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あーあ。死ねないかな。死ねたらよっぽど楽なのに。死ぬよりは消えるの方がいいのかな、なんて。
私はデブでブス。1年前は拒食症でガリガリだったの。なりたい姿に、痩せられていたの。だから持久走も速かった。...
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あーあ。死ねないかな。死ねたらよっぽど楽なのに。死ぬよりは消えるの方がいいのかな、なんて。
私はデブでブス。1年前は拒食症でガリガリだったの。なりたい姿に、痩せられていたの。だから持久走も速かった。長距離でメダルとった。駅伝も出た。毎日幸せだったの。
でも徐々に過食が止まらなくなった。吐く勇気もないから、どんどん体重は増えていく。今じゃminの2倍。考えられない。
こんな体で、早く走れるわけが無い。少し走るだけで膝が痛いし、息が切れる。部活の長距離も辞めざるを得なくなった。怪我が原因じゃないの。「太ってること」が原因なの。これほどダサい退部の仕方ってある?それでも私は過食を辞められない。吐けない。増えてく体重。醜くなる身体。やる気を失う私。さらに増える体重。
今は青春真っ盛りなのに。こんな身体、こんな顔パンパンなブサイクじゃあ、恋なんて出来るわけないよね。なんで生きてるんだろう。周りの子もみんな「お前ブス、デブ、死ね」って目で見てくるもん。あーあ、死にたいな。なんでこんなに太ってることが嫌なのに食べるの辞めれないの?さらに自己嫌悪。ストレス。過食。発散。
バカみたい。周りの女の子はみんな自分磨きを楽しんでいるのに。私は何?ゴミじゃん。生きてる価値ないよこんな豚に。リスカして、髪の毛抜いて、引っ掻きむしって、皮剥がして、爪剥がして…。自分の体はこんなにも痛めつけられるのに、心を抑えることは出来ない。本当に醜い。早く死にたい。周りの迷惑とか自分の未来とかどうでもいい。今すぐ、この人生を終わりにしたい。
なんでデブな自分が嫌で拒食症になるまで痩せようと思ったのに、私は今デブなんだろう。こんなことなら拒食症治すべきじゃなかったな。ずっとガリガリでいたかった。骨になりたい。戻りたい。ガリガリに、なりたい。今の自分よりよっぽど美しい。可愛い。生きる意味があるよ。
死にたい。自分が大っ嫌い。誰の励ましも、自分への悪口に聞こえる。自分なんて生きる意味ないのに。自分を煽ってるみたいに感じる。
自分が嫌いなのは自分のせいなのに、ただただ自分の愚かな欲求を抑えるだけでいいのに、止まんない、止められない自分に嫌気がさして、また過食。また太る。また醜くなる。
長距離走ってて細くてメダル下げてキラキラしてた自分はどこに行ったの?ねえ。戻りたいよ。
なんでこうなったの。なんでこんなにクズなの?
りー 女性 千葉県 10代以下 2020年3月25日 12時16分
時々思う、死にたいと。
でも私は死にたくない。

故意か過失か人が嫌だと思うことばかり。立場にあぐらをかいて、結果論で人を責め立てる。
新人である私が知らない事と分かった上で、自分が知っているからと人...
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時々思う、死にたいと。
でも私は死にたくない。

故意か過失か人が嫌だと思うことばかり。立場にあぐらをかいて、結果論で人を責め立てる。
新人である私が知らない事と分かった上で、自分が知っているからと人を追い詰める。
何を教えるわけでもなく粗だけ見て文句を言う。やっても当たり前=0で出来なかったら当然マイナス。

ふざけるな。
私は確かに能力は低いのかもしれない。できない事、知らない事も多い。
それがどうした。だからって、何を言っても許されるのか?何をしてもいいのか?
過去に自分がやられた腹いせか?ならば自分もやっていいとでも?
不快にさせていいとでも?怯えている様は楽しいか?

