自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

一人で抱え込むのが辛いから
誰かにカミングアウトしたいけど反応がどう思われるかがその後が怖くてたまにタイミングはあるのになかなか言い出せない
膨らむ違和感と溜まる嫌悪感で吐き気がする
もう女の子扱いしないで
悲しくて苦しくて辛くて悔しくて死にたくなる

努力する事に疲れた

1年目で仕事では分からないことだらけ
分からないから失敗して色々な人に怒られる
頭が真っ白になってその後は仕事が手につかない
責任の重圧と業務量の多さで押しつぶされそう
努力して勉強して質問して慣れていくかない

でもこれはいつ慣れるのだろうか
2年目の先輩は毎日とんでもなく怒られている上に
36協定超えた残業を上司に隠れながらやっている
なぜそこまで努力するのかと聞いたら『仕事だから』

家にいても仕事の事ばかり考える

音楽好きだったけど、曲を聴いても雑音でしかない
お腹も空かないから無理矢理押し込んでる
朝起きたら息苦しくて吐きそうでベッドから出るのもやっと
気軽に買い物にも出れないご時世だけど出社はする

今生きて行く為にやってること全てが努力
何も楽しいことはない

もう努力は疲れた

人が怖い。発言が怖い。楽しくない。人に合わせて笑うのに疲れた。相談しても誰もわかってくれない。解決しない。死にたい。
相談ダイヤルなども無意味。私を理解し悩みを解決する方法や答えは得られないのだから。だから余計辛くなる。聞くだけ言うだけなら簡単だ。もう生きていても意味が無い。
大切な人に裏切られるのはもう嫌だ。気持ちってなんだ。
もう感情も何も持ち合わせていない。心なんてもう無い。
今すぐ楽になりたい。今すぐ自殺して死にたい。
産まれてきたくなかった。消えたい。この世に存在したくない。

もう本当に無理です。

コロナ時代の幸せの定義とは…
「お金のかからない手軽にできる趣味があるかどうか」

でも、俺にはそんなものはない
仕事も特に楽しいとは思わない
でも、仕事を辞めてニートになったら、することなんて特にない

つまり、仕事もニートも両方ダメになってしまった

仕事→つまらん
ニート→生き地獄

今の日本社会は戦場と化したし、生きていてもつまらんだけや

さっさと人生を終わりにしてくれ～
今度、生まれてくるときは競争の強い勝ち組の人間にしてくれ～

自分が不幸なわけではない。でも、生きていることがしんどい。
何も考えずに生きていきたい。でも、何も考えずに過ごす時間が苦痛。
誰かにそばにいてほしいのに、誰とも触れ合いたくない。
未来に希望がないわけでもないが、今は何も感じられない。
このしんどいという気持ちは一過性のものだとわかってるけど、小学生の頃から時折訪れるこのしんどさや死にたいという衝動が、歳をとってもなくならない。
結局は誰も助けてくれないし、自力でしか精神面は立ち上がれないのも知ってる。何回この気持ちと向き合って生きていかないといけないのか。
しんどい。
自分の問題だからこそ、逃げ出したい。消えてしまいたい。

負の感覚しかない

「楽しい」「嬉しい」「美味しい」てどんな気持ちだっけ。
どんな時に感じるんだっけ。

何をしても、誰と居ても、何を食べても「つまらない」
もうその経験をしたことがあるから、それ以上の感想は出ない。

薬も効かない、しかし死ぬ勇気もない。

唯一やってみたいことは、タトゥーを入れること、たくさんピアスを開けること。でも社会人にはそんなことできない。

リスカも縫った後の通院がめんどくさい、けど負の感覚を痛みで押し殺して日々に耐えるには必要な作業なの。

どうしたら楽になれますか。

医者も毎回5分程度の診察で、分かったように薬を出す。5時間寝れれば充分ですか？私も人並みに睡眠くらいしたい。

美味しくご飯を食べれる頃に戻りたい。
今はただ、食感と痛覚で食べているだけ。


辛いな、早くやめたいよ。

厳しい生存競争に加えて、コロナ打撃…
こんな生き地獄、もしくは戦場の日本社会で生き残れるわけない

精神論をほざく奴らもいるけど、人生の序盤戦でしくじった人間にそんな言葉では救われない

さっさと人生をゲームセットにしてくれないかな～
生きていても楽しいことなんて何もない

昨日はサイテーな１日だったな
おかげで、生活の基盤が崩れそうだよ

小学校位には死にたいなーと思っていた。
1番楽で迷惑をかける事が少ない死に方を探し続けて、2つくらい見繕う。

歳を取る度に、死にたいと思う時間が増えていき、
今では何かにとても集中している時間以外は死にたいと思い続けるのに、
未だに積極的に痛かったり苦しくなる行動を取れずにいる。

