなくなりました。
感情が表にでなくなりました。
がんばったねって言って欲しい。なんで私だけって
何回も思うんです。でもこれは
私だからこその宿命なんだって言い聞かせて毎日生きてます
辛いです、本当は。でも言わないガマンします。
迷惑だから、どうせ迷惑だから遠慮します。
そうやって自分のことが分からなくなって消えたい。

祖母が死んでからずっと後悔してます。

私の家は母子家庭で小さい頃から母親が仕事の時は
祖母が見てくれてて、
小学校高学年の時に母親の事情で、母親と一緒に
住めなくなった時期は祖母と暮らしてて
沢山、もう本当に沢山お世話になったのに。

祖母は大腸がんで亡くなりました。
私と母親は病院生活を送ってた祖母に冷たい態度を
とってしまって、それが後悔です。
やり直したい、もう一度会いたい、
ありがとうって言えなかったから、言いたいって
思い出す度に後悔してます。
大好きだった。東京に行きたいと行っていたばあちゃん。
結局叶えられないまま、逝ってしまった。
本当は連れて行ってあげたら良かった。
これは私の中の一生消えない後悔。
幸せだったかな、きっと寂しかったはずなのに
優しくできなかった自分が憎い。
せめて、ありがとうって言いたかった。
私が大人になるまで生きてて欲しかった祖母が亡くなってから
なんでいなくなったの？なんで、生きてて欲しかったって
思うことが何度も何度もあります。

自分が惨めで情けない。
お金、友達、学歴、資格、夢、何もない。
無意識に周りと比べてしまって更に辛くなる。
人生無駄にしてる。何のために生まれてきたんだろう。
死ぬのは怖い。でももう周りと比べるのに疲れた。
これから先どうすればいいのか分からない。
家族の死に目を見たくないから先に死にたい。
２０歳まで生きられる自信がない。
振袖姿を見せることができなくて申し訳なく思ってる。

働くのに向いてないと死んでしまった姉
体も心も。自閉症だと判明し 職場で15年勤めたけど、パワハラやイジメで、精神疾患と自律神経やられて働けない様になってしまった

睡眠薬飲まないと眠れなくなった。
常に気分が暗くなって辛い死にたいばかり言うようになった。
身嗜みや家事がどうでも良くなった。
思えば小さい時から周りから浮いてたと言っていた·····

大好きな姉を亡くした。
生きてる意味あるんかな

私も死にたくなってきた。
姉ちゃん·····迎えに来てよ

死ねって叫んでも死んでない自分
どうしたら死ねるのかしか考えられない
一度の罵りが消えなくて弱い人間でごめんなさい
精神おかしくなったんだろうな
今の自分は、死ねって自分に叫んでるよ、せめてあの時のあの場面で言ってやりたかった
証拠がないから裁判も警察もいけない
死にたい
死にたい
これも消されるんだろうな

働くのに向いてない
体も心も。自閉症だと判明し 職場で10年勤めあげたけど、パワハラやイジメで、精神疾患と自律神経やられて働けない様になってしまった

睡眠薬飲まないと眠れなくなった。
常に気分が暗くなって辛い死にたいばかり言うようになった。
身嗜みや家事がどうでも良くなった。
思えば小さい時から周りから浮いてたな·····

生きてる意味あるんかな
早く死にたいよ

じいちゃん ばあちゃん 迎えに来てよ

おじいちゃんへ

私のことを大事に思ってくれていたこと、知っていたのに、そのお返しができなくてごめんね。
子供の時の私から見ても奔放で、自由人で、おばあちゃんと結局熟年離婚してしまってからは、ずっと長い間会っていませんでしたね。
久しぶりに会ったときに、恰幅の良かった体は痩せ、黒々としていた髪は真っ白になり、言葉も記憶も覚束なくなってしまった姿に驚き、そそくさと帰ってしまったことを後悔しています。
晩年は一人で生きていたおじいちゃん。最後は一人で逝ってしまったけれど、長く苦しんだ様子がなかったことが唯一の救いです。
長い間お疲れさまでした。私のことを愛してくれてありがとう。
あとね、私結婚したんだよ。またそっちに行ったらちゃんと紹介するからね。

どうして僕はこんなにも体調が悪いのか、
良くならないのか分からない
頭痛、吐き気、だるさ、胃痛
毎日のようにどれかに襲われて保健室に行ったりしてれば仮病だと疑われる日がやってくる
でも僕は嘘ついてない 本当にしんどいんだ ちゃんと病院も行きたい でも親に言ったことも無いのに病院に行くのは怖い不安でしかない どんなことを言われるかも分からない 人生どうなるんだろ

何も言ってないからバイトに行け、家にいるなら手伝え 辛いと気づいて欲しい

友人からは良い様に使われてるだけでこっちから連絡することはない 相談していいか分からない
泣きたい 誰も頼れない 誰にも相談できない 怖い 消えたい 死にたい 助けて 僕は泣きたいんだよ 声を殺して泣いてることに気づいて欲しかったごめんね役立たずで

ここまでよく頑張ったと思う。もう楽にして欲しい。何も考えたくないし、何もしたくない。
もう疲れたよ

今現在生きてる意味がないと思ってる。
少ない給料でもたかられ、休みのは一緒にどこも行けずなんのために仕事頑張って過ごしてるんだろうって。
仕舞いには喧嘩っぽくなるし他の人達には愛想良くして自分にはつんつんしてる感じ。
そんな事になるなら消えたい、死にたいって思う。
精神的に来てる。

