自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いつも読ませて頂いてます

コロナという時代を生きながら
不安と葛藤の日々を送ってます
仕事も休業で無職。
家族にも友達にも吐き出せない
この不安をここならバレずに
吐き出せると思い投稿しています。

基本困ってる友達がいると
助けてあげたい。そう思います。
お金を貸す時は返ってこない前提で
貸しているつもりで
コロナ時期でも仕事があって
友達が困った時に貸したお金を
貸して、でも友達も現在進行形で
困っている事も知っていて
返してなんて言えず、
返ってこなければそれわそれで
諦めようと思っています
自分でも矛盾してる事はわかっていて
金銭面で揉めるのもいやで、
でも生きていくのに1番必要なのもお金で、
猫も飼っているので、私より猫にご飯を
食べさせられない状況にはしたくないので
返してと言うのはその時かなと。
しかし親にはいつ返してもらえそうなの？と
よく聞かれ、よくその事で喧嘩にもなります
その質問をされるのも凄くいやで。
消えたくなります

考えれば考えるほど呼吸がしずらくなり
立ってるのもやっとでした

しかし家で待ってる猫を考えると
少し冷静になれて落ち着きます
家に帰るとお腹空いたかの様に
すり寄ってきてくれると
安心した気持ちになって
不安な気持ちが一時的に安定して
寝れば忘れるそう言い聞かせる様に
なりました

私がいなくなったところで
困る人なんていなくて
しいて困るのは猫なんだと
思う様にしています。

ここで吐き出せた事で
少し楽になれました。

本当ならドラえもんがいて
翻訳こんにゃくをお願いしたい所です。

死にたい、辛い、消えていなくなりたい。。もう何も知りたくない、傷つきやすい、恥ずかしい、悲しい。。。

好きだったものが、好きすぎて、辛くなり、今はなんだかわからなくなるくらい、辛い。虚しく、寂しい。今日、明日には、自殺した方がいいような気持ちがする。傷つきやすくて、生きるのがとてもむずかしい。。。

“あ、死んだ。” 12月初め、私はそう思いました。
突然頭が真っ白になったあの日。常に焦燥感を感じるようになり、しばらく眠れない日々が続きました。それから今日まで何をしてきたのでしょうか。正直、記憶がほとんどありません。感情を失いました。喜怒哀楽の喜と楽がない世界に迷い込んでしまったようです。

死ぬことを決意する⇄ここに書かれたメッセージを読む
毎日この繰り返し。

死んだらきっと、「無」の世界にいけるはず。
でも、残される家族・友人のことを考えると死ねない。
この思考回路の繰り返し。

でももうそれも疲れた。やっぱり私は「無」になりたい。
ごめんなさい。全部中途半端でごめんなさい。

私はHSPで10年ぐらい前にうつになり入退院を繰り返しやっと落ち着いたと思ったらまた去年の終わりぐらいからうつが再発して自殺未遂もしてしまって死ぬ勇気もなかった
仕事も人間関係で転々としHSPの気質は人生やっていけません。
もう、何もかも疲れて人生終わりにしたいです。

私の姉は3年前位から精神的に参っていてそれに母も父も周りはかかりきり。
そこまで秀でたものがあるわけでもないけど健康な私を気にかけてくれることは無くなりましたね。思えば小学生の頃から私は親の前でほぼ泣いたことがなかった。
泣いておけばよかったです。
弱さを見せられるようになっていればよかったです。
夜風が、気持ちいいです。
ごめんなさい。本当に。
いっそ病気になってしまいたいとか考えるような子供でごめんなさい。
私は貴方達に抱きしめて欲しかった。辛い時にはドライブに連れてって欲しかったの。病気のお姉ちゃんには、全部してくれるのにね。

職場にて隣の席の50代の方達が雑談していて片方の人が「生きてて楽しいことなんてあるのかな笑」と冗談半分で言ったらもう片方の人は「そんなこと言いだすなんてどうしたの笑、疲れてんじゃない笑」って言っていました。
そのやりとりを聞いた私は、「すぐ隣に生きることに楽しさを感じられなくなって仕事中も死ぬことばかり考えてる20代がいますよ」って言いたくなりました。

