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メッセージ
「死にたい」という気持ちから逃れることができない。

明るい気分になっても、電話の音やLINEの着信が聞こえるだけで死にたくなる。
友人は会おうと言ってくるけど、劣等感がすごくて辛いから会いたくない。...
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「死にたい」という気持ちから逃れることができない。

明るい気分になっても、電話の音やLINEの着信が聞こえるだけで死にたくなる。
友人は会おうと言ってくるけど、劣等感がすごくて辛いから会いたくない。

昔から何をやっても駄目で周囲からはいじめられ続け
優れた容姿も持っていなければ特技も誇れるものも何もない。

最近は、眠れば必ず学校でいじめられている自分の姿しか夢に見ない。

お金だって無いのに難病を患ってしまって家族に迷惑をかけているのが苦しくてたまらない。
見た目だけだと健常者だから周りの理解も得られなくて、
社会にも適応できず、働かず家事をして過ごし、
家族に不満があってもお世話になっている身だからと何も言えない。
小さなことでも言われれば逆らえないし、気分は奴隷。

仕事のことやお金の話題を出されると死にたい。

自分が悪いのはわかっているけど、家族に心配かけたくないけど、
将来何かいいことがあるかもしれないけど、

とにかく今は死にたいし死ぬ勇気がほしい。こんな自分が嫌い。
やーやん 20代 2020年9月14日 19時51分
私は何をしてもどんなに努力しても報われない。
コミュニケーションが昔からすごーく苦手で、
小学中学高校の私は人が怖くて普通に会話すらできないくらい苦手で、
専門学校でまた苦労して、でも実習でだい...
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私は何をしてもどんなに努力しても報われない。
コミュニケーションが昔からすごーく苦手で、
小学中学高校の私は人が怖くて普通に会話すらできないくらい苦手で、
専門学校でまた苦労して、でも実習でだいぶ鍛えたから大丈夫かなー?って思ったけど
就職してから求められるコミュニケーション能力が高すぎて、
努力はしたけど、無理だった。

職場から排除されるような扱いになっていった。
私は病棟のみんなからいじめられていると上司に言われた。どの人に聞いても評判悪すぎ。主任もみんなも私を育てる気はない。いらない。足手まとい。一緒に夜勤したくない。あなたはどこに行ってもいじめられる。
偉い人からも散々酷いことをたくさん言われて、新卒で入った会社を結局辞めることになった。
私は精神障害をもっている。生きづらい。
精神科に就職したのに、精神疾患がある私はいじめのターゲットになった。
もう何も信じられない。
将来が不安。
死にたい。
みき 女性 宮崎県 20代 2020年9月14日 19時37分
孤独感 不安感が強くて夜が怖いです。これからどうなるのか怖くて息苦しくなります。どうやってこれから1人で生きて行くのだろうと毎日考えてしまいます。人が怖いけど何かあった時に助けてくれるのはやっぱり人な...
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孤独感 不安感が強くて夜が怖いです。これからどうなるのか怖くて息苦しくなります。どうやってこれから1人で生きて行くのだろうと毎日考えてしまいます。人が怖いけど何かあった時に助けてくれるのはやっぱり人なので、いつも思考が混乱して訳がわからなくなって叫びそうになります。
ともとも 女性 愛知県 50代 2020年9月14日 18時43分
苦しいよ
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苦しいよ
ちーちゃん。 女性 2020年9月14日 18時23分
別にそこまで死にたいわけじゃないのかもしれない。その証拠に一週間たってものうのうと生きてる。
また明日試そう。そう繰り返してただ生きてた。

ほんとに今度無断欠席したら取り返しがつかなくなる。もうどこ...
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別にそこまで死にたいわけじゃないのかもしれない。その証拠に一週間たってものうのうと生きてる。
また明日試そう。そう繰り返してただ生きてた。

