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メッセージ
もうこれ以上、何も考えたくないし、聞きたくない。
傷つくのも傷つけられるのも嫌い。たくさんだ。
家族がお金で喧嘩するのも、知らない人間から理不尽に怒られるのも、もう聞きたくない。

物質的に豊かで幸福...
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もうこれ以上、何も考えたくないし、聞きたくない。
傷つくのも傷つけられるのも嫌い。たくさんだ。
家族がお金で喧嘩するのも、知らない人間から理不尽に怒られるのも、もう聞きたくない。

物質的に豊かで幸福な人がいる裏で、不足した不幸な人が必ず出てくる。
これの繰り返し。こんなことの繰り返しなら、もう私には来世は無くていい。
存在無色 女性 20代 2020年7月18日 02時42分
私は特に親子関係で悩まされててきていて特に父に対しての恐怖が簡単に拭えない消えない記憶が残って逃げるように家を若い時に出ました。
1回目はあまりにも酷い暴言、母には足蹴り、おばあちゃんを振り投げる、兄...
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私は特に親子関係で悩まされててきていて特に父に対しての恐怖が簡単に拭えない消えない記憶が残って逃げるように家を若い時に出ました。
1回目はあまりにも酷い暴言、母には足蹴り、おばあちゃんを振り投げる、兄や私には常に強要し家族を支配する卑劣な人間でたまらず警察にも間に入ってもらい別でくらし精神科にかかりゆっくり時間を掛けて治療して約10年を経て父に対して少しずつ接していくようにしていましたが、最近ある時、母が心不全で倒れ意識はあるが自力での呼吸が出来ないので人工呼吸器をして今は集中治療室に入っていて家族でさえコロナの影響で簡単には面会が出来ないんです。
最近、カテーテルを通したとの話を聞いたんですが、この話を聞いたときには既に父とのいざこざ、強要、支配がまた始まりわたしは耐えかねて大阪から神戸に逃げるように精神状態がボロボロになって帰ってきたのが次の日、父が私のいる家に押しかけ更にノイローゼ、鬱になり地元警察に助けを求め今では父が近くにいたり発見され次第捕まる様にしてくれています。
家族を脅かし、本人は一切悪びれて無い。
暴力と暴言を浴びせ、外面は良く家のなかでは悪魔な存在です。
血は水より濃いけど私には嫌な記憶が強く残り生きることを失っていて病院にも泣きついて薬を処方してもらっていても毎日泣いては苦しんでます。
私はあの親、父の子でなければ良かったのにと強く強く思うし恨みだけしか感じません。
散々、酷い仕打ちをした父が許せない、でも向き合う勇気は私にはない、わたしの味方は唯一の兄だけです。
共依存、依存が高い父であり私。
そんな私は嫌で逃げてます。
逃げても逃げてもまた追いかけてくるので心はズタボロの雑巾。
いつになったら私や母、兄はあの父から解放されるんだろう。
いい加減自分の思い通りにしようという支配、依存はなくならないのかと常々願うだけ。
私はこの世から消えたい、死にたい。
自分だけの為に家族を利用しないで!!
すず 女性 兵庫県 40代 2020年7月18日 02時31分
死んで楽になりたい、何も考えたくない。
どうして自分だけがこんな思いしないといけないの?
周りに相談しても真面目に考えてくれない。

どう死んだら楽だろう失敗しないだろう
何回も考えて調べて泣いては自...
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死んで楽になりたい、何も考えたくない。
どうして自分だけがこんな思いしないといけないの?
周りに相談しても真面目に考えてくれない。

