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メッセージ
声が嫌い。でも歌うのは好き。自分の声は低いから何を言っているのか分かりずらい。だから、発表事は全部避けた。休んだり、なるべくセリフがない役を選んだ。小学校の先生は、怖かった。
保育園の頃は頭が悪かっ...
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声が嫌い。でも歌うのは好き。自分の声は低いから何を言っているのか分かりずらい。だから、発表事は全部避けた。休んだり、なるべくセリフがない役を選んだ。小学校の先生は、怖かった。
保育園の頃は頭が悪かった。ダメな事は、言われるまで気付けなかった。失敗する度に怒られたり笑われたりした
小学一年生の頃、名前のことでからかわれ始めた。二年生になる頃にはなくなってたけど、居たくないけど、それでも学校に行かなくちゃならなくて、その頃から泣かなくなった。
5年生の頃、新しく友達ができた。その子は、保育園の頃、同じ団地に住んでいた子。
中学に上がると、仲良くしていた二人が別のクラスになった。私一人だけ、別のクラス。仲間外れにされた気分だった。新しいクラスで、声を掛けてきてくれた子がいた。感情なんて殆ど無い私に。別の小学校の子だった。小説にしたら、うまく付け込まれた様に見えるだろうが、その子は正直な子で可愛い。上手く隠せても、隠れて泣いているような子。その子のおかげで、私は今、笑えるようになった。でも、発言したり、発表するのは無理。自分に関係の無いことでも、自分のことを奥深くまで、赤の他人に知られるようで、嫌だ。……怖い。また笑われたら、怒られたらどうしよう。日直の日も怖い。どうしてこんなことをしなければならないのか。
……今日、また親を怒らせてしまった。私が悪い。そう事実を述べただけだ。でも、ムカつく言い方だったのか、怒らせた。「あんたは何も悪くないんだね」みたいなことを言わせてしまった。
忙しいのはわかってる。でも、私も疲れてる。ストレスが溜まってるの。…死にたい。生きていたくないけど死ぬ勇気はない。………誰かに助けを求めてもどうにもならないのは、自分がよく知ってる。茶化されるか、本気にされない。だから、溜め込むしかない。相談しても、吐き出せと言うけど、吐き出し方すら分からないのにどうしろと。
中2です 女性 山梨県 10代以下 2021年10月28日 08時43分
しにたい
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しにたい
2021年10月28日 08時42分
私は命を終わらせたい
でも、まだ死ねない

私が死ねば家族に迷惑かける

どこで死んでも責任を家族が払わされる

私は家族に迷惑かけたいわけじゃないから

でも生きる権利がある様に
...
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私は命を終わらせたい
でも、まだ死ねない

私が死ねば家族に迷惑かける

どこで死んでも責任を家族が払わされる

私は家族に迷惑かけたいわけじゃないから

でも生きる権利がある様に
死ぬ権利だってあればいいのに

死にたいんじゃなくて、生きていたくないだけ

生きることが辛くて、疲れたんだよね

自殺がしたいわけでもなく、誰かに迷惑をかけたいわけでもない

ただもぅ充分生きたよ



2021年10月28日 08時41分
相棒へ
私たちが仲良くなったキッカケは運命だったのかな
あんたが私を頼って電話くれたのも、私が飛行機で会いに行ったのも今思うと不思議だったんだよね
まだそこまで仲良くなかったはずなのに 笑

それから...
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相棒へ
私たちが仲良くなったキッカケは運命だったのかな
あんたが私を頼って電話くれたのも、私が飛行機で会いに行ったのも今思うと不思議だったんだよね
まだそこまで仲良くなかったはずなのに 笑

