自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私の周りには素敵な親、友達、先生、クラスメイトがいてこんなにも恵まれてるのに1秒でも死にたいと思っちゃうんだろう。学校に行けなくて、親には１回部活休んでみることとか転校も考えたりしてもらってるのに、今までの頑張りはなんだったんだろうって思っちゃう。周りは何も悪くないのにどうしても学校に行けない。｢毎日学校に休みの連絡入れる身にもなってほしい｣、｢辛いのは貴方だけじゃなくて、お母さんもなんだよ｣。分かってるよ。でも、どうすればいいかわからない。学校に行けない私の将来の心配をして親に負担かけるくらいなら死んでしまいたい。

生きるのに疲れた。
離婚した。大切な人を失った。

父さん、不出来な息子でごめん。
努力したんだ。父さんが生きていたらこうなる前に何か変わったのかな。

僕の結婚した人は、結婚後の病気で子供ができないことに苦しんでいた。

上手く支えてあげれなかった。
本当に情けないと思っている。

この人と一緒に生きていこうと思ってたのに。

どうして相手を幸せにしてあげれなかったんだろう。
二人の未来は明るいんだって信じたかった。

死にたいわけじゃない。
今つらすぎて胸が苦しい。
なんで私が悪者なの？
真面目がバカを見る。
悪口言ったり、ずるがしこい人が、なんで勝つの？
先に言ったもん勝ちの世の中だ。
悲しいし悔しい。
今の状況から逃げたい。
誰も知らないところで、やり直したい。
怖くて怖くてたまらないの。
取り返しがつかないかもしれない。
どうしたらいいの
安心が欲しい。信用が欲しい。

fxで追証で500万.....
死にたい

旦那の奴隷でいるの心底疲れた。
私は性奴隷だそうです。
殺されそうになった恐怖でいつも家が怖い。
でも子供の為に耐えてこの場で生きていかないといけない。
毎日怯えて楽しみもなくて自由もない。
子供の為にだけかろうじて生きてる。
私の使命は子供を育てる事だと毎日言い聞かせて生きてます。
たまに自分どころかみんな死ねばいいのにと思う。
幸せな家族を見ると羨ましいを通り越して鬱陶しいと思ってしまう。
壊れかけてます。
最低。
生きてる価値なし。
こんな女に育てられている子供が可哀想。
でも思っているだけで、決して決行はしません。
子供が一番大事だから。
どんなに足掻いても悪足掻きだったから、奴隷としてこの地獄を少しでも楽しめるように頑張ろうと努めています。

もう何が何だかわからなくてとりあえずの解決策が死ぬことで、でもまだ若いんだしきっと道もあるだろうに、明日が来ると考えるだけで胸が痛くて涙が止まらなくて、自分の気持ちが分からなくてだれにも言えない。病院にも通ってるけどその時は辛い時のこと全部忘れて「大丈夫ですって言っちゃう」普通に生きていくのがまいてにのだろうけど、普通の人間でしかないからそういう生き方を模索することでしか生きられない。下手だからすぐに病んで死にたくなる。誰も私がこんなに死にたいと思っている事に気がついてない。どうしたらいいかわからない死以外に自分が楽になる方法はないのかな。

