自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一昨日、彼氏【うつ病、今は安定してる】に死んでもいい？って聞いてしまった、彼氏は『今以上に苦しむよ、それでもいいなら、どうぞ』って11才上の対応？、それとも13年の付き合いで空気みたいだから？分からない、でも、リストカットした時も冷静だった、『何か変わった？』だからかな？ラブラブ感ゼロ、一緒に居ても物凄い寂しさを感じる
しんどい、何もかも、外出する時は化粧するけど仮面をつけてる感覚で元気なふりをして兄に会うのも、思考回路が停止してる、昨日も出先でミスをした、1人になると元気になったり、急に落ち込んだり、イライラしたり、涙涙になったり、喉が詰まった感じになったり、本当に疲れた

生きる事が苦しい、死にたいと思うこの気持ちが誰からも理解されない事が辛い。
人に相談しても頑張れか気の持ちようだと言われ生きる事を強要されてる様にしか感じられない。本音を話していないと人に言われるが死にたい、楽になりたいと口にしたら貴方はどう思うのか？こんな事を言って理解してくれるのか？
こんな事をもう何年も考えている。
こんな事を考え未だに死のうとしない自分がいらただしく不愉快で殺したくなる。

友達と電話して、年が明けたら会おうねなんて言ってたのに
年の暮れに亡くなりましたって連絡。
ついこの前話ばかりだよ。
会おうねって。
話したいことたくさんあるよって。
子どもだってまだ小さいのに。
なんで、何もなくなったあたしじゃなくて。
なんで？
ぽっかりが消えない。
なんで生きてるんだろう。
あたしは血の繋がりはなくても自分の子どもを
捨てた。何してるんだろ、あたし。
消えない。絶望感。
消えない。孤独感。
あたしが代わりに死ねば良かった。
あたしが代わりに。
会いたい。
ねぇ。

この世に消えていい命などないっていうけど

苦しみは死ぬまで続くんだよ

紙切れ1枚の他人は私が死ぬことを望んでいる

私さえいなくなれば紙切れ1枚の他人は今以上に幸せになる

私さえいなくなれば紙切れ1枚の他人は彼女を今以上に幸せに出来る

だから2020年3月31日に死のうとした

1月31日ではなく3月31日

ゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされてから毎日毎日死にたいって思うようになり頭の中が死にたいでいっぱいだ

生きるのが辛くて苦しい

紙切れ1枚の他人は私が死んでも何も感じない

死にたくなったので私名義でローンが残ったまま死ねないので私のクレジットカードから貸しているお金を一括で返してほしいと言ったら保証人は俺ですけどと言われた

借金を終わらせて別れるというのですか？と言われた

彼女が幸せでいられるように頑張る
彼女の心を癒す
彼女のフォローをする
彼女を楽しませて笑顔にする
そう言った人が

残りの人生彼女と共に歩んでいくと決めて私をゴミのように捨てたくせに別れるというのですか？と

ここまでバカにされてまで生きたくない

心が壊れた人間はどうやって生きていけばいいのだろう

帰る場所がない、行くところもない

頼る人もいない

お金がない

実家の親兄弟には紙切れ1枚の他人と住むならと縁を切られて何十年以上絶縁状態
もう二度と家の敷居を跨ぐなと言われたので二度と帰ることは出来ない

紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られ傷付いて誰も信用出来なくなった、人が怖くなった
だから友達も誰もいないので頼る人がいない

