自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は2年前から不安障になり…今は鬱病になり
買い物以外家を出なくなりました。
嫁に来て十年になりますが…
同居なんですが…上手く話もできなくて
何にも言わないとか…誤解されてしまい
話したい事も…言えなくなってしまい
今38歳なんですがこの年でＨＳＰだと分かり
仕事も友達も居なくて話せる人が旦那と子供達と実家の親や姉

同居の姑舅に病気の事は話せたけど
笑われて恥ずかしい嫁としか見てもらえず
今は死にたい
でも子供達と旦那心配してくれる親の気持ちを考えるとできず
どうしたら良いか分かりません

コロナから一年経って生活や交友関係が変わったけど、唯一変わらないのはテレビで未だにバカな情報しか流していないこと。
マスクは不織布がどうのこうの、オリンピックはどうのこうの、ワクチンは打つか打たないか、不要不急の外出は控えましょうと言うわりに節分だバレンタインデーだって言って、こんなフェアこの店でやってますよ。近所の店、混んでたし。
あら探しして、○○はどうだこうだ真面目に討論してかしこぶってアホばっかやんけ。自分らで決めることができない話(オリンピック)とか考えてもしゃーなくね？
お前らが不安煽って今度はマスク(不織布)警察ですか？(笑)
他に報道することないのかな？もっと明るくなれるテレビないの？この一年で更にメディアが大嫌いになった。しんどい情報しか流さない。

パパが亡くなってもうすぐ、3ヶ月。
なんだかんだとバタバタ過ごして3ヶ月がたったけど、ママはパパを忘れることも何もできない。
パパの病気が見つかって半年の闘病生活だったけど、病気が見つかって治療中は絶対に治るって信じてたよね。けど、治療しても効果は出なくて、パパはずっと苦しんでたね。
ママは自分のことばっかりで、パパのこと　ちゃんと考えれてなかった。パパを失って、あの時こうしとけば良かった、もっと一緒に居れば良かった。いろんな後悔がある。
パパからしたら、後悔しても遅いって怒ってるやろね。ごめんね。今のママはパパが居ない、どうやって生きていけばいいのか自問自答してる。会いたい。帰ってきて。ママを1人にしない。絶対に治るって言ったやん。お前は俺が居なかったら生きていかれへんって言ったやん。その通りよ。

今唯一できる楽しいことはゲーム。だけどドアも開けてやれとか声が入るからどいててっていったらネットを切られて自由すらも奪われフリー時間も口を出されます。 外に行きたくないから行かないって言ったら全部いやっていうじゃんって。 朝一日だけ起きるの遅かったら怒り出してほかの人と比べて、俺が意見したらそれとこれは関係ない って否定。 もう何が正解なのかわからないそんな状況でテストやら塾やら英語やら。 成績はいいほうなのに文句を言われ。 なんかあったらゲームだけしとけ、 でてけ。 自分だってインターネットネット悪くてテレビが止まったらキレるくせに。 俺だけ何か意見したら逆切れ不平等。 意見を聞いてから話すことも知らない糞親に何か言われる筋合いも話をする筋合いもなにもない。 文句ばっか言って俺は言えないからこうなってるんだ自分の比も考えてくれ。 ふり絞って生きてる人の生きがいを壊すようなことしないで友達と話しながらゲームすることだけなんだ。 ドアを開けたら気分が悪くなる。 現代を知らないから引きこもりはダメだって何も知らないくせに...................

3日前に彼氏に振られました。
今までの人生、振られることが多く

自分は誰とも合わないのでは。
交際は出来ても、愛され続けるような魅力は無いのでは。
自分磨きも自分なりにしているけど、それでも私は世の女性よりも能力が低いのでは。

と感じ、何も喉を通らず、自然と涙はこぼれ、気だるさも出てきて、メンタルも持ちません。今回が最後の恋愛だと信じていた分、余計です。

今後の出会いも期待できず
仕事だってやりがいを感じるものでもなく
生きていたところで交際と破局を繰り返し、家族の死や、コロナ、自然災害への不安…私はこれ以上つらい思いをしたくないです。
簡単に消えることができるなら消えてしまいたい。
でもそれすら怖くて何もできず。もやもやしたままです。誰か助けて欲しいです。

10歳で逝ってしまった娘。
病院の強引な検査でショック状態にしておいて
その後なんにもしてくれなかった。
痛かったろうに、よく耐えて偉いなぁ。
お前ら、腕はない、知識はない、あるのはプライドだけっていい加減にしてくれ。
病理解剖に出してその結果がでたので訊きに行かなければいけないけど、奴らの顔はみたくない。
娘よ、暖かいところにいるか？
面倒みてくれる人はいるか？
お前に会いに行くのだけが心の支えだよ。