おばあちゃん天国では元気ですか…？あれから約3年経ちました。僕は無事に高校に合格しました。昨日、制服を合わせにいきました。僕似合ってたと思うよ。高校の制服姿おばちゃんにも見せたかったな。天国で僕のこと見守っていてください。
おばあちゃん、大好きです。
それに、彼氏も出来ました。人生の中で2人目ではなるけど、1つ年下でとても心優しい彼氏です。
互いにいけないところもあるけど、きっと支えあってこれからも進んでいきます。
いつか、またおばあちゃんと話したいな。
大好きだよ、最後の時笑ってくれてありがとう。僕は、何回もおばあちゃんに助けられたよ。
本当に迷惑掛けちゃったけどありがとう

最近、生きていくのが辛いです。
笑い声が出ても、心から笑えず喜怒哀楽でいう
喜び 怒る 楽しいという部分の感情が薄れ、哀しいとしか思わなくなりました。
友達にもネッ友にも助けを求めれず1人で抱え込み次第に夜は必ず病んでしまい、泣きそうになり自殺願望を抱きました。
リアルでは、仲良い人以外ほぼ全員に嫌われ陰口ならいいけれど、僕の目の前で言われる。そして、明らかに嫌そうな態度をされ、内心傷ついています。

また、親からの差別で酷く苦しんでいます。
理由としては、将来の進路を勝手に決められそうという事です。僕は医者になるのが1つの夢です。
他には、イラストレーター、声優に興味をもっています。だけど、親はお前はバカだから出来ない。医者になるなら獣医になれと言われました。
僕は、獣医にはなりたくないです。僕が助けたいのはあくまでも人間です。動物が苦しむ所、治療されてる所を見るのは大の苦手です。
でも、何故人？って思われるかもしれません。
それは、おばあちゃんとあるドラマが携わっています。
僕のおばあちゃんは2年前に病気で亡くなりました
その時苦しんでいる姿を見た時。何故助けれなかったんだろ。死ぬまでこんなに早いの、？となりました。少しでも苦しまず、元気でいて欲しかったです。次はドラマです。有名なドラマでもあり映画でもあります。そのドラマはコードブルーでした。
ヘリに乗り、自分の命を掛けてでも助ける。その部分で僕も人を助けたいと感じました。少しでも間違った死。例えば、交通事故。そのように毎日亡くなっていく命は悲しいと思います。
僕は、人に寄り添い少しでも思いました。けど、親は違いました。公務員、獣医。なりたくも無いのを言われ、僕の意見は届きませんでした。
正直、呆れており疲れました。
生きていくのが次第に辛くなり、言いたいことも言えず過ごしている自分が嫌で仕方なくて、自殺をしたいです。
死ぬのは命を粗末にしているということは分かります。だけど、死にたくてしょうが無くて。でも、将来のためにも生きていかないといけないけど
死ぬより生きていくの方が辛いです。

一軒家の実家がある子たちが羨ましい
祖母も離婚母も離婚で私の実家はボロい県営の団地しかない
姉とは父が違うし58になる母はいまだに風俗で働いてる
私は私で中学で不登校になって高校は通信制を6年もかけて卒業した底辺
生まれる前から底辺でつんでて死にたい
運良く正社員にはなれたけど田舎だから手取り14万もなく、若いからといろんな仕事を押し付けられて疲れて辞めてしまった
引きこもってばかりだから本来同じくらいの子たちが経験してるようなことも全く経験がない
中学のときに飛び降りようとしたことがあって今になって何故あのとき死んでおかなかったのか後悔している
今私の命を繋いでいるのは飼い猫たちだけ
あとどれくらい頑張れるだろう
私の人生は頑張ってどうにかなるようなものなのかな
仕事を辞めてから一月近く誰とも喋っていない

