自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大学生活が幸せすぎて死にたい。
小学校も中学校もずっといじめのターゲットになってて、高校になったらいじめは無くなっても周囲との軋轢は消えなかった。やりたい勉強があったのはもちりんだけど、一度くらいは楽しい生活をおくりたかった。大学生になってやっと生活が楽しいとか幸せって感じられたから、もう何もいらない。
将来に全くの明るさを見いだせないから、ただただひたすらに全てを浪費してるくらいなら死にたい。

テレワーク、自粛って、家で働けない人間もいるんだよ。国民全員がテレワークをして社会は回らないんだよ。

緊急事態宣言後も売り場には、車椅子に乗ったり杖をついた高齢者がやってくる。

なぜ家にいないのか？なぜ若者が色んなことを我慢して、高齢者は好き勝手やってるのか？

高齢者たちを守るために、若者は色んなものを犠牲にしなきゃいけない。学生ならではのイベントも全て無くなって、不景気で就活もうまくいかない。

何もかもが嫌になる。

週末のバイト帰り、街を歩けば沢山の幸せそうな人々とすれ違う。自分が惨めで、周りがキラキラしてみえる。羨ましい。つらい。

光が見えないし、どんどん孤独になっていく。

1日1日を生きるのに精一杯。いっそ消えたら楽なのだろうか。

もう疲れてしまいました。
うつ病を装い1年働かない旦那、私だけ働いて苦しくて…でもゲームしたり洋服買ったりしてる。
買い物依存性は治らない？
前の職場に戻ったら1番下っぱが何故か私を下っぱ扱いする…娘くらいの子娘が。情けなくて戻ったこと後悔してる。もう疲れてしまいました

子供はいじめに遭い、それでも頑張って行ってましたが行けなくなってしまいました。ただ普通に勉強がしたかっただけなのに、何も言えない家の子が悪いみたいな事を言われました。
思いやりのある子供に育てようと人には優しくと教えて来ました。
けれどいじめた方は先生の居ない所で上手にいじめるし、みんなと合わせられるから何も言われない、行けなくなった子の方が問題児できっと面倒だとおもわれてます。
私の育て方間違えてしまいました。どうせならいじめる側の子供のように育てれば良かったって。　
学校を休んでいても置いてきた私物にさえイタズラされ、先生は見て見ないふり。先生はみんな貴方の事をみんな待ってるって家の子に言うのです。
もう分かってもらえなくて、考えて悩んで、時々疲れちゃった、もう疲れた。子供と天国にいきたいなって思ってしまいます。

一番色々な経験をして過ごしたかった10~20代をほぼ引きこもりで過ごしてきた。
人間不信が年を増すごとにひどくなり、次第には家族すら信じられないくらいに。
投薬治療も意味を成さず、今まで身体を犠牲にしながら無意味なことをしてきたのかと思うと死にたくなる。
私にはなにもない。資格もキャリアも社会経験も。
やると決めたことも出来ない。
逃げてばかり。
幸い悪夢は見ないから現実よりマシな夢の中へいつも逃げてる。
こんな思いして生きなきゃいけないなら産まないで欲しかった。

お姉ちゃん　あなたがいなくなって3週間目、やっと1日涙を流さない日が来ました　けれど今はまだ悲しみにさいなまれ知らないうちに泣いてしまいます　くよくよしてごめんなさい弱くてごめんなさい　憧れのお姉ちゃん　これからもずっとお姉ちゃんです　

簡単に、死にたいって、言わないで
話、聞かせてね
って、本当に、酷い言葉だよね

世の中に、簡単に、死にたいって
言ってる人なんて、一人も居ないよ
苦しくて、辛くて、消えたくて、
楽になりたくてたまらなくて言ってるんだよ

話、聞かせてねって、本当に、追い詰め
られてしまったら、言葉なんて、出てこない
楽になりたくてたまらなくなるんだよ
消えたくてたまらなくなるんだよ
辛くてたまらなくなるんだよ
苦しくてたまらなくなるんだよ

