自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。死んで楽になりたい。死んで自分の存在を早めに、ひっそりとこの世から亡くしたい。
けど死ぬ勇気はまだない。だから楽に死ねる日が来ればいいなと切実に思う。

先日、一生を共にしようと思っていたパートナーに一方的に振られ、音信不通となった。その日以来毎日泣いて、来ることもない連絡を待っている。
そんな中でも就職活動をしなければならない。心身ともにズタボロの中、追い討ちのようにかかってくる面接・インターンシップ・ESの締め切り。いくつかキャンセルした。やりたくなかった。
それでも、自分の将来のことを考えなくてはならない。今の状態で手一杯なのに。
やりたいことがない。自分が働いている姿を想像することができない。お先は真っ暗だ。

私には信頼できる友人が一人いるけど、きっと死にたいことを伝えたら止めてくると思う。
生きていくことより、死ぬことの方が幸せかもしれないのに。
そして、自分はこんなにも弱い人間だと言うことを周りに知られていない。いつも完璧で、明るくてイイコと思われている。
だから死にたいなんて言えやしない。

私の死にたい気持ちなんて、他人にとってはただのネガティブ発言。侮蔑か、良くて薄っぺらい憐れみの対象でしかない

なんでそんな恵まれてるのに死にたいなんて言えるの？
本当に死にたい人は死にたいなんて言わないと思うよ

お前らに何が分かるんだよ
私にだって分からないのに

私は一生誰かの役に立つ事だけ考えて、機械みたいに動いて
死ぬまで苦しむしかないんだ
わたしの感情なんてどうでも良い、思いやりも愛情も意味がない

ただお金を稼ぐ有意義な存在であれば生きてる事を許される

もう疲れた
高い成績保つのも優等生でいるのも、地頭やら要領が良いわけじゃないから本当に辛い
両親がわたしに期待してくれてるのは嬉しいけど、正直大学行ってやりたいことも無い
寮入って過食嘔吐になって、普通食嘔吐になって、いまでもまともに食事できなくて、ずっとやめれていた自傷も酷くなって左半身が切り傷で汚い
実家に帰りたいけどそんなこと言ったら両親心配するし
眠ったまま目が覚めなければいいのに

親に、『汚い『みっともない』『汚らわしい』とか言われて。
他の人の悩みに比べたら私の悩みなんて全然かもしれない、
だけど私にとっても死にたいぐらい辛い。
こういうことを毎日毎日言われて。誰にも相談できない。
もう、消えたい。

今まで毎日死にたくて仕方なくて、毎日のように自殺方法を調べながら泣いてばかりいた。
どうせ死ぬのなら全部どうでもいいしお金を稼ごうと思って夜を始めた。
半年前くらいから涙が出なくなった。
もう親になにをされてもしんどいことがあってもどうせ死ぬしどうでもいいや、と思うとダメージを負わない。楽。

心の声が漏れてて死にたいです

病気って診断されたらどんなに楽だろう

親にも友達にも誰にも相談できなくて
1人で抱え込んで
落ち込んでは死にたくなる

でも死なない
そんな勇気がない

辛い。誰か助けて

人を捨てて当たり前のように生活をしている彼が許せない。という事を考えて過ごしている時間が無駄だと思った時に感じる自分の生きる意味の無さ。何度死のうと思ったかもう分からない。大切だと思っていた感情を失う。彼は私から感情を失くす事で満足でもしているのでしょうか。彼が当たり前に過ごしている毎日。その分毎日毎日私は死ぬ事を考える。彼に対する思いはもう憎さしか残っていない。この事を私は1日1時間1分たりとも忘れることは無い。死ぬまで。

