自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

神経質なモラハラ夫でも好きなところもあったから我慢してきた。
何言われたか覚えてないくらいひどいことたくさん言われた。
でも、私が弱れば弱るほど軽蔑した目で見て、もううんざりだと言われた。我慢してたのは私の方なのに。
死にたい消えたい。でもそうしたら負けな気もする、きっと何とも思わないだろうから。
3人の子供の存在だけが、死にたい自分をストップさせる。
あの人は、なんであんなに冷たい目ができるんだろう。

なんにも悪いことしてないのに

なんで死ななきゃならなかったんだろう

なんにも悪いことしてないのに

なんでこんな思いしなきゃならないんだろう

死にたいな。消えたいな。死にたいな。消えたいな。そう思うのは私の人生のせいかな小さな私の人生だけど生きたいとか死にたいとか消えたいとか思うのは辛いな。みんなみんな歯を食い縛り生きている。だから私、一人じゃないね～
襲ってくる悲しさに、ぐっとこらえながら生きよう。間違ってるかな。間違ってないよと言ってほしい。

痛いのは嫌い。死ぬのは怖い。
でもこのまま生きていく方が痛いし怖い。辛いことが確約されてる人生を悲観しないでいられるほどの余裕なんてない。
手首についた傷。誰にも気付かれない。
人の目が怖い。
生きていることを責められている気がする。
死ぬことからすら逃げている。
恥ずかしい。

ずっと逃げてばかり。
普通の人なら逃げない。普通にできてしまうことを、私はすぐに辛くなって苦しくなって逃げ出してしまう。
将来が怖い。生きたくない。逃げたい。
早く人生から逃げ出したい。

相談した時に言われた言葉を覚えてる。
「甘えるな」「お前は甘ったれだ」
わかってる。わかってるよ。
全部甘えだ。面倒くさいからって言い訳して。逃げて。
ただのクズ。

私が生きているだけで周りに迷惑をかける。だから死ななきゃ。
それを言い訳にして、本当はただ自分が逃げたいだけだ。
もう良くわからない。早く死にたい。
頭がぐちゃぐちゃで気持ち悪い。

自分が嫌い。なによりも。
そう言っておきながら自分にいっとう甘い。大嫌い。
お願いだから早く死んでくれ、自分。

生きてるだけで邪魔な私。
体が弱いから迷惑な私。
体が強い他の兄妹に迷惑をかけないように、
強い薬でも飲んで強くなる事を親に強制され、劣等感がもっと深まる。元気に見えるように、どんな状態でも働かなくては。邪魔に、迷惑にならないように。
体調が悪い事を口にしたり、分かられてはいけない。
邪魔にならないように、静かに小さく息をしなくてはいけない。存在を出来るだけ消さなきゃいけない。
周りが喜ぶ事しか表現してはいけない。
迷惑をかけるなら消えた方がいい。邪魔にならない方法を工夫しなくてはいけない。生きてる意味が分からない。

小学生の頃 お祭りで金魚を買った。
だけど買っただけで世話は母任せだった。

当時はなんとも思ってなかった。だけど死んだ時は悲しかったし土に埋めた。

最低の行為をしたと思う。
『生き物飼うなら最期まで』
当たり前なことなのにそれをしなかった。水槽の掃除や、餌やりさえ全て母任せだった。本当に最低の人間だ。
金魚がタヒんだ時だけ飼い主ヅラして。

あのころに戻って世話を1からやり直したい。

今 適応障がいや酷い抑鬱症、自閉症になってるのはその報いなんじゃないかと思う。

ごめんなさい金魚さんたち。本当にごめんなさい

実際に行動にしようとは思わないものの、年齢が経つにつれて生きる事に少し疲れてきます。
子供の頃を思い返すと余計この差に自分でも驚くくらいです。大人になるという事、成長するという事が
こう言う事なのなら致し方ないのかもしれません。
大事な人の為にまだ生き続ける。それ以外に生きる理由は一つもない状況です。