どう死んだら楽だろう失敗しないだろう
何回も考えて調べて泣いては自分を傷つけてしまう。

でも実際は死ぬのは怖い失敗して助かるのも怖い
仁奈 女性 神奈川県 20代 2020年7月18日 01時59分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 宮城県 2020年7月18日 01時20分
20年近く生きてきましたが、小学生の辺りから死にたいと思うようになり、以前中学生ごろに死のうと思いましたが体が言うことを聞きませんでした。昨日も久しぶりに死にたいと思う気持ちが限界を迎え、今日も死ねま...
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20年近く生きてきましたが、小学生の辺りから死にたいと思うようになり、以前中学生ごろに死のうと思いましたが体が言うことを聞きませんでした。昨日も久しぶりに死にたいと思う気持ちが限界を迎え、今日も死ねませんでした。母には甘えてばかりの最低息子で生きている価値が見出せません。迷惑をこれ以上かけたくありません。かと言って未来に何も結果を出せる気もないし、やりたいこともお金を稼ぐ手段もありません。
一人で楽に死にたいです。
マシ 男性 神奈川県 20代 2020年7月18日 00時05分
生きるって、なんなんだろう、私って、なんなんだろう。ちょっとつらいことがあるとすぐそう考えてしまう。死ぬのは怖いから死にたくはないけど、生きたいとも思わない。となるとなおさら生きて何してるんだろうか。...
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生きるって、なんなんだろう、私って、なんなんだろう。ちょっとつらいことがあるとすぐそう考えてしまう。死ぬのは怖いから死にたくはないけど、生きたいとも思わない。となるとなおさら生きて何してるんだろうか。すぐに答えが出ないとわかってても、考えてしまう。そしてだんだん、なぜか私ってだめな人だという考えになって、自分を責めてつらくなってそこから抜け出せなくなる。全部が嫌になる。とにかくつらい。苦しい。なんでかわからないけどしんどい。
みぃ 女性 千葉県 20代 2020年7月18日 00時04分
全てのことで嫌になって人生終わらせたいと何度も思っています。いつでも死のうと思ったら死ねるのに家族のこと恋人の事を思い出すと中々死ねず。普通に生活している自分が情けない。生きていること自体が情けない、...
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全てのことで嫌になって人生終わらせたいと何度も思っています。いつでも死のうと思ったら死ねるのに家族のこと恋人の事を思い出すと中々死ねず。普通に生活している自分が情けない。生きていること自体が情けない、申し訳ない。生きている価値が分からない。もう自分が分かりません。死にたいと思っている反面、怖いと思っている自分もいます。わがままですよね。もう楽になりたいです。
り。 女性 宮崎県 20代 2020年7月17日 23時43分
酒呑む頻度が増えてきたなあ。酒太り。
あるところに20日余り居て1.5kg減ったんだけどね。わかる人はこの表現だけでもわかるんじゃないかな。

なんつうかさ、本当死にたいよね。ここに何度めの投稿だろう...
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酒呑む頻度が増えてきたなあ。酒太り。
あるところに20日余り居て1.5kg減ったんだけどね。わかる人はこの表現だけでもわかるんじゃないかな。

なんつうかさ、本当死にたいよね。ここに何度めの投稿だろう。
あの場所で早朝に地震があった日に、俺はあのまま死ねる事を一瞬でも願ったよ。きっともう俺はやり直せないから。
好きなものも金も、何もかも失っちゃった。
だから目からも耳からもとにかく情報を取り入れないようにしている。町を歩くのも怖いから、下を見て歩くようにしている。
今の俺はただ心臓や肺が動いてるだけ。今の俺は木偶人形みたいなものなんだ。

もう独りで生きてく自信がない。人生80年だか言われてるけど冗談じゃない。

じゅういち 2020年7月17日 23時40分
つらいつらいつらい
私と話しているのに他のひとを見ないで

このまま心臓とまればいいのに
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つらいつらいつらい
私と話しているのに他のひとを見ないで

このまま心臓とまればいいのに
け、 2020年7月17日 23時29分
派遣社員です。コロナの影響で派遣切りにあいました。せっかく慣れた仕事でしたし、長く続けられると思ってたのでショックでした。なかなか次の仕事が見つからず、生きて行く事に疲れた。もう死にたい。...
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派遣社員です。コロナの影響で派遣切りにあいました。せっかく慣れた仕事でしたし、長く続けられると思ってたのでショックでした。なかなか次の仕事が見つからず、生きて行く事に疲れた。もう死にたい。
はなまる 岐阜県 40代 2020年7月17日 23時20分
結婚して、見知らぬ土地に来た。