疲れた
疲れた
疲れた
しにたい
しにたい
しにたい

なんで居るんだろ。
必要としてくれる人なんて居ないのに。

早くしにたい

いつも通りはしゃぐお前に

自分の未来を託していた。

お前が笑えば幸せに、

お前が泣けばつらくなる13年半。

突然その同期が崩れ去り、

この数週間ひとり閉ざされた病床で、

幾度も奇跡を起こすお前に、

生きる希望を見せつけられた。

やりたいこと残して、まだ死ぬもんかと

つらい治療を耐え抜く姿が誇らしく、

とても小さな俺を悔やみ、涙溢れ出す。

あの日失ってしまった、

かなしみをのりこえるまえに、

お前の強い姿を皆に伝えたい。

またやってきてしまいました

どうしたら良いかもうわかりません
悪いのは私で、あの人は悪くないのに

加害者が病むなんて、なんて皮肉なんでしょう

でももう疲れたよ
学校にも行きたくないけど私学だし、家族にも迷惑がかかるし
それに悪いのは私なんだから、甘ったれてるんじゃないって思う

みんなに迷惑をかけてごめんなさい

死にたいと思っちゃいけない理由がわからない。
ずっと死にたくて仕方ないし、ずっと昔から、生きていたいと思ったことはない。
小さい頃から、ただ死にたかった。ただただ純粋に、生きる理由が分からなかった。
なんで周りのみんなが、あんなに生きたがってるのかが不思議で仕方なかった。
別に世間の人が想像するような、死にたくなるほど嫌なことがあった訳では無い。
生きる理由も、メリットも、何も見つからないし分からないだけ。
死にたい。死んでしまいたい。消えてしまいたい。今すぐ死にたい。ただ、それだけ。それだけなのに周りに迷惑がかかるし、心配されるし、なにより理解されない。
ただ死にたいだけ。理由なんてない。死にたいだけ。病んでるわけでも、絶望してるわけでもない。ただ純粋に死にたいだけ。
でもその気持ちを周りは理解してくれないから、余計死にたくなる。
みんなが死にたいと思ってくれていたなら、きっと苦しくなんてないのに。
なんで生きなきゃいけないんだろう。
そこまでして生きる理由って何。死んだらいけない理由ってなに。
私はただ、死にたいだけなのに。

私は自閉スペクトラム症当事者。二次障害もある。
当然のように希死念慮や自殺念慮も出てくる。リラックスしている時にも突如トラウマをフラッシュバックして、快感は瞬く間に苦痛に変わる。そんな毎日を過ごしている。

最近話題になる出生前診断。どんな選択するかは自由だけど、障害者として生きてる私には、「生まれてはいけなかったんだ」「今生きてるだけでも迷惑なんだ」と言われてる気分になることを、忘れないで欲しい。結果が陽性の時の中絶率の高さが、それを物語ってる。
もし自閉症が出生前診断である程度判断されるようになったら、90%どころかほぼ100%中絶されるのだろうなと思う。
私は、いわば中絶される側の命。

出産の闇を知る度に、私は妊娠も出産も、めでたいという感情を持たなくなった。障害があると分かって、笑顔で乗り越えられる人などまず居ない。それなのに何故出産を祝うことが出来るのだろう。私には理解できない。

私は障害者で、生きてるだけで迷惑。だから、一日でも早く死にますように。毎日それを願っている。

ごめん、ただこれだけがいいたい。
本当に生きててごめん。
生まれてしまってごめん。

でも、死に方がわからないから。
どうしたらいいの？楽になる方法は？
ちゃんと聞いてくれる人は？
まぁ、私のことは聞かないで他の人の聞いてほしいからいいんだけど笑
もう、笑うしかできん

辛い
苦しい
悲しい




コーヒー珈琲

どんなに誠実に自分が人と繋がろうとしても、無視される。
僕を愛してくれる姉が「あんたが死んだらアタシの人生が変わっちゃうんだよ！！だから絶対死んだりしたらダメ！」って。
姉が泣いてた顔が今でも焼き付いてる。
だから、その時から自殺は考えなくなった。

はずだった。
でも誰も僕を必要なんてしてない。
存在意義はあるの？

本当に分かりあえるなんてこの世界には無いのは分かってる。
でもそれじゃ僕の住む世界は無い。

大切な人を悲しませたくないけど、この世界が僕を必要とせず、頑張っても頑張っても報われない。

疲れたよ。

辛いんだよね、苦しいんだよね
死にたいんだよね、消えたいんだよね
本当に、辛いよね

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
楽になりたいのに、楽にならなくて
生きづらいよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ言える事がある

貴方は、頑張ってるよ
貴方は、優しいよ
貴方は、偉いよ

生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから
周りに、気遣ってるから
本当に、凄いと思う

毎日が無駄で、いっそのこと誰かに全てをあげちゃいたい。
無能な自分ならいなくなればいい。だから死にたいんじゃなくて消えたい
誰にも晒されずに、静かに死んでみたいとか考える自分が憎いし結局何も行動できないし
あー迷惑^ ^

あなたがいなくなって7ヶ月が経とうとしています。
毎日毎日あなたのことをずっと考えています。
もし私がワガママを言わなかったら、別れずに話を聞いてあげられていたら、あなたを少しでも支えてあげることができていたら。後悔ばかりがこみあげてきます。
あなたがいなくなる少し前、私に何か言いたいことがあったんでしょ？聞かせてよ。なんでも聞いてあげるから。一緒に悩んであげるから。なんでこんなことしたの。今どこにいるの。お願いだから無事でいて。みんなあなたを待ってるから。ずっとずっと待ってるから。

