自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

普通の人が出来ることができない。1桁＋1桁も手を使わないとできないし、お店で何か買うときも訳がわからなくなってお代を出すのが遅れる。1日着た服を洗うことを忘れ、お弁当箱を鞄から出すことを忘れ、つい数分前に指示されたことが何だったかを忘れる。消えてしまいたい。誰か助けて。

自分が必要ではないって思うことがある、
私が死んでも泣いてくれて、心配してくれる人なんて居ないんじゃないかって思う。実際本当にそんな感じじゃないのかな……??
別に毒親に育ったわけでもない、高校生活も楽しいとは思う、けど、寂しかった。生きる希望が無くなってきて辛い。高校入ってから死にたいって思うことが多くなってきた。誰かに寄り添って欲しかった。もう無理、でも首の皮1枚でやっと生きてるみたい。

この世に生まれてきた意味なんて本当はないんだよ。
あなたが親や、友人、先生や社会にこうしなさいと言われてきた事なんて本当は根拠がないんだ。彼等もそう言われてきたからそう言ってるだけ。
頑張りなさい。日本にしかない言葉。
息が詰まるよね。
テレビ、インターネット、SNS、学校や会社。疲れた人は距離を取って自分の心と向き合って見てほしい。
自分に無理がない方法で死ぬまでわがままに生きていいんだよ。
もうそういう時代。
誰しも等しく死はやってくる。死ぬまで好きに生きて下さい。
あなたの人生はあなただけのもの。

母親同士は仲良いけど、私達子供同士は仲良くないことに関する相談です。

母親には仲良いママ友が何人かいるのですが、その中のママ友の子供で全然仲良くしてない子がいて、むしろいじめ？に近い嫌がらせされたので、正直その子の近況とか聞かされたりするの苦痛でしかありません。

その子(以下、A)には、小学生の頃は｢キモイ｣｢ブス｣とか散々言われたり、バイ菌扱いされてきました。とはいえ、中学になってクラスも離れ、高校、大学とその事の関係は離れてはいるものの、先日の成人式で母親に｢A君とは会えたの？｣って言われて正直｢勘弁して欲しい｣という気持ちでいっぱいでした。母親には相談しようと思ったもののその子の話をしている時の母は、仲良いママ友の子供がこんなんで〜！って感じの嬉しそうな顔をするので、20歳になった今でも辛い目に遭ったことを伝えにくいです。

もちろん、親にも付き合いってものがあるのも承知してます。ですが、それを子供に押し付けるのもどうかと思ってます。中には、｢虐められる方にも問題がある｣と言う人もいますが、それは被害者が言うセリフであって、加害者や第三者が言っていいセリフではないと思ってます。

子供の為に生きなくては、強くならなくては、楽しく笑っていたいと、わかっているのに、毎日毎日生きるのが辛い…どうしてみんなが出来ることが自分には出来ないのだろう。どうして私は周りの人達みたいに普通に働いて生きていけないんだろう。当たり前だけど、死にたいなんて子供には言えない。我慢しなくては。

私は高校生の時に彼女が自殺しました
毒親の元に育ち精神的にもおかしくなっていました
自分なりに何とかしたいと思い高校を出たら
一緒に暮らそうとおもっていました

卒業式の後彼女の家に行くと
自殺をしていました

第一発見者でしたので色々聞かれましたが
その時のことはほとんど記憶にありません

葬儀はありましたがお墓などはなく
相手の親は最低限の事だけ終わらせた後
すぐに引っ越したそうです

10年経った今でももっと早く一緒に暮らせば良かったと今でも後悔しています

ままは「辛かったら、やめていい、逃げていいんだよ。だから自殺だけはしないで、親より先に死ぬのは１番の親不孝だから」って言ったよね、
辛かったら逃げていいんだよね、やめていいんだよね？
じゃあ、なんで自殺はダメなの？
私は人生から逃げたいし、人生をやめたい、
ねぇ、まま、私が1番辛いことは生きてることなんだよ。
それでも私に生きて欲しい？
ままは私が笑顔ならそれでいいって言ってくれたね。
凄くいいお母さんだよ、ほんとに優しくて誰よりも私を大切にしてくれた、なのにこんなことしか言えなくてごめん
でももう辛いから、死ぬことを許して
私の幸せは死ぬことだから

生きたいなんて思ってないのに怖くて死ぬ事も出来ない
毎日死にたいと思ってでも死ねなくて、苦しい。
何のために生きてるんだ、死んだ方が周りも幸せになれる。
こんなお荷物居ない方が良いのに。