人の心を殺す奴も人殺しだ。
づっち 男性 20代 2020年3月25日 12時01分
病前は何事もなかったのに、出勤が恐怖の対象になりました。毎日が不安と恐怖とのせめぎ合いです。そしてやってくる希死念慮、自分の死に様が予想できるのは嫌ですね。
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病前は何事もなかったのに、出勤が恐怖の対象になりました。毎日が不安と恐怖とのせめぎ合いです。そしてやってくる希死念慮、自分の死に様が予想できるのは嫌ですね。
ポンコツ 男性 和歌山県 40代 2020年3月25日 10時02分
いい人、人一倍気遣いしてくれる人、優しい人ばかり倒れてる。
「弱いから」倒れているのではなく、キチンとしているから。
仕事もしようともしなくて給料ばかり貰っている人は楽しそう。
おかしいこと、み...
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いい人、人一倍気遣いしてくれる人、優しい人ばかり倒れてる。
「弱いから」倒れているのではなく、キチンとしているから。
仕事もしようともしなくて給料ばかり貰っている人は楽しそう。
おかしいこと、みんな解っている筈なのに。

優しい人にこそ、税金を回して欲しい。
はな 2020年3月25日 09時34分
もう優等生のフリはしたくない。今までずっとそうだった。
本当の自分はめんどくさがりで何もしたく無いのに。
でもいまさら自分をさらけだすのは怖い。ならいっそのこと早く死にたい
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もう優等生のフリはしたくない。今までずっとそうだった。
本当の自分はめんどくさがりで何もしたく無いのに。
でもいまさら自分をさらけだすのは怖い。ならいっそのこと早く死にたい
あす 2020年3月25日 08時59分
私は今までずっと、親のために生きてきたんだと感じた。
親が喜ぶようにいい成績を取り、部活でも結果を残し、進路も親が納得するような場所。
そして親を離れて一人暮らし...自分のやりたいことがわからな...
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私は今までずっと、親のために生きてきたんだと感じた。
親が喜ぶようにいい成績を取り、部活でも結果を残し、進路も親が納得するような場所。
そして親を離れて一人暮らし...自分のやりたいことがわからなくなってきた。これは親の人生の2周目なんだって、そう思えてきて毎日死にたい気持ちになる。周りには「大丈夫」って言って平気なフリする自分が嫌い。今でも周りからの期待や圧力に押しつぶされそうになる。親とも比較されるんだろうなぁ...
こんな人生から早く解放されたい。早く死にたい
N 男性 10代以下 2020年3月25日 08時56分
看護師になって6年、もうすぐ7年目になる。

今年最愛の人と結婚し、職業人としても夫としても頑張らなきゃいけない時期だということはわかっている。

自分は真面目で優秀だと思い込んでいた。スポー...
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看護師になって6年、もうすぐ7年目になる。

今年最愛の人と結婚し、職業人としても夫としても頑張らなきゃいけない時期だということはわかっている。

自分は真面目で優秀だと思い込んでいた。スポーツも勉強もできるほうだと思っていた。しかし、高校受験がうまくいかなかったときからずっと劣等感に苛まれるようになった。

それでも国家試験に合格して看護師になった。
人の役に立ちたいという気持ちを持っていたつもりだった。でも、仕事の失敗は多く、同期との差はどんどん開いていった。同期と違う仕事をやることもあった。急な辞令で他部署へ飛ばされることもあった。でも仕事を休んだことはない。というより、仕事もできないのに休んだら終わりだという気持ちが強かった。たとえ小さいミスでも自分を許せなかった。

最近になって、ようやく人と比べることの無意味さに気づいた。表面上は。実際には劣等感を捨て去れるものではなかった。普通の人がしないような失敗もすることがある。自分はそもそも頭がおかしいのかと思うこともある。「こんな仕事やりたくないね」と言いつつも楽しそうに話す人達を見ると、やりたくてもやらせてもらえない人間もここにいるのにと、より陰鬱で劣悪な気持ちになる。

鬱かもしれない。しかし、新婚で鬱というのは妻や相手のご両親にも迷惑をかける。職を失うわけにもいかない。診断を受けたら終わり。

毎日死を考える。存在すら消えてしまいたいと。妻がいなければとっくに自殺していると思う。メッセージを投稿しながら泣いています。
なお 男性 栃木県 20代 2020年3月25日 08時47分
私の可愛い双子くんへ

あなた達は、私の胎教が悪かったために難病にかかって産まれて来ましたね。まさか亡くなるなんて思ってなかったから、帝王切開の痛みと、病院が遠いという事と、おばあちゃんが運転して...
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私の可愛い双子くんへ

あなた達は、私の胎教が悪かったために難病にかかって産まれて来ましたね。まさか亡くなるなんて思ってなかったから、帝王切開の痛みと、病院が遠いという事と、おばあちゃんが運転してはいけないと言っている事を理由に2日に1度しか病院に行かなかった事、後悔しています。