ごまかして、大丈夫なふりだけして、本当はぜんぜん忘れられてないのに、好きな気持ちはまったく減らないのに、平気な気持ちを自分に押し付けて毎日を無気力な中やりすごしてる毎日。
何を求めて生きて行けば良いのか。どこに向かいたいのか、答えは出てるよ、彼が私から去っていった今は生きる目的がなくなってしまった。
私には彼が全てだった。私にはもう何もないんだ。
これからどうやって生きていけばいいのか。
彼はもういない、死んでも会えない。
死ぬまで彼を忘れないだろう。それほどまでに愛した相手だったから。今でもずっとずっとこの先も消えない。大好きだよ。

人から馬鹿にされる。誰も助けてくれない。嫌いな人については、二度と顔も見たくない。大っ嫌い。

早く自分死なないかなぁて思う
死ぬ勇気がないから
でもものすごく生きることがしんどい
そろそろ本気で死に方を考えるようになった

周囲から見たら幸せな人に見えるんだろうな
年を重ねるごとに周りの態度は厳しくなる
誰か一人でもいい
｢よくがんばってるね｣て言ってくれる人が
いたら

私には多分、サボり癖があります 今日もテストチャレンジをサボってしまいました それは私自身のせいなのですが、来週の学校が怖くて怖くてたまりません...残って強制的にやらされるのか、はたまた一人で休日学校に出向くのか.......
自業自得なのに不安になって、自業自得なのに側から見たらこんな些細なことで死にたいと思ってる私..なんだか馬鹿みたい
でも....死にたい...楽しいことより嫌なこと、これから無理なことが目につく....死にたい

父さんと会えなくなってから、5ヶ月と2週間経ちました。
父さん、2020年からよく倒れるようになって、ついに、脳出血で倒れちゃったね。
お酒たくさん飲んで、煙草沢山吸って、そりゃ生活習慣病にもなるよ。
病院でちゃんと、リハビリやってる？いつ帰ってくるの？何で帰ってこないの？
脳が混乱してて、家にいるのもだめな状況なんて、私嫌だよ。
母さんも仕事で疲れてピリピリしてて、弟もイライラしてて、みんなバラバラ。
どうしたら協力していたわりあって行けるのかな。。。
父さんが帰ってきてくれないと、みんな大変なんだよ。早く帰って来てよ。

私はもう、疲れちゃった。弟は反抗期で、暴言すごく吐くんだよ。
死にたい。生きていたくない。でも死ねない。
最近は、そんな事しか感じない。
助けてくれる人は一人だけいる。でも、全部頼りっぱなしなんてできるわけ無いじゃん。
死んでもいいかな。

ねえ、早く帰ってきてほしい。
父さんがいない家は寂しいよ。これ以上家族に、子供に辛い思いさせないで。

最後だけど、誕生日おめでとう。今年も、よろしくね。

あなたが亡くなって5年が経ちました。
生きていたのなら大学生になっていた年です。

私も今年で22歳です。
すっかり大人になってしまいました。

今の私は、苦しみから立ち直った強い人間として、悩める人々の助けをする、そんな役割を与えられています。

そんな私を他人は望むのです。
そんな私を私は演じるのです。

子供の頃からずっと期待されてきました。
その重みに耐えかねた事もありました。

あなただけが私の支えでした。
心の弱い私を、身体の弱いあなたが支えてくれました。

ずっとあなたの傍で、あなただけを守りたいと願いました。
唯一の願いは、唯一叶わない願いになりました。

運命は私を幸福にしたいようで、何事も上手くいってしまいます。
私の人生に、あなたがいなくても関係がないと言われているように感じます。

幸福になる事が苦しい、なんて、誰にも理解されません。
そもそも、悩みを解決する立場の私が悩むなど許されないのです。

私は強い人間ですから。
あなたは過去の人ですから。

私はきっと、死ぬまであなたを引きずり続けるのでしょう。
どれだけ擦り切れてぼろぼろになったとしても手放せないのでしょう。

人生を最期に振り返ればきっと道ができています。
あなたと私の、ふたりだけの道が。

その先で再び会える事だけを今はただ願っています。

私は弱い人間だから、人生を乗り越えるがしんどいから、死にたい。しにたい。
この前して、流産後、余計に自殺願望が強くなった。
どうしたら死ねるのかずっと考えていてしまい、こんな自分が嫌い。大嫌い。
死ねない自分にも腹が立つ。

