自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ああもう死にたい。。
父親は何も生活費を入れない癖に、威張っている。
家事も何もしていない。
毎日6時に帰ってきてぐーたら。母親って素晴らしいと思う。偉いと思う。なぜ共働きなのに母親ばっかり色んな物を背負わせるんだろう。
なぜ父親は偉そうに威張れるんだろう。外面がいいのが腹立つ。いつも笑顔、家族の前ではそんな姿見せないくせに。イライラしてる家族の姿なんか見たくない。
しかも私は自分の部屋がないから、両親が喧嘩していても、逃げ込む場所がない。酷い。なぜ？なぜ部屋をあまり使っていない父親が部屋を持っているの？なぜ家の唯一の個室を父親が使っているのかが分からない。私は勉強、好きな人と電話とか、化粧とか、自分磨きとか、親のいない場所で極力やりたい。自分の部屋欲しい。親が喧嘩してる時に、なぜ自分まで心を抉られるんだろう。なぜ親の喧嘩によって自分まで気持ちを左右されるんだろう。もうこんな縛られた生活は嫌だ。死にたい。ずっと欅坂の歌に支えられて、なんでも乗り越えてきた。ただ、今は欅坂の歌を聴いても、なにも感じなくなった。悲しい、辛い、1人になりたい。もう無理かもしれない。去年不登校で、やっと皆に追いついたと思ったけど、全然だ。まだまだ、って思ってるうちに、心が辛くなった。何かが崩れて、努力はやっぱりある程度行ったら伸びないことを知った。幾ら勉強法を変えてみても、全く成績が伸びない。辛い。世の中にはもっと辛い人がいる、だから私も頑張らないと、と自分を奮い立たせてみても、やっぱり無理、自分の辛さは他人の誰とも比べられないくらい、多分自分のことしか考えられていないんだな、と思う。欅坂、ありがとう。私は久しぶりに泣きました。「僕たちの嘘と真実」という欅坂のドキュメンタリー映画を見た時、センターの平手友梨奈ちゃんをあそこまで追い詰めた人は、紛れもなくファンだと思う。私が、あんなに欲していた欅坂の裏側には、こんな辛い平手友梨奈ちゃんがいたなんて、あんなにアンコールって言ってごめんね、辛かったんだね、って思い泣きました。自分と同い年くらいの女の子が、あんなに可愛く、自分に自信を持っていたのに、それを潰しちゃって、ごめんなさい。私は1人で生きられるような人間になりたいです。他人に頼らず、1人で。

発達障害は本当に疲れる。
頭のなかが静かなことがない、いつもあちこち考えてる。自分の不快なものが目に入るたびに不快感が走り、過去の記憶のフラッシュバック、自分への暴言、音楽の脳内自動再生、環境が少し変化しただけでうつのようになる、人間関係構築の下手さ、
もう飽き飽きしてるよ。
早く楽になりたいな。本当に誰も理解してくれない。

私は常に死にたいと言う感情があります
しかし、死ぬ勇気が無く現在に至ってます。
今のところ,取りあえず明日１日だけ頑張ってみようと毎日思いながら生活してます。
現場から管理部門に移動して15年以上たちますが他の人が出来ることが出来ないばかりか仕事も出来ず、迷惑ばかりかけております。
申し訳ない気持ちで何とか改善しようとするするのですが上手くいかず更に迷惑かけております。
最近は、出社時、気分が重く、身体に不調を感じるようになりました。
鬱病になりかけているのですかね？
愚痴めいた内容で申し訳ございません

あと半年で20なのに専門学校で公務員受験で失敗し昔から嘘をつく事で自分で自分の首を絞めてきた。自分がクズでダメ人間なの知っている勉強しなければならないのは当然だけど趣味のゲームもしたいでも親に隠れてゲームをして叱られる、どうしてこんなに自分はダメなんだろ将来性が何も見えないし分からない。親にも信用してもらえない僕の生きている意味はあるの？なんで生まれてきたの？誰か必要な人がいるの？もう無理だ精神も持たないし死にたい誰か助けて死にたい死にたいもう生きるのが辛いですこの文章を書いている途中にも自分のクズさバカなことで涙が止まらないもう死にたいです