ほんとに今度無断欠席したら取り返しがつかなくなる。もうどこにも戻れなくなる。こんな当たり前のことを考えることも放棄して、ただ先延ばしにしてた。リミットは明日。

もう先延ばしできない。

何の責任も負いたくない。ただ息をしていたい。ただ誰にも責められずに、干渉されずに、寝て過ごしたい。そんなの叶うはずもないのに。

何かわからないけど何かから逃げ出したい。こんなのただの甘えだけど。だって、いつも通り眠れてるし、ご飯も食べれてる。ただ何もしたくないだけ。しかも夏休みに入ると必ず。それまでは頑張れたのに。突然何もしなくなる。自分が一番嫌い。軽蔑してる。

やるって言ったのにやらなくてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。全部先延ばしにする、責任感のないクズでごめんなさい。

今は、生きるのがつらすぎて死にたいほど人生に絶望しているわけではないけど、普通の人ならここからまた頑張れるんだろうけど、もういろんなことにつかれたので、ただ死んで逃げたいっていうのはダメなんだろうか。理由として、自殺するには弱いんだろうか。
みに 女性 千葉県 20代 2020年9月14日 18時01分
今は楽しい。
いつも悩むのは
この楽しい気持ちがいつまで続くのかなって
そうなると
楽しいけど
楽しくないになっちゃうよね
それ
いつも突発的にくるんだよね。
どうしたらいいんだろうね...
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今は楽しい。
いつも悩むのは
この楽しい気持ちがいつまで続くのかなって
そうなると
楽しいけど
楽しくないになっちゃうよね
それ
いつも突発的にくるんだよね。
どうしたらいいんだろうね
本当、しんどいな。
まなみゅん 男性 三重県 30代 2020年9月14日 17時40分
死にたいとか消えたいとか思い続けて不眠症になって夜もなかなか寝付けない。リスカ跡が怖くて半袖も着れない夏。恋人も欲しいけど怖くて人に近づくのが怖い。親も友達も家族も壊してごめん。リスカした軽はずみでこ...
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死にたいとか消えたいとか思い続けて不眠症になって夜もなかなか寝付けない。リスカ跡が怖くて半袖も着れない夏。恋人も欲しいけど怖くて人に近づくのが怖い。親も友達も家族も壊してごめん。リスカした軽はずみでこんな家族も友達も居場所も消えるなんて思ってなかった。もっと違う方法を見つければよかった。後悔しかない。やる気も何も無くなっていじめから解放されたくて学校も休んで、もう空っぽなんだから生きててもしょうがないじゃん。死にたい、死にたいよ。
誰かに1度でいいから愛されたかった。愛されたかった。
ゆき 静岡県 2020年9月14日 17時25分
僕は、嫌われ物です。
家族関係、友達関係僕は、いない方が良いのかな?と考えてしまうこともあります。
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僕は、嫌われ物です。
家族関係、友達関係僕は、いない方が良いのかな?と考えてしまうこともあります。
ゆうすけ 男性 長野県 10代以下 2020年9月14日 16時47分
本来なら自分の年齢の人は家庭を持ってそれなりの暮らしをしてる人がほとんどだと思う。それに比べて俺は結婚もできず金もなく負け組。
そんなのは前からわかっているけど自分なりに、それなりに近づくためにやっ...
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本来なら自分の年齢の人は家庭を持ってそれなりの暮らしをしてる人がほとんどだと思う。それに比べて俺は結婚もできず金もなく負け組。
そんなのは前からわかっているけど自分なりに、それなりに近づくためにやってきたけどダメだった。きちんと生活してる人は本当にすごいと思う。その人たちもそれぞれ困難を乗り越えて今があるんだと思う。

人生の選択がことごとく間違ってたんだろうか。いろいろなことの積み重ねで心も体もおかしくなった。本当に体が重く動けず涙がとまらない。今、自分の人生の中で最大の困難にぶち当たり壊れた。
映画やドラマのようにうまくいって大切な人たちと笑顔でハッピーエンドとはいかない。

両親、姉には感謝しかない。どんなときも味方になってくれた。友人と呼べる人はいない。ただこんな俺を思ってくれる彼女がいる。今は家族と過ごした子供の頃からの楽しい思い出、彼女と過ごした楽しい思い出が頭の中を駆け巡って涙がとまらない。