小さい頃から入院して、友達の作り方も分からず、学校ではいじめられ、専門学校では人格否定され、就職したらブラック企業過ぎて処方薬の依存症になり地獄を見て、今の仕事も責任者になったけど、今までの取り組みを全否定されて、今まで生きてきて良いことなんか無かったなぁって思って、死にたくなる。彼女が居た時もあるけどセックスも上手くいかず、童貞のまま。このまま生きていたくない。もう疲れた。もう35歳。仕事も疲れた。家族とも、小さい頃の病気がきっかけで疎遠状態。消えていなくなりたい。

タイミング悪かったなぁ

仕方ないって、分かってるけど

熱があるってだけで、まともな目で見られない

心折れた

自費で検査するしかないかな

つらい

信用できると思って友達にカミングアウトした。拒絶はされなかったけど自分が好意を抱いている同性のことを、正常じゃない、普通じゃないと言い放った。間接的に私を傷つけてるということに気づいてないのか、自分が深刻に考えてるだけなのか、悩みに悩んで打ち明けたのに、色々重なったのもあって死にたくなった。鬱は乗り越えたと思っていたが、影のように自分の人生に付き纏って隙あらば再燃しそうな恐怖感もある。

大人イジメにあってからもうすぐで3年が経ちます。
鬱になり、毎日の生活や家事が今までのように出来なくなりました。自分の部屋の布団で寝れなくなり、意識なく倒れることが多くなり、自分がだれなのか？自分の家がどこなのか分からなくなっています。カラダが自分のものではないようです、
仕事行こうとすると、吐き気、頭痛、震え、熱が出ます、
会社に相談をしたのですが、、聞き入れてもらえず体調が悪い時は休みをあげるからいいでしょうとの事です。。イジメに対して聞き入れてもらえません。
仕事辞めようとも思いましたが、こんな状態では新しく仕事しても覚える事判断が出来ない不安があり、生活する為には今の慣れた仕事をやるしかないのです、が、、子供も大きくなり、私の何も出来ないだらしない姿を見せてるのが嫌になり、大人イジメに耐えるのが限界になり、死にたい気持ちでもう生きていく勇気も力もないのです、
頭が悪くて目も見えにくいので上手く文章が書けずすみません。

生きる意味が分からない。これは小学生の頃からずっと。叶えたい夢がある訳では無いのに、なぜ生きなければいけないの。自分の意思で生まれたんじゃない。

きっと私みたいに、虐められてるわけでも、家庭環境が酷いわけでもないけど、ただこの世から消えたい人は居るんじゃないかな。何をしてても朝起きてまず思うことは、早く消えたい。
漠然とした虚無感のなか、日々生きている。いや生きていると言えるのかな、生きてる屍みたいだよ。


この先楽しい事があるのかもしれないけど、そんなの欲しくない。ただただもう生きていたくない、辛い、、、。死にたい

先程全てがイヤになりました。
死んでしまおうと衝動的にそれ以上出来ませんでした。
助けて下さい。
もう生きていたくない。
死にたい。

自殺して失敗してなんとなくで過ごしてきたけど、
いまは消えてなくなりたい。
誰かの消耗品になるのが疲れた。
自由に生きたいけどもう変われる気もしない。
誰にも迷惑かけず死ねたらいいのにね。

大事な人が居るから、生きていきいたいけど、もうだめかも知れない。色々失敗した

なんのために生きているんだろう…
父親が借金1400万残して自殺して、その借金を必死で働いて働いて返した。
姉夫婦は一円も手伝ってはくれなかった。何もしてくれなかった。返した後は、母が年金だけでは生活できないと…母の光熱費や税金全部面倒見てるのは私。母も姉も感謝の言葉すらなく、私がして当たり前だと思っている。
この前母と口論になり、「私に迷惑ばかりかけて」と言ったら、「誰が迷惑かけとる」って言われた。
その瞬間、自分は親を生かすためだけ、親の尻拭いをするためだけに存在してるんだと思った。
私が苦労しても誰も感謝の言葉すらない。親、姉は血が繋がってても、他人より薄情だ。
父親が死んだ理由…母と姉は知らない。でも私は知っている…借金と母と姉のせいなんだよ…
もう疲れたな…私も全部投げだしてしまいたい