お父さん なんで死んでしまったの。。。

コロナで自粛なんて守らなければ良かった

会いに帰ったらよかった。。。

こんなにも人って簡単に死んじゃうの。。。



会いたい


心がいたくて

どうしたらいいの


会いたい。。


パソコンもひらいたままだよ

飲みかけのお水も

エアコンだってついたままだったよ

苦しんでなかったらいいな。。



でも 急にいなくなってしまうのは

悔しい。。悲しい。。




会いたい。。


会いたい。。

今まで僕は「何とかなる」と思って生きてきました。
運動ができなくても、学生時代にいじめを受けてきても、就職活動に失敗しても。

でも、社会人を続けていて遂にどうにもならなくなりました。
あまりにも不器用でずるい自分のために多くの人に迷惑をかけて、多くの人の気持ちを裏切って、
生きていてもただ罪を清算できず、逆に重ねていくことだけしか出来ないんじゃないかという気持ちだけが強くなりました。

何も変わらない暮らしの中で、ただ生きづらさだけが重なって、罪悪感だけをどうしようもなく溜め込んで、そんな自分が嫌になりました。
家族にも職場の人にも申し訳ないけど、いっそ楽になってしまいたいです。

同居の義母からいやみや暴言、罵りをうけています。夫に相談したら、お前が悪いとしか言われず、うつ病になり自殺を考えるようになりました。　義母の言葉がきっかけで自殺考えていることを夫に打ち明けると「被害者ぶるな」と怒られてしまいました。死んで楽になりたい

死にたい。
今日も死にたい。
何度も何度も死にたくなる。
明日もきっと死にたいって思ってる。

何が辛いのか分からない。何が悲しいのかも分からない。
私の存在価値は？何のために生きてるの？
もう全て投げ捨てて、消えてなくなりたい。

出来れば、私に関わってきた友人、先生方、両親の記憶から私の存在を消して欲しい。死んでからも他人に迷惑だけは掛けたくない。もう私の事は綺麗に忘れて。綺麗に生きて。

ご飯が美味しくない。
なんで物を噛み砕いて飲み込まないといけないの。私は死にたいのに。お腹も空いていないのに。無理矢理食べさせないで。自由にさせて。1人にして。

病院の薬は飲みたくもない。私は死にたいのに。薬なんかで生きたくない。薬なんかで生かされたくない。

1人にして。お願いだから1人にさせて。死なせて。お願い。

死にたい。死にたい。死にたい。

この世の中でいちばんいらないのは私。
いらないのは私。私は自分がいらない。
いちばんいらない、いらない、死ね自分、死んでください、もう寝たら二度と目が覚めない世界へ行きたい。いらない私、いらない自分、いらない自分
いらない自分いらない私はいらない自分いらない自分いらない私はいらない私はいらない自分いらない
ごみ箱に捨てたい。
死んでどうなってもかまわない、どうでもいい、
もう仕事に行かない日々が普通になってきたから、働いて生きてくってどんな感じだったっけ？
もう戻れない、以前の自分には戻れない。
いらない自分いらない。

一昨年結婚し、子どもが欲しいと思っているけど出来ずに悩んでいる。その事で何度も喧嘩し、夫にそういうのが嫌いだと言われ、余計死にたくなった。毎日死にたいと思っている。生きているのに疲れた。

何の為に何の間違いで生まれてしまったのか分からない。
みんな働くために生きてるのか？
これから生きる理由が見つかる気もしない。
学生時代はいじめられ親からは虐待され仕事は続かず友達も恋人もいない。金もない。

気持ちの整理をつけろとか世間では言いますね。
私には多分一生かかってもできないことだと思う。
彼の存在は確実に自分の中で遠くなってきてはいると思ったらやはり違った、ぜんぜん忘れられてなんかないを行ったり来たりしている。
離れられない、彼を離したくないんだろうな。
明日会う人なんか期待できない。どうせまただめになる。彼への想いを強くするだけ。。
自分は生きる意味がない。やりたいことも後悔もない。何もない自分。見つめてこの先も生き続けなければならない。消えてしまいたい。
もう私は充分頑張ったよ。もうたくさんだ、これ以上は耐えられない。
おじいちゃん迎えにきて。早く天国で暮らしたい。
いや、天国なんかなくていい、私が最初からいなかったことにしたい。おじいちゃん何で迎えに来てくれないの？もう私はたくさん生きたよ。もう充分だよ。
この世になんかいたくもない。お母さんごめんなさい。こんな人生いらない、生きたくない、死にたい
自分なんかいらない。