地元から大学へ出た。一年留年し、就職した。だが、三ヶ月で止めて帰省した。
帰ってからもう半年経つが何もしていない。生きていくだけで消えていく金。年金、保険料、その他諸々。遅まきに自動車学校へ通うため貯金をはたき、そろそろ携帯代も払えなくなりそう。
だが、親に金の無心はできない。母親はいける限り夜勤に出ているし、父親は給料を寄越せと事業主である祖母に詰め寄っている。
バイトに出ればいいが、それを避けている。就活もひたすら避けている。働きたくないのだ。ただただ日々を浪費し、消耗していくだけ。何の罪悪感もなくそれを続けられる金があればどれだけ良いだろう。
だが、今の自分はすべて親に支えて貰っている。24にもなって。
日々、自分が家族にとっての負債であるという思いが強くなっている。就活はどうだ、免許は取れそうか、と聞かれると消えてなくなりたい。もうすぐ25になると思うと今すぐに死んでしまいたい。生まれたときにかけてくれた期待を考えると思わず首に手が伸びる。家族揃っての食卓にも安心はない。いつ、今後を催促されるのだろうという恐怖感しかなく、ぎこちなく笑うだけ。怒りを見せる父親に傷ついた様子を見せると急に優しくなるのもやりきれない。
自分にはなにもない。あるとしたらちっぽけな自尊心と怠惰な性格、そして暗い未来。
ただでさえコロナで難しい時代にたった三ヶ月で会社を辞めた経験が何もない留年生が就活にこぎ出したところで誰も手は差し伸べない。
死んだら楽になれるのだろうが、死んだ後を思うとなにもできない。こんな自分が死んでも親は悲しむだろうし、肉親が自殺したことで弟の昇進に影響するかも知れない。だから最初からなかったことになりたい。最初から生まれなかったことにしたい。目が覚めたら意識が消えていて、この世界のすべてから自分が存在していた証拠と記憶が消え去るのだ。きっとそれは真っ白な光りと同時に訪れると思う。
もう進むべき道が決まっている人がひたすらに羨ましい。

死にたいです。
変わろうと思っても変われない。
信じてもまた裏切られる。
守っても仇で帰ってくる。
いつか必ず良いことがあるっていうけどいつかっていつ？
良いことがあるまでこんな苦しみをずっと我慢していけと？
自分がすることはないって思ってた自傷もやった。
それをすれば心が、気持ちが落ち着くから。
死にたいけど死にたくないからそうしてるのに。
自傷は駄目なことってなんだ。
わからないならわからないで軽い言葉で励ますな。
そんな軽い言葉で持ち直せるくらいなら自傷なんてやってないんだよ。

神様…

私は生きていていいのですか？

どうしても

生きる価値がないと言われていれる気がします

どうして私は生きているのですか？

誰からも必要とされていないのに…

誰も必要としていないのに…

疲れました

疲れて

このまま

消えていなくなりたいです

私が生きているのが

きっと

許せないんでしょうね…

死にたい。親にも認めて貰えなくて辛い。いじめのトラウマが怖くて学校に行きたくない。親は頼ってって言うけれど学校に行きたくないと言っても行かされる。頼れないくせに自傷行為を認めてくれない。死ぬのも許されない。こんな自分が大嫌い。いきなり消えてしまえるならどれだけ良いだろうと思う。生きられない。死にたい。
でも親友が生きろって言うから生きている。統合失調症の陰性ということがあって人に興味が無い。自分は何をしたいのか分からない。でも死にたいとか言っておきながら人間って死にたくないんだなって。死ねないんだなって。人生ってこんなもんなのかって。

幼い頃からコンプレックスを抱え常に死にたいと思ってました。大学に進学し、その後臨時教員を20年くらい経験しましたが採用試験には受からず、部活で保護者から責められ、鬱病を発症し教職を去りました．派遣社員をするもうまく行かず、現在はコンビニでパートをしています。家族にも肩身が狭いし、収入も得られず死にたい気持ちで一杯です。

そうだ

自分は幸せを望んではいけない人間だった

例え

望んだとしても

決して

許されない

誰からも必要とされず

誰からも愛されず

このまま

ひっそりと

暗くて深いこの場所で

誰からも気付かれず

消えていくしかない


どうして

今、生きているんだろう

もう限界

私は重度のミソフォニア持ち、犬関連嫌悪症持ちです。治る見込みはないと思いますがしばらく閉鎖病棟に入っていたいです。無音室で犬関連の物が目に入ってこなければ取り敢えずいいです。最近は家族がマスクしろとうるさくて外出もやめました。すごく腹が立ちます。ずっと引きこもって生きていくのは嫌です。趣味が外に出ないとできないことですので。私の鬱憤がどこかで大爆発する前に閉鎖病棟に入りたいです。私を助けてください。よろしくお願いします。

