自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺したら何度も生き返らせて精神科病院に閉じ込められた。退院したら家も仕事も無くなっていて死ぬしか無かった。
精神科病院に閉じ込められると、ハラスメント加害者のほうが正しいことになる。きちんと働いているほうが仕事も家も死ぬ権利も運転免許も…すべてすべて奪われる。

自分で何がしたいのか分からなくなってしまった。
何もしていなかった僕に仕事をくれた兄、感謝しているけれどいつまでも上がらない給料。兄も苦しいのは分かってる。だけどやっぱりキツイです。死んでも言うつもりは無いけど、もう少しお金があれば気持ちの余裕もできた気がする。
この歳になって未だに親の脛を齧り続ける自分が本当にキツい。
老けてきた親を見て更に希死念慮に拍車がかかってしまう。
本当にごめん。
もうこの仕事もやりたくないけど家族経営という形がここに来て牙を剥いてきている。辞められない。
助けて欲しいけど、どう助けられたいのかも分からない。
無意味にブラウザとかYouTubeで、自殺したいとか死にたいとか検索してる。
僕が死んだら残された親族もしんどいんだろうなぁとか考えて留まってる。だから直接的な言葉では言えないけど自分なりに最大限のSOSを出してるんだけど、家族と言えどやはり人間。言わなきゃ伝わらないんですよね。まだ耐えなきゃだめですか?
もう疲れたよ。死にたい、というか消えたい。とにかく楽になりたい。何も考えたくない。

精神的にきてるのに更に追い討ちかけるんだね。何年も何年も我慢してきたけど、少しも変わってくれなかったな。私の為に考えてくれてるんだって嬉しかったけど、結局どうでもよかったんだ…本人は少しも覚えてないかもしれないけど、お腹蹴られたり頭掴まれて振り回されたりしたのは細かく覚えてるんだよ。毎日夫婦喧嘩してて怖かったな。いつも死ね死ね言ってくるくせに自分達が都合いい時だけ邪魔してくんなよ

貴方が自ら命を経って、1年半になりました。新しい人と進む自分と、私がずっと過去を見ている事に対しての新しい彼の事を思うと、葛藤がとてもあります。私も進みたい。囚われたくない。もう悲しみと絶望と死にたい気持ちに苛まれる日々はとても生き地獄。
遺書が大学ノート2枚分。何度も読んでくしゃくしゃで、多分、暗記すらした。読まなくても口に出来る。
会いたいです。前の日までずっと笑顔でいてくれていたのに、部屋の空気が暗くて、怒っているんだと勘違いをしてしまい、気付けなくて、ごめんなさい。笑ってた顔を、安心してしまいごめんなさい。本当にごめんなさい。殺人をした犯罪者のように自分が

死にたい

どうして人だけお金を使ってまで生きなければならないの？
お金を使ってまで生きなければならない意味が分からない。
他の動物は勝手に食べたりして生きているのに…

私はどちらかというと、居ないほうがいいのではと思っている。
やりたいことも好きなこともないし、仕事もできずに無職、ただただお金だけが無くなっていって金欠状態、頼れる人もなし、将来はすでに絶望的。
親は居るが嫌い。会いたくもないし頼れるほどの余裕もない。
世の中はすべてお金お金で構成されており、金欠でうつ病でろくに仕事で稼げない自分は、お金ないせいで常に高ストレスに押し潰されて、今にも死にたくて消えたくなってしまう。
もう八方塞がりです、どうやって生きていけばいいですか。
この世から消えてしまえば何も考えなくていい。
お金のことも、将来のことも、仕事のことも、他人のことも…
ただし、やりたいことも好きなこともできなくなるが…
天秤にかけたら、常に悪いほうに傾いている。

努力しない、何もできない、頑張ってるフリをする、反省しない、同じ失敗を繰り返す...