ずっといろいろな選択肢を考えたけど最後には消えたいにたどり着く。ふと気づくと身辺整理をしていた。でも死ぬ勇気もなく、今を切り抜ける力もなく悩んで考え、また死にたどり着く。

いろいろ考えているうちに、両親、姉、彼女のために、よし頑張ろうって思うけどそれは一瞬で、すぐにネガティブな感情に押し潰される。
自分の弱さ、醜さにイヤになる。周りに迷惑ばかりかけている。
絶望だよ。


おとうと 男性 埼玉県 40代 2020年9月14日 16時35分
こんなにダメなものだろうか
うまくいかない
現実から逃げたいなあ
死にたいてか、消えたい
ずっと寝てたい
なんでこんなになっちゃったかな
色々迷惑かけてしまっているなあ
わからない
休...
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こんなにダメなものだろうか
うまくいかない
現実から逃げたいなあ
死にたいてか、消えたい
ずっと寝てたい
なんでこんなになっちゃったかな
色々迷惑かけてしまっているなあ
わからない
休みたい
一回
こんなにネガティブな人じゃなかったはずなんだけど
もっとサバサバ平気な顔して生きてたはずなのになあ
涙止まらない
止めて、人の前で全然平気って顔しなきゃいけないのに
わからない
rin 2020年9月14日 15時41分
携帯止まるって



笑えてきた
早く死にたい自分
一億分のひとりが死んでも日本は変わらない
命は大事なのにね
格差だらけ
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携帯止まるって



笑えてきた
早く死にたい自分
一億分のひとりが死んでも日本は変わらない
命は大事なのにね
格差だらけ
pis 東京都 30代 2020年9月14日 15時38分
19年前にうつ病と診断された。
それから多剤大量処方され、2017年に某大学病院で、急な減薬、変薬され、それからおかしくなった。
不安感や焦燥感で苦しい。
常に浮動性のめまいがある。
薬を戻しても治ら...
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19年前にうつ病と診断された。
それから多剤大量処方され、2017年に某大学病院で、急な減薬、変薬され、それからおかしくなった。
不安感や焦燥感で苦しい。
常に浮動性のめまいがある。
薬を戻しても治らない。
本当に苦しい。
一生こんな状態で生きていなければいけないのか?
夜寝る前は、もう目が覚めなければいいと思う。
朝起きて最初に思うことは、しにたい。
夫の前で、泣き叫ぶこともある。
夫には本当に申し訳ないと思っている。
私に薬を飲ませたカウンセラーと精神科医、恨みしかない。
薬で人生台無しにされた。
さつき 女性 2020年9月14日 15時27分
死にたい。
最近ずっと死ぬことを考えてる。
寝る前に死のうとして、結局怖くてできなくて、朝、死んでないことに絶望する。その繰り返し。
普通の人だったらこんなことで嫌になったりしない。ただ私の心が...
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死にたい。
最近ずっと死ぬことを考えてる。
寝る前に死のうとして、結局怖くてできなくて、朝、死んでないことに絶望する。その繰り返し。
普通の人だったらこんなことで嫌になったりしない。ただ私の心が弱いだけで、甘えてるだけ。簡単なことでこんなに死にたくなってる自分が恥ずかしい。
ずっと苦しい。助けて欲しい。でも、相談するのはもう無理だ。今までずっと何回も助けてもらったのに、これ以上迷惑かけられない。
きっとここでやめたらろくな人生歩めない。でも、生きていく必要なんてあるのだろうか。わからない。こわい。

「苦しい時は楽しいことを考えなさい」「無理にでも笑顔を作れば自然に心も楽しくなってくるよ」「ネガティブなことは口に出したらもっと心が重くなるからやめなさい」
ずっとそう言われてきたけど、無理だ。楽しいことなんて無いし、笑顔はひきつって逆に悲しくなるだけ。口を開いたら「死にたい」しか出てこない。
生きてるだけで地獄だ。もう嫌だ。
早くしにたい。
明日が来るのがこわい。
あお 10代以下 2020年9月14日 15時26分


家でも仕事でも自分が役に立たないと思ってばかりでその思考が止まらない。


「いなくならないで」「死なないで」って言われても、「じゃあ死ぬまでの何十年ってなにして私は生きてたら良いの?」...
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家でも仕事でも自分が役に立たないと思ってばかりでその思考が止まらない。


