自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

金土休みなんだけど 熱あるandうつ病が酷いから木曜まで休ませてもらうことにした。
なんでこんなに弱いんだろう
罪悪感でいっぱい······

兄がなくなって4年
自分が死ねばよかった変わって欲しかった
自分がいなくなれば良かった

食事の準備、薬の準備、買い物、炊事、洗濯をしてやって、罵詈雑言を浴びせられる。
何かなくなると、全て私が盗んだことになり、泥棒野郎！糞野郎！と罵倒される。
認知症の介護としてはまだ序の口でしょうが、すでに限界です。
何度か自殺未遂をしています。
今は母親に手を上げそうで不安です。
母はどうなるのか。
自殺をしても同じ事ですが。

実家を出て同棲していて別れて住む所を無くしこれから何日車で過ごせばいいのかもわからず、食欲も何かをする欲もなくただ死ぬのを待っているような日々で生きている方がつらい。今は人と話すことすらこわい、親友と話してもまた裏切られるのではないかとはなから思ってしまう。こんな状態で生きている意味など無い。

疲れた　
私が苦しんでいるのを
想像していないんだろうと思う

ここまで　苦しんでいるのを
想像できないんだと思う

今までの生活を思い返して
私にも悪い所があったんだと
沢山反省した

生きていた生活の半分は
一緒だった

楽しかった思い出が
すべて　崩れた
汚された

それから世界が一変して
死にたい毎日が　とりついて離れない

産後鬱。
とてもとても怖い病気。
自死だけど本当に病死。

あなたの言葉、
ひとつひとつ、引っかかったけれども、
ただ受け取るだけでした。


もっとしつこいぐらい抱きしめてあげればよかったな。


心の病気、
救えたのかな。
みんな、周りがサポートしてても、
救えたのかな。


昨日に誰かと過ごす予定があったら
今日があったのかな。


けど、ずっとギリギリだったんだよね。
どうしようもなく辛かったんだよね。


見送るね。
明日、泣いちゃうけれども、
見送るね。


初めてあった日のことから
声から全部走馬灯のように頭に浮かぶよ。

周りの家族さま、
強く強く生きていけますように。

昨年から仕事に就けず、今年も終了する。
精神科に通院中だけど、波があってツライなぁ。
心から、笑えない…。
世の中、大変な思いをしている人は沢山いるのは知ってます。
心理士さんからも、それを言われました。

生きてて、価値なんか無い。
死にたいけど、死ねない。
本当に、矛盾している。
家族や周囲の人達に、迷惑をかけてる…。

死にたい気持ちを抑えこんで
生活するのに疲れました
発達障害グレーゾーンで
健常者の中にも　
障がい者の中にも居場所がありません
生き地獄です
早く死なせて欲しい。

もうしんどい。疲れた。死にたい。消えたい。
今の周りの人達はみんな優しくていい人達ばっかりで私にはもったいレベルで逆にしんどい。みんなが離れていきそうで怖い。嫌われちゃう気がして怖い。こういう事を毎日考えているのがバレるのが怖い。こんなこと考えちゃう私が気持ち悪い。今幸せなのに過去のことずっと引きずって毎日毎日勝手に不安になって死のうとしてる私が気持ち悪くて仕方ない。自分が受け入れられない。何で幸せなのにこんなにしんどくて辛いのか分からない。多分私はどっかがおかしくなってると思う。普通に生きて幸せになりたいのにいつからこうなったのか分からない。早く死にたい。

あなたから子供の事を「お願いします」と託されて、病気ながらも頑張って来ました
それっていつまでなのかな？
もう成人したから良いのかな？
あなたがいた頃のあの子とは違います
世界が広がってママの事なんてもう必要としていないよ

私も疲れたよ
あなたが急に亡くなって、ずっと気が張ってたよ
それがプツンて切れたの

あなたの所へ行きたいとは思わない
けど
あなたの選択を理解したつもりでいられる時と
何故何故と問い詰めたくなる時と

遺してくれた物と
残された者達の重みと

耐えられない時が有ります

怒れないことが辛い。
でも、怒ることが怖い。
自分の中の不満をぶつけるのが怖い。
だって、今まで負の感情を受け入れてもらえたことなんて一度もないから。
むしろ怒りや負の感情を露にするほど、否定された。怒られた。侮蔑の目を向けられた。
家でも、外でも変わらない。
だから、いつしか負の感情を人前で出さないようになった。
負の感情を出しても何一つ良いことないから。器用に立ち回れないから。そうすれば全て丸く収まるから。
でも、溜まった負の感情が時々溢れそうになる。何もかもが嫌になる。死にたくなる。
でも、時間が経つと中途半端に回復してしまって、消化不良になる。
いっそのこと、一度壊れてしまった方がいいのかな。