私はてんかんを持っています。
何年も発作を起こしていなかったので、てんかんを伏せて就職しました。
しかし職場で発作を起こし、会社を辞めました。
今は年に数回発作を起こしています。大きい実績を持つ病院から指示された通りに薬を飲んでいるのに。

ブランクが出来ました。運転免許証は無くなりました。
再就職を目指しましたが、未だに達成できません。
面接時にブランクの理由と運転免許証を持たない理由を毎回聞かれて、毎回ごまかして、毎回落ちています。
障害者手帳は発行待ちです。なので、障害者枠に申込できません。

母に「あなたは何で私につめたいの？」と聞かれました。
私は「天変地異が起きてもてんかんは治らない」と答えました。

私が小学生の頃から、私が1社目に就職するまで、父母同士は不仲でしたが、父母は私を愛してくれました。今も昔も友人はいます。病院、役所、ハロワの方々等も誠意を持って対応して下さいます。
だから、「自分は一人だ」と思う事はあまりありません。

ですが、もう、疲れました。自傷の置換行動も限界まで来ています。
てんかんが無くなったとしても、人生が好転するとは限りませんし。
コロナもあるし、自分に限らず皆就職難ですし。

現在20代後半サラリーマン。
高卒の両親のもとで生まれた。
子供の頃、学のない両親は日々くだらない喧嘩を繰り返した。日々の怒声がストレスにならないわけはない。苦しんだ。
友達たちの家の両親は有名大卒だった。平和で理知的で学があるように見えた。生まれた家庭で差があるのが悔しかった。
だから、親を反面教師に必死に勉強した。
結果的に友達たちよりも偏差値の高い、トップレベルの大学に受かった。人生はこれで安泰、底辺から抜け出せたと思った。
両親は学費を出してくれた。そのことは感謝したい。恵まれていた。
だが入学したらどいつもこいつも金持ちの子女ばかり。帰国子女同士で得意げに英語で話していたり、親の金で留学して英語でSNS投稿なんかしちゃってる。親が大企業役員だの外交官だの。こんな連中と会話が噛み合うわけがない。やる気が失せた。人間というものが、さらに嫌いになった。
そうこうしているうちに就活。大学名で勝てると思ったら、俺の人格がだめだったらしい。かろうじで1社拾ってくれた。単位も取りなんとか卒業した。
社会人になった。なぜか人の言っていることが理解できない。ミスをする。スケジュールがわからなくなる。仕事どころではなかった。叱責をあびた。底辺の遺伝子が、足を引っ張っているのかと思ったが、発達障害の典型的な症状なので心療内科を受診した。無事、発達障害・精神障害の診断がおり、お薬を沢山もらえた。会社には隠した。お陰で仕事も前よりは順調になった。恋人もでき結婚した。しかしある日薬を飲み忘れた。見事にもとの間抜けに戻った。さながらアルジャーノンの花束にのように。勿論また薬さえ飲めば戻る。だが思った。薬漬けで作られた人格は、本当に自分なのだろうか。いまその人工的な人格が、当然の私の人格として、社会から、家族から必要とされている。どうしたらよいかわからなくなった。精神がこわれていった。本能的に生きようとしてしまった。

生まれた時から人生決まっていたのかなぁ？
親の言いなりにしかなれなかった自分の弱さ
でも親にはさからえなかった!
何不自由なく育ったが身体が弱かったせいで
人生全て親の言いなり
レールを引かれた人生を歩んで何もかも失い
結局独りぼっち
前向きに頑張っても誰かに助けを求めても
誰もわかってくれない。
もう自分の人生終わらせたい。もう疲れた‥‥

小さい頃から親に愛されず、まわりからいじめられ、仕事の人間関係や恋愛もうまくいかず、リスカも止めれずうつ病になり、毎日死にたかった。親の失敗作なんだと思ってました。
大切な人に出会い結婚することになり、義理親との同居や稼ぎが少なく大変ではあったが、それでも幸せでいれると思ってた。
旦那が1年近く不倫していた。トラウマになった。
その事を口にすれば旦那から怒鳴られ、自殺未遂をしてしまった時は同居の義理親からみんなに迷惑かけてと言われ…誰も私を優しく抱き締めてもくれなかった。
ある日怒鳴られ出てけ消えろと言われ限界になり何も持たないままとある場所に逃げました。
それから家には帰ってません。またみんなから責められると思うと帰れない。自分の貯金すらありません。
弁護士立てるとか離婚届書いて出すと言われたり…私が悪いの？
今でも大好きなのに…信じたいけど恐い。
死んでいなくなりたい。忘れたい。
けど、まだ生きていたいよ。誰か助けて。
笑顔で暮らしたかっただけなのに。
私は生きちゃいけない人間なの？