生後45日で先に旅立った次男くん、お風呂に入れる事もなく、授乳をした覚えもほとんどなかったね。あなた達の注射や点滴の痛み、病気の苦しさと比べたら、私のお腹の痛みなんて何ともなかった。おばあちゃんにそう訴えれば良かった。何なら病院の近くに家を借りて、お父ちゃんと毎日でも病院に行けば良かった。もっと抱っこしたかった。もっと会いたかった。ごめんなさい。毎日毎日泣いていますが、何のお詫びにもならない事も分かっています。ごめんなさい。母親失格です。

長男くんは、それから怖くて毎日病院に行ったけど、もっとしてあげれる事があったと思います。毎日必死であなたの気持ちを考える事が出来てなかったかもしれません。おじいちゃん、おばあちゃん、お父ちゃんにももっと病院に行くようにもっともっと促せば良かったです。
看護師さん達は優しくして頂いてたと思いますが、きっと寂しい思いを沢山したと思います。本当にごめんなさい。
でも、96日も生きてくれてありがとう。あなたは私の希望でした。

どうか天国で2人で仲良く遊んで下さい。あなた達はとてもとても可愛い双子です。ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃんに離乳食を沢山食べさせてもらっていっぱい遊んでもらって下さい。

お母ちゃんも今すぐそちらに行きたいです。でも、お父ちゃんを1人には出来ません。お父ちゃんは優しくて温かい人です。もう悲しませたくないんです。ごめんなさい。会いたいよ。ごめんなさい。

お母ちゃんがそちらに行ったら、一緒に遊ぼうね。忘れちゃうかな?それでも良いから私はあなた達を探します。どうしてももう一度会いたいから探します。

何も出来なかったけど、お母ちゃんの子供として産まれて来てくれて本当にありがとう。愛してます。
ゆき 女性 30代 2020年3月25日 08時22分
社会に出るときは大氷河期で就職するのにさんざん苦労して。教えるのに手がかかる新卒は要らない(笑)とか言われながら何とか頑張って一人前になった頃に心壊して。それでも実家は頼れないから必死に働き続けて。そ...
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社会に出るときは大氷河期で就職するのにさんざん苦労して。教えるのに手がかかる新卒は要らない(笑)とか言われながら何とか頑張って一人前になった頃に心壊して。それでも実家は頼れないから必死に働き続けて。そしたら今度は働かせ方改革で手当削減給料減額。挙げ句社会全体的に定年前倒し45歳早期退職推奨。
何で一人で働いて一人で生きるだけのことがこんなに難しいんだ?
世間様は一握りの超有能な人間か、安い給料で使い捨てられる人間しか求めてないんだな!
使い捨てるならちゃんと処分してくれよ。ゴミすら出した奴が責任持って始末する社会。切り捨てたいなら責任持って処分してくれ。
ちえ 女性 40代 2020年3月25日 05時07分
今日、叔父が首をつった
小さい頃からかわいがってくれた叔父だった。
会社を倒産させて、1年後だった。
気が弱くて優しくて、心配性で生真面目で、不器用で、頑固で、まっすぐな人だった。
この20年...
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今日、叔父が首をつった
小さい頃からかわいがってくれた叔父だった。
会社を倒産させて、1年後だった。
気が弱くて優しくて、心配性で生真面目で、不器用で、頑固で、まっすぐな人だった。
この20年、苦労の連続だったね。
本当にお疲れ様でした。
逃げたのではなく、自分の存在が子ども達や身内に迷惑をかけるだけと思って、伯父なりに片をつけたのだと思う。 さみしいよ。
姪より 女性 埼玉県 40代 2020年3月25日 00時28分
4月からいままで職場での母親みたいな人が辞めてしまう。職場の雰囲気に人間関係に馴染めなくて、疲れた。人が入ってきたら死のうかなあ。無縁仏でいい。死んでも一人でいいや。
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4月からいままで職場での母親みたいな人が辞めてしまう。職場の雰囲気に人間関係に馴染めなくて、疲れた。人が入ってきたら死のうかなあ。無縁仏でいい。死んでも一人でいいや。
ゆきたん 女性 長崎県 40代 2020年3月24日 23時14分
自分は今23歳です。
今年24歳になります。

高校2年の夏、何かが切れて
そこから、生きるについて考えるようになりました。
高校卒業すれば、成人迎えれば、何か見つかるのかと
思いながら、...
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自分は今23歳です。
今年24歳になります。

