自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

楽になりたい。仕事でがんばって、成果もそれなり出したのに、まだ足りないと言われる。上が今までなあなあにしてきたものを、これではいけないと思って、平の私が職場の人間関係や雰囲気を変えたくて取り組んだ。でも、上は、人間関係は仕事とは直結しないとか、そんなもので雰囲気が変わるなんて単純だとか、きちんと私が職場のスタッフに意見調査をして得られた確かな現場の声でさえはねのける。よその部署に聞かせるには聞こえが悪いという理由で事実を改竄させる。私が書き上げたまとめも、そうやってすべて別の言葉に修正されて、私が本当に伝えたかったことは何一つ残らないものになった。上は、頑なに、職場の雰囲気は悪くない、という。また協力体制も整っている、という。職場での全体の成果があがらないのはスタッフ一人一人がたるんでいるからだという。それも嘘ではないだろうけど、みんなお互いに頼みにくい雰囲気がないからというのが多く聞かれた。上下関係、人間関係が原因だったから、そこを多少なりとも改善できないものかと思って、色々とはたらきかけをして、以前よりも少しずつ皆が打ち解けられてきた結果がそこにあるのに、それすら、これは一時的なもの、持続しない、意味がないと否定する。自分だけでなく、同じ職場ではたらく皆を真っ向から否定されたような気持ちになった。そして、私が言いたいことをほぼ全てねじ曲げたまとめの文書を、これにはあなたの学びがないと言う。学んだことは全て上に上塗りされたから当然だと思う。上の言いなりになって、使える利用価値のある人材が求められるのだと思えて、むなしくなった。自分の思いにそぐわないことを書かされ、都合の悪いことは隠蔽されて、なんて汚い世界なのだろうと思った。こんな環境でしか生きられないのが、本当につらい。何もかもが苦痛だ。これだけ考えられるなら本当はまだ死にたいと思ってはいないのかも知れない。でも逃げられない苦しみに毎日さらされて、心は日に日に死んでいる。

「死にたい」って打ち明けたら、「じゃあ私も一緒に死ぬよ」って言われてしまった。なんでそんなこと言うの。自分を棚に上げてるのはわかる。けど、私は一人で死にたいのに。あなたに死んで欲しいわけじゃないのに。

本当はわかってる。本当は死にたいわけじゃない。死にたくないから、ギリギリだから、打ち明けたのに。そんなこと言われたら、もう誰にも言えなくなってしまう。
なんて自分勝手。
あなたの方が苦しいのに。
私なんかより全然辛いのに。

死にたい
自分の感情はどこにいってしまったんだろう
心は死んでも身体は生きている
早く死にたい

月曜日なのに、仕事休んだ。アタマの中を「死にたい。死にたい。」と、ずっと囁きかけてくる。精神安定剤はのんだ。効かない。もう一つのむ。きかない。死ぬ事は悪ではない。いずれ皆んなが行き着く先。それを自分で選択して何が悪い。自己責任だ。憲法にも刑法にも、自殺を禁止することは書いてない。つまりは、法にも触れない。死ぬ時ぐらい、好きにさせてくれ。

早く死にたい。
自分は他人に迷惑をかけてばかり。
家族のためにお金を稼ぎたくても仕事が見つからない。
自分と関わってしまった人へ毎日毎日心の中で謝罪してる。
この世の終わりが早く来てほしい。
生きているのがしんどい。

もうついに手詰まり
いなくなりたい
自業自得だろうけど、私のせいだけではない
この後の事が恐怖でしかない
誰か助けて

コロナ禍で、旦那が在宅ワークになり、一緒の時間が増えた。養ってもらってるから文句は言わなかった、ずっと。
ただ、仕事じゃない日も一日中部屋に引きこもり、家事を手伝って欲しいといえば嫌々でやり、余計時間がかかる。何か話しを話しかければ聞いてない、聞いてと言えばうるさいなと言われ会話するのも億劫になった。
しまいには、「思ってた結婚生活とちがった。」

なにが、ちがったの？
好きなこと好きなだけしてるじゃないあなたは。
こんなふうに思うのは私のせいだといった。
去年結婚したばかりなのに、どうしてこんなふうになってしまったんだろう。
大好きな人に嫌われたくない一心でやってきたのに
どうしてそんな酷いこといえるのかな

コロナで、なにもかもかわってしまった
同じ空間にいるこの無言の圧力にたえれない。
居なくなりたい、もう。
周りは頑張って、このコロナとたたかってるんだから、あんたひとりが苦しいわけじゃないのと親友にさえ言われてしまった。

