自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
非嫡出子って


騙され
弱い立場は負けで一生変わらね

死にたい自分死ね

死にたい
生まれてきたくなかった
この世に生まれさせないでよ
最悪な家

悩みが解決しない。一人の時間がない事が苦しい。体も心も価値観の違う身近なのか疎遠なのかわからない人という存在と自分がゆるせないから暮らすことが辛い。善悪の判断が良くわからなくなる。もう死んでも大丈夫だという一日のために生きていく

死にたい
何もない

身近な人が亡くなって忘れようとしたのだがずっと頭から離れない
大切な人には否定されて追い込まれる毎日、生きていても正直辛いだけ
仕事でただ嫌なことがあっただけなのに聞いてほしいだけなのに他人に否定されるのは別に構わないだけど信用している人が僕の存在を否定するのはお願いだからやめてほしい
苦しい毎日なら終わりにした方が楽なのに
毎日朝がくるのが怖いです

辛くて涙を零しながらここに辿り着きました。
みなさんの読んでてふと思ったんですけど、
全然死ぬ必要ないなって、だってあなた悪くないし
自分が悪いんだごめんなさい、とか、
人に傷つけられてもう何もかも無理だ、とか、
追い詰められて病んでしまう人って
みんないい人だもん。
人を責めるんじゃなくて自分を顧みることができる人
傷つけずに傷つけられてしまった側
追い詰められてしまうほど真っ直ぐな人
でしょ？

死にたいって言う人ほどこの世界に必要な人
どう考えてもあなたを追い詰めた横暴な人よりも
あなたの方がこの世界にとって必要なんだよ
死にたいって言う人、
みんなとてもまともで優しい人だもん
でも世界ってものがまともじゃないから
まともな人が苦しくなるんだよね
死にたくなる すごくわかる
逃げたい 救われたい 許されたい すごくわかる
でも自分なんていない方がいいんだ、は
そんなことないでしょと思う
朝起きれたら太陽の光浴びて深呼吸して
あなたこそ必要です、って事実を思い出して欲しい

妊娠してすごく嬉しかった頑張ろうって思った
死にたい気持ちは無くなったとおもってたてか思っちゃダメだと思ったでも思っちゃった死にたい消えたい私がママでいいの？生きてていいの？生きなくちゃダメ？ごめんなさい弱くて
ごめんなさい期待に応えられなくてごめんなさい

天国に旅立って4ヶ月が過ぎました。
本当に最期まで死んじゃうなんて思わなかった。考えたくなかったのかもしれない。
死んじゃう1ヶ月前に元気な笑顔のライン送ってくれて元気そうな顔に大丈夫だって安心しちゃった。
私に心配かけないようにしてくれたんだよね。
仕事に子育てに必死で年齢に気付くの忘れてた。もういい年齢になってたんだね。
居なくなって何のために頑張って仕事してたんだろう？って思うよ。
一人で死に立ち向かうの辛かったよね、怖かったよね。
側にいて寄り添ってあげられなくてごめんね。
一人で逝かせてしまってごめんね！
急に優しくできなくて、最期まで意地をはってごめんね！
最期のバレンタインもお誕生日も何でお祝いしてあげなかったんだろう。自分に腹がたつよ！
勤続20年の旅行、一緒に行く予定にしてたんだよ。
血も繋がってない娘なのに、どんなにひどいことしてもいつも笑って優しくしてくれた。いつも褒めてくれた。
もう誰も褒めてくれない。もっと褒めて欲しかった！
折り合いの悪い私と母との間に入って大変だったよね。
母とのストレスをぶつけてたことずっと謝りたかった。本当にごめんね。大好きだよ！！
いっぱい色々なことしてもらったのに、何一つ返せなかった。後悔しかないよ。
世界がこんなに辛いなんて思わなかった。仕事も何もかも私のことなんて全てもうどうでもいい。この世界をどうやって生きていったらいいの？もう何も要らない。会いたい！

言葉にできない。効く薬がない

疲れました。
私の人生、無かったことにしたいです。

嘘つき呼ばわり。嘘じゃあないのに信じてくれない。もう誰も信じてくれない。みんな大嫌い

いっつもいっつも暴言吐かれて、
友達とかに相談しても『病んでるじゃんw』って笑われるだけで、誰もちゃんも相談に乗ってくれない...
誰もわかってくれなくて、毎日毎日息苦しい。つらい。