このままじゃだめだってわかってるのに
変われない

苦しいよ

ひろき。
今でも辛い、俺も生きることに何度も疲れてはお前が先に死を選んだ事おもいだすよ。
でも、無理矢理でもお前の分も生きてやろうと思ってる！
泣きながら、この文を打ちながら、もう一度沢山のことに挑もうと思ってる。

知ってるか？今の世の中はこんな人たちで溢れている。
だからこそこんな世の中を生き抜いたら勝ちだと思ってるよ！
いつかこの先長いこと生きて人生全うした時には、もう一度一緒に生まれ変わって、あん時みたいに遊ぼうな

もういいや・・・・・・・・・・みんなで遊びたかった
死にたいのに.....................本当に嫌だ

長男への後悔は１年経っても次から次からと
いつまでも絶えない

幼い頃ずっと一緒にいたかった
主人の両親と同居で
ご近所は嫁はお勤めで
お勤め前夜は息子と離れるのが辛くて
お母さん一晩中泣いてた
自分の意思を通せば良かった

コロナがなければ一緒に行っていた引っ越し
無理にでも行けば良かった
男手では大変だっただろう

お正月
お酒飲んでペース早くて
いつも穏やかな息子が途中から何か違って
もっとお話を聞いてあげれば良かった

お盆に帰ってきて
お母さんと二男のもめ事を見て
実家戻ろうかって言ってくれて
大丈夫だよ、自分の人生だから思うようにって
お母さんやせ我慢しちゃって
一番心にあること言わなかった
一番頼りにしてるって
ホントは帰ってきて一緒に生活したかった
そして
あなたが一番幸せでいられるようにすればいい
帰る家はあるからいつでも帰っておいで
家族みんな待ってるって言えば良かった

あと10日もすれば会えた
でも会いに行こうと思って電話をしたけど
あの時会いに行けば良かった
その後もあの時電話をしていれば

寒波がきていて
冷たい雨で
あの日、雨が降っていなければ
夜で
あの日、昼間であれば
やっぱり
会いに行っていれば、電話をしていれば、
アパートの目の前で
あの場所に立ち寄る動線はなかったはず
事故に遭わなかったはず

どこまで行っても受け入れられないし
やっぱりお母さんが代わらなきゃいけなかった
まだ歳の順なら許せる
この世で多くの人に愛され
やり残したことが多すぎる
長男は必要だった
守ってやれず
ごめんなさい

1ヶ月たつんだね
嘘だよね？　クリスマスも年越しも約束してて籍もいれようって約束はどうするの？　私を残さないって言ったじゃん　毎日泣いてるよ苦しいよ悲しいよ　私が泣いてるのにどうして何もしてくれないの？　いつもなら抱きしめてなだめてくれたのになんでよ　なんで電話もくれないの
変だよこんなの変だよ　会いたいよずっと会いたいよ
こんな時でもお腹が空く事が自分に腹立たしいよ
私が死んだ様に生きていたらあなたは心配して会いに来てくれますか　会いたい毎日会いたい

やらなきゃいけないことはあるし、頼られることもあるのだろうけど、自分になんの価値もないように思える。いつも後ろばっか向いてる私が嫌だ。毎日必死に生きてる。
でもそれって結局自己中の塊で、私をみてる人なんか誰もいないのに。

最初の会社で体を壊した。
毎日5時間残業したのに、サービス残業になっていたから、働く意義が分からなくなった。

二番目の会社でうつ病になった。
毎日、仕事終わりに1時間上司から説教され、虐められていたからだ。

三番目の会社を辞めた。
お局から、トイレの時間まで注意されるようになって、うつ病を再発したからだ。

私だって、なりたくて病気になったわけじゃない。
なのに、転職活動では、何度も短期間で辞めている人間は不利、うつ病だと言えば落とされる。
私を病気にした人間は幸せな人生を歩んでいるのに、心を歪まされた私は、不幸を背負って生きている。

恨みはない。
怒りもない。
ただただ、死んで終わりにしたい。

家を出て行って帰って来なくなって6年
その間、こども二人を一人で育てた
中学になった長女は今年四月から向こうへ
向こうはメールしても電話してもずっと無視
ずっと顔も連絡もとってない

親からの幸せな家庭の振りのプレッシャー　お金　離婚の仕方　生き方分からない
子育て辛い　孤独が苦しい　生きるのがしんどい
辛い　自分がない　私の存在がない　
自分の居場所がない　消えたい　