葬式は、悲しい気持ちはあれど、羨ましい気持ちが更にあるのを隠して参列する。

自分を憎めば死ねるのか
自分が悪者でいいから自殺したい

寝ても覚めてもうなされて
寝ても疲れが取れることがなくて
暗闇の中吐きそうになって起きた
胃も苦しい
何日これが続くのか
もうこの人生いらない
疲れた
だれか変わってよ
生まれてきたくなかった
眠ったまま死にたい
縁を切れないだけの家族自分を知っている人がいるせいで自殺したいのにできない
死にたい

生きる意味が分からない。こんなに生きづらい世の中で、どうして毎日しんどい思いを感じながら生きていかなきゃいけないのだろうか。私がいる意味って何だろう。私ひとりいなくなったってそんな変わらないじゃないかと思う。労働力が減るくらい。
社会は温かいと言うけれど、本音と建前のコソコソとした陰湿な雰囲気だ。
私はこの世界に間違えて生まれてきたのだろうか

ここに辿り着く…
とにかく毎日毎秒、痛い。ツライ。苦しい。消えてなくなりたいが
肉親、旦那、理解してもらえない。
自殺する勇気ない、
いつもの事だが、
今夜は流石に旦那はこの訴えに
もうウザく感じたのだろう、
親より先に死ぬのは親不孝だとポツリ
捨て台詞言ったあと、
くるり背中向けて高いびき‼︎〰︎
私だって好きで言ってないし、
居るだけで迷惑かけてるぐらいわかってます。
ツライ方ならわかってもらえますよね。
ごめんなさい。長文なりました。

今日も1日が過ぎた、生きる術なんか生まれた時から存在しなかったのかな…
僕は発達障害であるが、実際は知的障害やアスペルガー 学習障害が混ざっていると医者から言われた。学力も幼児並 友人も恋人もいない…お金もない、バイトは無能でクビ。死にたいといつも思う、けど 死ぬのが怖い… 救いの手を差し伸べてくれる人はいないの？

夢がある。目標がある。でも生きるのが辛い。死にたくはないけれど、行けるのならちがう世界に行きたい。自分という人を忘れて、違うモノとしていきたい。
最近自殺の仕方についてよく考える。でも思い浮かぶ死に方は、どうしても最後には人に迷惑をかけてしまう。そんな最後の瞬間は嫌だ、と思う。そしていつもその考えの最後に行き着くのが、周りの人から理解を得た自殺。
きっといると思うんだ。自分みたいな人。家庭環境が悪いわけでもないし、友達にいじめられているわけでもないし、これと言って不自由なことがあるわけでもない。むしろ幸せな生活を送ってる。でもなぜかこの世界が自分に合わない。理由がわからない辛さ苦しさがある。
それがまた自分に焦りを与えてる。消えてしまいたいけど、周りの人を悲しませたくもない。そう感じている人。
だめなのかな。生きる権利はあるけど死ぬ権利はないのかな。人に迷惑かけず、もし自分のような人でいいというなら最後に誰かのために貢献し死んでいく人生。だめ？
周りの人からの理解を得た上で、周りの人に感謝を伝えて、じゃあバイバイっていきたいのに。

2度目の投稿。
たくさんの人の投稿を読んで、おんなじ人がいることに安心した。
でも、それと同時に気がついた。
私の苦しみを背負うのは私で、彼女の苦しみは彼女にしか背負えなくて、彼もそれは同じで…。よくいろんな人が、辛いのはみんな一緒って言うけれど、人が背負う苦しみはその人にしか分からない。客観的に見れば苦しみの大小があるんだろうけど、自分にとっては、それがすごく心の負担。うまく言葉にできないけれどそう言うことだと思う。死にたいわけじゃない生きるのが怖い。