紙切れ1枚の他人と20才の時に籍を入れた
籍を入れてから豹変した

俺がやること言うことは全て正しい

風俗に行くことも浮気も不倫も何も間違ってはいない

内緒で借金しても謝らない

俺は王様お前は家来
私は所有物、家政婦、ATM 扱い、ストレスのはけ口、性のはけ口だった

お金がなければお前のクレジットカードからお金を借りる
何かが欲しければ私のクレジットカードでローンを組む

お金のことで言い合いになれば俺より稼いでから言え

何かを言えばてめぇみたいな人間には言われたくない

稼げないなら黙れと言うことだろう、なのにガミガミ言うとすぐ黙ると声を荒らげて責める
声を荒らげて責められると萎縮してしまう

俺より稼げないなら家の仕事は全部お前の仕事だ
お前の金は全部家の金だ

たかが8、9万稼いだからってそんな金稼いだうちに入らない

籍が入っているからって養うとかいう考えは俺にはない

俺ひとりが幸せにするものではないから幸せするとかは言わない、守るとかも言わない

お前みたいな人間は誰ともうまくいかない

金さえあれば女は手に入る、だから借金してまで女を手に入れたい

毎日のように声を荒らげて責められると死にたくなった

最初に死にたいと思ったのが20代前半、性病を移され子供を子宮外妊娠した時
性病を移しても謝らない

死のうと考えたのは20代後半、痛くて止めた、本当に死にたくはなかったのだろう
左手首にはその時の傷はまだある

都合よく使われ利用するだけ利用して2018年3月にゴミのように捨てた

捨てられた私は奈落の底に突き落とされ、絶望の闇の中でもがき苦しんでいる
生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄
真っ暗闇の中1日1日踏ん張っているだけ
出口のないトンネルの中にいるのは辛くて苦しい

自分には何もいいところがない

友達みたいに完璧な人だったら、私は親の重荷にはならなかったはず

赤ちゃんからやり直したい

2020年1月31日死のうとして家を出た

途中で雨に濡れてビショビショになりながら死に場所を探した

土地勘がないのでどこを走ったら林があるのか山があるのか川があるのかさっぱりわからなかった

ビショビショになりながら走っていたらなんで私はこんなことになってしまったのか、こんな人生を歩んでしまったのだろうと涙がボロボロ出てきた

やっぱり迷惑かけて死ぬことは出来ないと思ってしまった

死のうと思ったらどこでも死ねるはずなのに、踏み留まってしまった

踏み留まったことを後悔しながら1年生き地獄を生きた

生きるのが辛くて苦しいよ

私には死ぬつもりなんてないから別に死にたいって思ってもいいじゃん。生きたくない･･･そう思ってまた明日が来る

今の仕事が辛くて辛くて辞めたい。でも、辞められない
一人暮らしだし、親に迷惑かけられない

でも、仕事を覚えられない。
人に聞くのも限度があるだろうし、いっぱいは聞けない

分からないことだらけで先に進むのが怖くてしょうがない

仕事のことで毎日悩む日々、私生活も荒れてきた。

もうどうしたらいいか分かりません。助けてください。

神様

10代の頃からずっと生きにくいと感じてきた。
社会に出るようになるとそれが顕著になった。
支援や処世術を探しても、私に当てはまるものは無い。もしくは頑張ってもどうしても出来ない。心がついていけなくて、壊れてしまう。
それは社会やそこに生きる人々から、お前は努力が足りない、お前は普通なのに何故できない、と暗に言われている様な気持ちになる。
社会に溶け込む能力も、1人で生きていく能力も無い私は、この命は何の為にあるのだろう。
もしこれが社会の自然淘汰なら、私は死ぬべき人間なのだろうか。子孫を残さず、社会から外れて死ぬ事こそ、私に求められているのではないか。
でも死ぬのが怖い。まだ本能的な恐怖の方が優っていて、今日も只々そこにいる。自分が憎くいのにまだ死ねない。
きっと私の様な気持ちを持っている人は沢山いる。でも支援は圧倒的に足りない。生きていく為の支援自体がない。
もしこんな人間でも社会にいていいなら、私は生きる為の希望が欲しい。こんな私にも希望が作れる力があるなら、それを作りたい。何をすれば、どうすればいいか分からないけれど。
こんな人間達の居場所が欲しい。

「自己肯定は自分でする、他人に求めないもの」とある人に言われた。その言葉は分かる、否定しない。でも、いざ自分で自分を認めよう、肯定しようとするととてつもない拒絶反応がでる。それが今。今の自分を空想でメッタ刺しにしても晴れない何か。塵となって粒子に変わって、空気中に消えてしまえ。
「幸せになるために生まれた」と人は言うけど、記憶がその幸せを潰すんだ。穢れた自分の身をどうにか消し去りたい。
私が得る予定だった幸せがあるならば、欲してる誰かに届いてほしい。
聞きたくない言葉、触れてほしくない気持ち悪い他人の手と口と、そんなものの為に成長期をぶち壊された。
幸せってなんですか？私は安心が欲しいです。それは自己肯定になりますか？

死ぬ気で努力してきたのに何一つ夢が叶わなかった。
私の周りはみんな夢を叶えて幸せそうなのに私は全然だめだった。
もう生きてたくない消えたい早く全部終わらせたいでも死ぬのが怖い存在していたくない消えたい