それからはあんたの隣にいるのが当たり前で
お互い忙しくて長く会えなくても、久々会ったらそんなの嘘みたいにいつも通りだった

あんたとよくカラオケ行ってたから、あんたの好きな歌はよく覚えてるよ
いつか結婚式するときはこの曲がいいって言ってた曲もちゃんと覚えてるよ

また一緒に旅行行こうって約束したのに
これじゃ約束守れないじゃん


お互い全然会ってなくて久々電話くれたのに
私あんたが苦しんでるの気づけなかったよね
会いに行けばよかったね

あんたが亡くなったってこときいても信じれなかった
嘘だって思って、悪い夢を見てるって思いたかった

あんたに会いに行ったら小さくなってた


あんたがいないことが辛い
私が唯一相談してたのはあんただったから
誰にも言えない様な話ができるのはあんただけだったから
一番辛いときに思いだす顔はあんたなんだよ

なんでいないの?
なんで助けてって言わなかったの?
なんで私をおいていったの?
私はあんたの相棒で
あんたは私の相棒だったのに
辛いなら飛んで行ったのに
何も出来なくてごめんね



私も死んだら会えるのかなって
ときどき思うんだよね



女性 東京都 2021年10月28日 08時31分
今日も朝が来て生きていかないといけない❗起きろ起きろ起きろ起きろ私頑張って頑張って私生きるしかないんだ!姉が憎い大嫌い❗
現実逃避できない、一人だけどね、今日も生き抜く負けたくない負けたくない私、生...
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今日も朝が来て生きていかないといけない❗起きろ起きろ起きろ起きろ私頑張って頑張って私生きるしかないんだ!姉が憎い大嫌い❗
現実逃避できない、一人だけどね、今日も生き抜く負けたくない負けたくない私、生き抜く生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない頑張って頑張って頑張ってください私。
大丈夫大丈夫だから、ママがいる心にいます‼️
もいる世話しないと、今日を生き抜く今日を生き抜くんだ負けたくない頑張って私。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年10月28日 08時15分
お父さん、もう11年会えてません。そちらで元気にしていますか?

お父さんが肺がんなんだと私に言ったあの日のこと、今でも鮮明に覚えています。
余命のことまで教えてもらえなかった高校生の私は何ヶ月か闘病...
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お父さん、もう11年会えてません。そちらで元気にしていますか?

お父さんが肺がんなんだと私に言ったあの日のこと、今でも鮮明に覚えています。
余命のことまで教えてもらえなかった高校生の私は何ヶ月か闘病生活を送るのだろうか、、としか考えておらずお父さんに
「なんか暗いよ!しっかり治そうね!頑張ろうね!」って何度も言ってしまいました。
今日はやっぱり友達とご飯食べるからまた今度!って軽い気持ちで
お父さんとの約束を断ったこともありました。
私の手料理が食べたいと言うお父さんに、私は忙しさや恥ずかしさを理由に結局一度も作ってあげなかった。

余命があと半年と分かっていたお父さんは、入院中も退院中も
どれだけ辛い日々を送ったのでしょうか。
私の励ましの言葉がプレッシャーになっていたのでしょうか。
友達を優先して断ってしまったあの日、ちゃんと約束通り行けばよかった。
11年経った今でもこうして一つ一つを思い出すと涙が溢れてきます。
悲しくて、寂しくて、いっそこれならお父さんとの思い出が消せたらいいのにと思ったこともありました。
余命を教えてくれなかった家族みんなを恨みました。
お墓参りに行く日以外はお父さんのことを思い出さないようにして何年か過ごしたこともありました。

最近やっと受け入れられた事実があります。
それは、どれだけ時間が経っても一生悲しくて辛いということです。
それは、私がお父さんのことを大好きだったという証でもあります。
お父さんとの楽しかった日々を思い出せば、もう一度あの笑顔を見たい、でももう会えないと考えてしまうのは必然です。
きっと、私がいつかお父さんの年齢を超えてしわしわのおばあちゃんになってもお父さんを思い出して寂しくなるのは変わらないと思います。泣くこともあるかもしれません。

お父さんに会えないのは本当に悲しいけど、私はお父さんの娘に生まれることができて本当に幸せでした。
今の生活が順調か、立派な大人になれたか、と聞かれると即答できません。
ただ、幸せになれるように、生きることを諦めずに頑張りたいと思っています。
頼りないだろうけどあまり心配しないでね。
いつかお父さんにまた会える日まで、地道に頑張ります。
たまには夢に出てきてくれると嬉しいです。