毎回死のうとする度、「次死にたみの波が来たら死のう」と言って自分を納得させて立ち止まるのをずっとずっと繰り返している。
いつになったら死ねるの、満足に生きてもいないくせに死だけは唯一輝いて見える私とこの世界がひどくひどく憎くて仕方がない。

喉の詰まりが治らない
少しストレスがかかったり
嫌な緊張をするだけで喉が詰まる
ストレスの原因はわかってる
こんなことで体調を崩す
自分が弱すぎるのもわかってる
前向きに考えていきたいけど考えられない
楽しいこともあるけど
ふとしたときに消えちゃいたくなる
このまま消えたら楽だなあと思う

私の未来図に当たり前にいるはずだった息子。
その息子がいなくなって2ヶ月が過ぎました。親子仲が良いって思ってたのは私だけだったのかな。答えはもう聞けない。
考えれば考える程たらればの後悔だらけ。
自分の命よりも大事な存在がいなくなるって説明できない程の苦しさ。毎日踏ん張って生活してる。
無理なのは分かってるけど言いたい。
戻ってきてよー！まだあなたのお母さんでいたかったよ。

居場所のなさを、最近よく感じる

会社は変わってしまった。
お客様にも従業員にも、心に寄り添うことがなくなった。
大好きだった仕事のはずなのに、もう何も求められていないのを感じる。
私達は、ただの駒。穴埋めをするためだけの存在。

実家も居心地が悪くなってしまった。
父が亡くなって、心の拠り所がなくなったのを感じる。
母も兄も、上辺はやさしいけれど。
会話は激減した。
母は聞いているようで聞いていない。
兄も結婚して離婚してから、壁を感じるようになった。
大好きな家族だったはずなのに。

息苦しい。
生きづらい。
人に尽くす仕事が大好きで、お客様の前にいる時だけ生きている実感がある。

勤務中に、上司や仲間、家族に対してどんな遺書を書くかを、最近よく考える。　
たまっているモヤモヤを、全て本人に伝えたい。
家の中を断捨離したほうがいいな。
最後に大好きな飛行機に乗ってどこかへ行こうかな。
そう考えているうちに、生きることに繋がればいいなとも思う。
生かされているから。
生きたくても自分の意志に反して亡くならないといけない人がいたから。
でも、もうどうでもいいとも思う。
なんのために生きているのか。
なんの希望もない。

今日はいろいろ気持ちが疲れてしんどかったのでここにメッセージをうっていたら最後の方で変なところをさわったらしく消えてしまいました。
だれのせいでもないけど、誰にも言えない本音、弱音が結局誰の目にも止まることなく消えました。

私の人生そんなことばっかり。必死でがんばっても誰も見てない。感謝もされない。時間や手間を搾取されるばっかり。好きでやってるんじゃないしロボットでもない。
そんな私の横で好きなことして人生謳歌してるヤツら。
ぜんぶやめたい。ほんとはもう生きてたくない。いつ死んでもいい。けど自死を選ばないのは私が自死遺族だから。私の周りの人にもう一度同じ思いをさせるのはさすがに罪悪感。
けどつらい。死ぬにも生きるにも進めない板挟み状態。とりあえず死なないので生きてる感じです。

今年は、年末までなんとか生きた。
いつでも、死ねる覚悟持ってなきゃ！
生きてるの怖すぎだった。
昭和の時代なら、安心だったのにな。
おばあちゃんになるまで、生きてる自信無いよ。

親も兄弟も友達も優しい。生活で困ることは何一つないし、恵まれている。けれども、毎日「死にたい」って思っちゃって、そのことを周りに言えなくてつらい。いっそ自殺しようと思う時もあるけど、臆病でその勇気すらないから自分のすべてが嫌いになる。学校の人は部活もできて勉強もこなしてる。なのに自分は逃げてばっかり。本当は「死にたい」なんて思う資格すらないのに、思っちゃう。もし生きてる人も臓器提供できるならしたいし、自分の命を誰かにあげたい。自分のことを優しくしてくれる家族と友達に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。なんで他人の時間とお金と労力奪って生きてるんだろう。

