自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

言葉にできない。効く薬がない

疲れました。
私の人生、無かったことにしたいです。

嘘つき呼ばわり。嘘じゃあないのに信じてくれない。もう誰も信じてくれない。みんな大嫌い

いっつもいっつも暴言吐かれて、
友達とかに相談しても『病んでるじゃんw』って笑われるだけで、誰もちゃんも相談に乗ってくれない...
誰もわかってくれなくて、毎日毎日息苦しい。つらい。

最近とてつもなく死にたい。
昔から死にたいという願望はふつふつと心の中に湧いてきていたが、もう限界かもしれない。
29歳の時に接客業から転職をしたが、社長と反りが合わずすぐに辞めてしまったり、クビになったり、現職はとても上手く行っているとは言えず毎日小言を言われる。性格柄自信がないためビクビクして緊張しながら作業を進めるのだが呆れるほど頭が働かなく、周囲の人間にイライラされる日々。
30代に入り、同級生たちはみな結婚して子供をつくり、仕事でも役職を任されたりと順風満帆そうに見える。自分は何をしているんだろう。子どもの頃から精神的にはまったく成長できていない。
めんどくさいことを避け、頑張ることをやめ、投げて行き当たりばったりで生きていく。正直疲れた。
ありのままが許されるなんてことはかなりのレアケースなんだろう。
もう人間社会を生きていくのはうんざりだ。
今日は一段と心の調子が悪いようでふとあちらの世界に行きそうだ。
申し訳ないけども家族に相談しても「どうせ死なないだろう」とタカを括られているように感じる。ここで仕事を辞めたらまた呆れられるだろう。自分にもほとほと呆れている。自分でありたくない。疲れた、本当に疲れた。
誰かにできることならこの命を使って欲しい。
生きたいと願うその人に自分の命を有意義に使って欲しい。
私はダメな人間だ。最後まで苦しみたくない、眠るように誰かに命を渡したい。

うまく言えないけど、死にたいという気持ちが消えません
死にたくなかった時はありません。
ずっと死にたい。
なんで死んでないんだろう。
こんなに辛い人生を続ける意味が本当にわからない。なのになんで死んでないの。
死にたいは生きたいの裏返しとか、いうけど、そんなことはないと思う
だってもう10年はずっと死にたい。死にたくなかった瞬間はないの。
「これ美味しい〜でも死にたい」「このテレビ超面白い！でも今すぐ死にたい」って、ずっと頭から離れない
もう何も考えなくなりたい。
生きてることのつらさを感じなくなりたい。
死んでしまえば幸せを求める必要はなくなる、なにもなくなるんだからなにも考えなくて済むの
わたしという存在が消えてもどうなっても、なにも考えないで済むならうれしい。
わたしが人生で一番幸せを感じる瞬間は死んでいく瞬間だろうなって思う。
だってわたしを苦しめてたすべての辛さから解放される瞬間だから。
はやく死ねますようにっていつも願ってる

死にたいじゃなくて、消えたい。
誰にも迷惑かけずに、眠るようにひっそりと消えてしまいたい。
みんなの記憶からも消えて、跡形もなく忘れさられたい。

どうしていつも最後の寸前まで優しいのか。
その優しさは私への想いではなく、情けなのかなと。
いつも繰り返し、いつも情けない私。
もうだめだ。

貴方は、頑張ってる
貴方は、優しい
貴方は、偉いよ

生きづらい中、消えたい中、
死にたい中、楽になりたい中、
苦しい中、辛い中、
生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ言えるよ

ふとした瞬間に死にたくてたまらなくなる
この先俺なんかが生きていけるんだろうかって不安で押し潰されそうになる
頭が悪くコミュ障で病気がちで人に迷惑をかけることしか出来ない
なんで生きてるんだろう
こんなに苦しいんだったらもう

家族から自分の存在を否定され続けてる気がして、
無意識に自分は死んだ方がいいと思ってしまう。

家族から離れたのに、ずっと頭から離れない。
どこまで頑張れば自分は自分を許してくれるんだろう。

ストレスをうまく流すのが苦手で
疲れると自傷したくなる。

家を出て、友達が出来て、結婚して、
周りの環境が良くなったのに、
染み付いてる希死念慮が取れなくて困っている。
カウンセリングを受けようと思う。
自暴自棄で周りを傷つける前に。

