自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最近？何回も死にたいと思うようになって、
何回も何回もリスカして、救急車に運ばれたり。

昨夜も彼女と喧嘩をしてしまい、警察沙汰になってしまったのですが、

本当に何で生きているのかがわからない。
誰にも相談も出来ない。

誰にもわかってもらえない。


2/21(日)本当に死にたいと思い色々考えた…
そして、このサイトを見つけた。

このサイトを見て、今泣いています。
涙が自然と出てくる。

自分も、大好きだったおじいちゃんおばあちゃんを続けて天国に行ってしまい、あの時は、人生一泣いたと、今でも覚えてます。

死ぬとか、死にたいとか、ダメとは、わかっているが、
本当に辛い、辛い、辛い、


死にたい…。

借金を返しても お金が足りないから 返した所からまだ出して
終わりのない借金で 母は狂ってる、祖母はごめんねと申し訳なさそうに伝えてくれる 。自分が我慢すれば丸く収まる。でも私が辛く苦しい時は 誰にも言えない 言っても 祖母はごめんねと謝る、なんか私が一方的に八つ当たりしてるみたいで自分が嫌になる。母は自分の遊べるお金があれば良い、借金して辛いことも伝ってない。そればかりか自分も病気だから無理。それで終わっちゃうから、じゃあ解決するのは私だよね。

時たま考える死んだら生命保険で払えるのかなとか、このしがらみから解放されるのかなとか、好きな人いるけど その人は他に大切な人がいるから 親身に話を聞いてくれてて支えになってるけど これ以上は言えないよね 。

誰かにいえばいい、死ぬのは生きるのと同じぐらい辛いなんだから。 分かってるよそんなこと。でも今消えたいぐらい辛い
痛みも苦しみもない死があればと思ってしまう

祖母が亡くなって３年経ちました。
亡くなった日のことを今も鮮明に思い出します。
亡くなる数時間前まで元気で一緒に出かけたあの日、
具合が悪いと言って出先で少し休んで
病院に行こうと言ったけど、少し休めば大丈夫って。
家に帰ってすぐやっぱり病院行こうと声かけて
病院に行ったけど、あと少しで診察のところで
倒れてしまい、そのまま帰らぬ人となってしまいました。
たられば、ばかり浮かんできてしまいます。
きっと私のせいじゃないよって言ってくれるだろうけど
それでも、後悔ばかりです。本当にごめんね。
亡くなる直前まで、私の事を想って
「せっかくの休み、ばあちゃんが誘ったのにごめんね。」
って言ってたの今も覚えてます。
親代わりに育ててくれて反抗期もすごかったけど
いつでもどんな時も味方でいてくれて
厳しく叱ってくれたり優しい言葉をかけてくれたり
周りに、あの子なりに頑張ってるから見守ってる
って言ってくれたり、すごく大切にしてもらいました。
会いたいなぁ。少しでも会いたい。

子供のせいで死にたくなる。
あの子さえいなければ平和だった。
素行の悪さに加え、発達障害があり、昔から嘘つきで盗み癖があり、目が離せない。
疲れたよ。旦那は協力してくれないし。
発達障害で子供は精神科通院してるけど、私のほうがかかりたい。
小学生の頃からずっと、死にたい気持ちがあって、何度も未遂をしてきた。
もう生きたくない。

なんでだろ、家族がいて子供もいて
家もあって、旦那さんはちゃんと働いてくれてお金も入れてくれてるってのに。
なんでだろ、すごく寂しい、孤独。
私の唯一の存在意義はいじめられる事かな。
みんなのストレス発散材料になってるんだよね、多分。
職場でもそう、家庭でもそう。
子供の頃から、昔っからずーっとそうだった。
生まれ持った体質だね、これ。としか言いようがないし
今さらもう変わらないよね。
死んだら楽になるだろうな

病識のない障害、福祉施設に通所で無職。
先の見えない不安で死にたい。

いつも怒鳴り声と泣き声が頭に響く
物を投げる音、ドアを開ける音、足音、階段を登る音
心臓と頭が痛くなる
手が震える
そんなに喧嘩するならなぜ一緒にいるの
なんで私を産んだの
一緒に逃げてほしい死んでほしい
苦しい
こんなところでは生きていけないけど母さんを置いていけない
このままでは死んでしまうんじゃないか
私は助けてあげられない
母さんが大切だけど憎い
どうして私を産んだのこんな世界に
にくいと想ってしまう自分が憎い
全部捨てれればいいのに捨ててくれればいいのに
死ねればいいのに
苦しい怖い辛い何もない

