自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

意識を無くしたい。彼に出会う前の自分に戻りたい。
けど戻れない。彼に出会ってはいけなかった。
なんでダメだったの？何がいけなかった？私はひどいことしたよね。なんであのとき、あの時家に呼ばなきゃこんな事にはならなかったよね。無理させちゃってごめんね。ほんとにごめんなさい。彼の気持ちはもうない。私のことなんてもうない。彼がほしい。
彼のそばにいたい。けどそれはもう叶わぬ夢。
そばにはいられない。迷惑かけるだけ。
死にたい。だって死んでしまえば上から彼を見れるでしょ？いつも一緒にいれる。
いつまでもずっと守ってあげられる。
いつまでもずっと愛してる。
ずっとずっと大好きだよ。愛してる。
ずっと永遠に大切な人。ずっとずっと愛してる。
私の大事な大切な彼。

教員です。忙しすぎて死にたいです。
コロナ対応、不登校、部活、発達障害、総合的な学習の時間、成績処理、保護者対応
勤務時間内になんて絶対に終わらない仕事の量です。なのに保護者は朝から晩まで対応してもらえるのが当たり前だと思っている。こっちも労働者だ。家に帰れば家庭がある。お前の子供は手作りご飯が食べれるのに、なぜ、教員の子供はそれが許されない？自分の子供より他人の子供をなぜ優先しなければならない？聖職なんて時代は終わった。
それに加えて、不登校対応。何が死にたい死にたいじゃ。こっちは本気で死にたいのに。

おばあちゃんに会いたい。
死んじゃう1ヶ月前にまた来るねって約束したのに行かないで遊びと仕事に夢中になってしまって会いに行かなかったことを今でも後悔しているよ。
私が結婚するまで生きたいって言ってたじゃん。
なんで死んでしまったの。
娘が生まれたよ。
夢でもいいから会いにきてよ。

我慢していればきっといいことがある、辛いことがあればいつかきっといいことがあると思って耐えてたけど、結局何もない
何年間この何も起きない日々を過ごしてきたんだろう、この時間は全部無駄だったのかな
どれだけ待っても、どれだけ理解しようとしても結局何も変わらないし
誰にもバレずに消えてしまいたい

もう死にたいのに怖くて死ねない。
彼にはぜったいに連絡しない、迷惑かけないと決めたからぜったいに連絡しない。
彼の人生には私は必要ない。ちらついちゃいけない。
好きだから私の存在は消さないといけない。
今日も1日彼に連絡しないでいれた。1日1日連絡しない日を重ねて生きていくしかない。
自分の人生なんかいらない。やりたいこともやり残したこともない。おじいちゃん天国から私を迎えにきて。お願い。私を許して。
彼のいない世界は生きる理由が見つからないの。
私にとって彼が全てだった。出会う前の自分にはもう戻れない。戻れない。
あの人生で一番幸せだったあの時はもういない。
私はもう戻れない。幸せはもう使い果たした。
この先はもう何もない。何もない自分を感じて生きていくしかないこんな人生はいらない。
お母さんが悲しむからなんて理由じゃ生きられない。
彼が全てだったから。
人生いらない。
私は私をいらない。魅力がない。

何のために生きてるの？誰のために頑張るの？
お母さんごめんね。私はもう死にたいんだ。
弱くていつも迷惑ばかりかけてちっとも優しくなれなくてごめんね。私はちっとも良い人にはなれなかったよ。
もう充分生きた。もう充分。やりたいことも希望もない。ただひたすら苦しいだけのこの先の人生だ。
いらない。私は自分がいらない。
大事じゃない。病気になっても治す気ない。めんどくさいだけ。生きたくない。死にたい。
自分を殺したい。死にたい。
もう許して。勝手だけど、もう生きる希望がない。
理由がない、頑張れない。
おじいちゃん迎えにきて。
もう許して。死にたい。
あと何十年も死ぬのを待たなきゃいけないの？
そんな順番待ちしなきゃ天国にいけないの？
なんで？いきたい人だけ生きりゃいいやん。
こっちは死にたいんだよ！生きたくないんだよ！
死なせてくれよ！頼むから！
私は自分を愛せない。好きになんてなれない。

早く死にたい。
色んなことに挑戦したいって思って頑張ってたらいつの間にか疲れてどうでも良くなって、それでも負けず嫌いで今もずっとバイトに学校に追われ続けてる。
友達はいても死にたいとか相談できる友達はほぼいないし、誰も結局私を唯一無二としてかんがえてくれることはない。
愛されたい。必要とされたい。誰かの1番になりたい。
もう生きるのに疲れたから早く死にたい。