自分を殺したくて殺したくてたまらない。
そう思うことが悲しくてつらいし、その攻防に疲れてきた。

死んでも良いかな、死んだほうがいいかな
どっちでも良い、しんどい、早く終わりがくれば良いのに

でも死ねないのは、私を苦しめた親が、同級生が、教師が、
私を美談にして嘘の涙を流すのが絶対に許せないから。

全部てめえらのせいなんだよ。
奴らが嘘の涙を流した瞬間、死ぬ仕組みでもあれば少しは救われる

死にたい。そう。死にたい気持ちで溢れてる。。
２６歳、仕事を２年で辞めて、仕事内容が合ってないから、そして周りの人間関係。
そして１月いっぱいで辞める事になり、２月で安堵出来ると思った矢先、精神的に辛いから精神科に行くとうつ病と診断され、相談するも、甘えと言われ、精神薬を飲んだら依存する物だと言われた。
先生は依存しないと言ったけど、もう分からない。
製造から介護の仕事をやってみたいと感じ、介護事務の資格をとるも、仕事しながらやらなければならない。しんどい。辛い。
明日、その介護施設に電話を掛けてみる。
よく分からない未来に恐怖と不安と絶望感が襲いかかって来る。
発狂しそうになる。とてもとても怖い。助けて誰か。。。

もうこんな世界生きていたくない。

顔、学歴、お金で決まるような社会なんて、おかしいよ。

他人と比べるな、自分は自分だって言うけど、そんなの無理だよ。

上手く生きられない。早く死にたい。

今日、私が3月末で利用を辞める所の支援者がきた、その方の冷たい対応に精神的に不調になった、自立生活援助って何？福祉って何？
辛い今の状況を吐き出したらいけないの？
家事が出来るからって利用したらいけないの？
やりたい事がなかったら利用したらいけないの？
私みたいに精神に障害があって辛い今が解決出来ない問題だとしてもそうゆう親身になってくれる福祉って無いの？
教えてほしい
今日の事で本当に分からなくなってきた、通院してる病院からは自分で行けみたいなことを言われるし、本当に最悪
人間不信になり、弱い物イジメに感じる、本当に辛く、悲しい

なにもできなくなった
ただ無産な自分がそこにいるだけで
逃避して何かに打ち込むこともできず、狂うこともできずにただ寄生して現状維持しようとする自分が嫌になる
人と話すのも怖いし外に出るのも怖い
やればできるやらないとどうしようもないとはいうけども例えできたとしてもそれがずっと続く人生が恐ろしくなる
立ち止まってゆっくり歩くには歳を取ってしまって周りは許してくれないだろうしこんな自分を使ってくれる居場所もない
死ぬと言うより痛いのも死んだ後に迷惑がかかるのが嫌になる
できることなら音もなく消えてなくなりたい

死なない。
私はもっと生きたい。

大事な幼なじみが死んで、生きている意味をなくしたときに支えてくれた子が、
私がその穴埋めてあげる。
一緒に楽しいこと沢山しようね。
って言ってくれた。

でも1年くらい過ぎた今、
君とは合わない気がする
一緒にいて疲れる
君のネガティブって人生諦めてるみたいで無理
気遣われてるの嫌なんだよね
って。

やっぱり変わりはいないんだなって思った。
その子にしか話してないようなこと沢山あって、
私もなにかしてあげたいって思ってたのに。

それをも否定されたらどうすればいいか分からない

よくわからないんだけど、死にたい。
人に相談したって、引かれて、解決もしないし、意味ないのかと思う。

死ぬ前にリスカしたい。
どうやったらいなくなれるん？
もう、辛いよ。

何したらいいの？
辛くて辛くて、何しても希望がない。
でも、推しのテレビは見たい。
そんなこと考えたら、死にやできん。
もう、諦める

だから、私のいなくなり方、教えて下さい

助けてほしい。死にたいわけではない。
けど、出てくる言葉はそれだけ。
つらい。毎日、毎日。

生きている事が物凄く辛くなってきました。
世の中、自分より辛い人生を送っている人がいっぱいいる事もわかっています。

でも、今、自分が生きている事が辛いのです。

朝、目が覚めるとまだ生きていたのか？
死んでいなかったのか？と思ってしまいます。

自分には妻と愛犬がいます。

こんな俺の所にきてくれて申し訳ないと思ってしまいます。

なんでこんな気持ちになるのだろう？

元々、貧困で愛情の薄い家庭で育ったからなのでしょう。
何もかもが嫌で、死ぬ事で自分という人間をリセットしたいと思っています。

数年前までこんな事思う事など無かったのに。

どうしてこうなってしまったのだろう。

明日は来て欲しくないです。

元々25歳で死ぬつもりだった。
ただ25歳になるとしに親友に裏切られ借金を抱えてしまった。その支払いも今年の夏で終わる。
去年結婚したけど、生きる意味を得たのは一瞬だけだった。
借金を返す為に命を使って、慢性疲労症候群になり、身体が思うように動かなくなり
鬱を併発し仕事に行きたくなくなる事も増えた。
我慢してたけどこの間仕事に行きたくないと言ったら
給料が少なくなり文句を言われ始めた。
やっぱり借金を返したら死んだ方がいいと思った。