４年半前に妻を亡くした。
昨年は退職して、通勤や仕事の辛さから解放された。
自由な時間を過ごしているけど、妻を亡くした時点で時が止まったまま。
自分のやりたいことしてても、ふたりで過ごす時間に比べたら、楽しいと思える気持ちは薄氷のようで、無味乾燥した生活感。
生きなきゃと、趣味に没頭しても、やってどうなるのと、いつも自問自答。
他の人に言わせたら、そんなに恵まれて何を言ってるんだと思われるかもしれないけど、ただ死ねないから生きてるだけ。
生きる意味を毎日さがしながら、この場所を見つけた。
生きる意味、生きなきゃいけない意味、やっぱりわからない。
死ねないことの苦しみに覆われた毎日との闘いは、これからも続くのかな。

死にたいが自殺する勇気はない、何もしないこの生活に疲れた、これまでの人間関係に関しては恵まれた環境で育ったと思う、ただ大学で行った実習、そこで私は社会に馴染めないことが分かった、現在大学4年、ここで終わらせたいという思考が頭を巡る。何かあったら相談しろと言った大学の先生、お前に何が分かんだよ
私には周りの友人がみんなキラキラして見える、目標を失った自分は何をするにも気力が出ない、親の迷惑を考えるとなるべく早く消えるべき人間だと私は思う。

家族問題のことで長く生きるのが難しくなりました。
生まれた時から歩けない弟の入浴補助や更年期の母の過干渉と短気で威圧感ですぐキレる父と毎日一緒に過ごすとストレスが溜まり、生きるのが難しくなりました。
誰に相談すれば良いかはこれまで友達に相談したところ友達に敬遠されたりして自分の悩みは自分で背負うしかないと思うようにしました。
誰に相談しても敬遠されるからずっと言わないようにしました。
しかし新型コロナウイルスの影響で両親がコロナの話ばかりしてますます死にたい気持ちが溢れてきました。
調べたところ本当はあまりコロナのニュースを見すぎない方が本当は良いと書いてありましたが両親はニュースばかり見て、心身が疲れた僕にコロナのことを言ってきます。
一人暮らしとかしたいけど両親は６０代で歩けない弟は２７歳だからこのままずっと僕は両親の面倒や弟の面倒を将来見る羽目になります。
なのでもう死にたいです。
ずっと言うのためらってたのでもう死にたいです。
生きづらい毎日が大嫌いです。
両親の顔色を伺いながら生活するのがしんどいです。
もう心が痛いです。
もう限界です。
死なせてください。
多分どうせ大人なんだからそいうこともしないとダメと言われますがもう死にたい気持ちは変わりません。
お願いします。

大学4年の一月末です。卒論が終わらなく辛いです。先生と会って話すのが苦痛で、行きたくありません。また、１つ単位も取らなくてはならず、そちらの勉強もしなくてはならないのですが、やる気になれません。卒論、卒論発表、単位を取るためのテスト勉強、ゼミ、大学最後にやらなくてはならないことが溜まってしまい何もかも投げ出したいです。

　思考が歪んでいってる自分が怖い。今までまったく死にたいと思わなかったのに、今は「何かあれば、死ねる」と考えてしまうようになった。死に依存しているような感覚が怖い。生きているのが申し訳ないという感情も最近は出てきた。
　死にたいと死にたくないの狭間にいる。将来に希望を持ちたい。

　最近は家族の中で死んでいい順位をつけ始めた。自分がこんな思考を持ってしまうことに違和感を感じる。

　22歳。人生これから、と言われても、「何が？」としか思わない。3月に大学を卒業する。しかし大した学力があるわけではない。むしろ馬鹿に分類される。体力もない。特技もない。創造力もない。容姿は悪い。文字にしてみると、改めて自分の不甲斐なさを感じる。一体、なんのために生まれたのだろうか？

　どうして生んだんだろう。中絶すればよかったのに。そうすれば家族の負担もなく平和に過ごせたのではないか。
　どうしていじめられていた時に自殺しなかったんだろう。10年前の自分はメンタルが相当強かったのだろうか。やっぱり、昔の自分に戻りたい。

　昨日は二回目のカウンセリングのため、大学の相談室に行った。心療内科に行くことを勧められた。これで何か変わるのかわからないけど、行くだけ行ってみようと思う。

早く死にたい
早く死にたい
ずっと思ってるのに死ねない
私は早く死にたいはずなのに毎日生きるための言い訳を考えてる
誰かが悲しむかもしれない
死んだ後に迷惑をかけてしまう
誰かを恨むようなことがあってはいけない
痛いのはいやだつらいのはいやだ
そうやって毎日毎日死ぬことを先延ばしにしている