死にたい。生きるの嫌なった。けど自殺したら、家族の心に
暗い影をおとすだろうな。とか、周りの人を不幸にしてしまいそうで死ねない。けど、本当は私は生きていたくないんだよ。死にたいです。　お金がたくさんあったら幸せかなって最近考える。　辛い。政府が国民に慰労金払えばいいのにって思う。お金があったら、人って生きようって多分思える。　土の底に埋まるように死にたい. 生きるって働くってなんだろうね。もう疲れちゃった。ずーっと無気力

後を追えたらどんなに楽だろう。。。
毎日のように思う。

だけど
後を追ったら逢えなくなるんだよ。
死んだあとも
来世も さ来世も ずっとずっと。。。
そんなの絶対にイヤだ。

母ちゃんはそうやって
自分に言い聞かせながら生きてるよ。
寿命がきて早く逢えることを願いながら。

どんどん仕事がうまく行かない。
メンタルを病んで誤魔化しながら続けてきたら
自分が追い込まれる方にどんどん悪化していく。
私頑張ってないのかなぁ。
私のやってることって重要視されてないのかなぁ。
辞めたいのはもう3年目。
次を見つけてからと思いながら決まらなくて。
歳が歳だから辞めることが親の手前できなくて、
辞めても良いよ、自分で決めな、と言われるけど辞めるなって本音も見え隠れする。
自分も辞めて仕事がなかったり、次がまた最低な場所だったらと思うとスパッと辞められない。何回も頭の中で三行半突きつけてる。
結婚もしてなくて、これで辞めたら逃げだよな、と思っていたら不眠と動悸と涙がとまらないんだ。
毎回パニックになって泣き叫んでももう相手にされないし。ずっとやってるから。
寝れないんだ。
深夜に上司にメール送ってしまった。
メンタルやってるの見え見え。
休職してもいづらくなるだけなんだろな。
それこそクビきられたら終わりかな。

こんな時に消えてなくなりたくなるけど
まだ大事な家族はいるから
まだ幸せと思えることもあるから
やるなら仕事やめて貯金も使い果たして
独りぼっちになって
未練も無くなってから
どうせならいなくなりたい。

ここに来るといつも少し安心する

安心の理由はまだ正確には分からない。

今は幸せな生活を送っている。
ただ、死にたい。
生きることは苦行だから。

しかし、生を受けてしまった限りそれを全うするのが責任と感じ、死が迎えてくれるまで生きようと考えている。

死ぬときにようやく死ねると思えるまで苦しみ抜こうと思う。

生きている限りいつか死ねるのだから。

私は1人で生きていくことも、誰かと生きていくこともできない。最初から何もなかったことにできないかな。存在すらなかったことに。

疲れた　生きることが苦しい
大切な子を亡くして
希望はない
ただ会いたかった
つらかったね
頑張ったんだよね
時間を戻すことが出来るならいいのに
戻らない
生きるのがつらい

ここ最近、死にたいなと思うことが増えました。
自尊心がすり減らされ、自己肯定感も下がりまくりの毎日。
自殺する方法、と調べたらこのページが出てきました。

家族を失い残された方々のお気持ちを第三者目線で読ませていただいて、少しだけ前向きな気持ちになれました。

実は私も高1の反抗期真っ只中に父を亡くしました。
父とは数年、まともに話していませんでした。亡くなったのは突然でした。反抗期で毛嫌いしていた父のこと、急にたくさんの思い出が蘇ってきて溢れて止まりませんでした。
幼い頃は本当に仲良くて、いろんなとこに連れて行ってもらったりおうちでもふざけたことをして楽しませてくれたり、、楽しかったことばかり。

今思えば、誰よりも私の気持ちや悩みとか汲み取ってくれたのではないかと思います。生きていれば、、と思うことが沢山あります。父に聞いて欲しい話がたくさんあります。
いつかバージンロードも一緒に歩いて欲しかった、お酒を飲みながら愚痴を聞いて欲しかった、父の悩みにもっと早く気づいてあげてれば、、たくさん後悔しています。

