自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は現在休職中です。2019年、新卒で栄養士として入社しました。
入社したら、上司と先輩から仲間外れ、パワハラ、仕事をきちんと教えてもらえない、シカトが起きてしまい、ずっと我慢し続けました。
去年3月に異動したのですが、異動前のクライアント（施設の職員）さんといざこざがあり、その事で3、4か月必死に考えた結果。食欲がなくなり、車で事故を起こしそうになりました。
そのあとは2か月半の休職。1か月働いたが、適応障害でまた休職。現在進行形です。

他人の軸で人生を生きるのではなく、自分の人生だから。
私はクライアントさんとのいざこざが原因で「他人に振り回される人生は嫌だ」と思えるようになりました。

自分を大事にしようって。

病院に身体を管理監視させられるのも嫌気がさした
もとはといえば交通事故のせいだ
あれさえなければ突然失業せずにも健康でもいられた
こんな使い物にならない身体で社会は自分を必要としない
とっとと死ねということなのか

昨年、娘の病気が再発したが、無事に退院できた。心からうれしかったものの…

その後、夫にアルコール依存症の診断がくだり、息子は不登校、義父の死去、実母の認知症と次々と問題がふってきた。

実母の介護に関しては、実妹は体調不良をうったえ積極的でもなく…。それまでは、とても仲のよい姉妹でした。

先日、夫が隠れて飲酒していたこともわかりました。息子もなかなか登校する様子は見られません(特に行けとも言っていませんが…)。

自殺はいけないとわかっていても、それが支えになることもあると思うのです。

ずっとマウントし続ける実の母兄妹、自分の人生なのに自分で何も決められなかった。ヒモ夫と離婚、必死に子を育てて、子は独立した。役目は果たした。なんでまだ生きてるんだろう。私を愛してくれたのは亡くなった父だけだ。職場の健康診断受けたけど治療のための病院なんて行かないよ。私は早く父の元へ行きたいんだから。

何で親子の縁を切れる法律が無いのだろう
親は産む・産まないの選択ができるのに
子供にはその選択権は無い


なのに
産まれさせられたのに縁を切れる法律がない


血が繋がっていても性格が絶望的に
合わない人にとっては救いようが
ないじゃないか


それと親が暴力を振るうような人間の
家庭で産まれた子供も


次に産まれる時は子供からでも親からでも
縁を切れる法律が出来ている世界に産まれたい

なんのために生きてるのか。自分を見たくない。
自分を感じたくない。何もかも見たくない。
親が悲しむから自殺はできない。けど、生きる力が弱ってきてるのが実感してる。生きる力がない。
何を生き甲斐に生きればいいのか。。
彼のいないこれからの人生なんて、ただ、息をして、死ぬ日まで、死ねる日までただひたすら死を待つだけの人生は、ひたすら長い。長すぎる。
おじいちゃん、早く迎えにきて。私はそっちにいきたいよ。私はもう充分この世を生きたよ。もうたくさんだ。苦しむだけの残りの人生いらないよ。
彼に会いたい。会えない。死にたい。彼が全て。
私の全て。彼しかいらない。

おじいちゃん、天国はどんな所ですか？
私も早くそっちにいきたいよ。空の上から彼を見ていたい。そしたらいつも一緒に彼のそばにいれるから。
私はいつ、どんな時も、彼を忘れたことはない。
あの日からずっと彼を寝てる間も、仕事中も、ずっといつも彼を想い続けてる。彼は私の心に死ぬまで、永遠に私の中で生き続ける。優しい彼、大好きだよ。
彼はいつか結婚して、家庭を持つだろうな。
彼には幸せでいてほしい。だから私は二度と連絡しないと決めました。彼に会うことは二度とない。
辛い。。。つらい。。

彼を忘れられずにずっと苦しい。彼こそが生き甲斐であり、私の人生。彼のいない世界をどうやってやり過ごしていけばいいんだろう。
もう自分を見たくない。何も感じたくない。彼がすべて。私は彼じゃなきゃだめなんだ。
ずっと愛してる。永遠に大好きだよ。可愛くて、優しくて、どこまでも誠実で。まっすぐなあなた。
私はもう彼以外愛せない。あと何十年残ってるんだろうか私の人生。もういらない。彼がいない世界に生きる意味がない。死にたいんじゃない。感情を感じるのが苦しすぎて。。記憶を消し去りたい。消えたい。