いままで自分をいじめ虐げ苦しめてきたものと訣別したくて
復興支援の名のもとにいわゆる「被災地」に逃げてきたけど
「よそ者」に対するいじめ差別はもっとひどかった

相談することもできない
何度かしかるべき場所に相談したけど
仕事もできない役立たずのよそ者のくせにと断罪されて終わり
そのくせ自分のしらないところで言いふらされ嘲笑のネタにされる

めまいと頭痛と動悸とイライラがひどくなり
利用者様に危害を加えるかもしれないと思ったから仕事を辞めた

次の仕事をさがしたけどどこも不採用になり
やっと見つけた仕事もパートで給料が安くて

ここでもやっぱり仕事もできない役立たずのよそ者扱いされて
仕事も教えてもらえず一方的に文句をいわれ攻撃される
正社員になることもなければ時給を下げられ勤務時間も減らされた

今までもギリギリだったけどさすがにもう限界なので
次の仕事を探しているけどどこも不採用

面接に行ってもよそ者と分かった瞬間態度が変わる
なんで仕事を探すのに本籍地とか家族構成とか聞かれなければいけない？

もう嫌　疲れた　すべてが憎い
自分も他人もすべてが憎い

もうどうでもいい　疲れた　すべてが憎い
なのになんで自殺できないんだろう
生きていても何の希望もないのに

死にたいもう自分がどうしたらいいのか分からないし病気は増えるしお金はないし誰とも上手くいかない死にたいけど怖い死にたい消えたいみんなから忘れられたい誰も私を大事に思ってる人なんかいないから

物心つく頃には父親からストレス発散の殴られ役でした。母親は、私には関心がなく私が殴られれば自分に被害が及ばないから無視していた。6人兄弟貧乏子沢山。親は子供が好きでは無く無計画な人間。家賃が払えなくて逃げるように引越しを続けていた。散々苦労して生き抜いて来たのに、私は発達障害だった。自分の子供が発達障害と診断されてから、母親の私も同じ診断をされた。
私に障害があるとわかっていたら、子供を産まなかった。子供に同じ苦労をさせたくなかった。
ただ申し訳ない。障害者が子供を2人も産んでしまった。2人とも自閉症とADHDがある。学校でもいじめにあって苦労している。学校の先生に被害を訴えると、小学校も中学校も親をモンスターペアレントのような扱いをする。被害者よりも加害者の方がクラスのリーダー格でスポーツ万能だからか大事らしい。弱いものいじめの世の中が生きづらい。近寄って来る人は、搾取しようと利用しようとする人ばかり。それ以外は、いじめてストレス発散する人ばかり。私の親は、ろくでもない人間だから頼らずに必死に子育てしてきた。旦那は仕事が忙しく、子供のいじめや不登校の対応は全て私。孤独だった。近所のママ友いじめの標的にされ、引越しも出来ず10数年耐えている。家のローンの為に旦那は引越しするつもりは無かったから。逃げる実家もない。ストレスで怒鳴り散らして。止まらなかった。私がこんなに頑張ってるのに子供は何で頑張れないんだと。子供の泣いた顔が焼き付いている。全て弱い私がやったこと。死にたいけど怖くて死ねない。私が子供を産んだ責任がある。子供を守らないといけない。困った時に手を貸す親がいないといけない。守るべき責任がある内は生き続ける。

何やってもバカだからダメだ、関わって良いことがなかった。
また甘えてるとか言われるんだろうな、こっちは頭真っ白、心が読める超能力もないくせに否定し決めつけて来る、その時何も言わず認めるのが道徳心らしい
やらなかったらやらなかったで、「やれ」と言ってくるし、やったらやったで「やるな下がってろ無能」と言われる。ほんとうに意味がわからない、泣きそうになるけど甘えらしいので堪える。その姿をみて楽しそうにほくそ笑む奴ら
ほんとうに、自分も含め予測不能の自己中ばっかり、解読予測不能の訳の分からないゾンビの群衆に突っ込む感じ。怖いよ。意味不明な化け物と話す感じ、頭パニック真っ白、笑われて、そんな訳わらない群衆に一生囲まれるとか怖すぎる。そんな中で生きてる意味を見つけ出せ？自分一人でどうにかしろ？責任は全部持て？無理ゲー過ぎる
なぜ優しくできない？この訳わからない群衆ピリピリし過ぎだよ