人として存在を無視され続ける　
子供には優しく良いパパらしい

吐き気する　子供なんて生まなきゃ良かった
結婚なんてしなかったら良かった

籍が入っているからというだけでシングルマザーじゃないから
国も親も周りも誰も助けてくれない
生活はシングルマザーとずっと同じだったのに
自分が骨折しても精神的にしんどくて金銭的に不安でも
シングルマザーじゃないから誰も助けてくれない

どこにも自分の存在がない
生きるのしんどい　苦しい　
早く死にたい　けどまだ怖くて死ねない
次女がまだ一緒に住んでるから死ねない

アスペルガーらしいが診断も治療も受けなかった
本人は好き勝手して幸せらしいから
わたしはカサンドラ症候群になった
何とか保っていたけどもう限界
薬ないと辛くて生きれない
もう早く楽になって死にたいなぁ
誰もわかってくれないし
誰も助けてくれないし

毒親に育てられて自分も毒親
いつまで経っても幸せになれない
同じことの繰り返し　もう疲れた
もうこんな人生終わりにしたい
　

辛い。頭が痛い。ダルい。しんどい。早く死にたい。

毎日息苦しい
消えたい
生まれてきたくなかった
早く死にたい

いま、とても辛いです。保育士になってからとても辛い日があります。死にたい、いなくなりたいと思い、なにもできず、、
出勤する電車の中で涙を零し、保育園に着くと子どもの癒しに泣き、、毎日泣いてます。
どうしたらいいかわからないときもあります。家族にも彼にも言えない。皆に迷惑かかると、またそれが泣いてしまう原因となります。
仕事辞めたい。今日も仕事に行けませんでした。
精神科に何度行こうとしたか。行ったこともあります。でも、薬を処方されるだけでした。
この気持ちを誰に伝えればいいですか。働くって大変。

多趣味の長男が今いたら
実家に帰り
年末年始にお酒を飲みながら
いつものあの笑顔で
どんなお話を聞かせてくれたのだろうか

コロナもここ数年より落ち着き
まずは久々の
年末年始のカウントダウンライブで
エンジョイしたことかな

3日くらい通い詰めで
Tシャツびしょびしょにして
美味しいもの食べて飲んで
懐かしいお友達と大騒ぎだっただろう
そして
二男とライブ曲の話で盛り上がりだっただろう

現実を突きつけられるたび
身体から力が抜けて
この世界が本当なのか
受け入れられずにいて
あれからずっと
よくわからない別空間にいる
自分の感覚がわからなくなっている
この感覚はなんだろうか

人との関わり方がわからない、
相手はただふざけて言ったのにこないだ言われたことが気になるけど今度あのひとと会うときには言及しないようにしようとしてもいざ会うときいちゃう、しつこいから嫌われるのに、他の人の気持ちかんがえられない
じぶんが発言すると空気凍る、、親からの優しさを素直に受け取れない、自分の気持ち踏みにじられるようなことされたから信用できない、弟は窮屈そうにしているけどなんて声をかけていいかわからない、友達とは関係を保とうとすればするほど距離が遠くなる気がして余計しつこくなってしまう、これからも仲良くしてくれるって保証がほしくて色々求めてしまう…先生には迷惑かけてばっかだし…
でも一人では寂しく精神的な孤独が一番怖い、誰かと話しているときは自責しないけど一人になったらその分自責してしまうから満たされない…あたたかくて優しいとろけるようなつつみこまれたような愛情が欲しい、みんな優しく接してくれるけどそれでもまわりの空気が心が冷たい、わがままだよね、欲張りだよね、でも足りない、周りの人は思いやってくれて気を使ってくれるのに自分の言動で人間関係壊してしまう、恵まれてるのに、いやだ、がんばってるのに

最近死にたいと強く思う日が増えてきた。

自分は昔から、いや幼い頃からかもしれないが、誰の役にも立てない、頼られない、いわば無能と呼ばれる人種だった。実際、他人からは無能、役立たず、お前に頼らなきゃよかった等の言葉も言われたこともある。