子どもの頃から、親や学校でいじめにあい、何十年と受け続けてきた…
思い詰めながら生きてきたが、今までの苦しみが続いていて、消えてしまいたい

疲れました。
人の顔色を伺って、嫌われないように頑張って、無価値な自分はこの世に生きていても空気を無駄に消費するだけ。
死んで楽になりたいです。

私のような出来損ないにとってこの世は地獄でしかない。
不自由な頭で日々を生きるのがどんなに苦痛か、普通の人達には分かるまい。
もういい加減楽になっても良い筈。
さっさと死ねますように。

あなたが悩んでいても私にはなにもできない。
どんと構えて待っておいて…そう言われたのに、あなたが落ち込んで連絡さえもらえなくなったらやっぱり私は必要なかったのかな。
お互い離婚も1度経験した。
前の旦那も幸せになれると思ったのに子どもができてすぐに浮気。
今回も仲良くなれたと思ったら、結局一人ぼっち。
シングルで1人でこれからいろいろどうしたらいいの。
もっと幸せになれると信じてた人生だったのに、私は幸せになれないのかな。

早く死にたい。
誰も手伝ってはくれない。
誰も、私の気持ちなんて解ってくれない。

どうしたら死ねるんだろ？
楽に死ねる方法はないのかな？

早く、私みたいな人間は死ねばいいのにね。
ま、無理だろうけど。

でも、早く死にたいなぁ。

未だに希死念慮が消えません
この先何をしていても
いずれ人は死ぬ
生きていて楽しくないなら
すぐに死んでもいいのではないか
早く楽になりたい

今年、転職と引越しをしました。
新しい人生のはじまり。少しの期待と
大きな不安。……ダメでした。
今までの仕事に対する自信も
人に対する思いやりも全てが。
何も無いと思える人生。生きている意味も
わからず。会社ではイジメられ、
家では虐げられ。なにが間違って
こんなことになったのだろう。
なにをどうしたらいいのかわからない。
嘘と陰口で誰も信じられない。
もう生きるのが辛いです。

もうつかれた。別に死にたいわけでもないけど生きていたいわけでもない。自分がなんのために存在しているかわからない。つらい。しんどい。わからない。

今日も息苦しい。
いつまでこんなに苦しいんだろう…
抹殺したい気持ちが強くなる。
楽になりたい、何も考えず…
自分を消し去りたい。
いつも、毎日同じ葛藤の繰り返しで、また苦しい選択をする。
テレビドラマのように簡単に死ねたらいいのに。

最近ちょっとした事で喧嘩ばかり。
あなたは毎日どうやって死ぬか考えてると言いましたね。
俺も考えています。あなたにも家族にも、友達にも迷惑がかからない方法。でも生きていれば、また、馬鹿みたいに笑って過ごせる日がくると思っています。今はこれだけが支え。

この名前では2回目の投稿かな
最近何もかも上手くいってた楽しかった
学校でクラブを作って総合でクイズ番組を企画して縦割り班(仲良し班)の次期班長として各教室をまわって友達と遊びまくって推しを語りあって家でも歌が少し上手く歌えて絵が上手く描けて
本当に楽しかった普通の小学生だった少し前までの私だった
楽しくって楽しくってずっと心の底からの笑顔だった
「死にたい」なんて頭になくてプラスの感情だけがあった
けどふと口に出しちゃって「僕なんて」って自分を傷つけるときの私が出てきちゃって
みんなの友達をやってる私は多重人格者で病みっ子で不良で厨ニ病でぶりっ子で
とにかく変人なんだって「私」に友達はいないって
いつもの私にもどっちゃった
また明日を楽しめなくなっちゃった
また明日も「は〜い♡」なんていう変なセリフで偽って「私」を傷つけるだろうな
普通の小学生にもどりたい

こんな私の愚痴を最後まで読んでくれた方ありがとうございます
長文すいませんでした

去年は医療従事者が不足とかNEWSになったけど東京・神奈川では経験者を求める傾向で地元では就職・転職できず、2度目のIターン
転職先の業績が悪い為か色々と出費を強制され、上司は勤務中も私用の電話…
その癖追い詰められるとヒステリックになる
「社会に出たのだから仕方ない」と諦めながらも精神的にも金銭的にもカツカツ
「いつか地元で働く！」という決意はしたものの気が狂いそう
発狂するのをいつも耐えてギリギリで生きている
地元に戻りたいなぁ