思えば幼稚園小学校中学高校、そして中退した大学全てでいじめまたは無視を受けてきた。高校で自分の体に傷をつけるとその時々で受けてきた心の痛みが緩和される事を知ってはまり、親に心療内科にぶちこまれた。頭がおかしいと。医師はあなたは普通だけど頑張れない弱い人だと。私は結局どっちなんだろうってずっと抱えて苦しんでました。今の今まで病名はつかず、普通だけど社会に溶け込めない情けないゴミのままです。なんで私を傷つけた人たちが社会に溶け込めたり、私より周りの人に恵まれてる人が病名がついて国に援助されて、私は辛いままお金も仕事もないんだろう。はやく消えてなくなりたいです。

世の中には生きたい人がたくさんいる。でも、私は死にたくて死にたくて。どうしようもない。どうしよう。

ブランド

今年は、全部持っている人と出会った。

二人も出会うなんて。

バブルの崩壊を知っている私には出来ない。

バブルの時、青春だった奴らだ！

馬鹿みたい。

身分階級、格差大有りの田舎でおこるなんて。

気持ち悪い。死にたい。

何度も死にたい。ラクになりたい。逃げ出したい。そう思いました。
どこへ行っても辛いことはある。いじめもなくならない。
身体や心がどんなにしんどくても、生きていくためにはそれらに耐え、仕事して、お金を稼がなければならない。
もう、そんな現実に、何もかも終わりを告げたいと、毎日のように思っていた。

そう、あなたの死を聞くまでは。

自分で自分の人生を終わりにしたいと、何度も思った。
でも…私はそれを自分の友人がした時、ものすごく悲しく、どうしようもできない感情を抱いた。
だから、きっと、私はそれをしてはいけないんだ。
どんなに辛くても、前を向いて生きていかないといけない。そう思うしかなかった。

今でも、辛いとき、私は空を見上げる。そして、あなたに問いかける。
「どうか、私を助けてください。あなたの分まで、頑張って生きるから」と。

辛いことなんて、全部なくなってしまえー！！そう願って…。

私、死んだ方が社会の為になると思う。
自殺はいけない。もっと辛い人がいる。皆頑張ってる。
知ってる。私のは甘えなんだって。
昨日まで仕事行こうってしっかり準備したのに朝になってもう何もかも無理だって思う。
電話も怖い、必死になって言っても私の声は小さくて聞こえないんだって。
じゃあ何を言っても無駄なんだと思う。

私は世の中に不要な人間がいると思う。私みたいに。
だからどうして自殺がダメなのかわからない。

でもいくら考えても自殺は誰かに迷惑かけてしまう。
死ぬ前も死んでも迷惑しかかけない…。
辛い誰かの身代わりになれる方法があったらいいなと思う。
そしたらその人の役に立てるでしょ？

自分より大変な思いしてて自分より頑張って生きてる人いっぱいいると思う。
それに比べて私は誰の役にも立たないし世の中のゴミ。

自殺すら許されないって苦しい。
皆が納得した上で世の中から消える方法があったらいいのにと思う。

そんな私が今頑張るのは低賃金の仕事を少ない頻度で向かって怒られながらしがみついて。

こんな事言ったら親は泣くんだろう。やっぱり私は誰の役にも立たないゴミだと思う。
世の中は自分から死ぬことを認めてくれない。

動けなくてお風呂にも何日も入れない。トイレにもろくに行けない。外に行けば吐き気がしている。ずっと息苦しい。

誰かから見たら恵まれた環境なんだろうな。
それなのに私はこんな人間でごめんなさい。

何をしても失敗ばかり、過度な緊張、不登校。沢山色んなことが重なっていく、、学校を退学してから恐怖症が増えたり、すぐイライラしたり、死にたくなったり、お腹痛くなったり、ネットにイライラぶちまけたり、自信がなくなった。
何度も何度も、相談した。推しを見て元気をもらった。

それでも、勝手に作った推しとの約束、それも守れない、現実逃避したり、、

なんのために生まれて、今を生きてるのかな。

うつ病になりかけ、スマホに依存しもう何もわからなくなりました。
このサイトを見て、誰しもが苦しんでいることを知りました。
このまま、ゆるやかに生きればいいんだと決心できました。

2020年、大学2年生になりました。
大学1年のときは授業にしっかりと出席し、先生方からも特に心配されることなく1年を終え、この調子で卒業まで頑張ろうと思っていました。

