自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

妹ばかり可愛がられてるから、私も愛されたくて、
勉強も走ることも習い事も1番になれるように頑張った。
なんでも言うこと聞くし、ままもぱぱも大好きだったよ。
ままに殴られても蹴られても何言われても、私にはままとぱぱしか居なかったから、好かれたくて頑張ったのに。
離婚して、新しいお母さんが来て
「子供らしくしていいんだよ」って言われて
やっと愛してくれる人が来たと思ったら
やっぱり私は愛されないみたい。
昔みたいに勉強もなにも頑張れなくて
昔できてたように家族のお手伝いすら出来なくて
でも何か言われると悔しくて言い返しちゃって
言い返すくせに本音は言えなくて
気づいて欲しいのか勝手に涙出てくるけど
泣きたいのはこっちとか、またとか言われて
もう何すればいいのか分かんないや
自分が弱いのかな
自分が甘えてるだけのダメ人間なのかな
私が悪いのかな
明日の朝消えてたりしないかな

将来の夢はあったけど、今はそんなのどうでもいい。
前だって死のうとした。なのに死ねなかった。

私は何回も自殺未遂を繰り返している
なのに死ねないの
どうして？？

過去に戻ることができれば戻りたい
でももう戻ることはできない
あの時何も言わず黙っておけばよかった
自分の気持ちをぶつけてはいけなかったんだ
普通に黙って仕事してればよかったのに

私ってバカだなぁ
あの仕事好きだったのに自分でダメにしてしまった
できることなら元気に笑って過ごしたい
鬱からいつ解放されるんだろう
鬱なんてイヤだぁ
毎日希死念慮がおそってくる
死にたい、早く人生終わらせたいよ

もう人生に疲れました

生きてても楽しくない希望もない
死にたいなんて悩みを打ち明けられないよ

一人だけ打ち明けられる人はいる、でも迷惑だろうからこれ以上悩みを聞いてもらうわけにはいかない
平日も休日もストレスばかり、それなのに無理をしたら死にたくなるのは当然のことだったのかな

よく死ぬぐらいなら逃げれば良いなんて言う人がいる、自分もそう思ってた
でも逃げられないぐらいに追い込まれて、気付いたら手遅れな状態になるんだね

いつも重い話聞いてくれてありがとう
それと迷惑かけてごめんね
来世が有るなら同性で親友になりたいな

でもあと少しだけ頑張ってみます

今日は１９才の誕生日

命を絶ってから初めての誕生日

日にちが近づくにつれて
精神的にも身体的にもホントしんどくて…

とてもとても複雑だけど

私を『母ちゃん』にしてくれた大切な日

死にたい…
でも、死ぬ勇気がない…
だから、辛い。

色んな人に相談したのに、心はまだしんどくて、何も変わらない。



消えてしまいたい。いなかったことにしたい。

死にたい。人間が嫌い。人間は汚い。何回も何回もバイトを変えてはその度に死にたくなる。
今ではもう人間のいる場所では働けないから普段は実家で内職しながら家事してお金を貰ってる。なのに親戚の仕事を年に何度かさせられる。お金はもうあるし、飲食店だからめちゃめちゃネズミが出るし、コロナのリスクかんがえたら今年はとくにやりたくない。だけど実家に世話になってる身だし、田舎だから親戚を無視して生活出来なくて、また死にたくなりながら働きに行かなきゃいけない。家を一歩出るのがもう無理。私の意思は踏みにじられる。私に心なんて無いと思っているのだろうか。これからも来いと言われればほとんど問答無用で働かなきゃいけないのかと思うと死にたい。どこか遠くへ逃げたいけど、コロナだから移動も怖い。

生きてきた年数は少ない方だけど、私は他の同年代より苦労した生き方だと思う。2つの言語を幼少期から習得、その影響で不完全な日本語で育ち、また私の外見による偏見や差別をおそれながら暮らしてきた。ずっと「今」を生きるのに精一杯だった。上手く言葉で表現することもできず、人と関わることも私にとってはすごく苦痛になっている。現代社会の構造は厄介だなぁなんて考えながら、この世から自分の存在が消えればいいのになんて考えながら、時間だけが過ぎていく。いつも「生きているだけでえらいから深く考えなくていい」と自分に語りかけるけど、落ち込むことが多すぎるから考えてしまう。自分の苦しみは自分しかわからないから、皆の苦しみを私は理解することができない。だからこそせめて誰かが苦しんでいる時、手を差し伸べられるような人になりたかったけどそれをすることができない。もう限界が目の前まで来ている。何かに苦しんでいる人が減る社会になることを祈って。

人工透析を始めて約3年が立ちました。
今はコロナで仕事を紹介してもらえず収入無くて生活困難です。
信じてた親に騙されて貯金してた、お金を使われました。
そのためストレスで寝れず、腹痛になり、目の下のピクピクが治りません。
こんな生活してるなら死んで楽になりたい
死にたい

