自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なにをしてもしんどい。
しんどい気持ちのときは
どうしたらいいのかな。

気分がいいときは
本当に自分でもびっくりするくらい
明るくなれるのに
本当に些細な心配なことがあると
死にたくなるくらい
しんどくなる

誰かにLINEとかのメッセージで
相談するのにも
説明する気力がなくて。
みんな頼っていいんだよって言ってくれるけど
申し訳なくて。



結局、ひとりになる。



ひとりが好きなのかな。
その割には誰かを求めてる。




なんなんだろうな。






ちょっとの間だけいなくなりたい。






だって、傷つくことが多すぎるんだもん。




どうやったらそんなに気にしないで
済むのかな。


だいたいの落ち込みの原因は
些細なことの傷つきなんだよね。

だから
相談しても
しょうがないというか

私がいなくなった方が
早く解決することだよなって
思うから
いなくなりたい。

それと、
私がいなくなったら

みんな想ってくれるかなって

思っちゃって

しんどいな。

そんなことないのにね、
そんなこと考えても、しょうがないのにね。
そんなこと思っちゃう自分も嫌だし、

みんなも嫌だと思うよ。

だから
いない方が楽かなって。

みんなにとっても
私にとっても。


私は何を目指してるのかな。

死ぬことかな、自分をめちゃくちゃにすることかな、
周りの人に呆れられることかな、
つらいな。

いやだって思って
結局そうしてるのは自分。

私には誰もいない。友達も、恋人も。
大人になってもうすぐ三十路。
毎日毎日ひとりきり。
近づいてきた人は、みんな最終的にはいなくなる。

ただ1人でいい、高望みはしないから、1人だけでも私に寄り添ってくれる人がいて欲しかった。

みんな私が悪になればいいと、望んでたじゃないか。
だから、どうせ悪く見られるのならとことん悪くなってやろうと思ったんだ。
見たままの、キモくてブサイクで性格悪い人間に。
大人になって出会いがたくさんあって友達ができる未来なんて、当時は思うはずもなく。

今更出会ったって、友達との付き合い方なんて分かるわけがない。
重いって何？大切にすればする程、よく言われた言葉。
また1人、いなくなった。

SNSで友人や恋人と幸せな人を見ると、現実を突き付けられるようで死にたくなる。

私が死なないのは、親の為だ。
死んだら親に迷惑がかかるし、家も事故物件になる。
自殺＝ダメな事っていう理性が働いているから死ねない。
生かされている。
これが何よりも地獄だと思う。
死んだら地獄とか天国とかではなく、せめて孤独を感じる事なくずっとずっと永遠に眠りたい。

私自身と本当の意味で向き合ってくれる人がいない。そういうこともあるんだって受け止めて聴いてくれる人がいない。
生きづらい。
先入観で繊細だからでしょとか(状況の方を無視された気分だった)、優しくて顔も良く人好きしそうなのにイジメられてたなんて信じられないとか(する側に問題があるのに)、こういう人に恋する人はいないという否定(そのくらい本当の意味で好きな相手だったという環境もあることを視野に入れない心無い言動)⋯そんなこといわれたら何にも分かってないと苦しくなる。
色んな星めぐりや環境やどうにもできない状況などがあるのだから。。　黙って寄り添って優しく抱きしめてほしかった。。

嫌だったこと恐かった経験の数が多すぎて、生きづらい。
根本的には、強度HSPであったことが分かりましたが、その数々の体験から、うつとPTSDのフラッシュバックと不安症になってしまいました。時どき顔立ちが良いと幸せだろうと思われている方がいます、たしかにそれも一つの会見でしょうし、そのかたにはそのかた自身の悩まれていることがあるとも思います(傷ついた世界には正解がないです)。けれど、私の場合は、顔立ちは良いものの、星めぐりの悪さが原因で、不幸になりました。それは、転校生イジメだとか弱いものイジメだとか⋯非常に理不尽で卑怯な被害体験でした。HSPへの差別もありました。もう大人だけど、当時の恐さは、未だに脳裏に焼き付いてます。
今から半年前には、繊細な気質のうえ大変な物事をくぐり抜けて生きた私にも、心の負担にならない人と出会え、しかしとても苦しい恋をしました。別れたときのフラッシュバックも辛いけど、その苦しい恋を否定してきた心無いひとの言動もフラッシュバックします。相当辛いです。