あなたの末の娘より。
キキ 女性 東京都 20代 2021年10月28日 04時58分
お前が居なくなってもうすぐ9ヶ月だよ。おじちゃんがダメだって言うからお葬式も初盆も手を合わせられてないんだ。ごめんね。小さい頃は毎週のように遊んでて従兄弟ってより兄弟って思ってた。でも、従兄弟だからダ...
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お前が居なくなってもうすぐ9ヶ月だよ。おじちゃんがダメだって言うからお葬式も初盆も手を合わせられてないんだ。ごめんね。小さい頃は毎週のように遊んでて従兄弟ってより兄弟って思ってた。でも、従兄弟だからダメだって未だに言われてて。凄い悲しい、悔しいよ。この前まで気楽にご飯一緒に行ってたのに辛いの気づかなかった自分にね。もういくら叫んでもいくら泣いても届かないのかもしれないけど、俺がそっち行く日には迎えに来て欲しいな!俺は天命を全うするつもりだから待たせる時間は長いと思うけど笑
こんな事直接言ったことないけど言わせて欲しい。俺はお前が大好きだ!!いつか手を合わせられた時、今度は俺の口からちゃんと言うね!


追伸 この世からいなくなりたいと思っている方々へ
おそらく、私が想像しているよりはるかに苦しい思いをしてらっしゃると思います。現代社会の考えでは逃げるのは恥という風潮がありますが、私は逃げたっていいと思います!場所はどこでもいいです!親以外にも近くの交番や警察署、学校の保健室や精神科の先生。身近な大人じゃなくたってあなたを助けてくれる人は必ずいます!ぜひ、信じられない人のことを考えるのではなく、信じられない人以外を考えて欲しいと思います!信じられない人以外に相談した結果、信じられるようになるかもしれませんよ?もう一度言います。身近な大人じゃなくたってあなたを助けてくれる人は必ずいます!素敵な貴方が救われることを祈っております。そして、この世で逃げることの出来る場所が見つかることを願っています。
SG 男性 東京都 20代 2021年10月28日 03時25分
必要ないのに、なんで生きてんだろ、自分
自殺したい、自分、死んでよ
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必要ないのに、なんで生きてんだろ、自分
自殺したい、自分、死んでよ
ひらがなのさやか 東京都 30代 2021年10月28日 03時14分
死にたい 生きた先に何があるのか、生きていることになんの意味があるのかが本気でわからない
そんなことは考えずにただ何も考えず毎日生きれば良いのかもしれないけど、生きることに理由や意味をつけないとなぜ...
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死にたい 生きた先に何があるのか、生きていることになんの意味があるのかが本気でわからない
そんなことは考えずにただ何も考えず毎日生きれば良いのかもしれないけど、生きることに理由や意味をつけないとなぜこんな無意味なことをしているのかが本当に理解ができないから死にたくなる
大好きだった一生一緒にいたいと思う彼氏に振られ、就活も上手くいかず、大学生活でやりたかったことのほとんどがコロナで出来なかったのにあと5ヶ月で学生も終わる。人に会ったり、身なりを整えたり美味しいものを食べるお金もない。これから精神も肉体も苦痛を強いられるだけの地獄の社会人生活が始まって、未来になんの光も期待もない。
誰かが、死は0だから、今辛い人には死がプラスに見えると言っていたけど、まさに今私は死ぬことでしか自分を救うことができない
ある 女性 2021年10月28日 02時29分
生まれてから当たり前だと思っていたことが、中学に入ってやっと気づいた。気づいてから本格的に病み始めて、何度も自殺を考えた。ここ一年で何回も。
今は不登校。担任も親も誰も信用できない。最近母方の祖父祖...
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生まれてから当たり前だと思っていたことが、中学に入ってやっと気づいた。気づいてから本格的に病み始めて、何度も自殺を考えた。ここ一年で何回も。
今は不登校。担任も親も誰も信用できない。最近母方の祖父祖母にやっと辛いことを打ち明けても結局求めていたものが満たされることはなかった。
父も母も私が言ったことを絶対理解してくれない、絶対に。
親ガチャで負けた。ずっと二人のせいで自尊心は無くなった。
自分を攻めることしかできなくて、それでネットで仲良くしてる人に迷惑かけるなって言われてしまった。ああ、また迷惑をかけてしまったって落ち込んで、打開策なんか打ち出せない。
自分勝手な私が全て悪い。全部、全部。
毎月元気になっては病みを繰り返すけれど本当に辛い。
きっとっていう希望を持っても結局、助けを求めたって誰も相手にしてくれなかった。
自分から言い出すこともできない。稚拙な文で相手を傷つけかねないから。
手を差し伸べてくれるのはいつだってゲームの好きなキャラだけ。
パートナーができてから嫌なことがあったら愚痴を吐く日々でそれ以外では日常会話すらしてない。別に話すことがない。
だから私が本気で彼を愛してるのかわからなくなる。
考えを否定して、その考えを否定して、その考えを否定して、し続けて、自分の本当の感情がもう分からなくなってしまった。
すべて私が悪いんだ
瑠依 神奈川県 10代以下 2021年10月28日 01時21分
「人の気持ちを考えろ」といういつの間にか植え付けられた観念に馬鹿正直に従って生きてきた結果、ずっとモヤモヤが残っている。
両親の不仲を取り持とうとしたり、兄の虐めに耐えたり、ギスギスした職場でいつも...
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「人の気持ちを考えろ」といういつの間にか植え付けられた観念に馬鹿正直に従って生きてきた結果、ずっとモヤモヤが残っている。
両親の不仲を取り持とうとしたり、兄の虐めに耐えたり、ギスギスした職場でいつも機嫌が悪い上司の顔色を毎日伺ったりしたけど、私のモヤモヤの責任は誰も取ってくれない。
20代までになんとなく死ぬと思っていたのに、残りの人生体も衰えていくし気力が残ってないからここで終わらせたい。
2021年10月28日 01時16分
努力じゃどうにもならないことで負けたって解決法がない。
今までで自分の足りないとこを補うために試行錯誤してやってきたのに、それすらできない。
才能なんていう言葉で僕の努力は踏みにじられた。
やる...
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努力じゃどうにもならないことで負けたって解決法がない。
今までで自分の足りないとこを補うために試行錯誤してやってきたのに、それすらできない。
才能なんていう言葉で僕の努力は踏みにじられた。
やる気なくなった
つー 2021年10月28日 00時56分