私が間違いだったんです
ごめんなさい、こんな書き込みしか出来なくて
ごめんなさい、私が我慢強くなくて。

ごめんなさい、生きるのが、存在することが、ただ辛いです。

もう何もかもが疲れた。過去のことも自分が悪いのかもしれないけどおもいだしたくもない、、いつも生きてる方が苦痛で辛いって思う。もう消えてなくなりたい、死んだら楽になれるんだろうなぁなんて毎日思う。人生終わりにしたい。

今学校にいる
もう辛いんだ
死んだら楽になれるかなぁ
友達なんて大っ嫌い
諭すのやめろ
もう私に構わないで
私の前から消えろ
死にたい理由がわからない
だから困ってるのに
友達はわかってくれない





また来るかもね

またね

ぼくは死にたくない
死ぬことはいちばんこわいことにおもう
だって死んだら何もできないなんてこわい。
じぶんとしての感情が消えるなんてこわい。
でも
どうしてじぶんは生きてるんだろう？
なんで命を持ってるんだろう
こんなにもうまく使えないのに
どうして命は命を食べないと生きられないんだろう
どうして人間はこころがあるのに使えないんだろう
自然をきれいだと感じることができるのに、
毎日壊していくのはどうして？
昨日食べた牛の命と
じぶんのいのちになんの差があるの？
あのさばかれた魚に
なんでじぶんの命をあげられないんだろう。
命ってなに？
誰が決めたものなんだろう
草に命はないの？
人形に命はないの？
命をかけて生きてるひとが
こんなにもいないのに
命を大切にする教えがなくならないのはどうして？

なんでじぶんが命をもっているのかわからない
もっとほしいとおもっている何かがいるだろうに、
どうしてじぶんにあるんだろう。
なんで命がなかったらなにもできないんだろう。
生きていること
幸せであること
美味しいこと
温かく感じること
食べたいとおもうこと
が
痛い。
毎日痛い。
この痛みがなんなのか
どうして痛いのか
命ってなんなのか
わかるのって死ぬとき死んだときなんじゃないかなと
考えはじめたら、
それが正解なんじゃないかと求めてとまらない。
毎日死に向かっている。
その速度を上げている。
心があと押しして
そこに向かって足を止めない。

だけどみなさんにあいたい。
みなさんとはなしたい。
みなさんがそれを考えたとき、
絶対にじぶんがあいたい。
そして命をあげたい。
みなさんがそこで落とす命をじぶんが拾って
みなさんにじぶんの命をあげたい。
だからあいたいです。
あいたいです。
あいたい。
絶対にあいますから、
もうすこしみててください。
絶対にあいます。
命をあげます。
だからどこかに落とそうとしているその命を
ぼくにください。
その命ならぼくは
絶対に大切にできる。
もうすぐぼくとあいましょう。
あったらきっと、すぐにわかります。
そしたらぼくの命をもらってやってください。
つかいかたはおまかせしますから
みなさんにあうためにぼくは

あれから12年が過ぎようとしています。

唯一無二の大親友。なぜ？が未だに心を埋め尽くしています。

SOSを出していたのに、仕事にかまけてあしらってしまった自身を、ずっと、責めて生きています。
あの時、私が寄り添ってあげられたら、あの事件、そしてあなたが命を自ら断つ事はなかったかもしれない。

あのあと、あなたの最愛の彼も、あなたを追って旅立ちました。

彼も私の親友でした。

時の流れは早いのに、私の心はあの頃に置き去りにされたまま。

そちらに行きたいけれど、あなたのご両親が、頑張って、そしてあなたの人柄があってこそ、誹謗中傷に負けず、周りの優しさに励まされ、生きていることを思うと、行き止まります。

大好きな親友だけど、恨んでる。
あなたが亡くなったあとの周りに与えた大きな悲しみ。
自身が亡くなったとして、悲しみに暮れる人が少なからずいることを悟った。
あの日から、悲しさに囚われながら、それでも生きています。