最近とてつもなく死にたい。
昔から死にたいという願望はふつふつと心の中に湧いてきていたが、もう限界かもしれない。
29歳の時に接客業から転職をしたが、社長と反りが合わずすぐに辞めてしまったり、クビになったり、現職はとても上手く行っているとは言えず毎日小言を言われる。性格柄自信がないためビクビクして緊張しながら作業を進めるのだが呆れるほど頭が働かなく、周囲の人間にイライラされる日々。
30代に入り、同級生たちはみな結婚して子供をつくり、仕事でも役職を任されたりと順風満帆そうに見える。自分は何をしているんだろう。子どもの頃から精神的にはまったく成長できていない。
めんどくさいことを避け、頑張ることをやめ、投げて行き当たりばったりで生きていく。正直疲れた。
ありのままが許されるなんてことはかなりのレアケースなんだろう。
もう人間社会を生きていくのはうんざりだ。
今日は一段と心の調子が悪いようでふとあちらの世界に行きそうだ。
申し訳ないけども家族に相談しても「どうせ死なないだろう」とタカを括られているように感じる。ここで仕事を辞めたらまた呆れられるだろう。自分にもほとほと呆れている。自分でありたくない。疲れた、本当に疲れた。
誰かにできることならこの命を使って欲しい。
生きたいと願うその人に自分の命を有意義に使って欲しい。
私はダメな人間だ。最後まで苦しみたくない、眠るように誰かに命を渡したい。

うまく言えないけど、死にたいという気持ちが消えません
死にたくなかった時はありません。
ずっと死にたい。
なんで死んでないんだろう。
こんなに辛い人生を続ける意味が本当にわからない。なのになんで死んでないの。
死にたいは生きたいの裏返しとか、いうけど、そんなことはないと思う
だってもう10年はずっと死にたい。死にたくなかった瞬間はないの。
「これ美味しい〜でも死にたい」「このテレビ超面白い！でも今すぐ死にたい」って、ずっと頭から離れない
もう何も考えなくなりたい。
生きてることのつらさを感じなくなりたい。
死んでしまえば幸せを求める必要はなくなる、なにもなくなるんだからなにも考えなくて済むの
わたしという存在が消えてもどうなっても、なにも考えないで済むならうれしい。
わたしが人生で一番幸せを感じる瞬間は死んでいく瞬間だろうなって思う。
だってわたしを苦しめてたすべての辛さから解放される瞬間だから。
はやく死ねますようにっていつも願ってる

死にたいじゃなくて、消えたい。
誰にも迷惑かけずに、眠るようにひっそりと消えてしまいたい。
みんなの記憶からも消えて、跡形もなく忘れさられたい。

どうしていつも最後の寸前まで優しいのか。
その優しさは私への想いではなく、情けなのかなと。
いつも繰り返し、いつも情けない私。
もうだめだ。

貴方は、頑張ってる
貴方は、優しい
貴方は、偉いよ

生きづらい中、消えたい中、
死にたい中、楽になりたい中、
苦しい中、辛い中、
生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、ハッキリ言えるよ

ふとした瞬間に死にたくてたまらなくなる
この先俺なんかが生きていけるんだろうかって不安で押し潰されそうになる
頭が悪くコミュ障で病気がちで人に迷惑をかけることしか出来ない
なんで生きてるんだろう
こんなに苦しいんだったらもう

家族から自分の存在を否定され続けてる気がして、
無意識に自分は死んだ方がいいと思ってしまう。

家族から離れたのに、ずっと頭から離れない。
どこまで頑張れば自分は自分を許してくれるんだろう。

ストレスをうまく流すのが苦手で
疲れると自傷したくなる。

家を出て、友達が出来て、結婚して、
周りの環境が良くなったのに、
染み付いてる希死念慮が取れなくて困っている。
カウンセリングを受けようと思う。
自暴自棄で周りを傷つける前に。