私の友達は明るい子ばかりだ。だから私はずっとその子たちのことをいいなぁと思っていた。だけど色々その子たちのことをしっていくうちにどんなに明るくても、どんなにいつも笑顔で元気な子でも辛い時はたくさんある、
悩む時だってたくさんあるんだなと思った。私は非定型うつ病だと思う。周りに障がい者の方々、うつ病に似たような症状が出ている人はたくさんいる。でも、自分はそうゆうふうになるとおもっていなかった。他人事のように思っていた。身近な人が自分が普通じゃないことを気づかせようとしてくれてたのに。でも私は薄々気付いていたでも認めたくなかった。皆一緒で何か頑張れる物、得意とすることがある普通の人でいたかったから。でも私はなれない。それが悔しい。私は施設に行くと言われた。大切な人に会いたい。思いをすべていいたい。友達大切。好きな人大切。親友大切。担任の先生大切。私の相談を乗ってくれる人大切。私の大切を奪うのは自分。こんな最低な自分が、ずっと憎い。こんな自分で悔しい。人に嫌われるのが怖い。

世の中は不平等で理不尽で生きづらくて。
思うようにいかないし、悲しい事件や災害や戦争が後を立たない。
出会うものもあるのに失ってしまうものもある。
何を幸せと感じればいいのか、それさえも見失って大切なものを傷つけてしまう。
この心、実に危うい。

どんなに辛くても生きていたい人もいるんでしょう？
私の命、あげたい。
私には価値なんて無いから。
死にたい。
楽に死にたい。
苦しまず死にたい。
苦しいのだけは嫌。

愛するやーちゃんへ
いっぱいいっぱい治療頑張ってくれてありがとう。
白血病という強敵に　何度も何度も立ち向かって　良く頑張ったね！
流石に4度目の移植はきつかったね。
移植から生着まで行けたけど、それなのに、、、
敗血症なんて。
それでも敗血症も3度目の薬と俺のマッサージで回復しつつあったんだよね。
主治医の先生から一時は諦めの様な言葉を　俺言われたんだよ。奇跡がおきなければもう無理です。って､､､
けど、主治医の先生が言ってた「奇跡」をおこして　週明けの月曜日には　血液検査でかなり良くなってたから　だから、、
主治医の先生に　今ならICUで治療をすれば回復する見込みがあります。
って言って頂いて　俺も、やーちゃんも
希望に満ちてたよね。
あの時の　やーちゃんの希望に満ちた笑顔
いつまでも忘れない。
絶対に治るって信じてたから　
けど、卒業しちゃったね。今の次元から　卒業しちゃったね。
お疲れ様でした。ありがとう。感謝してます。全部許すからね。
良く頑張ってくれたね。愛してます。
出逢えて　嬉しい　楽しい　本当についてる。
ずっとずっと一緒だからね！来世も再来世も、ずっとずっと一緒だからね！
カルマ消滅出来たから。来世以降は穏便に暖かく一緒に笑って長生きしようね。
たまに挫けて　後追いしたくなるけど
頑張って生きてみるね。ありがとう　また会う日まで
ずっとずっと一緒に居て下さい。

あに

私は弱い。
自分で命を断ちたいのに、それもできない。
誰からも求められず。　
ただ利用されるだけ。
私には価値がない。
眠ってる間に逝けたらいいのに。
お母さん、なんで、私を作ったの？
お母さんが生きてる間、私は、お母さんを苦しめて。
お父さんも、おじいちゃんも、おばあちゃんも苦しめて。
皆んな、逝ってしまった。
早く、私も逝きたい。
私みたいなクズ、地球上の酸素を吸ってるだけでも罪だ。
迎えに来て。
お父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん‥‥。

俺なんて生きる価値がない
ああ、もう今この瞬間から消えてなくなりたい
でも、それすらも無責任
今までの無責任と合わせて最後まで誰かにとっての利益になる人ではなかったことになる
私は有害
有害物質がいつまでも生きる意味は？