死にたいでたどりつきました。
メンタリクリニックでも相談していましたが、

今コロナ茶番をどうにかせずユニバーサルのニンテンドーエリア、ウォルトディズニーワールドに行けないことが一番のストレスです。

ボンヤリする…

生きる意味が分からない…

なぜ私はいるんだろう…

愛されたいのに愛し方が分からない…

43年も生きてしまった…
子供もいる…夫もいる…仕事もある…
病気もある…友達もいる…

幸せの形は、それぞれで…
周りから
見たら幸せだ贅沢だと
言われるかもしれないが…

しんどい…生きてるの(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

なんのために生きてるんだろう。
ただ死ぬのが怖いからだけど、そんな理由で死ぬまでの残りの人生生きる気力がないんですが。
もうこんな自分を見たくないし、自分でいるのが恥ずかしいし辛いからいますぐいなくなりたい。
もう生きる気力がない。
目標も目的もない。楽になりたい。

やっぱりだめだ、みんなは自分の考えや感じたことに否定なんかしない。なんでみんなはそんなに頑張れるんだろう。私は最初から人生に自分に絶望して悲観してる。自分の人生がどうでもいいわけじゃなくてただただ傷つかずにひたすら寝てすごしたいだけ。
今はただ死にたいです。もう生きていく元気がありません。
もう自分でいたくない。最初からいなかったことにしてほしい。
私は自分の考えや感じたことは全てだめだから。
死にたい。もう二度と目覚めることのない世界へ行きたい。

仕事が決まらない。つらい。
まえの職場のトラウマで、2ヶ月外に出れなくてやっと頑張ろうって思って今ここにきてるのに、空白の期間なんで休んでいたのかとかお金どうしてたのとか聞かれて掘り返された気分でつらかった
こわかったから動けなかった以外のなんなの(T_T)
なんて言って欲しいの、どう言えば納得できる理由になるの。答え方が何も分からない。誰も教えてくれなかったから。
失礼ですが〜って、失礼ってわかってるなら聞いてこないでほしい。悲しくて悲しくてもうずっともやもやしてる
せっかく薄れたのに掘り返された。会って数分の人に心ぐちゃぐちゃにかきまわされた。
過去なにがあったかよりどうして今ここに立っているかが大事じゃないの(T_T)
勇気出して応募しても連絡すら返して貰えないこととか何度面接受けても手応えなかったりすることとか。わざわざ連絡するに値しないって思われてるとしかおもえない。誰にも必要とされてないことを突きつけられると耐えられない。頑張ってるつもりだけど、結果が出せない
勇気を出すのだけでも精一杯なのに勇気だけじゃ足りないのかな
まえのバイト先みたいに消費されるだけの職場につくのがこわいよ
社会に出てから仕事とお金のことばっかりで嫌になる。
自分から上京したのに今更帰れない。帰ったとしても閉鎖的で厳しい田舎だからきっとひどく責められる。怖くて帰ることもできない。
ただいきるだけじゃだめなのかな、何も犯罪行為してなくてもただ生きてるだけでお金がかかるし働くことから逃げたら迷惑がかかる
いっそ刑務所に入った方がまだ親孝行なんじゃないかとか思えてくる
もう自分が甘ったれすぎて嫌になる
生きていけないなら死んだ方がいいのに、自殺するのすら怖い。寝ている間に死んでしまえたらいいのに。
じぶんで終わらせることも出来ないのが情けない。結局何も成長できてない。
もう1回人生やり直させてほしい。わたしがどこでなにを間違えたのかわからないけどきっと次はうまくやるから、早く終わらせてほしい

ママ。
パパと子供達は毎日ママの事を考えて泣いて苦しくて寂しくて｡
ママも病院で苦しんで戦って頑張ってたんだよね｡
最後、頑張ってって言えなかった…
もう頑張らないでいいんだよ｡怖くないよ。って言ってしまったパパを許してね｡
いつまでもママを愛してるからパパがそっちに逝く時は最高の笑顔で迎えに来てね。
誰よりもママを愛してるよ！

自分の存在がすごい嫌い。なにかしようにも本気になれなくて全て中途半端。周りが就職先決まっているのに自分だけない。毎日その考えから逃げたくて遊びに行ったりするだけ。お母さんお父さんこんな息子でごめんね。お兄ちゃんはすごく優秀なのにこんな弟でごめん。生きるのって大変。自分ってなんのために誰のために生きてるんだろう。

今までずっと死にたいと思って生きてきた
父に完全に捨てられたけど必死に生きていた
どの時も頑張った
見返してやろうと思った
頑張って俺は第一志望大にまで入れた
それは母さん姉さんのおかげだ
死にたくなる時は沢山ある
でも必ず生きてれば良いこともある