死にたいというよりもういつでも死んでいいやという感じです。
毎日毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみもなく時間が過ぎていきます。頼れる友達、家族もいないので孤独です。生きてるだけでお金もかかるし、欲...
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死にたいというよりもういつでも死んでいいやという感じです。
毎日毎日同じことの繰り返しでなんの楽しみもなく時間が過ぎていきます。頼れる友達、家族もいないので孤独です。生きてるだけでお金もかかるし、欲しいものも見たいものも食べたいものも何もなく本当に無です。わたしが死んだら家族が悲しむのかなと思うけどそれよりも死にたくてたまりません。どう頑張っても明日も生きたいと思えません。どうしたらいいでしょうか。風俗で働いていますが接客が嫌というわけではなく、ふと何してるんだろうわたしと我に帰ります。自分が情けなくなります。気づいたらできてる傷、膝が黒くなっていく、おじさんに抱かれる日々、自分が汚くてこれから好きな人に出会っても体を見せたくないとも思ってしまいます。ここ数ヶ月ずっと死にたくて死にたくて何回も未遂はしましたがなぜ死ねないのでしょうか、簡単なことなのに他の人にトラウマを与えたり、迷惑がかかると思うとなかなかできません。街にいる人とかSNSだったりYouTuberだったり幸せな人を見ていると悲しくなるし、楽しそうな生活していて羨ましいです。どうしてこんなにも不平等なのでしょうか。うまくまとめられないのですが思ってることを書いてみました。長々とすみません
主任 女性 東京都 20代 2021年10月28日 00時35分
精神科に通っているけど、予約が必須。しんどくなった日の当日予約はもちろん受け入れてもらえない。予約無しでフラっと立ち寄ることができる場所がほしい。つらいときにつらいって言わせてよ誰か聞いてよ。...
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精神科に通っているけど、予約が必須。しんどくなった日の当日予約はもちろん受け入れてもらえない。予約無しでフラっと立ち寄ることができる場所がほしい。つらいときにつらいって言わせてよ誰か聞いてよ。
まい 女性 岡山県 10代以下 2021年10月28日 00時34分
思えば小さなセクハラだったのかもしれない。でも許せなくて注意した。怖くて手が震えていた。何故体が女に生まれてきただけなのに侮辱され続けなければならないのか。職場は人権軽視にまみれ、政治は嘘だらけ、賃金...
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思えば小さなセクハラだったのかもしれない。でも許せなくて注意した。怖くて手が震えていた。何故体が女に生まれてきただけなのに侮辱され続けなければならないのか。職場は人権軽視にまみれ、政治は嘘だらけ、賃金は上がらない、同性婚も夫婦別姓も、もうずっと叶ってない。こんな社会生きていたくない。こんなに生きるつもりなかったのにな。
くん 2021年10月28日 00時24分
父さんに膵臓癌が見つかってからのこの2年弱、
楽しいことや嬉しいこともあったけれど、
実感として思い出すことができません。