ああああ生きたい 。頑張りたい 。頑張って失敗する姿を見てそいつらは「分からないのは甘え」と今日も言ってきます。やばい、長文になっちゃった。ごめんなさい

僕は、体調不良になると不安と恐怖で死にたくなります。昨年から思いが強くなっていきました。
恐怖症があって、ハキケの症状が一番怖いです。
死にたい、辛い、苦しい、悲しい…辛いとか悩みとか唯一いいやすい母親に言ったんですが、疲れとか日頃の人間関係とかで色々あるんでしょう…辛いのはあんただけじゃないと言われて、シュンっとなってしまいました…本音言わなきゃよかった。また迷惑かけた…死にたい。母親が悪いわけじゃないですが、そうにしか聞こえませんよね…。そんなつもりないのに、うつ状態かどうかはわからない、ボーッと現実感がない。体調不良続きで現在しんどいです。死にたい。実行しないと思いますけど死にたい

つらいね
ほんと、つらい
わたしも、つらい

もう消えたいよね
わたしも、消えたい
すごく、疲れてる

精神の障害持ちで親も障害について理解してるはずなのに父親から小さい頃から精神的、身体的な虐待を受けていて中学校に相談してもあまり良い対応されず受験シーズンの今もスマホを真ん前で壊すとか飼ってるペットを捨てたり売ったり処分するとか言って精神的に脅され続けてスマホにも制限やGPSをつけて追い回したり、いっつも家に居る時仕事が集中出来ないとイライラして周りにイライラを押し付けたりしてお母さんとも
やめて欲しいということを何回伝えても改善出来るように努力もせずただ家族を自分の物かのように扱って周りの気持ちも考えず自分の思いどうりに人が動かないとすぐイライラして外の赤の他人にも圧をかけ無理やり動かそうとしたり、私の友達＝自分の友達という考えで勝手に友達に馴れ馴れしくしたり、とにかく精神的にそろそろ限界でもう親の前では平気なフリしてるけど実際は毎日学校行くのも息をするのももう辛くていっそ死んじゃいたいけど怖くて死ねないし大切な人を残して死ぬのは嫌だからどうしても死ねない。
こんなダメな不良品の子供でごめんなさい
でも
普通の家族に
生まれたかったな
愛されたかったな

「身体の人が欲しい」
「精神障害は配慮の仕方がわからないから」
「精神は……」


こんな事ばかり言われる


身を削って働いて
親に明日殺されるかもしれない恐怖に怯えて
必死に必死に必死に人に合わせて
働いて壊れた心は

人にとっては「気味の悪い」ものでしかない


私 何を必死になって頑張ってたんだろ
何を死に物狂いで頑張ってたんだろ
その結果が躁鬱病で
誰にも受け入れてもらえない人間になって

私もしかしてもう人間じゃないのかな
精神を壊した人間はもう人間じゃない？


あの紙切れが10枚ほどあれば
私は生きていけるのに
誰の機嫌にも振り回されず
そばにいるのは自分だけで
ひっそりと暮らしていけるのに

働きたくないけど働かなくちゃならないのに
人が怖いけど働かなくちゃならないのに

優しいだけが取り柄。
あとは頭の悪いデクの棒の私。
「気がきかない、役に立たない」よく親に言われてきた。
働くことが向いてない。向いてることが何もない。
子育ても向いてないことがわかった。
色んな能力が欠けてる。
ニコニコするしかできない。
いやもうニコニコもできない。
お金がない。
夫は経済力がない。
私は人を選ぶ能力もなかった。
いや、私が人並みに働けないのがいけない。
低賃金の、責任があまりないパートが精一杯。
これからどうしよう。
子どもに色々してあげたいのに。
自分の国民年金もずっと免除してもらってる状態で、
自分のこと1人すらままならない。
将来のことを考えたら「死にたい」しか浮かばない。
毎日こんな親でごめんねと寝顔を撫でながら泣く日々。
役に立つ人に生まれたかった。
子どももこんな親はいらないだろう。
本当にごめんなさい。