しかし、コロナがやってきました。

授業はすべてオンライン、出席して授業を受けていれば課題の無かった教科もすべて課題提出が出席としてみられる。
最初は頑張ろうと思った。だが長くは続かなかった。
私は実家暮らしだった。恵まれたことにPCもWi-Fiも繋がる状態で不自由は何一つなかった。しかし私の怠慢により授業を休みがちになった。
授業に出ようと試みた。でも一度欠席しただけで授業の内容が入ってこなくなった。同じ授業を受けている人たちからの関心も怖かった。提出しなければいけない課題も増えた。
だめだった。できなかった。それが続いた。長く続いた。
授業料を払ってもらっている親に申し訳なかった。毎日顔を合わせているのに授業に出れていないと伝えられなかった。伝えるのがこわかった。それが裏目に出て家族の前では笑顔でいつもどおりに振る舞った。心の中では毎日申し訳ない気持ちでいっぱいだった。苦しかった。一人になると泣いた。
これは結局一年間続いた。もう無理だった。学校からの連絡が怖くなった。携帯にメールが来るたび、電話が鳴るたび、自宅の電話がなるたびにびくびくした。怒られる。失望されると。
親、先生方への申し訳なさ、自分への失望。死にたくなった。

私はまだこのことを親に言えないままでいる。

死にたい。
消えたい。
辛い。
誰か助けて欲しい。

もう体の苦で
もう私には生きる希望がない
今日も辛い　今日もしんどい　今日も苦しい
もう死んで楽になりたい
私が心の支えにしていた大事なものももうない

数字に出るもののみで存在を許可される・されないが決まるのだろうか
いくら口で言おうと、そうなのだろう
2016年の夏、人はどう思った？
生産性のないものなどこの世にいてはならないという言葉に多くが共感したのだろう

だから私はいとしいものを奪われた

私のいとしいものを時代遅れだと嘲笑し廃棄し冒涜したこの世を赦さない
それを正しいと評価し推進していく人々を赦さない

この世と価値観が合わない
もう疲れた

生きてくの無理そうなんで。
お金稼いで、飯喰って、寝ておきて、って、それだけで生きていけないじゃん？
人間が生きていくってそれだけじゃないじゃん。
責任感だとか、倫理観とか、世間体とか、家族とかしがらみとか、承認欲求とか、愛とかなんとか、そんなよく分からない概念呑み込んでようやっと人間扱いされるじゃん？
その人間様が「仕事でしょ？」とか「責任感ないの？」とかほざくでしょ？
ねーよ。無理だよ。知らねーよお前らの常識とか価値観とか。
お前俺が辛いとき笑ってたくせにそんな事言うのかよ。
せめて一つでも俺が大事だと思いたくなるもんで吊れよ。
俺の中では「みんな」じゃねーんだよ。「おまえら」なんだよ。
おまえらと俺は違う生き物で、話通じねーんだよ。接点とかねーんだよ。
ただただ快楽の中で、融けるように、ただ消えるようにいられたら、それだけが、それだけで。

今日も仕事に行けなかった
うつの治療から約一年
薬はどんどん増えるし
よくなったとはおもえない

体は言うこときかないけど
休んだ罪悪感
自分がきらいすぎる
きえたい

でも彼氏や家族には
愛して欲しい
わがままでしかない
こんなじぶんが
しぬほどきらい

いっそ死んでしまえばいいのに

何が、どうつらいかわからない。
ただ、ただ、仕事に行けない。
働かないといけないのもわかってる。
お金を稼がないと生活出来ないのもわかってる。
家族、恋人が迷惑してるのもわかってる。
自分は何をやっても頑張れない。
クズだなぁ…って思ってる。

明日が来るのが怖い。
生きているのが怖い。

死んだら、楽になるのかな…。

でも、楽しく生きたいって思ってしまう自分もいる。

死ぬ勇気がないのに、死にたい私。
生きたいって思ってるのに、死にたい私がいる状態。

矛盾してるよね…。

もう生きていたくない…。疲れたよ…。何も変わらない日常…。居なくなりたい。

死にたい
また朝が来てしまった
苦痛

騙されて人生終わった
許せないけど反抗する力も元気もお金もない

死ぬしかないんだ
寝たまま死ねたらいいのに
眠いのに朝が来た
死なせてよすぐにどうしたらいますぐ死ねるかなあ

大好きな家族に、面白い友達に、大事な人もいて恵まれた環境で過ごさせてもらえて私は本当に幸せ者だと思います


でももう生きなくていいかなという気持ちでいます。
死にたいとは思わないけど、この世界で生きていける自信も生きたいと思う気持ちもないからもう生きなくていいかなと、死ぬのは怖いけどそう思います。

遺された人たちのメッセージを読んで、死にたい人たちのメッセージも読んで、どちらの気持ちも痛いほど分かります。

私が死んだら、いなくなったら家族や友達を苦しめることは目に見えて分かっているし、ここまで大事に育ててきてくれた父や母や姉は自分のことを強く責めてしまうでしょう。大好きだし心から愛しているから、自分のせいでそう苦しめたくはないのです。