毎日後悔しています。

終わり良ければ全て良しという言葉の逆で、
たくさん...
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父さんに膵臓癌が見つかってからのこの2年弱、
楽しいことや嬉しいこともあったけれど、
実感として思い出すことができません。

毎日後悔しています。

終わり良ければ全て良しという言葉の逆で、
たくさんの不運やミスがあって、あの日を迎えてしまった。

あの日、あの週、どうしてもっと気がつけなかったのか。
あの日仕事を休めば、
病院にもっと早く連絡していれば、
緩和ケアの病院ともっと連携できていれば、
夜間外来の対応に怒っていれば、
帰宅してもう動けないと言った時点ですぐに救急車を呼んでいれば、
救急車を誘導できていれば、
そして翌日ナースステーションに一言伝えておけば、

未来は変わったかな。

救急隊の皆さんと搬送先の救急の先生方はとても良い方々だったのに、
その後を繋げなかった。

ごめんね、本当にごめんね。
シグナルだって出してくれていたのに。
とても愛してたし、とても愛してくれていたのに、こんなことになってしまって。

あの週も後悔していることがたくさんある。
あの月も、その前数ヶ月も、ああしていれば、こうしていれば、そういうことばかり。

「いつでも一緒にいる」という感覚にはなれなくて、ただ「いない」という感覚。

よりによってコロナ禍と闘病生活がほぼ重なって。
今なら大好きだった旅行に行けるのに。
今のような状況だったら、オリンピックも有観客で観に行けたね。
それをずっと楽しみにしていたのにね。

いつも父さんを思い出すよ。
いつも愛してくれて、本当にありがとう。

もうすぐ私と父さんの誕生日で、
いつも楽しみだったけれど、
もうその日は悲しい日でしかない。

会いたい。早く会いたい。
死ぬ勇気がないから生きているだけで、早くそばにいきたい。
ポチ 女性 30代 2021年10月28日 00時18分
あなたがいなくなってから私の時間は止まりました。
あなたのいない世界になんて未練は何もない。
私も連れていってよ…
一人でいっちゃうなんてズルいよ…
おじいちゃんとおばあちゃんになっても手を繋いでお出...
続きを読む
あなたがいなくなってから私の時間は止まりました。
あなたのいない世界になんて未練は何もない。
私も連れていってよ…
一人でいっちゃうなんてズルいよ…
おじいちゃんとおばあちゃんになっても手を繋いでお出かけしようねって約束してたのに。
さみしいよ…辛いよ…
私も追いかけたい。
どうしていいのか分からない…
リノ 女性 埼玉県 30代 2021年10月28日 00時14分
中学時代の人間関係のトラブル。
これが今の私の生きづらさの始まりだ。
人間関係のトラブルを機に私の心には穴が開いている。
色んな人と話せて、笑って過ごせてた小学生までの日々は
どこに行ってしま...
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中学時代の人間関係のトラブル。
これが今の私の生きづらさの始まりだ。
人間関係のトラブルを機に私の心には穴が開いている。
色んな人と話せて、笑って過ごせてた小学生までの日々は
どこに行ってしまったのだろう。

