自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

脳出血で「てんかん」を患い、更に高次機能障害もあるようで失職、A型就労継続支援に通っている。
コロナで現在は休業で自宅待機命令、休業手当は出ているが一般への再就職は絶望的に思える。
悪いニュースばかり見て、無価値な自分を痛感する。
だが、親が生きているから死ねないけど、死にたい苦しい、どうしようか…。

「生きている者はいつか死ぬ」私は今回まで、納得してこの歳まで生きて来てしまった。今までは普通におじいさん、おばあさんが年齢が高年齢で亡くなってしまえば、どこかで納得できていた。だが今回は自分よりも若い親友が肺炎で亡くなってしまった事で腑抜けの生活が始めた。親友の葬儀は今の時代新型コロナが原因ではなく皆で見送れる葬儀で本当に良かった。憎しみや恨みそして思い出が少なかったりすれば涙は多分出ないと思うけど、憎しみも恨みもない思い出がいっぱい詰まった親友だからこそ、涙が止まらなくなるほど涙が流れた。今でも心と身体と気持ちが1つに成らずに仕事をして怪我をしている。
親友が亡くなる前夜私が怪我をしてしまった事もあったり、亡くなってから手首に握られた後が出始めている。

お母さん、あなたが自死してもうすぐ10年です。
そんなに経つのにあの日の朝のこと昨日の事のように覚えてるよ。
私は迷惑しかかけてなくて心配ばかりさせて本当に出来の悪い娘だったね。ごめんね。
私のせいで、私が居たからと後悔ばかりです。
親孝行したかった。もっと一緒に居たかった。
お母さん、すごく会いたいです。

現在社会人1年目。大学院に入って半年で抑うつ状態を診断され半年間の休学を経て修了してから入った会社で再び発症した。
まだそこまで激しく仕事はしてないはずなのに、どんどん昔の症状が出てきたはてに希死願望が出てきた絶望感は初めて診断されたときよりひどい。
治らないのではないかという絶望がのしかかる。

2年前に離婚
1歳と5歳の子を連れて
仕事は専門性の高い仕事で
最近誰からも必要とされてないと考えてしまう
自分の努力が足りないせいだと思う
努力ができないのは自分がその能力を持ち合わせてないからだと思う
消えてしまいたい
死んで消えてしまいたいと
思ってしまう

家族に愛されてる実感もあって、親友も友達も彼氏もいる。
健康な体に生まれて、好きなことをさせてもらえる家庭で育って、毎日幸せだなって思えるのに

生きてると、友達でも彼氏でもない『大好きな人』に迷惑かけちゃうから死にたい。



死んだらもっと迷惑かけちゃうのは分かってるけど、多分悲しんでくれないし少し経ったら忘れられるから大丈夫。

って言い聞かせて死のうとするのに、死ねない。なんで？怖いから？寂しいから？



もうどうすればいいのか分からない。疲れた。早く死ねるといいな

たいちゃんを育てる事に疲れて、生きていくことに疲れています。
自分に向き合うと涙が止まらなくて、絶望してます。家庭の雰囲気を壊しているのは私です。
たいちゃんにも悪い影響を与えている母親です。
たくさんの人にサポートされて感謝していますが、、偉い、頑張ってるお母さん、と言われるのが辛いです。
ほんとは、疲れているのに元気ない姿を誰にも見せれないから。ほんとは、ずっと泣いてるのに、笑顔を作らなきゃいけないから。
引きこもる事が逃げです。
楽です。
楽になりたい、逃げて誰にも会いたくないです。
ただ、その力もないから、じっとしてます。このまま仮面で過ごすしかない。
はやく、内面が穏やかに過ごせますように。
まずは、泣き止むことを目標にしてみます。
たいちゃん、こんな母でごめんね。
パパ、頑張ってくれてありがとう。

子供を亡くしました。

消えようなんて思わないで。
自分がいると迷惑かけるから消えたいなんて思わないで。
そこにいるだけでみんなに安心感を与えている事、普通の何気ない日常、かけがえのない日常を与えている事、目に見えない幸せを与えている事を知ってほしい。
ありのままのあなたでいい。
存在価値なんて…生きてるだけで十分な存在価値です。
ただそこにいて。
ただそこにいてくれるだけでみんなを幸せにしてる事をどうか知ってください。