毎日、戦って
毎日、周りに、気遣って
毎日、頑張って
本当に、凄いな

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、楽にならなくて
消えたいのに、消せなくて
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない
生きづらさも、分からないよ

だけど、ハッキリ、言える事がある

貴方は、凄いよ
貴方は、頑張ってる
貴方は、優しいって事

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから

配偶者に離婚届突きつけられてから、誰に何を言われても言葉の裏を探らずにはいられない。

こどもの面談に行こうかなって、今まで一度も言われたことないこと言われて私は用済みと言いたいのかなとしか思えなかった。
そういや、離婚届出してきた時にこどもは俺が育てる、養育費はもらおうとも思わないとか言ってたし、コロナ禍で在宅勤務になったから1人で子育てできる自信でもついたかな？

メンタルの病気患ってる家族なんて血のつながりもなけりゃあ邪魔だよね、うん。
障害持ってるこどもが私と同じようにならないように頑張ってきたつもりだったんだけど、用済みですか、そうですか。

学生時代いじめにあい続けて社会に出ても正社員にもなれずお金も、恋人もない人間関係を築いてもいらないことを言うせいで嫌われる。
フリーターになって職場でやる気のないダラダラした勤務になって怒られる。
自分でもだらしないと思うけど他人に言ったら甘ったれてると怒られ呆れられる。
それでも生活を続けていかないといけない。
最近やけ食い、気分はどん底、自殺したいとは思わないけどできるならさっさとこの世からおさらばしたい。俺がいなくなってもみんな普段の生活をつづけていくんだろうって思うと、なおさら消えたい。

私は幸せだと思う
だけど今の人生に疲れちゃった
誰にも迷惑はかけたくないけど
最初から存在しなかったように
そっとこの世からいなくなりたい

何もかも上手くいかなくて
誰も私をわかってくれない
そう思ってしまう自分も嫌い
幸せそうな人を見て
なんで私だけって思ってしまう
そんな自分が大嫌い

何もかも上手くいかない人生
こんな人生早く終わりにしたい

もう、何十年と罵られてきた。
自分はバカでアホで何も出来なくて。
死ねばいいんだろう。旦那がそう言うなら、そうなんだろう。
こんな、アタシがいなくても誰も困らないだろうし。悲しくもないだろう。

心は死んでるのに体が生きてるなんて。
何かおかしい。
早く早く、体も魂も全て消えてしまいたい。

いつだって周りは、高いものを求めてくる。
出来ても褒めもしてくれずに、じゃあ次これ、と淡々と言われる。ただ、一言労ってもらうために、頑張って恥も捨てて、一生懸命やってきたことを事務的な返事で処理される。
そのくせ、やらなきゃ感情的になってヒステリックに叫ぶ。
いい加減にして欲しい。
「死にたい」って言うと、友達は嫌だ〜って言ってくれるけど、親は馬鹿なこと言うな、としか言わない。母親に限っては「せっかく産んであげたんだから無駄にしないで」って言ってくる。私はそう言うの違うと思う。
死ぬ勇気も持ち合わせない私が、開放されるならと一瞬でも考えた。私はもうさっさと解放して欲しい。邪魔しないで欲しい。何もしてくれないくせに、死ぬことも許してくれない。
父親は自殺する人のことを「人のせいにするような弱いやつだからだ」といった。自分の娘が自殺したあとも、あの人は同じことを言えるのかな？淡々と。自分に非があったんじゃないかって、少しも考えないのかな？他にもあの人は「娘が殺されたらきっと狂う」と言った。でも、じゃあ考えて欲しい。娘が自分のせいで自殺をしたら、あなたはどうするの？自分を殺すの？それとも、自殺するような弱い私が悪いのかな？