「いなくならないで」「死なないで」って言われても、「じゃあ死ぬまでの何十年ってなにして私は生きてたら良いの?」「生きてて辛かったら責任とってくれるの?」


私は今日を終えるのでいっぱいいっぱい。
先の話をされても「わたし死んでるかも」「わたしいないかもよ?」って。


なにがつらいのか自分でも分からない。
ずっと踠いたり沈んだりしてる。
たまに浮かび上がれても本当の自分じゃないんだなって思うとまた沈んでゆく。

なにがつらいのか自分でも分からないのがとてもつらい。

助けて欲しい。
でも突き放して欲しい。

「お前はいらない」って突き飛ばしてもらったらケジメがつけられる気がする。


家でも仕事でも、こころの事を打ち明けたまわりからは優しさで「負担を軽くしてあげよう」って仕事を減らされる。

「役に立たないから仕事を取り上げられたの…?」って一気に不安が押し寄せる。

違うよ。違うのにそうじゃないのに自分。これはみんなの優しさなのに。勘違いだよって思いたいのに押し潰されそう。


離婚も辞職もしたい訳ではないって思っているうちはまだ自分は「甘え」の気持ちがあるのではないかと思ってしまう。

ちょっと躓いて転んだだけなのに全身打撲を受けたような状態。
ちょっと躓いただけなのに自分は欠陥品だからこんなにボロボロになってしまっている。楽にして欲しい。


元気に笑ってる自分も落ち込んでる自分もイライラしてる自分もみんなみんな大嫌い。
真っ暗であったかい場所に引きこもって体も思考も何もかもなくなって欲しい。


わたしはなにも考えたくない
お母さんみたいな場所にずっといたい。
ふわわ 女性 茨城県 20代 2020年9月14日 14時43分

大好きな彼女へ

あなたが生きることをやめてから数ヶ月が経ちましたが、
未だに信じられずにいます。
この病禍が落ち着いたら二人で暮らそうと約束していたのに、
自ら逝ってしまうなんて。
...
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大好きな彼女へ

あなたが生きることをやめてから数ヶ月が経ちましたが、
未だに信じられずにいます。
この病禍が落ち着いたら二人で暮らそうと約束していたのに、
自ら逝ってしまうなんて。