きっと私が抱えた悩みは他人にとっては些末なことかもしれない。コロナ渦で就職が難しかったり、１人で今を生きる人からみれば私は恵まれているのかもしれない。贅沢でわがままなことかもしれない。でもね、私は自分のやりたいことを考えることができたり、納得がいった上で就職したりしてみたかった。自分が住みたいと思える街で20代の新社会人生活を過ごしてみたかったよ。公の仕事だけが正なのかな。自分の心を壊してまであなたの要求に答えなければならないのかな。大好きな人との将来設計をめちゃくちゃにされてまで顔色を伺わなきゃいけないのかな。二転三転するあなたの要望に無理に応えて、笑い続けて、あなたの世界の物差しで図った物事の道筋に全て応え続けて。なんかねとっても疲れたの。躾と称した虐待も自己肯定感をめちゃくちゃにする言葉にも自分の考え以外を全て反対する思考にも。混沌とする私の世界での光は、遠距離だけど大好きな人の彼女になれたことと、大好きなお母さんの子供として生きられたこと、大切な家族が私みたいに解離性同一性障害や双極性鬱を患わなかったことかな。ありがとう。大好きです。いつまでがんばれるかわからないし、いつ考えてしまうかも分からないけど、みんなのおかけで少しくらいは恐ろしい思考と戦える気がします。

わたしは自死遺族です。
２０歳の時、父を亡くしました。
それからわたしは、父の死を、意味のあるものにしたい、と思いました。
なので、投稿しようと思います。

〜疲れてしまった方へ〜
毎日毎日つらいね。。。

つらくてつらくて消えたくなっちゃうね。。

でも、もしかしたら消えられないのかも。
消えられる　と思っても、消えた　となっても、本当のところは
無　にはなれないのかもしれないしね。
それも　つらいんだと思うよ。

つかれちゃった自分もマル
弱い自分もマル
がんばれない自分もマル
甘えている自分もマル
役に立たない自分もマル
はずかしい自分もマル
いやしい自分もマル
ダメダメな自分もマル
自分を嫌いな自分もマル
人をうらむ自分もマル
生きていたくないと思ってしまう自分も
今はそう思ってしまうんだね。

どんなあなたもマルだよ。

もう充分がんばっているから、がんばりすぎてるぶん
もう泣いたらいいよ。

泣けるあなた、すごいし
これ読んでるあなた、すごいし
生きる力、やっぱりしっかり備わってるね。
もともと、力そなえて生まれてきているからね。
あなた力もってる。

すべての経験に無駄はなくて
だから　このつらい経験さえも
すべてのことに　意味があっておきていると思う。

すべてのことは　よくなるためにおきている。
どんなに　わるいことだと思えることも、
すべて　よくなるためにおきている。

大切な大事な大事なあなた
今日もいてくれて　ありがとう
生きててくれてありがとう
わたしは　それだけでうれしいよ。

あなたはあなたのままで価値がある
どんなあなたでも　絶対に　100% 価値がある。
価値がない人はいないからね。
大丈夫だよ。
大丈夫。

もう死にたい
疲れやすく、傷つきやすく、辛い
がんばって、がんばったけど
もうきつくて、情けなくて、かなしい、、

死にたいんです
死にたくて仕方がないんです
でも死ぬのが親に申し訳なくて死ねないんです
ごめんなさいこんな出来損ないの木偶で
ごめんなさいこんなに迷惑ばかりかけて
こんな出来損ないでも愛してくれたのに
死にたいなんて思ってごめんなさい
ワガママなクズですみません
死にたいです そんなこと思ってすみません
こんなクズばかり生きていてすみません
もっと生きるべきいい人がこの世にはいっぱいいるのに
育ててくれたのに死にたいなんて言ってごめんなさい