パパ、私のこと嫌いになっちゃった？
いろんなSOSを出してくれてたのをいなくなってから気づくなんて本当、、ごめんね。
私は優しくていつも味方でいてくれて守ってくれて面白くてカッコいいパパのことが大好きです。もう遅いかな
人って簡単に死んでしまうんだと知りました。
自分のことも周りの人のことも大切にできる人になりたいな、もう後悔したくないよ。

父が亡くなった時の気持ちを思い出したり、ここの皆様の言葉を活力にして頑張って生きていきたいと思います。

しにたい。
時々社会不適合者なんじゃないかって思う。
私なんかいなくたって誰も困らない。
死んだって誰も気づかない。
生きてる意味なんてない。
生きてる価値もない。

しにたい。
どうして生まれてきたんだろう。
しんだら楽になるのかな。
逃げでもいいよ。楽になるなら逃げたいよ。
何とでも言えばいい。
所詮他人。痛みなんか分かるわけない。
はけ口なんてあるわけない。誰も話を聞いてくれない。
溜まっていくストレス。心が悲鳴をあげている。

誰にも迷惑かけずに死ぬ方法はないのかな。

死にたいな。

私はきのう中学の頃仲が良かった友達が亡くなったことを今年その子にだした年賀状の返事を両親が送ってきた手紙で知りました。今後悔しかないです。なんであの時しっかり遊ぶ計画たてなかったんだとかもっとLINEしとけばよかったとか、とにかく辛いです。周りの子達に辛いということを相談したら友達が亡くなったことに対してのよからぬ噂が飛び交うのも目に見えてるので軽い気持ちで相談もできません。誰か助けてくださいほんとにつらいです

生きていても意味ない
何者にもなれなかった。
やりたいことも無い。
この狭い部屋で老いてゆくだけ。

この先人生長いのに
取り返しのつかないことをしてしまったな
私に未来なんてない
生きていきたくない
この間まであんなに楽しかったのに
純粋な子供だったのに
ママごめんね
可愛がってくれたのに。今日だって
でも絶対言わないから苦しませたくないから

あと14分で12歳の誕生日なのになんで死にたいなんて思わなくちゃいけないんだろ。なんで自分の外見にこんなに悩まされなくちゃいけないの。なんでこんなに親の期待を裏切る自分が憎いの。パッと消えて自分がもともといないことになって欲しい。かわいくて人気のある子を見るとがっこうでも涙が出てきそう。自分が弱虫で臆病者だっていうことは分かってる。

でもやっぱ辛いよ。

頑張らなくていい
このままいって、きっと大丈夫
見た目とか、今は気にしなくていい
とにかく高校を卒業して、その先はまだわからないけど、なるようになるよ
普通でいようとしなくていい
大学だとか就職だとか、結婚だとか、不安でいっぱいだけど
気にしすぎないで
先のことなんてわからないんだから
今を生きるだけだよ
死にたいな

いつまたいじめられるのかと思うと生きているのが辛い。また地獄に突き落とされたくない。死にたいと思いながら生きているのも努力するのも辛い。他者も自分もそうきれいな人間ではないのは分かってるから、汚さを許容できると思う。

しにたい
別にいじめられてる訳でも虐待されてる訳でもない
でも苦しい
もっと辛い思いをしている人がいるのにこんなことで辛い自分が嫌い もっと頑張ってる人間だっているのに自分はこれ以上頑張れなくて苦しい
毎日何も楽しくない
今まで面白いと思っていたものが全て面白く感じない
気を抜けばコンクリートにのめり込んじゃうんじゃないかと言うくらい体が重い
ちゃんと寝れない 一睡もできない日もあれば寝ては起きてを繰り返す日もある
ストレスなのか分からないけどすぐ泣いたり怒ったりして親に八つ当たりしてしまう
そしたら親にもう貴方と話すのは疲れるからもう嫌と言われた
親にも嫌がられて存在価値なんてない気がする
腕を切ってしまってそれも嫌になる
切ったって何の解決にもならないのに痛みを感じたい血を見たい私は傷ついてるって思いたいって気持ちが沢山出てくる
もう楽しくない苦しいだけ
しにたい