あなたとドライブしたくて、こっそり免許を取っていたんですよ。
行きたがっていたテーマパークも再開しましたよ。
あんなに楽しみにしていたのに、どうして。

毎日ただ呆然とするだけで、
この先どうしたらいいのか分かりません。
最期の姿が頭から離れず、仕事もやめてしまいました。
近くにいたのに助けられなかった。
ごめんなさい。
はる 女性 神奈川県 20代 2020年9月14日 14時40分
いままで甘えて生きてきたせいで大変なことになりました。
仕事ができなすぎて怖くて退職。
工場のパートで働いているけどその仕事もろくにできず休んでばかりなのでクビかもしれません。
すべてをやり直し...
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いままで甘えて生きてきたせいで大変なことになりました。
仕事ができなすぎて怖くて退職。
工場のパートで働いているけどその仕事もろくにできず休んでばかりなのでクビかもしれません。
すべてをやり直したい。
怠け者 女性 20代 2020年9月14日 14時24分
毎日朝が来るのが憂鬱で仕方ない。
もう大人だ。自立しなくちゃ、親に迷惑かけてはいけない、と思ってはいる。でも、これから始まる1日を想像すると、険しい道のりに感じて仕事へ向かう足取りが重くなってしまう...
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毎日朝が来るのが憂鬱で仕方ない。
もう大人だ。自立しなくちゃ、親に迷惑かけてはいけない、と思ってはいる。でも、これから始まる1日を想像すると、険しい道のりに感じて仕事へ向かう足取りが重くなってしまう。
また今日も仕事を休んでしまった。いつになったら人と同じように生きていけるんだろう。自分を奮い立たせる力も、一日を乗り切る気力もなくなってしまった。多分周りの人間は、私を怠け者だと思っている。毎朝迫りくる得体の知れない恐怖も、人からしたら"怠け"なんだろう。
誰よりも臆病だから、死ぬことなんて怖くて出来ない。でも毎日消えて、楽になってしまいたい気持ちを抱えながら生きている。
23歳 2020年9月14日 14時15分
毎日体調が悪くて死にたいです。
なんとかパートはしてます。
病気のことを相談しても我慢が足りないと家族に言われ、理解がありません。
いい年して親のすねかじってるんだからぐち言うなと。
好きで病気になっ...
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毎日体調が悪くて死にたいです。
なんとかパートはしてます。
病気のことを相談しても我慢が足りないと家族に言われ、理解がありません。
いい年して親のすねかじってるんだからぐち言うなと。
好きで病気になった訳じゃないのに。
愛子 女性 埼玉県 40代 2020年9月14日 13時58分
大好きな大好きなおばあちゃんが亡くなって、早5年が経ちました。
社会人になって、私は三年が経ちました。
高校生の頃は、再婚の両親に気持ちがわかってもらえなくて、凄く悩んで、おばあちゃんにも分かってもら...
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大好きな大好きなおばあちゃんが亡くなって、早5年が経ちました。
社会人になって、私は三年が経ちました。
高校生の頃は、再婚の両親に気持ちがわかってもらえなくて、凄く悩んで、おばあちゃんにも分かってもらえなくて、傷ついて、それでも心の底では、おばあちゃんの事だけは大好きでした。
どんなにひどい喧嘩の後でも、おばあちゃんの事だけは、嫌いなんて絶対に言えませんでした。
おばあちゃんがいなくなってから、私はどうにかして、生きていかなきゃ!って、必死でした。自分で店を経営してみたり、自分の意思で一日20時間近く働いて体壊してみたり、親から逃げるように家を離れて、営業職になって、世間で揉まれて、
その間ずっと、おばあちゃんの写真と、最後に買ってもらったぬいぐるみだけは手放さずに、ここまで生きてきました。
死にものぐるいで働いて、入社5ヶ月目、この前、営業成績で全国5位になりました。
頑張ったねって、言ってもらいたかったな。
久しぶりに、おばあちゃんを夢で見ました。
夢の中で、おばあちゃんに抱きつきながら、『おばあちゃんのいない世界で、私、どうやって生きていけばいいか分かんないよ、無理だよ!生きていけないよ!』と、泣き叫んでいる自分を見ました。
目が覚めると、現実でも涙が出ていました。
今もこんな気持ちです。私には、おばあちゃんしか、いなかったから。
でも、私、頑張ってるよ。
頑張って生きて、生ききった後には、また、その土臭くて、シワシワの手で撫でてくれるかな。自慢の孫だって、言ってくれるかな。
おばあちゃん、大好きだよ、早く会いたいから、その日までは、がんばるね。
みぃなちゃん 女性 長野県 20代 2020年9月14日 13時21分
会社に行くのが毎日辛いです。
でもギリギリ起き上がれるし、会社にも行けます。
仕事もなんとなくやれています。
ただ心ではずっと死にたいと繰り返し考えてしまいます。
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会社に行くのが毎日辛いです。
でもギリギリ起き上がれるし、会社にも行けます。
仕事もなんとなくやれています。
ただ心ではずっと死にたいと繰り返し考えてしまいます。
Y 女性 福島県 30代 2020年9月14日 12時25分
死にたいと思ってたんですが、死ねません。
今の日本では生きてても仕方がないし
家も仕事もお金もありません。...
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死にたいと思ってたんですが、死ねません。
今の日本では生きてても仕方がないし
家も仕事もお金もありません。
まーぼう 男性 福岡県 50代 2020年9月14日 12時22分
高校生です。生きるのに疲れました。
自己肯定感が低い上完璧主義気味で追い込んでしまい、気づいたら精神的にきつくなってます。ココ最近1ヶ月特にそうで、1週間に何度も泣いている。
周りの人や趣味だった...
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高校生です。生きるのに疲れました。
自己肯定感が低い上完璧主義気味で追い込んでしまい、気づいたら精神的にきつくなってます。ココ最近1ヶ月特にそうで、1週間に何度も泣いている。
周りの人や趣味だったことにも興味をなくし、なんで生きてるんだろう、なんてことばかり考えています。
死にたいわけではなく消えたい。
起き上がる気力も無く、人と関わるのが面倒になってしまいました。
つらい。。
きなこ 女性 東京都 10代以下 2020年9月14日 11時54分
生きる意味が分からない
何も楽しくない
テレビとか見て笑ってるけど心から笑ってるかといえばそうでも無い
楽しそうな人を見ると楽しめない自分と比べて落ち込む
今不登校で誰とも話さない時間が多くさ...
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生きる意味が分からない
何も楽しくない
テレビとか見て笑ってるけど心から笑ってるかといえばそうでも無い
楽しそうな人を見ると楽しめない自分と比べて落ち込む
今不登校で誰とも話さない時間が多くさみしい
学校に行かなければ楽になると思ったけどそんなことはなかった
1日中無気力でだらけることに罪悪感が溜まっていく
この苦しみが終わる気がしない
客観的に見れば何も起きていないはずなのに
Mana 女性 神奈川県 10代以下 2020年9月14日 11時49分
一体私が何したというのか