死にたくて仕方がないんです
どうして俺なんかを育てちゃったの…？

死にたい。結局どんなに明るく楽しく生きようと振舞ってみても、心の奥底にある根本的な絶望はいつまでも消えない。自分が嫌い。だらしなくて惨めで情けなくて。なにもかもがダメダメで、誰かと一緒に生きることが向いてないと思う。なのに、愛を求めて、応えてもらえなくて、勝手に絶望して。辛い。死ぬ勇気もないのに死にたい。こんな人生さっさと終わらせたい。もう何もかもどうでもいい。

辛い辛い
ただこの一言に尽きる。
仕事で自分なりに頑張ってきていたはずなのに、21時までとか残業して不器用ながらやってきてたはずなのに、たった一言『仕事おしてるのに21時とかで帰宅するのはやめようか』って言われただけで、なんかもう疲れちゃった。
結局、仕事してても泣いて使い物にならない自分に絶望して、消えたくなって、貴方はわからないでしょう？

結局、休職して楽になるかと思ったら仕事のことがフラッシュバックして辛い。一度折れた人間はまた折れるんじゃないかって不安になる。
朝起きたら死んでたら楽なのに

自分がいなかったことにしたい
自分は誰にとっても良くない存在で、家事をしなきゃ存在意義が見当たらない
ただ生きてるだけでいいっていう人間じゃなくて。
家族が優しくしてくれるのも、きっと私の本当の気持ちをいったら、無くなっちゃう気がする
今までの嫌な思い出ばっか鮮明に思い出してきてなおさら生きるのが怖い
本当は欲しい物も食べたい物も行きたい場所もある
でも自分にはそうやって自分の好きなことをしたり将来のために努力して夢をつかんだりってことをする資格がない
自分は生きてちゃダメで、いなくならないと。
生きていくのが怖い。逃げだと思う。でももう逃げたい。
いなくなりたい
死ぬのも怖い。でも生きるのも怖い。
消えたい
消えたい

小中高、全部辛かった。両親は物心ついた時から不仲で大声で喧嘩する。家にいるのも辛い。学校ではいじめられた。嘘の噂を流された。友達とも上手くやれなかった。高校は毎日死にたいと思ってた。無気力だった。大学は地元から離れた京都に進学。こんなはずではなかった。友達と楽しい思い出も出来たが、距離が縮まると辛い。離れたくなる。人と距離を取ってしまう。人と関係を築くのが怖い。過去の暗い思い出が蘇る。人の目気にして普通の人を装うことに疲れた。社会に適応しようと必死。夜眠れなくて、辛くて精神科行って薬貰っても、根本的な自分の生きにくい性格は何も変わらない。明るい未来が見えない。欠陥人間。友達と楽しく上手くやって、好きな人と結婚し温かい家庭を築ける未来は自分には描けない。自分はどうしようもない駄目な人間だと思う。産まれてくるべきではなかった。けど私はまだ20歳。まだ希望を捨てきれずにいる。あんな辛い毎日もあったなぁと、懐かしむことが出来る日々がいつか送れるといいな。

どうしたら、楽に死ねますか？？

もう、死にたいです。

人生リタイアしたいです！！

つらい

助けて。殺される。約13年来 毎日毎日
娘からの暴言。一時は 3年間暴力も酷かった。確かに私は娘に十分な愛情かけてあげられなかった。私が精神疾患で、自分が生きていくことで、むしろ 死にたい死にたいの長い年月だった。そんな母親では娘も まともに育たない。不安と緊張。娘も辛かった。私も辛かった。でも娘は私を許せない。年齢30歳過ぎても、私に攻撃を続ける。私も、もう疲れた 疲労困憊。もう疲れた。こんな人生 生きたくない。毎日毎日生きた心地がしない。不安と緊張が強くて精神科の薬が手放せない。こんな人生 生きたくなかった。この地獄いつまで続くのだろう。娘が こんな生活をどう思っているのか聞けない。私が蒔いた種かもしらないけど、私は娘が憎くて愛情かけなかったわけじゃないんです。精神疾患に罹りたかったわけじゃなかった。もう疲れた。パニックになったら記憶 とんでしまうし。頭の中が混乱して、とにかく疲労困憊。できることなら、だれか助けてください。