役になんか立たないよ
生まれて1ねんすぎで
医者に太鼓判押されるよ
家に引き籠れ、やばい家族の血統だからって
一生役に立たない

なぁ、友よ。
君は一体どんな理由で苦しんでいたんだい？
小学校と中学校までは同じところに通ってたよね。クラスが同じになることはそこまで多くなかったけど、学校で会ったら話し合うような仲だったよね。君が僕のことをどう思っていたかは分からないが、少なくとも僕は君のことを友だと思っていたんだ。
高校はお互い別のところに通って、疎遠になってしまい、そこから徐々に会う機会がなくなっていってしまったね。風の噂で君の訃報を聞いたときは本当に驚いた。僕と君は小学校でも中学校でもいじめられてお互いを励ますように傷をなめあいながら生きてきたことを思い出し、「高校では傷をなめあう友はいなかったのかもしれない」と思うと同時に、なぜ僕が真っ先に君の心配を案じてやれなかったかという後悔で一杯になっています。
僕自身も、傷をなめあうような友に出会えていないので、今からでも君の元へ行きたいと思うような。
将来の夢もない僕が生きていて、君のような心の優しい君が亡くなっているのはなぜだろう。
聞くところによると、僕らをいじめてきた人たちは、僕らにしてきたことなど一つも覚えていない程にキラキラした生活を送っているそうですよ。この世は平等なんてのはとんだ綺麗事であることの証明ですね。
僕は今、君の救えなかった後悔と僕らをいじめてきた彼らの生活との乖離に溺れる地獄で生きています。
いつか、君のところに行くことになるとは思うけど、その時には、あの時君を救えなかった僕をどうか許してはくれないだろうか。
そして、小学校や中学校の時みたいに、2人で他愛もないことで笑いあおう。

あなたがいなくなって　1か月が過ぎたよ
でも　何一つ変わらない余計悲しくて泣いてるだけ
買い物でよく通った道とかものすごく辛い　毎日毎日泣きながら
帰ってきて玄関で大泣き　家の中でも大泣き
あまりに泣き過ぎかな　心じゃなくて本当の心臓が痛い　鼻血も毎日
そしてここにきて　気持ちを書く
人に話したくないし、話せる家族もいない　
おなたとのラインのやり取りは悲しくて死にそうになるので読めない
こんな毎日を　今こんな状態だよって
話が出来れば　どんな姿でもいいよ　他の生き物でも　霞みたいにぼんやりでも
話がしたい　それが出来たら生きていける　

でも　いやだよね　きっと
すべての原因は私　本当にごめんなさい
一生後悔して泣きながら生きていくね

もう終わりたい。歳を取るのが怖い。
意識を失くしてしまいたい。感情なんていらない。
でも、失恋くらいで死ぬなんて、きっと神様は許してくれないんだろうな。神様は優しいものじゃなかったっけ？こんなに厳しかったんですね。
私はこの先の人生苦しみと共に生きていくのが痛すぎて辛すぎて耐えられそうにないよ。
もう早く終わってくれ、こんな自分いらない。
こんな人生いらない。早く迎えにきて。
この瞬間に終わりたい。

もう耐えられない。この痛み、胸の苦しみは誰かに話して楽になる類のものじゃない。
こんなぐらいで死を考えてる自分はなんて恥ずかしいんだろう。もうこの先は幸せなんかない。
この胸の苦しみと共に生きていかないといけないなんてそんな人生いらない。
もう自分なんていらない。私が死んだら親が悲しむとか考えたら死ねない。それが足枷になって死にたい気持ちの邪魔をする。けどもう苦しいだけの人生なんていらない。
私は自分を愛せない。

人生から逃げたい。
今まで色んな事から逃げてたら人生からも逃げたくなってしまうところまできた。
自分がここまで甘えたクズ人間だとは思いもしなかった。いい年して、今まで気づかなかった。
苦しい。地獄。自業自得。
夫、子どももいるのに逃げたいと思うなんて、どんだけ自分のことしか考えてないんだろう。
ちゃんとした大人になりたかった。子ども達を守れる親になりたかった。もっと愛情深い人になりたかった。
足掻いてみるけど、これまでの逃げ癖はなかなか治らない。
気休めにしかなってない。所詮上部だけ。
こんなクズ人間、消えたいけどそれすらもできない。
こんな妻で母親で申し訳ない。ちゃんとした大人になりたかった。

何のために自分が生きているのか分からないし、自分を必要としてる人なんているわけもない。やりたいことも無い。まだ高校生にもなっていないけど、本当は人生なんてこれからなんだろうけど死にたい。でも死ぬのが怖い。