自分を殺したくて殺したくてたまらない。
そう思うことが悲しくてつらいし、その攻防に疲れてきた。

死んでも良いかな、死んだほうがいいかな
どっちでも良い、しんどい、早く終わりがくれば良いのに

でも死ねないのは、私を苦しめた親が、同級生が、教師が、
私を美談にして嘘の涙を流すのが絶対に許せないから。

全部てめえらのせいなんだよ。
奴らが嘘の涙を流した瞬間、死ぬ仕組みでもあれば少しは救われる

死にたい。そう。死にたい気持ちで溢れてる。。
２６歳、仕事を２年で辞めて、仕事内容が合ってないから、そして周りの人間関係。
そして１月いっぱいで辞める事になり、２月で安堵出来ると思った矢先、精神的に辛いから精神科に行くとうつ病と診断され、相談するも、甘えと言われ、精神薬を飲んだら依存する物だと言われた。
先生は依存しないと言ったけど、もう分からない。
製造から介護の仕事をやってみたいと感じ、介護事務の資格をとるも、仕事しながらやらなければならない。しんどい。辛い。
明日、その介護施設に電話を掛けてみる。
よく分からない未来に恐怖と不安と絶望感が襲いかかって来る。
発狂しそうになる。とてもとても怖い。助けて誰か。。。

もうこんな世界生きていたくない。

顔、学歴、お金で決まるような社会なんて、おかしいよ。

他人と比べるな、自分は自分だって言うけど、そんなの無理だよ。

上手く生きられない。早く死にたい。

今日、私が3月末で利用を辞める所の支援者がきた、その方の冷たい対応に精神的に不調になった、自立生活援助って何？福祉って何？
辛い今の状況を吐き出したらいけないの？
家事が出来るからって利用したらいけないの？
やりたい事がなかったら利用したらいけないの？
私みたいに精神に障害があって辛い今が解決出来ない問題だとしてもそうゆう親身になってくれる福祉って無いの？
教えてほしい
今日の事で本当に分からなくなってきた、通院してる病院からは自分で行けみたいなことを言われるし、本当に最悪
人間不信になり、弱い物イジメに感じる、本当に辛く、悲しい

なにもできなくなった
ただ無産な自分がそこにいるだけで
逃避して何かに打ち込むこともできず、狂うこともできずにただ寄生して現状維持しようとする自分が嫌になる
人と話すのも怖いし外に出るのも怖い
やればできるやらないとどうしようもないとはいうけども例えできたとしてもそれがずっと続く人生が恐ろしくなる
立ち止まってゆっくり歩くには歳を取ってしまって周りは許してくれないだろうしこんな自分を使ってくれる居場所もない
死ぬと言うより痛いのも死んだ後に迷惑がかかるのが嫌になる
できることなら音もなく消えてなくなりたい

死なない。
私はもっと生きたい。

大事な幼なじみが死んで、生きている意味をなくしたときに支えてくれた子が、
私がその穴埋めてあげる。
一緒に楽しいこと沢山しようね。
って言ってくれた。

でも1年くらい過ぎた今、
君とは合わない気がする
一緒にいて疲れる
君のネガティブって人生諦めてるみたいで無理
気遣われてるの嫌なんだよね
って。

やっぱり変わりはいないんだなって思った。
その子にしか話してないようなこと沢山あって、
私もなにかしてあげたいって思ってたのに。

それをも否定されたらどうすればいいか分からない

よくわからないんだけど、死にたい。
人に相談したって、引かれて、解決もしないし、意味ないのかと思う。

死ぬ前にリスカしたい。
どうやったらいなくなれるん？
もう、辛いよ。

何したらいいの？
辛くて辛くて、何しても希望がない。
でも、推しのテレビは見たい。
そんなこと考えたら、死にやできん。
もう、諦める

だから、私のいなくなり方、教えて下さい

助けてほしい。死にたいわけではない。
けど、出てくる言葉はそれだけ。
つらい。毎日、毎日。

生きている事が物凄く辛くなってきました。
世の中、自分より辛い人生を送っている人がいっぱいいる事もわかっています。

でも、今、自分が生きている事が辛いのです。

朝、目が覚めるとまだ生きていたのか？
死んでいなかったのか？と思ってしまいます。

自分には妻と愛犬がいます。

こんな俺の所にきてくれて申し訳ないと思ってしまいます。

なんでこんな気持ちになるのだろう？

元々、貧困で愛情の薄い家庭で育ったからなのでしょう。
何もかもが嫌で、死ぬ事で自分という人間をリセットしたいと思っています。

数年前までこんな事思う事など無かったのに。

どうしてこうなってしまったのだろう。

明日は来て欲しくないです。