地域性なのか、
言葉がきつい。
しかも、面と向かって
クレームを言ってくる。

耐えられなかった。

しかも、責任ある役職に
打診などなく突然任命された。

今までの...
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結婚して、見知らぬ土地に来た。

地域性なのか、
言葉がきつい。
しかも、面と向かって
クレームを言ってくる。

耐えられなかった。

しかも、責任ある役職に
打診などなく突然任命された。

今までの経験が
まるで役に立たなかった。

いろんなことが重なって
うつになった。

もう半年以上仕事を休んでいる。

復職が怖い。

毎晩、布団の中で
死にたくて死にたくて仕方なくなる。

明日が来なければいいのに
南風 2020年7月17日 23時00分
私は10代の頃摂食障害とうつ病でした。物心ついたときから、両親の仲が悪く、生まれてこない方が良かったんだと思っていた。高校を卒業して親元を離れ専門学校には行っていたけど、常に死にたかった。下校後精神科...
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私は10代の頃摂食障害とうつ病でした。物心ついたときから、両親の仲が悪く、生まれてこない方が良かったんだと思っていた。高校を卒業して親元を離れ専門学校には行っていたけど、常に死にたかった。下校後精神科へ。点滴(拒食症で不眠)受診をしているこの間休めただけでした。アパートに帰り、一人朝まで課題をして眠れないまま学校。生き地獄。親に相談しても、学校辞めて戻っていいよって言ってはくれなかった。今子どもを3人生み母親になった。大分穏やかに子どものお陰で今までダメ出しし続けた自分の人生に意味を見出してきている。
でも、昔の辛かった自分がたまに顔をだす。子ども達ごめんね。旦那ごめんね。こんなお母さんで。本当はダメ人間なんだ。って泣いている日もある。
でも死んだら本当に終わりなんだ。楽かも知れないけど、まだ見ていないきれいな風景とか、楽しみが待っているかもしれない。そう思うと、まだ死ねないかなって思うときもある。おそらく周りから見たら普通なんだと思う。でも小さい頃から芽生えていた、希死願望はそう簡単になくならない。ちなみに、専門学校は看護学校で、一応今看護師として働いている。本当はこんなにも黒い感情があるのをかくしながら。
はこ 女性 新潟県 30代 2020年7月17日 22時50分
残りの人生彼女と共に歩んで行くと捨てられた


捨てられて天涯孤独になってしまった


ひとりぼっちの孤独は辛い


旦那に突き落とされた奈落の底は、生きるのがとても辛く苦しい

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残りの人生彼女と共に歩んで行くと捨てられた


捨てられて天涯孤独になってしまった


ひとりぼっちの孤独は辛い


旦那に突き落とされた奈落の底は、生きるのがとても辛く苦しい


ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい


頭の中が死にたいでいっぱい


死にたいけど死ねない


死ぬことも出来ないバカでクズでゴミ人間だ











クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年7月17日 22時41分
私は、障害者。分かりにくい障害者。障害者年金も、わずかに出てます。健常者としては、働けない。障害者としては、他の障害者からダメージを受ける、聴覚過敏の障害者です。

仕事してたけど、コロナのせいで、給...
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私は、障害者。分かりにくい障害者。障害者年金も、わずかに出てます。健常者としては、働けない。障害者としては、他の障害者からダメージを受ける、聴覚過敏の障害者です。

仕事してたけど、コロナのせいで、給与60%カットです。生活できません。死ぬしかない
のせて 東京都 2020年7月17日 21時59分
死にたいと思う。どんなに大切にされてもこの気持ちが消えない。一生幸せになることはできないと思う。死に直面したとき我が身可愛さから、愛するものを置いて逃げようとした自分の汚さに気づいた。善く生きたい、人...
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死にたいと思う。どんなに大切にされてもこの気持ちが消えない。一生幸せになることはできないと思う。死に直面したとき我が身可愛さから、愛するものを置いて逃げようとした自分の汚さに気づいた。善く生きたい、人に尽くしたいと思っていたのにあの日から自分の全てが薄っぺらだと知ってしまった。そして他人の汚さにも気づいてしまうようになった。浅学非才のこの身では真理を窺い知ることもできないけれど、我が身ばかりに執着してしまう現世こそ地獄であると思えて仕方がない。
よた 2020年7月17日 21時28分
とりあえず死にたい死にたい高校の教師からクラスメイトからいじめられている
クラスメイトからは陰口悪口
教師からはわざとプリント多く配って嫌がらせ大学に行かせないように意地でも休校にしないこの学校は勉強...
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とりあえず死にたい死にたい高校の教師からクラスメイトからいじめられている
クラスメイトからは陰口悪口
教師からはわざとプリント多く配って嫌がらせ大学に行かせないように意地でも休校にしないこの学校は勉強ができる人は大学に行かせてもらえないのに馬鹿でも出席日数があればいける頭のおかしい教師の集まり教師はいじめを見て見ぬふり教師からも直接傷つく言葉を浴びせられてる
東京都 2020年7月17日 21時04分
自分のことを自分で決めることが出来ない。
自信がない。この先こんなやつがどうやって生きていくのか。
生きていていいのか。
誰にも言えない。死にたいなんて。
誰かに命をあげられるなら、喜んであげるのに。...
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自分のことを自分で決めることが出来ない。
自信がない。この先こんなやつがどうやって生きていくのか。
生きていていいのか。
誰にも言えない。死にたいなんて。
誰かに命をあげられるなら、喜んであげるのに。
死にたい。消えたい。
生まれてきてごめんなさい。
両親も、迷惑かけてごめんね。せっかく育ててくれたのに、こんなのが生まれてきてごめんね。
はる 女性 2020年7月17日 20時53分
毎日このサイトをみる

