自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。
生きたい人に命を譲りたい。
やること為すこと裏目。
周りは被害者。

辛くて、苦しくて、死にたくて
消えたくて、生きる価値も
生きる価値も、分からなくて
そんな中、生きるのは、辛いよね
本当に、究極だよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、貴方は、頑張ってる
貴方は、優しい
貴方は、凄い、ステキだよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるから

この世に、消えていい命なんてない
生きててほしい
酷い言葉だよね
ごめんね

もう疲れたよ。
逃げられない毎日。
逃げられない人生。

精神疾患で仕事辞めた
失業保険と障害者年金の申請してそれでなんとか他の支払いをしてる
そろそろ仕事探して働かないと旦那に捨てられちゃうかなぁ
精神疾患の嫁なんてイヤだろうなぁ
今夜もまた薬飲んで寝る
飲まないと朝まで眠れないから
こんなんで仕事できるんだろうか不安だらけ
それでも働かないと生活できないし　これ以上家族に迷惑かけられないし
働けないなら自分なんて生きていても意味ないよね　
早く死にたいよ
あの世にいる姉さん早く迎えにきてよ

仕事も家事も趣味もなにもしたくない。
早く時が経って死にたいとばかり考えている。
こんな気持ちになって8ヶ月。ほんとう毎日つらいし生きていくのが嫌になる。
いつか死ぬのだから今死ぬのもと思い何とか思いとどまっているけど本当辛い。

正しい死に方ってなんだろう。
楽な死に方ってなんだろう。
皆んなが後悔しない死に方ってなんだろう。

ネットいじめされました。

どんなに、何を書いても、表現出来ない。


心は言葉で表せない。


だから、苦しいし、辛い。


誰も理解なんてしてくれない。


死にたい。

死にたいです。
期待に応えられない自分が恥ずかしく惨めです。
みんなのようにできない自分が嫌で仕方ないです。
死にたい

何をしてても頭に死にたいって言葉が浮かんでくる。生きている意味が分からない。人が怖くて
教室に入れない。唯一話せる先生達も本当は迷惑だって思ってると思うと死んだ方がいいと思う。
自分だけがこの世界に適していないように感じる。

辛い。何かわからないけど辛い。最近は胸が苦しいし体が重く全身が痛い

友達はいるし学校にも行けてる、良い親？だし、裕福とは言い難いけど幸せな生活ができてるけど朝起きれなくて毎日怒られる。きょうは叩かれたり蹴られたりもの投げられたり。自分が悪いのはわかってるけど直らない。自分が嫌いだし何もする気が起きない

死にたい

死にたいと言うより消えたい

楽しいはずなのに生きてるのが苦しくて行きたい理由や意味目標もないのに辛いだけの学校に行って何がしたいのかわかんない。

助けてすら貰えない

義務教育ってこんなに苦しいものなのかな

最近卒業式の準備が始まり、多忙な毎日が続いています。卒業プロジェクトで私がミスをしたとき、先生は私が全力で頑張っていたことを一切認めず私を叱りました。もちろん反省はしています。ですが全力で頑張ったことを否定され、「私なんでこんなことやってるんだろう」と思いました。それからはミスが多くなり「全力で頑張ってるのに全然できない。私ってなんてダメな人なんだろう。」と思うようになりました。その後からひたすら自己嫌悪するようになり、体調も良くなく大しておいしくも感じないごはんを流し込むように食べる日々。眠いけど明日が来ちゃうから眠りたくない。いつ終わるんだろうこの地獄は。死にたい。消えたい。