それを、ちゃんと、分かってる？

言葉を、掛けるんじゃなくて、ぎゅって
抱き締めてほしい

それから、声を、掛けてほしい

会いたい大好き
そうつたえたかった
貴方が生まれてくることを願ってた
ママになりたかった
お空に忘れ物を取りに行ったかな
戻ってきて
ママは待ってるよ

日本人は心のせまい人間が多すぎる。
モラハラ妻から逃げたい。
心底疲れました。

心のより処がほしい。

市役所から選挙投票の郵便が来た　世帯全員分って
世帯主が私になってた　今まで世帯主はあなたで気にも留めてなかったけど
思い知らせれる　もうあなたはいないんだって
ここのところ声をあげて泣くことが益々増えている
旅番組見ててもグルメ番組見てても、もう一緒に行く人はいない
お笑い番組やアニメ番組見てても、一緒に笑ったり感想言い合うこともない
買ったばかりのやりかけのゲーム　もう何もかもが辛い
偏屈ババァになっちゃうからおいて逝けないっていったじゃない
なんでもっともっと　毎日の時間大事にしなかつたんだろう
食事作るの面倒とか　寝られないとか　自分のことばかり　文句ばかり
それじゃあ　いなくなっちゃうよね
ごめんね　ごめんなさい　こんなにも辛いってことの思いをもって
10年時を戻して下さい　　本当にきちんとします
このだらしなくて愚かな性格直します　だからどうか時を戻して下さい
お願いします　毎日　毎日辛い　
幸せだったんだな　と今ならわかるから
一緒にいられないことが　こんなにも辛いなんて　　もう二度と一緒にいられないの？　本当に？　
おなたはもっともっと苦しんだね　私も苦しまなきゃね　

デリケートなことなのに、
状況把握できてないのに、分かった気になって押し付けてしまうことが変だと思う。
思いやりなく、こうだって論じてしまうのも変だと思う。
色んな状況や星めぐりの中で自分にあった生き方をしているはずなのに。

息子が自殺してから2ヶ月半程亡骸を見つけて2週間と3日火葬してから1週間日増しに母親としての情けなさ悔しさ判断のなさ…責めても責めても母さんは、私が許せない。
追い立てるように独り暮らしさせた事
心配しながらも仕事で時間が合わず会えなかったからと訪ねていかなかった事
コロナで派遣だから大変だろうと思いながらもメッセージで済ませた事
近くの病院へ行ったのに居ないだろうと決めつけて訪ねなかった事
先延ばしに年末に訪ねた事
苦しくなったら言ってくれるだろうと軽く考えていた事
全てが母さんの誤算だった…9月に病院へ行ったとき息子は、生きていた、そして苦しんで苦しんで悩んでいたのに訪ねてれば、家へ連れて帰っていれば今私の横に居たはず
後悔しても後悔しても時間を戻せない。
どんなに悩んで悩んで苦しんで苦しんで一人で、何時から心の中でもがいていたのか可哀想で可哀想で手を差し伸べてあげられなかった。
護ってあげられなかった。
もっともっと心を察してあげられていたら
帰って来て欲しい。
悪夢で目が覚めたら貴方の笑顔があったら
でも、目が覚めると息子の居ない現実に打ちのめされる。
何時まで耐えれば心が軽くなるのか会いたい。
抱きしめたい。
苦しい…

失恋うつ
失恋の傷だけじゃなく、
その苦しい恋を理解されなかったことで、
その時の自分の想いはどうなるのかという、心のしこりがあるから、
次の恋ができても、モヤモヤが消えないのではないかと不安になってる。
心のない人には分からない悩みだと思う。

機能不全家族で育って、家に居場所がなくて、
中高生は学校に馴染めなくて、
新卒で入った会社は知名度が高い企業だったけどブラックで、そこから転職してはブラック企業ばかりで、数年ごとに転職繰り返して。

30代になって周りのみんなは結婚して母親になったり、
キャリア築いて立派に働いてたり。

みんな当たり前にちゃんと自分の居場所を築いてるのに、、。私にはなんにもない。

仕事も出来ない、友達もいない、
彼氏もいない、親とも合わない。
私の存在価値ってなんだろう。
いてもいなくても変わらなくない？

最近朝目が覚める度に、
あぁなんで今日も生きてるんだろうって思うんだ。むなしいよ。

いつもそう
貴方は気が強くて、押しが強くて、親の地位が高くて、お金には困ったことがなくて。
私の心配してるなんて全くの嘘だよね。
言葉から、態度から、表情から
何にも伝わってこない。
思いやりや配慮らしきものが全て見当違いでこちらは追い詰められひたすら傷付くばかり。
ただ、自分の身がひたすら可愛いだけの自称管理職。
私がうつ病と決死の覚悟で話しても、そんな奴は弱い人間だと、よくある気の迷いだと、
体調管理ができないのは社会人失格で、私はそこにいるだけで周りに迷惑をかけていると。
こちらは理解してやっているのに、雇ったのが間違いだったと、貴方ははっきり言いましたよね。
言ったことを忘れてるかもしれませんが、私は生きている限り忘れはしないでしょう。
部下だからって何を言っても大丈夫な訳がないのに。
社会に出てからそんな上司、大人達と何人も出会ってとても失望してしまった。