どうかこの先もいいことがありますように
僕は強いです

父が死んでから今年の4月で13年になります。
自宅で一人の時に夜中に自死しました。
発見者の母から朝早く泣きながら父が死んだと知らせの電話があったことは今でも鮮明に覚えています。
最初は本当に夢だと思いました。
父の亡骸に会うまで信じられませんでした。
父が死んでからの数年間は残された家族はみんなそれぞれ本当に辛くて寂しくて、父を救ってあげれなかったことを悔やむ日々でした。
今も父を思い出しては泣いています。今でも悔やんでいます。
51歳で自ら命を絶った父。
亡くなった父の年齢にどんどん近くなっています。
最近仕事やプライベートのことで悩んで、死にたいなー、疲れたなぁとよく思います。
でも、絶対に自ら死んだらだめだともわかっています。
私自身もですが、死にたい、死のうと思っている人はどうか死なないで。

どうしようもなく、死にたくなる。
理由は特にない。

私には彼氏もいて、友達もいて、大好きな家族もいる。
それでも死にたくなってしまう。
私なんか愛されるべき人間ではないのだ。私なんかはきっとそこら辺で野垂れ死ぬべき人間なんだ。

それでも今日も私にはたくさんの愛が降り注がれる。
みんな大好きだよ、愛してるよ。

だけどね、わたし、死にたいんだ。
みんなから見放されたら迷いなく死ねるのにな。

あーあ、今日も死にたい死ねない、

消えてしまいたい。
明るい未来、楽しい未来はやってこない。
現状を変えないと、何かしなくてはと思っても行動できない。
存在が迷惑だから消えないと…
不安で仕方ない。

飽きた、疲れた、生きることに疲れた
早く死んで何も考えたくない。
なんで生きてるんだろ。
こんな自分より生きるべき人間が他にいるのに
臓器でもなんでもあげるから俺を死なせて欲しい。

こんなにも人を信じたのは初めてで、こんなにも裏切られたと思ったのも初めて
あなたにはいい意味でも悪い意味でも初めてを経験させてもらいました
でも全て私が悪いんです、そうなんでしょう
だから呆れられて、捨てられて

家族も友達もいるのに、どうしても孤独を感じてしまう。
誰にも本当の気持ちを話せない。
誰からも必要とされていない。
そんな風に思いながら、この命はあとどれくらい続くのだろうか。
健康な体なのに、とりあえず住む家もあるのに、
こんなに恵まれているのにこんな風に思ってしまう自分が許せない。
だけど、やっぱり誰かに助けてほしい。
たすけて。

自分を生きれない。昔からそう。自分のためになんか頑張れない。目標に向かってがんばる？達成したところで何になるんだろう。頑張った先に何かあったとしてもだから何？
また生きるために働かなくちゃいけない日々が待っている。もう自分のためになんか頑張れない。
自分なんかいらない。何もやる気になれない。
生きる価値ほんとになし！寝たらそのまま意識をなくしたい。何もかも忘れたい。
こんな人生いらない。こんな自分はいらない。
自分なんかいらない。

物心ついたときから、死にたいと思っています

人と関わりたくないです

それを克服しようと

営業職に新卒からついていますが

辛い日々です

転職できるとも思えません

一人で生きていかなければなりません

人間のことは信じられません

結婚したら人生終わりと考えていますので、その考えはなく

一生仕事をしたいですが、どんな仕事についたらいいのか

1月29日に私が利用してる相談員が来た、3月末で退職するから後任者も一緒だった、私には2人の職員が担当だった、けど、今年になったら2人とも体調不良で退職、理由を聞いているけど、凄く信頼してた方だったからショックで私のメンタルは崩壊して、思考回路停止、精神的に不安定、リストカットやめられない、お酒の量が増えて、頭痛やたまーにやってくる強い吐き気、ご飯も食べれない日が続き、本当に心身共に体調を壊す事になってしまった、睡眠薬と精神安定剤飲んだのに眠れない
疲れた、寂しい、本当にずっと眠るように死ねたらって思ってます