いつも読ませて頂いてます

コロナという時代を生きながら
不安と葛藤の日々を送ってます
仕事も休業で無職。
家族にも友達にも吐き出せない
この不安をここならバレずに
吐き出せると思い投稿しています。

基本困ってる友達がいると
助けてあげたい。そう思います。
お金を貸す時は返ってこない前提で
貸しているつもりで
コロナ時期でも仕事があって
友達が困った時に貸したお金を
貸して、でも友達も現在進行形で
困っている事も知っていて
返してなんて言えず、
返ってこなければそれわそれで
諦めようと思っています
自分でも矛盾してる事はわかっていて
金銭面で揉めるのもいやで、
でも生きていくのに1番必要なのもお金で、
猫も飼っているので、私より猫にご飯を
食べさせられない状況にはしたくないので
返してと言うのはその時かなと。
しかし親にはいつ返してもらえそうなの？と
よく聞かれ、よくその事で喧嘩にもなります
その質問をされるのも凄くいやで。
消えたくなります

考えれば考えるほど呼吸がしずらくなり
立ってるのもやっとでした

しかし家で待ってる猫を考えると
少し冷静になれて落ち着きます
家に帰るとお腹空いたかの様に
すり寄ってきてくれると
安心した気持ちになって
不安な気持ちが一時的に安定して
寝れば忘れるそう言い聞かせる様に
なりました

私がいなくなったところで
困る人なんていなくて
しいて困るのは猫なんだと
思う様にしています。

ここで吐き出せた事で
少し楽になれました。

本当ならドラえもんがいて
翻訳こんにゃくをお願いしたい所です。

死にたい、辛い、消えていなくなりたい。。もう何も知りたくない、傷つきやすい、恥ずかしい、悲しい。。。

好きだったものが、好きすぎて、辛くなり、今はなんだかわからなくなるくらい、辛い。虚しく、寂しい。今日、明日には、自殺した方がいいような気持ちがする。傷つきやすくて、生きるのがとてもむずかしい。。。

“あ、死んだ。” 12月初め、私はそう思いました。
突然頭が真っ白になったあの日。常に焦燥感を感じるようになり、しばらく眠れない日々が続きました。それから今日まで何をしてきたのでしょうか。正直、記憶がほとんどありません。感情を失いました。喜怒哀楽の喜と楽がない世界に迷い込んでしまったようです。

死ぬことを決意する⇄ここに書かれたメッセージを読む
毎日この繰り返し。

死んだらきっと、「無」の世界にいけるはず。
でも、残される家族・友人のことを考えると死ねない。
この思考回路の繰り返し。

でももうそれも疲れた。やっぱり私は「無」になりたい。
ごめんなさい。全部中途半端でごめんなさい。

私はHSPで10年ぐらい前にうつになり入退院を繰り返しやっと落ち着いたと思ったらまた去年の終わりぐらいからうつが再発して自殺未遂もしてしまって死ぬ勇気もなかった
仕事も人間関係で転々としHSPの気質は人生やっていけません。
もう、何もかも疲れて人生終わりにしたいです。

私の姉は3年前位から精神的に参っていてそれに母も父も周りはかかりきり。
そこまで秀でたものがあるわけでもないけど健康な私を気にかけてくれることは無くなりましたね。思えば小学生の頃から私は親の前でほぼ泣いたことがなかった。
泣いておけばよかったです。
弱さを見せられるようになっていればよかったです。
夜風が、気持ちいいです。
ごめんなさい。本当に。
いっそ病気になってしまいたいとか考えるような子供でごめんなさい。
私は貴方達に抱きしめて欲しかった。辛い時にはドライブに連れてって欲しかったの。病気のお姉ちゃんには、全部してくれるのにね。

職場にて隣の席の50代の方達が雑談していて片方の人が「生きてて楽しいことなんてあるのかな笑」と冗談半分で言ったらもう片方の人は「そんなこと言いだすなんてどうしたの笑、疲れてんじゃない笑」って言っていました。
そのやりとりを聞いた私は、「すぐ隣に生きることに楽しさを感じられなくなって仕事中も死ぬことばかり考えてる20代がいますよ」って言いたくなりました。

おばあちゃん天国では元気ですか…？あれから約3年経ちました。僕は無事に高校に合格しました。昨日、制服を合わせにいきました。僕似合ってたと思うよ。高校の制服姿おばちゃんにも見せたかったな。天国で僕のこと見守っていてください。
おばあちゃん、大好きです。
それに、彼氏も出来ました。人生の中で2人目ではなるけど、1つ年下でとても心優しい彼氏です。
互いにいけないところもあるけど、きっと支えあってこれからも進んでいきます。
いつか、またおばあちゃんと話したいな。
大好きだよ、最後の時笑ってくれてありがとう。僕は、何回もおばあちゃんに助けられたよ。
本当に迷惑掛けちゃったけどありがとう