誰かに相談とかいらない。生きたくないもん。
相談したところで生きる苦しみを背負って生きていくのは私。自分にしか背負えない。
他の人も悩んでるとかどうでもよくない？
それ言ったところで自分の苦しみが軽くなるわけないじゃないか！
自分の苦しみは結局自分にしか背負えないもの。
もう未練はないから今すぐ迎えにきて。ほんとに今すぐこの瞬間に迎えにきて。
おじいちゃん、天国にいるんでしょ？
私を連れてって。彼と会えないこの世界に生きる理由は私にはもうないの。
いいでしょ？私はもう充分頑張ったでしょ？
見てくれてるでしょ？迎えにきてお願い。
私はもう生きたくない。
もう充分だ。

今がとても辛いです。
人に迷惑をたくさんかけているし、期待もめっちゃされてるし
自分が選んだ学校だけど後悔してる。それも自業自得。
将来も見えない、存在しなかったことにして欲しい。
ほんとにむり、死にたいけど死ぬ勇気も気力もない。
もう、分からない、

今がとても辛いです。
人に迷惑をたくさんかけているし、期待もめっちゃされてるし
自分が選んだ学校だけど後悔してる。それも自業自得。
将来も見えない、存在しなかったことにして欲しい。
ほんとにむり、死にたいけど死ぬ勇気も気力もない。
もう、分からない、

私は好きな人とは両想いになれなかった。
もう他の人は愛せないです。
死にたい、今すぐ迎えに来てほしいけど、そうはいかないみたいです。
私は決めました。ただ、1日1日死ぬことだけを目指して生きる生き方でいいと。
私は彼以外に生きる理由が見つかりません。
やりたいことも、成し遂げたいことも何もありません。
早く死にたい。迎えにきて。無になりたい。
早く迎えにきて。ほんとに今すぐ迎えにきて。
迎えにきて。きて、きてきてきて。死にたい。

ただ夢を叶えたいだけだった。
金銭的なことがネックだった。
お金で苦労した。
親からもお金のかかる子供だとしか
思われていない。
普通に専門学校なり大学を出て普通に夢を叶えて
普通に働いて普通に好きなもの買って
普通に結婚して普通に子供を産んで
普通にすごしていたかった。
未来が見えなくて恋人ができても
いつ死んでしまおうかとしか考えられない。
お金の心配をしてしまう。
この先、きちんと金銭管理できるのかなとか
色々考えたら自分には難しくて
生きるだけでお金のかからこの世の中から
消えてしまいたいと思ってしまう。

人間関係が上手くいかなくて、勉強にも影響が出てしまい、ついに身体にも異常が出るようになりました。

親に相談してみても甘えるなと言われ、兄弟姉妹と比較され依怙贔屓され、本当にしんどいです。趣味も何もなくなって、誰からも必要とされていない。夜は悲しくなくても涙が出てきます。最近はつい、｢死にたい｣や｢消えたい｣と考えてしまいます。

辛くて、しんどくて、私には生きる価値がありません。誰にも相談出来なくて。私は私の存在が大嫌い。

苦しい。苦しい。忘れたい。記憶をなくしたい。
自分を無くしたい。死にたい。忘れたい。
私を無くしたい。自分はいらない。
生きる意味が見つからない。ただ苦しみに耐えるだけ。死にたい。消えたい。気持ちをなくしたい。
彼に会えない。好きな人に会えない。
生きる理由がなくなった。私の想いが絶たれた。
愛せない。愛が届かない。
消えたい。彼のそばにずっといたい。
ずっとそばに。彼しかいらない。
こんな自分はいらない。
彼しか愛せない。他の人と恋愛なんてできない。
彼には迷惑かけれないからぜったいに連絡はしない。
好きだから愛してるから私が近くにいてはいけない。
彼を開放しなくては。
彼の幸せをいつも願ってる。私ではダメだったね。
素敵な彼女と幸せになってね。
いつまでも愛してる。

失恋くらいで死ぬなんて恥ずかしいと思う。
一般的には恥ずかしい理由だと思う。けど私は好きな人と二度と会えない現実をどうしても受け止めきれないんだ。私にとって彼は生きる理由そのものだった。
私の想いが突然絶たれた。気持ちの整理がつかない。
もう自分をみたくない。この先あと何十年と胸の痛みと共に生きていくなんて耐えられそうにない。
死ぬのは怖い。けど生きる意味がみつけられない。
辛い。終わりたい。何もかも。