死にたい、辛い。
生活保護を早く辞めたい。
頓服があまり効いてない気がする。
どーしたらいいんだろう。
どこで狂っちゃったんだろう。

自分がなんのために生きてるのか分からない。
仕事ができない。何を考えてるのか分からないと言われた。自分では一生懸命してるつもりなのに。職場の人に嫌われている。お前に似合う仕事は詐欺師だと言われた。死にたい。誰も知らない場所に行きたい。自分には生きてる価値なんてない。夢も希望も目的も何も無い。自分は空っぽだ。夢を見失って、自分が何になりたいのか分からなくなった。消えてなくなりたい。人のせいにしかできない自分が嫌い。

母に、「お前は甘ったれだ」と言われました。その通りだと思います。私はずっと甘えてばかりです。
ずっと甘えて、甘えれば助けられると思って生きてきていました。そんな自分が恥ずかしいです。
別に死にたいわけじゃないんです。
どうせ成功しません。甘ったれですから。
直前になって怖くなってやめます。きっと、泣きながら、中途半端な自分に絶望しながら、ふて寝するんでしょう。

空白期間が開くと避けられ療養を怠けと思われ両親に不用品と思われそのゴミの僕はどこへ行けば？
窓口はハッタリのようなもので生活保護は中身のない箱だけのパッケージです。
形のない抜け殻のようなものが日本には多いです。
嘘つきと詐欺師と利己主義者、身内びいきと外面の良いおだて屋、弱者は乞食か負け犬になるしかありません。
狡賢い人間が資本主義には星の数ほどいて都合の良い世界に作り替えてる。
僕は戦っています。努力もしています。
お願いです、真面目なあなたは世界にいてほしい
悪魔ばかりと関わっているとおかしくなります
反省して努力して常に人を気にして生きてる貴方は僕の味方ですどうか死なないで、優しい貴方は僕の希望です。

死にたい　死にたい
この言葉ばかりが浮かぶ
最近は方法も考える
早く死にたい

毎日、毎日、戦って
毎日、毎日、頑張って
毎日、毎日、周りに、気遣って
本当に、凄いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、それだけは、言えるよ

生きてるんだから

生きづらくて、楽になりたくて
消えたくて、死にたくて、辛くて
苦しい中、生きてるんだから

生きる意味も、価値も、分からない中
本当に、偉いと思う
頑張ってると思う

ずっと、同じ日なんて、来ない
今、そういう状況だとしても
明日も、同じじゃない
ちょっとずつ、ちょっとずつ
変えられるから

もう

限界

なんで報告してくれないの？

どうしてそんなに危機感がないの？

責任感がなさ過ぎる

マジでいい加減にして欲しい

あなたの言動のせいで

また死にたいと思って寝れなくなった

明日責められるのはアタシだよ

どうしてくれんの？

来月休みが欲しいなんて

のほほんと言うな

無責任だわ、アンタ

死にたくなるわ

馬鹿

死にたい。
朝起きると死にたいと呟く
子供のために生きているけど、仕事しんどい。

6歳の時の親の離婚で全てが崩れた。
母子家庭、そして9歳の時の母の既婚男性との不倫。
それから母を母と思えなくなった。
祖母から、私が中学生の頃、あなたたち親子はなんでそんなに親子らしくないのよ、って言葉を言われたな。
だって、母のこと嫌いだからだよ、なんて言えなくて、何も言い返せなかった。
じゃあ、そろそろ母が不倫したり、私にきつい言葉をたくさんかけたこと、言いましょうか？
未だに私はこの母の秘密を隠してあげている。でもそろそろ祖母に話してもいいかな、だからあの頃あんなんだったんだな、って理解するかな。

母の兄は弁護士だから、それを逆手にとって、私を叱る時に、弁護士のおじさんの家につれていって叱ってもらうからね、っていう脅し文句言われてた。寺や施設に連れて行くとも言われた。
まぁ母も苦しかったんだろう。
でもあなた(母)には、母も父も兄が2人も近くにいたじゃない。
私は、父も妹も奪われて、母と2人っきり。なのに母からそんな言葉かけられて、たったひとりぼっちだった。
そんな私の悲しみなんて何も分かっていないんだ。
なぜ母に感謝しないといけないの？母子家庭は特に、1人で育ててくれたからって理由で母に感謝しないといけないらしい。
私には難しい。

好きで母子家庭になったわけじゃない、全部親のせいなのに、なんで感謝しなきゃいけないの？
むしろ、離婚しなければ今よりもっと裕福で家族もバラバラになっていなかったのに。
子供に何も罪はない。
なのになんで？
離婚の元凶の父親も、母親も、祖母も、何も私の気持ちに気づかなかった叔父叔母も、みんな嫌い。
私にいつ謝罪してくれるの？死ぬまでしないつもり？ひどいよ。