もう、生きていくのが辛いです。

借金もあり、給料も少なく
今月来月生きていけるかわからないです。

やりたくもない風俗で、微々たるお金を稼いでる感じです。

何のために生きているのかわからなくなりました。

もう、疲れました、

死にたいけど死ねないし
死んでしまったら何もなくなってしまうと思うと悲しい
最初から何もかもなかったことになってたらいいのにって思います

未来だって頑張れば普通に努力すれば明るいしむしろ恵まれてる環境ではあるけれどそれが辛い
勉強なんてしたくないし部活だって辞めたい

でもみんな部活も勉強もそつなくこなせるから相談したって見下されるだけだし相談したって心のどこかでは面倒だと思われていると思う
私もSNSで死にたいというツイートを見てめんどくさいと思ったから

SNSは楽しいけど心の中ではだれも共感なんてしてくれなくてうわべだけだろうと思っているけど考えないで見ています
SNSが精神安定剤になりつつあります

来世を保障してくれるなら今すぐでも死にたいです

死にたい人にだってちゃんと理由がある。わがままなんかじゃない、弱虫なんかじゃない。自分だけではどうにもできない事があるんだ。

だんだん大きくなる怒鳴り声
飛んでくる水筒

この恐怖がどれだけのものか分かりますか

自分のストレス発散で子供にあたるの止めて

理想の子供とは程遠くて悪かったね

終わりのない不妊治療
職場での立ち位置

働かないと不妊治療払えないし
働いているとストレスで余計に子供ができない気がするし

世の中にはたくさんの同じ悩みを持っている人がいる
けれど、親にも親しい友人にも相談できない

孤独との戦い。

ストレスでいっぱいになる仕事場で
消えたくなりながら働いている。
でも、働いて産休育休とらないと経済的にきついから子供を育てれない。働かなきゃ、、、明日も会社に行かなきゃ、、、



私は新しい命を産みたいのに
なぜ死を考えるのか。

死にたい。
死ねば楽になるよね？
嫌な思いしたくない‼︎
だから死にたい‼︎

大切だった人は、大切な人じゃなくなった。
よくよく考えたら
存在を否定される言葉をたくさんもらってた。
ムリ
めんどくさい
呆れる
言葉もない
アホらしい
その言い方やめろ
心配してない

いつのまにか何も言えなくなった。
相談したいことをずっと我慢していたら
プツッと感情が無になった。
否定され続けると、心って死ぬ。
そしたら、毎日死ぬことばかり考える。
私は今、あなたのおかげで
死ぬことから頭が離れないのですと伝えたい。
最後まで捨て台詞をはいて、私を否定し、
イライラをぶつけるサンドバッグにしたよね。
あなたが私にしたことの結果を見せてあげたい。
恨んでいるのだろうか、憎んでいるのだろうか。
それでも、消すとしたら私なのだ。
あなたのおかげで私が消えるんだ。

ようやく真っ当な社会人になれるはずだったのに、その機会を奪って許さない。いつまで声を殺して泣いて暴れないといけない！もう疲れた。早く死にたい。自立出来ないまま家族に負担をかけてばかりでいたくないのに。転職が全くうまくいかない。自分自身にも問題があるのがわかっているけどどうしようもない。お願いだから早く楽にしてほしい。もうつらいんだ

200歳まで生きるって言ってたよね、死ぬほど悪くないって言ってたよね、お父さん何も出来ないから先に死ねるわけないって言ってたよね、わたしが結婚して孫ができたら面倒見るから今まで通り働くんだよって言ってたよね。
お母さんは嘘つきです、全部嘘じゃないか！！！56歳だったし、病気が発覚した時はすでにステージ4だったし、わたし結婚すらしてないよ！！！なのになんでお父さんのことは連れて行こうとしてるのよ。わたしが良い娘じゃなかったから？何も親孝行しなかったから？お願いだからもう少し時間くれないかな、お母さんにしてあげられなかったことお父さんにさせて欲しいよ。最後のお願いです。
大嘘つきなお母さんだけどわたしにはお母さん以上の理解者なんて居なくて、そろそろ2年半経つけど一瞬たりとも忘れたことなんてない。今でも起きたらおはようって、玄関のドア開けたらおかえりって聞こえるんじゃないかって探すんだ。もう一度でいい、お母さんに会いたい、もしお父さんを連れて行くならわたしも連れて行ってください。