死にたい気持ちに負けないように、抵抗しながら生きていれば、いつかその気持ちから脱皮できるだろうと、理由なく信じて長年生きてみたけれど、数年前から、それは自分が創っていた幻想だったのだろうと感じている。命の結末を待つまで、自分の気力が持てないと思う。自分から終わらせたいと願うようになった。
自殺というと、励ましや非難、そしてポジティブになることを薦められるが、じゃあ背負っているいろんな事の、助けを求めても解決が出来ない。親の介護や生活困窮、長年の通院など。相談できる相手もいない。
助けを求めると、自己責任を問われる。もう左を見ても右を見ても、一切の余裕がない。
なのになぜ長らえているのだろう？それこそが甘えに感じる。生きているのは自分に甘えているからだ。

先日父が急死しました。
元気でいてくれたので、今でも信じられません。
コロナの影響を考えて帰省も控えていたので、昨年ほとんど会えていません。
こんなことなら顔を見に帰ればよかった。。
不要不急なんて守らなければよかった。。
会いたい。。。
心がぽっかりあいて
立ち直れない。。。
つらい。。

死にたい・人と違うからもう嫌だ。もう生きて居たく無いもう消えてしまいたいです。生まれてこなければ良かったと思います。死にたいです。死んでも良いでしょうか？。人と同じように勉強が出来て・運動が出来て・コミュニケーションが出来て・恋愛が合って仕事が出来て・楽しい毎日を過ごせるはずだがしかしそんな事僕には出来ない。19歳の今からでも勉強・運動・恋愛・料理コミュニケーション・仕事やり直して頑張って・努力すればきっと立派な人になる事が出来ますか？。いくら僕は知的障害を持っていますが人と同じように理解出来て。人と楽しくお喋り出来るようになりますか？。いや出来ると思っています。だから今は大変だけど今努力して頑張れば素敵な人生になると願っていますし思っています。

もう疲れた。
これ以上苦しい思いをしたくない。
毎日毎日が辛すぎる。
もう死んでしまいたい。
生きていたくない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
初めからいなかったことにしたい。
周りから嫌がられて、そんな思いをこれ以上したくない。
生きているのが辛い。
これ以上人間をやる意味が分からない。
なぜ死んだらいけないの?。
自分の意志で死ぬのだからいいじゃないか。
これ以上辛い思いをするのが嫌だからだ。
ただでさえ、今までも辛い思いをして来た。
一生懸命耐えて来た。
一生懸命頑張って来た。
学生時代も一生懸命頑張って、大学まで出た。
それなのに、今は、こんなに惨めな人生を送っている。
何の為の努力だったのだろう。
もう、死にたい。
これ以上苦しいだけの人生なんて送りたくない。
精神疾患に罹ってまで、一体何を頑張るのだろう。
世の中の役にもたってないし、生きていても社会にとってプラスではない。
早く死んだ方がよっぽどいいのだろう。
早く消えたい。
元々いなかったことにしたい。　
自殺はしてはいけません、なんてつまらない綺麗事だ。
なぜ、自殺はいけないことなのか、さっぱり分からない。
ただ、親には黙っている。
自殺したい、とは言っていない。
心配させたくない。
ただ、生きているのが苦しいことは、薄々気付いていると思う。
死にたい、と思っている事に気付いているかも知れない。
しかし、死にたい、と言う気持ちは変わらない。
なぜ死んだらいけないの?。
ただでさえ辛いだけの毎日を過ごすだけなのに、これ以上辛い思いをするのはもうゴメンだ。
早く死にたい。
最近は、死ぬことが怖くなくなって来た。
それより、これ以上辛い思いをしたくない、と言う気持ちの方が上回っている。
もう、あとは、いつ死んでも構わないだろう。
一生懸命生きて来た。
もう死んでもいいだろう。
自殺したい。
これ以上苦しいだけの人生なんてゴメンだ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
もう、すべてを終わりにしたい。

自分が分からなくなりました
自分は何がしたかったのか、なんの為に生きているのかも分かりません
自分は甘えているのでしょうか
高校生になっても他人に甘えているからこんな事になったのかもしれません
もうよく分かりません
拙い文章でごめんなさい