私だって、死んでしまいたいんだよ。
でも、唯一無二の親友のあなたから、重い命を背負った。

それでも、
もう時効かな、と思っています。

そちらに向かいそうになったら、また夢で叱って。

息子へ

あなたが亡くなってからもうじき半年。

時間はゆっくりしかすすまない。

すべての物事には後悔がつきものって思う。

自問地獄に気をつけるね。

自分をいたわった方が誰にとってもいいって思うから。

一緒に過ごした時間は消えないって一文を見つけた。

想い出はなくならない。

ずーっと一緒。
ずーっと一緒だよ。

ごめんなさい。
生きれるのに、死にたいとか言ってごめんなさい。
ご飯も食べれるのに、学校にも行けれるのに、親も兄弟もいるのに、友達もみんな優しいのに、先生もいい人たちなのに、虐待もうけてないし、いじめもされてないし、住むところもあるのに、
死にたいとか言ってごめんなさい。
我慢して笑顔を作ることもできるし、我慢して世の中で耐えていくこともできるし、我慢して誰かの言うことを聞くこともできるのに、
弱音を吐いてごめんなさい。
そして、自分が死にたいと思ってなかったとき、悩んでいる人たちを助けられなくてごめんなさい。自殺してしまう人たちに「転校すればいいのに」とか言ってしまった過去の自分、本当に許せません。
どこに行っても、希望はないんだと今の自分なら、よくわかります。
だから、他の人に「生きて」なんて言えない。
本当に、お願いだから死なせてください。

ここの書き込みを見て、自分はまだ恵まれているのだと実感します。
ただ愛されたい。こちらの愛に対して反応がない。これだけなのに絶望感がする。
でも一緒にはいてくれる、笑う事はできる。自分はまだ幸せな方だと実感する。
でも数分経てばまた絶望するんだろうな。メンタル弱い自分にさらに絶望。
簡単には死ねれないんだね

電話ない
通話料払えない
相談に行けない
こんな自分に笑えてきた
もうこのネットも
無理になるかな
疲れちゃった

死ねばいいのに自分
今も今日もずっと口に出しているのに
死ななくて大変申し訳ありません
死にたい
本当に死にたい
ほんと、死ねよ自分

こんな人間がさっさと死ななくてごめんなさい
あちこちで頑張っている人たちがたくさんいるのにずっと死にたいしか思えなくてごめんなさい
泣いても死ねなくて死んでなくて
死にたいよ

死にたい。
死ねなくてごめんなさい。
もう本当にいやだ。
死にたい。
生きていたくない。

お金があったら心療内科行って薬もらいたい。
お金を手に入れるには働くしかない。
でも働くのが苦痛。
外に出られる身なりをする時点から疲れる。
「あれをやらなきゃ」「あれをしよう」「ああなりたいな」って頭はキラキラした自分を思い描くのに、体が何をする気にもなれない。できない。思うだけで終わり。動画サイトに貼り付いてまた1日が終わります。
そんな自分がものすごく嫌です。
だから少しでもマシになるために薬もらいたい。
でもそのためには働かなきゃいけない…

情けないです。いい歳をしてこんなザマで。生き恥をさらしています。恥なんです。傍から見ても本当に無様な人間です。恥はとっぱらいたいですが、そのための1番手近な方法が死ぬ事で………
生きる事に未練なんて無いですが、大好きなあのバンドの新曲は気になるな、私が死んだらあの人は悲しむだろうな、今こうして文章を打っていると流れてくる涙の正体は何だろうな、と色々な事が糸のように私を繋ぎ止めています。

今日は雨らしいです。平日は大嫌いですが、日中でも薄暗くて晴れよりかは人が少ないので雨は好きです。

朝の気分、最悪。
会社に行きたくない。何なんだろ
休むとホッとする。
でも始まれば同じ。その繰り返し。
今の生活に不安があります。
何一つまともに一人で出来ない自分、
この年齢をなって、、情けない！
話せる友も無し、
親にも話せず。私は今まで通りにいるのが
両親の安心。そのためだけに居る気がします。
死にたいとは思ってないけど
生きているのはつらいよ。
生きづらい。
安定剤も飲んでるけど、
苦しさはあまり変わらず。
一生飲み続けるのか？
そこにも不安が。
周りに合わせず生活するにはどうしたら？
わがままな自分。

皆さまの、近しい人が亡くなられたかたのメッセージを特に読ませていただいてます。

このような場所があるんだ、と驚きや安心をもらっています。


自分も気持ちを吐き出したくて、書き込みます。

20代から自殺を考え始めていて、親が亡くなったらしよう、30代になったらしよう、貯金額が幾らになったらしよう、と考えてました。
といいつつ、今もダラダラ生きてるのですが。

幸い、強い自殺衝動は10代のときに親に止められたおかげか、今は計画だけで静かに済んでます。
実際に亡くなられたかたを持つかたがたの、メッセージを拝読させてもらい、やはり残された人の気持ちを考えることが出来ます。