中3帰国子女です。日頃の溜まったストレスをここで話させていただきます。
毎日受験のプレッシャーを母親から押し付けられて、年が離れた姉たちからは、私たちが応援しても、お前が結果を残さなければ意味が無い、毎日16時間以上この罵倒を浴びせられて、もう疲れました。ある日、姉たちからこのゲーム実況者の動画に拡散されてる人ってお前？などと言われなんで？と言いましたが帰ってきた答えに驚きました。「声が似てて、キレ方も瓜二つだったから。」
正直ショックでした。それからは母親にもうゲームは辞めろ、ネットはお前にはまだ早い。スマホまで取り上げられそうです。心の拠り所だったゲームやSNSは、奪われたら何も出来なくなると気づきました。そして何サボってんだ勉強しろなどと言われたり、なんで奪われるか知ってるか？全部お前のせいなんだよ、私はあなたのためをおもって、やら偽善がすぎる気がします。何より最近自殺に関して調べることや、無意識にノートに家族の悪口を書いていたり、自分でも危ないと感じています。辛いです。わがままかもしれないけれど、だれかに伝えることですこしホッとしました。

いつまで生きるの？
早く解放してくれ。あと20年も生きたら、こっちも介護が必要になるよ。
早く解放してくれ。

何が辛くてこんなに苦しんでるのかわからないから
死んだらわかるのかなって思うようになった
原因もよくわからないのに周りから心配されるのも嫌だ
誰にも探してほしくないし誰にも聞いてほしくない
誰とも話したくない会いたくない
どれだけ苦しいかは誰にもわからない。ひとりでいきてひとりでしにたい

苦しい恋と、苦しい恋を否定されたことの痛みが常にとれない。
そのどっちとも、フラッシュバック(PTSD)する。
フラッシュバックの、思い出してしまう引き金になるモノを目にしただけでも恐くなってきた。目にしなければいいけど、他の人とかは何もわからないから悪気なく、フラッシュバックの対象になるものを買ってきたりする。それのやつは買わないでと言えばいいんだろうけど、なんでって聞かれたときに、その経験を口に出して言うことも同じくらい苦しいから、我慢。。体調良くない

人の目気にして生きるの無理すぎ。気にしなきゃいいんだけど。どうしても会社にいるとね。人事の目とか上司の目とか。お客様の目とか。他者からの評価を気にしすぎて生きるのは幼い頃からずっとだった。小中高大って進むにつれて克服できたと思っていたのに社会に出てふりだし。思えば大学生時代のバイトもお客様の目を気にしすぎてダメダメだった。徐々に接客できるようになっていってもふとした瞬間に気にしいの自分に戻っていた。根っこはいつまでも治らないのか。毎日毎日気にする。社会人なりたて、常識がないのもわかってる。でも少しヘマするともうダメなんじゃないかと思う。未だに面接の時と印象違いすぎて呆れてるんだろうなとか思う。気にしすぎで周りはいらいらしてるんじゃないかな。次直せば良くない？って。そう簡単に思えたらしんどくはないんだけどな。死にたい投稿じゃなくてしんどい投稿ですみません。死にたくはないけどもうちょっと臆病じゃない人に生まれ変わってくれたらいいのに。それか事故に巻き込まれて仕事しなくてもいい状況になれないかななんて。

疲れました。

今まで生きてきて、これといったいい事はなかった。

周りに恵まれていたと思って生きてきた。それは今も変わらないけど、自分の生き方が悪かったのか、子供は障害をもって生まれてきた。2人生んで2人ともだ。可愛いけど。可愛いけど。自分のこれからや、子供のこれからを考えると不安や心配しかなく、子供を生む前の希望に満ちた日々は消えた。

私がいなければ。
子供を生まなければ。
でも勿論子供に罪はない。
だから自分だけ死にたい。
もう疲れた。

子供に障害があるという事で、何もまだ自分でできない子供の事で、親は何かにつけて壁を越えていかなければならない。その壁が多過ぎて心折れる。でも働かなければ生きてもいけない。

死にたい気持ちがあっても死ぬ勇気もない。
子供を育てる自信もない。
今まで頑張って生きてきたと思う。
もう人生を十分堪能した。
だから早く死にたい。
丈夫に生んでくれた親には感謝。
でもこんな丈夫な体なんかいらなかった。