高校2年の夏、何かが切れて
そこから、生きるについて考えるようになりました。
高校卒業すれば、成人迎えれば、何か見つかるのかと
思いながら、何となく生きて来ましたが
恥ずかしいのですが、今も何となく生きてます。

考えるのがめんどくさいので死にたいですね。
このご時世、死ぬのも簡単な事じゃないですよね。

生きてれば迷惑
死んでも迷惑
たった二択なのに難しいですよね。
男性 岩手県 20代 2020年3月24日 23時06分
10年前亡くなったじいちゃんへ

膀胱癌で私が短大1年生の時に亡くなったじいちゃん。未だに貴方のことを思うと涙が出ます。私が小さな頃からよく可愛がってくれてありがとう。子どもの頃、3つ約束をしまし...
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10年前亡くなったじいちゃんへ

膀胱癌で私が短大1年生の時に亡くなったじいちゃん。未だに貴方のことを思うと涙が出ます。私が小さな頃からよく可愛がってくれてありがとう。子どもの頃、3つ約束をしましたね。1つは車の免許を取ったら助手席にじいちゃんを乗せてドライブに行くこと。2つ目は成人式の着物を見せてあげること。3つ目はひ孫が出来たら私が子どもの頃可愛がってもらったようにひ孫を可愛がること。でもごめんなさい。結局1つも叶えてあげられなかった。車の免許は私がどうしても上手く教習所で運転が出来なくて途中で辞めてしまったし、成人式の時にはもうじいちゃんは亡くなってしまっていたし。母から成人式の前撮りの写真はじいちゃん見たと聞いていたけれど、写真じゃなくて実物の晴れ着を着た私を見せてあげたかったな。私もそっちに逝きたい。旅行が好きでよく旅行に行っていたから、今もまだ長い旅行に行っていてひょっこりじいちゃんが帰ってきそうな気がしています。お化けでも夢でもいいから会いたい。話がしたい。
あさき 女性 埼玉県 20代 2020年3月24日 22時31分
もう生きていたくない。こんなに辛い毎日なら、やっぱりあの時死んでおくべきだった。受験も就活も、なんで失敗したんだ。
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もう生きていたくない。こんなに辛い毎日なら、やっぱりあの時死んでおくべきだった。受験も就活も、なんで失敗したんだ。
こん 2020年3月24日 21時00分
生きる意味を失って何年だろう
いなくてもいい存在だと気がついた時から
私は涙も枯れてただ毎日朝を迎える
また始まる1日に疲れて
無理に笑顔を向けられるわけもなく
夜がきて私はまだ生きている
...
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生きる意味を失って何年だろう
いなくてもいい存在だと気がついた時から
私は涙も枯れてただ毎日朝を迎える
また始まる1日に疲れて
無理に笑顔を向けられるわけもなく
夜がきて私はまだ生きている
コミュニケーション能力ないから
誰とも交われない
でも死ぬと子供が悲しむ
それだけが私を生かしている
死ねない
必死に生きていても報われない
でも子供だけは悲しい思いはさせられない
やんやん 女性 40代 2020年3月24日 20時47分
死にたいんじゃなくて消えたい

別に、すごい辛いことがあったとか親から虐待されてるとか治らない持病があるとかじゃない
毎日ご飯食べて学校行って友達と話して家に帰ってきてスマホいじってお風呂入って...
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死にたいんじゃなくて消えたい

別に、すごい辛いことがあったとか親から虐待されてるとか治らない持病があるとかじゃない
毎日ご飯食べて学校行って友達と話して家に帰ってきてスマホいじってお風呂入って寝て。好きなものもある。
普通に幸せなんだと思う。
ただふと「消えたいなぁ」って思うだけ。死ぬのは怖い
自分で生まれることを選択してないのに、勝手に産み落とされて後は自分の人生なんだから好きに生きなさいって選択を迫られても笑、じゃあ最初から生まれてこない選択をしたい。

今やりたいこと(スマホをいじるとか寝るとか)、をやってると将来のために勉強しなさいって言うのに、進路を考えると周りの大人はやりたいことをやりなさいって言うのはどうして?
今やりたいことはできないのに将来やりたいことをする?特に将来やりたい事なんてないんだけど、