最近は何かミスをするたびに周りから言われた言葉を思い出してしまうだけでなく、自己嫌悪に支配されるようになってしまった。

親にも友人にもこんな話、重過ぎて相談しようにもできなくてめちゃくちゃつらい、、、

私のせい私のせい私のせい…
ごめんなさい
怖い
死にたい

小学5年生の時母が死んだ。原因は癌、うつ病、父からの暴言暴力からの自殺だった。父は睡眠障害とうつ病で、何をしても許されると思っていた。私と母と妹はいつも父のご機嫌を伺っていた。父の帰りが遅い時はみんなで少し豪華な夕食を食べるのが楽しみだった。大好きだった。でも死んでしまった。1番に見つけたのは私だった。信じられず、裏切られたと思った。私と妹は父方の祖父母を頼って生活した。しかし父と祖父母の関係は悪く、心休まる時はなかった。ずっと寝ていたい。夢はいつも私に優しいし、何も考えずに済んだ。家庭環境のせいか学校でもいじめられた。後からわかったが妹も同じ状況だったらしい。トイレを覗かれたり引き出しの中身をぶちまけられたり。何度も死のうと思った。父の暴言暴力はなくならず、どこにも居場所がない。でも死ねなかった。私には妹がいるから。あの子を父の所に1人にしてはいけない。あれから5年が経った。家の中のことはあまり変わっていない。しかし、中学に上がり、新しい友達がたくさんできた。世界が変わった。毎日インターホンを押してくれる友達がいるから私は学校に行ける。家が私と同じような状況でなんでも言い合える友達が部活にいるから私は生きていける。何も話さなくてもわかってくれる友達がクラスにいるから私は笑っていられる。妹も新しいグループに入って友達ができたそうだ。前より断然明るくなり、口数も増えた。塾に行くようになったり、部活の帰りが遅かったりして、父と会うことはあまりない。それだけでも幸せだった。時々虚無感に襲われて何もできなくなる時もあるが、前より消えたいと思うことは少なくなった。今の目標は大学を卒業して自分のお金で食べていけるようになったら、家から離れることだ。将来的には妹とシェアハウスしようと考えている。コメントを書いたことが父にバレたらどうなるかわからないが、誰かに聞いて欲しかった。
父のことを任せっきりにしてごめんなさい。もっと気遣ってあげられなくてごめんなさい。あの時にああすれば良かった、こうすれば良かったという思いは何年経っても無くなりません。でも、もうちょっと相談してくれても良かったとも思うし、3人で逃げたかった。まだ複雑な気持ちがあるけど気持ちの整理がついたら2人でお墓参りに行きます。待っててね、ママ。

息子を失って1年が経った
昨年と同じように
息子の住んでいた土地は
寒さが強まった真冬のような雨になった
あの日
雨さえ降っていなければ
夜でなければ
あの事故でも助かっていた

この1年、何十年にも感じられた
毎日何もできず
毎日同じことを考え
毎日泣いて
毎日息をしているだけだった
情けない
未だにまだわからない世界にいる

今でもわからない
なぜを探している
アパートの目の前で
なぜあの場所に立ち寄ったのか
事故に遭ってしまったのか
今となっては本人しかわからないのに
お母さんはあなたの親で
何のための親なんだか
あの時何か行動していれば
あなたの人生
変わっていたんじゃないか
助けられなかった
ごめんなさい

あまりにも大きな宝物で
お母さんの生きがいで
完全に心が壊れちゃった
１年経っても後悔とこの辛さは変わらない
母親の無償の愛
ホントはあなたから無償の愛をもらっていたんだよね

生きることは止めないけど
何のために生きているかわからない
毎日が生き地獄
お母さんは
あなたをそして家族を幸せにするために生きたかった
あなたは言うね、きっと
自分は大丈夫って
ごめんなさい
本当にごめんなさい