主人や子供には申し訳ない。
でも、ただただ死にたい気持ちで満たされている。

目覚めた瞬間から疲れてる
目覚めた瞬間から死にたい気持ちになる
目覚めなくていいのにめざめてしまう
辛すぎる
早く消えてしまいたい

無になりたい

死にたい。なぜ生まれてきたのだろう。なぜ生きなきゃいけないんだろう。ずっと死にたい死にたいと28年。いつ死ねるんだろう。

思うんです。ときどき。
自分はこの世に存在しちゃいけないやつじゃないか？って
私は人間のクズだ、学校にすら通えない。

何か生きてる理由がないと生きてけません。
誰かに必要とされてないと生きてけません。
誰でもいいから、誰でもいいから誰かのなかの
一番になってみたかった。
結局、皆、私のことを見てくれない。
誰にもいらない。
楽しいことも、好きなことも楽しくない、好きじゃなくなる
何をしてもみてもらえない、認めて貰えない。
一番になれない。
未来には不安しかない、幸せそうな家庭を見ると
心が切なくなります。
いつからか、笑顔ができなくなりました。
感情が表にでなくなりました。
がんばったねって言って欲しい。なんで私だけって
何回も思うんです。でもこれは
私だからこその宿命なんだって言い聞かせて毎日生きてます
辛いです、本当は。でも言わないガマンします。
迷惑だから、どうせ迷惑だから遠慮します。
そうやって自分のことが分からなくなって消えたい。

祖母が死んでからずっと後悔してます。

私の家は母子家庭で小さい頃から母親が仕事の時は
祖母が見てくれてて、
小学校高学年の時に母親の事情で、母親と一緒に
住めなくなった時期は祖母と暮らしてて
沢山、もう本当に沢山お世話になったのに。

祖母は大腸がんで亡くなりました。
私と母親は病院生活を送ってた祖母に冷たい態度を
とってしまって、それが後悔です。
やり直したい、もう一度会いたい、
ありがとうって言えなかったから、言いたいって
思い出す度に後悔してます。
大好きだった。東京に行きたいと行っていたばあちゃん。
結局叶えられないまま、逝ってしまった。
本当は連れて行ってあげたら良かった。
これは私の中の一生消えない後悔。
幸せだったかな、きっと寂しかったはずなのに
優しくできなかった自分が憎い。
せめて、ありがとうって言いたかった。
私が大人になるまで生きてて欲しかった祖母が亡くなってから
なんでいなくなったの？なんで、生きてて欲しかったって
思うことが何度も何度もあります。

自分が惨めで情けない。
お金、友達、学歴、資格、夢、何もない。
無意識に周りと比べてしまって更に辛くなる。
人生無駄にしてる。何のために生まれてきたんだろう。
死ぬのは怖い。でももう周りと比べるのに疲れた。
これから先どうすればいいのか分からない。
家族の死に目を見たくないから先に死にたい。
２０歳まで生きられる自信がない。
振袖姿を見せることができなくて申し訳なく思ってる。

働くのに向いてないと死んでしまった姉
体も心も。自閉症だと判明し 職場で15年勤めたけど、パワハラやイジメで、精神疾患と自律神経やられて働けない様になってしまった

睡眠薬飲まないと眠れなくなった。
常に気分が暗くなって辛い死にたいばかり言うようになった。
身嗜みや家事がどうでも良くなった。
思えば小さい時から周りから浮いてたと言っていた·····

大好きな姉を亡くした。
生きてる意味あるんかな

私も死にたくなってきた。
姉ちゃん·····迎えに来てよ

死ねって叫んでも死んでない自分
どうしたら死ねるのかしか考えられない
一度の罵りが消えなくて弱い人間でごめんなさい
精神おかしくなったんだろうな
今の自分は、死ねって自分に叫んでるよ、せめてあの時のあの場面で言ってやりたかった
証拠がないから裁判も警察もいけない
死にたい
死にたい
これも消されるんだろうな

働くのに向いてない
体も心も。自閉症だと判明し 職場で10年勤めあげたけど、パワハラやイジメで、精神疾患と自律神経やられて働けない様になってしまった

睡眠薬飲まないと眠れなくなった。
常に気分が暗くなって辛い死にたいばかり言うようになった。
身嗜みや家事がどうでも良くなった。
思えば小さい時から周りから浮いてたな·····

生きてる意味あるんかな
早く死にたいよ

じいちゃん ばあちゃん 迎えに来てよ

おじいちゃんへ

私のことを大事に思ってくれていたこと、知っていたのに、そのお返しができなくてごめんね。
子供の時の私から見ても奔放で、自由人で、おばあちゃんと結局熟年離婚してしまってからは、ずっと長い間会っていませんでしたね。
久しぶりに会ったときに、恰幅の良かった体は痩せ、黒々としていた髪は真っ白になり、言葉も記憶も覚束なくなってしまった姿に驚き、そそくさと帰ってしまったことを後悔しています。
晩年は一人で生きていたおじいちゃん。最後は一人で逝ってしまったけれど、長く苦しんだ様子がなかったことが唯一の救いです。
長い間お疲れさまでした。私のことを愛してくれてありがとう。
あとね、私結婚したんだよ。またそっちに行ったらちゃんと紹介するからね。