一言でも声をかけてくれたら
あなたが大事にしているのは私ではない
あなたが見ているのは私ではない
あなたは私に興味がない
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一言でも声をかけてくれたら
あなたが大事にしているのは私ではない
あなたが見ているのは私ではない
あなたは私に興味がない
け、 2020年7月17日 20時45分
生きている意味がわかりません。ひとりぼっちだし、心から分かり合える人がいないし、人を信じることができません。思い詰めると死にたくなります。楽になりたい。早く楽になりたい。...
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生きている意味がわかりません。ひとりぼっちだし、心から分かり合える人がいないし、人を信じることができません。思い詰めると死にたくなります。楽になりたい。早く楽になりたい。
みう 女性 東京都 50代 2020年7月17日 20時29分
双極性障害
毎日ウツウツしている
死にたい、消えたい気持ちがおそってくる
苦しいなぁ
眠っている間だけ、何も考えなくていいからずっと眠っていたい
長雨で余計に憂うつになる
でも晴れても気持...
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双極性障害
毎日ウツウツしている
死にたい、消えたい気持ちがおそってくる
苦しいなぁ
眠っている間だけ、何も考えなくていいからずっと眠っていたい
長雨で余計に憂うつになる
でも晴れても気持ちはウツウツする
誰かと会って話しがしたい
こんなご時世だから無理かな
笑えない、泣けないなんてね
脳の病気だって何かで知った
もう疲れた
去年まで頑張って生きて、力が抜けた
もう気力もない、惰性で生きている
死ねないから消えたい
眠っている間に消えてしまえばいいのに
消えてしまえ 2020年7月17日 20時19分
うつ病にかかって長年苦しい
息が苦しくつまる
コロナで就職にも着けない情けない
死にたい……
けど死ねないそんな事の繰り返し
借金も作って払えない
神様いるならもうこんな思いしたくない
仕方ないのは自...
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うつ病にかかって長年苦しい
息が苦しくつまる
コロナで就職にも着けない情けない
死にたい……
けど死ねないそんな事の繰り返し
借金も作って払えない
神様いるならもうこんな思いしたくない
仕方ないのは自業自得かも知れないけど自分自身も悪い
生活できない
仕事したいできないって…
何かの試練かな
苦しい助けて
かも 男性 大分県 40代 2020年7月17日 19時56分
この頃特に実感する。