好きなことを仕事にした。
好きなことだから、嫌なことでも頑張った。
頑張ってたら認めてもらえた。うれしかった。もっと頑張ろうと思った。

頑張ってたら昇進した。
頑張ってるうちに好きなことをさせてもらえなくなった。

今、私は、何のために働いてるんだろう、、、

「逃げるな」「頑張れ」
「あなたのことを考えてのこと」「昇進できてうれしいでしょ」

違うんだよ。会社のために働いてるわけじゃないんだよ。

「これからやりたいことができるから」「幅が広がるから」
「ここを乗り越えたら」「数か月の我慢」

違うんだよ。こんなことがしたいわけじゃないんだよ。

どこで間違ったんだろう、、、
頑張らない方が良かった？好きなことを仕事にしない方が良かった？
私がやってきた、私がやりたかった仕事は、今、他の人がやっている。

私はきっと恵まれてる。それは分かってる。
けど、死んでしまいたいとも思ってる。

私には忘れられない人が２人います。
１人は小学生の頃、私のそばをずっと離れずにどこに行くにも何をするにも一緒だった男の子。

あの時、冷たく突き放して本当にごめんなさい。
周りにヒヤかされるのが嫌で、君のことを深く傷つけたこと、今でも忘れられません。
今でもあの頃のまま、君が夢に出てきます。私にとって、一生忘れてはならない罪だと思っています。

もう１人は、１年前の３月に別れた男の子。
同じゲームを通じて知り合って、毎日『おはよう』から『おやすみ』までずっとそばにいて。
去年の冬、必ず逢いに行くと約束したのに、コロナですべてダメになった。

「友達に戻りたい」と君が言った時、もう隣にいられないと同時に、君のことを悲しませたくない・傷つけたくないから、私からサヨナラして、すべて苦しみを背負っていこうと思いました。

あの時あげた、２個のイアホンはまだ使っているのかな。きっともう、私のことなんて忘れちゃったかもね。

好きな人とは愛を育めていますか。
君は優しくて、自分の思いをはっきり伝えられるから、その大きな手で幸せを掴めるように、これからもずっと祈っています。

誰かに無条件に愛されたい。家族愛とか、友達とかじゃなくて、異性に私じゃないと駄目って愛されたい。そうすれば少しは楽になれる。

消えたい。
死にたい、って言うと周りが「そんなこと言っちゃダメ！」って怒るのに、「消えたい」だとそこまで言われない。
私にとってはどっちも同じ意味なのに笑える。
誰も私のことなんてわかってはくれない。
わかってもらおうなんて思うことが贅沢なんだろうな。
寝たくない。
また一日が始まるから。
寝るのなら、もう、目覚めたくない。

死にたいって思うより「消えたい」
死ぬのが怖い。だからなんとなく生きているって感じ。そのなんとなくって中でも何かを好きになったり、何かをそこそこ頑張ったりしている。自分自身でも、恵まれている環境だと思う。でも、辛い。消えたい。幸せに消えたい。こう書いているとうまく文章にできない。私が悩んでいるのは「虐待されている。助けて」とか一言で言える事じゃない。話すとすれば一日はかかっちゃうんじゃないかってくらいのもの。でも、これって私が気にしているだけで、相談された人からすれば大した事じゃないのかな。もう全部がわかんない。でも、幸せな事だってたくさんある。こうやって曖昧だから、もっとわけわかんなくなってくる。どうせ辛いのなら常に辛くなりたい。

私は「私」を持っていない。
幼い頃からずっと「母の理想とする私」を求められてきた。
母は私を理想の形にするためなら、何をしてもいいと思っていた。
私の友人関係も、持ち物も、行動も、発言も、心も、元々の「私」を破壊して全て母が作り直してきた。
ある程度大きくなっても私は母のコントロールから抜け出せなかった。抜け出そうというエネルギーも残っていなかった。
しかし私が結婚し、子どもを授かったとき、遂に母に今までの思いを伝え、関係を断ち切ることができた。
これで私も私の人生を歩むんだと期待に満ちていた。
夫と子どもと、明るい家庭を築きたいと思っていた。
ところが、母と離れた私には何も残っていなかった。
いつも誰かの顔色を伺って、へりくだって、相手の気分を損ねないように気を使ってどうにかこうにか生きてきたけど、時折大きな過ちを犯して非常識な人間に成り下がった。
自分の考えで動いて発言することができない。怖い。
みんなが「ちょっと考えればわかること」が私には全然わからない。そこに母の気持ちが関与していないから。
無意識に私の生きる意味は母に支配されることで出来上がってしまっていた。
母を拒絶した今、自分の生きる目的がわからない。
社会にも家庭にも何も役に立たない人間だと気づいてしまった。
私ができるのは、母を機嫌よくさせることだけ。
それがない今、私に生きる価値などないのだと思う。

考えた結果ぼっちで昼寝がノンストレスや。
外的ストレスなし。
鬱陶しい人に関わる必要もない。
めんどくさいからな人間。人に関わるのが面倒やな。
勝手にすればみたいな。
お金も全部インターネットもものもルールも人が考えたもの。
最初から囚われる必要なくない？
寝てよ～。あとは知らんな。