友達も少ない。親友と呼べる友達もいない。
数少ない友達に執着してしまう。
どうしてこんなに執着してしまうんだろう。
中学、高校での人間関係のトラブルがなければ…
あったとしても独りにならずに側にいてくれる友達がいたら…
ずっと独りだった私は友情に飢えている。

中学、高校と近くで悪口を言われていた私。
周りの人が話をしていると私の悪口を言ってるように感じる。
どんなに仲良い人でもそうだ。
私は人が怖い。
私を傷つけてきた人は笑って過ごしてるのに
どうして傷つけられた側は
その傷を背負って生きていかないといけないの?
何も関係ない人にも怯えながら生きないといけないの?

いっそのこと人と出逢わなければよかったのに。
人と話せる、仲良い人がいる、
そんな幸せを知らなかったらよかったのに。
生まれてこなければよかったのに。
そんな考えでいっぱいだ。

消えてしまいたい。
私という存在を消したい。
いなくなりたい。
生きたくない。
そんな気持ちが消えない。
복숭아 꽃 女性 熊本県 20代 2021年10月27日 23時52分
死にたくない理由が沢山あるのに死のうと思う。
愛しい飼い猫達が好き。なりたい職業がある。
そのための勉強もとても楽しく苦にならない。
スプラトゥーン3の発売を心待ちにしている。

1週間以上微熱と眩暈...
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死にたくない理由が沢山あるのに死のうと思う。
愛しい飼い猫達が好き。なりたい職業がある。
そのための勉強もとても楽しく苦にならない。
スプラトゥーン3の発売を心待ちにしている。

1週間以上微熱と眩暈と吐き気と気分の落ち込みと悪夢にうなされてる。生理の出血も10日経った。
画面をスクロールしただけで目眩がする。
些細なことに苛々してカッとなって暴言を書き殴る。
食べすぎが5日ほど続いたと思ったら、今日は食欲が出ない。

仕事に行くのが苦痛。プレッシャーに耐えられない。
肌を見せる仕事なのにストレス過食で太ってしまった。
それでも辛いときは食べずにいられない。
ベッドに横たわる日々も多い。

終わりの見えない生活に終止符を打ちたい。
愛梨 女性 広島県 20代 2021年10月27日 23時42分
生きるのにいちいち苦しまないといけないのにつかれた。
言わないとっていうけれど、元気なときに言っても相手にされない。
みんなが普通に与えられてる当たり前のこと、わたしは泣きわめいてようやく一瞬さわ...
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生きるのにいちいち苦しまないといけないのにつかれた。
言わないとっていうけれど、元気なときに言っても相手にされない。
みんなが普通に与えられてる当たり前のこと、わたしは泣きわめいてようやく一瞬さわれる。
それすらもわがまましてる気分で、罪悪感におそわれてみじめ。
わたしが笑っているといじめられる。わたしがくるしそうに泣くとみんな心配事するようで目の奥が嬉しそう。
ひとが嫌い。辛い気持ちはよくわかるから優しくしてきたけど利用されるばかり。
ずっと馬鹿にされたり、否定されてきた。
どうして生まれてきたんだろう。くるしい。
ずっと生きてるのがくるしい。
mi 女性 東京都 30代 2021年10月27日 23時40分
障害を持ってから就職して、周りに迷惑をかけないよう頑張っているのにいちいち小さなことをコソコソと聞こえる距離で陰口を言って、私にだけ態度が変わるのは何ですか。小学生以下ですね?もう頑張って生きる事が辛...
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障害を持ってから就職して、周りに迷惑をかけないよう頑張っているのにいちいち小さなことをコソコソと聞こえる距離で陰口を言って、私にだけ態度が変わるのは何ですか。小学生以下ですね?もう頑張って生きる事が辛いです。
レイナ 女性 10代以下 2021年10月27日 23時14分
死にたい。
これまでの人生一度でもその人の1番大切な人になれたことがない。
友達も大事にしてても私より優先する友達がいる。
先日は友達から遊びに誘ってきたのに、彼氏から連絡きたから彼氏との幼用事を優先...
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死にたい。
これまでの人生一度でもその人の1番大切な人になれたことがない。
友達も大事にしてても私より優先する友達がいる。
先日は友達から遊びに誘ってきたのに、彼氏から連絡きたから彼氏との幼用事を優先すると言われた。
一応彼氏と同棲はしているが、彼氏の家庭の事情でカードのキャッシング枠を貸してあげたにも関わらず、彼氏は自分が作った借金じゃないと悪びれる様子もなく、毎日同僚とオンラインゲーム。
私の事は無視。
喧嘩をすると第一声が必ず別れると言われる
私が全部悪いと。
全てが辛い。
a 女性 埼玉県 20代 2021年10月27日 22時43分
忙しかったこの2年間
仕事があってありがたいのに
こころが追いつかず
仕事が落ち着いた今になって
漠然とした不安に呑み込まれて
消えてしまいたいと思う日々
YouTubeなんかを見ながら、...
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忙しかったこの2年間
仕事があってありがたいのに
こころが追いつかず
仕事が落ち着いた今になって
漠然とした不安に呑み込まれて
消えてしまいたいと思う日々
YouTubeなんかを見ながら、
なんとか持ち堪えています。