もうずっと死ぬ事しか考えていない
それなのにずっと死ねない
私はなんて無意味で無価値で本当に
こんなんじゃ認めて貰えない許して貰えない
みんな私を非難するだけだ
私はいても迷惑しかかけられないのに
早く死にたい腕の傷も手の傷もかまってちゃんじゃないの本当に死にたいだけなのほんとに辛いだけなの
なんでかわからないけど死にたいの

3才→両親離婚　5才~23才継母と実父から虐待　24才姑と義姉からマタハラ　26才夫の転勤先(東京)の社宅での数々のモラハラ
35才→嫁ぎ先(田舎)村社会のハラスメント(妬み)
現在63才→夫からの嫌がらせ
親兄弟知人信頼できる人がいなく大変辛いです。

もうずっと5年以上憂鬱な気分が続いてます
人に優しくすることはいいことではありますが、優しさは同じやさしい人にのみ与えるものですね
心ない人への優しさは攻撃として跳ね返ってくる
もう反撃する気力すらありません

そいつらみんな苦しめばいいと思う

仕事が何も上手くいかない。問題を起こし、自分一人で悩み、周りが遠ざかっていく。それの繰り返し。もう疲れたなあ。

結局は自分のことしか考えられない人間なんだ。人の気持ちを汲み取れない。
それって凄く虚しい。無価値な人間。

思えば育ち方にも原因がある。いじめ。不登校。親のせいにもしていたけど結局悪いのは自分。

変わろうって思っても変われない。本当に心の底からそう思ってない。


前は悩み過ぎて死にたかったけど、
今は自分に失望して死にたい。

わかる方いますか？

全部どうでも良くなった。
あと1ヶ月だけ頑張ろう、1カ月経ったらすべて終わりにしようって思っていたけど、
無理やり自分の考えを統制して生きるのももう辛い。
感じるもの全てが不快。

3度目の会社をまた短期でやめた。
パワハラで呆れてやめた。嫌になったら崖があるから落ちよっと。って毎日考えてたから やめた。
今日会社の面接に行った。面接官が履歴書みて、親御さんも心配してるでしょ、27歳やし。って悪気なく言われた。
落ち込んだ。知ってるしそれくらい。申し訳ないって毎日思ってる。心配だって言うけど初めて会ったのに心配してんのかな。私の経歴見て何も知らんけど うちの子はこうじゃなくてよかったって思ってるんじゃないかな。私なんで生きてるんやろう。もしコロナになったら1番先に救う必要のない人間にされそう。価値がない。
ネガティヴになるから 見て見ぬふりして前に進もうって思ってたけど、なんか折れた。

死にたいなぁ。楽して死にたい。怒られてしまいそうだけど、でも、楽に死にたい。苦しみたくはない。でも、苦しまずに死ぬ方法がわからない。
夢もなんもない。この先、生きててよかったなぁって思えるであろう何かはきっとあって、でもそれは今じゃないから、だから死にたい。終わりにしたい。何かを求められるうちに、正常なうちに、健康なまま、終わりにしたい。
生きててよかったなぁって思える瞬間は確かにあって、でもその三秒後には全部なかったことになってる。単純だから、そういう性分だってわかってて、かわいそぶっている。
今生きるのに精一杯なのに、死んだ先のことなんて、考えたくもないね。他人なんでどうでもよくない？　たぶん、そうだねって理解できるけど、感情と理解は別物だから、きっとどうでもよくはない。私は、早く終わらせたい。なんにも、なんにもしたくない。明確に死にたい理由がなくて、こんなことをぼんやりと思っているのは、きっと贅沢だろうけど、贅沢なうちに、終わらせたい。

本当の自分がわからなくなった
どの自分が本当の自分なのかわからなくなった
完全に見失った
どう生きていけばいいか、どんな心持ちで生きていけばいいのか 社会に馴染めず考えて、試行錯誤しながら生きてたらいつの間にかどれが本当の自分なのかわからなくなった
たぶんきっともう綺麗な自分はいない
汚くなった自分しかいない
生きたいよ 死にたくないけど、
こんな自分じゃ生きていけないじゃん
わたしだって生きたいよ
死にたくない、でももう試行錯誤も疲れた