もう何もいらない
息子のいたあの頃にただ戻りたい
でも
だから
ホントはもう生きていたくない
ごめんダメ母で
ぐちゃぐちゃだ

　いなくなってしまって、もう13年が過ぎたね。
　子供だったから、どれだけ苦しんでいたのか、どれだけ悩んでいたのか、ボクは知らなかった。今も、わからない。
　病気が治ったら一緒に遊ぼう、また勉強を教えてほしい、そう思ってた、楽しみにしてた。絶対治る、と思っていたのに、どうして一人で逝ってしまったの？どうして置いていったの？
　こんなに時間は過ぎたのに、今でも思い出すと涙が止まらなくなる。戻ってきてほしい。ボクの心の一部は、あの頃のまま。ボクはどうやったら前に進めるのかな？忘れることはできないけど、心の中では一緒に生き続ける、それができたら、少しずつ、今を生きられるのかな？会いに行きたいけど、あなたがいたからこそ生きているのだから、もう少し、あの頃のボクの記憶の中のあなたに近づくことを目標に、頑張ってみるね。

私はいつも辛い事が起きる　理由なく男子に悪口を言われて　いつも理不尽な先生　毎日叩いたり蹴ったりする妹　　　
学校に行ってほしいと圧をかける親　受験に合格してほしいと期待されてしまう祖父・祖母けど、何かあった時心配してくれる先生　仕切ってくる女子　それが私にとってストレスを溜めさせる原因となっている。「学校に行くのは当たり前」当たり前ってなんだろうと思うずっと思ってる携帯だって返されない自由な時間だってないsnsをしたいのに駄目っていう私はいつになったら自由で幸せになれるのかな私の願いは愛されたいこの心はもうボロボロですどうか誰か助けて欲しいです

　仕事がつらい。パート上がりの嘱託で、ずっとだいたい同じ仕事をしているんだけど、得意先の対応が変わったり、仕事をじわじわと詰め込まれたりしてるのに、私のしている仕事をほとんど把握していないはずの上司が、いい笑顔で『頑張ってくれてるけど会社がだめだっていうから昇給はありません』とか言ってきたりして、精神的につらい。
　もっと偉い人に相談したけど、結局何もしてくれないまま。何度も言いたくないよね。非正規だから首切られても困るし。
　どうにかしようとした挙句「当分は何かしてあげるの無理｣とか、「あなたのためではないけど会社全体でこういう傾向にあるから、ちょっと我慢して」とか言われたら納得もするんだけど、本当に何もなかったかのように毎日を過ごしている。
　以前はなかったけど、職場でよく涙を流すようになったし、お風呂に入らなくて寝落ちする日もとても増えた。歯磨きしたくない日も増えた。
　仕事さえしていれば、正社員は非正規の私生活がどうなろうと気にしないんだと思う。
　何かあった時には、｢言ってくれればよかったのに」って絶対言われるんだ。
　言いましたけど？
　お金の都合がつくなら今日にでも辞めたいし、そうでないなら早く死にたい。

不安神経症で毎日つらい。
不安感が高まると消えたくなる。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

生きてることが怖い
子供の頃から、ずっと死にたかった

お金がないことが怖い
仕事が長続きしない 能力がない
自信もない

何もない死にたい死にたい死にたい

海外で活躍したい。
本当は海外に逃げたい。ここからいなくなって誰にも気づかれず死にたい。自然に還りたい。
家に帰ると何もできなくなる。他人の前では普通の人を演じてる気がする。死にたいという気分しか湧き上がってこない。どうしたらいいかわからない。何で悩んでるかももう整理できない。

私も死んだ家族に対して罪悪感をもって苦しんでいる。
もう戻らない時間が悲しすぎる。
あんなにやり直す時間があったのに
自分のことだけ考えてた自分の人生が無駄なものだったと思えてならない。
どうして家族の孤独に気付かなかったのか。
今なら理解できるのに。
今ならできるのに。どうしてそのときできなかったのか。
どうしてできる人もいるのに、自分は未熟だったのか。
人のせいにしても、しかたがないから、結局自分を責める。
でも生きていくしかないのだろう。
この人生はなんだったのだろう。
どうして私は最愛の家族を幸せにできなかったのだろう。
そして私はラッキーな人生にならなかったのだろう。
全て選び間違って、ボタンを掛け違ったような人生になってしまったのだろう。