小さい頃から体が弱くて
仕事して病気になって、休職して収入なくて

夫から浮気されまくって

死を考えるほど追い込まれて、衝動を耐えて

なんのために耐え...
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一体私が何したというのか

小さい頃から体が弱くて
仕事して病気になって、休職して収入なくて

夫から浮気されまくって

死を考えるほど追い込まれて、衝動を耐えて

なんのために耐えてるんだろう

仕事辞めたくなかった

精一杯生きてきただけなのに

体弱くて、この先どうやって生きていったらいいのかな

我慢して浮気夫に扶養され続ける?

こんな苦しみ続くなら死にたいよ


竹の花 東京都 2020年9月14日 11時49分
死にたい

毎日苦しくて

今日も朝、目が覚めてしまった

楽に死にたいな

ここに書き込みすると、すこしマシになる

もう、生きるエネルギーがない

あたしは生きる必要あるの...
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死にたい

毎日苦しくて

今日も朝、目が覚めてしまった

楽に死にたいな

ここに書き込みすると、すこしマシになる

もう、生きるエネルギーがない

あたしは生きる必要あるのかな
いつまでかな 東京都 2020年9月14日 11時19分
今日もこれから精神科の病院だ。
レジ袋いっぱいの薬をもらってくる。
具合いが悪くて一人で行けないから、いつも夫に車で送ってもらっている。
夫に迷惑ばかりかけて、お金もたくさんかかり、、、
健康な人が羨...
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今日もこれから精神科の病院だ。
レジ袋いっぱいの薬をもらってくる。
具合いが悪くて一人で行けないから、いつも夫に車で送ってもらっている。
夫に迷惑ばかりかけて、お金もたくさんかかり、、、
健康な人が羨ましい。
私だってあんなことがなければ、健康でいられたのに。
○○くん、ごめんね。
いつか恩返しができたらいいな。
さつき 女性 2020年9月14日 10時52分
死にたい。

私には発達凹凸がある。
皆んなと同じ様にコミュニケーションを取ることが苦手である。知らず知らずのうちに人を傷つけているのだと思う。
その所為か、思春期頃から友達0。信頼できる人もいない。...
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死にたい。

私には発達凹凸がある。
皆んなと同じ様にコミュニケーションを取ることが苦手である。知らず知らずのうちに人を傷つけているのだと思う。
その所為か、思春期頃から友達0。信頼できる人もいない。いじめ、悪口、頭痛、幻覚、妄想、幻聴、リアルすぎるフラッシュバック…など、そんな環境下に10年近く置かれた。