突然の転勤辞令。拒否すればクビ。
やってられない。転勤ない職種なのに。
会社の辞令は赤紙と一緒。
拒否して殺されるか、自殺するか、
自問自答の日々です。

生活に困ったり、何か病気があるわけでもない、いじめや差別を受けているわけでも、虐待されているわけでもない。はたからみたら不自由のない生活を送っているように見えると思う。それでも死にたい消えたいと思うなんて贅沢だ、甘えだ、心が弱いだけだと思われるんだろう。そう思って、誰にもこの気持ちは話せない。自分が生きていることに意味があると思わない。自分が死んでも両親は、手のかかるやつがいなくなったぐらいにしか思わないんじゃないか。悪い考えがどんどん浮かんで生きてる意味がわからなくなっている。目指しているものがあって今の大学に入ったけどそれももう、どうでもいい気がしている。好きな映画とか役者さんとか食べ物、たくさんあるけどそのことを考えてもどうでも良くなっちゃう。これがあるから死にたくない、と思えるものがなんにもない。私がいなきゃ生きていけない、みたいな人はいないんだから誰かの命の責任を背負ってるわけじゃないし、自殺することに後ろめたさを感じることもない。過去に自殺未遂をした時、友達は死んじゃダメだよ、何かあったら聞くからねって言ってくれたけどそういう言葉を聞いても白々しく聞こえて、正直あなたと私は他人だしそう言われても心に響かない。とんでもなく歪んでしまった自分の心をどうにかしようともがくこともめんどくさくなって生きていることがめんどくさくなって終わりにしたくなった
でもやっぱり私は小心者で、死ぬ勇気がないから今ここに書き込んでいるんだろうか
自分が分からない

つるちゃん、ママ、I会長、お父さん…、なんで大切な人ばかり離れていってしまうの？

つるちゃんが亡くなった歳にもうすぐなるよ。私も未だに一人。
最期にメールしたときどんな気持ちだったの？数時間後に亡くなった連絡、理解に苦しんだよ。



諦めないこと、私が悩み相談するといつも真摯に応えてくれたよね。
あなたの大きさを噛み締めています。

疲れた。

無職の頃の相手をさんざん支えたのにコロナ無職になった私に価値が無いって…。

DVまさに。
離れる機会は何度でもあったのに自己肯定感の低さから？共依存？こんな歳になってしまった。

もう色々ありすぎて、死にたい。
チャイルドラインにかけたいから、家族を家から数時間出したんだけど、緊張と不安で全然かけられない。
あと1時間以内に帰ってくるのに、もう無理だよ。そんなこともできない。
じゃぁ、劇団入ってても、活躍なんて到底無理だね。むしろ、その前にいなくなりたい笑笑
皆ごめん。

嫌なことがありすぎてメンタルやられる。
思い通りにいかないとしても、こんなんなの？
神様は私のことどんだけ嫌いなん？

どうしたらいいの？

学校もやめた。今の学校も別に好きじゃない。むしろ、怖い。先生、初日からなんで私は泣かされるの？
フリースクール、校長。貴方は、イライラたまってるのを私にぶつけないでよ。
こっちがイライラする。あと、苗字の呼び捨てまじやめろ。先祖も呼び捨てにしてんだよ。
親に言っても、おじいちゃんなんだからとか。はぁ？なんのために言ってんだよ。なんのために相談してんだよ。
皆が皆大っ嫌い。なんなの？大人ってなんなの？相談するためにいてよ。
家族だって、そんな回答で、すぐイライラして、大人は大人の見方もう、全然ダメ。大人嫌いすぎる。
いい人なんて、会ったことない。

私っていらないよね。うざいんだよね。そうじゃなかったら、いい対応だよね？
889421　自分の嫌い、家族も嫌い、友達も嫌い、先生も嫌い、誰信じたらいいの？

もう、辛い。苦しい。悲しい。ごめん。

物心ついた時にはもう、自分が「おかしな人間」だと気づいていたように思う。
その「おかしさ」に発達障害という名があると知ったのは社会に出てからだった。
誰でもできる簡単なことができない、同じミスを永遠に繰り返す、ストレスにも弱く打たれ弱い…
人格と障害の境目はどこなのだろうか？
どこからが甘えでどこからが自分で変えられない障害なのだろうか？

出社することもできずにこのメッセージを書いている。これで何か変わるわけでもないのに。
起きることもできずに画面を見つめている。これで楽になるわけでもないのに。
ただ息をしてじっと耐えている。これで心が満たされるわけでもないのに。