高校までは評価されてたことが、社会人になると裏目に出る。
無駄を省いて勉強してたから好きなことへの熱意がなくなった、自分なんてどうせダメだと思って勉強してたから自信がなくなった、先々のことを考えて勉強してたから不安でしかたがない。
学校では優等生でも、努力だけでやってきた人間はあとでどうしたってメッキが剥がれてくる。
なまじっか優越感の味を知っているだけ打たれ弱い。

もうがんばりたくない。

そっちでは苦しい思いしないで過ごせてますか？
もうあなたが亡くなってから2ヶ月が経ちました。私のところに亡くなったと連絡が来た夜、妹からのLINEで知りました。気づけなくてごめんね、きっと1人で抱えて苦しかったよね痛かったでしょ?自分でこの日にさよならするって決めてたのかな、、あなたとのLINEは止まったまま。LINEもインスタのDMも会話ちゃんと残ってるのにもう話せないんだもんね、寂しいなぁ……未だに受け止めきれてないんだよ？明日には電話でもかかってきてビックリしたでしょって言って欲しい。無理なんだけどさ
私が引っ越してからなかなか話す機会なくてさ、勝手に学校もやめてごめんね、一緒に卒業すればよかったね…一緒に成人式も出たかったなぁ。
また会えたらさ、一緒に海に行きたいな。くだらないこと話してその後マックでも行こうよ昔みたいに「あぁだったよね〜」とか愚痴とか話してさ語り合おうよ
私と友達になってくれてありがとう


またね

死にたい
生きる価値がないと他人にも言われた社長にも言われた
友だちいないいらない
家族に隠し事されてる家族って何？今後も協力しなきゃいけないの？私以外で協力して頑張っていってよ、いらない、棄ててよ
一人でいいのに
世の中がうるさい
仕事もできない
仕事の付き合いだけでなんでだめ？
疲れた
だめな人間だな自分

とにかく怖い
叱責を受けるのが怖い
その上で何も為せない自分が悔しい
事を起こせない自分が悔しい

学生の頃描いた夢と現実の社会が乖離してることなんてわかっていた…つもりだった

今は毎日仕事と怒られることに怯える毎日
毎日というよりも、起きてる時間は常に何かに怯えて生活してる

逃げてはいけない、逃げ癖がつけばやり直しは効かなくなる
でもいつになったらこの怯える毎日から逃れることができるのか？

死にたくはないけど生きていたくはない
怯えて震えて頭を抱えて失意のまま仕事に行く自分に耐えられない

死にたい

死なせて欲しい

楽しい事に飢えている
気の知れた仲間と騒ぐ事に飢えている

それを理解できない両親
このままでは彼らを攻撃してしまいそうだ

助けてくれ

これ以上何も失いたくない
助けてくれ

なんのために生きるのかと考えてしまう

生きていたくない。

この間、管理職に呼ばれて「あなたはこの職場では嫌われているから転勤したら？」と言われた。

適応障害と鬱病と戦いながら、毎日薬を飲んで仕事をしているのに、診断書も出しているのに、何の配慮もせず挙げ句の果てにこの発言。

パワハラだと怒る前に呆れました………そして、もう疲れました。生きていたくありません。

わたしがつらいって言ったら、ちゃんと抱きしめて甘やかしてくれるかな。安易に頑張れなんて言わないよね。わたし頑張ったつもりなんだよ。言わないとわかんないなんておねがいだから言わないで。わたしだって言いたいよ。でもどうしたらいいかわかんないよ。もう自分の気持ちもわかんない、自分がどうしようもないくらいなんの才能もないことしかわからない、痛いことはわかるけどなんでかはわかんない。できれば、楽かつ誰かの役に立てる死に方がいい。そしてみんなわたしのこと忘れちゃえばいい。最初からいなかったことになればいいのに

きっと誰も僕を見てはくれない。親だって僕を道具としか思ってないんだ。出来のいい姉と比べられて、常に完璧を求められて、僕と姉ちゃんは違うのに。どうして僕を見てくれないの?
もう死んで楽になりたい。でも怖い、生きていたい、笑ってみたい、一人は寂しいんだ。でもこんなこと友達にも先生にも言えない。だって言ったらきっと親に知られる。そしたらきっと僕は捨てられる。1人は怖い、捨てられたくない、偽りの愛でいいから誰か僕を愛してよ。

私はシングルマザーです。死にたいと思うけど、息子おるから死ねない。実家居ても不倫母親おるし、楽しくないイライラ。働きたいけど母乳だから無理。金ない。相談する友達いない。ネットで知り合った男性と一度も会ったことないのに結婚前提に付き合ってる、色々言われるし。なんだろね、子供がいたら結婚出来て、家庭持てると思ったのにね。息子を幸せにするには施設なのかな。

父が亡くなって一年二ヶ月、今でも毎日一日中父のことしか考えられません。長年にわたり妻からの理不尽且つ執拗な嫌がらせに耐え続け、生活保護を受けるに至った長女に十年以上金銭的援助をし、次女の私にはいつも優しく笑顔で、最後はとても苦しんで亡くなりました。立派に定年退職したばかり、これからやっとやりたいことができるはずだったのに、父の人生は何だったのでしょうか？父のところに行きたくてたまりません。

死にたくない。消えたい。
そういう感覚が自分の根底にある。
私の言動が大切な人を怒らせたり悲しませたりする。よかれと思ってやったことも全部空回り。
存在していてごめんなさい。

何もかもうまくいかない。
特に仕事で。
良かれと思ってした事も失敗しない様にした事も全部空回り。

ミスする→怒られる→萎縮する→ミスする→怒られる
これの繰り返しです。

最近は部屋も片付ける気がまったく起きません。