死にたい

もう生きていても仕方がない
交通事故の怪我のせいで仕事が無くなって何もかもが虚無
コロナだか緊急事態宣言だかどうだか知らんがこの世にはもうウンザリ

生きていることが辛いです・・・。自分がいなくなればそれで済むと思ってます・・・。役に立てないですし、迷惑ばかりかけてる自分に嫌気が差します・・・。自分なんか死ねばいいと毎日思ってます・・・。何度も自殺未遂したことがあります。それでも死ねなかったです・・・。自殺未遂する度に2度とやるなで片付けられます。理由を聞いてくれないです。もう全てに疲れました・・・。

私は心配症で卒論のテーマひとつ決めるのにも色々心配して決められません。いっそのこと死んだほうが楽になれるのではないかと思うほどです。

その後、私は学校でメールを書いていたのですが、隣の階段からその先生の大きな声が聞こえてきました。
その先生「＊＊＊＊、あいつ、うっぜーな、私は日本の先生じゃないっつーの！＊＊＊＊」
同僚「＊＊わはははは笑＊＊」
陰口をたたかれていました。
その後は家に引きこもり、毎日死にたい気持ちと戦っていました。
目が痛くてゲームもSNSもできなかったので真の孤独でした。
目が少し良くなってきたら、SNS依存になりtwitter垢を消しては作り消しては作りを繰り返して苦しんでいます。
今は、もう、留年確定生です。内部の怪我なので、皆私に目に軽い後遺症を残っていると知りません。私がたださぼって留年したと思うでしょう。
最近、いきなりあまり話したことのないクラスメイトからラインが来たと思ったら、留年ネタでいじられてメンタルブレイクしました。
ただ、今は家族のために、家族が自殺するリスクを減らすために生きている、ただそれだけです。ですが、いつ衝動的になって自殺するか自分でもわからなくてただただ将来にも学校にも人間関係にもすべてに不安です。
すみません、長文にわたり失礼しました。忘れてください...

一昨年、交通事故に合い、目を怪我して、いまだに複視や痛みに苛まれています。授業も十分に受けることができませんでした。その時に、授業の課題が出せていないものがありました。先生に単位状況を聞きましたら「その授業の単位は取れている」とおっしゃいました。安心していたのですが、成績表が出たとき、単位は取れていませんでした。それを先生に聞きましたら、「相手の先生がしっかり確認したら提出された課題の内容が空っぽみたいだったらしいからだ」とおっしゃられました。確かに、課題をしっかり出せていなかった私も私ですが、頑張ればとれた単位なのにとてもとても悔しかったです。単位が出た後に言うというのも性質が悪かったです。それはちょっと悔しいです…と言ったら、「それは貴方の確認不足でしょうっっ！！しっかりあなた自身で先生に連絡しなかったあなたの責任じゃないですか！」と逆切れされました。私は感情がなくなり真っ白になりました。（先生の方がちゃんと私の課題を確認しなくて確認不足じゃないですか…！）私は、忘れません。
その後、コロナ禍で学校がなくなり、遠隔授業になりました。私は目の痛みと複視があったこともあり、またもや、精神的にも身体的にも遠隔授業を十分に受けることができませんでした。遠隔授業が始まるとともに隣に家が建ち始めて、聴覚過敏の私にとっては、うるささに何度も体調を壊して、髪が大分抜けました。
一度、相談をしに、学校に伺ったことがあります。その時に、その、単位を落とした先生のメールに相談をしたんです。（今、こんな症状があって今日の授業は受けられませんでしたみたいなことを伝えました）。そしたら、相手はそう言ってもやらなければ単位は上げられないのは確実です。頑張ってくださいとそのような事（ものすごく突き放すような冷たい言葉だったのは覚えているのですが..）をおっしゃりました。先生の授業のWebプロフィールに相談事があったらメールでしてくださいと、以前話した時、私のことを知りたいから教えてねとおっしゃられたので相談に乗ってくださると思って、これでもがんばってるんです..等のメールを送ったのですが、帰ってきたのは、そういったのは精神科医やカウンセラーに言ってくださいとだけ言った、冷たいお言葉でした。