死にたい
一日に何度もふとした時に、思います
どうしたら楽になるのか分かりません
死にたい

つらくて涙がでる。
いつから弱くなってしまったのか。
他人が羨ましくて苦しい。
期待に応えたくて苦しい。
変わりたいのに変わらない。
やり直したい訳でも死にたいわけでもない。
初めから居なかったことにしてほしい。

毎日が辛い。自分の為に生きようと決めた。
それでも辛い。過敏性腸症候群。

毎日一定の運動
毎日少し多めの食事
　それでも体は栄養が足りてないから
毎日間食
毎日800mlを目安に水分摂取
毎日決まった時間に寝る
毎日正しい姿勢で過ごす

どれか欠けても明日か明後日には腹痛
それが過ぎ去っても二日後には腹痛

便秘→腹痛を伴った排便→腹痛→便秘

の繰り返し。

皆、毎日普通に過ごしてる。
自分は毎日普通に過ごすので精一杯。
なんでこんなに辛い思いしてるんだろう。
なんでこんな事を毎日続けてるんだろう。
わからない。ゴールが見えない。終わらない。

誰か助けて

生きていくのが辛い。死にたい。私なんて何の取り柄もなくて、良いところなんてなにもなくて。皆は頑張って生きてるのに、私は頑張って生きれない。いじめられてるわけじゃない。虐待されてる訳じゃない。

お母さんにもお父さんにも頼れない。家族には相談したくない。学校の先生は見向きもしてくれない。カウンセラーさんに言ったって何も変わらない。

生きているって何だろう。死にたい。こんなに辛い思いを抱えていたくない。
お母さん、お父さん、私みたいなのが産まれてきて悲しかったよね。要らなかったよね。産まれてきてごめんなさい。

生きてって言われても、私には生きる価値が無い。こんな人間でごめんなさい。私が生きてるだけでたくさんの人が悲しむ。助けて、なんて言えない。

こんな命、要らなかったのに。もう死にたい。消えたい。笑ってても笑えない。辛い。苦しい。こんな感情を抱えたままどう生きればいいの？

私はどうせ要らない、私が消えたらみんな喜ぶ。死にたい。

でも怖くて死ねない。お願い。誰か助けてください。助けて。死にたいのに死ぬのが怖い。


もう無理。

とら。
私はとらのこと大好きだった。
死ぬことは間違いなのでしょうか。とらがそうやって投稿していた時に私は気づいてあげればよかった。とらがどれだけ辛かったか。最後に話したのは2週間前。また話したいよ。
毎日とらと寝落ち通話して私は楽しかった。
会ってお互いにいいと思ったら付き合おって話してた。ご飯も一緒に食べよって話してたし、ペアルックもしよって話してた。まだ何も出来てないよ…。寂しいです。
私が死んだらまた会おうね。それまでまだまだ長いかもしれないけど、私は早くとらと会いたい。

昔からいい人生を送ってない気がします。
もっと自分より不幸な人はいるかもしれないけど
学生の時からいじめられて社会人になっても内気な性格が
仕事に影響して会社を何度も転職してもう４２歳になります。
3年前に離婚して子供には年に数回しか会えていないです。
離婚したのも後悔しています。早く死にたいっていつも思っています。
籍は入れていませんが再婚相手はいます。これから先の人生を生きていく自信がありません。

妹ばっか可愛がられて羨ましい。
本当、自分が生きている意味がわからなくなる。
どうしたら、妹みたいに、好きな事があって、怒られないようになるかな？どうすればいい、何したらいい？
きっと、自分は死ぬために生きた子しか思えない。