最近、生きていくのが辛いです。
笑い声が出ても、心から笑えず喜怒哀楽でいう
喜び 怒る 楽しいという部分の感情が薄れ、哀しいとしか思わなくなりました。
友達にもネッ友にも助けを求めれず1人で抱え込み次第に夜は必ず病んでしまい、泣きそうになり自殺願望を抱きました。
リアルでは、仲良い人以外ほぼ全員に嫌われ陰口ならいいけれど、僕の目の前で言われる。そして、明らかに嫌そうな態度をされ、内心傷ついています。

また、親からの差別で酷く苦しんでいます。
理由としては、将来の進路を勝手に決められそうという事です。僕は医者になるのが1つの夢です。
他には、イラストレーター、声優に興味をもっています。だけど、親はお前はバカだから出来ない。医者になるなら獣医になれと言われました。
僕は、獣医にはなりたくないです。僕が助けたいのはあくまでも人間です。動物が苦しむ所、治療されてる所を見るのは大の苦手です。
でも、何故人？って思われるかもしれません。
それは、おばあちゃんとあるドラマが携わっています。
僕のおばあちゃんは2年前に病気で亡くなりました
その時苦しんでいる姿を見た時。何故助けれなかったんだろ。死ぬまでこんなに早いの、？となりました。少しでも苦しまず、元気でいて欲しかったです。次はドラマです。有名なドラマでもあり映画でもあります。そのドラマはコードブルーでした。
ヘリに乗り、自分の命を掛けてでも助ける。その部分で僕も人を助けたいと感じました。少しでも間違った死。例えば、交通事故。そのように毎日亡くなっていく命は悲しいと思います。
僕は、人に寄り添い少しでも思いました。けど、親は違いました。公務員、獣医。なりたくも無いのを言われ、僕の意見は届きませんでした。
正直、呆れており疲れました。
生きていくのが次第に辛くなり、言いたいことも言えず過ごしている自分が嫌で仕方なくて、自殺をしたいです。
死ぬのは命を粗末にしているということは分かります。だけど、死にたくてしょうが無くて。でも、将来のためにも生きていかないといけないけど
死ぬより生きていくの方が辛いです。

一軒家の実家がある子たちが羨ましい
祖母も離婚母も離婚で私の実家はボロい県営の団地しかない
姉とは父が違うし58になる母はいまだに風俗で働いてる
私は私で中学で不登校になって高校は通信制を6年もかけて卒業した底辺
生まれる前から底辺でつんでて死にたい
運良く正社員にはなれたけど田舎だから手取り14万もなく、若いからといろんな仕事を押し付けられて疲れて辞めてしまった
引きこもってばかりだから本来同じくらいの子たちが経験してるようなことも全く経験がない
中学のときに飛び降りようとしたことがあって今になって何故あのとき死んでおかなかったのか後悔している
今私の命を繋いでいるのは飼い猫たちだけ
あとどれくらい頑張れるだろう
私の人生は頑張ってどうにかなるようなものなのかな
仕事を辞めてから一月近く誰とも喋っていない

ごまかして、大丈夫なふりだけして、本当はぜんぜん忘れられてないのに、好きな気持ちはまったく減らないのに、平気な気持ちを自分に押し付けて毎日を無気力な中やりすごしてる毎日。
何を求めて生きて行けば良いのか。どこに向かいたいのか、答えは出てるよ、彼が私から去っていった今は生きる目的がなくなってしまった。
私には彼が全てだった。私にはもう何もないんだ。
これからどうやって生きていけばいいのか。
彼はもういない、死んでも会えない。
死ぬまで彼を忘れないだろう。それほどまでに愛した相手だったから。今でもずっとずっとこの先も消えない。大好きだよ。

人から馬鹿にされる。誰も助けてくれない。嫌いな人については、二度と顔も見たくない。大っ嫌い。

早く自分死なないかなぁて思う
死ぬ勇気がないから
でもものすごく生きることがしんどい
そろそろ本気で死に方を考えるようになった

周囲から見たら幸せな人に見えるんだろうな
年を重ねるごとに周りの態度は厳しくなる
誰か一人でもいい
｢よくがんばってるね｣て言ってくれる人が
いたら

私には多分、サボり癖があります 今日もテストチャレンジをサボってしまいました それは私自身のせいなのですが、来週の学校が怖くて怖くてたまりません...残って強制的にやらされるのか、はたまた一人で休日学校に出向くのか.......
自業自得なのに不安になって、自業自得なのに側から見たらこんな些細なことで死にたいと思ってる私..なんだか馬鹿みたい
でも....死にたい...楽しいことより嫌なこと、これから無理なことが目につく....死にたい