今1番やりたいことは消えることかな。
もものき 女性 10代以下 2020年3月24日 19時05分
ここに来る事で自分を見つめ直し心を落ち着かせるのが日課となりつつある。ここの書き込みを読むことで生きるための何かを得ている自分。どうか息子が将来に背を向けずに前を向いて 今日一日を無事に生きていますよ...
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ここに来る事で自分を見つめ直し心を落ち着かせるのが日課となりつつある。ここの書き込みを読むことで生きるための何かを得ている自分。どうか息子が将来に背を向けずに前を向いて 今日一日を無事に生きていますように。お願いします。
42 男性 千葉県 50代 2020年3月24日 18時51分
死にたいです。
はやく人生が終わるといいな
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死にたいです。
はやく人生が終わるといいな
ハルチン 女性 東京都 30代 2020年3月24日 18時49分
小さい頃から使っている最寄りの駅で人身事故
最寄りの路線で人身事故
連日起こる

通学通勤をはじめ今まで何度も迷惑してるので、大勢に迷惑をかけないでほしいと怒りがこみ上げると同時に、いま死にた...
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小さい頃から使っている最寄りの駅で人身事故
最寄りの路線で人身事故
連日起こる

通学通勤をはじめ今まで何度も迷惑してるので、大勢に迷惑をかけないでほしいと怒りがこみ上げると同時に、いま死にたい自分にとっては、近所に自分と同じように死にたい人が大勢いる、、とその都度突き刺さる。学生の頃は辛いこともあったが楽しいことが上回り、我慢し、死にたいまではほぼなかったが、大人になり死にたいと思うことが増え、いまは毎日死にたくて、死にたい人の気持ちはわかる。人に迷惑をかけて死なないでほしい。人の目の前で自殺しないで欲しい。欲を言えば私の分まで生きて欲しい。
自分は死にたい毎日
飛び降りたいのを我慢している
死んでいい場所が欲しい
消えたい
生まれてきたくなかった
まさまる 2020年3月24日 18時25分
私は、うつ病です。今すぐ死にたいです。このところ、猛烈に死にたい願望が強く、入院したい。とにかく苦しいのです。病気がそうさせてるのは分かってはいるのですが、余りにも辛くて、死にたくてたまりません。コロ...
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私は、うつ病です。今すぐ死にたいです。このところ、猛烈に死にたい願望が強く、入院したい。とにかく苦しいのです。病気がそうさせてるのは分かってはいるのですが、余りにも辛くて、死にたくてたまりません。コロナの特効薬を作るのに躍起な世の中ですが、それより前からある、うつ病の特効薬は、作るき無いんでしょうか?死にたいです。今すぐ死にたいです。
ポンちゃん 男性 群馬県 40代 2020年3月24日 17時28分
もうすぐ中学3年生になる。15歳になるんだ。
でも、この時期になると無性に泣きたくなる。新学期になったら、どんなクラスになるんだろう。1年生の時、いじめられた記憶が夜になると私を苛む。中学校に入った...
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もうすぐ中学3年生になる。15歳になるんだ。
でも、この時期になると無性に泣きたくなる。新学期になったら、どんなクラスになるんだろう。1年生の時、いじめられた記憶が夜になると私を苛む。中学校に入ったら友達を沢山作って、楽しい毎日を送るんだと思っていたのに。周りの子達は私を馬鹿にして、悪口を言って、先生たちも気づかないし、誰も助けてくれなかった。ただ、誰でもいいからそばにいて欲しかったのに誰もそばにいてくれなかった。一年以上経って、この話をするとみんな、まだそんなこと言ってるのかと呆れた顔をする。でも、辛いんだよ。誰か分かってよ、慰めてよ。
冬の青 女性 東京都 10代以下 2020年3月24日 17時10分
最初からいなかった存在になりたいという願望を小さい頃から持っている。
なぜそう思い始めたのかはもう覚えていない。小学生の頃、帰宅すると離婚したばかりの母が祖母と私の将来のことで毎日のように喧嘩してい...
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最初からいなかった存在になりたいという願望を小さい頃から持っている。
なぜそう思い始めたのかはもう覚えていない。小学生の頃、帰宅すると離婚したばかりの母が祖母と私の将来のことで毎日のように喧嘩していたのをいつも聞いていたからなのかもしれない。家にいるときは緊張してご飯の味がよく分からなかったのをよく覚えている。
自分は存在してはいけなかったんだと感じながら20年以上が経過した。
今は国立大の大学院を休学して抗うつ薬を飲む毎日だ。
これまで毎日自殺した方がよいと何度も考えたが、勇気がないこと、今死んだ所で周囲に迷惑がかかること、最初からいなかった事にしたいがその手段は存在しないこと等が頭を巡り、その内疲れて何もできないまま月日が過ぎていく。
こんなことが後何日続くのだろう。周囲の人間は乗り越えられた事が出来なかった故の責任転嫁をしているだけの甘ったれた人生。
のるど 男性 20代 2020年3月24日 16時44分
子供に家族に家を出て行って欲しいと言われました。
一生懸命育ててきた。
実家も頼るところもなく、必死でがんばった。
家族に迷惑かけるつもりはなかったのに、私の存在が迷惑なんだって。
母親に出て...
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子供に家族に家を出て行って欲しいと言われました。
一生懸命育ててきた。
実家も頼るところもなく、必死でがんばった。
家族に迷惑かけるつもりはなかったのに、私の存在が迷惑なんだって。
母親に出て行って欲しいって、よほど嫌なんだよね。