生きていく為には理由がいるのだ。

なぜ死にたいか、なぜ死ぬのか、そんなものに理由などなく、あえて言うなら、生きる理由がないから死ぬのだ。

明日いいことがあるかもしれない。
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この頃特に実感する。

生きていく為には理由がいるのだ。

なぜ死にたいか、なぜ死ぬのか、そんなものに理由などなく、あえて言うなら、生きる理由がないから死ぬのだ。

明日いいことがあるかもしれない。
そんな言葉を放つ人間は余計に信用ならない。

次は当たるかもしれない。
そんな言葉でギャンブルに誘うクズと何ら変わらない。

あるかもしれないという不確かなものより無かったという確かな事実が勝るのは当然ではないか。

かつてあった人もいるだろう。
だが失われた。
失われたものが何かは人次第。

かけがえのない友人。
ほかになにも要らないと思えた恋人。
これまで育ててくれた家族。

有象無象の万雷の賛辞に意味はなく必要なのはたったひとつの同意だった。

生きる理由に据えたものが失われた時。
人生は価値をなくす。
それは突然に。蝕むように。気がついたら。

価値無き人生に続ける理由がないのなら。
死にたい。この想いを越える理由がないのなら。
おつかれさまでした 男性 愛知県 30代 2020年7月17日 19時39分
今とても怖くて不安です。自分の手は汚い手、そんな非合理的な考えにとらわれ死にたくなります。私は看護学生三年生です。看護師になりたい明確な理由はありませんが、私を支えてくれた人のような人で有りたいと思い...
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今とても怖くて不安です。自分の手は汚い手、そんな非合理的な考えにとらわれ死にたくなります。私は看護学生三年生です。看護師になりたい明確な理由はありませんが、私を支えてくれた人のような人で有りたいと思い、看護では人に寄り添うこと、ともに成長させていただくことを大切に実習をしています。しかし、寄り添うとは何か、これまでの実習では全くわかりませんでした。今回の実習では私の夢を聞いて涙を流してくれ、それからは笑顔をみせてくれるようになり、誰にでも気を遣う患者さんが、私には、ここが嫌なんだよね、などと自分の胸のうちをはなすようになってくれました。日をおうごとに打ち解けてもらえてることが嬉しくて、やりがいを感じました。しかし、その裏では毎日、計画発表では立たされ一時間怒られ、泣かされ、そんな表情で病室にいくなと言われ、なんのために実習へ来た?と怒られていました。帰れと言わんばかりの表情態度言葉の毎日でした。病態把握ができていない、コミュニケーションがとれていない、技術がなっていないと言われていました。教科書を開き、病態整理をし、コミュニケーションをとれるように必要な情報がなにか毎日の記録整理することで明確にし、聞き方を考えていきました。技術のできなかった点はその技術を振り返り、まとめて次の実習にいかしていました。
しかし計画修正するも次の日にはすべてが否定されました。最後のカンファレンスでは、指導者は実習は楽しいものではないです。私の時代はそうでした。人によって教え方を変えました。これからも辛い実習が待っていると思いますが頑張って下さいとどうどうといい、人を痛め付けるのが正義と言わんばかりの面持ちでした。結果、再実習になりました。再実習の判断は学校側にゆだねられます。先生に言われたのは、「あなたのこの領域のまとめは花丸だ。だけど、今回指導者とうまくいかなくて、あなたが将来看護師として一人で働くときに怖いからここで挫折を味わった方がいいから今回落とした。再実習のレポートはたくさん書かなくてはいけないことがあるけど、それでも再実習の判定を出した」でした。再実習がなんの、もうどうでもいいのです。記録は必ずやりますし、実習はやりがいがあってたのしいからやらせていただけて、自分の糧になるのでありがたくやらせてもらいます。けれど、その実習以来自分の手が汚く思えて仕方ないのです。
静岡県 2020年7月17日 19時27分
安心した。

みんな同じ。

いじめられて、苦しくて、死にたくて、自殺したくて、でも死ねなくて。

苦しいのは、自分一人じゃなかった。

でも、苦しくなると自分のことしかみれないし、考えられなくなる。...
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安心した。