ありがとうございます


自分が何であるのか考えると死にたくなりますよね。今の自分は過去に自分で巻いたゼンマイで動いてるのです。
昔の何事もなかった順調であった自分は学生時代に2回は死んで、心の中の自分か子どもも殺して、他人に対しての人間関係も上手くいかなくて(幻聴っぽいのが聞こえてるらしいんですよね) 、もうどうしましょうって感じです。
おかし過ぎて、自分で笑っちゃうんですけれども。

(びっしり嫌な気分になる)悪い夢を見るのが怖くて夜眠らないように過ごそうとしてた頃を思い出して、また、今日は、眠れない夜なので書き込んでしまいました。

みんな、幸せになってほしいな。
おやすみなさい。

生きていく自身がなくなった

あまりに眠れないので、ずっと起きてるけど、ずっと死ぬことを考えてる。

起きてる最中、不安しかないので、意識を飛ばしたくてアルコールとか非合法なクスリなどに手を出したくなる。
もちろん、アルコールは飲めないし、警察の厄介になりたくないので、そんなことはできないけど、
起きているあいだに意識を飛ばしてくれるソリューションがほしい、でないともう壊れてしまいそうな感覚に襲われて辛い

こんな辛い思いするくらいなら死んでしまったほうがマシなんだけど、
一度自殺未遂したときにも死ねなかったし、根性なしだから多分死ねない。

無職なので、仕事を探すけど、
うつ病で数年間働けなかった期間のことについて根掘り葉掘り聞かれた挙げ句、
うつ病になるような忍耐力のないやつは採用できないとか言われる。

機械ですら無茶な扱い方すれば壊れるのに、
何？健常者は人間を無茶に扱っても壊れないとでも思ってるの？
そんな非常識な人間が社会で生きていけて、
普通の壊れる人間が社会で生きていけないなんて、
間違ってるとしか思えない。

いや、間違ってるのは自分で、壊れないのが正しい姿なのかもしれない。
だから間違っているのは自分だし、そんな自分は社会と合ってないから
もう自分と相容れない社会で生きていけるとは思えない。

職場の150時間を越える残業とパワハラが原因で鬱病になり休職した後に退職をしました。
親や周囲は理解があり、焦らず治そうと言ってくれていますがその優しさが辛いです。
いっそ死んでしまったら楽になるかと思い道具を揃えたり何が必要かリストアップしたり、携帯の解約や預金を下ろす、部屋の掃除などやることを考えるも、遺体を見て悲しむ親や葬儀など迷惑がかかるなぁと思い踏み切れていません。

ただただ消えてしまいたい。このまま目が覚めないようにと願いながら毎晩床についています。
来世は雲になりたいです

何故、産まれてきたのか。
何で、死ななかったのか。
何で、死ねなかったのか。
何で、今も生きてしまっているのか。
何で、何で、何で、と思う。
朝がきて夜がきて、日が経って行く。
汚れた血、汚い体、汚れた肉体晒している。
世の中全員が敵。敵。敵。

僕は今27歳です。今まで市内にあるアパレル販売の仕事を約6年ほど勤めてきました。アパレルの環境は色んな面でも先々の事も考えていたら大変なのを自分なりに理解しながら大学を中退して入社しました。入社のきっかけは物心ついた小学生の頃から母の影響もあってかオシャレをする事に興味が湧き，いつしか色んな人をそんな風に感じさせてくれた自分の様に喜ばせて楽しませていきたいと些細な動機からでした。約6年の間に色んなチャレンジを会社，上司，仲間から与えて頂き人見知りだった僕はいつしか自分を目的に会いに来てくれる弟妹の様なお客様も作る事ができて本当に幸せ者でした。そんな中でも当然ながら楽しい事ばかりではなく辛い事も何度も経験しては何度も辞めようとしましたが服，ファッションへの愛着と関わる人達のおかげもあって6年と気づけば長い時間を通して仕事を続ける事もできました。去年の今頃に退職を決め，親からも雇用形態のあり方で正社員になれた言われ続けては当時付き合っていた彼女とのこれからの事も考えろと言われ続けて6年勤めた仕事を辞めました。はじめは誰しもが起こりうるだろう戸惑いもありながらで今までやってこなかった，正直やりたくもなかった営業周りのサラリーマンにでもなれば周りも安心するだろうと思い本当にやっていけるだろうかと不安になりながら，誰にも弱音を見せたくない一心で内定を頂いた会社勤めをやろうとしました。ですがタイミングも悪い事に緊急事態宣言が出て，その影響からか内定先の働く日の見通しが分からなくなり仕事を失い，そこから焦るように必死に毎日着慣れないスーツを着ては仕事を探し，面接を受けさせて貰える様毎日電話をかけては毎日寝るまま惜しんで履歴者を書き続けては気付かぬうちに心の部分が疲弊していっていました。そのタイミングで重なる様に約4年近く付き合ってきた彼女からも私は今充実している。私から離れて欲しい。生きているなら強く生きて男なら男らしく這い上がれた言われて，何かがプツンと切れた様におかしくなってしまいまた改めて決まった仕事も出来なくなり気づけば解雇されてしまいした。そこからは毎日が地獄で生きる事さえもお風呂は入る事すらも食事を取る事さえも辛く苦しくなりずっと部屋に引き篭もるようになりました。もう生きていたくないです。ごめんなさい。