モラハラの夫に子供たちはついた。

どうやっていつ死ぬか考えています。
私が死んでも、だれも悲しまないし困らない。
小さい頃から苦労の多い人生でした。
なんのために生まれてきたんだろう。人より苦労するため?
これから先、幸せなんてないでしょう。もういい。十分に生きました。
さのじろ 女性 愛知県 40代 2020年3月24日 16時19分
いつの間にか自分の幸せを犠牲にして働く日々。辞めたくても、生活のために辞められない。過去に騙されて借金したお金も返済できていない。給料が上がらない。そんな中、自分よりも年下の給料が高い人間がどんどん入...
続きを読む
いつの間にか自分の幸せを犠牲にして働く日々。辞めたくても、生活のために辞められない。過去に騙されて借金したお金も返済できていない。給料が上がらない。そんな中、自分よりも年下の給料が高い人間がどんどん入社してくる。モチベーションなんて維持できない。でも、自分なりに努力し、圧力に負けないよう、必死に役割を見つけ、ようやく落ち着いて働けると思っていた、そんな矢先に異動の話。「君にしかできないこと」果たしてそうだろうか?単に扱いにくい人間を外に出したいだけではないのだろうか?疑問とプレッシャーを感じ素直に受け入れる自分。受け入れなければいけない自分。断れない自分。さらに、異動しなければ、給料は上げられないからと言う別の上司。脅されているような気分。怖くて震える。全てを会社に捧げてきたのに。でも、会社のせいではないと周りは言う。誰も味方はいない。そう、全て自分のせいなのだ。こんな日々が辛い。死にたいと思う機会が日に日に多くなっていく。でも、今は死ねない自分がいる。何とか薬と共に生きている。今の私の味方は薬だけだ。
J 男性 東京都 30代 2020年3月24日 14時53分
いくら妻が不倫をして許せないとはいえ、息子に「ママがパパと別れたいから悪いことをしている」と
酒に飲まれ言ってしまった。この息子に与えた傷は死をもって償うしかないと思う。
続きを読む
いくら妻が不倫をして許せないとはいえ、息子に「ママがパパと別れたいから悪いことをしている」と
酒に飲まれ言ってしまった。この息子に与えた傷は死をもって償うしかないと思う。
やらかしや 男性 愛知県 40代 2020年3月24日 13時28分
わがままばっかり、大人が。
疲れた
権力があると弱いものはずっとこんな人生か。
疲れた
訴える場所もないし訴えても負ける。
疲れた
こんな毎日もういい
死なせてください
続きを読む
わがままばっかり、大人が。
疲れた
権力があると弱いものはずっとこんな人生か。
疲れた
訴える場所もないし訴えても負ける。
疲れた
こんな毎日もういい
死なせてください
死にたい 30代 2020年3月24日 13時16分
毎日毎日分からない先のことを考えたり他人と比べるのもおかしいと思うけど、明らかに自分よりも友達の方が恵まれてるなと思う。
まず同い年で両親が健在、ある程度家族仲も良くて、好きなことをやらせて貰って、...
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毎日毎日分からない先のことを考えたり他人と比べるのもおかしいと思うけど、明らかに自分よりも友達の方が恵まれてるなと思う。
まず同い年で両親が健在、ある程度家族仲も良くて、好きなことをやらせて貰って、変な束縛もなくて、誰か話し相手や味方がいて、そんな人に私の気持ちなんてわかるわけないよね。
わからないのが当たり前、なのは分かってる。
けど、どうしても他人と比べて苦しい。そういう家庭で生きてきたから、そういう親に教えられたから、他人と比べず優劣をつけず、見下して生きる以外がわからない。
苦しい。ずっとこんな思考。苦しいな。立ち直れない性格……これは遺伝で、私は子どもを産んではいけないと思った。一人の人間を自殺願望なく育てて、生まれて良かったな、って思える人に育てるにはかなり難しいと思う。寂しいけど一人で気楽に死にたい。
わたし 女性 20代 2020年3月24日 12時18分