中学生の時、スリッパで何度も殴られる、テキストに落書きされる等のいじめを受けました。塾の先生からも黄色いプラスチックのテキスト箱についていた鎖みたいなので叩かれ、皆から離れたい一心で勉強をし、高専に入りました。
しかし、そんな不純な動機で入ったため、専門が不得意な分野だと気付きました。
また、いじめにより対人恐怖症を持っており、友達が一人もできませんでした。何度も人に話しかけました。失敗でした。話しかけてくれる人も数人いたものの、上手く話すことができず、とうとう誰も話しかけてくれなくなりました。
女子が少ないので、私以外で遊びへ行く約束をしていた時はとても悲しく、また一人ぼっちなんだなと悲しみと自分への呆れで頭が重く霧がかかったようになっていきました。寮に住んでいましたが、聴覚過敏でドアの音や、同室の子が深夜の二時まで友達を読んで大声で話しているため布団に入って目をつむっても寝られずに授業中に睡眠をとりました。
ドアの音のことも担当の人にお伝えしましたが対策も何もなく無視されました。
情報関連をしていました。みんなは協力して話し合いながら解いていました。しかし、私は聴覚過敏とわき見恐怖症とIBSでいつも、周りの普通の人だったらいらない情報として処理される情報に振り回され、頭が破裂するように重くなり、苦しくなり、授業中心身のキャパを超えて、失神するように寝たり、本当に失神していたりしたように思います。
一年生の時から、ものすごく孤独で毎日死ぬことしか考えられず、その時の私は、皆も死にたいと毎日思っている。死にたいと思っても当たり前だと考えていました。
3年後にカウンセラーのお方に初めておかしいと気付きました。

シンプルに死にたい

私には発達障害があります。大人になってから障害があることがわかりました。
姉には伝えていますが、両親には障害があることは伝えていません。

大学を卒業後なかなか就職ができず、就職しても職場に馴染めずストレスで体調を崩しがちでした。
何度も転職をして2年間ひきこもりに近いような生活をしていたこともあります。
そんなときに発達障害のことを知り、精神科を受診したところ、自分も当事者であることがわかりました。
それからいろんな支援機関に通い仕事や他人との関わり方や、障害との付き合い方を学び、
障害者雇用で新しい仕事に就くことができました。(両親には障害者雇用であることは伏せています)
今の仕事は在宅勤務ができ、落ちついて仕事ができるようになりました。とても幸せです。

しかし、母は「在宅で仕事なんて甘えている」「結婚しないなんておかしい」など、辛い言葉を投げかけられます。
私は悲しくなり、気持ちが抑えられずに泣き出したり、物にあたったりすると家にいてもずっと無視されます。
引きこもり状態でも見捨てずにいてくれた両親にはありがたいと思いますが、
ちゃんと働いて家にお金も入れているのにどうしてこんなに認めてもらえないのでしょうか。
何をしても認めてもらえずとても辛い、死んでしまいたいです。

ぼく、いくつか、投稿させていただきまさした。亡くなられた遺族のかたがた、くるしんでるかたかた、苦しんでるのわ、自分だけでわないと、わかりました。励みになりました。でも、もう、たよるひとがいません。どうしていいかわかりません、、
死がよぎります。皆様方自分ごとですいません
コロナで無職です、すべてやりました、やるきのない、ひとたちばかりでした！皆様方わだれか、おたすけください!自分は、もうむりです。皆様方読ませて、いただいて、ありがとうございました・・・お金もなにもありません!