もう生きていても仕方ないと思う。友達、信頼できる人がいないことは100%ダメなことではない。いなくても生きていける。別にいなくても良いと自分でも思っている。それが分かっているのになんか寂しいし辛い。
ゆん 京都府 20代 2020年9月14日 09時45分
毎日つまらない。どうしたらいいのかわからない
学校も楽しい訳じゃないし、絶対行きたくないって訳でもない。行かなきゃいけないから行ってるだけで選択肢があるなら行かないって程度。
別にいじめられてる訳...
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毎日つまらない。どうしたらいいのかわからない
学校も楽しい訳じゃないし、絶対行きたくないって訳でもない。行かなきゃいけないから行ってるだけで選択肢があるなら行かないって程度。
別にいじめられてる訳でもない。仲良い子もいるし体育とかも好き。だけどそれだけ。勉強の合間に少し話せるくらい、体育もたった一時間。それなら行かなくていい。何かする度に考えるのはなんの為にしてるんだろう、これをして何に繋がるんだろうって。部活は水泳部でなんの為に泳いでるんだろうと考えるとやる気出なくてやりたくなくなる。だけど大会があるから強制的に出なきゃいけないしなんか泳いでる。何もしたくない、ただ自由に生きたい
唯一好きな事がスケボー。土日に一日中スケボーするのが楽しい。それがなくなったら生きる意味もない。なんで生まれてきたのか、今何のために生きてるのか考えてしまって…なんかもう全部どうでもいいし未来も全く見えないしとにかくつまんない、何もしたくない。気力ないというかモチベーション保てない。何の為に、なんでか、疑問しか出てこなくて嫌になる。気づいたら考えてる。
平日5日間最悪。学校も面倒くさい。死んだらどこに行くんだろう。天国って本当にあるのか。そんな事にも興味持ちはじめて、自分がしたくない事興味ないことほんとだるくて。やらなきゃいけないってわかってるしこの先このままわがままじゃダメだって事もわかってる。ちゃんとやってるつもりでもやる気ないって伝わるんだろうな、怒られたりして笑 もっとやりたくなくなって最悪な自分が嫌いになる。どうしたらいいのかわかんない。相談のってくれる人がほしい(´-ω-。` )
らいおん 女性 山形県 10代以下 2020年9月14日 09時40分
自分には先天性と後天性の顔の病気があります
最近発覚した事ですが10代半ばにそれをきっかけで社会不安障害を発症していたようです。
今でもそれらは何も改善していません。

そして自分は発達障害で...
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自分には先天性と後天性の顔の病気があります
最近発覚した事ですが10代半ばにそれをきっかけで社会不安障害を発症していたようです。
今でもそれらは何も改善していません。

そして自分は発達障害である事にも最近発覚しました

こんな自分でも色々な人と出会い楽しい思いもしましたが皆去って行きました。
最後はいつも恨まれたり妬まれたり悪い誤解をされたりで終わります。自業自得ですかね

学生の頃は虐めや嫌がらせもありました
具体的には書きませんが
毎日家に帰るのが怖かった
毎晩穏やかに寝られる環境がある皆が羨ましかった。
我ながらよく逃げよく耐えたなと思います。

不器用なりに何とか自分なりに生きられる場所を探して生きてきた気がします。
今思えばその場所で周りに支えられていたのかなとも思います、でも最後はその人達も裏切った形です。

いい意味でも悪い意味でも優しい家族がいるから死ねなかった。
最近はその葛藤自体も辛い。
詰みお 男性 東京都 30代 2020年9月14日 06時51分
片頭痛だけでも死にたい
周りにもわかってもらえない
痛みがもう無理で頭取りたい
だから死にたい
片頭痛だけでも辛くて
バイト応募もできない
やっと携帯開いてぬるま湯飲んで
でも痛くて吐き...
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片頭痛だけでも死にたい
周りにもわかってもらえない
痛みがもう無理で頭取りたい
だから死にたい
片頭痛だけでも辛くて
バイト応募もできない
やっと携帯開いてぬるま湯飲んで
でも痛くて吐きそう
こんな人間要らないと自分につくづく思う
せめて20年前に戻ってやり直したい
他にも問題山積みなのに
頭痛いよ、薬も効かない、死にたい
泣くと悪化するから泣けない
頭痛悪化するばっかりなのに生きてる意味あるのか
死にたい
けいひさのこ 30代 2020年9月14日 04時37分
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