なんかしんどい。
毎日楽しく生きたいし、希望を見出すよう頑張ってるつもりだけど、しんどい。
死にたいとは思わないけど、消えたい。
勉強を意識し始めて、今までのように余裕のなくなってきた生活に疲れてるのかもしれない。
本当はもっと遊びたい。自分の個性を発揮したい。
もっと親とかおばあちゃん、おじいちゃんと話したい。
でも、勉強しなきゃって思って後回しにしてストレスが溜まってる気がする。
もう、小さい頃のようにはしゃげないのかな。楽しかったな。
中学校ではもっと一日一日を大切にすればよかったな。
今、周りにいる大切な人たちと過ごせる時間は残りわずかなんだということに気づいて、本当に本当に胸が痛い。
泣きたいのに、なぜか泣けない。相談したいのに、できない。
家ではほとんど家族と話せないし、目を合わせるのも苦手なんです。
友達も忙しそうで、相談に時間を割いてもらうのが申し訳なくて、いつも言えない。
私の中には、｢本当は｣がたくさんあって、我慢の連続なんです。
自分を癒してあげたい。
誰かにずっと隣にいて欲しい。ずっと見守ってて欲しい。孤独を癒して欲しい。大好きな人に抱きしめて欲しい。
どうすればいいのかな。大人になっていくということが、受け入れられなくて、思いっきりわめいて泣きたい。
この間、お父さんと久しぶりに目を合わせて顔を見てみたら、歳を重ねた顔になっていて、小さい頃よく見ていたあの顔に重ね合わせて、自分は一体今までお父さんと話さずに何をしてたんだって、一気に罪悪感と虚しさに襲われた。
悲しくて虚しい。叫びたい。愛が欲しいです。

でもこんなにネガティブだと本当に取り返しがつかなくなりそうなので最後に、自分に向けて、せめてものエールを送ります。

｢お疲れ様。今日も色んなことがあったね。周りの子と比べたり、嫉妬したり。落ち込んだり。悲しくて虚しくなったり。でも、一人で抱え込まないでね。あなたは1人じゃないよ。優しくかけてくれた言葉を思い出して！暗い面に意識を向けすぎているだけだから、大丈夫だよ。支えてくれる人がいるということを忘れないでね！大好きだよ。テスト勉強頑張れ！！｣

生きていても何もいいことなんかない。

あいつのせいで心壊れた。
人生壊れた。
記憶から消したい。
消えない。
それなら死ぬしかない。
生きていても仕方ない。

私には兄妹がいます。私と妹で、妹は思ったことは何でもしゃべるタイプで、自我が強くて、自己中心的なタイプです。一方、自分は、思ってもなかなかしゃべれなくて、自我が弱いタイプです。性格だから差があるのは仕方ないのでは、と思うのですが、例えば、私が茶碗洗いをしようとすると、親は「蛍光ペン(自分の名前)はしなくていいよ」、と言い、私は自我が弱いので言い返せず、しない方がいいんだな、って思ってきました。しかし、妹が同じように茶碗洗いをすると、なぜか妹にはさせてくれます。自分が料理をしようとするときにも、親から、「男は料理ができない方がいいよ。女性よりも男ができてたら、ダメじゃん」といったようなことを聞かされ、自分は言い返せない気質なので、すごく自分が男であることを責め続けました。
自分は意見を言っても、家族から何もかも言い返されて、それから、自分の意見は間違っていて、親の言うことは全部正しいんだな、と感じてしまう人間になってしまいました。幼い頃はその状況を言語化できなくて、ここ数年の間で言語化できました。今でも、自分の思考や判断に自信をもてず、すぐに頼ってしまい家族依存になってしまっている自分が嫌いです。
自己主張の強い妹が羨ましくて、すごく劣等感で、心臓あたりが痛くなって、体が重たいです。自分の力では何もできないんだなぁ、って思ってしまいます。