みんな同じ。

いじめられて、苦しくて、死にたくて、自殺したくて、でも死ねなくて。

苦しいのは、自分一人じゃなかった。

でも、苦しくなると自分のことしかみれないし、考えられなくなる。

でも、ここに書き込んでる人、みんな同じ。

ツラくて、苦しくて、吐きそうで、希望なくて、未来が見えず、消えてしまいたい。

それでも生きてる。

同じ血の色と地球という空間で生きてる。

結婚したい、働きたい、安定した暮らししたい。恋人ほしい、健全な精神と肉体がほしい、理解されたい。

わたしには障害がある。

けれども、そんなのに負けない。

悔しくて、悔しくて、悔しい。

見返してやりたい。

他人を自分を。

けれども、だからこそ見える世界も感じ方もある。

わたしは、自由だ。

なのに、不自由な世の中にいる。

どんどん自分が嫌になる。

けれども、家族が悲しむのはいやだ。  

大好きだから。

生きるって、苦しい道のりだな。

どうか、今日という日が平和でありますように。

今日という日が優しくありますように。
クッキー 男性 山口県 20代 2020年7月17日 18時42分
私はデブでブスで、クラスの人に『肩幅広い』『デブ』など言われました。私の席にクラスの人が座っていて私が『ちょっといい?』と言うと『は?』『うるせぇデブ』。そこからだんだん学校行かなくなって親にも言えな...
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私はデブでブスで、クラスの人に『肩幅広い』『デブ』など言われました。私の席にクラスの人が座っていて私が『ちょっといい?』と言うと『は?』『うるせぇデブ』。そこからだんだん学校行かなくなって親にも言えなくて……。中学生になってからも続いて私は親に『クラスの人に色々言われるから学校行ってないんだ』と言うと親は『休みたいから友達を使ったな』『嘘つくな』。もう死にたい。誰も信じてくれない。リスカもした。私は自分が生きていることにイラつきます。
恩納村 女性 長野県 10代以下 2020年7月17日 18時10分
過労からうつになり、1年が経ちました。
最近、少し元気になってきたかなと思ったら、今度は子宮に病気が見つかりました。

人はいつか死ぬのに、どうしてこんなに生きることに縋り付いていかなくてはなら...
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過労からうつになり、1年が経ちました。
最近、少し元気になってきたかなと思ったら、今度は子宮に病気が見つかりました。

人はいつか死ぬのに、どうしてこんなに生きることに縋り付いていかなくてはならないのか、分かりません。一生懸命生きることに何の意味があるのでしょうか。

毎日死んでしまいたい気持ちでいっぱいになります。でも、親や兄弟のことを思うと踏み出せず、苦しいです。この世界からいなくなりたい、でも、このサイトでご家族を亡くした方のコメントを見ると、自分の家族に辛い思いはさせたくないと思うのです。

今はこうしてギリギリ踏み止まっていますが、ふとした瞬間に死んでしまいそうになります。どうしたら良いのか分からず辛いです。
ひかり 女性 東京都 20代 2020年7月17日 17時40分
自殺はプライバシーの塊だ
自殺は自らプライバシーを侵害する行為
死にたいという気持ちを、自殺によって解消する人がたくさんいる今
自殺以外に死にたい気持ちが現実になる方法を探している
自殺したくない殺さ...
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自殺はプライバシーの塊だ
自殺は自らプライバシーを侵害する行為
死にたいという気持ちを、自殺によって解消する人がたくさんいる今
自殺以外に死にたい気持ちが現実になる方法を探している
自殺したくない殺されたくない
誰の人権?私の権利どこ私の持つ人権は社会が持つものじゃない
毎日死にたくてたまらない
生きることが苦しい
よよ 女性 20代 2020年7月17日 17時34分
隣の部屋から、私の悪口!
私が本社にメールで改善を訴えて、かつ労基署に言ったことについて、話している。
パソコン持ってなくて、スマホから、したに違いないと。
貧乏人扱い!
おやつも、お饅頭もらえなかっ...
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隣の部屋から、私の悪口!
私が本社にメールで改善を訴えて、かつ労基署に言ったことについて、話している。
パソコン持ってなくて、スマホから、したに違いないと。
貧乏人扱い!
おやつも、お饅頭もらえなかった。
私だけ、もらえない。

今日で、14日勤務したけど、つらい。
コロナで再就職は、難しい。

死にたい、だれか直接雇用でコヨウシテ。
ペーパームーン 2020年7月17日 17時34分
メンタルクリニックに行っても死にたい、消えたい気持ちは変わらない
早く死にたい
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メンタルクリニックに行っても死にたい、消えたい気持ちは変わらない
早く死にたい
消えてしまえ 2020年7月17日 16時46分
強迫性障害でHSPだから常に不安に怯えてるし人間関係もうまくつくれない。今日のグループセッションでも私は何も言えなくて、本当は意見言いたいけど声がでない。ある子が私にも話振ってくれたけど、声が出なくて...
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強迫性障害でHSPだから常に不安に怯えてるし人間関係もうまくつくれない。今日のグループセッションでも私は何も言えなくて、本当は意見言いたいけど声がでない。ある子が私にも話振ってくれたけど、声が出なくて、無視したみたいになった。もういやだ。容姿も悪くて声も女の子らしくないから自信もてないし、人の目を気にしすぎて外に行くのが苦痛。他の人は大雑把に物事を考えられて羨ましい、私も神経質にならないで、気を遣いすぎないで楽に生きたかった。将来のことを考えても何のために生きてるのかわからないし、人生長すぎてもうやめたい。寝たらずっと目を覚まさなければいいのに。死にたい。生まれてきたくなかったよ…
ひえぴた 女性 10代以下 2020年7月17日 16時17分
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