今の世の中、優しい人ほど心と身体がすり減って早死し、
狡賢くて高慢な人ほど長生きしているのような気がして。
私が死んだとしても、きっと彼らは痛くも痒くもないどころか何も感じないのでしょう。
その事実が腹立たしくて、どうにか死にたい気持ちを抑えている。
…でも、いつまで抑えていられるのかは、もう私にもわからない。
早く死んでしまいたい、その気持ちは消えていないから。

生きているのが辛い。息をしているのもしんどい。何かを考えるのが煩わしい。
生きたいと思う人がいる死に近い人がいるなら代わってあげたい。この死にたい死にたいと思う気持ちが他人には少しも理解されない事を悲しいと思う反面、理解されないほうがいいと考える自分がいる。

最近になってようやく自分が無能で無価値な人間だと気づき死にたくなった。

ただ、周りの人に恵まれ過ぎている。その人たちの顔が浮かんでとてもじゃ無いが死にきれない。

完全に独りならこんなに悩むこともなかったのだろうか…

今はただただ苦しい。

私は適応障害で2度職を失ってしまった。

どうして、こんなに仕事が上手くいかないのか……そう思って調べたところ、どうやら私はアダルトチルドレンと言うものらしい。

原因は恐らく、子供の頃に受けた親からの異常な叱責。

夕食時に酒を飲んだ父親から散々怒鳴り散らされた。
何か私がミスすると母からは異常に叱られた。

今思い返しても、怒られ続けた記憶ばかり蘇る。

30になった今、私は未だに職に付けないでいる。

そして、悪い事ばかり重なる。

私にはもう生きる価値も無いのか。
私には生きていい理由はないのか。
私はもう死んでしまった方がいいのか。

今は何とか踏みとどまれている。

でも、もう限界も近い。

もう、人生終わらしてしまったらいいのかな。

自分が何の為に生きているのかわかりません

死にたい
子どもに会えない

中学生の頃から自殺願望がある。
同時期に醜形恐怖症、不眠症、摂食障害も併発していた。
何度も死のうとしたのだけど、死にきれずに30歳になって、実家を出なきゃと思って結婚もした。とてもいい相手と知り合えたので、少し精神状態も良くなったのだけれど子供を産んでからは、また同じように自殺願望が強く出るようになった。
ここから逃げ出したい気持ちが=死にたい、になる。
これ以上良い人はいないと思っていたはずの夫との仲が悪くなった。夫のしてくれることが嬉しくない。子供と一緒にいる時間も苦痛だ。
子供の記憶から私が消えて欲しいので、まだ子供の小さいうちに離れてしまいたいと思う。
離婚を考えているが、死ぬのと離婚とどっちがマシなのだろう。
どちらも同じような気がする。

死にたいけど死ねないのは1人で死ぬのが怖いから。
誰かに殺されたいとか、誰かと死にたいとか思っちゃう。
でもその“誰か”は誰なの。
死ねないから自傷行為をして気持ちを落ち着かせる。
腕は傷だらけ。
半袖は一生着れないな〜ってたまに思う。
親に精神病院に行こうと勧められ、1度だけ行った。
もう二度といきたくない。
自分が間違ってるって否定されてるみたいだから。
自分のした事が変だと思われてるみたいだから。
病院で貰った精神安定剤も全部捨てた。
そんなもの必要ない。要らない。
育て方を間違えた。ごめんねって言われる。
そんなことは無い。ちゃんと愛してくれた。
過保護すぎるお母さん。優しすぎるお父さん。可愛い弟妹。
幸せなはずなんだけど死にたい。
やっぱり死ぬしかないのかな？
何故か辛い。どうしたらいいのか分からない。
いじめも受けたことがない。友達もいた。
なんでも言い合える親友もいたはずなのに。
どうしてこんなに死にたいって思うんだろう。