何の為に頑張っているのだろうか？
生活の為？家族の為？会社の為？他人の為？自分の為？
毎日仕事は精魂尽きて電池が切れた様になり終わる。でも予定通り処理しきれないで持ち越し。
持ち越した「ツケ」は必ず自分に跳ね返っている。応援も代わりに処理する人もいない。
さらに、他の人の持ち越した「ツケ」も私に回ってくる。
「あなたは、事業継続には不可欠な人材」
「頼りにしている」「居ないと困る」「出来る人の所に仕事は集まってくる」
どれも５０過ぎのオジサンにとってはありがたい言葉なのだろう。
でもこれって「やりがいの搾取」であり、心まで搾取されていく。
この先に何があるのだろうか？
心か体のどちらが先に壊れるだろうか？
壊れたら使い捨てされるだけ。
仕事を辞める、転職するという選択も反対されて許されない。
壊れるのを待つか、自ら消えることを選択するしかない。
今、いつも「どうやって消えるか」を考えている自分がいる。

父を返して欲しい。
返して。
20年父とふたりで支え合って生きた。
父の介護が必要になり、ギリギリまで在宅で頑張ろうと努力していた。
なのに昨年大晦日、突然役所は私から父を奪った。今も居場所がわからない。
狂うほど泣いた。食べず眠れず仕事に行った。
看護師として平静を装い仕事をしていたが、1月末に仕事中に倒れた。
父を返して。

ごめんなさいごめんなさい
もっと優しくしたいのに、イライラをぶつけたりしたくないのに、本当は大好きなのに
しっかりしてなくてごめんなさい
お手本になれなくてごめんなさい
死にたくてごめんなさい
切りたくてごめんなさい

「オンライン授業で病むのは学生個人の問題。適応力が足りない」
Twitterでたまに見る
わりとそうかもしれない

オンラインになって、自分ひとりじゃ何もしないことを実感した　自主性がない
用事がなければ外に出ない
実家の家事で体力気力がなくなる
気づいたら1日が終わってる
徹夜で課題をやるうちに生活リズムが狂う

奨学金で大学に通っている
人並み以上に頑張らなきゃいけないのに頑張れない　いや頑張ってないだけか
コロナ前までは頑張れてたのに

「20才からは全部自己責任」
自己責任でいいから早く死にたい
全部私が悪いから私が責任取らなくちゃいけない
たぶん、これからずっとしんどくなる
だから死ぬなら早く死ななければならない

早く死んで楽になりたい

死にたい。死んで楽になりたい。死んで自分の存在を早めに、ひっそりとこの世から亡くしたい。
けど死ぬ勇気はまだない。だから楽に死ねる日が来ればいいなと切実に思う。

先日、一生を共にしようと思っていたパートナーに一方的に振られ、音信不通となった。その日以来毎日泣いて、来ることもない連絡を待っている。
そんな中でも就職活動をしなければならない。心身ともにズタボロの中、追い討ちのようにかかってくる面接・インターンシップ・ESの締め切り。いくつかキャンセルした。やりたくなかった。
それでも、自分の将来のことを考えなくてはならない。今の状態で手一杯なのに。
やりたいことがない。自分が働いている姿を想像することができない。お先は真っ暗だ。

私には信頼できる友人が一人いるけど、きっと死にたいことを伝えたら止めてくると思う。
生きていくことより、死ぬことの方が幸せかもしれないのに。
そして、自分はこんなにも弱い人間だと言うことを周りに知られていない。いつも完璧で、明るくてイイコと思われている。
だから死にたいなんて言えやしない。