本当に一人になったら危ないと感じながら
ネガティヴ詩人 女性 神奈川県 40代 2021年10月27日 22時34分
あ〜〜死にた〜〜〜い
人に気遣うの疲れた〜〜〜朝起きたら死にた〜い。地獄知らん奴らに地獄味わわせた〜〜い


☺️←毎日こんな顔してるけど、
ほんとはてめえの人生なんざ知...
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あ〜〜死にた〜〜〜い
人に気遣うの疲れた〜〜〜朝起きたら死にた〜い。地獄知らん奴らに地獄味わわせた〜〜い


☺️←毎日こんな顔してるけど、
ほんとはてめえの人生なんざ知ったこっちゃありませ〜〜〜ん心の底からどうでもいいで〜〜〜す。なんなら不幸になれとすら思ってま〜〜す存在してやってるだけでノーベル平和賞かなんかよこせや、って気持ちで日々朦朧としてま〜〜す。

あ〜〜しんどい。
2021年10月27日 22時27分
こんなことでと人は言う
私だってこんなに自分は悲しくなるんだと思った

ある夜、一目惚れをして互いに惹かれ合ってすぐに恋に落ちて、すごく愛しています。心の底から愛してる、何度も離れようとしたけど...
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こんなことでと人は言う
私だってこんなに自分は悲しくなるんだと思った

ある夜、一目惚れをして互いに惹かれ合ってすぐに恋に落ちて、すごく愛しています。心の底から愛してる、何度も離れようとしたけど、それでも離れられなくて大好きで、どうしてみんなは好きな人と結婚して、綺麗なドレスを着て、子供を作って、大好きな人と毎日一緒に朝も夜も、おはようやおやすみを言って過ごしているのに私たちはできないの?
あなたの親を悪く言いたくはないし、否定はしたくない。だけど、すごく憎い、そして心が潰れるくらい悲しい。どんだけ私の価値が低くて、求められていないか分かられられてる気持ちで、自分の価値はなくて,必要とされてなくて、もうどうしたらいいのか分からない。あれから一年は経ってもまだ、つらくて、また現れたあなたが言った結婚しようの言葉がどんなに嬉しかったか、でもまだ潰されて。天国から地獄ってこういうことなんだなって思った。

私はただ好きな人と一緒にいたいだけなのに。誰かこの悲しみから救ってほしい。自分でどうにかしようと色々頑張ったよ。でもそれでも辛くて前に進む方法もわからなくて、このことがトラウマで人を愛することもできないし、信じれなくて自己防衛をしすぎて上手くいかなくて。