　こんにちは。僕は今日本の将来や自分の将来が不安です。自分はコロナ禍で、今まで僕が不満だった、疑問だったことを書きたいと思います。学校についてです。自分で自立して生きていく、そして大人になる上でで、お金の稼ぎ方や人との関わり方、政治、人権、性について知識や経験があることはとても必要だと思います。しかし、そういったことを学校では全く教えてくれません。子供は学校に行って、座学でノートに黒板に書かれたことを写す作業をする。勉強というのはそういうものなのでしょうか。高校では文理選択や大学入試に向けての考えて来いとよく言われますが、そもそも教科書の事ばかり教え、外に出て遊ぶことを悪としている学校や親が、突如として将来のことを決めろ。考えろ。というのはおかしくないでしょうか。働いてもない。自分が興味のあることを詳しく勉強したわけでもない。いろんなことを学んで生きていきたい。そう思っている人もいる中で、教科書や受験があるから点数が取れる教科がある方に文理を選ぶ。数学が嫌いだから文系、社会が嫌いだから理系。そんな決め方が将来必要なのでしょうか。校則もそうです。学校は軍隊養成所ですか。これから軍人にでもさせるつもりですか。髪型や服装が、座って話を聞くだけの学校で決められなければならないのはなぜですか。大人の都合で、子供を育てているのですか。子供は大人の道具ですか。大人の皆さんには考えて頂きたい。教科書はそもそも、偏差値を上げることや有名大学に「合格する」ためにあるのですか。教育改革だってそうです。大学入試が変わったから、それまでの教育を変えていく。というのは順番が逆です。教科書は何のためにあるのですか。日本だけではないですか。偏差値で、ブランドで、名前で人の価値を決める、就職を決める国は。教育費も大学卒業まで無料にしてください。奨学金の返済のためにバイトや就職をするのではありませんよ。

もう無理です。
何をしても変だと思われる。
死んだ方がいい

普段は何ともないのに、何がきっかけか、頭の中が死にたいでいっぱいになる
死なないんだけど
涙止まらないし、死にたいがぐるぐるして
とりあえず辛い
誰も助けてくれない
助けてって、言えない

年々、毎日、自分がいてもいなくてもどうでもいい存在なんだと思い知らされて、どんなに追いかけても追いすがっても誰も待ってはくれなくて、少しでも手を緩めるとすぐに置いて行かれてずっと一人で寂しくて。
子供の時からいつも誰か信用できる安心できる存在にそばにいてほしかったのに、肝心な時に誰も傍にいてくれない。
育児放棄されたわけでも暴力を受けたわけでもない。だからきっとこんなの贅沢だ甘えだって言われるんだろうけど、それでも誰も傍にいてくれなかったから、一人は嫌なのに一人でいることに慣れてしまって、傍にいてほしいのに傍にいられると怖くなってどうしようもなくて、一人でいることしかできなくて、つらい。
愛されたいし必要とされたいけど、自分の領域に誰かを入れられるほど人を信用できない自分が嫌になる。
助けてほしいけど、どうやって誰に頼ればいいのかもわからない。どこへ行けばいいのかもわからない。
本当は3人目なんて、もうしんどいし余裕もないからいらなかったなんて言った母親が憎い。
いらなくても、余裕がなくてもちゃんと育ててくれたし、憎みたくないのに、必要とされない自分を勝手に産んでおいてそんなこと言われて、憎くて仕方がない。
父親も生まれた自分を見て、また女かって言って無関心でいるのが憎い。我が子に向き合う気もないくせに好き勝手に種まきしたことが憎い。
いらないのに勝手に作って勝手に生み出した両親が憎い。
家族の中で結局いてもいなくてもどうでもいいオマケの存在でしかない自分が悲しい。
せめて、望まれてこの世に生を受けたかった。
せめて、親にくらいは望まれた存在でいたかった。

死にたいとにかく死にたい誰か助けてよ死にたいよいなくなりたいよ生きてても意味がないんだ助けてよ死にたいよいなくなりたいよ誰か助けてよ死にたいよいなくなりたいよ苦しいよ助けてよ死にたいよいなくなりたいよ

簡単に死にたいと思ってしまう自分が一番気持ち悪い
努力もせず怠けてばかり他人に迷惑かけてばかりそんな自分が嫌いで直せない自分がもっともっと嫌い
私なんていなければ私の家族はもっと平和だった。私のせいでお母さんが倒れることもやせ細っていくのも、クリスマスに両親が殴り合うことなんてなかったし、近所の人に噂されることもなかったはず。
きっと世の家族はとても幸せなんだろう。私みたいな異分子がいなくて。お母さん、お父さん、兄弟、嫌だよね。私のせいで迷惑かけてごめんね。
いつから私はこんなにクズだったんだろう
私なんて生まれなければよかった。
本当に本当になんで生きてるんだろう