明後日に病院へ行く。うつと診断されても、診断されなくても苦しさは変わらない。
死ぬのは怖い。だから死ねない。でも消えたいとは思っている。
考えがまとまらない。この脈絡のなさが、自分自身でも捉えられない自分らしさなのだろう。
こんな自分らしさしか持ち合わせていないから、どこにも受け入れられない。

あまりにも身勝手なあの人の行動。頑張って一人で頑張ってみようと思ったけど、根本にはまだ死にたいがへばりついてる

四十九日過ぎたよ
でも声をあげて泣かなかった日は一度もない
何していても辛い
電話の履歴見ただけで大泣き　過呼吸みたいになる　　
だからラインのやり取りなんて絶対見られない

こんなにも辛くて　話も出来なくて　毎日過ごす意味なんて
あるのかな　　自分の寂しさを嘆いているだけなのかな
でも　春が来て桜が咲いた時　あなたはいないんだよ
そんな春迎えたことないのに　　桜見たら泣きさけんじゃいそう

バレンタインも1人　これから何もかも全部独り
誰かといたい訳じゃない　一緒に過ごしたい　話がしたい
あなたが見ることのできなかった　今人気のアニメの映画に
写真持って行って一緒に見たよ　暗いし他に泣いてる人もいるし
泣きながら見ててもよかったから

こうやって生きてくの？
もう触れることも　話すこともでないまま
会いたいなぁ　

鬱と診断されて4年。
いつも死にたくなるたびにこちらを拝読しています。

周りに鬱の人がいないので、みんな普通に笑って、会話できて、幸せそうに見えて…世界から私だけが切り離されたように思う。
そんな中ここに来ると、自分と同じように苦しんでいる人たちがいる、この思いを抱えているのは私だけじゃないんだと、安堵します。

発病から4年経っても、調子のいいときと悪いときの波は交互にやってきて、調子が悪くなると自分の存在がなかったことになりたい、死にたいと、頭の中を占めるのはそればかり。動けないし何もする気力が起こらないので、ただひたすらその思いを抱えながら調子がよくなるのを待つしかない。
いなくなりたいという思いに耐え続けるつらさは、きっとこの病気になった人にしかわからないと毎回思う。

発病したときより、少しずつ体調も良くなってきた。転職して仕事の負担も減り、理解のある夫もできた。
でもかえってそのせいで死にたい気持ちと夫を置いて死ぬわけにはいかないという2つの気持ちに挟まれて苦しくなる。逃げ場がないと追い詰められる。

死ななかったからこそ夫と結ばれ、幸せだと思う瞬間もあった。でもあと何回この波を越えれば寛解できるのか、先が果てしなく思えて私には耐えられない。

生きるのに疲れました
人生不公平です
自分の居場所はどこにもありません。

私はもう15年以上精神科へ通っています。そして余病もたくさんあります。神経症と言われていますが、人に対峙すると笑顔を作ってしまうので誰にも理解されません。ですが、すぐにイライラして人に暴言を吐いてしまうので親にも恥ずかしいと言われてしまいます。
担当医にも前向きに自分を肯定しなさいと言われますが、そんな簡単な事で私は苦しんでるのかと思ったら情けなくて死にたくなってきた。
精神科といい内科といい障害と呼ぶには中途半端でお金ばかりかかるから全ては受診できない。せめて障害認定が貰えたら楽になれるのに。失礼かな？私みたいなのが結婚してるのが間違ってるのか生きているのが間違っているのか答えが出ずどうしたらよいのかつらいです。