結婚して、そろそろ30歳になるので子供がほしいなぁ、なんて考えると、幸せなはずなのに、自分の今までの人生を思い出して苦しくなる。
アダルトチルドレンが子育てなんてできるのかな・・・できる気がしない。
私の子には、私みたいになってほしくないけど、どんな子育てをすれば私みたいにならないのかが、分からない。
私は褒められた記憶がないんだけど・・・褒めるといいんだよね？私がそうやって育てられてないから、やり方が分からないよ。
怖いよ。
母や祖母みたいになりたくないよ。

双子なのに、事務パートと医師っていう差。どうしてこうなったんだろう。どういう育てられ方したの？私も、どうしたらそうなれたの？親のせいだよね。
私の子は、どうやって育てたらいいの？
分からなくて、怖くて苦しい。

もし妊娠して子供産むなら無痛分娩がいいと思ってるのに、祖母は許してくれないだろうな。麻酔は体に毒だから、しない方がいいって言われてるもんな。親知らず3本除去の時にも言われたし。無理に決まってるじゃない。
じゃあ、祖母が手術になったら麻酔打たずに耐えられるのか？耐えられるはずもないくせに、てきとーに麻酔は毒だなんていいやがって。私に苦しいお産を経験させたいんだろな。
母には、あなたは痛みに弱いから陣痛なんて無理よ、って言われたしな。
みんな腹が立つ。
家族なのに、むかつく。
なんでそんなに私を苦しめるの？

死ぬまでに心から謝罪してほしい。一生許せない。

私が結婚したいって話を勇気を出して打ち明けた時もそうだった。
そんな人じゃ将来苦労するよ、本当にいいの！？って怒られた。
27歳のことだった。
こんなこと言われて、私も我慢できなかった。
じゃあ、医者か弁護士の許嫁とか作っとけよ。何もしないくせにいろいろと私に求めないでよって言ったら、黙ったよね。

祖母は、私が高校生くらいの頃は、彼氏もいないのに、妊娠しちゃダメよ、なんて気持ち悪い言葉かけてきやがって。そんな言葉かけてたくせに、いい人と結婚しろだ？？
そんなに金持ちと結婚してほしいなら、そのくらいの歳から私に伝えておけよ。そして方法を教えたり、協力しろよ。しないくせに、27歳になって結婚の話を出した途端それ。
ふざけんな。
結婚できないとできないで、何かきつく言われそうなのに、結婚したいって言ってるのにそんな態度。
いい加減にしてほしかった。

今は、結婚して実家から出られて、裕福ではないながらも夫と落ち着いて生活できてる。今までの人生を取り戻しているような、幸せを感じる日々。
なのに、祖母と電話をするたびに、早くひ孫の顔が見たいと言われる。私が働かないと生活が苦しいから、他県で転職したばっかりで、今は子供は作れないって言っても、理解できないのか同じことばかり。
もう我慢の限界。

母にも祖母にも父親にも、私に今までのことを謝罪してほしい。謝って、慰謝料もらいたいくらい。
どれだけ苦しめたら気が済むの。
恨みたくないけど、恨んでしまう。
そんな自分が嫌で、死にたくなる。

死にたくて死にたくて仕方がない。もう本当に死んでしまいたい。辛い

両親が離婚していることは、だんだん周りに話さなくなった。
話すと、貧乏でかわいそうな子だと思われたり、なめられることが多かった気がする。
ましてや双子の妹は医者だなんて、恥ずかしくて言えないよ。
なんで私はこんなに出来損ないなのかな。
妹が成功した中学受験も高校受験も失敗したし。
なんで母は、対策もせずに私に中学受験させたの？
勉強を教えてくれたりなんて、仕事で忙しくてできてなかったよね？
なんで失敗経験をさせたの？
今でも心の傷だよ。

なんで9歳の時に、家に既婚者の男連れ込んで不倫してたの。
その人と結婚したらどうする？とか聞いてきたよね。そんなの分からなかったよ。結局相手の両親が家に来て、話し合いするから私は外で遊ぶよう追い出されたよね。それからあの男と会わなくなったみたいだけど、何の説明もないし、最低な女だと思った。
翌日、母に対して嫌悪感から「気持ち悪い」って言ったら、キレられたね。娘よりも男をとったんだよ。9歳の娘の寝ている隣の部屋で、不倫してたくせに、9歳の娘に対してまじでキレるなんて、最低は母親わ
その日から、一番のたった1人の味方だと思ってた母がいなくなった。私には誰も味方がいなくなった。
それから、私と母の関係が改善することは、あんまりなく、私は心の隅で母を恨んでいる。