誰にも何も言わずこのままいなくなってしまいたい。
仕事も長く休んでて復帰しても何もできる気がしないし、人には迷惑かけてばっかりで、誰にも評価されないし、生きてる意味がわからない。

できるだけ自分が生きていた証を無くしておきたいと思っている。そんなの他人にとってはゴミだから。

人生を終わらせたい。

大切な人のために生きる
生きることにも死ぬことにも意味はないから
ただ日々淡々と生きる

生きるとは修行、苦行

その中の一瞬の幸せを幸せと思えれば
また生きていける

二ヶ月前、あなたはたった16歳で、自ら旅立ってしまった。
様子がおかしかったあなたが病院に行くと言った時、
私たち家族は、これからあなたを支えていくんだと思った。
でもたった2回の通院であなたは行ってしまった。
私たちは徴候に全く気づくことができなかった。

あなたは「生きることが苦しかった」と遺した。
きっとずっと苦しんでいた。
あの優しく柔らかな笑顔の下で。

母親である私は今、子供を救えなかった愚かな親として罰を受けています。
動悸、震え、眩暈、悪夢、不眠、後悔、後悔、後悔
全てのものから明るさ美しさが消え、
倍も遅くなった時計と共に生きねばなりません。
死んだ方が何倍も楽、こんな地獄がこの世にあるとは知らずにきました。

決心し、実行するまでの間、気取られぬように、どれだけ寂しかったでしょう。
でもあなたは今自由ですね。
私は十分苦しんでからそちらに行きますね。

いつまでも変わらずに愛しています。

お金のことが不安すぎて、毎日胃が痛い
死んでしまいたいほどつらい。
死ねない

天国へ旅立った私の子へ

顔も見ることも叶わぬまま、中絶手術で別れを告げました。
もう自殺未遂をしないと決めたけど、どうもママはあなたに会いたくなりました。
生きていることが苦しくなりました。
天国であなたを抱きたい、その顔を見たい。

逢いたい………
もう１年がたつね
「私が生きてたらシアワセになれない」って
「最期のゴメンナサイです」って
どんな時も一緒だったじゃんか
苦しい時、悲しい時も、楽しい時、嬉しい時も……
気づいてやれなかった
わかってやれなかった
すべて俺のせいだよ
「お前がいたからシアワセだった」んだよ
「俺のほうこそゴメンナさい」だよ
お前がいない朝を向かえること
お前がいない毎日を過ごすこと
なんてもうこれ以上出来ないよ
終わりたい終わらせたい
自分の責任全部とったら
会いに逝っていいか？そばに逝っていいか？
逢いたい………

消えたい。
死にたい。
疲れたよ。

亡くなって20年も経つのに、ふと思い出し泣きたくなる。もし、生きていたらどんなアドバイスをくれるだろうと。生きている時に優しくしてあげられなくて、ごめんなさい。お父さん。

普段、あなたの死を忘れようとしてる

私は今もハンバーグを見ると辛いの
あなたの１番の得意料理
お付き合いして、初めて作ってくれたのもハンバーグ、独り暮らし長いとはいえ、美味し過ぎてビックリしたよ

亡くなる前夜も作ってくれたね
なのに、あの頃の私　具合悪いからって、いつも家族が寝てから１人で食べてた

あなたは、きっと最後に家族で食べたかったよね、、

私は一生ハンバーグ食べないと決めたんだ

あなただけが辛い思いして、、私はグータラ生きている

謝っても　何度謝っても足りない

義理の両親も誰も私を責めないでいてくれる　有難いけど、辛いんだ　誰かにね、何で奥さんなのに、ちゃんと見てなかったの！と言われたら、家族親族にも　謝れたのかな
優しいあなたを　皆から取り上げた

あなたが亡くなって1年半、、
遺影のあなたは毎日同じ顔、、最初の頃は「今日、笑ってる」とか「今日何か怒ってる？」て思ってたけど、、

友達になった男性が、仕事帰りに会ったら「今日疲れちゃって」を何度も言って違和感ばかりで、、気付いたの　あなたは「疲れた」と言わなかったね
家族の為に働いてくれて、体調の悪い私に代わって　ご飯も作ってくれた
人の何倍も疲れたよね、、こんな奥さん捨てて欲しかった　あなたとパパっ子の娘と幸せに暮らして欲しかった