でも私が生きていても苦しめてしまうしどうすればいいか分かりません。私は死にたくもないけど生きたくもないです。自分の人生を、生を授かったことには本当に感謝しています。有難いことだと心から尊びます。
今までの素晴らしい人々との素敵なご縁にも感謝しきれないくらいありがとうと思っています。



今までの人生で辛い時もたくさんあったけど、それは自分の甘えだと思って、必死にここまで生きてきました。逃げたことも何回もあったけど、それでも死なずに今日まで生きてきました。そんな自分がすごいと思います。

でもやっぱり辛かったです。こんなことでみんなは苦しまないんだと思って、辛いと思う気持ちを甘えだと押し殺してきました。やっぱり辛かったです。この先、生きて行けそうもありません。

ここに来ている人、辛いと思っている人、苦しんでいる人々にも幸せが訪れますように。素晴らしい明日がありますように。

長男の素行が悪く、もう支援学校高等部卒業なのに行くところがない。
盗みと家出の常習、ネットトラブルで警察のお世話に何度もなり、情緒障がいで他人のものを投げる。黙っていなくなる。断りもなく勝手にやる。
そんなだから、実習も断られ、そして手をさしのべてくれた事業所さんにも裏切りを見せ、自分で将来の道を閉ざす。
悪いことをしない自信がないから、と。
しまいには、自殺する、と簡単に言う。
死にたいのはこっちなんだけど。
長男のために、色々してきた。
素行の悪さの更正は、鑑別所にお願いしたり、精神科主治医やデイサービスのスタッフさんにも協力してもらってきた。
警察官の言葉も響いてなかった。
このままじゃ、絶望。
他の3人の子どもたちも発達障害で、長女だけは軽いからずっと普通学校だったけど、あとは支援学校。

もう、死なせて。
死にそう。リスカだけじゃ物足りない。
もう、嫌だ。
生きたくないが逝きたい。

今、朝の4時半過ぎ、死にたい、疲れた、何にも感じたくない
朝からお酒に逃げてごめんなさい、もう限界まで来ちゃった
お兄ちゃん、実家で飼ってる犬、猫ちゃん、私、ダメかも
朝から死ぬ事しか考えてない、何にもしたくない
家の女家系はメンタルが弱い、母親、姉も自殺して亡くなってる
私もそうなりそうだ
誰にも会いたくない、会ったら心が揺らぐから
死んで楽になりたいです

小学生の頃に兄が交通事故で死んで親戚からそれか兄の分まで頑張ってとか言われるようになり、時々兄の名前で呼ばれたりと。
ある意味死んだのは兄じゃなく自分じゃないかと思い始めて、そこから自分の生きてる意味が分からなくなってる。
一人でいると楽だけど精神が安定してないのか急に死にたくなったりして
言葉にする気力もなくなる
もう楽になりたい、天国だろうが地獄だろうが虚無の世界だろうがどうでもいい。
この世界から消えたい

死ぬ気でやればなんでもできる。
って思ってきたけど、辛くてつらくて、
自分が不甲斐ないこと、家族と過ごせないこと、
でまたつらくなって仕事でも上手く回らず、
悪循環だ。萎縮してしゃべれなくなってしまって、
表現もできないし、私みたいなやつ居ない方がいいのにって思う。

でも死ぬのも怖い。親に申し訳ない。ちゃんと会いたい。
死にたいと思う時、
友達や職場の人、甥っ子や両親が、
私のお葬式に来て泣いてくれるだろうか。そんな姿見たくないなって思うと、まだガンばらないと。

友達と会ったり、出かけてる時は気持ちが楽になって楽しいのに、夜1人になると必ず死にたいと毎日思います。死にたいって思っても思うだけで行動には移せません。移そうとは思っていないです。でも死にたいって思うんです。1人だと色んなことを考えてしまったりして辛くなります。誰かに相談しても大丈夫だよ、頑張ろって。まだ自分は頑張っていないんだ、気持ちを共感してくれる人はいないんだと思ってしまいます。そうして人に相談せずに自分でなんでも解決しようとしてしまいます。気がついた時にはしんどくなってて何度もやめようと思ったリストカットをしてしまう。辞めたいなと思っていたのに。
辛いのはみんな一緒だよって言われることが多く、自分の辛さは他の人も味わっているから仕方ないかと思う反面みんながみんな同じ辛さじゃないから一括りにまとめないで欲しいと相手に失望する時があります。辛いです、何かあると顔に出てしまうので顔に出さないように必死に笑顔でいるけど、すごい疲れました。なんでみんな気持ちを分かってくれないんだろう。悩みがない人、辛くても頑張れる人には気持ちなんてわかってもらえないですよね。