高校生の時は勉強勉強で追い詰められても、助けてくれなかったし、就活で苦しくても、追い討ちをかけるばかり。
私はおかしくなって、物をなげたりしてた。黙らせるために、母に手もあげた。
なのに、精神科などの病院には連れて行ってくれなかったね。
そのくせ、テレビで障害者の特集がされてると、あなたはこんなじゃなくて良かった、なんて言うの。
じゃあ普段からあなたはいてくれるだけで幸せ、とでも伝えてくれればよかったのに、この嘘つき。

できないことが多すぎて苦しい。みんなはできてるのに。
こういうのは、自分次第だけど、もう自分と戦いたくない。

6歳の時に両親が離婚。
離婚の理由も聞かされず、謝罪もないまま、20年は経ちました。
私は母に引き取られ、妹は父方の兄夫婦の養子になって、家族はバラバラになりました。
離婚して姉妹まで離すなんて、とてもひどい。なんでそんなことが出来たのか、やっぱり許すことができない。
ちなみに父も父の兄も、医者でした。

お金を稼ぐために、離婚直後から母は一生懸命働いていました。帰りは遅く、ご飯は作る余裕がなく、コンビニの食べ物。小学生の頃、私はとても太っていて、学校でいじめられても、忙しい母に話せず、一人で耐えていました。母子家庭が珍しかった20年前、友達もとても少なく、心から人を信用することが難しかった。可哀想な子だって見られてたのを日々感じてた。
中学校でもいじめられたので、私に原因があったのかな。
もし両親が離婚しなかったら、医者の娘として生きていけたのに。
人の人生を勝手に変えてた張本人は母なのに、一人で育ててくれた母に感謝しなさいと言い、泣きながら父や父の家族は全員ひどい人だったと祖母から聞かされた。
父親は憎い存在だと植え付けられた。何も反論できなかった。
父方の医者一家を見返すようにと、厳しく育てられた。
大学は国公立、就職先は大手の企業にしろと母から言われ、公立大学に進学するも、バイトを反対され、したいスポーツも反対、友達まで否定され、就活時には自己分析なども手伝ってくれないのに、モラハラするばかり。
酷い言葉を何度も何度もかけられた。
やっとのことで内定が出て、地元の会社で働くも、うつ病になりかけ、今は結婚して他県でパート。
ごめんね、見返せるような立派な大人になれなくて。
でもさ、いつも私のやりたいことなんて聞いてくれなかったよね、勉強しろばっかり。具体的にどうしたらいいのかも教えてもらえず、結局何がしたいのか分からない人生になってしまった。
自分のやりたいことなんて無いし、分からない。

父の兄夫婦に引き取られた妹は、医者になってるのにね。双子なのに、こんなに差があるなんて。ごめんね、立派になれなくて。恥ずかしくて死にたい。

今は結婚して幸せなはずなのに、子供がほしいと考えると、自分の悲しい子供時代を思い出して、苦しくなる。
何もする気力が起きない。
ただただ、何のために生きているのか分からなくなる。

死にたくてたまらない、
この身体の不調と付き合ってこの先、生きなきゃいけないと思うと怖くてたまらない。
ストレスから自分を追い込んでばかりの日々。
家族の前では辛い顔できない、でも笑えない現実、
この病気を抱えてから母として妻として生きることに怖さと緊張感で押しつぶされそうになる。
死ねば楽になるかな、死にたくてたまらないよ。

生きているのがつらい、というか、面倒くさい。
小さなことをくよくよと悔やみ、その痛みが薄れたころには、また新たな痛みがやってくる。
そんな痛みに耐えてまで、生きたいと思える「何か」なんてない。

でもいくら頭でそう思ったとして、体には「生きたいという本能」が備わっているのか
自死は実行できない。
いっそ、何かに巻き込まれて死にたい。
…苦しかったり、醜くなってしまうのは嫌だけど。
（そして、生きたいという意思に反して、そうなってしまった人たちには申し訳ないけど）

最愛の彼女へ

この4ヶ月間、君が自死を選んでから俺の刻はめちゃくちゃ長かったよ
毎日泣いてる。君と幸せになりたかった。この毎日が地獄です。
大切な友達達が集まって説得してくれたから、、延期した。
心がね、空っぽなんだ。君を求めてる。
もう限界です