死にたい。死にたい。死にたい。
死にたいと思いながら生きていくことに何の意味があるのだろう。
どうして自分はこうも不幸なんだろう。
頑張って努力して掴み得てもあっさりなかったことになる。
もう30歳。十分生きた。
やりたいことも叶わないし、死ぬにはもう十分だ。
病気の人、コロナで重症の人にわたしの命をあげたい。

私が死んだらあなたは、悲しんでくれるでしょうか

自分のことが大嫌いです。
だらしない自分の性格のせいでいろんなことがうまくいきません。ぜんぶ自分が悪いし性格をなおせばいいんだけど意思も弱いので治りません。ほんとにどうしようもないやつだと自分で思います。顔は可愛くないし性格は悪いしこんなやつ死ねばいいと思います。親にもこんな子供で申し訳ないです。兄2人はなんだかんだうまく育ってすごく愛されています。多分子供はとても優秀かちょっと出来損ないな方が可愛いんだと思います。私はどちらでもなくすごく中途半端で。周りの人は優しいので私のために何かしてくれるたび罪悪感にさいなまれます。そんなことしてもらえるような人間じゃないのに申し訳なくて死にたいです。親には別にすごく嫌われてるわけじゃないと思います。ただ普通にあんまり好かれてないだけだと思います。別にそれ自体はいいと思うんです親だからといって絶対子供を好きなわけないので。小さい頃から怒られる時は殴られてました。ただ親は悪意がある訳ではなくて教育だと心の底から思ってるだけです。何が原因だかわからないけどほんとに自分に価値を見出せません。これまで育ててくれた時間やお金を考えると申し訳なくなります。たくさん苦労もあって頑張って育ててくれたのにこんなやつに育ってしまって申し訳ないです。世間知らずで父をよく苛立たせてしまいます。最近は自分が悪くても反抗的な態度をとってすごく嫌な気持ちにさせてしまいます。泣いても自分が悪いのに泣くのはダメだと思います。こんな気持ちをいっても私が悪いのに親のせい相手のせいにするのかと怒られてしまいそうです。別に親のことが嫌いな訳じゃないです。
あー死にたい。

我が子の死ほど辛く悲しいものはないですね。
娘だけが私の光だったのに。
周りに迷惑かけまいと明るく接し、仕事も家事も当たり前にこなして。
だけどいるはずの娘がここにいない。
どうして私は毎日お骨に向かって呟かないといけないの。
どうして柔らかいほっぺを撫ぜてあげたいのに冷たい骨壷に触れてるんでしょう。
どれほど残酷な毎日でしょう。
あの子の元に逝きたい

夢も希望も無い。
小さい頃馬鹿にしていた人に私はなってしまった。
中学で不登校という選択をしてから、全て狂ってしまった。
19年間何もしてこなかった。人生で1番いい時期を青春を味わうことも無く何もせずに終わってしまった。
今は躁鬱になり休学しバイトもせずニート状態。友達も一人もいない。本当に孤独になってしまった。
毎日を無駄に消費していく日々。生きている価値がない。
一体私はなんの為に生まれてきたんだろうと自問自答の日々。
本当にこれでいいのだろうか。
漫画家、やって見たかったなあ…

死にたい。もう無理。
母親と一緒にいたくない。
私の人生に使ったお金を返せばいいの？？
両親も仲悪くて私が仲保って、いっその事虐待でもしてくれればいいのに。
自分が悪者になりたくないから機嫌いい時は過保護にして機嫌悪くなったら怒鳴ってものに当たって1人でぶつぶつ怒鳴ってる。
何かあったら私のせい、違ったとわかったら謝ってくる。
早く自殺したい。死にたい。
母親みたいになりたくない。

死にたい死にたい死にたい死にたい

共通テスト、受けれませんでした。
このために勉強頑張ってきたけど、当日の朝になって母親からお前みたいなバカが行っても本気でやってる人たちの目障りだ等様々な暴言を言われて行けなくなりました。きっかけは、キッチンを使う時間が被ったから。
自室に籠っていると、行かなかったことを責められ、大喧嘩。お互いに発狂。きっと近所にも怒鳴り声が届いてる。
共通テスト行かなかったことは友達にもバレてるだろうし、今まで勉強みてくれた先生にも合わせる顔がない。
どうしたらいいか分からない。