父さんと会えなくなってから、5ヶ月と2週間経ちました。
父さん、2020年からよく倒れるようになって、ついに、脳出血で倒れちゃったね。
お酒たくさん飲んで、煙草沢山吸って、そりゃ生活習慣病にもなるよ。
病院でちゃんと、リハビリやってる？いつ帰ってくるの？何で帰ってこないの？
脳が混乱してて、家にいるのもだめな状況なんて、私嫌だよ。
母さんも仕事で疲れてピリピリしてて、弟もイライラしてて、みんなバラバラ。
どうしたら協力していたわりあって行けるのかな。。。
父さんが帰ってきてくれないと、みんな大変なんだよ。早く帰って来てよ。

私はもう、疲れちゃった。弟は反抗期で、暴言すごく吐くんだよ。
死にたい。生きていたくない。でも死ねない。
最近は、そんな事しか感じない。
助けてくれる人は一人だけいる。でも、全部頼りっぱなしなんてできるわけ無いじゃん。
死んでもいいかな。

ねえ、早く帰ってきてほしい。
父さんがいない家は寂しいよ。これ以上家族に、子供に辛い思いさせないで。

最後だけど、誕生日おめでとう。今年も、よろしくね。

あなたが亡くなって5年が経ちました。
生きていたのなら大学生になっていた年です。

私も今年で22歳です。
すっかり大人になってしまいました。

今の私は、苦しみから立ち直った強い人間として、悩める人々の助けをする、そんな役割を与えられています。

そんな私を他人は望むのです。
そんな私を私は演じるのです。

子供の頃からずっと期待されてきました。
その重みに耐えかねた事もありました。

あなただけが私の支えでした。
心の弱い私を、身体の弱いあなたが支えてくれました。

ずっとあなたの傍で、あなただけを守りたいと願いました。
唯一の願いは、唯一叶わない願いになりました。

運命は私を幸福にしたいようで、何事も上手くいってしまいます。
私の人生に、あなたがいなくても関係がないと言われているように感じます。

幸福になる事が苦しい、なんて、誰にも理解されません。
そもそも、悩みを解決する立場の私が悩むなど許されないのです。

私は強い人間ですから。
あなたは過去の人ですから。

私はきっと、死ぬまであなたを引きずり続けるのでしょう。
どれだけ擦り切れてぼろぼろになったとしても手放せないのでしょう。

人生を最期に振り返ればきっと道ができています。
あなたと私の、ふたりだけの道が。

その先で再び会える事だけを今はただ願っています。

私は弱い人間だから、人生を乗り越えるがしんどいから、死にたい。しにたい。
この前して、流産後、余計に自殺願望が強くなった。
どうしたら死ねるのかずっと考えていてしまい、こんな自分が嫌い。大嫌い。
死ねない自分にも腹が立つ。

毎日、戦って
毎日、周りに、気遣って
毎日、頑張って
本当に、凄いな

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、楽にならなくて
消えたいのに、消せなくて
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない
生きづらさも、分からないよ

だけど、ハッキリ、言える事がある

貴方は、凄いよ
貴方は、頑張ってる
貴方は、優しいって事

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから

配偶者に離婚届突きつけられてから、誰に何を言われても言葉の裏を探らずにはいられない。

こどもの面談に行こうかなって、今まで一度も言われたことないこと言われて私は用済みと言いたいのかなとしか思えなかった。
そういや、離婚届出してきた時にこどもは俺が育てる、養育費はもらおうとも思わないとか言ってたし、コロナ禍で在宅勤務になったから1人で子育てできる自信でもついたかな？

メンタルの病気患ってる家族なんて血のつながりもなけりゃあ邪魔だよね、うん。
障害持ってるこどもが私と同じようにならないように頑張ってきたつもりだったんだけど、用済みですか、そうですか。

学生時代いじめにあい続けて社会に出ても正社員にもなれずお金も、恋人もない人間関係を築いてもいらないことを言うせいで嫌われる。
フリーターになって職場でやる気のないダラダラした勤務になって怒られる。
自分でもだらしないと思うけど他人に言ったら甘ったれてると怒られ呆れられる。
それでも生活を続けていかないといけない。
最近やけ食い、気分はどん底、自殺したいとは思わないけどできるならさっさとこの世からおさらばしたい。俺がいなくなってもみんな普段の生活をつづけていくんだろうって思うと、なおさら消えたい。

私は幸せだと思う
だけど今の人生に疲れちゃった
誰にも迷惑はかけたくないけど
最初から存在しなかったように
そっとこの世からいなくなりたい

何もかも上手くいかなくて
誰も私をわかってくれない
そう思ってしまう自分も嫌い
幸せそうな人を見て
なんで私だけって思ってしまう
そんな自分が大嫌い

何もかも上手くいかない人生
こんな人生早く終わりにしたい