誰か助けてほしい。この悲しみから抜け出してほしい。連れ出してほしい。こんなんじゃ誰も幸せにできないし,お荷物で、本当不要な人間だけど。
Fog 女性 20代 2021年10月27日 22時17分
自殺で検索したらこのサイトを見つけて、自分と同じ、或いは自分以上に自分に苦しまれている方々の心の声を読み、こんなにも心を痛めている人の多さに驚くと共に、やるせない気持ちになった。
私も鬱を長年患い生き...
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自殺で検索したらこのサイトを見つけて、自分と同じ、或いは自分以上に自分に苦しまれている方々の心の声を読み、こんなにも心を痛めている人の多さに驚くと共に、やるせない気持ちになった。
私も鬱を長年患い生きる事に疲弊し希死念慮が絶え間なく続く毎日を送っている。
仕事を辞めたい。家事を辞めたい。介護を辞めたい。
仕事では否応なく不特定多数の人とコミュし折衝しなくちゃならない。
家事と介護は老母の為にやらなければならない。
夜は眠れない。薬が効かないので中途覚醒と早朝覚醒が続いて身体がだるい。日中は頭が回らず仕事ができない、いわく上司に叱られる。
いっその事こと休職か入院して、今の家庭会社環境からにげたいが、私が休んだら、老母の生活が成り立たなくなり恐らく死んでしまう。
ストレスが限界まで達して夜中に発狂しリスカしたけど、何ら気持ちは楽にならず益々ダークな世界に堕ちていく。
もう勘弁して欲しい。早くしにたい。死への恐怖心、生への執着に負けてしまい未遂に終わる始末。
結局の所、自分を変えれない愚か者。
生きることがこんなに辛いのに、自分じゃ何もできないクソ野郎。
明日事故死で死ねたらいいのに……
弱虫な自分は、また明日を凌がねばならない状況に置かれるだけ。
D 2021年10月27日 22時01分
何のために生きてるかわからない。
自分が何したいかわからない。
全て投げ捨てて逃げ出したい。
幸せってなんだろう。
続きを読む
何のために生きてるかわからない。
自分が何したいかわからない。
全て投げ捨てて逃げ出したい。
幸せってなんだろう。
たくみ 男性 神奈川県 20代 2021年10月27日 21時46分
学生時代鬱になって就職活動ができず昼の仕事につけなくなって生活のために夜の仕事を始めて、少しやる気が戻ってきて貯金のためにあえて夜の仕事一本を続けて頑張っていくことにして1年後コロナ渦になり、少ない客...
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学生時代鬱になって就職活動ができず昼の仕事につけなくなって生活のために夜の仕事を始めて、少しやる気が戻ってきて貯金のためにあえて夜の仕事一本を続けて頑張っていくことにして1年後コロナ渦になり、少ない客数の中で貯金するっていう意思で気持ちを保ち続けて耐えてきたけどついに給料の滞納、未払い3ヶ月分。貯金をすり減らしながら生活して、自分へのご褒美に何か買う余裕もなく物欲そのものがなくなって何のために生きてるのかわからない楽しくもない。
人と関わるのに疲れて毎日些細なことにイライラし、文字を打てば口を開けば汚い言葉ばかり出てきて人がどんどん離れていく。
何をしててもこれからのことばかり考えて集中できずずっと暗闇が私を取り巻いていて疲れた。
いつ逝こうかなと考える毎日です
るり 女性 東京都 20代 2021年10月27日 21時33分
みんな私のことを都合が良いやつだと認識してるとしか思えない。きっといてもいなくていいんだろうし、なんならいない方がいいのかも。自分の存在価値など何も無いんだと毎日思ってる。なんで生まれてしまったのか。...
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みんな私のことを都合が良いやつだと認識してるとしか思えない。きっといてもいなくていいんだろうし、なんならいない方がいいのかも。自分の存在価値など何も無いんだと毎日思ってる。なんで生まれてしまったのか。自分の環境が恵まれてても感謝なんかできない。自殺もそんな簡単に出来ない。できるならとっくにやってる。
ねこ 東京都 2021年10月27日 21時32分
早く死にたくて仕方がない。
うつ病歴15年、コロナで給料は減ってお金もない。
まあ、元々夢もないなぁ。
いつ死ぬのか待つだけ。
それしかないんだよな。
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早く死にたくて仕方がない。
うつ病歴15年、コロナで給料は減ってお金もない。
まあ、元々夢もないなぁ。
いつ死ぬのか待つだけ。
それしかないんだよな。
女性 静岡県 40代 2021年10月27日 21時18分
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