彼女にキスしてしまいました。
もちろん許可はとってキスしましたが、きっと気持ち悪かったと思います。そして、２月いっぱいで別れようって提案してしまいました。彼女は軽く止めてくれたけど、彼女のことを思うと別れた方がいいよなって。でも別れたくないって気持ちが物凄く強くなって頭の中がぐちゃぐちゃです。
同性恋愛はいざ自分がなってみると大変だから彼女には別の異性を好きになって欲しいとかそんなごりごりの偏見を思ってしまいます。
彼女のことばかり考えていたら、家族や他の友達に対しての態度がおろそかになってしまったのも自分ってこんな冷たい奴だったんだ、気持ち悪いと自己嫌悪に陥ります。全部努力したくないだけの言い訳なんだろうなぁ
親友にも飽きられてしまいました。
誰の言葉も信用出来ないしこれが人間不信ってやつかと知らしめられたとこです。
彼女が居なくなるなら生きてる意味ないな
でも私は腐女子なのでBLの読みすぎかな？って自分の気持ちももう分かりません。こんなに感情が麻痺しているのは初めてです。
虚無感が凄い
このままじゃ駄目だ変わろう！って言う自分と、
死にたいもうどうだっていいじゃん逃げたいこの現状から逃げ出したい、消えたい、殺してっていう自分とでとても忙しいです。
死ぬ勇気はないのできっと死にません、なら生きるかぁ
皆と縁を切りたくないけど私といたら皆の気分を落ち込ませてしまうから、皆と縁を切りたいな。
でも切りたくない！って矛盾ばっかり。
生きるって難しいですね、皆凄いです。
自分がばかってことにも最近知らされたし、認めたくないし、これからどうしよう
どうしようもこうしようもないけどさ、綺麗事ばっかり言って生きていくのは私には出来なかった
ずっとポジティブには生きられなかった
それでもいいよね別に
彼女と親友と関係が続きますように。

母が自殺して７ヶ月。私にとって母が全てだったんだなと改めて思う。
父と離れて暮らす姉がいて、父とは性格が合わずほとんど会話は無し。姉がたまに泊まりに来てくれてたり、泊まりに行ったりするけど母が大変な時に助けてくれなかったという恨みが多少ある。姉がいなかったら本当にひとりぼっちだけど姉ともあまり性格が合わないというかすごく気を遣う。母が恋しくて恋しくて堪らない。母しか本音で話せる人がいなかった。甘えられる人がいなかった。父との生活も限界だし早く母のとこに行きたい。お母さん、大好きだよ。この世でたった一人の大切な人。

死んでないけど、生きた心地はしていない。
自分に残ってるのは、老けて死ぬだけ。
どうせ死んでしまうのに何で生きなければ行けないのだろう？？
親のエゴで産まれて来たのに、生きてることに感謝とかぬかす人間が大嫌い！
親を恨んではないけれど、産まれて来なかった方が良かった。

昨日大好きな人に終わりですね。って言われた。
愛するから。って…うちが死んだらイカンから…そう言われてきた。口先だけだった。見抜けなかった自分。ほんの少しの期待がこんなことになった。期待されるようなことしてほしくなかった。何度も何度も同じことを繰り返して、最後には見放された。宮司に丸め込まれたんだろな。(困ったときの神頼み❓神がいるなら平和な世の中になってるでしょ❓お祓いして病気が治るの❓そんなことはないよね❓)
もっとちゃんと向き合ってほしかった。でも、こんなヤツ誰しも嫌だよね。辛い。幸せだった頃にかえりたい。

１日でも速く死にたい。中学生から、勉強よりも死ぬことと、自殺する方法を考えてきた。　周りから、「死んだら」と聞こえてくる。　努力しても、何もできない自分が生きていても、仕方がない。毎日、辛い日々が続くなら、死ぬことだけ考えたい。　人間として生きることを感じない。自分なんて、この世界に必要ない。　今も、死ぬことだけを目標にしている。こんな人生、生きていても、しょうがない。　　

みんなは幸せだねと言うけれど、、
自分でも幸せだと思うけど、、
けど、昔からある死にたいって気持ちが無くなったことはない。
落ち込んだりするとまわりからそういうのやめなって言われる。
そういうのって何。すぐ落ち込むのがダメなの。
たった一言かもしれないけど、自分の中で全てが崩れた。
我慢していたものが全て。もおいいかなって。
生かされてる人生はもおいいよ。
生きたいって思うような人生を歩みたかったな。
こんなんで生きててごめんなさい。

生きてるのが辛すぎる。何もやりたくない。
早く死にたい。でも自殺する勇気がない。
死ねないから生きてる状態。
消えてしまいたい。
早く消えて無くなりたい。