これで、メッセージするの5回目
皆んなのメッセージ見ると落ち着くな〜。

可愛い息子のことを考えないようにして、ただ、今を終わらせたいなと思ってしまう。ダメなことと分かっているのでどこかに相談して吐き出したいとも思うけど、吐き出すだけで、一番受け止めてもらわなきゃならないはずの夫へは誰からもどこからも伝わるわけではなくて。結局自分が伝えなければならないのなら、同じことだからやっぱりもうやめたいなと思ってしまう。
身近な人には身近だからこそ言いにくく、離れた人には言えても解決にはならない。
そうやって堂々巡りしてる間に重たい重たいこの感情が少しずつ積もっていく。

抜毛症9年。4回のレイプ。働きたいと思っても働けない。誰もわかってくれない。辛くても辛くても頑張って18年間生きてきた。けどそろそろ限界ですよ。もう、なにも上手くいかない。働かなきゃ。働かなきゃスマホ解約される。働かなきゃ。彼氏とデートがあるのに。働かなきゃ。友達は毎年プレゼント買ってくれるのに。うちだけは買えてない。働かなきゃって考えただけで吐き気。働かなきゃ生きていけない。暇なら働け。そう言われて、働きたいよ。けど、働けないの。怖いの。もう全部が。人と話すのが。こんなの貰ってくれる人もいない。親にも迷惑しかかけてない。死ねば私に使うお金なんて0円。葬式の時高いだけ。今後生きていくよりは安いね。ねぇ、今私死にたい。よ。ねぇ、生きてていいことなんてなかったよ。ねぇ、息してるのも辛いよ。でも、死ぬのも怖い。この世から消えるってどんな感じなんだろう？

もう人生辞めたい...自分は人の体にさわってしまい学校行くと少し体調悪くなり家ではやることない時は寝転んでずっと僕は死んだ方がまし...そんな事ばっかり考えてお腹痛くなり、家では頭痛い僕の夢はバス運転士になることでした、ですがもう心の傷が酷くもうどうでも良くなりました。寝転んで結果寝落ちしてしまい、自分が何でこの世界にいるか分からないです。寝転んでばっかで学校でも眠いです。マイナスな事ばっかり考える自分集中出来ない自分体痛い自分、もう何もかもに疲れました。本当はまだ生きてたいのに死にたいと言う気持ち、しかなくて楽しい事が何１つないです。来週歯医者があり、麻酔を使った治療があります。もう本当死にたい寝ていて朝起きたら天国にいれば僕はこんなにも苦しまないのに、後どんだけ苦しめばいいの？そんな分からないか...今日は昼から出掛ける予定があります。今日も苦しい
本当自分の人生くそやなハァ...死にたい...もう死なせて、お母さん、お父さん、今日も苦しいよ...
死にたい

努力が続かない。頑張れない。

ネットを見ると、いやでも目に付く「すごく頑張っている人たち」。

彼らを見ると、勇気付けられるより前にその姿や継続できていることに「圧倒」される。

発言も前向きなものや闘争心、競争心むき出しのギラギラしたものが多く、怖い。

むしろ、「闘争心のないやつにこの世に居場所はない」と言われているかのように感じる。


「お前なんか誰も相手にしない、リングに立つ資格すらない、はっきり言って目障り、邪魔。俺たちが本気で真剣に戦っている世界にお前なんかの居場所はない。努力もできないやつは価値がない」


と言われているかのよう。


「私、努力すらできない人には冷たいんで」


なんで平気でそんな台詞が吐けるんだろう？

すさまじく怖い。恐ろしい。見るだけで辛い。

そして自分は頑張れない。努力できない。もう誰にも追いつけない。置いて行かれるだけ。

みじめ、情けない、しんどい、動けない。死にたい、消えたい。

なんでそんなにナチュラルに頑張れるのか分からない。

自分は「頑張る、努力する」ということを口にすることすら憚られるというのに。

競争する、戦いに勝つ、切磋琢磨、周りがライバルでピリついた空気・・・

そんな言葉を目にするだけでも怖い。心がかき乱される、不安定になる。

こんな自分に生まれなければよかった。

夢や希望なんて持つんじゃなかった。

もう、何かを継続して頑張れる気がしない。心が折れた。

他人の何もかもが羨ましい。なんでそんなに笑いながら他人と戦えるのか。

なんでそんなに努力できるのか。

なんでそんなに「確固たる自分」を持てているのか。

どれもこれもが自分には欠けている。

生きていて辛い。

お世話になりました

生まれてきたくなかった