まずは、生きていてごめんなさい。 
僕は、小学五年生の時から ずっと 病んでしまっています。
そして、その原因は、ネガティブな考えにあると考えてます。
ですが、なかなか ポジティブな考えにならないし、...
続きを読む
まずは、生きていてごめんなさい。 
僕は、小学五年生の時から ずっと 病んでしまっています。
そして、その原因は、ネガティブな考えにあると考えてます。
ですが、なかなか ポジティブな考えにならないし、
高校入試で失敗して、今通っている高校に入りました、
ですが その高校で 『頼りなあ〜』 とか 『馬鹿じゃないの』
って、馬鹿にされるんです。 しかも、私の方が テストの点数とか
高いのに、 そして、そのせいで 一時期 高校に 行かれない時だって、
ありました。それなのに、向こうには なんの影響もなく普通に生活出来てるんです。 僕は、成績や、単位 が 落ちてく一方なのに。
それで 親に ごめんなさい って気持ちでいっぱいで ずっと 泣いていました。 小さい頃も 私は [滑舌] が 悪いので 虐められてきました。
それで、人と喋ることが 怖くなって、何回も喋ったことある人には
喋れるんですが たまに 初めての人には喋れないんです。
そして、僕には、兄弟がいます。その兄弟達は すごく頑張っていると
思うのですが、僕があまりにも頑張れないし、 でも 友達達には 頑張ってるって言われるんですが 自信が持てないし、 親には 『あんたそんなんだから馬鹿なのよ、』 とか『なんで頑張れないのよ、』とか
なんなんでしょう、友達達には 人より頑張ってるって言われるけど
報われないんです。そして、将来 の 夢だって [滑舌] が 悪かったら
出来ない仕事なんです。 だから、夢ばっか見てる自分は、
何なのだろう。 ほんと 馬鹿だな、 と思い 苦しくて、 毎日のように
泣いています。 僕より 悩んでる人は 沢山居ると思うし、 僕より辛い思いをされてる方 も 沢山 居ると 思います。 なのに、こんなにクズな僕が こんなにふざけたこと言って ごめんなさい。ごめんなさい…
って、毎日毎日のように 泣いて、辛いです。 どうしたら 報われるんでしょうか、
なな 広島県 10代以下 2020年3月24日 11時15分
毎日毎日ただ漠然と生きているのがいやだから早く死にたい。なぜやりたくもないことをしてまで生きていかなくちゃならないのか。生きるのにはコストがかかりすぎる。このまま年老いていくことが怖い。将来に対して不...
続きを読む
毎日毎日ただ漠然と生きているのがいやだから早く死にたい。なぜやりたくもないことをしてまで生きていかなくちゃならないのか。生きるのにはコストがかかりすぎる。このまま年老いていくことが怖い。将来に対して不安しかない。
砂糖 女性 東京都 20代 2020年3月24日 09時00分
毎日が辛いです。
いじめや虐待等はありません。恐らく、普通に幸せな暮らしをさせて頂いていると思います。それでも辛いんです。何故生きてるのか、何故生まれてしまったのか、なんのために生きなきゃいけないのか...
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毎日が辛いです。
いじめや虐待等はありません。恐らく、普通に幸せな暮らしをさせて頂いていると思います。それでも辛いんです。何故生きてるのか、何故生まれてしまったのか、なんのために生きなきゃいけないのかわかりません。でも、自殺したら親や弟に迷惑がかかると言われ、そうだと思ったので耐えてます。死ぬことは怖くないです。でも死ねば、親は引越ししなきゃいけなく、弟は姉が死んだというレッテルを貼られて生きていかなくちゃいけません。私が死にたいと親に相談した時何度も言われました。わかってます。わかっているのだけど、駄目なんです。
私は駄目な人間なんです。生まれてきてごめんなさい。
もり 女性 北海道 10代以下 2020年3月24日 08時59分
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