どうして僕はこんなにも体調が悪いのか、
良くならないのか分からない
頭痛、吐き気、だるさ、胃痛
毎日のようにどれかに襲われて保健室に行ったりしてれば仮病だと疑われる日がやってくる
でも僕は嘘ついてない 本当にしんどいんだ ちゃんと病院も行きたい でも親に言ったことも無いのに病院に行くのは怖い不安でしかない どんなことを言われるかも分からない 人生どうなるんだろ

何も言ってないからバイトに行け、家にいるなら手伝え 辛いと気づいて欲しい

友人からは良い様に使われてるだけでこっちから連絡することはない 相談していいか分からない
泣きたい 誰も頼れない 誰にも相談できない 怖い 消えたい 死にたい 助けて 僕は泣きたいんだよ 声を殺して泣いてることに気づいて欲しかったごめんね役立たずで

ここまでよく頑張ったと思う。もう楽にして欲しい。何も考えたくないし、何もしたくない。
もう疲れたよ

今現在生きてる意味がないと思ってる。
少ない給料でもたかられ、休みのは一緒にどこも行けずなんのために仕事頑張って過ごしてるんだろうって。
仕舞いには喧嘩っぽくなるし他の人達には愛想良くして自分にはつんつんしてる感じ。
そんな事になるなら消えたい、死にたいって思う。
精神的に来てる。

高校までは評価されてたことが、社会人になると裏目に出る。
無駄を省いて勉強してたから好きなことへの熱意がなくなった、自分なんてどうせダメだと思って勉強してたから自信がなくなった、先々のことを考えて勉強してたから不安でしかたがない。
学校では優等生でも、努力だけでやってきた人間はあとでどうしたってメッキが剥がれてくる。
なまじっか優越感の味を知っているだけ打たれ弱い。

もうがんばりたくない。

そっちでは苦しい思いしないで過ごせてますか？
もうあなたが亡くなってから2ヶ月が経ちました。私のところに亡くなったと連絡が来た夜、妹からのLINEで知りました。気づけなくてごめんね、きっと1人で抱えて苦しかったよね痛かったでしょ?自分でこの日にさよならするって決めてたのかな、、あなたとのLINEは止まったまま。LINEもインスタのDMも会話ちゃんと残ってるのにもう話せないんだもんね、寂しいなぁ……未だに受け止めきれてないんだよ？明日には電話でもかかってきてビックリしたでしょって言って欲しい。無理なんだけどさ
私が引っ越してからなかなか話す機会なくてさ、勝手に学校もやめてごめんね、一緒に卒業すればよかったね…一緒に成人式も出たかったなぁ。
また会えたらさ、一緒に海に行きたいな。くだらないこと話してその後マックでも行こうよ昔みたいに「あぁだったよね〜」とか愚痴とか話してさ語り合おうよ
私と友達になってくれてありがとう


またね

死にたい
生きる価値がないと他人にも言われた社長にも言われた
友だちいないいらない
家族に隠し事されてる家族って何？今後も協力しなきゃいけないの？私以外で協力して頑張っていってよ、いらない、棄ててよ
一人でいいのに
世の中がうるさい
仕事もできない
仕事の付き合いだけでなんでだめ？
疲れた
だめな人間だな自分

とにかく怖い
叱責を受けるのが怖い
その上で何も為せない自分が悔しい
事を起こせない自分が悔しい

学生の頃描いた夢と現実の社会が乖離してることなんてわかっていた…つもりだった

今は毎日仕事と怒られることに怯える毎日
毎日というよりも、起きてる時間は常に何かに怯えて生活してる

逃げてはいけない、逃げ癖がつけばやり直しは効かなくなる
でもいつになったらこの怯える毎日から逃れることができるのか？

死にたくはないけど生きていたくはない
怯えて震えて頭を抱えて失意のまま仕事に行く自分に耐えられない

死にたい

死なせて欲しい

楽しい事に飢えている
気の知れた仲間と騒ぐ事に飢えている

それを理解できない両親
このままでは彼らを攻撃してしまいそうだ

助けてくれ

これ以上何も失いたくない
助けてくれ