暫く頑張ってきたけれど心が折れてしまった。
思いやりのない不機嫌な態度、無関心、無口。
同じ人間とは思えない、まるで宇宙人といるようで。
いくらこちらから優しい態度で接してもムダだった。
消えたい。
何もかも捨てたい。
母のことも捨てたい。
子供の頃から家庭不和の家で育ち、今も母は再婚相手を
罵倒しお金の無いことに不満を言い全て人のせい。
私にまで当たり散らしおかしいのではないかと思える。
自身の反省がまるでない、情けないあんな人が母親とは。
辛い、死んでしまいたい。

たぶんAC。たくさん心のことを学んで、実践して、カウンセリングにも通った。
だけどずっと生き辛い。
人を信じられない、楽しいことやってもしっくりこない、いつも何かに責められてるような気持ち。付き纏う漠然とした不安感。
いつまで頑張らないといけないんだろう。
罪悪感とかもいらないのに、色んな場面で自分が悪いと思ってしまう。思いたくないのに勝手に湧き上がってくる。
知識では分かってても心が付いてかない。
疲れた。

絶対に分かってくれないであろう悩みを、話せ話せとしつこく言ってきて、根負けして話してしまった挙句、案の定否定された時の死にたくなりたさは異常。
自分は聞き上手であると思い込んで自己肯定感を上げるための材料に苦しんでいる人を使わないで欲しい。

結局はうちが悪い方向に持ってってんのかな全部
自分で自分を苦しめてるだけなのかな
考えれば考えるほど病む
めんどくさい考えるのめんどくさいはずなのに
考えて結局悪い方向に進むだけ
ほんとにめんどくさい
死にたい
仕事も友達関係もなんでこんなめんどくさいんだろうね
まじでめんどくさい
全部切ってやりたい
もうなんでもいいから早く死にてえ

私達が余りにも声を上げて泣き取り乱したから、次女が旅立った場所をはっきりとは教えてもらえなかった。警察で聞いたら絵を描いてこの辺りです。何故逆方向のバスに乗りその場へ行ったのか、長女と夫とずっと辛くてもがき続けてうちかは見えない、高い場所といったらあそこだったのか、きっと何回か下見もしている。と言う話になったあの子の笑顔を奪ったのは誰？あの子の心を壊したのは誰？何故謝罪すらしない？加害者にとっては何年も前のことだけど被害者にとってはそこで時間は止まっている。私は娘が最期にこの世界で訪れた場所見た景色を確かめたくて家族との約束を破り一人で消防署へ行き教えて欲しいとお願いした、話すうちにどうしても我慢できなくて声を上げて泣いてしまった、署長さんが降りてきてヒントのようなものを教えてくれ、確信し向かった。そんな私を次女はどう思っただろう、消防署で声を出してなく私を見てきっと同じように朝声を出して泣いていただろう。ごめんね。
寂しいし辛いし抱きしめたいけれど、私の中に同じ血が流れている気持ちの浮き沈みがあるけれど、同行二人一緒だよ、そばに居るよね。ずっと私達は4人と愛猫の家族です。

もうやってられない
学校でいじめられた影響で部活を辞めた。親に伝えたら大きなため息を何度もつかれて、何回も部活に戻れと言われた。きっと自分にとっての唯一の取り柄だった陸上が無くなったら、何も残らないからだろう。その取り柄ですら中国大会止まりだ。うちの家ではみんな、部活の試合で全国2位や、旧帝国大学出身者、国立大学出身者そんな人ばかり。母は、時たま姉や兄と自分を比べて、馬鹿だとかダメな子とか聞こえる声で言ってくる。酒が入るとしょっちゅうそうだから、きっと本心なんだろね。だからきっと大好きだよって言ってくることもあるけど、腹違いの姉と兄が本当の子だったらそっちの方が大切なんだろうな。自分に対して劣等感しかない。自分に対して全く期待していないことがよくわかるよ。勉強出来なくてごめんなさい。頭悪くてごめんなさい。成績悪くてごめんなさい。何一つ満足に出来なくてごめんなさい。陸上すらまともに出来なくて、ごめんなさい。学校もしんどくて、3人グループだけど自分だけ仲間外れにされている気がして行きたくない。親も休ませてくれない。どうすればいい？あと2年間も地獄にいないといけないの？冬休みが終わるのが怖い。でも親と一緒にも居たくない。安心できるところで1人になりたい。でもそんなところないから、あと2年も耐えないといけないくらいなら、さっさと死んで楽になりたい。生きていったってしょうがない。