私がいなくなれば良かったのに

辛そうなあなたを見てたのに
一生それを忘れないで生きていく

私、最低だ

なーんで1番仲いい友達を好きになっちゃったかなあ
今辛いことをいちばん相談したいのもその子なのに、その子を好きなのが悩みだなんて本人に言えるわけないよね。普通の恋愛をしなきゃと思って色んな人と出会ってみたけど、結局心から好きなのはその人以外ありえなくて、その子が辛そうにしてたら私まで胸が張り裂けそうな気持ちになる。
その人が恋愛で上手くいってなかったらどこか喜んじゃう自分がいて嫌だ。1番の友達だから心から祝ってあげたいのに、祝えない自分が嫌だ。普通の恋愛が出来ない自分が嫌で嫌で、嫌いで、最近は産んだ母親を恨みそうになっちゃってる。
100%叶わない恋なのに人生で一番好きで、どうしても一緒にいるとドキドキしちゃうけどそういう気持ちを感じる度にその子を裏切ってるような気持ちになるし私を好きになってくれることは一生来ないんだって思うと辛い。深く深くもう這い上がれないところまで落ちていく感覚になる。どうにか楽になれる方法はないかなあ

人の言う、少しの事がとても引っ掛かる。

途端にすべてを投げ出したくなる。

どうしてこんなに辛い思いをしなくちゃいけないのか。

何でみんなそんな我慢してられるのか。

そもそも、我慢にいいことってあるのか。

甘ったれだとかいう人もいる。

比べたり、×をつけたり、こんな

緩やかに人の心を殺していく世界で、

どうやって生きていけばいいのか。

私には皆目見当がつかない。

不安。

昔の、シンプルな機械の方が壊れにくかった。

そんな感じで、社会が高度になりすぎて、

人間自体が脆弱になったのか。

現実は、中々夢も見させてくれない。

抱えているものが違うから

人より辛い、は通じないはずなのに、

それさえも比べられてしまう。

不毛な戦い。四面楚歌。

自分の機嫌がうまくとれずに、

寝れない日々が続く。

なんか疲れた。
何かが特別辛いわけじゃない。
死ぬのは色々面倒臭いから、惰性で生きてるだけでな。
そんな気合い入れること今はできる気がせんわ。
死ぬ気あったら部屋片付けられそうやし。
なんかやりたかったはずやなんけど、何やったかな。
忘れてもうた。たぶんそんな重要じゃなかったんやろう。
また部屋が散らかってくわ。
ごめんなこんなんで。ほんまごめんな。
気力がもうないねん。ごめんな。
寝たら治るから。頑張って寝るわ。
おやすみ。

ずっと死にたいと思って来た。
実際に死のうとはしない、みんなに迷惑だから。
何故、希死念慮が去らないのか、尋ねられる。

それで何故死にたくなるか、さっきふと浮かんだ。
起きて意識がある限り、耳目は何かを捕まえている。何を見ても聞いても疲れてしまうからだ。物理的な障害もある。
何ということのない話をしてやり過ごしたいが、それが出来ない。無理矢理やり過ごすのはとても大変で疲れる。　

ただ食事をするだけ。
ただお風呂に入るだけ。
ただ服を着替えて、外に出るだけ。
ただ眠るだけ。
これらが私には、とても難しい。

起きて意識がある限り、かと言ってただ耳目を開いて居ると、考えなければならない事やつまらない考えが深く巡って、とても疲れる。TVを眺めたり本を開いたりネットを眺めるが、興味や好みの事柄に触れても、余り続かない。暫し感動はしてもピーキーであり、感動すること自体が疲れるのだ。気力無く虚しい。眼を覚ましたくない、意識を無くしたいのだ。

何としても生きるという言葉は、私にとって虚しさが永遠に続くような感覚で、そこまでして生きる必要を余り感じない。
何故こうなったのか更に考えても答えは無く、無駄なことである。
以前の主治医はどこまでこのことを考えてくれたのかわからないが、現在の主治医になってまだ日が浅い。次に会った時に話してはみる。