私は父を自殺で亡くしました。

でもその日私の長かった苦しみの日々が終わりました。

救われたんです。

父の死に。

同時に心に傷を負いました。

あまりにも呆気なく苦しみが終わってしまったから、苦しかった日々の記憶が瞬間冷凍されて、私の心に今でも居座っているのです。

今自由の身になって、自分と真正面から向き合って
その傷を癒やす勇気を出せました。

今死にたいと思っているあなたへ。

苦しみから逃れる方法は案外いろいろあります。

もっとあなた自身を信じてあげて。

信じるだけの価値があなたにはあります。

どうかあなただけは、あなたの味方でいてあげて。

もうダメ。
旦那からの暴言。
ばか、死ね、うぜぇ。
早く死にたい。早くしなきゃ。

私はもう苦しいんです。

　私はｽﾎﾟｰﾂが大好きで、中学のバド部で1年から団体メンに入ってましたが、その年に膝を怪我し、ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟで半年間何も出来ない事もありました。辛い中、怪我と付き合いながら最後の大会では、県ベスト16に入れて嬉しかったです。そこまで沢山医者に連れて行ってくれて、沢山お金と時間をかけました。ママ、パパ、本当にごめんね。

　高校はカヌー部に入り、膝は完治しないまま頑張りました。1年からｲﾝﾀｰﾊｲ出場したのは私だけでした。久々の体が自由に使える感覚に幸せを感じました。朝や昼休みやオフの日も自主練をするほど夢中でした。ここまでの努力は初めてでした。毎日楽しくて、ただただ強くなりたくて、真っ直ぐに頑張ってきたんです。大会で優勝した私を親は本当に喜んでくれました。
　
　ですが2年の冬に肩を怪我しました。また、皆が頑張ってる端で別のﾄﾚｰﾆﾝｸﾞをし、整骨院に通い、情けないなと、やり場のない悔しさを抱えてました。親に、本当にここで治るの？毎回お金高いし…と言われた時は、「私だって来たくて来てるんじゃない！早く治したいよ！どこ行っても何をしても治らないし、毎回高いお金払わせていっつも申し訳なくて、もうこんな思いしたくないよ。もう嫌だ、全部やめたいんだよ！」と泣き叫び、初めてｽﾎﾟｰﾂと離れたくなりました。病院に変えて、10月頃に復帰すると、やっぱりカヌーが大好きで、推薦で大学も決まり、先が見えて嬉しかったです。強豪大学でもう一度頑張りたくて、将来の夢があって、平日は毎日部活に行きました。

　…3日前悪化しました。頑張りすぎたからです。ドアを開けたり、服を脱ぐのさえ痛いです。振り出しに戻りました。私は何か悪い事をしましたか？今までのお金や時間や努力はなんだったのですか。いつまで繰り返すのですか。また自由な体になれますか？これ以上何を注ぎ込めばいいのですか？…もう疲れました。先が見えない事が最も辛いです。困難を乗り越えて険しい山を登ったのに、目の前が崖になったようです。私はここから落ちるしかないですか？何か方法はありませんか？楽しい事をしてても痛いのは痛いし、頑張りたい気持ちがあっても体はそうじゃないのです。もう自分のこの体とお別れさせてくれませんか？

　　　　　　…私はどうしたらいいのですか。助けてください

不細工根暗貧乏必要ないから死ねよと怒鳴られた
死んでも忘れない
許せないから死ぬ自分が
苦しめられ続けるのに自分は耐えられないので。
一言でも偉い人が言ったら、自分のような人間は、お終い
消防も警察も来ないで一人静かに死にたい
誰にも迷惑かけず静かに死なせてくれ
毎日自分に死ね死ね怒鳴って体震わせている人間が、ここにいる
そんなの知らねえよって世の中は何も変わらず進んでいる
笑えない
ちっぽけだ
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう疲れた
明日目が覚めたくない
お願いしたい
今日が最後にしたい
お願い、明日目が覚めたくない
お願い私の声が届いて

全部放り出して死にたい
自分も子育てしたかった
わがままな人間ばっかり
無責任な親が多すぎる
給料上がらない福祉

死にたい。借金も もう出来ない。仕事も 決まらない。面接すらしてもらえない。寝たら そのまま死にたい。もう 疲れた。本当にくたくた。迷惑はかけたくないけど、自殺できたらいいのに。自殺すら できない。