｢頭も悪いし、字も汚いし最悪だな。｣｢大人に向かってなんだその態度は！｣｢よくそんな事言えるよね、その脳神経の図太さに関心するわ。｣｢本当、どんくさい｣｢本当に何も出来ないね。｣家族にこの様な事をよく言われます。祖母に助けを求めても、祖父に助けを求めても、母も、父も、姉もみんな私の前で平然と言うんです。家では生きた心地がしない。こんな事をずっと言われ続けるんだと考えると｢私なんて居なくなった方がいいのかな？｣と自然に考えてしまいます。｢助けて欲しい｣という気持ちが一番近いのでしょうか？1人ではこの気持ちから抜け出せないんです。家族がこの気持ちから救ってくれるんです。なのに家族も｢助けて欲しい｣という気持ちから抜け出せなくするんです。親にとって子供はただの良い奴隷として日々利用して、気に入らなかったら暴言を吐いて自分の理想へ無理やりさせる、子供の気持ちなんて考えないものなのでしょうか？このメッセージを読んでくれた子供の居るご家庭のお方も1度考えて見て下さい。自分の理想を子供へ無理矢理押し付けていませんか？私達子供は知らない所で知らない間に心に傷が着くんです。このメッセージを読んで少しは自分のお子さんの気持ちを考えて上げてください。

祖父が亡くなり2週間経ちました。
家族は祖父だけなので、葬儀などの支払いも私もちなので
仕事は早く復帰し長時間働きどうにか生活しています。
自分の気持ちと向き合う時間の余裕もないため、
時間が経つにつれ情緒不安定が続き友達に相談しましたが
自分で立ち直るしかないや何とか乗り越えられると言われました。私は元々、強い人間ではありません。
最近は現実と身体的限界のズレが生じ自死を考えることが
増えてきています。こんな、現実に耐えられない
弱い自分が悪いんでしょうか。

死にたい
無能な人間でごめんなさい
いつになったら楽になれるの
死んだら楽になれるのに
死ぬのが少し怖い
生きててごめんなさい
出来のいい子じゃなくてごめんなさい
私なんか生きてる事でみんなの邪魔だ
死にたいよ

死にたい
死にたいなんか誰にも言えない
毎日笑顔で疲れた
お姉ちゃんには彼氏取られるし
ままには死ねと言われる
生きててごめんなさい
ぱぱには比べられる弟は学校行って偉いね従兄弟のことも褒める私の事は何も言ってくれない
邪魔だよね
出来のいい子じゃなくてごめんなさい
無能でごめんなさい
ダメな子でごめんなさい
役立たずでごめんなさい
私なんか生まれてこない方がよかったね

迷惑をかけずに死にたい
何不自由なく自由にしてくれた両親には感謝しかない
でも親孝行できませんでした
結婚して子供もできたけど
離婚してひとりぼっちになりました
仕事も今なかなか決まりません
生きてる意味がわかりません
自分の選択次第には後悔はしていません
でも理想と現実は違いました
違いすぎました

今辛い　ずっと働いていた　一年まえ3月まで仕事なくなり　生活変わり　うつのように　身体はガリガリになり20キロくらい痩せた　全て怖い　こんな姿　自分は誰かわからない　　何故　早く死んでしまいたい　コロナの影響も　怖い仕事　して普通に生きていたかった　でももー遅い気がする　むぬん　寂しい　髪も白髪だらけになった　隣人の若い子には　見た目です　不審者扱い　ドライブレコーダーで玄関前監視の嫌がらせされている　わたしの姿見て　外でもおー笑　怖くて外に行けない　体調は　更に悪い　老齢の母　体調も悪いのに持ってきてくれる　パンだけ　なんとか食べている　母を見るとき　食べたい気がする　でも　床ずれも　ひどい　もー

他の人の状況とかを聞くと、自分よりも凄くて。よくこの状況に耐えられてるな。私だったら自殺してるな。強いな、って思う。
だって私は自己肯定感が低くて、完璧主義者でちょっとしたことに気持ちが大きく沈んで消えたいとか思ってるだけ。
いじめられてるわけでも虐待を受けてるわけでもない。他の人はもっと酷いことされてるのに何もされてない、両親にも愛されてる恵まれた環境にいる私がリスカしたりODしたり。ストレスのせいで頭痛になって食欲もなくって。学校にもいけない。
それだけでこんなになってる自分が情けなくて許せなくて。自傷行為をする毎日。
こんな人間、自分に甘えてるだけだし周りに迷惑かけてるだけだから生きてる価値無いよね。
消えたい。死ぬのは怖いけどみんなの記憶から消え去って最初からいなかった者になりたい。
どうすれば消えれるかな…