僕は多重人格,バイ、性同一性（あえて障害は言いませんが）です。
涙を出そうとすれば２秒立たずに泣けることでしょう。
信じてくれそうにない親兄弟。非難が怖くて友や先生にも語れない苦しみ。
日常会話で差別的なことを言うクラスや学年に言えることなどありましょうか。
消えてしまいたいと何度思うことか。僕は今年のある日、十六になります。もう少し、あと一週間ほどで受験日になります。それまで果たして生きているのかさへ自身ながら分かりません。
高校に行ったなら、ｙｏｕｔｕｂｅにあるグループのリーダーとして、差別や自殺を止める活動をしていること
をできるよう取り組ませていただきます。

おじぃちゃんへ
天国で元気に過ごしてますか？？
あの日はとても寒い冬だったね。
あの日森の中で亡くなっちゃう
なんて思ってもなかったよね。
家族全員、いや、地域の方みんな驚いてたね。
わたしはおじいちゃんのこと、正直あまり好きじゃなかった。
怒ったらすぐ物投げるし、弟にだけ甘いからさ。
だけど、本当は好きだったかもしれない。
車の中でお母さんから「もしかしたら、じぃちゃんと
お別れするかもしれない。」って聞いた時、
心臓が止まりそうなぐらい焦った。
その時、実はじいちゃんはもう亡くなってたそうだね。
お母さんは優しさで直球に言わなかったんだって知った。
家に帰ると叔母さん叔父さん、地域の方々、たくさん居た。
みんなじいちゃんの為にお葬式の準備とかしてくれたんだよ。
じいちゃんは幸せ者だなぁ。
火葬場に行って線香（？）とかあげる時、強がりで滅多に泣かない姉の目から涙がポロリと一粒落ちていったのを見て
とっても悲しくなった。
そこで我慢していた感情がドバッと出ちゃった。
言葉にならないぐらい悲しかった。まだまだ元気だったじいちゃんが亡くなったなんて信じたくなかった。
だけど現実だからしんじないと、ね。
これからも天国で元気に過ごしてね。
私のこと、家族のことちゃんと見守っててね。
これからも大好きだよ、おじいちゃん。

1月が終わった

たかがこれくらいのことで死にたいなんてと思われても構わないい

メンタルが強い人もいれば弱い人もいる

信じていた人に何度も何度も裏切られて傷ついたら人の心はどうなりますか？

紙切れ1枚の他人は時間が経ったら傷は癒えると思っていたみたいだ

何度も何度も裏切られたら傷は深くなることを知らないらしい

一生傷は癒えることはないのに

私の心を壊しておきながら彼女の心を癒しているそうだ

私の心を壊して不幸にしておきながら彼女が幸せでいられるように頑張るそうだ

私を苦しめながら彼女を幸せにするそうだ

彼女とのLINEをみたらこうやりとりしていた

私の心を壊して苦しめて死んだら死んだで仕方がないと言われた

やりたいことやって自由に生きて外の女性にお金かけて借金して払えなくなって3回も逃げて

3回目の借金は私をアパートに置き去りして逃げた

私の祖父母に買って貰った車を売り私のわずかなお金だけど全部出して私の祖母から150万借りて何年も食べ物も飲み物も買いたい物も欲しい物もやりたいことも遊びも何もかも我慢して借金を返済してきたのにゴミのように捨てられた

祖母から借りた150万は1円も返済しないまま祖母は亡くなった

ゴミのように捨てたんだから150万は私に返してほしいと言ったら
だから何?　何が言いたいの？　どうしたいの?となんで返さないといけないんだということだ

捨てられる前にお前には1円も使いたくないと
お前に使う時間がもったいないと言われ
お前はおばさんだおばさんなんだよと言われ
お前を連れて歩くのが恥ずかしいと
彼女はど素っぴんでもおばさんではないめちゃくちゃキレイだと

私は心が壊れて毎日毎日踏ん張って生き地獄を生きているんだよ
私はあなたに不幸にされて苦しんでいるんだよ
私はあなたに何度も傷つけられて心の底から何十年も笑ってないんだよ
彼女はあなたに楽しませて貰って笑顔でいられて幸せにして貰えているんだよ

ここまでバカにされてまで生きたくない

ここまでバカにされてまで生きていたくない

ママごめんね。親不孝でごめんない。もっと素直になってママと歩み寄れてたら相談とか話してくれたかな？いくら喧嘩してもママが唯一の親で大好きです。ママは昔から強く生きてきたから疲れちゃったのかな。ママとお酒飲みに行ったりしたかったな。ままゆっくり休んでねずっと大好きだよ産んでくれてありがとう