子供達のこと、いつも真剣に考えて、頑張ってきたのに、私のすること全てが悪い方にいっている。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
苦しい。頼りたい旦那さんは隣でゲームしてたりする。働いてくれているから感謝してる。だから巻き込んじゃだめだ。でも限界だ。
辛いって言ってもいつも届かない。泣いててもどうしたのか聞いてこない。私は頑張り続けないとダメなの？
私なんかいない方が上手くいく気がしてならない。
食べたくない。ぐっすり眠れない。気持ち悪い。
子供達の不登校。責めちゃだめだ。焦っちゃだめだ。分かってる。でも高校生は心配。中学不登校から抜け出して、大学も目指したいと頑張っていたのに。どうしても焦ってしまう。私学でお金のこともある。推薦もとれなくなる。私のせい。みんないい子なのに。３人中2人不登校。親のせいだ。そう思われてる。私もそう思う。
何がいけなかったのかな。
やり直したい。誰にもわからない。

コロナの影響で大学の課題、部活の業務がいつも以上に増えてとても辛い。今年から部活を引っ張る側に回るし、資格を取得するための実習も増えていく。ひとつひとつのことは嫌いじゃないし些細なことだけど積み重なってしまうとどうしようもなくなって「生きたくない、消えてしまいたい」と思ってしまう。希望が見えてこない。辛い。

誰かに話したところでぜんぜん楽になんてならない。
私の悲しみ苦しみ、辛さは結局自分で背負って生きていくしかない。楽にならない。苦しみは楽になるどころか日増しに増えていくばかり。
なんで生きるのはこんなにも困難なんだろう。
無になりたい。意識を無くしたい。感情をなくしたい。記憶をなくしたい。
私は幸せなんだろうな。幸せって思わないとバチ当たるな。けどね、私は自分を愛せない。
死にたいんじゃないの。意識を無くしたい。

気持ちが落ち込んでいて、本当は何もしたくないし興味もないのに、空回りしながらなんとか日々を生きている様な気がします。最近の自殺のニュースを聞くたびにつらくなります。

自殺で近しい人を亡くしました。もう何年も前のことですが、未だに、夢で自分自身がその自殺の方法で死ぬことを繰り返し繰り返しと体験するのです。鮮明に。
こんなことは誰にも言えなくて、くるしいです。ある時から、こわくて眠れなくなり、睡眠薬をのんで眠っています。こわいというのは、私も同じことをするのではないかと、時々思うからです。
こんな話を信頼できる一人に話したことがありますが、しんどくなって、話した後にずいぶんと後悔をして、自己嫌悪に陥ります。相手にもしんどい思いを与えてしまったと。

ただ、今は気持ちが不安で、苦しくて、どうにかなってしまいそうで、ここにメッセージを書かせていただきました。すみません。

死にたくても死ねない中学生です。

私は中学2年の夏頃から不登校になりました。
親は仕事でいなく、兄弟も学校に行ってます。
親がいない日は、家の家事（洗い物、洗濯物）などを手伝っています。
月一で他校の子と遊んだりもしています。

私が不登校になった理由は、教室の雰囲気と陰湿ないじめがあったからです。
いじめに関しては、直接的なことは無視や避けるなど。
SNSでは名前を出さずに書き込まれたりしていました。

母親は、私が不登校ってことが気に食わなくて「甘え」「いじめる人のせいにするな」など言って私が悪いと言ってきます。
家にも居場所がなく、学校にも居場所がない。

私は甘えているのでしょうか？

自分は、頭おかしい！死ななければなおらないと、おもってるかた、精神的に、おかしいと、おもってるかた！自分も、そうだったんですけど、市、福祉課、相談してください、いいかげんなやつ、おおいけど！病院いってください、自分は、いま、自殺未遂して、病院かよってます、お金のこと、いいかげんなやつおおいけど、市、いいかげんです、自分が、そうされました、なんとかなります。

大人になんてなりたくなかったのに、20歳になってしまった。

もっと早く、親より早く死にたかったのに。

生まれた時から周りに迷惑ばかりかけて生きてきた。認められた事なんて一度も無かった。それでも存在を認めて欲しくて、大学に進学して入りたかったサークルに入った。でも私の周りはもっともっと優れた才能のある人ばかりで、自分の無能さを思い知らされた。

承認欲求の塊と化した醜い自分が嫌いだ。もうこんな人生終わらせたい……。

ここに書き込めばスッキリするかな。