死にたいわけじゃないんです。
生きるのが怖いんです。

夜寝るのが怖いんです。
生きてる価値が分からないんです。

何のために私はここにいるんですか。

仕事ができない。頭が悪い。記憶が持たない。いつも混乱している。勉強はできた。それで期待されても何にも実際できない。どんどん萎縮してどんどん何もできなくなる。人の視線が苦しい。まともに普通に生きたいのに体が頭が言うことを聞かない。発達障害？診断されたら楽になるのか？そう思わない。もう希望がない　好きなことがない　生きるのがつらい　死ねればいいと思う　でも自殺する勇気がない　誰か助けてってずっと思ってる　でも自分でなんとかしろよ甘えるなってずっと思ってる　苦しいもう人生　

また、最終面接に落ちた。
大人から認められない。あんな短い時間で判断される。就活がしんどい。でも、いまやならないと新卒の枠がなくなる。しんどい。なにもやる気が起きない。楽になりたい。苦しみが終わればいい。

死にたい。はぁ、何やっても駄目だなぁ。素敵な彼氏。わたしにはもったいないくらい。もうこれ以上経歴を作りたくない。汚い経歴はどんどん重くなって、歩くのも辛くなる。それならば、消してしまったほうがいい？もう辛いや。ダメダメだ。カウントダウン。賞味期限。おわり。

毎日が地獄
どうして息子は、助けてって言ってくれなかったのか
毎日毎日悔しくて情けなくて16年前に離婚をして子供達のために辛くても苦しくても必死で頑張って来たのに
子供達のためにそれだけが心の支えだったのに36才で愛する息子を自殺で失うなんて考えてもいなかった。
2ヶ月も誰にも見つけてもらえないで
私は、その間も普通に時間を過ごし話したり笑ったりしていた。
息子が残酷な状況だったのに
助けられなかった私が許せない
母親として息子を守れなかった私は母親失格
教えて母さんは、手を差し伸べる事も出来なかったの

苦しみは楽になるどころか日増しに苦しくなるばかり。私は暗くて人が嫌いで優しくないし、ブサイク、デブになってくばかりでキレイじゃない。
頭も悪ければコミュニケーション能力もゼロ、ウジウジ後ろ向きな何の魅力も価値もない。
立ち直れないんじゃなくて立ち直る気もない。
自分の人生に期待できないから、頑張ったこの先に何があるのかと言われたら答えはわかりきってる。
この先の人生には何もない。眠いのに、辛いのに、苦しさに耐えて出勤して、食べる楽しみは一瞬で、もう誰のことも好きになれなくて、なったとしても片思いで終わって、誰からも愛されなくて終わってく人生。
なんか恥ずかしい。
でももうこれ以上はいらないから。
早く消えてしまいたい。
誰にも私の苦しみはわからないから。
自分なんかいらない恥ずかしいから誰の記憶にも残りたくない。
もう何もないしたくないよ。息してるだけでも苦しい。。死にたい

もうほんとに死んでしまいたい。この気持ちいつまで抱えてかないといけないの！？
いつまでも、きっと永遠にだよ。私はただの甘えてるだけ。いつまでも悲劇のヒロインでいたいだけ。
もう何もかもいらない。何もかも楽しくないから寝て起きて食べて寝てそうしてる間にも心はもうボロボロで、あ違うわ、ボロボロなんて思っちゃだめなんだ。
私はただの甘えだから。
早く人生終わってくれよ。こんな人生こんな自分はいらない。捨てたい。
もうほんとに死にたい。先の人生はいらない。

家の縛りがキツくて、若い頃、職場の人と外出してもある程度の時間になると、私より若い子でも家から電話なんて無いのに、親から帰ってこいと携帯にかかってきて、回りが気を遣う…という状況でした。
誰と何処にいく…それは今でも母から聞かれます。
４０過ぎてるのに。

それなのに、親戚の集まりでは、あとはお前の結婚式に集まるだけだなぁーとか、嫌味がキツくて親戚の集まりには行かなくなりました。

それなのに、今、１人の生活になったから食生活を心配して食事に招いた親戚から、散々、子どもがいないと…と嫌味を言われました。

何も心配してやる必要なんて無かった。
親もそれ聞いても、自分達が子どもを束縛していたなんて思ってもいない。
出会いの場に行くことさえ許さないくせに、結婚出来るはずないのに、私だけが悪いらしい。

私が悪いなら、誰の世話にもならずに
死にたい。