生きる意欲がない自分を感じるのが辛すぎる。
自分を見たくないし何も感じたくない。感情をなくしたい。死にたいのに死ねない。
もう何もいらないから、この先にある楽しみとかどうでもいいから、死なせてください。
寝たら二度と目覚めることのない世界へいきたい。
私は自分を捨てたい。いらない。
もう疲れたよ。辛すぎて耐えられない。
こんなくらい他の人なら乗り越えられることなのに。
何も頑張れない自分を見るのが辛い。死にたい。

矛盾してるーー
何も考えたくないー

大嫌いだった異性をすきになってしまった…
誰かとの話し声や笑い声を聞くとどこかが苦しくなる…

また、同じグループなのに自分だけご飯誘われてないと勝手に思ってる…被害妄想。

自分がいないとき自分の悪口をしていると勝手に思ってる…被害妄想。

別に構ってほしいとかじゃないけど誘われたら嬉しい。

自分は作業も遅いし覚えも悪い、言いたいことも伝わらない、よく決めつけられる。
でもそれは自分が努力していると思い込んでいるだけ。

あー自分早く死んじゃえばいいのに…

生きているのが辛いです。
心がボロボロです。
もっと辛い人なんてこの世には沢山居るのに
きっと贅沢な悩みです。
皆さんのメッセージを見て泣けました。
あたたかいメッセージに救われました。
言葉一つで人の人生、変えられるかもしれません。
よくも悪くも。
大切な人には優しい言葉を沢山かけたい。
今、そんな余裕もない自分が嫌いです。

子供を無くした親は、このなんとも言えない心を何処にぶっけたらいいんですか？あの時ああしていれば、今更言っても仕方ない事を堂々巡りしています。まさか私の、身にこんなことが起こるなんて思いもしなかった、これが私の運命って書いてたよね、教えてこれが
、お母さんの運命ですか？毎日只泣いて帰って来ない貴方を思い、写真も観たくない、全部笑っているんだもの、生き生きと、幸せそうに、輝いてる、親の心を、吐露する所が、ここしかありません

私が死ぬことであの人は何を思うんだろう。
苦しんでくれるかな。後悔してくれるかな。
そればかり考えてる。

毎日職場に行き、辛いと思いながら働き、家に帰って飯食って風呂入って寝るの繰り返し。特に楽しいと感じることもない。こんなことずっと続けなきゃならないのだろうか。何のために生きてるんだろう。死にたいわけでもないのだが。

お母さんへ
お母さんが天国に行って、もうすぐ1年だね。息子の受験で忙しいからと会いに行けなくてごめんなさい。脳出血という大病後も、どんなに大変な時も、ただ何も言わず我慢をして、いつも笑顔だったね。私達が子供の時から、何事も我慢強いお母さん。もっともっと何かしてあげたかったな。優しいお母さんの笑顔が大好きだよ。お母さんがしてくれたように、息子と娘の子育てを頑張るね。苦労した人生だったから、どうかゆっくり休んで下さい。

死にたいです。

生きているのが辛いです。
私は昔から何をやってもダメな人間です。人並みに仕事をすることができません。今までもバイト先でありえないようなミスをして怒鳴られたことが何度もあります。
また私は、昔から人に嫌われやすく、その原因は私自身の容姿や性格、言動にあると分かっています。親からも「お前は太っていて見た目が悪い。それにすぐに人の気を逆撫ですることを言う。嫌われて当然だ」と言われました。常日頃自分の言動に気をつけてはいるのですが、ついぽろっと本性が出てしまい、人に嫌われてしまいます。
生きていく上で辛いことが多すぎて、その辛いことを乗り越えてまで生き続ける意味がわかりません。今は死なないから生きているだけの日々です。
毎日、なぜ自分が生き続けているのか。早く楽になりたいです。

ママが死んでから六年経ちました。
今の自分は本当にクソ過ぎて合わせる顔もないです。躁鬱になりお酒も煙草も沢山浴びて寂しさ紛れに自分の首を絞めたりせっかく産んでくれて愛して育ててくれたのに、、自分自身を大切に出来ない。ごめんねママ
こんなに会いたくて伝えたい事話したい事、一緒に行こうねって約束してた映画あるのにどれだけ願ってももうママには会えないんだって思うと胸が痛くてどこにこれを吐き出して逃げればいいのか分からない。結局友達にも祖父母にも迷惑をたくさんかけてる。。私、長生きはしたくない。これから先生きてたら幸せな事って絶対あるのも分かってる、でもその倍またどんどん辛いこと苦しい事が出てきたら耐えられないかもしれない怖い。楽になりたいです。ママ誕生日おめでとう。